今までうちに食べられてきた何万何億のものたちは
こんな人間を造るために生まれてきたわけじゃない。
こんな人間を残すために死んでいったわけじゃない。

それじゃあうちは
一体何のために死んだらいいんだろう。
何のために生まれてきたんだろう。

今は意味を求めずにいられるほど強くない。

もう後戻りはできない。
戻れないと知っていても進むしかない。

今日は学年末テスト最終日でした。
科目は、得意な物理と苦手な英語。
でもまぁまぁだったんじゃないかなぁ？
あえて言えば物理もうちょっとできたかも。
最近理系なのに社会のが得意になっちゃって困ってます。

放課後は部活して、会計の仕事して、下校。
帰り道ではアコジィって人達が気まぐれ（告知ナシ）路上ライブしてるの見つけて
高校の友達と2時間半くらい聴いてた。
素敵な声してるなぁと思いました。
良い人達だったし。

覚えてる人なんていないとは思うんですけど、
今日は中2で自殺したFの命日でした。
3年前の今日、Fはこんな夜空を見ながら何を考えたんだろうなんて
家までの坂道で考えてみたりして。

Fには悪いけど、うちは今楽しく生きています。
今までにいろんな衝動に駆られた時ももちろんあったけど、
あの日、あの時、あの決断をして、本当に良かった。
少なくとも「早く死ねばよかった」と思うようなことばかりの人生ではないみたいです。
てかそれって幸せだと思わない？
幸せだと思うよ。

人生っておっきぃなぁ。

頭悪くて
自分に甘くて
役に立たなくて
わがままで
要領悪くて

なのにどうしてこんなに生きていたいんだろう。
ごめんなさい。

生まれてきてよかったのか、生まれてこない方が幸せだったのか…

答えの出ないことを悩めるほど
今のうちは強くありません。

テスト勉強しなくちゃいけないし。

今朝、大好きな人達と一緒に集団自殺を図る夢を見ました。

一緒にいたのは、うちが毎週見に行ってる路上ライバーさん3人。
あと、何人か顔とかがはっきりしない人がいたかな。
方法は、浮かぶボートの上で睡眠薬飲んで湖に落ちるってやつで、
（現実にはこんな方法無いだろうけど）
なんか参加人数が多かったらしくて、うちは岸に立って順番待ち。
先に3人がやるのを見てた。
1人が音も無く滑るように水に沈んでいっても別に怖くはなくて…
ただ喪失感。
「あぁ」ってかんじ。

確かに今あの人達がいなくなったらうちは無理かもしれない。
だからって…あの人達殺してまで死にたいか！？

起きてしばらくは呆然としてました。
自分の「怖くない」って感情が怖くって。

今週はテスト勉強があるから路上ライブ行けないかなぁ。