リセットしたい。

今日一日、頭が重くて耳の奥が痛い。
体調の悪さと精神状態が連動していて、「生きていて何の意味があるのか」と何度も思った。
別に意味なんてなくても良いのかもしれないけど。
かといって死ぬほどの勇気もない。

一人でいるのは危ないなぁ。

自分のことを否定せずに認めてくれる人は一緒にいて居心地が良い。
安心感が得られると言う方が正確か。
そういう人は必要だと思う。

けれども研究に関して言えば、そういう人と一緒にいることはあまり良いことではない。
常に批判的な目で見なければならない。
もちろん自分の研究に対しても。
批判や否定することから全てが始まる。
否定せずに認めるだけでは何も始まらないし、何も生まれない（少なくとも研究に関しては）。

常に向上心がないと研究は続けられない。
でも一人で常に向上心を持って研究するのは結構辛い。
だから、人間関係も含めてどういう環境に身を置くかが重要になってくる。

忘れるな、私。

昔からなぜかムニエルが好きではなかったんだけど、今日家で鮭のホイル焼きを作って謎が解けた。
いつもはバターを入れないのに、たまたま入れてみたら何とも言えない嫌な感じに仕上がった。
バターを入れるレシピもあるから気にならない人もいるんだろうけど。
私は駄目だった。

魚×バターは駄目だ。
これから気をつけよう。

昨日研究会に参加するために大阪まで行った。
初めて参加する研究会だったんだけど、ものすごく私のタイプの人が！
懇親会では真向かいにその人が座っていた。
喋るときにものすごく目をしっかり合わせてくる人なので、私も負けじと目を合わせて喋る（苦手なんだけど）。
あー、久しぶりにドキドキしたなぁ。

５月以降、たぶん毎週会える。
（そして私は毎週２時間ほどかけて大阪の南の方まで行かなければならない・・・。）

気になる人がいると、なんだか色々とやる気が出てくる。

やっと１週間が終わった。
200人以上の新しい学生と顔を会わせると、想像以上に気力と体力が奪われる。
今日の授業が終わった後ぐったりしていたんだけど、ほとんど自分のことができなかった
この１週間の欲求不満を解消すべく、稲垣美晴著『フィンランド語は猫の言葉』を読んだ。
面白くて、一気に読んでしまった。
私は忙しいときほど本（一般書）をよく読む気がする。
自分の専門や授業で頭をいっぱいにしてしまわないよう、バランスを取ろうとしてそうするのかもしれない。


しかしなんかもうバランスを取るとか言っていられない状況になってきた。
研究資金をもらうための書類の締め切りが１ヶ月後。というか、１ヶ月を切った。
何を書くか、まだ考えが固まっていない。
これからは今までとは微妙に違う新しい分野に進むから、余計に考えがまとまらない。
新学期早々で授業も大変な中で、締め切りだけが決まっている状況。
辛いよう。

「あなた以外　誰一人　心に直接　キスできた人なんていない」


なにこのゾクゾクする歌詞。

低気圧でものすごく体がだるい。
頭もぎゅうっと締め付けられる感じ。
最近少々の雨ではだるさを感じなくなっていたので、体調が元に戻ったかな？
と思っていたんだけど、そんなに甘くないらしい。


新しいことを始めるって楽しみもあるけど、不安も大きい。
今は全体の見取り図が見えないままもがいている状態。
先が見えないのは辛い。

きゃりーぱみゅぱみゅの「にんじゃりばんばん」が頭から離れない。
恐るべし。

結局私は自分のことをかわいがってくれて、大切にしてくれる人が欲しいだけ。
私は与えてもらうばかりで、人を幸せにすることなんかできない。
どうやったら、人に与えることができるのか。
そもそも人に与えられるものが私にあるとも思えない。
自己評価が低すぎると周りからは言われるけど、正直な気持ちなんだから仕方ない。


何年も前に、同じようなことを書いた気がする。
成長してないなぁ。


私は人から与えられすぎているのかもしれない。
与えられることが当然のことになってしまっているのかもしれない。


しばらく一人で孤独に耐える練習をしよう。
精神的に安定しないのは、春のせいにしておこう。

研究室がもう使えないので、本を全部家に持って帰った。
本棚に収まり切らない。どうしよう。
家の中がえらいことになってる。


留学受け入れ先の先生が、私がグラントを取れるように色々と心配してくれていて本当にありがたい。
しかし英語メールでのやり取りは体力をものすごい消耗する。
春で頭もぼーっとしていて、もうフラフラ。
こんな甘いこと言ってちゃいけないというのは分かってるんだけど。


新しい自転車を買うことにした。
クロスバイク（ロードバイクとマウンテンバイクを足して2で割ったような感じ）にする予定。


彼氏が欲しい。彼氏が欲しい。彼氏が欲しい！
これまでの経験から、よく喋ってかつマメな人じゃないと駄目だと気がついた。
喋ってくれないと何考えてるのか分からないし、相手がマメでないと自然消滅してしまう。
（私が全然マメじゃないから。）
しかしマメすぎて束縛されると耐えられない。
はー、難しいな。

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