昨日はちゃんと締め切りに間に合うように書類を郵送。
通りますように。


明日は友達とUSJ。
その友達はUSJで働いてるから、休みの日まで職場に行くのはどうかなぁと思ったんだけど
どうしてもパーッと遊びたかったから、USJに行くことに。


あー、２月が終わった。

いつまでも沈んでいても仕方ない。
やるべきことは目の前に次々と現れる。

自己防衛の方法を他にも身に付けないと駄目だな。
身に付けるまでいかなくても、方法を知っているのと知らないのとでは大きな差がある。


優秀かどうかよりも、人間としてどうかの方が最終的には重要になってくるんじゃないかと思う。
結局、人間と人間の関係は絶対に必要なんだから。

人のせいにするのは、自己防衛のため。
これ以上自分のせいにしたら、壊れてしまうときの。

もう疲れてしまった。
人をどれだけ傷つけても平気でいられる人っているもんなんだね。
私もそんな人間に生まれていれば楽だったろうに。

同じ経験を共有してきた人間というのは、それ以上の何かを共有している。
こんなに居心地の良い飲み会はいつ以来だろうか。
あっという間に時間が過ぎた。
もしかしたら、今後二度と同じメンバーでは集まることがないから、ということもあったのかもしれない。

自分の中の何かが共鳴してしまって、どうにもならない。
「客観的な対象」だと思っていたものは、実はそうではなく「自らの一部」だったわけで。
あまりにも衝撃が大きくて、寝込んでしまった。

鬱。

人に会うとどうしてもそういう面を隠してしまって、後でものすごく辛くなるから、
こういう時は極力知っている人には誰にも会わないようにする。


読んでいる本がまた暗い。
現実逃避したい。

昨日審査結果が出て、４月からも同じ場所にいられることが決まった。
（まー審査と言っても儀式的な面が強いから、特に不安もなく。）


最近、発達障害（特に自閉症）と言葉の関係に興味が向いてしまって仕方ない。
（他にやるべきことはたくさんあるんだけど。）
で、色々と本を読んでいる。
純粋な興味から始まったことだけど、色々な本を読んで考えているうちに、
自分のやっていることは、こういう方面で社会に貢献・還元できるんじゃないかと思うようになった。
ただし、今の時点でそういう方面に全くツテがないのが問題。
今後色んなところに潜り込んで何とかツテを作らねば。


私は「やりたいこと」と「やるべきこと」とそれが実際に「役に立つかどうか」は分けて考えている。
役に立つかどうかを基準にしてやるべきことを決めるのは合理的かもしれない。
でも、私はそうしたくない。
もしそうするしかない場合は、ちゃんと「やりたいこと」を切り分けておく。
「やりたいこと」が同時に「やるべきこと」であり、かつ「役に立つこと」なら
苦労はしないんだろうけど、実際にはそうでないことの方が多い。
でも、何らかの形で役に立たないと、と思うから役に立つ方向性を探るわけで。
もちろん、自分が興味のある方向で。

前に姉と話していたとき、姉は「やりたいこと」と「やるべきこと」と「役に立つかどうか」をごちゃ混ぜにしていた。
それで色々と悩んでしまったようで。
ごちゃ混ぜにしてしまうと精神的に辛いから、切り分けた方がいいよ、と言ったんだっけか。



しっかりしなければ、と改めて思う。

チョコボールのキョロちゃんとは何者？
あの外見と「クエッ」という鳴き声からしてカラスか？と思って調べてみたら、「架空の鳥」らしい。（Wikipedia参照。）
カラスじゃなかったのか。



ある面で自信がなくなったときに読み返す、ほぼ日刊イトイ新聞に連載されている
山田ズーニーさんの「おとなの小論文教室。」のLesson358。
「志をもつと人は一時期「孤独」になる」というもの。
これを何度も読み返し、「大丈夫。私にはできる」と言い聞かせる。
泣きそうになりながら、自分に言い聞かせる。

業績が目的になってしまっては本末転倒だ。
でも業績がないと評価されにくいから、業績は大事。
うーんうーん。
捉え方次第だなぁ。


広い視野を持って見たとき、自分がどの位置にいるのか。
それを見定めるためにもがいている。


ＮＨＫのラジオ講座を再開。
いつの間にか「英会話レッツスピーク」じゃなくて「徹底トレーニング英会話」になってる。
少し物足りない感じがするけど、やらないよりは絶対に良い。


いつもお世話になっている人がもうすぐ誕生日なので、焼き菓子をプレゼントしようかと。
味見ついでに自分の分も買う予定。
あー、太る。。。

３月の初めごろ、どこかに旅行に行こうかなと。
どこへ行くのか、誰と行くのか、何も決めていないけど。
何らかの形で区切りをつけなければ、気持ちもずるずると行ってしまいそうだから。
食べ物が美味しいところがいいな。
のんびりできるところがいいな。
２日間くらい、他の諸々のことを全て忘れて。


頭の片隅で気になっていることが色々とある。
微妙に喧嘩してしまった人とか。


今週いっぱいは、詰め込む期間。
やはり自分に合ったやり方をするのが一番だ。


やらなければいけないことが大量にあって、平行してやるしかない。
それぞれに微妙な繋がりがあるから混乱してしまう。
これはしっかりと計画を立てないと駄目だなぁ。。。
うーん。


いかにして男を落とすかという技術って色々あるらしいですね。
あー、私には無理だな、と。
あんなに頑張れないよ。
というか、本当に好きになってしまったら、そんなこと考えてられない。

ほぼ一ヶ月ぶりにお茶のお稽古に。
さすがに色々と忘れている。
でも、身体が覚えている部分もありつつ。

やっぱり落ち着くなぁ。
炭がいこっているのを見るのも落ち着くし、炭の香りもまた良い感じ。


明日はバレンタインかー。
私がチョコ欲しいよー。誰かくれー。

天邪鬼というわけではないけど、チョコレートは買ってない。
あ、きなこもちチロル（１０個入り）を買ったんだった。
でも微妙に自分用だったり。
欲しい人がいればあげますよー。
チロルチョコだけど。

「君が何を信念としているのかがまだ分からない」と言われた。
「『まだ』分からない」のだから、いつかは分かるかもという予測があるんだろう。
分からないから、私の行動が予測できず、不思議に見えて仕方ないらしい。
（私はよく「行動が不思議だ」と言われるけど、何で不思議に見えるのかが私には不思議。）

自分のことを理解しようとしてくれる人がいるっていうのはすごく嬉しい。
本当に理解できるかは別としてね。
色々と聞かれて、「私は人生に解決を求めているわけではない」ということを言ったら、少しヒントになったらしい。
なんとなく分かったらしい。
でも、そういう生き方をするとどういう風に世界が見えて、どういう風に行動するのかについては、
まだまだ情報不足でシミュレーションできないみたい。


好きな本を読み終えたくない、という感覚。
私はそんな感じで生きてるのかなーと。
ある人から見れば、しんどい生き方なんだろうけど。



共同で何かをするって大変だ。
お互い何を考えているのかが分からないと上手くいかない。
こういうときは遠慮せず、どんどん確認した方が良いんだね。
こういう作業を久しくやっていないから、戸惑ってしまう。

連休中、作業をしながら、合間合間に色々と考えた。
悶々と考えた。
少しずつ、整理できてきたかな。
この２年間で築いてきたことが、この先の基盤になるのか？ということに関して
多少迷いがあったんだけど、色々考えた結果、これを基盤にするしかないなと吹っ切れた。


今後の方向性については少しずつ見えてきた部分があるけれども、将来のことを
考えると全く想像がつかないという、なんとも不安な状態。
誰かお嫁にもらってくださいと言いたくもなるよねぇ。

あぁ、雪が降ったのか。


５時間ぶっ続けでデータ収集したらさすがに疲れた。
１時間あたり５０ページという壁はどうしても越えられず。
うーん、こんなもんか。

今日は何もしなかった。
本当に何もしなかったわけじゃないけど、頭を使うことは何もしなかった。
図書館に行って本を借りて、頼まれている校正の原稿をパラパラ読んで。
久しぶりに穏やかな日。


課題がありすぎて、まず整理しないと駄目だなぁと。
私が興味を持つことは、一見バラバラに見えて、でも必ずどこかで繋がりがあるはず。
その繋がりを少しでも明確にしておきたい。
まずはそれをしないとね。


明日は服を買いに行こう。
気分も新たに。

今日は審査の日だった。
色々と突っ込まれたけど、それは別に問題ではなくて、むしろありがたい。
問題だったのは、私の対応。
何でもかんでも反論すりゃあいいってもんじゃないよなぁ、と。
先輩からの駄目出しもあり。
色々と勉強になりました。

駄目なところをちゃんと言ってもらえて良かったなと思う。
「○○さんは変われると思うから言うけど…」という言葉を添えて駄目出ししてくれた。
良い先輩がいてくれてよかった。


相手は批判しようと思って厳しいことを言っているのではないということを忘れずに。


さて、これからどの方向に行こうか。

今日は良い知らせが届いた。
とあるところに応募していたものが通って、発表できることになった。
採択率３０％ほど、と聞いてたから無理かなーと思ってたんだけど。
あぁ、良かった。


しかしなんだか機嫌が悪い。
自分のペースを乱されたからか。

最近、お酒で何かをごまかすのがものすごく嫌。
考えたいこと、考えなければならないことがあるのに、考えられなくなるのが嫌。

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