AM 3:47

最近時間書くのを忘れてたね。

さっきまでサッカーのアジア杯を見てた。
いやー、日本すごいわ。
ヨーロッパと肩を並べることも夢じゃなくなって来たなぁ。

それにしてもネットってすごいね。
とりあえず家にテレビがない訳だが、海外のサイトで
LIVE中継してるのを見れる、と。
ほんで別枠でニコ生主のNERの応援実況を見れる、と。
さらに優勝が決まり、試合終了後には歓喜する渋谷の様子を
TwitcastingっつうUstream的なやつで見れる訳だ。

家に１人でいるのに、こうやって世界と繋がれるって素晴らしい。
外に出て皆でワイワイ盛り上げるのもそれはそれで楽しいけど。

実際これも誰かが作った技術で、さらに放送してる人がいて。
自分が何かした訳じゃないのに、求めてるものがあるんだ。

んーすごい。
自分が求めることで誰かがその答えを示してくれてる。
LIVE中継してるサイトとかも、ニコ生のリスナーが教えてくれたし。

まーでもスポーツの素晴らしさはいつの時代も変わらないなー。
これを仕事にするのも、１つなのかもしれん。

気付ばもう4:50だ。
ネットの危うさは時間管理が出来なくなっちゃうとこだな。

眠い、寝よう。

さっき父親から来たメールを見た。

日本国債の格付けが下げられたことに関する、日本経済の将来に対する見解
が書かれたもの。
うん、自分が日本人であるのに自分の国を知らなすぎる。
昨日のハゲタカを見た時にも同じようなことを感じていた。

AKBに浮かれてる場合じゃない。
2chのコピペにニヤついてる場合ではない。

本物の知識と行動力と勇気と覚悟と根性と…

「お前ら、死ぬほど勉強したのか？そうでないのなら野垂れ死ね！」
メールに添付されたファイルにあったこの文章に耳が痛い。
耳が痛いというのは、今の気持ちから言うと、自らを鼓舞している状態。

本気の負けん気、本気の勤勉、本気のハングリーさを持つ。
何をしてるんだ。

生温い環境は地獄に相違ない。

父親が見ている景色を伺えた。
あの人が自分に求めていることを実感した。

負けない為に孤独を選び、その上で人を愛する。

就職活動の中で企業がグローバルな人間を求める理由がここにある。
何を恐れているんだ。

誰もが「誰かがやってくれる」と思っていたら終わってしまう。
自分が変える、という意識。
そしてそれが出来る力。

今気づいたことは、絶対に遅くない。
ただこの気持ちを、今まで維持は出来なかった。

なんとかなるのは、その準備ができている時だ。

自らの役割、やりがいは、誰かを救うことなのかもしれない。
誰かが思っている誰かになれることかもしれない。

俺がやらなきゃ誰がやる。
その気概を持って、恐れずに、やるんだ。

あまりに手持ちぶさただから手を動かす、頭を少し動かす
という意味で書こう。

お昼から歯医者に行った。
小学校の頃にはめた銀歯を３つ入れ替えて。
とりあえず一通りの治療は終えた。
あとは横から生えて来てる親知らずの様子見だな。
歯はほんと大事にせんと。歯茎がやられてもいけんしなぁ。

てか意志弱すぎる。禁煙を解いてしまった。
んー。でも辞めたいからなー、頑張ろう。

ちなみに昨日は一日「ハゲタカ」を見てた。
いやー、ニュアンスは少し違うがエリートのかっこよさに憧れるわ。
ものすごい知識量とそれを使える頭をつくりたいわー。
自分の中での確固たるモノをつくりたい。
さっきネットに上がってた「ソーシャルネットワーク」を途中まで
見たんだけど、それを見てさらにそう思ったわ。

大学生活の手持ちぶさたを、今まで怠けるというカタチで
やり過ごして来たのはホントに失敗だわな。
友達と遊んでるだけじゃ絶対に解決しない問題だと、分かってはいたものの。

この手持ちぶさたを紛らわすのにメタルとか激しい系の音楽はいいな。
今までメタルとかの聞き時がいまいちわからんかったが、
ついに見つけた気がするよ。収穫だな。
まあ‘上げる’って意味で音楽を聞くことになるから、
結構普通のことだったんだけどね。

心身において自分をつくる、怠けずに。
今年の目標。

２週間以上放置してしまった。
やっぱり時間の意識が甘すぎる。
スケジュール管理と、遠近の戦略とを意識しないと。

今の自分が他人より劣っていても恥ではない。
ただ昨日の自分より劣っていることは恥だ。
ってことで来月は今月よりも日記を書く。

まあこの２週間何があったかというと、
１３日にゼミ飲みがあって、
１５日にセミファイナルのプレゼンがあって、
１７日に最後の講義があって、
１８日に金２のレポートやって、
１９日にパチで３万勝って、Kズキと証券の勉強して、
２０日に証券のテストあって、そのあとパチで５万勝って、
２１日は昼から５限のテスト勉強して、テスト受けて、飯食って、サッカーカタール戦見て、
２２日はY人と夜からAKBのドキュメンタリー見て、安安で飯くって
２３日はダラダラしてたな…で夜からジブリのレポートやって、
２４日はレポート出し行って、夜からガストで次の日のテスト勉強して
２５日は前の日から寝ずに勉強して、朝からテスト受けて、DとYとカラオケ行って、帰ってガン寝して
２６日は午前中から学校で勉強して、５限のテスト受けて、帰って動画見ながら寝て、

今に至る、と。
テストがあと一個と、レポートがあと一個。
おそらく今年は４０単位とって、来年１８ってとこかな。
単位はもういいから、就活だな。

何が焦るって、もう内定を貰った人が出て来てることね。
とりあえず、今日はエントリー出して、ES作成のスケジュール立てるのが目標。

毎日つまらないのは、自分がつまらない人間だから。
今年は具現化していくんだ。
自分自身に楽しいことが、やれるって思えることがあれば
確実に楽しくなってくるはず。
この２ヶ月は

「やることやって、自分の中で成長を感じる」

ことだな。

AM 0:54

今日は久々に集中して作業をしたよ。
ゼミの活動、起業プランのコンペの件で青学のOBの方にお世話になってるんだが。
今日は13時半から一人でその方のとこへいって18時まで作業してたよ。
追いつめられて、人に言われてやっと動いたって感じっちゃ感じで。
まあ自分にそんな意識や、やらされてる感は全くなかったけどね。
その人がホントにいい人だからってのが根底にある訳だけど、
無心でやっていて、すごく充足される感じがあった。
学校の課題は友達に完全に任せてしまったという裏もあったりするのだが。
いいんだよ、最悪落としても。
自分のためにやってるんだな、という実感が気持ちいいものだ。

その後にサークルメンツで町田でボーリングしたけど。
何の負い目もなく遊べるのは幸せだわ。

明日の正午に提出でまだ終わってないからこれからまた作業だが。
ここまで来たら全力でやって、結果は気にしないね。
やった、と人に言えることがうれしい。

昨日の夜中〜明け方にずっと作業してたけど、
ニコニコで過去のAKBのラジオ聞きながらやってた。
はかどったとは言えないけど、肩の力を抜いてできたのさ。

最近ゲラになったのか、ベタなことでも笑ってしまう。
許容量が増えたのか、どうなのか。

なんでもいいか。
少し眠くなってきたけど、さすがにまだねれん。
もっちーのListen（ラジオ）でも聞きながら作業するぜ。

ほなら。

PM 20:57

やりたいことがあって、やらないといけないことがあって
って時の時間の使い方が下手すぎてタヒねる。
悩んでる時間が無駄とはよく言ったもので、まさしく。

やらないといけないことに関してはあまり完璧とかを求めない方が無難かな。
変に過信してるとどれだけ時間があっても足りないからなー。
ただ後の諸々の効率を考えると、時間的優先順位はこっちが高いと思われし。

話は変わり。
今年に入ってから禁煙を始めた。
正確にはもらいタバコはしてるが、買ってはいないという状況。
クズじゃん。笑’いや、それもやめるつもりだけどさ。
でもタバコをやめるのって簡単だと思うわけさ。
だってまず「買う」という行為が必要で。
さらに「ライター」というサポート器具も必要なんだぜよ。
まあ手持ち無沙汰で吸いたいと思うけど、
その２つのフィルターって結構厚くて、意思の弱い自分でも
１０日間もってるんだ。
一生NO SMOKINGとかいつかの日記で書いてた様なきもするが…
キチントやめよう。
ここに負けたら今年一年に負けてしまう気がするからな。
死に物狂いになるためには体力つけないといけんし。

さて、明日の課題を出してもらうための電話をしないと。
あ、そいや明日久々に歯医者なんだ。
で、その今から電話する友達に「一人暮らしだからこそ歯医者に行った
方がいいぞ」みたいなことをいってたんだ。
で、そいつは「あー」みたいな感じだったんだけど、最近会ったら
歯を磨いてたら急にポロって歯が抜けたっつって。。
怖いわー。やっぱ少しでも早めに検診いって正解やったなぁ。。

そんじゃあ。

AM 2:36

昨日から学校再開。

本当に身近な人達の存在に感謝する。
自分の失態やミスを笑って受け入れてくれて、頑張れと言ってくれる。
「頑張れ」の言葉の真の姿を実感として理解できる瞬間だと思う。
実感しないと本当に自分を突き動かすことは出来ないと、分かってはいたが
この歳になってもなお、その瞬間は日々訪れる。

父親と対峙する時もそうだ。
言葉を交わさないと、どこか苦手で少し疎ましく感じてしまう存在。
ただ、その人の言葉を聞くと、愛情に溢れていることを実感する。
おそらく、父親と接することは「社会」と接するように感じるのだろう。
ただそれら全ては自らの世界であり、向上のきっかけを拒絶するに等しい。

だから家にこもってちゃいけないんだ。
楽をするためには全力を出すことだ。
矛盾していることだが、これが真実だと確信出来る。

歳をとって行くことを実感し、目的に向かっていることを実感し
誰かと会えなくなるかもしれないと実感し、

前を向き生きて行く。

PM 23:56

一日空いてしまった。

自分がダメすぎてどうしようもない。
こんなままで社会に出たらやって行ける訳もない。

ただ。
まだ学生の身分である自分は、周りの人達に救われている。
今までもずっとそうだった。
そして今年はその最後の年だから。

死に物狂いで。

AM 1:35

３日目。なんちゃら坊主にはならんぞ。

今日はB太と難波へ。
堀江にたぶん初めて行ったんではないかな。
やっぱ店員とかってお洒落だよね。

自分のダメなとことして、自分と他人とを比べるとこ。
未だに見た目で自分との優劣をつけようとしたりする節があったりもする。
それで自分への劣等感を感じ落ちる、と。
これはつまらない人間だろ。
自分を卑下することと謙虚であることは違うんだ。
卑下は自分を閉じることで、謙虚は自分を開くこと、だと思う。
自分を本当に大切にできるのは自分を開く時だろうなぁ。

「感情」からくる意識って分かっていても中々コントロール出来るものじゃない。
けど良い方向、正しい方向がわかっていれば、それを心に留め置いて。
ぐいっと自分を動かす。
その原動力はおそらくまた感情になるんだろうけど。

…などと脈略なく語ってみる。

まあその後ガンダムのゲームをして、高校のメンツと合流して
くたろうっつう焼き肉食って解散と。
夜中Tぺいと合う予定だたけど寝てるな、これは。

んん、なんだろね。
学生時代の損得抜きに付き合ってきた友達とか、あと家族とかと過ごす時
ものすごい哀愁が襲うんだよね。
老い、とか死とか、あと夢は残ってるのかな、なんてことを考えたり。
たわいもない会話に、何気ない時間に幸せを感じながらも
寂しさが襲う。
それをもっとプラスの方向にとらえられればいいんだけどね。

自分がもっとしっかりすれば、やることをやって、やりたいことをやって
結果を出して、としてればその景色は変わってくるのかな。

んー。わからない。
ただどこに行くにしても、誰かに会うにしても、
自分のなかでの不安を全て消して、それに望むことは大事かな、なんて。

確固たるものを手に入れたいね。
そんじゃ。

AM 1:52

今日も家にいて家族と過ごす。
大学が東京だから、帰ってくるのが年末年始と
あとは夏と春に帰るかって感じやから実家帰って来た時は家族と過ごす
ようにしてる。
まあ誰かを誘うのが億劫なのと、誘う人が限られてるってのもあるけど。

お昼過ぎに起きて、夕方から「民生」って中華料理を食いにいった。
「たみお」、じゃなくて「みんせい」ね。
ヒルトンホテルかなんかにあるとこで。
いいよね、中華、大勢で行くといろんなメニュー食えて。
でまあ帰って弟とおとんと３人で麻雀をする、と。
これももはや毎年の恒例になっております。
まあ弟の麻雀やってるときのどや感に多少イラっとしながらも楽しかた。

今はロケみつの西日本横断ブログ旅見てる。
関西横断を見て以来久々やけど、エヴァを絡めてるのがグーなのにも増して
企画がすごいいいと思うわけです。
視聴者参加型てのと、サキちゃんっつう人選がいい。

まあてかホンマはテレビ見る前にゼミの課題に取り組まなあかんねんけどなぁ…
やっぱり自分個人のやることをやっとかんと楽しむにも楽しめへんよなぁ。
ん、なんか自分で書いてて関西弁が若干うざいぞ笑

…やっぱり自分個人のやらないといけないことをやっとかないと
何するにも本気で楽しめないよねぇ。
社会人なったらそれが顕著に現れるだろうね。

今年一年は、何するにもまあ就活が終わるってのが前提ですな。

まあ何でもない一日だったけど、無理矢理にでも毎日書かんと。
時間の経過の早さと、その短さを実感するためにもね。

まさかのログインができた。

やばい。懐かしすぎる。
高校の頃かーエンピツで日記かいてたの。
今じゃブログなんつって誰もがタダで書いてる時代ですもんねー。
当時は永久会員になるためにお金払ってましたからね。

現在は大学３年、２０１１年ウサギ年。年男だわさ。
厄年なのか？どうなんだろう。
まあ全く気にしてないけど、放送室でまっちゃんとかが
その話ようしてたなーなんてことを思い出す。

と、ここでここに戻るまでの経緯を思い出してみる。
２００５年の、この日記に来なくなったのはmixiに移行したからだったな。
最初は招待制ですごい新鮮だったなー。
それも２年くらいたつとほとんどアクセスすることなく。
そしてその頃アフェリエイトが儲かるかもしれないという情報を聞きつけ
アメブロに登録するも全く何も手をつけず。
最近のピグとか見てるとおもしろそうだから、いつか利用することはあるかもだけど。

そんでまあ日記というものからずいぶんと遠ざかっていた訳だけど。
ここへ来てエンピツの存在をなぜか急に思い出して、
過去の記事をみてプチ感動。

なんだろうね、このレトロ感がいいわ。

そうそう、今年の目標として極力毎日日記をつけること、というのを
思いついてさ。
mixiとかに行かなくなってからも２００２年から書いてる自分の心情を
赤裸々に、気まぐれに綴ったノートにはほんとに月一くらいでは書いていたものの。
やはり最近自分のスケジュール管理の甘さに気づき。
具体的に確固とした形として目に見えるカタチにすることは大事だと。

そこでこのエンピツに回帰。
ノートに書くのもいいんだけど、時間がかかる。
手書きのよさは魅力があるが、引き出しに入れたノートの出し入れが
面倒くさい。
そしてノートだと誰かに見られるということはほぼ確実にないけど
ネットだと誰かにみられてるかもしれないというのがモチベーションになるかもしれないしね。

いやあ、でもまさかアクセス出来るとは…
いつかこのMacで記憶させておいたんだろうね。

高校の時に記事はほんとごく一部（バンドメンバー）が見てたってのもあって
ぶっちゃけた心情はほとんど書かず、今見るとほんとつまらんww
あ、どーでもいいけど最近‘w’の寒さに気づき始めた。
俗にいう草ね。
ニコニコにはまったここ３年くらいから抜け出した客観的視点。
いや、むしろはまった結果段位があがって寒く思えたのか。
どっちでもええわ。

何にしろ今年は２３だけど大学３年だから就職活動なんだよね。
だから自己分析なんてくだらないことの何かの役に立つかもしれない
ってのもあるから、ほんとに自分だけが見てるって感じで
綴っていこう。
もし誰か拝見なさってるなら、BBS（なつっ）にでもコメントどうぞ。

今じゃツイッターとかFacebookとか色々あるし、エンピツ使ってる人って
どんくらいいるんだろう。

まあ、こんな感じで今日はシメルか。
実家大阪から新年書き込みでありました。