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2005年11月24日(木)
こうよくよく人―教官とか高校の教師とか―と話しててこれを言っちゃだめだとわかっていても言わずにいられないことがある。
惨めな気分になるのはわかっているのに。
自分に何がかけるか考えても思いつかなかったからこう、遠くから書いてみようと思う。たぶんいつかは見るだろう。
そう、私信だ。
本当に私信かと聞かれたら寧ろ自問だと答えるけど。
そう、刺激されたのだ。触発されて何か書きたくなったのだ。
只それだけ、私信なんておこがましい。
自然再生論という授業がある。
出席も取らず簡単なレポートだけ出せば単位取得可能な授業で真面目に授業を聞いている人もいなければ起きている人すら危うい。
冗談みたいだけど本当だ。
僕も内職している（駄目じゃん）
でも授業は聞くことにしている。
この先生は熊と呼ばれている。
近くの熊牧場から来てくれている講師の人だ。
この人が面白いのは（と言っても最近やっと面白いとわかったのだけれど）科学者でであるのに（から？）感情論というか不自然さで物事を語りかけてくることだ。
今まで7回くらいあった授業でどれもいかに自然と呼ばれているものが不自然かと言う話を永遠とも思う時間話していた。
僕はつい人間の行為も含めて自然、自然を何処に取るのか？を論点にお茶を濁すんだけど、講義は(基本的には)一方的なのでそんな反論も許されず聞いていると、成る程と思うことが多々あるから不思議だ。
彼女は毎週、科学絶対の立場は危ういことを示唆している。それはある種の宗教が絶対であるという立場が危ういことと同等であること、また現在の科学という物が欧米の一神教的な潜在意識の元、発展、収束させていこうとする傾向にも疑問を投げかけていた。
科学は薄っぺらいと思うのならそれは理解が足りないのかプロなのか…。（確かにまだ精度は低いけど）
科学は今、統一の道に進んでいると思う。
少なくとも化学はそうだ。議論にあがるのがミクロの世界なのかマクロの世界なのかで場合分けをしてその場合はこの理論が成り立つ。とする。
その現実離れした（例えば）式は極々専門的な部分から見たら多くの誤差を含むかも知れない、けれども多くを一度に理解する手助けにはなる、つまり専門性を取るか普遍性を取るか、だと思う。
派手な格好で目立つか、普通の格好で無難にしておくか。
藝を馬鹿にもわかるようにしたのが学問なんだ、と。
なんだ…こう、格好つけた文になってる。最悪だなｗ
文が上手い人に憧れる。なぐられて、しごかれてくるべきかな。
昨日チャットした先輩は言った。
私は素直だけど本音は誰にも見せてないでしょ？
素直なだけじゃ生きていけないと言われた。素直なだけじゃ死んじゃうよ？と言った。それだけで生きて行くには。
真衣ちゃんは今でも生きているんだろうか？
僕は勉強がしたくてしているんだと言えるだろうか？言えるのかな。
自信がない。。。
つまり、なんだかんだで薄っぺらい人間なのだ。そう、この文をメイルにして送ることも出来ず、掲示板に貼り付けることも出来ず。
どっちつかずの優柔不断。
いつもそうだ、人が重度の危険（は言い過ぎか？）になると何も言えなくなる。僕がいつも言っている慰めは所詮その程度の慰めなのかと憂鬱な気持ちになる。その時は、本気で言ってたのだけど･･･だからかな。今思えばあれは酔ってただけじゃないのかと思えてくるのだ。人を慰めている自分に。
たまには、この、どろどろしたものをだしてみようと。
どう読んでも自分主体で、人のこと考えてないねｗ
きもちわるい。
25/7:08
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2005年11月22日(火)
何度もその言葉がリフレインする。
ある時は読経のように。
ある時は歌謡曲のように。
永遠と回り続ける。
サイモン&ガーファンクルの曲で「７時のニュース｜きよしこの夜」と言う曲がある。
そんな感じだ。
すべて世界はモノラルでもう一つのチャンネルでは永遠に流れ続けている。
どんなに世界の音をあげても。
そっと忘れたとしても僕にはお構いなしに鳴り続ける。
ささやき続ける。
リフレイン/ルフラン
欲しかったんじゃない、ただただ側にいたかっただけなのに、と。
何からの引用だったかすっかり忘れてしまったけれど
いまだにこころに引っかかっている言葉
友達のままでいいって言うことはあの子に恋人が出来ても
結婚しても外でこころから祝ってあげるってことだよ？
あんた出来るの？
寧ろそうなりたい。
世の中の創作は偽善者や裏切り者や卑怯者を美しく描く。
それはそれで仕方ないように。
そんなはずないのに。
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2005年11月21日(月)
日記書いてくださいよ！と怒られました。
誰も見ていないはずだったんだけど。
寮のお風呂は公衆浴場みたいなお風呂がいっこあるんだけど
ボイラーに火が入ってる時はお湯が出るけど
ボイラー止めた後は溜め湯を使うのです。
冬は暖房の為にボイラーを焚くので
24時間お風呂に入れます。
夏は1時くらいにお水になるけど。
今朝結局眠れず今まで起きていたのですが
6時頃に外を見たら雪がうっすら積もってました。
この時期の雪が一番好き。
芝生にうっすら雪が積もるときれいなうすみどりになるから。
で今日は朝から体を洗って7時頃からめざましテレビ。
その後mixiやって誰も起きてない…がーん！！
あきらめて明日までのレポートをぺちぺち。
気がついたら11時になってたので補食室へ。
外を見たら雪が溶けてた…。
フライパンに水を張ってスパゲティーを茹でました。
ペペロンチーノ味の交ぜるだけのを買っておいたので
それを使って食べたら思ったよりはおいしかった。
coopもたまにはいい物作るね。
ちなみにコツは最初からあまり期待しないこと。
で今さっきメイルチェックしたら怒られた。
でもそれ以上にパワーと日記を書く元気をもらったのでぺしぺし。
ってもう12時46分だし!!1時から講義あるのに…間に合うかな？
微妙だ。
ありがと。
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2005年11月20日(日)
泣き言でも書いてみようかと思う。
なんで笑っているのだろう。
気持ちが悪い。
学校で笑っている自分が。
おかしい、不自然。
一人で孤独になればそれもそれで良いのかも知れないけど
リセットするときがあれば良いのかも知れないけど
そんな物僕にはない。
こわい。
部屋でも良く笑っている。
一人になることなどない。
いや、一人で居るときはもっとこわい。
もう、ひとりなのだと。
やっぱりと。感じるから。
僕の本質が醜い物だとわかるから。
きっと、それに気がついた人は
去っていくのだと。
どんな慰めの言葉もかけてきた。
どんな言葉も言う度にその反論が出る用意がある。
反論への反論への反論への…
そうしてすごしてきた。
反射して生きている。
気持ち悪い。
眠れないで今日も起きてる。
忘れろ、忘れよう。
忘れて寝よう。
明日も大学で笑い続けて
何事もなかったように。
泥を沈めた風呂のように。
偽善者という言葉も、
裏切り者と言う言葉も、
卑怯という言葉も
しっくり来ない。
打った瞬間に自己陶酔じゃないのかと思う。
嫌われたくない。誰にも。
疎遠になっても、絶交は嫌だ。
おちゃらけて巫山戯てからかうけど。
溜まり混んだ泥が湯船からこぼれそう。
雪が降った。
冬のはじまりだ。
冬は好きだったかも。
でも、今の瞬間は嫌いだ。
あのストーブで飲んだ紅茶。
やさしい先生のえがお。
帰り道のローソン。
そして春が来る。
止めて欲しい
友達が/親友が困ったときには、
もし何か求められたら助けられる人間になりたい。
漠然としているけどここ3年くらいはそんな馬鹿を考えて生きてきた。
けど、そんなのなれるはずがあるんだろうか。
どうでも良いけど今は夜も嫌いだ。静かすぎて色々考えさせる。
もっと雑多に満ちていれば、冗談を言って笑って大切なものを忘れて
時間だけが過ぎてくれるのに。
これは本当に泣き言なんだろうか？
どうでもいいや。
打ったからアップ。
21日午前5児54分
表題が思いついたので追記しておこう。
「白色は苦手だ。」
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2005年11月19日(土)
今さっきまで本を探していた。アインシュタインという本だ。
大概図書館には欲しい資料はないように出来ているものだ。
と思って大学図書館を検索してみたら思った通りなかった。
致し方ないので北大の図書館（今週末、また帰るかも知れないのだ）を調べたがやはりない。
そうか、講談社学術文庫などという大衆向けの本が大学付属図書館にあるはずもないと思い道立図書館で検索するも見つからず…
結局実家の市の図書館を検索してみたらあった…どうしろと言うのだろう？
一応、今日、日があけたら本屋へ行ってみるが札幌駅の近くの旭屋や紀伊国屋のような大型店舗はないのであまり期待できない。
贅沢な本屋が近くに欲しいと切に思う。20日の4時。
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2005年11月15日(火)
Cを始めてみようと思う。
コンパイラも落としてきた。
たぶん、大丈夫。
あとは地道にファイトするだけ。
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2005年11月12日(土)
今日から寮の放送当番ですよ。
相当暇らしいです。
がんがって時間を潰さなくちゃいけないらしいです。
あー眠いよ。（土曜日らしい日記
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2005年11月06日(日)
ほとんどmixiで書いてます。
詳しくはそっちさんしょー
怒られたんで日記書こうと思ったけど
とくにないですな。
書きたいことはmixiで書き散らかしてるし。
あー昨日今日と実家帰ってました。
昨日の夜は回るお寿司食べてました。
鮭がおいしかったです。
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