しんどい。また起きて酒飲んでいる。近々死ぬんじゃないか。何か無性に腹が立ってきた。何でこんな目にあわないといけないんだ。復讐したらいいんじゃないか。何でこんな目にあった上に、屈辱的な目にあわないといけないんだ。絶対に許せない。何でこんな目にあった私が、何も復讐をしないのに、私が攻撃されないといけないんだ。何かすごいすさんだ気持ちだ。世の中と和解した気持ちはどこかにいってしまった。何か腹が立ってくる。無性に腹が立ってくる。何でこんな目にあわないといけないんだ。何で我慢しないといけないんだ。何で優しくしないといけないんだ。何でこんな屈辱を我慢しないといけないんだ。
あいつは抵抗しない私を馬鹿にし、面白がっているんだと思う。本当に殺したい。腹が立つ。うざいことこの上ない。殺したい。本当に殺したい。戦った方がいいんじゃないか。生きるために。誇りを守るために。プライドのために戦おう。この年になって、プライドに目覚めてきた。戦おう。あの女も喧嘩を売ってくる。あの場所にいる限り、攻撃から自由になることはない。平和はない。非暴力はない。戦おう。新年に当たってそういうことを思う。目が見えない。死にそうだ。目が見えないので、免許を失いそうだ。眼鏡を作り直そう。それしかない。私はやるべきことをやっていない気がする。自分を守るために戦わないといけない。うずくまっていてはいけない。病気だから人の助けが必要なんだが、もう治ったんだから、自力で戦って自分を守らないといけない。体中が痛い。死ぬんじゃないか。自力で生きていけない感じがする。所帯を持つこともできないし、仕事をこなすことさえできない。頭からつま先まで痛い。死にたい。どんだけ攻撃的なんだ。こちらが無抵抗なことは攻撃をやめさせることにはならない。戦うしかない。無視という攻撃を続けるしかない。受け入れることなんかできない。許すことなんかできない。市ね。殺したい。
小さい頃、自分は強いものと弱いものに分類すると弱い方に属すると感じた。でも強い方に出たかった。弱い方は一方的にいじめられるからだ。でも失敗に終わった。傷だらけになって、破滅した。でも私はやり直す。戦うのだ。許すことはできない。戦う。戦って誇りを取り戻す。
しんどい。体中が痛い。病気なんじゃないか。もう飲まないほうがいい。死にたい。痙攣するし。もう食うものないし。また変な夢見た。何か変な夢。基地外が出てくる。死んだほうがいい。死にたい。健康であってこそ楽しめる。こんなではいけない。生きていかないと。自暴自棄になってはいけない。
医者とか行っても、病気とわかるまですごく時間がかかる。苦しいとか痛いとか必死で訴えているのに、医者というのは偉そうにするだけで、役に立たない。
明け方、体中が痛くて死にそうだった。少し横になっていると楽になった。良かった。死ぬかと思った。変な女の夢を見た。砂の島に船で行って釣りをする。同業者たちがたくさんいる。楽しい。女がいて半裸状態だ。パラダイスだ。
しんどい。頭が痛い。ものがぼやける。生きていけない。誰からも見放されている。民生委員にかかろうか。しんどい。生きていても仕方がない。
肩が異様にこる。かちかちだ。しんどい。死にたい。女の裸なんか見てはいけない。
しんどい。死にたい。体中が痛い。肝臓か腎臓が悪いんじゃないだろうか。コレステロールか。癌か。おかしいおかしいといい続けて、やっと脳梗塞だとわかった。放置しておいてはいけないのだ。頑張って生きていこう。少し横になりたい。苦しい。生きていても仕方がない。
しんどい。死にたい。買い物に行かないと。しんどい。明日正月だというのに。生きていても仕方がない。うるさい。人間がうるさい。大嫌いだ。一人になりたい。腹が張っている。気が狂いそうだ。
体中が痛い。調子に乗っている人たち。死んだらいいのに。私も調子に乗ろう。頑張って戦おう。
来年のテーマは再び立ち上がって戦おう、ということにしよう。戦わないと生き残っていけない。自分の席を守るためだけでも戦わないとだめだ。
ちょっと体調が回復してきた。朝は死ぬかと思った。全身が痛くて、起き上がれなかった。体中に発疹ができている。まずい。何かうつされたんだろうか。太りすぎか。死にたい。脳がダメージを受けている。死にたい。後御節っぽいものを買ってくれば、買い物は終わりだ。もう買うものはない。正月もスーパー開いてるし、買いだめする必要はないのだ。
私は戦う。男として戦う。人として戦う。生存を賭けて戦う。プライドをかけて戦う。
弱くても立ち上がって戦うべきときがある。今がそのときだ。新年を迎えるに当たって、戦いを決意した。
しんどい。口がやけどした。頑張って稼ごう。生き抜くんだ。だからあなたも生き抜いて。
頭が痛い。戦おう。休むことはいつでもできる。これからは戦うのだ。競うのだ。頑張るのだ。itの世界で生き残るのだ。
頭が痛い。死にそうだ。明日からやっていけるんだろうか。死にたい。生きていても仕方がない。本当に疲れた。寝るのにも疲れたし、食べるのにも疲れた。戦うぞ。競争するぞ。
自分を許そう。自分の全てを許そう。疲れた自分を許そう。衰えた自分を許そう。泣きたい自分を許そう。落ちこぼれた自分を許そう。頑張った自分を許そう。
頭が痛い。寝ていてもしんどい。おかしくなりそうだ。肩が異様にこる。脳が溶けかかっている。死ぬんじゃないかと思う。外はすごい暴風だ。外出したものかどうか。
しんどい。ミナミに行ってきた。御節と中華つまみを買ってきた。楽しい。体中が痛い。腹が張る。死にそうだ。少し休みたい。
しんどい。肩が異様にこる。生き抜いていけるだろうか。戦うことにした。戦い抜くぞ。競争するぞ。アングロサクソンするぞ。
しんどい。戦うぞ。変なやつとは戦うぞ。自分を守るぞ。正当防衛をするぞ。頭が痛い。死にそうだ。死ぬんじゃないか。
体の痛みが上の方に移ってきた。肩が痛い。目が見えない。視力は回復するだろうか。生きていていいんだろうか。体中がひりひりする。痛い。
戦うぞ。頑張るぞ。絶対相手にしないぞ。
肩が痛い。手先がしびれる。頭が痛い。死にたい。
全身が痛い。良くならない。腹が張る。死ぬんじゃないか。生きていても仕方がない。酒を飲むと死ぬんじゃないか。もう酒を飲むのはやめよう。基地外になりそうだ。統合失調症のメカニズムがだいぶわかってきた。薬を飲もう。頑張って生きていこう。
しんどい。死ぬんじゃないだろうか。体中が痛い。皮膚がただれてきた。痒くて仕方がない。太りすぎ。過食。飲みすぎ。死にたい。統合失調症の治療は今のままでいい。死にたい。もうすぐ紅白が始まる。いよいよ大晦日の夜だ。死にたい。腹が張る。気違いになりそうだ。大変なことになった。引きこもりになった。全身が痛い。倦怠感。生きていても仕方がない。何かが壊れていく。もうだめだ。
年越しそば食べた。食いすぎた。腹が痛い。死ぬんじゃないか。そんなに食べなくてもいいんだ。腹壊す。生きてても仕方がない。腹壊した。腹張ってるし。狸みたいになってるし。何でこんなに食うんだ。いい加減にしろ。市ね。
腹が痛い。死にたい。録画失敗した。格闘技がみれない。死にたい。どうしたらいい川からない。腹が痛い。気が狂いそうだ。腹が痛い。食いすぎ。何でそんなに食うんだ。そばなんか食わなくてもいいじゃないか。
今年はもうすぐ終わる。新しい年が明ける。新年の休みは短い。会社に復帰できるんだろうか。しんどい。生きていけない。来年は戦うぞ。座して死を待つより戦うぞ。
戦うぞ。頑張って戦うぞ。頑張るぞ。
しんどい。紅白も滞りなく進んできた。格闘技も面白い。死にたい。早く健康になりたい。気違いに勝ちたい。私らしく生きていくことは可能なはずだ。勝って勝って勝ち抜くぞ。戦い抜くぞ。基地外に勝つぞ。
自分を許そう。戦おう。
しんどい。べろべろだ。こんな酔ったのは初めてだ。これでこそ大晦日だ。正月も酔うぞ。女なんかなんだ。

今日も歩くぞ。体動かすのが、私には向いているのかな。コレステロールが燃焼してよかった。今日は２時間くらい歩いた。難波から梅田まで歩いた。しんどかったけど楽しかった。
腰が痛い。しんどい。今日も歩こう。しんどい。生きているのは楽しい。もう寝よう。西城秀樹も大変な思いをしたようだ。
基地外。市ね。歩くと頭もすっきりして、気分がいい。頑張って生きていこう。
しんどい。体の悪いところがだいぶ良くなった。もっと頑張って歩こう。あの基地外が、この世にいるだけで、気分が悪くなる。変な夢を見た。男とホテルに行く夢。ダスティンホフマンみたいな中年男。金を払ってホテルに行く。楽しいな。頭が痛い。足がむくむ。気が狂いそうだ。運動しよう。午前と午後。頑張って生きていこう。死んでしまっては元も子もない。頑張って生きていく。
暴飲暴食。足がむくむ。体がふらつく。死にたい。誰もいない。俺には誰もいない。死にたい。汗ばむ。苦しい。わき腹が痛い。また歩こう。こんな状況から脱しよう。
体が苦しい。死にたい。頭も痛い。目がかすむ。生きていても仕方がない。自分を許そう。寝たい。もうちょっと寝たい。自分を痛めつけてる。
歩きすぎて足が痛い。今日は歩かない方がいいだろうか。やりすぎは良くない。うつで一日寝ているのだろうか。死にたい。
一人でいるとき違いになりそうだ。
しんどい。下半身が痛い。歩けない。基地外になりそうだ。立っているのもしんどい。死にたい。
死にたい。アル中だ。死にたい。生きていくのは真っ平だ。生きていくのは悲しい。うつだ。年越し派遣村に行きたい。生きてても仕方がない気がする。世間とは隔絶している。死にたい。
胃の伝に欠けた。良く話を聞いてくれた。でも最後は突き放された。気にしないようにしたらいいと。それができないから相談しているんだが。今日は午前中、歩きに行きたい。午後からは大阪市内を歩きたい。車に気をつけて、頑張って歩こう。
しんどい。目が見えない。歩いてきた。ティッシュと洗剤を買ってきた。肩が異様にこる。ストレスがたまっている。死にたい。
肩がカチカチにこっている。おかしい。何もストレスのたまるようなことはしていない。異の伝のお姉ちゃんのメッセージは戦えということだ。今戦っていない。負け続けている。生存競争だ。戦わないといけない。今なら勝てる。ライン業務なんか無理だ。スタッフ業務で行こう。戦うことだ。戦って誇りを守ろう。優雅に退いていく道もある。名誉ある撤退。マザーテレサも戦ったのだ。ガンジーも。非暴力という戦いだ。
しんどい。ぎりぎりだ。出歩いて大丈夫なんだろうか。全身がだるい。目が見えない。目が見えないせいで疲れるんだと思う。耳鳴りがひどい。肩が異様にこる。正常ではない。全身がだるい。生きていても仕方がない。
しんどい。心臓が痛い。死ぬんじゃないかと思う。カニを食ったが、まずかった。毎日７千円使っていてはいけない。歩きの方はしんどかったので、途中で切り上げた。正月気分は盛り上がらない。いらいらする。痙攣が起こる。すごく怖い。惨めだ。死にたい。
自分を許すことにした。肩がこる。しんどい。目が見えない。腹が立つ。婆とかに腹が立つ。
しんどい。死にたい。基地外に腹が立つ。明日は大晦日だ。頑張って年を越そう。年越しそばを食おう。
しんどい。ワインを飲んでいる。死にそうだ。うまい。牡蠣フライと良く会う。今日もおいしい、ディナーであった。
痙攣がある。しんどい。医者に行った方がいいんだろうか。生きていても仕方がない。何も応えてくれない。死んだほうがいい。生きたいように生きよう。自分を許そう。怒りたかったら怒ったらいい。
しんどい。生きていても仕方がない。しんどい。いよいよ年が暮れていく。生きて年を迎えられるのかわからない。
えた。エタの皆さんも仲良く新年を迎えよう。頑張って生きていこう。長い人生を生きていこう。
死にたい。腹がはって仕方がない。年は越せるのだろうか。生き抜けるのだろうか。長い一年だった。今年は復帰できてよかった。いい年だった。しんどいけど。
しんどい。頑張って生きていこう。自分をいじめてはいけない。私は生きていてもいいのだ。頑張って生きていこう。

しんどい。ろれつが回らない。脳梗塞だ。死にたい。生きてても仕方がない。
死にたい。足がしびれてる。ついに来たか。寝相が悪いだけか。腰が痛い。足がしびれるような寝かたってなんだ。西城秀樹も脳梗塞だったらしい。今もろれつが回ってない。水分不足はいけない。足の痺れが治ってきた。悪夢を見た。人を刃物で傷つけているのに、誰も止めない。おかしい。狂っている。
少し機嫌が直った。少し寝た。眠りが細切れだ。でも眠れるのはいい。病気の一歩手前だ。うつになっている。泣きたい。死にたい。楽しめない。辛い。生きているのがしんどい。でも今は静かにしていよう。自分を許そう。かわいい。アンリはかわいい。
しんどい。脳が破壊されている。生きていくのは困難だ。友達も家族もいない。死ぬしかない。しんどい。死にたい。泣きたい。生きたくない。気違いが職場にいて、私をいじめてくる。やめさせる方法はない。
しんどい。死にたい。生きていても仕方がない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。アンリにすがって生きたい。アンリと暮らしたい。生きていても仕方がない。ウォーキングに行ってこよう。気違いになりそうだ。
しんどい。散歩に行ってきた。よかった。昼から、難波から梅田まで歩こう。御堂筋パレードだ。基地外。市ね。しんどい。死にそうだ。
少し寝た。少し気分が良くなった。運動しないから気分が悪くなる。これから歩いてくる。毎日歩く。体育会系に変身する。
今日も真夜中に目が覚めたが、体調が良い。歩いたお陰だ。ひざとか、足とか、違和感がなく、酔いもひどくない。今日も歩くことにしよう。午前も午後も歩こう。足がぼろぼろになるまで歩こう。体をいじめれば元気になる。心の憂さもなくなる。楽しい。健康になる。今日は大阪市内から、箕面まで歩こう。脳が麻痺している。薬とアルコールで。でも仕方がない。自分を許す。正月は歩く。このたまったコレステロールを何とかする。歩くぞ。大阪城まで歩いて、箕面も歩こう。楽しいぞ。コレステロールが燃焼して楽しいぞ。基地外が治るぞ。絶句すしたい。女予防かな。

しんどい。気分が悪い。怒りっぽくなっているのは、脳が萎縮するせいか。脳軟化症だ。死んだほうがいい。
しんどい。自分を許そう。自分を許せば全てうまく行くとは思わないが、自分が楽になる。人に攻撃的ではなくなる。
頭が痛い。酒のせいか、脳梗塞のせいか。
疲れている。無理しないで、朝から寝ている。基地外のせいで、心身ともに疲れている。うつになるのも無理はない。正月は寝ていよう。食っちゃ寝食っちゃ寝してエネルギーを貯めよう。
しんどい。カードで、違法な引き落としがあるので、問い合わせているが、埒が明かない。心当たりがあった。でも退会しているのに、いまだに請求しているのは悪質だ。引き落としをやめて欲しい。
運転免許は目が悪くて、通らなかった。どうしよう。眼鏡を変えようか。今度酒を抜いて、もう一度行ってみよう。期限が切れたら、免許は失効するのだろうか。悲しい。免許使わないから仕方ないか。
しんどい。死にたい。目が見えないもんな。酒のせいだな。酒抜いてもう一度いってみよう。世の中、トラブル続きだ。死にたい。自分を許そう。
ショックだ。目が見えなくなった。気違いになりそうだ。死ぬしかない。
目が見えない。自分を許そう。仕方がない。自分を許そう。
しんどい。死にたい。基地外になりそうだ。酒びたりだ。死にそうだ。１０ｋｇ太った。死にたい。また寝ようかな。人生楽しい。基地外。害基地。

基地外の攻撃に無防備にさらされている。基地外は何一つ変わっていない。恐ろしくなってくる。相手にしないのがいい。何で相手にしないといけないのか。機知がいメ。
基地外はいじめをやめない。三年経ってもいじめをやめない。完全に頭がおかしい。市ね。
基地外は異常に攻撃的だ。攻撃する自分に欲情している。完全に頭がおかしい。私が何かを反省したり、改めたりする必要はない。自分を許そう。こんな町出て行きたい。
自分を許そう。やめてくれといおう。自分を守ろう。勇気を出そう。人に嫌われる勇気。
泣きたい気分だ。ブルーだ。憂鬱だ。脳梗塞でも統合失調症でも何でもきやがれ。hkiは異常に攻撃的だ。何でも欲しがって異様に攻撃してくる。完全におかしい。
自分を許そう。人を許すのはそれからだ。辺りを読んでいる。割とわかりやすい。こんな難しい話をわかりやすくできる人は他にいない。
しんどい。何もできない。また寝た。眠れてよかった。自分を許すと抑えていた悪いものがいったん出てくるような気がする。それでもいいと思っている。それは環境とのすりあわせで修正されていくと思う。
やらなければならないことが山積みになっている。今うつなので全部打っちゃっている。金ばかり使って、食っちゃ寝食っちゃねしている。基地外。ジョイスを読もう。読んでいいよ。自分のしたいことをして行こう。残り少ない人生だ。基地がいにはき違いの使命がある。ミッションというやつだ。私のミッションは世界を変革することだ。ジョイスの役割を果たすことだ。サリンジャーになることだ。目立たなくていいじゃないか。
死にたい。しんどい。どうしたらいいか。新聞とか本とか読んでも役に立つことはちっとも書いてない。何を読んでも無駄だ。であれば、楽しむしかない。これをやらねばとか、禁欲的に生きるのは飽き飽きだ。自分を許すんだ。自分と和解するんだ。自分に愛を注ぐんだ。
自分を許すんだ。楽しい。だんだん機嫌も直っていくだろう。ちょっと散歩に行ってこようと思う。気散じになるだろう。
基地外。散歩に行ってきたが、効果はなかった。もう少し激しい運動しないと。自転車買おうかな。基地外。かねないじゃないか。

はじけないなあ。テンション低い。これから１０連休くらいなのに。金がないからかな。かねなくても楽しいだろう普通。することがない。あんりとすき焼きパーティーをしたい。正月に来てもらうか、行くかして。楽しいぞ。おいしいすき焼きを作ってあげたい。あいつと暮らしたい。かいがいしく世話を焼いてもらいたい。
自分を許すと盛り上がらなくなる。でも落ち着いてきたのだ。いいことだ。頭が痛い。脳梗塞の症状だ。誰も恨まない。長野の医者は自分を捨てた生みの親を恨まない。育ててくれた親に感謝している。そんなことは、考えなくても自然にわかることだ。自分を許すことだ。人を許すことだ。自分を許すことは気持ちいいことだ。自分で自分を許せることは王侯貴族にでもなったような豪勢な気分だ。やがて人を許せるようになるだろう。こわばった心がやわらかくなっていくだろう。人を恨んだり、怒ったり、そねんだり妬んだりしなくなるだろう。勝間和代に一歩近づく。頭が痛い。気分が優れない。このまま行くと、脳梗塞で倒れるんじゃないだろうか。
自分を許すことにした。楽になった。人に攻撃的な気持ちにならなくなった。太って気分が悪い。食べすぎなんだ。飲みすぎ。昨日はそんなに食べなかった。すしは残した。いいことだ。基地外。
実際さえない状態だし、気分が盛り上がらないのは当然かもしれない。うつではないのかも知れない。基地外が職場ではしゃいでいるのを見るのはきわめて気分が悪い。あれは変わらないだろう。ずっと攻撃の手を緩めないだろう。こちらも緊張していないと何をしてくるかわからない。耐え続けないといけない。それで金をもらっているようなものだ。
あいつのせいでこんなに気分が悪いのかもしれない。めまいがする。気分が優れない。こんな調子では気分が優れないのも無理はない。今日は病院だ。役にも立たない薬をもらってこないといけない。長い時間待たされて。あれも気分が悪い。どこも悪くないといわれている。だったら行かなけりゃいいんじゃないのか。
しんどいです。死にたい。頭がぼけて死にそうだ。新聞は少し読めるようになった。うでしい。
今日は病院だ。一時。中途半端な時間だ。いい加減にしろ。職員の女は愛想悪いし。女に嫌われる。女嫌いだし。
自分を許すということは大事だ。誰にでも好かれるなんて無理だ。自分を許して楽になった。怒りたいなら心ゆくまで怒るが良い。楽になったらうつっぽくなってきた。でも仕方ないか。この不景気だし。基地外。病気はぱっとしないし。自分を許すとはいろんな意味がある。過去に自分が犯した罪を許すという意味もある。自ら許すというのは大事なことだ。許してくれる人はもうこの世にいない。自分で許すことが必要だ。和解ということだ。自分自身と和解する。葛藤しない。自分と和解しよう。それは会社で言われることと、医者で文句を言うことは別物だ。会社の不満を医者に聞いてもらっても何もできない。薬をくれるが何の効き目もない。あの婆を何とかしてくれといっても無駄だ。
楽しむことを許すとか、楽しみのために行うことを自分を許さないといけない。いけないことはないが。いけないとかねばならないというのはいい加減やめることにした。楽しみたいから楽しむでいいのだ。効用とか道徳とか論じる必要はない。
反撃することを許すとか、休むことを許すとか、自衛を許すとか。今まで自分に禁じてきたことをこの際許すことにしよう。くそ婆が何かしてきたら同じことを仕返してやろう。キリストにはなれない。
うつっぽい。あのミミズの粉末まずいんじゃないのか。頭に血が回りすぎておかしなことになる。頭が痛い。死にたい。何もできない。
ゆっくり休んだら元気になるんだろうか。しんどい。死にたい。今日はチーズを調達しよう。しんどい。死にたい。脳梗塞もひどくなってきた。このまま死ぬんじゃないか。めまいがする。死にそう。そういう自分も許そう。
正当防衛を自分に許そう。基地外が襲ってきたら、反撃する。しんどい。死にたい。自分を許そう。生きていくことを自分に許そう。自分を許そう。過去の罪を許そう。
自分を許そう。自分を許せば、他人を許すこともできるし、自分を守ることもできる。
運動が足りない。食べ過ぎる。それで太る。やせよう。今日６８ｋあった。しゃれにならない。頑張ってやせよう。
自分を許そう。いいことだ。自分を許すと人を許すことができる。
しんどい。盛り上がらない。うつに沈んでいる。人が不快だ。感謝できない。人を好きになれない。
しんどい。自分を許そう。自分を許せば、自分を守ることができる。基地外。
しんどい。自分を許そう。人を許そう。和解しよう。
しんどい。人間がいやでたまらない。前好きだったことが楽しめない。しんどい。死にたい。うつだ。完全にうつだ。死にたい。人が嫌でたまらない。
死にたい。泣きたい気持ちになる。あの基地外の攻撃にさらされているからだ。あの基地外は私だけではなく、私のグループに攻撃を仕掛けている。基地外だ。基地外だといっているのに、誰も助けてくれない。
クリ約をやっている。乗れない。こんなに乗れないのは初めてだ。死にたい。基地外のことは忘れてしまおう。もうあんなやつはこの世にいないのだから。どんだけ攻撃的なんだ。攻撃に欲情している。基地外だ。あいつは絶対にやめない。完全に頭おかしい。うつ状態だ。飲んでごまかしている。死にたい。気が狂いそうだ。

勝間和代を目指さないといっても、少しは基本に帰って、ビジネスの基本の基くらいは学ぶ謙虚さが必要なんじゃないかと思った。遊んでばかりいないで、仕事に興味を持てよ。それさえできないんであれば、自己啓発とか。
仕事の意欲も能力もスキルもない。これではいけない。何とか努力しないといけない。モチベーションは自己啓発本を読めばいい。
飲んだ。今年も今日で終わりだ。はじけない。テンション低。でもじわじわ喜びがこみ上げてくるだろう。今も少し楽しい。正月に向けてだんだん楽しくなってくる。自分を許すことで楽になった。無理しなくていいのだ。

夜中に目が覚めた。起きている。辺りの本を読んでいる。恨み節の記だ。字が読めるようになった。自分を許すようになってから。自由になったからかな。
クリスマスだが、何もしない。明日お祝いをしよう。腹パンパンだ。お腹売春婦だ。ミミズが届いた。早速飲んだ。ろれつが回らないのと意識が朦朧とするのが治るといいな。明日で終わりだ。嬉しいな。基地外。児ポ。
万個好き。かわい愛ちゃん。結婚したいな。正月の準備何も指定ない。御節どうしよう。ぶり大根作ろう。もち焼いて食おう。酒たらふく飲もう。
今年は金使った。復帰したお祝いだから仕方がない。良かった。今年はおめでたい。いい丑年だった。
死にたい。会社の持ち株が３００万くらいある。それで家買おう。母親から２００万もらおう。当然のことだ。
しんどい。死にたい。食いすぎて腹が売春婦だ。女はかわいい。やっぱり骨がらみみたいになる。死にたい。明日行ったら休みだ。明日は酒のめる。
自分を許すことにした。何もできなくてもいい。これから頑張ればいい。一生懸命頑張ろう。
自分を許すことによって本が読めるようになった。良かった。自分を許すと余裕ができ、自分の中に空白が生まれる。そこに他人の言葉がしみこんでいくのだ。自分のことでいっぱいで、自分が許せなかったら、他人が入ってくることを許すことは到底できないだろう。自分を許せるようになったので、辺りの言うことが心にしみる。嬉しいことだ。基地外。ジョイスとプルーストにこってみたいと思う。文学に入れ込んでみたいと思う。いいことだ。かっこいい。ダンディーだ。若菜さんと付き合いたい。セックスしたい。

害基地。市ね。私は自由になった。自分を許し、損得を考えるようになることによって。私は自由に生まれた。
害基地。自分を許し、他人を許すようにしよう。自由を求める。善悪をわきまえ、損得を考えよう。

はきそうだ。くいすぎ、飲みすぎ。永ちゃんのビデオは良かった。中風になってしまった。生き恥をさらしている。基地外にともに生きている。生きていくのはああ、みっともないさ。基地外はあのみっともなさでよく生きていられるものだ。死んだらいいのに。自分を許そう。そう考えると楽になった。はきそうになった。大変なことになった。
ちゅうぶでも自分を許そう。統合失調症でも同じことだ。珍しい病気ではない。家が欲しい。金ためよう。使ってばかりではなく、貯めるのが芸だ。サラリーマンは。飲む打つ買うに精出している場合ではない。
自分を許そう。どんな状態になっても自分は自分だ。大切にしよう。統合失調症の認知障害かもしれない。噂に疎い。話が入ってこない。頑張って生きていこう。死ぬよりはいい。どんな状態であっても。ちゅうぶであっても。
自分をどんなときでも許そう。そうすると楽になる。楽しい人生だ。ちゅうぶであっても。中部は辛い。しゃべれない。考えられない。自発性が低下する。生きてる意味がない。死にたい。
自分を許そう。楽しい。損得を考えよう。頑張って生きていこう。自分を許せば楽になる。進歩は止まるかもしれないが、次の飛躍に向けてじっと体をたわめているときだ。
自分を許しすぎると放縦になるが、楽にはなる。頑張る自発性が出てくる。頑張りは自発性しかない。強いられるとうまく行かない。意欲は内側からわいてくるものだ。
ミミズの粉末を飲むことにした。あとミネラルウォーターも。自由になりたい。脳がダメージを受けている。死ぬしかない。
しんどい。死にたい。何もできない。レビトラ１/４で効いた。嬉しかった。単価８００円くらいになる。楽しい。基地外になりそうだ。おまんこ。女性はいいな。金玉。自分を許そう。目標が達成できなかったからといって、自分を責めてはいけない。自分を許そう。基地外。自己啓発の本を読んでいる。勝間本。面白い。普通の人だ。ただ根性がある。
おもしろい。生きていくのは面白い。基地外になりそうだ。会社って何だろう。働くって何だろう。心臓がおかしくなった。早晩死ぬだろう。脳梗塞で。またワイン買ってしまった。飲みきれない。死にそうだ。あんりは業界ではトップクラスではないらしい。２番手、３番手くらいだ。でも親しみやすい。好きになったら、かわいいものだ。
チッチキチー。死にたい。腹いっぱいだ。もう休みたい。勘弁してくれ。死にたい。生きるのはよくない。死んだ方がいい。ワインの見すぎて市ね。
きちがい。ワインかいすぎだろう。キャンセルしろ。色々金使いすぎて、分けわかんなくなっている。死にたい。基地外になりそうだ。
基地外。市ね。生きてても仕方がない。西城秀樹ろれつが回らなくなっている。基地外だ。ワインキャンセルしよう。生きてても仕方がない。自分を許そう。アンリさんはよく私を相手してくれる。優しい。この広い都会に自分を知ってくれている女がいてくれると嬉しい。基地外。
ワインキャンセルしよう。基地外になりそうだ。死にたい。早く給料日が来ればいい。女ばっかり相手にするな。基地外。酒ばっかりかっ食らってるんじゃない。氏ね。
自分を許そう。死のう。

基地外。市ね。飲みすぎた。食べ過ぎた。基地外は消えないだろう。私より長生きするだろう。私は中部で、よいよいだ。基地外は整理も上がってますます元気だ。基地外に限界はない。善悪があって、損得がある。損得を大事にしないといけない。統合失調症が再発して、脳梗塞になって、本当にいい会社なのか。首にしないだけで、飼い殺しにしているじゃないか。基地外ばっかり集めて。迷惑しているじゃないか。

しんどい。６時に目が覚めた。よく眠れてよかった。ほっとした。最近精神的に安定しているものな。あの基地外婆から自分を守ることに命をかけよう。
もうだめだ。諦めた。自分を許そう。全て許そう。自分のやった悪いこと、罪、悪事、全て許そう。無能力、怠惰。不祥事。全て許そう。私が悪いのではない。病気のせいだ。人と仲良くできなかったとしても自分を責めない。
いついかなるときにも誰に対しても親切に優しくしよう。もともとそういう人間だ。善良な人間だ。自分を許そう。あんな変な人間を相手にしてはいけない。こびる必要もいない。何を偉そうにしているのかわからない。

飲みすぎて死にそうだ。金使いすぎた。タクシーで帰ってしまった。基地外うんちゃんに釣りをごまかされた。基地外メ。基地外。
悪夢で目覚めた。障害者に襲われそうになった。差別意識があるのだ。おかしいのだ。精神障害者はおかしいのだ。
昨日はオナニーのしすぎで、おかしくなっていた。いつもは好ましい女が邪悪なものに思われた。憎憎しい。それでくうにも辛く当たってしまった。それで逆襲された。
基地外。市ね。寝ていると極楽だ。起きているのか覚めているの川からない。天然ボケだ。一生懸命やっていたら怒られることはない。
うるさい。ヘルパーが帰った。本当にうるさい。せっかく寝ていたのに。基地外じゃないのか。
しんどい。いびきをかいて寝るようになった。死にたい。腹が痛い。サプリをやめたので、口のぱさつきは良くなった。ちゃんと生きていきたい。生きたい。
しんどい。死にたい。基地外になりそうだ。腹が張ってきたし。休みたい。基地外になれば休める。基地外が襲い掛かってくる。やめてもらいたい。
しんどい。基地外になりそうだ。目がかすむ。老眼か。脳が悪いのか。脳の病気だ。統合失調症も脳梗塞も。死にたい。基地外になりたい。
死にたい。目が見えない。気違いになりそうだ。あほだ。基地外だ。自転車乗るな。邪魔だ。また明日から基地外婆が襲ってくる。市ね。
しんどい。死にたい。生きていても仕方がない。仕事なんかする気がしない。基地外になりそうだ。目が見えない。生きてても仕方がない。死にたい。

風邪が悪化した。なんてこった井。年末の大切な時期に。永チャンは最高だ。ワンパターンだけど、偉大だ。サプリで、６ｋｇ太ってウエストが６センチも膨らんで、ズボンとベルトが全部だめになった。ダイエットと運動に励むぞ。考え方が軟弱になった。
口が渇く。基地外になりそうだ。水ばかり飲んでいる。顔もむくんだ。永ちゃん最高。かっこいい。
何か死にたい。泣きたい気分だ。生きているのが辛い。朝が来てしまったのに。ケツマンコが使えない。女に生まれたかった。女に生まれて、尾Ｔ個とセックスしたかった。今からでも女装して、ファックしようか。
しんどい。これから食うちゃんと忘年会だ。会社のには参加できなかったからな。この時節に予約できただけでもよしとしないといけない。気が重い。胃が重い。胃下垂だ。吐き気がする。
昨日はよく食った。面白くなかった。空に邪険にされた。ホテルに行こうといったのに、拒否された。とんでもないやつだ。遊女の分際で。

食いすぎて死にそうだ。
もう食うのやめよう。どんだけ食うねん。病気になる。絶対。ベルトの穴が一気に二つくらい後退した。はげるは太るはで、ますます女にもてなくなる。
あの薬はやめたほうがいいかもしれない。少し量を減らしてみようか。異常に食欲が増進する。口が渇く。一日一回にしてみよう。いくつも飲むのもどうかと思う。
基地外。
今日は割と気分がいい。どんなときでも誰に対してでも優しくしよう。親切にしよう。それが当たり前のことだ。自分の本性にもあっている。
減税を申し出ようかと思っている。５０万くらい返ってくるかもしれない。パソコンが買える。会社にばれないかな。関係ないか。会社経由で申請するのかな。わからない。問い合わせてみよう。手帳を見せるだけですんなり通るといいな。
珈琲飲みすぎて吐き気がする。夕方まで絶食。ファストダイエット。
世の中の繁栄から取り残されたアンリ。かわいそうだ。電気代も払えない。家賃も。一緒に住んでやろうか。
口が渇く。消臭剤やめようか。俺は困らない。基地外。ｗさんかわいい。
今日は手帳を取りに行こう。それから医者に行って、市役所に行こう。税金のことを掛け合ってこよう。５０万はいるといいな。
死にたい。何でかな。基地外になりそうだ。あほになりそうだ。
めまいがする。立ちくらみがする。鍋の材料を買い込んでこようか。そんなには食べないよ。肉団子だけでいいじゃん。後はおでんもあるし。食いすぎはよくないよ。
基地外。市ね。新しいｓｄ買ってこないと。基地外。
基地外。生きてても仕方がないんじゃないのか。市ね。
こんばんは。乖離ーみノー具です。馬鹿。心自前。諫早で駅に行く道を尋ねたのは私です。
楽しい。靴買った。女の子がかわいかった。
ケツマンコ。anal cunt.がまばる。飲むも食べるもできない。破裂しそう。草万個アイスクリーム
日のうちエミはやっぱりいい。かわいい。何でブレークしないんだ。
ラーメン食った。気が狂いそうだ。腹いっぱいだ。yes we can.
オバマってやっぱりおかしい。修正ヒットラーみたいだ。

明日サボることにした。今朝薬を飲むのを忘れたからだ。いい加減な理由。会社では嫌われている。でも頑張ろう。嫌うやつなんか相手にしない。いつでも誰にでも優しく親切にすることにした。当たり前のことで、私の本性に合致している。

今日もｍにいじめられた。あいつは何を考えているんだ。でももう少しで離れられる。仲良くなんてできない。基地外のことは完全に気にならなくなってきた。いいことだ。何もできはしないんだ。偉そうにするな。無視すればいいんだ。暴力は悪いことをするためではなく、自分を守るため、弱者を守るためにある。
私は認知障害で、人と同じようには活動できない。脳がダメージを受けている。眠くなるなんて最低だ。でも自分を許すことにした。どんなにだめでも自分を許す。守る。
ミクシイに書いたら、愚痴だとか年下のやつに罵られて、腹が立った。もう書かない。自分の日記なんだから、愚痴でも何でも書いていいだろう。自分を許すことにした。ある朝目覚めたとき思った。自分で自分を責めて苦しめてはいけない。自分は自分を守ることに専念しよう。基地害なんか、どんなに攻撃的でも何もできはしないんだ。
しんどい。前頭葉と側頭葉がいかれている。もうだめだ。死ぬんじゃないか。自分を許すことにした。自分がどんなにだめでも１００％病気のせいだ。自分を責めることはできない。もう十分努力した。後は精一杯やるだけだ。
仕事やめて生活保護受けようか。本当はそのほうがいい。働けないのだから。働けそうな気がしない。パソコンもできないし、電話さえ出ない。過去悪人と付き合ったからとか、自分を責めても仕方がない。悪は卒業した。自分を許してやろう。悪いことなんかしていない。自分を責めるのはやめよう。
自分を許そう。努力は続ける。でも自分を責めたり、いじめたりするのはやめよう。抵抗は続けよう。でも諦めはよくしよう。いつでも誰にでも優しくしよう。大嫌いなおばさんであってもだ。
無理なものは無理だ。自分を許すことにした。自分たちだってそんなに優秀じゃない。優秀だったらこんなところにいない。優秀だったら高級官僚か、エリートサラリーマンか政治家になっている。努力を放棄はしないが、自分を責めることはやめる。絶対にやめる。最後まで自分を守る。プライドのため自分のために戦う。

夜中の二時に目覚めてしまった。太りすぎた。これからは水ダイエットしよう。何か食べたいと思ったら、水またはウーロン茶を飲む。満腹中枢がおかしくなっているのだから、食べてはいけないのだ。喉は渇くので水を飲む。今まで水不足だったんじゃないか。
基地外のことは考えない。これからは課長のサポートの本でのんびり仕事をやっていく。特殊学級だ。自分で仕事できないんだもん。統合失調症の症状で、自発的に仕事をやっていくことができない。意欲が生じないのは統合失調症の症状なんだから仕方がない。ミスが多いのもそうだ。欲がないのもそうだ。競争が嫌いなのも。
少し楽になった。楽なほうに流れていくのは当然のことだ。でなかったら死んでしまう。基地が猪子とはあと５年考えないようにしよう。その後好きなだけ考えたらいい。課長の下で働くようになってから、楽になった。少し余裕が出てきたので、自己を向上させようという気になってきた。
自分の身は自分で守ろうという気になってきた。全ての人に好かれるわけにはいかない。自分が理由もなく嫌いで、攻撃してくる人間は文句なく反撃してよい。友と敵を分けないといけない。年賀状を出さなかっただけで、もう翌年から出さない。人間とはそういうものだ。
基地が猪子とは絶対考えない。攻撃されたら反撃するので、怖がる必要はない。
しんどい。基地外のことは気にならなくなった。ｍ氏は何も言わなくなった。ｎ課長から仕事をもらうようになれば改善するだろう。良かった。攻撃されたら反撃しよう。挨拶しなかったくらいで攻撃されたと思うやつもいる。よくわからない。くそ婆、死ねばいいのだ。何もできはしないのだ。気違いがどれだけ攻撃的であっても、何もできはしないのだ。三年休んだのは正解だった。少なくとも間違いではなかった。ゆっくり休め、力をつけることができた。
人と付き合うのが苦痛だ。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。気違いなんか相手にしない。私は私の道を行くのだ。張り合ってくる基地外。人と話せばそれをねたに攻撃してくる。うるさい。死ね。何もできはしないのだ。私が気にするのが一番楽な攻撃だ。何もしなくても自滅してくれる。基地外は攻撃されたら反撃しろ。絶対に相手にするな。無視しろ。基地外。市ね。

今日はしんどかった。眠かった。死ぬかと思った。進展があった。課長が仕事をくれた。展開していきそうだ。ｍ氏とは関わらないで良くなる。課長がリーダーなんだからいいのだ。基地外が襲い掛かってきた。勢いづいている。調子に乗っている。基地外の基地がいたるゆえんだ。

金使いすぎた。金ないのに。何考えているんだ。基地外。生きててごめん。自分を認めてやることにした。許してやる。自分は悪くない。だから自分を許してやる。死ね。基地外。口が渇く。味気ない。飲む。食べる。どんどん太る。胃腸の調子が良くて、前みたいに下痢しない。金玉。腹囲が６センチも増えてしまった。パンツ全滅。何でこうなるの。
自分を許してやることにした。自分は悪くない。弱いだけだ。弱いのはいいことだ。
自分を許してやることにした。自分を許してやる。自分は悪くない。いい人だ。ただ病気なだけだ。
今日はあんりに会える。またドタキャンされるんじゃないか。嘘つきめ。金使わないことにした。節約。服いっぱい買った。良かった。自分がよければそれでいい。自分を許してやることにした。
またげのちょんまげ。
児ポ。
自分を許すことにした。自分はかわいい。自分は悪くない。白髪が増えた。あいつのせいだ。基地外。
パイドン
生きていくことは楽しい。基地外になりそうだ。菅野ゆりあです。早起きだ。６時前だ。楽しい。自分を許すことにした。耳鳴りが気にならなくなった。なれたんだ。
自分を許すことにした。自分はかわいい。悪くない。悪いことなんかしていない。郵便物が来ない。しんどい。まだ１０時だ。今日はあんりと会えるんだろうか。あいつはドタキャンするから始末が悪い。
夕飯を食った。これから出かける。あまりやる気がない。ズボンを取ってきた。ｃｄを返した。かわいい女の子がいた。死にたい。自由になりたい。これからあんりに会いに行く。楽しい。またブッチされるんじゃないかと思う。気違いになりそうだ。自由になりたい。
しんどい。生きていくのはしんどい。薬を飲んだ。基地外になるんじゃないか。生きていくのは辛いことだ。元気が出ない。あんりとやれるんだろうか。

楽しい。昨日は貴腐ワインを飲んだ。甘すぎた。最近、赤ばかり飲んでいるからな。明日あいちゃんに会うことにした。たまには会わないと顔を忘れてしまう。今日は買い物をする。１０万円使う。衣料品や靴を買う。
ケツ。
ヒューゴボスを買う。人生むちゃくちゃだ。でも楽しい。金がない。節約して生きていこう。
基地外。
皆基地外を怖がっている。嫌っている。恐れている。馬鹿にしている。差別している。仕方がない。気違いは一人では生きていけない。一生誰かのサポートが必要だ。
いっぱい買い物した。パンツ４本、ジャケット３着。ＣＤ数枚。食べ過ぎた。来月も支払いが２０万近くある。どうしたらいい。破産状態だ。このままでは自己破産になる。株も何もかも売らないといけない。これまでも無駄遣いで株を売った。
makosuki
児ポ
金を使った。大変なことになった。カリビアンは解約した。腹は出てきてメタボになったし、大変なことになった。節約しないといけない。パソコン買えないかも。

こんなこともう考えないことにした。基地外に基地外字見たこと。そんなこと誰も考えていないじゃないか。朝飯食って、どうしたこうしたという日記にしよう。もう疲れた。基地外相手に真面目に考えるなんて本当に馬鹿だ。サリンなんだ。サリン相手に対話ができるのか。

今日はしんどかった。眠いのは本当に困る。仕事がない。気違い婆は愛されたいという願望が非常に強いのだ。諦めるということを知らない。私が中立的な態度になったので、猛烈に攻勢をかけてきた。やっぱり基地外だ。愛されたいのに愛されないので、攻撃する。これはありうることだ。安珍と清姫。私がこんなひどいダメージを負ったのもうなずける。仕方がない。焼け死んだ人もいるのだ。フィクションだが。前途多難だ。一日一日がサバイバルだ。明日なき戦い。基地外が攻勢を強めてきた。愛を求める戦い。何を勘違いしているんだ。愛を求めて世の中に出て来たのか。相手にしてくれないから攻撃する。こんなやつは初めてみた。ストーカー型だ。
基地外が攻勢を強めてきた。何とかしてくれ。最近はクレーム攻撃で、正面衝突も辞さない構えだ。完全に頭がおかしい。
何も気にすることはない。ただの婆だ。絶対相手にする必要はない。
あれこれ婆について考える必要はない。そんな暇はないのだ。きちがいめ。会社休みたい。
統合失調症だ。ゆっくりしたい。どこかの国で、ゆっくりしたい。沖縄でゆっくりしたい。
一回発症すると抜け出せない。仕方がない。病気じゃなかったことなどない。健常者の気持ちがむしろわからない。
強姦魔。近づくな。

しんどい。相変わらずしんどい。ｙ氏からメールが来た。どうしたものかと思う。また会うことにはならないと思うが、話し相手が欲しいと思っていたところだ。彼も転機を迎えて心細いのだろう。今度の人事には怒っているようだ。
休みたい。善を行うことが必要だ。悪いことをしないとか消極的なことだけではなく、いいこと、価値を作り出すことが必要だ。今日も険悪な状態だった。でも頑張る。頑張らないと生きていけない。
しんどい。何とか窮地を脱したように思う。これからは上向きで行こう。頑張ればできるような気がする。今日もパソコン少しできた。今日、oが私の仕事を細かく聞いていた。私が曲がり角に来ていることを、上の方も気が付いたようだ。気が付いてくれないと困る。しんどい。話し合いになったら、何を話そうか。脳梗塞のことが心配だ。婆のことは止めておこうか。でも懸念は伝えておきたい。どんだけ攻撃的なんだ。怖いから無視すると無視したといって怒る。攻撃してくる。相手にしないと相手にしないといって攻撃する。何もしないと何もしないといって攻撃する。これが普通だというから恐れ入る。私は自由に生きていく。自分の思うとおりに生きていく。自分で自分の身を守る気概が必要だ。あの基地外は自分がいじめられたときのことを考えて、トップまで利用していた。頭おかしい。私はスケープゴートにされたのだ。自分が適応するための。生き残らないといけない。こんな嫌な職場であっても。強姦魔に強姦されたようなものだ。自分を責めるところまで似ている。自分を責めてはいけない。自分が何をしても被害にあったのだ。抵抗しなかった自分を責めたり、自分の落ち度を探したり。何もなくても私でなくても誰かをターゲットにして、襲っていたに違いないのだ。今でも何か脅かそうとしている。ｍしに何か食って掛かっていた。昨日はｍ氏に何か文句を言っていた。いずれ私に襲い掛かってくることは目に見えている。
あれは境界例だと思う。あの三人とも境界例だ。私は自分だけまともぶっても仕方がない。一段高いステージに行かないといけない。疲れた。休みたい。異動させられるんじゃなかろうか。今日私の仕事を根掘り葉掘り聞いていた。倉庫に生かされたらどうしよう。寒いぞ。嫌いなやつ多いし。最近、倉庫との人事交流多いし、その一環で、移される恐れもある。
気概が必要だ。世の中を率いるくらいの気概が。若い頃はもちろん、そういうつもりだった。でも病気が邪魔した。これからは病気とうまく付き合っていく。
どうしたらいいか考えたらいけない。強姦魔なんだ。話し合いなんかできない。自分が悪いとか、自分の過去を掘り下げてみたり、馬鹿なことをしてはいけない。これ以上考えてはいけない。反省したり、自分を責めてもいけない。何だ、あの基地ガイドもは。egの、b校の。私は病気なんだ。何で反省しないといけないんだ。相手にしないとは、どうするか考えないことだ。こうしようとかするとそこに付け込んでくる。無心に虚心に行くことだ。無視すると決めると、無視したといって攻撃してくる。相手にしないと決めると相手にしないといって攻撃してくる。完全におかしい。関西では普通だという。宅間のふるさとだ。うまく行かなかったからといって自分を責めたり、変えたりしてはいけない。思うとおりに行くことだ。仲良くなんかしなくていいんだ。何で仲良くしないといけないんだ。人生の無駄だ。考えない。時間の無駄だ。しかし自分がしっかり守る。テロや暴力に屈しない。

今日は雲ひとつないいい天気だった。忘年会はキャンセルした。しんどいもんな。今日は何となく持った。めまいがするが仕方がない。悪ではなく善について考えよう。悪ではなく善について一生懸命努力しよう。悪は存在する。心の中にも。でも善を目指さないと地球は滅びてしまう。今日は長く休んだので、眠くならず調子よかった。真面目になろう。生きていくのは簡単ではない。そんなことはわかっていたはずだ。勝間和代を目指すのではなく、自分の健康と善を求めて生きていこう。前半生は悪にまみれていた。後半生は善に奉仕して生きていこう。悪は良くない。善に尽くして生きていこう。
基地外婆は気にならなくなってきた。良かった。基地外であることは間違いないが、珍しくないということだ。大阪では珍しくない。
相手にしないということは許すとか許さないとか、それもないということだ。関係なくなるのだ。今まで関係付けていた考えを断ち切るのだ。
善悪の問題は古くて新しい。最近、脳の足腰が弱ってきて、ろくなことを考えない。ろくな考えが浮かんでこないし、反応が鈍くなった。今一度初心に帰って、善の道に励もう。情とか慈悲とかが大事だ。
誰でも悩みがある。私は心の病だ。私ひとりが苦しいんではない。だから心開いて閉じこもらずに生きていこう。ただし、無理して変な友達は作らない。娼婦の友達とか。どうしても劣位の人間を周りに置きたがる。人を見下したいのか。
中学生の頃から、学校でも家でも心を閉ざし始めた。口を利かなくなった。それが病の始まりだと思う。今でも治っていない。周りの人と打ち解けることができれば、変な集会に出たり、サークルに入ったり、ミクシイにはいったりすることもない。こんな日記を書き連ねることもない。
理由はわからないが、女が嫌いだ。でも理由がないわけではないだろう。言葉にできないのだ。蓄積した不快な経験が嫌いにさせている。それは言語化できない。嫌いなら嫌いでいいんじゃないか。意地が悪いからとか、昔いじめられたからとか、何となくとか。私が性的に男か女か判らないからじゃないかと思う。女が好きなのか、男が好きなのかわからない。疲れてきた。復帰してやがて一年。何か頑張りすぎて疲れた。再発しそうだ。
男とか女とか超越して、善に生きよう。善こそが重要なものだ。生きていくのに、善だけが重要なものだ。

しんどい。横になっていてもしんどい。辛い。生きているのが辛い。
さっき起きた。しんどいことはしんどい。脂汗をかいていた。起きたらすっきりした。基地外婆のいる職場に行かないといけない。ずっと休みたい。あの完全に犯し行き違い婆。兄弟のことを考えてたまらなく不愉快になる。自分にモラハラしてくる。ろくなもんじゃない。何もしていないのに。馬鹿じゃないのか。二度と会いたくない。家にも近寄りたくない。
しんどい。起き上がったらしんどくなった。会社いくの無理だ。倒れそうだ。何でこんなにおかしくなってしまったんだろう。会社行かないと首になる。
おかしくなってきた。絶対おかしい。死にそうだ。しんどい。死にそうだ。ちゃんと立っていられない。おかしくなってきた。様子がおかしい。精神的な問題ということをばらしてしまった。仕方がない。しんどいものは仕方がない。生きていくのがしんどい。いっぺん会社に出た方がいいのかもしれない。しんどい。
しんどい。会社にいけなくなるとしんどくなる。解雇もありうる。まだ一年経っていない。しんどい。会社の人間関係がおかしくなっている。あんなことをずっと言われたらおかしくなってくる。精神的にタフではない。不安だ。ゆっくりとは休めない。困ったことになった。精神的におかしい。会社にいけなくなった。困ったことになった。明日はいけるだろうか。耳鳴りがひどい。精神的に弱っている。
例の消臭剤を飲んでから、おかしくなったような気がする。長いことなれてきた自分のにおいがなくなったのは、変調をもたらしたのだろうか。しんどい。会社に行かないといけないのに、体が動かない。少し寝た。寝れるだけましだ。調子が悪い。最初の頃みたいに、寝てばかりいる。頭が痛い。めまいがする。耳鳴りがする。生きていても仕方がない。長い会社での時間を過ごすことができなくなった。
あの味気ない、薬を飲んでから、臭いのはなくなったが、口の中が味気ない。しっかり働かないといけない。休んでいたらいけない。明日は会社に行こう。頑張って会社に行こう。全然体が動かない。寝てばかりだ。寝てられるだけましだ。寝ていてもしんどいときがある。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。会社を休まないといけなくなるとは思ってもみなかった。基地外婆のせいだ。あいつさえいなくなればと思う。死んでくれたらとさえ思う。死んだらいい。今日は何をして過ごそう。何もできない。生きていても仕方がない。頭が痛い。耳鳴りがする。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。どうしたらいいのかわからない。もう少し休もう。こんなにしんどいのだ。
こんなしんどかったのは最近ない。死にたい。生きていても仕方がない。しんどい。今の状態はおかしいので、収まるまで休もう。人生はどうなっているんだろう。仕事の方はどうなるんだろう。しばらく休むっていつまで。三年も休んだりしない。でもわからないけどね。二週間くらいだと思う。孤独で死にそうだ。人生楽しい。耳鳴りがひどい。ひどすぎる。外に聞こえそうなくらいうるさい。生きていても仕方がない。少し寝て、今覚めた。寝ているときはいいが、起きているとき何をしていいかわからない。パニックに陥りそうになる。本も読めない。生きていること息をするのも苦しい。口が味気ない。あの薬を飲み始めてから太ったし、ろくなことはない。
生きているのがしんどい。寝ていてもしんどい。気が狂いそうだ。何で最近になって、こんな状態になったのか。あのｍのせいだと思う。あの状態で耐えられるわけがない。どうしたら復帰できるだろう。復帰しても変わらなければ、すぐ同じ状態に戻ってしまう。なんて脆弱なんだろう。生き残っていけない。このままでは生きていけない。息をするのも苦しい。生きているのは困難だ。何でこんなに困難なんだ。脳梗塞だからか。生きていけない。仕事ができなかったら、辞めるしかない。辞めたらたちまち生活困窮者になる。働くことも困難だ。働いた経験なんかない。生きていても仕方がない。まだ長く生きないといけないのに、こんなことになってしまって、どうしたらいいのかわからない。脳梗塞が悪化してきた。基地外が目に入るときが狂いそうになる。馬鹿みたいにはしゃいで働いていた。気違いだ。死んでくれたらいい。私の今度の休みはどのくらいになるんだろう。すぐ復帰できるんだろうか。年内ゆっくりしたい。年始から働きたい。温泉行きたい。九州か東北の温泉。息をするのも苦しい。
会社に行くこと自体は可能かもしれない。でもそこで働けるかというと可能ではない。苦痛で死にそうになる。ミスばかりして仕事にならない。そもそも考えられない。目がかすんで、見えないし。生きていくことは苦痛だ。目が見えない。どうやって生きていったらいいのかわからない。
少し時間が過ごせるようになった。人生楽しい。このまま夕方になれば飯食って風呂入って寝る。明日が来て、回復していたら、会社に行く。時間が緩やかに過ぎるのを待つだけだ。頭が痛いほかに、体がしびれるような感じがする。変な違和感。風邪引いたときにこんな風になる。風邪は風邪なんだ。生きていても仕方がない。そんな風には思わない。復帰したときは元気でよかったのに、また元気がなくなってしまった。
あのｍがなんとも言えず悪いと思う。何であんなふうになってしまったのか。自分に負担をかけないようにしよう。ゆっくり休もう。今の状態では働けない。ゆっくり休もう。
しんどい。また寝た。どうしてこんだけ寝れるのかわからない。基地外が職場で待ってるかと思うといく気がしない。生きていくのは難しい。汗が出る。変な脂汗。今日は眠れるだろうか。死にそうだ。どうしたら生きていけるだろうか。
しんどい。気が狂いそうだ。生きていけるんだろうか。頭がぼけている。脳梗塞だ。統合失調症だ。生きていくのがこんなに困難だとは思わなかった。生きていくぞ。気が狂いそうだといっても生きていく。
生きていくのは大変だ。ものすごくしんどい。これで会社に行って働くのは困難だ。しんどい。ここまでしんどいのはおかしい。うつだ。何もできない。このままでは生きていけない。ゆっくり休みたい。もう限界だ。限界。休むことに決めた。休まないと、エネルギーがわいてこない。一日中寝ている。ここは二週間くらい休んだ方がいい。だって横になっていてもしんどいんだから。こんな状態はありえない。働くなんて無理だ。おかしくなりそうだ。
しんどい。どーんと落ちている。風邪も治っていない。えらい。しんどい。生きていても仕方がない。精神症状が出ている。風邪も引いている。生きていても仕方がない。
しんどい。前頭葉が落ちているのがよくわかる。人が何を話しているのかわからない。
脳がものすごく疲れている。朝も昼も夜も寝ている。こんなに眠れるということは、疲れているということだ。もうちょっと休みたい。後一週間休めば元気になる。
私は幸せだ。幸せなのに、自分を危険にさらして、新たな関係に入っていくことは避けたい。全部悪い結果に終わっている。eg、サークル、ｂ校。ミクシイ。幸せを自分のものだけにしておくならば、幸せであり続けるだろう。兄弟とか、思い切って近づいたらえらい目にあった。何だ、あの姉は。どんだけ攻撃的なんだ。あの基地外婆も一緒だ。新しい関係なんか望んでいないのに、勝手に新しい関係を結ぼうとする。完全におかしい。生まれつき強姦魔だ。
眠れない。昼間あれだけねたから仕方ないか。少し起きてテレビを見ている。もう字を書いたりするのも良くないので、止めようかと思っている。少し気分が改善してきた。私は正気ではない。どんなときでも。こんな日記も正気じゃない人間が書いたものだ。誰が読むんだろう。
脳がおかしくなっている。ちゃんと働かなくなっている。物が一切わからなくなっている。こんなので仕事なんかできない。休みたい。無理が生じてきた。休みたい。もうだいぶ休んだが、もう少し休みたい。
児ポ。
鬼塚ちひろなんか聴いたからおかしくなったのだろうか。ここまで休んでやっと落ち着いてきた。あと一日休みたいと思う。明日会社に行く気はない。
統合失調症のサイトを見て、症状を見ていると当てはまる。陰性症状と、認知機能障害。仕事が若い頃からミスが多いのは、そのせいかも。脳梗塞のせいなんかじゃない。よく日常生活でも的外れなコメントが多い。多くの人が考えていることと違う間違ったことを信じ込んでいることが多い。知能は高いので、知能とは関係ない。すごく大きな穴がいっぱい開いているようなものだ。どうしたらいいですか。ゆっくり休むことです。人生楽しいです。人生の楽園に出てくる人のように生きたいと、いつも思う。
意欲が低下したり、記憶力が低下しているのは統合失調症のせいかもしれない。脳梗塞ではなく。眠れなくなった。もう１１時過ぎだ。横になってもいらいらしてしんどい。眠れるときと眠れないときとある。うつではない。統合失調症だ。会社なんかいっている場合ではない。

私はそんなに不幸ではない。自分を幸せと思うことにしたら、気分が良くなった。酒を飲むのは自分が幸せだということを味わいたいため。悪いことではない。こんだけ苦しいより、こんだけ幸せを数えたい。今幸せだ。真夜中というより明け方にビールを飲んでいる。悪いことだとは思わない。楽しい。幸せを感じるひと時だ。ワインを飲んだ。明け方のワインは効く。おでんとワインは合わない。でもおいしい。頑張って生きていこう。頑張らなくても今幸せだ。幸せで仕方がない。月曜日会社に行ってもいい。頑張らなくてもいけそうだ。私は幸せ者だ。何も考えなくても幸せだ。朝まで飲んだ。自分は幸せだ。もっと頑張らないといけない。婆なんかどうでもいい。自分は自分だ。幸せだ。
自分は幸せだ。明け方ワインなんか飲んだので、死にそうだ。体がむくんでいる感じがする。自分は幸せだ。幸せな感じがする。
私は幸せだ。思っているより幸せだ。あんな基地外婆に影響されることはない。耳鳴りがひどい。基地外婆に遭ったのが、運のつきだった。今もいて、私に悪影響を与えてくる。目がかすむ。めまいがする。耳鳴りがする。ミスが多い。でも幸せだ。幸せだ。基地外婆が目の前をちらちらする。それでも私は幸せだ。幸せだ。耳鳴りは仕方がない。治らない。気にしないほうがいい。基地外婆のことも気にしないほうがいい。
幸せなのに、それを実感できない岸和田の基地外婆が、人を攻撃することによって幸せを実感しようとしている。基地外だ。どれだけ損害を受けたと思ってるんだ。幸せだ。自由でいいな。私は幸せだ。実に幸せだ。
基地外はいなくならない。自分の力でどうにもできないことは思い悩まない。しがみつかない生き方。私は幸せだ。
私は幸せだ。求めるものは何もない。私は求めるものは何もない。明日から休んでもいい。会社なんて行かなくていい。今の状態でいけるわけがない。
休もう。デモやすまなくてもやっていける。私は幸せだ。嬉しい。幸せになる。
幸せだ。私は自由だ。幸せだ。何があっても幸せだ。
幸せ。香山リカの本を読んだ。面白かった。私も幸せなんだと思った。幸せだと思えば、幸せになれる。
幸せだ。実に幸せだ。楽しい。生きてて楽しいと思えたのは今が初めてだ。幸せだ。幸せだと思えれば、仕事も頑張れる。強欲にも貪欲にもなれる。頑張っていこう。幸せだ。幸せっていいことだ。香山リカの本はいい。優しく恵まれた女だ。人助けをしている。すばらしいことだ。
幸せだ。わたいは幸せだ。明日会社に行けるだろうか。もう十分休んだ。明日から会社に行こう。元気になった。すっかり元気になった。
幸せだ。人生楽しい。基地外婆のことなんかどうでもいい。幸せだ。明日休みたかったら休んでいい。いけないんだったら仕方がない。しんどくても仕方がない。
幸せだ。幸せなことに気づかないと大変なことになる。今私は幸せだ。
十分幸せなのに、ぶんこうとかegとかでしゃばっていったのが悪かったと思う。幸せを噛み締めていたらよかった。この地球に生まれた幸せを。
幸せだ。幸せだ。十分幸せだ。今のままで幸せだ。基地外婆のことなんかどうでもいいんだ。幸せだ。昨日のワインパーティーは楽しかった。
幸せだ。人生は楽しい。生きる価値がある。あの日に戻って、もう一度頑張ろう。幸せだ。しんどくなってきた。夕方の５時だ。しんどくなってきた。パソコン買おうかどうしようか。カードの引き落としがあっても買える金はある。基地外。すごくしんどい。どうしていいかわからない。自分にこんなに優しくしているのに。すごくしんどい。
少し寝た。明日いけるかどうかわからない。すごくしんどい。うつはしんどいものだ。香山リカの本だけが救いになった。すごくしんどい。もう金を使わないぞ。幸せだ。この幸せを噛み締めるぞ。生きていくぞ。
しんどい。生きていてもいいですか。幸せだ。おでんを食べた。元気な私。幸せな私。しんどい。幸せだ。不幸ではない。思っているほど不幸ではない。頭が痛い。考えすぎだろうか。生きていてもいいですか。きちがい。幸せだ。私はおかしなことを書いているだろうか。関西人は嫌いだ。生きていてもいいですか。
幸せだ。人生幸せだ。楽しい。気違いなんか相手にしない。
しんどか。幸せだ。気違いなんか相手にしない。幸せになろう。幸せだ。
死にたい。死にたい。
しんどい。私は不幸ではない。夜中に目が覚めてしまった。明日会社に行けるだろうか。快い睡眠ではなかった。悪夢を見る。私は不幸ではない。幸せだ。希望を持って生きることにしよう。
生きていることは楽ではない。香山リカの本を読んで面白かった。貫禄がある。さすがだ。精神科医としてのキャリアを積み重ねてきた自信がある。私にはかけらもない。二十年もこの会社で生きてきたが、そのうち三年は棒に振ったが、これからどうしていいかまったくわからない。
希望がなくて、とか嘆いたりしない。今このときさえ生き延びれればいいのだ。昔酒を飲んだ後みたいに何かにおびえるようになった。前向きに生きられない。余裕がなくなったからだ。

自分に優しくしよう。今日は、疲れている。自分は社会に出てから自分に甘かった。悪に染まって、乱だな日々をおくたこともある。今だって、変なことをしている。自分に厳しくするのはいいのか、甘くするのがいいのかわからない。今は自分に甘くしよう。特別に元気がない。元気が出るまで頑張るのはやめよう。
自分に優しくしよう。頑張って生きていったらいいのか、自分に甘くしたらいいのかわからない。今日は頑張らないでいい。自分に甘くしよう。でも全体に厳しくしよう。そうでないと生き残れない。
今日は自分に優しくしよう。優しくしないと壊れてしまう。仕事には厳しくしないといけない。頑張るのは明日からにして、今日はゆっくりしよう。何か最近働いてない。自宅にずっといる。風邪が治らず、免疫が低下している。ひところより良くなった。良くなった。２４時間寝ていた頃からすると良くなった。自分に優しくしよう。良かった。仕事には厳しくしよう。
仕事は自分に厳しくすることだ。社会に出た頃から自分に厳しくできなくなった。学生時代に心の病を患ったからだ。心の病。一生懸命働けない。どうしたらいいのか。自分に優しくしよう。耳鳴りがひどい。どうしたらいいのかわからない。放っておけばいいのか。
頑張って生きていこう。頑張らない生き方。しがみつかない生き方。勝間和代を目指さない。自分に優しくしよう。そうすると自分は伸びていく。伸びることは大事だ。
今日は人間を休もう。ものすごい情報社会の中で生きているが、休んで開放しよう。何か寝たくなった。自分に優しくすると、何もしたくなくなる。何もすることがなくなる。
今日はゆっくり休もう。情報社会を休もう。生きているのがしんどい。こんな日は休もう。楽しかった。難波に行ってきた。お酒を買ってカードを作った。楽しい。おでんを作った。女は楽しい。携帯の助成気を持って歩いている。かわいい。女性気。いいな。かわいいな。
たのしい。基地外のいるあの職場にいけるのか、わからない。もう４日も休んでしまった。少し起きていられる。でも起きていると死にそうになる。私くらい死にそうな人間はいない。
自分に優しくしよう。自分に優しくすれば何とか生きていける。

少し楽になった。精神的に落ち着いてきた。こういうときは休むに限る。座ってられないんだから、帰って寝てるしかない。選択の余地はない。だいぶ良くなった。今日寝れれば明日いけるだろう。寝られなければいけないかもしれない。苦しい。でも回復して嬉しい。抗うつ剤は劇薬だが効いたかもしれない。一回だけならいいかもしれない。
頭が痛い。生きていけるだろうか。会社にいけるだろうか。行きたくない。座ってられないと思う。精神的におかいしんだろうか。今日は休もう。目がごろごろする。完璧な状態になることはない。半日になってもいいから行ったらどうだ。この一年いい思いもしたし、ボーナスもらって辞めるか。そんなことはないな。頑張って通わないといけない。また元気になるだろう。今は元気ではない。ふらふらしている。昨日よりは少しはいいが。ちょっと落ちついてきた。昨日は眠れた。でも会社に行くほどではない。余裕が出てきた。ちょっと誰かに相談してもいいかなと思う。散歩に行ってもいいかなと思う。今日は疲れているので、無理しない方がいい。これくらい休むことは想定の範囲内だ。自分で手に職、つけて生きていきたい。基地がい婆は私にライバル意識を持っている。それがたまらない。それで色々悪さをしてくる。人に言ってもわからない。しんどい。生きているだけでしんどい。息するのもしんどい。死にたい。ｓさんに電話した。話を聞いてくれたが、何をしてくれるわけでもない。
だいぶ落ち着いてきたが、横になっていても不安でしんどい。これは困ったものだ。仕事場に行って仕事なんて思いも寄らない。基地外婆のことなんか言っても誰も相手にしてくれない。
しんどい。抗うつ剤なんか飲まない。ｙ氏との奇妙な出来事は結局、抗うつ剤のなせる業だったのだ。あの基地外の天然抗うつ剤にはひとたまりもなかった。それにしても何で、あの基地外の攻撃を受けないといけなかったのか、わからない。今も目立たない攻撃を受けて私は傷ついている。たまらない。抗うつ剤なんか飲まない。私は傷ついた。問題をてきぱき解決なんかできなかった。勝間和代を目指さない。強欲な天然抗うつ剤。基地外。こっちに向かってくるな。私は社会に出た頃からすでにうつ状態にあった。仕事にも私生活にも意欲をもてないでいた。今も会社は意欲を持てという。意欲なんかない。がんばることなんかできない。そんな私は役立たずだろうか。
私を攻撃するのは婆だけだろうか。ｍも攻撃するし、他のやつらも攻撃する。私がうつ状態にあるからだ。世の中は寛容でなくなっているからだ。香山リカの「しがみつかない生き方」を読んでいる。面白い。あの基地外婆の姿がくっきり浮かび上がってくる。あんなのが蔓延してきているのだ。だから社会もとがめない。おかしいじゃないか。誰が見てもおかしい。
戦わないといけないのか。あんなのと戦わないといけないのか。戦わなくてもいいはずだ。そんなんじゃないはずだ。何で戦わないといけないのかわからない。そもそも根本が間違っている。病気になんかならなくていいはずだ。あんな無学な、文盲に近い基地外の攻撃をどうして受けないといけないのか。何かが間違っている。絶対間違っている。攻撃を受けなくて良い。だから最初から私はあんなのと器が違うのだ。あんなちっぽけな基地外婆と戦うために抗うつ財を処方されるようなちっぽけな人間ではないはずだ。マザーテレサをもういちどよみなおそう。でも昨日一昨日は一日中寝ていたことを思えば、すごい回復振りだ。ｈｋiの近くにいるだけで、嫌な気分になる。攻撃される。会社で私は用済みなんだろうか。働く気も戦う気もない私は。戦わなくてもいいと思う。戦わないといけないと勘違いしているのは、ｋさんとあの基地外だけだ。
こんにちは。ワイン飲んでしまいました。少し気分がいいです。よくなってきました。気分いいです。良かったです。５時くらいから飲んでいます。
しんどいのはどっか行きました。ワイン最高です。
酒さえ飲んでいれば気分いいです。基地外のことなんかどうでもいいです。ずっと酒飲んでいたいです。

しんどい。三時過ぎまで眠れた。それからはあまり眠れなかった。頭が痛い。吐き気がする。会社にいけそうな気がしない。婆ともｍとも関係なく、働けなくなってしまった。目は開いているのに、焦点が合わず、かすんでいる。しんどい。死にそうだ。死にたくはない。そもそも耳鳴りから始まった。耳鳴りは何から始まったかというと、例の薬からだ。悪徳。善悪を区別しないからだ。慈悲とか情を大事にしないからだ。良心を大事にしないからだ。
今日も行く気がしない。頭が痛い。吐き気がする。めまいがする。こんな状態で暴言を吐かれるのはたまらない。基地外がうようよしている職場にいるのはたまらない。
今日は少しましだが、あまりよくない。頭痛とめまいがひどい。立ってられない。さっきまで寝ていた。自殺の番組を観ている。脳が異常興奮して、目がちかちかする。基地外がいる職場に行くのは気が進まない。基地外は今日も元気に働くだろうか。気分が悪い。
しんどい。風邪も不思議に治らない。いくら寝ても眠たい。仕事に打ち込まないといけない。仕事に集中してミスをなくそう。脳梗塞がひどい。めまいがする。意識がはっきりしない。生きていくのは困難だ。婆がおとなしくしてくれないかと思う。しんどい。死にたい。どうしたらいいかわからない。ミクシに書くと叩かれる。こんな頼りないとは思わなかった。
しんどいです。精神症状も出てきた。耳鳴りがひどい。大変ひどい。これがうつの原因じゃないか。眠れないのが続いたし。これだけ寝ても調子が悪く気分が改善しない。おかしい。頭が痛い。脳が異常興奮している。ミクシに書くとまた叩かれるし、書きたくない。しんどい。死にそうだ。前休んでいたときよりひどい。デイケアにいく元気もない。人が怖い。ただひたすら寝ていたい。相談して傷つくのが嫌だ。脳波が乱れている感じがする。婆が登場して余計おかしくなった。急速におかしくなった。しんどい。横になっていてもしんどい。頭が痛い。前より確実に悪くなっているし。
善悪を区別すること。慈悲や人情を大切にすること。良心を重んじること。相談するのもエネルギーが要る。今は寝ていて、エネルギーがたまるのを待つだけだ。しんどい。辛い。寝ててもしんどい。どうしたらいいのか。不快だ。生きてるのが辛い。真面目に生きたい。でも辛い。ずっと寝ている。休んでいた頃は何かしら楽しみはあった。今は何もない。苦しみだけだ。しんどい。寝ている。でも時間は経ってくれない。しんどい。また寝た。何かおかしい。適応できない気がする。基地外婆がつぼにはまる。絶対気にしない。目がちかちかする。脳が異常興奮している。
引越ししたとたん、急に調子が悪くなった。ｙさんがいなくなったのと、基地外との距離が近まって、姿が見えるようになったからに他ならない。もう隔てるものは何もない。基地外の勢力圏に入ってしまった。基地外はもう知っている。私が基地外の姿を見るだけで、もうおかしくなることを。現にこうしておかしくなっている。
しんどい。意の伝に欠けた。何もわからない。しんどい。この世は謎だ。しんどいのが良くなるだろうか。２週間くらい休むことによって。
昨日はずっと寝ていたが、今日は眠れない。昨日より苦しい。苦しい。しんどい。死にたい。いっそのこと死にたい。こんなとき死にたくなるんだろう。会社だとやっと三時過ぎだ。とてもじゃないが、一日過ごせない。時間が過ぎない。死にたい。生きていくのは辛い。辛い。しんどい。死にたい。何で私をいじめるのだ。基地害みたいなやつら。せっかくここまで元気になったのに。死にたい気分だ。基地外婆の姿を見たとたんに頭がおかしくなった。抗うつ剤は飲まないほうが良いんじゃないか。しんどい。飲まない昨日の方が楽だった。何でエビリファイ飲んでるのに抗うつ剤飲むんだ。死にたい。昨日よりしんどい。抗うつ剤のせいか。今井の伝に欠けたが、わけのわからんやつで余計しんどくなった。
抗うつ剤のせいでしんどくなってきた。昨日はゆっくり休めたし、いらいらなんかしなかった。死にたい。生きているのは嫌だ。
ちょっと気分が回復した。今日もよく寝た。早く寝よう今日も。しんどい。しにたい。飯を食った。しんどくなった。新聞が少し読めた。明日は会社にいけるだろうか。抗うつ剤は飲むべきだろうか。死にたい。さっきは悶絶していた。しんどい。生きていくことは可能だろうか。こんな状態で。
しんどい。女は廃れ者だ。平日の昼間にすたすた歩いている。いくつになってもそうだ。私は今日一日でなかった。しんどい。人に会いたくない。電話で話すのも嫌だ。おば反は何を言っているのかわからない。全く意味不明だ。基地外婆。こっちを向くなよ。座っておとなしく仕事してろ。そんなに見て欲しいのか。変態婆。死ね。
少し寝た。もう朝かと思ったら１１時だった。信じられない。これから朝まで寝ないといけない。頭が痛い。脳が異常興奮していたのだ。長期睡眠は正しい選択だった。目がちかちかしなくなった。

少し寝た。悪夢を見つつなので、熟睡できない。明日から会社にいけるんだろうか。あの婆が視野に入ることがこんなに気分が悪いとは思わなかった。気分が悪いものは気分が悪い。でも理屈が通らないので、我慢する。気分が悪くなってくる。こういう悪循環だ。婆いつもより張りきっている感じがする。腐臭がするんじゃないだろうか。ここで一押しすれば、勝てると踏んでいるんじゃないだろうか。私が自滅すると。
自滅してはいけない。前頭葉がぐるぐる回る。何の病気なんだろうか。めまいがするのは脳梗塞だろうか。脳梗塞だったら休めるんだろうか。
前頭葉を使いすぎている。休まないといけない。ボーっとしていたらいいと思う。余計なことを考えすぎだ。仕事に集中していたらこんな風にはならない。婆のせいで気持ち悪くなるのだけはやめた方がいい。
めまいと吐き気がひどい。会社に行けない。ふわふわする。死にたい。休みたい。体調を整えよう。基地外が目に入らないようにしよう。めまいと吐き気がする。少し休もう。二週間くらい休んでもいい。脳梗塞だといっておいてもいい。しんどい。今日は休もう。パソコンはなるべく触らずに穏やかに過ごそう。昨日はよく眠れなかった。眠りが浅かった。すごい悪夢をいっぱい見た。過酷な職場だ。変なやつばかりいる。まともな職場に行きたい。
寝不足でめまいがする。吐き気がする。人が怖い。職場が怖い。行きたくない。引きこもっていたい。めまいがするのは脳梗塞のせいだろうか。もう会社に行けない。しんどい。めまいがする。風邪も治りきっていない。風邪の聖でめまいがするんだろうか。前、サアミオンを飲んで、酒を飲んだことがあって、めまいがひどくなった。基地外婆が目に入るとめまいがして気分が悪くなる。ものすごく気分が悪い。あの職場では働けない。原因はわかっている。今現に受けているモラハラと、あの婆によってフラッシュバックする過去のモラハラとで、気分が悪くなるのだ。今までは後ろ向きだったので、何とかなっていた。ｙさんのお陰だ。
頭が痛い。横になっているのもしんどい。いのちの電話も通じない。昨日ミクシでののしられた。何でののしられないといけないんだ。こんなに我慢しているのに。
しんどい。少し寝た。頭がぐるぐる回る。立っていられない。病院に行ってこようか。しんどい。
少し寝た。よく眠れるものだ。少し良くなった。婆への恐怖が大きな原因だと思う。同じ空気を吸うことへの恐怖。大したことはないんだ。気にしないことだ。平気でいることによって、なんでもなくなる。医者は婆の苦情を聞いてくれなかった。こちらの方が大きな原因だと思うが。前頭葉辺りが恐怖のためか、異常な興奮状態にある。あの場所に行かないことがこの恐怖を鎮める方法だ。ミクシに書くとまた叩かれる。書かないかあいつをはずすかだ。あの婆は気にしないことにした。それが一番だ。ミクシに書いた。あいつのことははずした。仕方がない。しんどい。横になっていてもしんどい。ぐるぐる回ってくる。死にたくなってくる。とにかく落ち着こう。薬に頼ってもいい。あのノイキノンというのはやめたほうが良いんじゃないのか。あれを飲んでからおかしくなった。
頭が痛い。どうも調子よくない。これでは会社に行けない。ｍのことが問題だと思う。仕事しないわけには行かないが、病気になってはいけない。会社に行かないしか身を守る方法がない。辞めるしかないじゃないか。課長に相談しても仕方がない。ｍと同じ考えだと思う。休んだ方が良いかもしれない。
いくら寝てもしんどい。あの職場がいけないんだろうか。ｍがいけないんだろうか。仕事内容がいけないんだろうか。私自身がいけないんだろうか。私自身の能力の問題だったら、働けないんじゃないのか。辞めるしかないんじゃないのか。私が不真面目なんだろうか。私は一生懸命やっている。でもミスは出てくる。前もそうだった。イニシャルの仕事をしていて、ミスが多いといって、怒られていた。怒られても直らない。それで病気になった。ｍが悪いわけではない。だったら課長に相談しても仕方がない。脳梗塞が原因だったら、リハビリが必要だ。死にそうだ。死んだ方がましだ。これだけ寝てもすっきりしない。楽にならない。体がばらばらになりそうだ。死にそうだ。寝ていても死にそうになる。妄想にとらわれる。死にそうになる。こんな状態でも仕事を続けられれば良いが、続けられなくなってきた。ラインの仕事は人に迷惑をかけるからだめだ。ちょっと休みたい。頭が痒いだけでもおかしい。頭痛いし。死にたい。朝より気分が悪い。課長に相談してみよう。今やっている仕事がいいのか。悪いならどんな仕事が良いのか。基地外婆のこと。気にしないのが一番だ。
今度休んで、いきなりリストラされたらどうしよう。休めないじゃないか。福祉のお世話になって、安い木賃宿に引っ越して、デイケアに通うのか。辛い。パソコンどころじゃない。エアコンどころじゃない。生きているのがやっとだ。抗うつ剤を処方された。これが効くのか。生きていくのは大変なことだ。しんどい。生きていくのは半端じゃなくしんどい。皆こんな思いをして生きているんだろうか。
課長に何を相談するんだろうか。愚痴を言うのか。愚痴を聞いてくれと。そんな暇じゃない。書くのもしんどい。寝ていたい。もう２０時間くらい寝ている。寝すぎでおかしくならないか。
しんどい。死にたい。
しんどい。これからまた寝る。しんどいけど寝るのが仕事だ。抗うつ剤を飲んだ。大丈夫だろうか。攻撃的になって、揉め事を起こしたりしないだろうか。

今日も基地外婆が暴れていたので、気分が悪くなって帰ってしまった。明らかに婆が視野に入るので気分が悪くなってしまう。それとｍがモラハラするので、気分が悪い。こんなので、続くわけがない。気分が悪い。会社休もうか。また三か月くらい休まないといけない。しんどい。気が狂いそうだ。
しんどい。少し横になった。どうしてもしんどい。頭がぐるぐる回る。明日も休むかもしれない。