ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2008年06月26日(木)
ここ二週間のこと
ここ二週間のこと。
ずっと書きたいとは思っていたのですが(ネタ三昧だしｗ)
なかなか気力がなくて書けなかった。
書いてみます。長文です。集中力が切れるまで多分書く。

確か
6/10(火)居眠りしていたところを、誰かに？起こされる。
(結局誰だかわからず)たまに起こされることは
今までもあったことだし；その時はまだ自分の身に
何が起こり始めているのか気づきもしなかった。

6/11(水)朝一で上長に呼び出される。昨日起こしたのは
誰だかわからないが、上長の上の上の上の人に
どうやら目をつけられて、その話が上の上から
伝わってきたという話。さて、どうしたものか。

確かにここ数ヶ月、、昼間の眠気がひどかった。
いや、数ヶ月というより、もうずっとなんだけど。
それは4月に前上長が転勤する前にも、直々に言われていた。
「僕の上の○○さんには気づかれなくてよかったけど・・」

まぁ、この眠気というか過眠のもとをたどれば
2002年の話になるし、以前もソレが根本原因で
崩れていって休職、だったんですよね。
ソレで、かなり焦り始めた。

上長の上の上の上の人なので、かなり偉い人。
今回もこれ以上問題になったら、休職せざるを得ない。
(実際、6/11に上長に「完全に治るまで来るな」
みたいなこと言われたし)
でも、私はもう次休職したら、辞めるしかないと思っている。
で、春に引越しをした。自分が休職したら、1人暮らしは
はっきり言って不可能だ。
せっかく幸せになるために無理をしてでも実家を出たのに
それが全部泡になる。

それで。封印していたモダを飲むしかない、と思った。
だってそれまで、カフェイン錠とか、ミント系の
ガムとか飴とかはもちろん全部試しているし、
もう最終手段なのだ。日本にまだ個人輸入できた頃、
もうできなくなるって噂になって買った30T。

6/12(木)初めて飲んだ。量がわからないので、とりあえず
200mgを4つに割って1つ(50mg)を職場についてから飲んだ。
効くと思ってた。が、、全く効果なく、寝た。

6/13(金)昨日のような失敗はもうできない、と
200mgを4つに割った3つ(150mg)を職場に着いてから飲んだ。
が、、全く効かず、また寝る。

もう13日は、私、もう終わったな、と思った。

6/14(土)あまりのうつで一日寝ていた。
午後から練習があったのに。
起き上がれなかった。

6/15(日)本番。なんとかやってきた。

6/16(月)確か、何も飲まなかった。もちろん寝る。

6/17(火)診察→カウンセ。うつがひどいということで
アモキサンの処方。で、カウンセで大泣きした。
こんなに暴露して大泣きしたのは初めてだったし、
多分この先にもこんなことはないと思う。

・いま会社でマズい事態になっていること
・眠気が自分ではもうどうにもコントロールできないこと
・実はモダを先週飲んだが全く効かず、もう死ぬしかないとry
・実は利他も昔もらってたことがある
・昔も眠気が原因で休職したこと
・また休職はしたくない、まだ頑張りたい

こんなことを話した気がする。
そして、カウンセラさんから主治医に伝えてもらうことに。

6/18(水)カウンセラさんにもうモダは飲まないように
言われたが、飲んだ。だって飲まないと死ぬ(広い意味で)
少しネットで調べたら、どうも1，2時間後に効いてくるらしい。
というので、朝食時に先週の倍の300mg飲んでみた。
そしたら、、、、、1秒たりとも寝なかった。
暇な会議も起きてられた。信じられない。
今までの苦労はなんだったんだろう。
これで、やはりモダがなくなる前に、何とか次の手段を
みつけなくては、、と、主治医がなんと言っても
睡眠外来に行くことを決める。(2002年の騒動のとき、
主治医には「情動発作がないからナルコではないでしょ」と
軽くあしらわれたからね；；)

そしてこの日はボーナス査定の面談で、
上長とその上の人と2対1で面談。
査定話より何よりまず眠気の話になり、
やはり睡眠障害的な病気だと思われるので、
専門の病院に行って検査をしてくる予定、
でもなかなか予約が取れず、いつになるかわからないが、
と話した。上長からは6/11の「完全に治るまでは来るな」
宣言に対して、謝罪されました。
別にそんなに気にしていなかったけど。

6/19(木)予約外で主治医のところへ。
カウンセラさんからはちゃんと申し送りされていて、告白した。
もうどうにもならないんです。
眠気だけじゃなくて、会社の状況もまずくなってきて
もう眠気だけではなくてどうにもこうにもならない。

主治医は「僕はリタリン出せないんだけど」って
言ってそれで話を終わらせようとしたので
(2002年もこのパターンだ)
「ああ、どっかで検査とかしてみようかと思うんですけど」
と言ったら、まぁ昔の話にもなり、それは・・どうかね？
っていうことになって、主治医の知り合いの専門医を
紹介してくれることに。で、その場で電話してくれたのですが。

「ここ6年くらいボーダーで診てきたんですけど」

なんかボーダーっていうだけで、どこも診てくれないみたいorz
主治医はその後も「もうボーダーの方はほとんど
よくなっているので」みたいなフォローを沢山していて
物凄く悲しくなってきた。

なんでボーダーっていうだけで、否定されなきゃならないんだろう。

難しい患者だっていうのはわかる、できれば避けたい
っていうのもわかる、でも患者が治療受ける権利だって
あるわけじゃないか！(あ、そんなこと言うから
ボダとか言われるのかｗ)

もう、悲しいよ、私は、って感じでした。
一度そういう診断されちゃうと、一生それを
背負って生きていかなければならないのか、って。
本当にそう思った。

まぁ、この辺の感情話はまた書くとしても、結局
「居眠りが原因で、会社の方でも病院に行けといわれていて、
だから一度診てくれませんか？おねがいします」
みたいな感じで。。。電話は終了しました。

そして、行くことが決まった。
予約は自分で入れてくれ、というので、
病院出てすぐ携帯から電話。約10日後に予約が取れました。

まぁそんなことがあって。

カウンセラさんには全部暴露したのだけど
(昔、利他もらってたとか)
それを主治医にどこまで言うかは、問題だった。
でもカウンセラさんと相談して、一応利他の件は
「言わない」方向でいくつもりだった。
個人輸入したモダは飲んでいるらしいですよ、
ぐらいに言っておくね、と。
利他の話は、ほとぼり冷めたら自分で言って、という
ことになっていました。
(うちの主治医は、利他大嫌いなんです。。。。)

で。主治医には
・モダはいま飲んでいる。
といった。が、「利他も飲んでたことあるでしょ？」

直球で来ましたよ。。。。「ええまあ・・・」

あああ、言っちゃった。。。
で、某Sクリニックの話になり。

医「新宿のでしょ？」
私「ああ、私は麻布時代に何回か行ったんです」
医「すぐ出してくれたでしょ」
私「あ、はい」
医「なんか妙に上がっているなぁと思った時あったんだよね〜」
医「あれは、あの人自身も飲んでいるからあんなに診れるんだよ」

土日休みなく営業していましたからね・・・

で、私はODはしてない。量も増やしてない。
ずっと半分に割って飲んでいた、といった。

でも、私みたいに？本当に困って真面目に
飲んでいる人もいるのに、主治医は

「あれはね、効かない効かないって量が段々増えていって
依存していくんだよ」

うん、主治医は利他反対派ですから。
でも、ちゃんと飲んでいる人もいるのよ？

まぁこれ以上は、私も何も言いませんでした。


まぁそんなわけで、5年ぶり？の告白は大したこと
なかったかなー。たぶん。

量が増えていく、なんてデパとかもそうなのに。
やはり、メチルフェニデートがやばいんでしょうか。
ベンゾは別にいくら飲んでもいいぞ、と。

まぁ、なんでもいいけど。

そういうわけで、6/20以降も飲む時間を朝食時にして
いまは200mg〜300mgの間で調節しながら飲んでいます。
あれから、本当に1秒も寝ていませんよ。今週一週間も。

でも、疲労度はかなり増しますね、、
あとうつのせいなのか食欲はずっと落ちたまま。
多分ここ二週間で5kgは痩せた。全然食べれないんだもの。
あと吐き気は、モダ飲み始めのころは言ってたけど
いまは大丈夫。慣れたのか。。。


まぁそんな感じで、月曜に午後休で行ってきます。
遠い病院なんですけどね・・一応東京都とか。
2008年06月23日(月)
身体動かない
仕事行けなかった。。

もう午前中は、うつがヒドい。
てか、物理的に身体が動かない。
本番だった昨日もそうだったけど；

会社には、最初昼から行くと連絡したが
10時に家を出るのは不可能だったorz
ので、もうお休みにしてしまった。。

今週乗りきれば、7月。7月になれば
夏期休暇が使える。それまでなんとか…

11時すぎ、主治医に電話したら
「寝てなさい」って。だけど眠りたくても
眠れないのだよー。もう自己嫌悪で悲しくて
仕方がなくて。

結局、部屋真っ暗にして、ピアノのCDかけて

あーもう無理なんですけど〜
2008年06月21日(土)
あーもー
うつなのか、単なる怠けなのかよくわからないけど

しんどいー
つらいー

でもこれから電車に乗らなければならないのだ。
とりあえず駅まで100kmくらいある気がする。
自分の部屋から玄関までも100mくらいある気がする。

なかなか外に出れません。。。
もう出発予定時間は45分過ぎました。
本当は何もしないで、ぼーっとしていたい。。。

でも明日本番で、今日はGPなんだよねぇ。
あああ行かないわけにはいかない。。。
2008年06月19日(木)
自分に負けない
状況だけ書いてみようｗ

只今200+200の1/2
それを二日目
なかなかいい具合に効いている
副作用で吐き気+頭痛
吐き気は一日中おさまらない
けど仕事を失うことと比べたら...
食欲も全くないが副作用かうつか？
二日連続でアイスコーヒとマフィンのみ

仕事はかどるはかどる
てかこれが普通なんでしょうけど

やはり肝臓は気になるので昨日ウコン購入
DHCのサプリ。1500yenくらい。
だって、人間ドックまで1ヶ月切った...

先程上長に事情説明
いま具合悪くて残業もできないし効率も悪い
けれど自分の体調に気を配りながらも
精一杯やりたい、頑張りたい

なんか就職の面接みたいだったなorz
でもやっぱり休職はしたくない。
休むのは簡単だけど戻るのはとても大変
でも今の気持ち、伝えられてよかった
応援するしサポートするから、って
言ってもらえた。ありがとうございます。

自分に負けないよう、できる範囲で頑張る
できる範囲で。無理はしない。できるだけ。
2008年06月18日(水)
ピンク色の〜




こんな薬を、また処方されてしまいました；
何年ぶりでしょうか？

カウンセラさんにも「こんな感じって今までなかったよね？」
といわれてしまった。。これこそが典型的な
”うつ”ってやつだそうだ(苦笑
今までのは、きっと”情緒不安定”ってやつ
だったんですよ、おそらく。

もううつになると、死ぬのも面倒になりますｗ
死と生のシンクロ状態はここ1週間くらいで経験したけど、
そのせいで「やっぱりホームの柵は必要ですね」
なんて力説したり；；

まぁそんなこんなで、いまは物凄く辛い状態ですが、
何とか夏休みまで乗り切るつもりです。

まぁいろいろ詳細は、そのうち書きます。
多分、、、身の回りのいろいろが変わると思います、
この先数ヶ月で。
2008年06月16日(月)
究極な選択肢
おっそろしいほど、うつ状態だったりしますorz
でも変な話、1日中じゃなくていまは平気みたいな。
あーそういうのうつ病っていうんだっけか；

まず主張。
モダが全く効きません。
って、これは先週の実験話ですが。

初日：200mgを4分割して50mg→全く効かず
翌日：200mgを4分割して3T＝150mg→全く効かず

ええええって感じよねぇ。
利他さんは分割してもばっちり効いていたのに。

それから、もうどうしようもなくなりました。
って、別にそれはうつとはあまり関係なさそうだけど
実は大いに関係あったりもしたりしなかったり（？

でも帰ってきて、ニートとかネカフェ難民の
ようつべ見て思った。

今日の昼間は、普通に朝起きて会社行って普通に仕事して
ってのができない欠陥人間は死んでしまえ、
ああもう自分死ぬべきだなぁ、どうやって死ぬか、
とか考えていたのですが

あれだね、別にニートになっても引きこもりに
なってもいいんじゃん。

あれなんだよな、1人暮らし始めて家賃払って生活するために
仕事絶対やめられないっていうプレッシャーがあって、
ひたすらなんかあがいていたけど、
じつは選択肢にニートも引きこもりもある。
でも私は

幸せになりたいから

無理して実家を出ただけの話であって。
別に今後の幸せをあきらめるのなら、この家を引き払って
仕事をやめて実家でずっと引きこもるのもアリなんだよなぁ、と。

幸せになるのなら、引きこもりの選択肢は捨てなきゃいけない、
だから捨てただけの話であってさ。
選択肢はいくつかあって

死ぬ
引きこもる
幸せになる

この3つなんだよね。だから別にもう幸せになれないからといって
死ぬことはないと。って、ふと思った、
あ、これもうつがマシになった夕方以降の思考ですが。

べっつにー死ぬのが最後じゃないんだよねぇ、
引きこもってたって、死ぬのと一緒だし。

って気づいたら、少しはラクになったかなぁ。
でも幸せになりたいし、そういう努力をここ何年も
してきているから、それを壊したくない自分が大きいから
葛藤するのだけど。

だから、とりあえず明日も仕事は行く。
いま私が具合悪いのはみんな知ってるから
(みんなっていうか上がな)
だからたいした仕事もふられていないし。

まぁうつになると、ソレにも凹むんだけどねぇ・・・

でもまぁ仕方ない。うつな時にできないのは仕方ないんだから
最悪な事態な「仕事をやめる」とか「死ぬ」とかだけ
避ければ。。。あとはなんとか1日過ごせればそれでいい。


早く、夏休みにならないかなぁ。
先月も先々月も年休使いすぎたから
今月こそは使いたくない。。。。
結構無理な話ではあるのだけど。
2008年06月13日(金)
負けた
今日、久々に本格的な？過呼吸になった。。
先手打ってデパを少し入れておいたので
倒れはしなかったが、あれデパ飲んで
なかったら完全に倒れていたと思う。
久々にヤバかった。

で、デパを1.5入れても回復せず、
全身に力入らず、手は震え、吐き気。
手の震えは、何とか手を組んで
机に押し付けてごまかした(会議中だった)

やっと会議終わって。年休取るほどの
時間でもなかったので、とりあえず
退社まで何かで抑えなくては。
またデパ？ワイパ？と思ったが、
机の中にジプレキサ1T発見。
早く楽になるにはこれしかない、
でもこれ1T飲んだら眠くなるよな…と、
カッターとか探したがみつからず。

結局1T飲みました。明日は練習昼過ぎ
からだから何とかなる！

というわけで、これから練習、は
どうにかなるでせう(苦笑
2008年06月11日(水)
ＫＹ
突然ですが、私は空気読める方だと思う。
てか、読みすぎて辛いときがある。
でも読める時は、自分に余裕があるとき。
余裕ない時は全然ダメ。

で、ふと今日もtuttiやってて。
空気で、大体わかる。
あ、次のメロディで入ってくる某楽器は
こう吹いてくるからこうしてああして....
(これは空気じゃないか？！)
でもふと我にかえって。

わたし、いつまでこの冷静さを保てるのかな…

コンクールになると、いつも追われて
悪い意味で自分を追い込んで終わるorz
ん〜今年は長期戦、いつまでこんなこと
言ってられるかねぇ………

と、ふと不安になる。。



帰りがけ、また空気を読む状況になり、、
空気読まないでだらぁっともたれかかったら
どんなにラクかと思った。結局空気読むって
何らかの防衛手段なんだろうなぁ、と
1人で笑った。



ココ用に書いた文章ではなかったのだが
やはりメンタル臭がするので；
こちらに持ってきました；

他人に求められること。
自分がその求めに応えること。
その程度問題って、きっと私には
ずっとまとわりつく問題なんでしょうね。
2008年06月08日(日)
惨劇
そういえば、以前、通り魔は何故いけないか、
カウンセラさんと激論したことがあったなぁ。

殺人は、人の自由を奪うこと

コレが、一番しっくりきた。
自分を納得させることができた。
いまぐぐってて↓をみつけたが、私は↓の半数には
賛成できないなぁ。

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1314486328

というわけで、ありきたりではありますが、
久々にニュースにショックを受けた。
学生時代、アキバでバイトしていたんだよね。自分。
その関係もあって、今でもアキバに行くとなぜか落ち着く。
それがこんな惨劇の場所になるなんて。

最近”死刑になりたいから”とか”死にきれないから”とか
いう理由で殺人する人がいるが、
もう死にたいなら勝手に1人で市ねと言いたい。
最後の最後まで人の足引っ張って、みっともないと
私は思うけどなぁ。

以上の理由で、とても心を痛めています。
亡くなられた方のご冥福をお祈りいたします。

志半ばで亡くなられた方は、「死にたくなかったのに」って
思うんだろうな・・・
でも大丈夫、安心して天国へ行ってください。
苦しかったよね、痛かったよね、
ゆっくり休んで下さい。貴方の大切な人とも、
いつか絶対再会できるから。もう安心して下さい。

そして、二度とこんな事件が起こりませんように。
2008年06月02日(月)
楽器ホリック
あれですって。

私が本番断れないのは
”見捨てられたくない、嫌われたくない”
ももちろんだけど、
”やらずにはいられない”
そっちのほうが大きいらしい。

ワーカホリックもそうですけど、
他のことに目を向けたくないから、
何かに盲目になる状態。ってこと。

確かに、今の精神状況で土日1人で何の用事もなく
放りだされたら、何するかわからないものなぁ.....

何事も中途半端にできる人が
案外正常なのかもね〜

というわけで、とりあえずあと1ヶ月は頑張ることにした。
7月に入れば、夏休みも使える。
とりあえず、今月だけでも踏ん張らないと。ね。
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