今日は日曜日でした。
昨日は土曜日だったわけで
お休みなわけですが

そんな休んだって感じがしません。
普段そんなけ仕事してないからなのか
休みに遊んでないのかどちらでしょう？

どちらでもないことを祈りますが（自分のことだろって）
休みだろうと仕事だろうと
それなりに楽しく、つらく、ぼーっとしとります。
仕事は仕事で頑張ってるけど
遊びは遊びで頑張ってるけど
最近一人でいることが多いのでロクなことを考えません
なんつーか、落ち込むというか、
「今」を感じていないというか
地に足が着いてない気がしとります。

明日は仕事で新しいチーム（５人チーム）を組んで
打ち合わせをします。
楽しみです。
一応リーダーですがメンバーのバランスが非常に良いので
楽しいことが目にみえています。
なんだかんだ言ってもうちの会社の人と
いるのは楽しいもんです。

今週も終わり
馬鹿みたいに忙しかったなと思うけど
土日もそんなに暇でもない
しなくちゃいけないことは
たくさんある

忙しさに少しだけココロが麻痺した気がする
あれもこれも
そうして何もを繰り返してきたから
なんとかと思うけど

頑張ろうとすればするほど
ココロが麻痺していく
忙しいって心を忘れると書くけど
そんなのは嫌だ、忙しいのは確かに楽だけど
楽してたいわけじゃないはずで
だから、まあ、そう、あれもこれもやるしかないさ

そんなわけで今日はずっと作りかけのプラモデル
を作ったよ、できばえは60点ってとこで
ぜんぜん満足するものでもないけど
作ったという達成感はあったかな。。。

まあ、そういう一歩一歩がきっと大事なんだ
そう思う。。。 （なんか暗い奴みたいだな俺。）

最近ちょっと忙しい
というかもともとずっと忙しかったんだが
サボっていたというか
やってなかったというか
仕事は探せばいくらでもあるんやなーと思いまったは

あれもこれもといいながら
なんにもできんかもしれんが
やらなあかんを積み重ねて
何とかやっていくんかいな

ぎりぎりのバランスを保ちながら
歩く、そんな気がする毎日でう。

大学生のころ
こいつらホント楽しそうに生きてんなって奴らに会った、
今の僕はどう見られてんだろうか
楽しく生きてんだろうか

まあ、自分的には楽しく生きてる
若干の不安と迷う心はあれど
基本的には人生良くも悪くも
まあ楽しいよなって感じですは

そんな簡単にいいことはないけど
なくもないわけで、
もっといえばいいことなんかなくても
人生は楽しむことはできると思うし

ただそれでいいのかと聞かれたら
まだ足りない、情熱が
もっともっと本気になることを探さなきゃ
もっともっとできることがあるはずだ
もそっと苦しんで生きてたいと思う
追い詰められなきゃ何にもしない僕は
追い詰められて頑張りたいと思う
そうして楽しく生きてたい。

なぜそれをするのか？

楽しいことは苦しくて
愛しいことは切なくて
幸せは儚くて

なぜ苦しむとわかっているのに
望むんだ、なんでって思うけど
今を楽しもうと苦しむ道を選ぶんだ

もっと器用にうまく、楽にのほほんと
ただただ生きたいだけだと思うけど
強い光近づいて
この身を焼くんだろう

そうやって傷ついて
何も望まないように
何を望んでるのかわからないように
なっちまうんだろうか
どんなことにも苦しみはつきまとってくれてる
ありがたいはホンマ
それでもその方がいいと思うのは
僕だけでしょうか。。。

ココロがカラカラだ
何をしていても
誰と会っていても
１人でいても

それでいいのかと内なる声みたいんが叫んでる
無難になんとなく楽しいことを
思いながら、生きているような
もっともっとと思うような
もういいよと思うような
どっちに行きたいのかわかんない
どっちつかずな僕だ

乾いたココロは満たされず
悲しくもなく、つらくもなく
楽しくもない
漂っているような気持ち
自分の自分らしいものが乾いてしまっている。

やらなくてはいけないことは
どうしてやりたくないことなんだろう
とりあえずストレスがたまっているかもしれないが

やらなければならない仕事が手につかない
こんなんで今日も明日もつぶしちまう
別にすることも何もないんやが
だらだらすごして時間だけがなくなる
口惜しい、
それでも明日は明日で頑張ろう
悲しくても戦う大人になるために

やろうと思いながらできないことがあります。
ひとつやふたつではありません
それこそ数限りなくあります。
それができれば
それをしたいと思っているのに

できない　できない　できねえ

することが好きなことがあります。
それもひとつやふたつではなく
たくさんあるんやが
それすらもやる気がしない

いつから非常に無気力になっている
たぶん　きっと　もう　ずっと
そんな気がする。
何かが僕の中から消えてしまっているような
何かがあればならないのに何もない。

何もおもしろくなく
何もしたくない
そんな気がしてならない

ぼくがしなくてはならないことから
逃げてきた結果が
そんな思いとなって
僕を縛っているような　そんなような
何がなんだかどうしたいんだか
甘えてんだか　もがいてんだか
わけわからんような　必然のような
どこでなにをすれば楽しいんだか
わかんないんだ　どうしたんだかわからんがな

ＧＷの３〜５日の間実家に帰っていました。
どうでもいいと思わずに読んでくれるうれしいです。

３日　友人が結婚式でした。
お幸せにと思う気持ちが６０パーセント　うらやましいと思うのが４０パーセントといった感じ
式の最後でエールをきったのはさすがとしかいいようがなく
変わらない何かを感じました。

４日　ハーバーランドに行きました。
昼前に友人宅にいってだらだらした後に車で神戸のハーバーランド目指ました。如何に渋滞しない道を探しながら行こうかという話になり、
ドライブと懐かしいワード言い合って楽しみました。
ハーバーでは行きつけのゲーセンに行きました（こういう空気が好き）
地元にもどり３時間カラオケに行き（男２人で）
ほんとに何も変わらないと感じました。

５日　とっと帰ってきました
大阪に帰り、部屋を片付けて寝てました。
自分の部屋はこれはこれでいいなと思いました。
楽しいことはどこにでもあるんだなーと再確認しました。

明日も頑張るし、もっともっと遊んだんねんと思いたちました。