ゆうべ、泣いたり笑ったりしながら彼といろいろ電話で話したよ。
やっぱり聞かないとわからないこともたくさんあるね。
やっぱりすごく好き。

自分を幸せにできるのは自分だけだから、どうなりたいかを明確に
遠回りはもう選ばないよ。

今の会社の契約が６月までだから、お見合いがうまくいったら
年内には結婚かな♪
子供産んで里帰りしたり、私の人生も楽しくなりそう。

子供の名前は、
なおちゃんかともくん。

妄想気味ですが。

「結婚して？」「離婚して？」というセリフを繰り返すのも
もう飽きた・・・。
私がそう言うたび、彼はてきとうに話しをそらす。
けっこうそういう事を考えるタイミングは今までにもあったはずなのに
全然考えてなかったみたい。

誰かが不幸になるとか、悲しむとか、親不孝だとか、
だんだんそういうことは考えられなくなってきた。

『わたしは彼にそばに居てもらわないと幸せになれない』

他の人を好きになるなんて無理。

彼が私に求めるのは、
『私が結婚せずに、彼の家庭を壊さずに、ずっと彼女でいてくれる』
っていうことなんだ。
でもそれは、すごく当たり前のことだと思う。
不倫する既婚者側は誰しも思うことだろう。いくら奥さんと上手くいって
なくたって、自分の恋愛感情のために、子供の人生を犠牲にできない。
彼が離婚を考えないのは、常識的なこと。それがふつうだと思う。
彼に愛されてるという実感はあります。
でも、それとこれとは別問題。

それなら、私は彼とずっと付き合っていけるように
資格をとったりしてキャリアアップできる転職をしていって
せめてお金の面ではひとりでも生きていけるようになろう。

きっとこんなに不安なのは私に生活力がないからだ。

そう思ったけど、
それは私の求める私の将来像ではないことに気付きました。
私は、子供を産んで、子供と一緒に遊んだり、旦那様のために
おいしい料理を作ったり、家族ででかけたり、
そういうことがしたいんだ。

キャリアアップとかそういうことには、本来興味がない。
人にはそれぞれ向き、不向きがあるし、役割も違う。
経済力をつけたい人はそうすればいい、
キャリアアップしたい人はそうすればいい、
私は影でこそこそ支えるほうをやりたいです。

彼を好きなまま他の人と結婚するなんてイヤだと思っていたけれど、
彼のことを好きなままでもいいと思う。
彼が離婚しないことには何も進まない。
私の意志ではどうにもならないこと。
もう、彼がそうする気がないことがよくわかった。
だから、それは諦めました。

２番目にしたいこと。
奥さんになってママになること。
しあわせな家庭を持つこと。

私の理想の将来像はひとりでずっと働き続けることじゃない。

お見合い相手は年も近くて、写真の印象ではおだやかそうな人。
おだやかな時間が一緒に過ごせそうな人。
今まで付き合ったことないタイプだけど、
なんとなく合いそうな気がして、
一緒に笑い合うことが想像できて、
うまくいくといいなあ、って前向きに思っています。

さいきんの定例行事。
ホテルにはいったらフロントへ電話。
「コスプレの○番おねがいします♪」

こないだウェイトレスみたいなの着たら、
私はいまいち盛り上がらないかもと思ったんだけど、
思いのほか彼が大喜びだったので、嬉しかったです。

また写真撮影しました。

夕飯の買い物の帰り、てくてくと歩きながら
全部自分の努力不足のせいなんだなーと
思ったりする。

努力が足りないのだよ！

何もしなくても、ふつうに結婚して、子供産んで、お母さんをすると
思っていたのに。

お金がないのも、友達があまりいないのも、結婚できないのも、
全部私の努力不足。

自分に復讐したくなるのは、私だけですか？
もう一生不幸になってやるとか思ってしまわない？
きっと幸せになるほうが、エネルギーがいると
わかっているからだね。

彼の声を聞いている時だけがしあわせ。

しあわせになるってどういうこと？

彼のことが好き。

何度別れようとしても、
結局最後は、このシンプルな気持ちには勝てない。

将来的に一緒にいられない事がわかっていても、
それなら他の相手を急いで探さないといけないと知っていても、

彼のことが好き。
それだけ。その他には何もない。

彼とこの先ずっと一緒にいられないことを嘆く毎日が辛いので、
もう死んでしまいたい。