なんと一日ずれているじゃないか
というわけでこれを書いているのは６月２９日の午前０時半なわけで
今までずっと今日あったことを今日書いていたのに（あっそうでもないか）
ずれてしまっているなんて、なんか気に入らない
いっそ今日は書かないでおこうかと思ったが
友達のページを見ていたらなんかダメだと思って書くことにしました。
世の中、完全にうまくいくことなんかなくて
どこかうまくいかなかったり、気にいらなかったりするもんで
そんなんが楽しかったりするのかなーなんぞ思います。
今日（２８日）はCDを買いにいきました、
昨日の時点で今日欲しいCD（くるりとコッコの奴）の発売日で
今はなんと２枚かったら５００円引きのセール中でした。
そんなわけで買うCDを決めていったわけですが
残念ながら売切れてしまっていました。
それでもうCDを買うのをやめようかと思ったんですが
もう一枚買うつもりだったんだからと思い直して
インストのアルバム（離婚弁護士の奴）を買いました。
非常に良いです。（当たり前か）
そんなこんなで完全にうまくいかなくても
ぜんぜんいいや
その場、その場で最適な答えを探せば
きっとそれが正解で
今感じていることを以外に
正しいものなんてないと思う。。。
ここのところ変に落ち込んでいましたが
開き直って生きていきます。（宣言 ）
これほど人間として薄っぺらい奴もなかなかいませんが
開き直ってがんばります
頑張るって言葉は重たいらしいですが
僕は嫌いではありません、便利だし、頑張っている姿はすばらしい
と思うからだし
頑張っても報われない人に頑張れというのは確かに残酷なのかもしれませんが
頑張る以外にどうしたらいいんだみたいな感じです（鈍感かな僕は）
前に友人に追い詰めるだけが相手を頑張らせる方法じゃないと
言われたことがあります。
僕は基本的に追い詰められてこそ力を発揮する人間で
他人よりは自分で自分を追い詰めて頑張る自滅型人間です。
（根が軽いのでつぶれたりはしませんが）
なにかと大きなことを言って、まず覚悟決めてといった感じで
物事のイニシアティブをとっていくタイプなので
頑張らしたい相手にそういった圧力を与えてしまいがちです。
しかも無意識にやっちゃうからたちが悪いと思う（鈍感かな僕は）
それは自分が頑張っていない証拠だと思う
僕は頑張れば皆が頑張る
皆が頑張れば僕も頑張り続けられる
ぼくの出会ってきた人たちは形は違えど
今も頑張っていると信じれる
でもその温度を忘れつつある自分が怖い
なにがあっても頑張っているはずの奴らを
信じれなくなったら何を信じるのか
否、それはありえない、僕が頑張り続ける限り。
僕はただ頑張る
基本的に僕は
いらんことしーだと思う
しなけりゃいいのにということをわざわざやってしまう
なんでってことはないのにしてしまう
別になにがあったってわけじゃないけど
ここのところ退屈で
何かに追い立てられている気がして
少しつまらない。
幼馴染と電話したりして
懐かしいと思うけど、
それ以上はないな。。。
何をしたいのか
悩みだすとは
重症だな
| 2005年06月21日(火) |
これでよかったと思う |
僕が性格悪いからだろうが
言ったほうがいいと思っても
相手が聞く気がないなら
言わない。
いやちがうな
言いたいことがあっても
言う勇気がないから
言って否定されるのが怖いからか
相手に興味がないから
だからだろうか
わかんないけど
言ったほうが良かったと後悔しているよな
これでよかったとか
久しぶりに自分の選択に迷っている
何を伝えたかったのか、、、
いや何も伝えたくなかったんだな、
人生イロイロあるが
やらないよりやったほうがいいはずだけど
やらないほうが良かったと思った
それで相手が困ったら
少しうれしい。。。
たぶん僕の性格が悪いからだが
| 2005年06月20日(月) |
たぶん何も考えてない。 |
なにがしたいのか
何を思っているのか
素直に素直に生きようとすればするほど
自分の黒い部分というか
ずるい部分が見えてきやす
保身というか保険というか
そんなものをどこかで求めていて
誠実とはいえない態度をとっている
おそらくそのずるさは自分にかえってくるのだろう
でもそれをきる、勇気はない
なんつーか
これでいいわけじゃないが
じゃあなんだったらいいんだって気持ちさ
でもさ、しょうがないじゃん、そないおもうんやから
開き直るでホンマに
どうにかこうにか
自分が何をしたいのかすきなのか思っているのか
わかんないから
きっと何もおもってないんだろう
別に楽なほうに流れているだけで
それを望んでいる、
その分誰かを無関心に傷つけてる
それにどう答えるか課題です。
| 2005年06月19日(日) |
ウマを見ていた日曜日 |
当たり前のことが大好きです。
因果応報とでもいいますか
傷つけた分傷ついて
もう嫌だと思っても
また傷つけるようなことしかできません。
でもその当たり前のように跳ね返ってくるのが
心地よいというか、
次こそはヤサシイワタシになれるようにと思えるのに
救いがあるような気がします。（なかなかヤサシクは生きれないけど）
あんま後ろ向きなことばっか書いているとクライヤツになってしまうので
今日の話
競馬を人生初体験しました。楽しかったです。
馬券を買ったら根拠はないけどあたるような気がするし
走っている馬をみて思わず声が漏れていたり
あーしとけばこーしとけば、買ってれば良かったとか
迷っていたのにとか色々思ったりして
それを複数の人間と共有（３対３のチーム戦でやりました）したので
楽しさが倍増したんでしょう。
ただしけっこーお金がかかるから
ギャンブル運が基本的にない僕はけっこーきついな
というのが正直な感想。
僕はギャンブルで儲かっても結局すぐなくすタイプなので
たぶん向いてないと思うです。
世の中にラッキーなんかないと思う（因果応報）けど
それを望んでしまうのが人の性かな
| 2005年06月16日(木) |
悩んで迷っても答えは変わらないさ |
やれることはやらないと
そう思う。
きっとそれはしんどい
でもやらずに後悔する痛みをしっているなら
やらないと
まだその傷を覚えているならやらないと
きっとそれは困難じゃない
困難だと思って
あきらめるほうが、やらないほうが楽だと思っているだけで
それほど差はないさ
だからいけ
ゆける、
傷つきにいける
嫌だと思うことをそのままにしていたら
タマシイガクサルカラ
っていってるマンガがあったな
そうそんな気分で
できるならやればいい
傷つけばいい
傷つければいい
あせる気持ちはあります
からまわってる気持ちもあります。
なにがって仕事です。
勉強して、仕事すればいいというのはわかる
でもどの程度ってはなしです。
すべてを投げ打っててのはありえません
もう少し、あとちょっと
そのちょっとができるのか
できないのかそれがネックではないかなと思います。
どの程度仕事に時間をつかえるのか
課題です。
ＢＢＳもよろしくです。
今日はなんだろなー
なんにもないなー
慣れですごした一日みたいな感じだな
一人暮らしも一年以上
この町に来たのも一年以上
仕事しているのも一年以上
そんなんで
慣れでそれなりに暇をうまくつぶしたね
洗濯も料理も自転車で出かけるのもそれなり好きで暇がつぶせた
要は本当にしたいことはできずに終わったと
どうすれば、自分にとって楽しいのか
自分の望むものは何なのか、わかっているようで分かってない
何を望むのか、望んでないのか、
それをすればと思う一方
それだけはしたくないと思うような
前にも後ろにも進めない気がしてならん
まあ淋しいのにも、
空しいのにも
慣れてきたってことですかね。
思えば小学生くらいが一番大人だったと思うクリです。
今日はあまりにもやることがなくて
（やらなあかんことはあるけどやりなくないことだから）
一駅歩いたら、会社の人に「ホンマは一人じゃないやんな」
と素の反応をされてしまいました。
ええ、暇なんですど暇なんですとも
さらにいえば情緒も不安定でなにやってもそこそこ
おもんないうえに金もないときたもんだケッ
まあ愚痴ってもしょうがないんだが
ぐちらないとやってられまへん
ホンマどないしたんやろ
こんな自分の感情に振りまあされる人間やなかったのに
年取るごとにどんどんわがままに
感情的になっていくのがホンマわかるは
どーしたらええんかなとか思うけど
どーもならんよな、こればっかりは
というかこういう自分が好きやしな
はた迷惑やがな、周りに遠慮して欲しいもん逃しても
おもんないし
今日一日を振り返って
無理をしていたと思います。
深いため息を何度もついたし
それがどんな理由なんかもあんましわかってないし
そんなんだから自分の感情の動きがどないなっていたのか分からん
色んなことがあって
そのどれにもついていってないそんな気がする
ただ僕の心は不快だったんだと思う
何がはわかんないんだけどね
でも、自分の心のメッセージに気づかないとね
自分がそんなすごい人間でもないし
弱い部分もあるし
投げ出してしまいそうなんを必死にこらえてる
それだけのことだから
でも投げ出したくないんだったら
なんとか今をもっと楽しめるように
そうするしかこらえる道はないさ
楽しもうと思えば、必ず、楽しめる。
そう、そんなもの。
悲観的なってもやけになってもいいことない
前向きに、立ち向かうだけだ。
| 2005年06月08日(水) |
そこそこ時間がたった |
早いものでこの日記を始めてから
そこそこ時間がたちました（なんのこっちゃ）
僕は好きでこの日記を書いているのですが
なかなか理解されません
もうちょっと言えば
あまり何か理解される趣味とか考えとかそういうのがないです。
でもまあ好きなもんは好きだからしょうがないと開き直っていますが
人に理解されたらいいなーと思っております。
そんなこんなでこの日記を書く時間は意外と好きで
それに対する反応があったときはすごい好きです。
まああまり理解されませんが
それでも好きなもんは好きだと言い切って始めるしか
ないじゃないか、まあそうだ。
| 2005年06月06日(月) |
ご迷惑をかけて生きていきます。 |
暑い日が続いておりますが
そんなことはどーでもいいですね、ですね。
仕事でも色々あったんですが
あんま仕事の話をするので好きじゃないんで違う話で
今日は友達とマクド(マック？）で夕飯を食べている時に
彼の友人で長いこと親友だった男女がつきあって
１年だか２年で分かれた結果気まずくなって
連絡も取り合ってない、そんなんで後悔しているっていう
友達の友達の話（この日記のタイトルだな）を聞きました。
まあ、改めて恋愛は難しく困難なんだなとか
別に連絡とればいいじゃんとか思うけど
別れたってことはそこに何かあったわけで難しいかとも思う
でもだ、じゃあ付き合わなきゃよかったかといえば
そうじゃない、結果を考えて人を好きになるわけじゃないし
それこそ好きになったからしょうがないってやつで
そうでないと恋愛なんてクソメンドーなことなんかできないし
ましてや結婚したり、子供育てたりなんて
とてもとても、、、
その無謀さが大事で結果論で恋愛なんかできねーし
友達のままが良かったというのはきっと後で
今はそう思はないなら後のことは考えずにね、いくしかないさ
たぶん何もせずにあの時あーすればこーすればと後悔するよりも
きっといい、しないより、するほうが
傷つかないより、傷つくほうが
傷つけないより、傷つけるほうが
僕はいいと思う、人と人は関わって迷惑かけてナンボだとおもうんですは。
一人で生きてんじゃないからさー
休みでした。
たぶん一ヶ月以上、休みに出かけていません。
自転車のサドルを盗られて出かける気がしないのがひとつ
行きたいところがないのがひとつ
一緒にいってくれる人がいないのがひとつ
要はやる気がないと
そーいうことです。頑張れ俺。
そんなこんなで無駄にお金は使ってますが
なんというか生産的でないというか
使ってしまいというか
もっともっと有意義に時間もお金もつかわなあかんは
カバンも靴も自転車（サドル）も買いたいんやし
プラモもゲームも買いたいし
とかね、今やったら欲しいもんがいえるのに
いざとなったらなーんにも買わんけど
ご飯とかおやつとかにがんがんお金を使ってますは
少しは自炊をせんとあかん、あかん。。。
今週一週間は
本当に長かったなーと思います。
仕事は今のポジションになっていまいち何をしていいのか
わからんし、せなあかん事はとめどなくあるし
変に色々考えすぎて何にも楽しめてないなー
てな感じですです。
そりゃね考えなあかんことは多いよ
せやけど考えてばっかで
楽しめて変かったらあかんよ
なんでもかんでも楽しむためにあるんやから
そんなんは理屈でしかないけどね。。。。
| 