少し自信回復。
やはりたゆまぬ努力は必要だ。

書くことがありすぎて何から書いていいかわからないから、よくわからない文章になるのか。
書くことがたくさんあるときこそ、書き始める前に構成を良く練らなくちゃいけないのか。


昨日はよくわからない一日だった。
午前中、目の前で缶に入った液体窒素らしきものをこぼされ、シュワ〜と煙が。
運んでいた人は大して気にもせず、こぼれた液体を靴でペッペッとはらっただけ。
え？それだけ？
しばし呆然。

夕方お仕事中、知らない女の人が訪ねてきて、よくわからない会話をし、
なぜか写真を撮られ、私もその人の写真を撮ってあげた。
記念にお願いします、とか言われて。
昨日でお仕事は最後だったんだけど、最後の最後で色々あるもんだ。


最近、人間関係があまり良くない。
胃が痛いなぁ。

最近、夜９時ぐらいになると眠たくて頭が働かなくなる。
（ひどいときには夜７時半とか。）
早起きしてると言っても起きるのは６時前か７時半。
これで夜９時に寝たんじゃあ寝すぎだろう。。。
でも眠くなるんだよなぁ。
今日は眠くなりかけたところですかさずお風呂に入って眠気をごまかした。
でもやっぱり眠い。


ある面では成長したけれども、今まで意識的に磨こうとしていなかった面に関しては
全然成長していないことがわかって、ものすごく自分が嫌になった。
具体的に言うと、今まで内容面を磨くことばかりを考えていて、人にどう見せるかは
あんまり考えてこなかった（理解しやすいように、ということは考えていたけど）。
「自分の考え」をどうやったら人に分かってもらえるかは今まで考えてきたけど
「自分」をどう伝えるか、「自分」をどう見せるかはあんまり考えてこなかった。

文体の使い分けというのは本当に難しい。
「理解のしやすさ」はどんな文章を書くときでも大前提としてあって、
その上で、「自分の色」を出す文章と、そうでない文章があるわけで。
私は前者の文章を今まで書いてこなかった。
いきなり書けと言われても書けないよ。
こういう苦手な文体になると、途端に構造を把握して文章を書くということができなくなる。
私は今まで何を学んできたんだろうかと愕然とする。


というようなことで先週末から落ち込んでおったわけですよ。
結論としては、今まで意識的に学ぼうとしなかったことだし、できなくても仕方ないよ、
と自分を慰めつつ、「今年の抱負」に「文章を書く技術を磨く」を加えるということで。
成長を急ぐ必要はないし、急いだって成長は早まるわけではないと思う。
落ち着け、私。
文章を書く技術なんて、努力次第でどうにでもなること。
確実に成長が見込めること。
自分ではどうにもならないことじゃないだけまだ良かったんだし。


うーん、眠くてよくわからなくなってきた。

ほぼ１週間ぶり。
終わったらのんびりできるかなーなんて思っていたら、全然。
どうも２月上旬ぐらいまでは暇にならないようで。


月曜日、熊本のＭさんから電話。
風邪で頭がボーっとしていて、何を話したのか良く覚えていない。
あああ、せっかく電話してくれたのに。


あんまり好きじゃない人が寄って来るという私の性質？は今も健在らしい。
火曜日、同じお仕事をしている人にたまたま会った。
私は今月いっぱいでお仕事終わるし、たぶん会うのはこれで最後でしょうね
ということで長々と２時間半喋った（喉痛いのに…）。
おまけに、ご丁寧に携帯の番号とアドレスを教えてくれた。
北海道出身という点に食指は動いたものの（観光案内してくれる可能性あり！）
性格が…残念ながら私の好みではない。
なんというか、私はもっと「のほーん」とできる人が良い。
北海道出身だし、本人も言ってた通り、のんびりした性格なんだろうけども、
なんだか「割り切っちゃってる感」が伝わってきて、それが嫌で仕方なかった。
頑張って割り切ろうとして、でも割り切れていない人が好きなんだよなーと実感。

で、結局教えてもらったアドレスに連絡はせず。
携帯でメールするのって時間かかるからというのもあるけど。
すぐに返事しないと駄目な感じがするし。
（あ、こんなんだから出会いはあってもその後に繋がらないのか！）


そんな１週間でした。

本日、無事提出。
本当は昨日提出する予定だったんだけど、プリンタの調子が悪くて間に合わなかった。
でも、昨日提出しなかったお陰で修正できた箇所も多いし、かえって良かったかも。
これで一安心。

昨日は夜家に帰ってから、泥のように眠った。
で、悪夢を見た。
起きたら提出期限の１７時を過ぎてた、とか。
心臓に悪い。
朝の６時頃に目が覚めて、夢だと分かってどれだけ安心したことか。


咳がツライ。

今日は着物でうろちょろ。
成人式ではなく、お茶の行事で。
成人式なんてとっくの昔に終わりました（式には出てないし）。

先週末から喉が痛くて痛くて、ものすごくツライ。
風邪薬飲んでも治らない。
明日診療所に行って診てもらおう。


なんだかねー、ちゃんとした恋愛がしたいなぁ、なんて思ったのでありました。
いや、別に何かあったわけではなく。
ただなんとなく。

数日前、過去のトラウマか何かよくわからないけれども吐きそうになった。
生臭いものは駄目だ。
いつまでも口の中に残って、いつまでも吐きそうになる。


最近、生活のリズムが本当におかしい。
来週末、締め切り。

懸案事項が一つ片付いた。
７日が期限なのに、マイボスの自宅に電話してもつながらないわで大丈夫か？
と思ってたんだけど、無事解決した。


お正月にのんびりし過ぎたせいで、今かなり切羽詰った状況。
くれぐれも欲張るな、私。
上手くまとめる方向で。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。


鳥取から京都に戻ってきた。
鳥取は元旦に雪が３０〜４０ｃｍ積もって、ものすごく寒かった。
帰りのスーパーはくとで隣に座った人がずっと咳をしていたから、風邪をうつされたかもしれない。
マスクくらいしてくれ。
ただでさえ体調がよろしくないのに。
頭が痛い。


京都に戻る前の日の夜（つまり昨日の夜）、姉と色々と話をした。
迷いがあるようで、それに加えて混乱してもいるようで。
私がしたのは、姉の話を聞きつつ、時々質問することだけ。
そうすることによって、姉自身が自分で考えるときの材料ができる。
考えるきっかけができる。
自分で考えて見つけないと駄目なことは、手助けしかできない。
良い方向に行くといいけど。


こんな感じで年末年始。
重い資料を持って帰ったのに、結局ほとんど使わず。
なんてこったい。

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