アカシジアは治ったようだ。薬の効き目はすごい。ｚからは何の連絡もない。今は会いたくないしな。ものすごく調子が悪い。アカシジアが治るといろいろなことを考えてまたじっとしていられなくなる。アカシジアがまた出てきた。また薬を飲まないといけない。今日はどうしようか。家にいようか。外出しようか。昨日は面白くなかったものな。寒々しさが頂点に達して早く帰りたかった。
今日は早く起きた。少し気分がよくなった。今日はどうしよう。家にいるには天気が良すぎる。どこにも行きたくないが、練習と思って出かけてみるか。嵐山でも行ってみるか。それとも六角堂でもいい。
嵐山に行ってきた。面白くもあり、つまらなくもあった。少し罪悪感もあった。世間は働いているのに、自分はこんなことをしている。でもこれも私にとっては楽でも楽しくもない。練習だ。癒し行為だ。健常者の皆さんのように楽しめない。体を鍛えること。人になれること。そのためにやっていることだ。
耳鳴りがする。アーテンは良い薬だが耳鳴りがひどい。こんな薬を飲まないといけないのは統合失調症のクスリを飲んでいるからだ。本当に飲まないといけないのかわからない。a病院なんかにいったからおかしなことになったんじゃないだろうか。統合失調症と誤診されて変な薬を飲まされた。対応も本当にひどかった。どっちがおかしいのかわからない。uクリニックもそうだ。k医師が一番まともだ。だから元に戻した。でもあの医師も私が統合失調症だと思っている。そうではないことを証明せねばならない。さもなければ薬を飲むのをやめるか病院を替えるかだ。新大阪のあの病院でもいい。健常者になりたい。障害者の気持ちがわかるか。私だってわからない。
しんどい。余り疲れないようにしよう。今日は人ごみを見た途端帰りたくなった。頭が確実に悪くなった。仕方がない。またゆっくり回復するだろう。このまま認知症になったりして。それならそのほうが楽だ。
しんどい。神経が興奮している。どうしたら良いのかわからない。私は健常者ではなく障害者だ。仕方がないことだ。社会の暴力。これは努力ではどうにもならない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。アーテンが効いていたのにまた具合が悪くなった。無理をしてはいけない。昨日今日と連続で出かけたからか。
アーテンが効いてきて元気になった。目がかすむのは脳ぼけ事件の影響だ。このまま生きていけるだろうか。

昨日は眠れなかった。副作用止めは効果が切れたようでまたおかしくなってきた。一度は確かに効いたから良かったと思ったのに。絶望感が広がる。アカシジアが治るに連れ、色んな心配事が頭に浮かんでくる。職場復帰の問題。後半年休もう。それでよくなろう。アカシジアは治ったとはいえ、色々心配事はある。本は読めないし、話もできない。アカシジアは治った。良かった。医者に行ってよかった。落ち着いて新聞が読める。アカシジアは治った。今から明石に行ってくる。兵庫県に行ってきた。遠かった。列車の旅。魚住という町。道がわからなくなって早めに切り上げた。練習だからそれでいいのだ。苦しい思いをしても仕方がない。でも昼間の町をリュック背負って歩くのは気恥ずかしい。絶望感も襲ってくる。復帰できるかどうかとか。
しんどい。少し寝た。いつまでも寝ているわけには行かない。起きて会社に行こう。引きこもりになってしまう。
今日は引きこもりではなかった。魚住に出かけた。道に迷って途中で引き返した。帰りは時間が長くて大変だった。行きは良かったのに。これからは３３箇所と紅葉巡りくらいか。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。医者に行ってきた。本当に統合失調症なのか。副作用に苦しんでいるのにいらない薬だったら馬鹿みたいだ。
今日はしんどい。眠れなかった。でもアカシジアは治った。いの伝も良くない。依存症になってしまう。大したもんじゃないのに。
しんどい。アカシジアは治った。それでもしんどい。アカシジアは治った。すごい効果だ。体がだるい。早く寝たい。

寝たら２時前に目が覚めてしまった。最悪だ。朝まで眠れない。デパスと牛乳のお蔭で朝まで眠れた。悪夢で目が覚めた。奇形の女とのセックス。希望を失わせる何かだった。頑張って生きていこう。アカンジアじゃないかといいに行こう。怒られてもいいから言いに行こう。苦しくてたまらないのだからいう権利はある。あの医者は言いやすい。a病院はひどかった。言いにくい上に絶対に聞かない。何のための診察かわからない。
しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどいどうしたらいいかわからない。昨日は善峰寺に観光バスの団体が来ていた。３３箇所めぐりというわけでもなさそうだった。私も凡人になってしまった。超能力がない。これで良いのか。年を取れば自ずとそうなるのか。しんどい。これからどうするのか。どうしたら良いのか。
薬をもらってきた。余り機嫌よくなかった。当然だろう。患者の方から診断するというのはおかしい。でも元々統合失調症というのはおかしい。その薬を飲むからいらいらしてくるのだ。
薬が劇的に効いてアカシジアがなくなった。このまま消えてくれたら良い。会社にもいけるようになる。アカシジアは治った。薬は劇的に効いた。アカシジアが治った。嬉しい。本が読めなくても良いじゃないか。働けなくても良いじゃないか。
アカシジアが治った。少し笑顔が出るようになった。良くなるんじゃないだろうか。字は読めないが、テレビは見られるようになった。馬鹿で良いじゃないか。アカシジアが治った。嬉しい。
ｚから返信がない。金のことを言っても仕方がないのか。
あの副作用止めを飲んだらすっかり元気になった。

今日は行楽日和ということで善峰寺に行ってくる。道がわかるかバスがあるか決死の覚悟で行ってくる。
無事帰ってこれた。とても疲れた。精神的にへこんだ。行き帰りがいつも嫌だ。それとじっとしていられない。死にたいと初めて思った。でもそんなことはしてはいけない。母親が悲しむ。それにもっと苦しい人がいる。立派に生きている人がいる。難病で苦しんでいる人もいる。
字が読めないのが辛い。反省しよう。せめて反省しよう。そうすればこれ以上悪いことは起こらない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。字が読めない。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。脳がダメージを受けている。しんどい。どうしたらいいのかわからない。脳がダメージを受けている。しんどい。どうしたら良いのかわからない。いの伝にかけてしまった。本でも読めたらかけなくて良いのだ。新聞でも読めたら。テレビでも見れたら。外にでも出られたら。
しんどい。せっかく決死の覚悟で外出したのに気分はスッキリしない。具合が悪くなってきた。具合が悪い。自殺したい。でもそんなことはしてはいけない。道徳的にいけない。親が悲しむ。
必死で生きていこう。がんばって生きていこう。それで良いじゃないか。頑張らないでどうする。頑張るのはいいことだ。

今日はまた落ち込んでいる。まだお金の問題を引きずっている。これからずっと引きずらざるを得ない。もっと頭が良かったのに誰からも馬鹿にされるようになた。反省している。何もかも。お金の問題は解決した。大体１０万くらい振り込まれるはずだ。今回だけ特別だったのだ。そんな生きていけない金額のわけがない。私は反省している。頭が悪くなった。でもだんだん良くなる。字が読めない。昔はいっぱい読めたのに。時間がいっぱい有るのに本が読めない。感覚が味わえない。意味がわかっても感覚、微妙な感覚が味わえない。それでも少しは戻ってきた。いずれもっと戻って自由自在になるだろう。
外出しようとしたが台風の影響ですごい風邪なので取りやめて買い物に行った。昼から少しネニゲした。良くならない。仕事したい。仕事できるんじゃないのか。守衛の仕事でもいいんじゃないのか。しんどい。何をしてもしんどい。本が読めないのがしんどい。外出できないのがしんどい。人と話ができないのがしんどい。しんどい。こんなにしんどいのも久し振りだ。字がかけない。読めない。話せない。脳が壊れている。しんどい。元気になりたい。秋晴れの日は元気だったのに、突然元気がなくなった。しんどい。馬鹿にされるのはもう嫌だ。いじめられるのももう嫌だ。しんどい。もう嫌だ。何もかも嫌だ。自分の無能ぶり。脳がダメージを受けた。脳がダメージを受けた。治らない。何で薬を飲んだのだろう。酒を飲んだのに。頭がおかしい。せっかく頭が良かったのに。馬鹿と同じになってしまった。やる気も全く起こらない。理解ができない。何も。魅力を感じない。性欲も感じない。女を見ても何も感じない。松下さんの本を読んでいたらまともになるのだろうか。松下さんは私とは正反対の道を歩いてきたといえる。私が今からまねをして同じことができるだろうか。しんどい。脳がダメージを受けた。これで適応していけるだろうか。
脳がダメージを受けてもできる仕事はあるだろう。
しんどい。何もできない。明日は行楽日和らしい。また元気出してどこかに出かけようか。しんどい。心は元気でないが体は元気だ。嵐山でも行ってみるか。善峰寺か。しんどい。
しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。どうしたら良いのかわからない。

久々の雨だ。今日の気分にあっている。振込みを減らされて落ち込んでいる。こんなのではとても生活できない。早く復帰しよう。しんどい。久し振りにしんどい。しんどい。何がしんどいのだろう。元の職場に戻るというのはどうなんだろう。しんどい。復帰すればいいことだ。復職できるだろうか。人が怖い。不愉快でもある。また調子が悪くなってしまった。曇りだからか。ものすごくしんどい。金のことが大きいのかもしれない。頭が悪くなってしまっても生きてはいける。人と相手をしなくなった。人に相手をしてもらっても嬉しくなくなった。小説を読んでも面白くなくなった。映画を見ても面白くなくなった。本を読んでも面白くなくなった。遠足に行っても面白くなくなった。
疲れているのかもしれない。昨日も公園を走り回っていた。今日はゆっくりした方がいいのだろう。映画を見に行こうか。見たい映画というのはないのだが。しんどい。金の問題が大きいのだろう。気がめいってしまった。いの伝にかけても余計傷つく。昨日の女は何だ。うつと思うというのは何だとか。最初からけんか腰か。いの伝というのは何なんだ。もうかけないようにしよう。へんな奴ばかりだ。おばさんと我慢してしゃべらないといけないし。
しんどい。松下さんの本を読んでいる。つい読み飛ばしてしまう。楽しんだり味わったりできない。弱っているのだろう。きっと良くなる。松下さんの本を読んでいるとそんな気になってくる。しんどい。松下さんだけが頼りだ。しんどい。小田和正を聴いている。それでもしんどい。小田は良い。素晴らしい。いい音楽だ。ドリカムも良い。今度アルバムを買って見よう。
何と言う一日。今日はいい一日だった。松下さんのお蔭だ。小田のお蔭だ。反省することだ。反省すれば何とかなる。悪いことをしようとは全く思わなくなった。あれほど悪人だったのに。善悪とは何か良くわからないが、反省することが肝要だ。過去に色々悪いことをした。特に父親にした悪いことは悔やんでも悔やみきれない。だから反省する。反省することで少しは罪が償える気がする。これからの人生にもいい気がする。
しんどい。働かないと生きていけない。貯金を取り崩すしかない。何とかして職場復帰しよう。しんどい。生きていけない。しんどい。生きていけない。しゃべることもできない。忍び寄る足音。完全に収入が途絶えた。守衛くらいしかない。あの場所に戻るのは難しい。守衛しかない。あのいんちきカウンセラーによると。自分で何とかせないかんのだが、なんともできない。脳がダメージを受けたからだ。うまく行かない。馬鹿と思われるだろう。誰からも馬鹿と思われる。仕方がない。どうしたらいいのかわからない。頭がおかしくなる。これで仕事ができるとは思わない。どうしたらいいかわからない。舞洲なんかいけると思わない。しんどい。楽なほうを選んだ方がいい。守衛を勧めていた、あのいんちきカウンセラーは。無理なんじゃないか。舞洲に戻るのは。楽なほうを選ぼう。しんどいのだ。結局、守衛に追い込まれるのだ。私は。おばさんはいないから大丈夫だろう。脳が壊れているから仕方がない。誰からも馬鹿にされる。この間京都に行った時もそうだった。脳が壊れているから仕方がない。脳が壊れている。堺でも奈良でも京都でも大阪でも姫路でも馬鹿にされる老若男女に馬鹿にされる。脳が壊れている。私が悪いわけではないではないか。何でいんちきカウンセラーは私を責めるのか。脳が壊れている。復活するだろうか。脳が壊れている。いんちきカウンセラーむかつく。
しんどい。私は悪い人間ではない。悪い人間などいない。松下さんも言っている。悪いといってもたかが知れている。私は反省している。悪いのは何かが取り付いていたからだ。今は反省している。罪は償うつもりだ。
しんどい。何が何だかわからない。生きていけない。幸せでないだけでなく生きていけない。しんどい。どうしていいかわからない。生きていけない。急に収入がなくなるとは思ってもみなかった。あのいんちきカウンセラーも一言も言わなかった。やっぱりいんちきだ。しんどい。どうしていいかわからない。脳が壊れている。誰からも馬鹿にされる。孤独だ。不幸だ。しんどい。どうしていいかわからない。いの伝にかけても仕方がない。冷たい態度をされる。しんどい。どうしたら良いのかわからない。

朝早く目が覚めて眠れない。アカンジアだ。じっとしてられない。
お金が振り込まれていた。いい会社だ。こんな私にお金をくれるなんて。きっと恩返しをしよう。倍にして返そう。ものがかけない。書けなくてもいいじゃないか。復帰できそうな気がして来た。あそこでなくても良いじゃないか。もっといい場所があるに違いない。字は読めないが少し元気になってきた。もっと元気になると良いな。雨は降っていない。でも出かける気はしない。惨めな気持ちになるだろう。人が怖い。世の中が怖い。この間京都に行ったときも変なことをされた。私は精神的におかしいので働けないのだ。怠けているのではない。説教しても仕方がないじゃないか。小学生の頃からおかしかったのだ。中学からキチガイにいじめられて本当におかしくなった。そして今でもおかしい。今後もおかしいまま生きていく。うまく人と付き合うことができない。キチガイに生まれついたのだから仕方がない。早く社会に戻りたい。いの伝にかけてしまった。甘え以外の何者でもない。それでもいいのだ。無力な状態なのだから誰かに甘えたいのだ。肉親だとかえって甘えられない。求めないを借りてきた。面白そうだ。
しんどい。今日初めてしんどいと感じた。朝から小説を読んで調子良かったのに。復帰できるのだろうか。少し復帰できると感じた。眠くなったけれども回復はしている。少し寝た。小説を読んでいる。何もかもが遠い。復帰も遠い。体がしんどい。公園にもいけない。ｓ東にでも行ってみるか。何かへこむ。脳がダメージを受けたことがへこむ。表を歩いても変な目でみられることがへこむ。
給与の振込みが異様に少なくなる。これでは家賃が払えない。たくわえを取り崩して生きていくしかない。母親に泣きつくしかない。もう１００万借りている。これは返さないといけない。早く復帰しよう。もう２年も休んでいるんだから少しくらいおかしくても仕方がない。幸い薬が効いてきた。きっと良くなる。

すごい快晴だ。じっとしているのがもったいない。映画に行くことにした。字が読めない。読めなくても良いや。馬鹿になろう。サウスバウンドを見に行ってきた。面白かった。アカンジアが出てじっとしているのが大変だった。ストーリーは人生の楽園を過激派で味付けしたようなもので内容も過激だった。でも所詮コメディーで感動とかそういうものではなかった。
少し寝た。高いところに住むというのは余り良くないことのように思う。
松下さんの本を読み終えた。今までの自分の考え方と１８０度違う。でも正論で面白みはないが正しい。これしか成功の秘訣はないと思う。宗教のようであって宗教でない。この通りできたらいいものだ。
いの伝にかけてしまった。甘えているのだ。おばさんであっても甘えてしまう。面白い。全然何もできないのに。山の辺の道に行ったことなんか話して。馬鹿じゃないないのか。テレクラと勘違いしている。難しいことが考えられなくなっている。小説も読めない。難しく感じてしまう。少し読めた小説。面白い。柴崎は面白い。
今日は早く寝たい。しんどい。映画はしんどかった。あんまりがんばりすぎるのもなんだな。しんどい。もう早く寝よう。明日から雨らしい。散歩もできない。

今日も行こうか。山の辺の道。毎日歩くのはいいことなのか。どっちでもいいか。することがないから歩くしかない。
山の辺の道に行ってきた。楽しかった。少ししんどかった。道に迷った。想定の範囲内だ。でも一時は焦った。やめて帰ろうにも町ははるかに見えた。おばさんに聞いてやっと分かった。脳がおかしくなっているからおかしいのだ。毎日は歩けないから明日はどうしたらいいだろう。本でも読んでいよう。それから南に行ってもいい。キタでもいい。それから小さな旅に出よう。山陽方面にでも行ってみよう。漁村。誰も行かないだろう。変な目でみられはしないだろう。松下さんの本を読んでみたら少し読めた。読めなかった本が読めるようになった。内容が良いのか、自分が良くなったのか。
山の辺の道で小さい蛇が小さいかえるを食べている光景を目撃した。私もみるのをやめればよかったが、最後まで見てしまった。お蔭で飯がまずい。かえるを食っているような気分になる。吐き気もする。昼飯も味がしなかった。たこが蛇に見えた。そのうち忘れるだろう。秋刀魚が蛇に見える。ラーメンが蛇に見える。仕事だけど。あそこに戻らんでも良いんじゃないのか。あそこていっても舞洲だからね。自分が受け入れられる場所なら良いがそうは思われない。ああ、蛇のやろう気持ちが悪い。
松下さんの言うことは役に立つ。今まで考えてこなかったことが書いてある。私に一番必要なことだ。ただ仕事というのは面白くないものだ。何が面白いのだと思う。山の辺の道を歩いていた方がいい。
松下さんの言うことは良くわかる。一人さんと違って変わったことは言っていない。少し変わったことも言っている。反人権とか国家主義的なことを行っている。それも素朴な議論なのであって余り目くじら立てることではない。
電車に乗っていると気が狂いそうになる。アカンジアだ。治るのだろうか。人生がわからなくなった。松下さんの言うとおりに一度考えてみよう。後から否定なり批判しても良い。でもなしたことから考えても断然上だ。
しんどい。遠足も疲れる。山の辺の道。これはこれで良いのか。しんどい。今日電車で変な目で見られた。すごい不細工な女に。馬鹿にするな。ハイキングも本当に疲れる。松下さんの言うことは無理がない。愛国心のない世界観は確かに無理がある。

昨日は早く目が覚めてしまった。少し脳が興奮気味なのかもしれない。エビちゃんのせいかもしれない。何もする気がしない。すばらしくいい天気だ。やっぱり外出しろということかもしれない。山の辺の道でも行ってくるか。もう飽きたが練習だと思って行ってみようか。秋は良いよね。戸外を歩ける。涼しいから歩いてもきつくない。しんどい。
山の辺の道に行ってきた。嫌なことも二、三あったが、楽しかった。というよりトレーニングだ。金がかかるからo緑地で良いんじゃないのか。帰りの電車が嫌だった。アカンジアみたいになっている。じっとしていられない。うまいこと行かないだろうか。コンビニのヤンキーにからまれそうになるし。怖い。ヤンキーは怖い。山の辺の道の昼飯のときも軽い嫌がらせを受けたし。それはともかく反省することだ。素直であること。また行こう。今度は後半を歩こう。
しんどい。どうしてこうしんどいだろう。これからどうしよう。しんどい。馬鹿になってしまった。それとアカンジア。どうやって生きていこう。アカンジアは言ってみよう。治るらしい。字が少し読めるようになって来た。酒をやめたからか。酒はもう二週間くらい飲んでいない。いいことだ。
しんどい。生きていくのが困難になってきた。ごみをあさらないといけないのか。貧困か。福祉か。困難であることは確かだ。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。年寄りは意地が悪い。余り仲良くはできない。えらそうにする。意地悪する。これでは仲良くできないだろう。年よりは疎外されているので僻みっぽくなっているのだろう。
しんどい。どうやって生きて行ったら良いのかわからない。しんどい。とりあえず体力をつけよう。薬は効いているようだ。
反省することだ。素直であること。悔い改めること。電車で座っていることが大変な苦痛だ。タクシーだとましだ。シート型だと大変苦痛だ。人が嫌なのか、箱が嫌なのかわからない。
反省することだ。悔い改めることだ。素直であることだ。反省することで出直すことができる。素直になるのだ。反省することが大事だ。そうすれば統合失調症も治る。山の辺の道で農作業している人を見て自分ができそうな気がしなかった。好きじゃない。できそうな気がしない。田舎暮らしなんてとんでもないな。夢だ。どうしたらいいかわからない。
反省することが大事だ。反省することから始まる。私の人生はまだこれからだ。悪いことはしていない。病気なのだ。

昨日はよく寝た。にも拘らずしんどい。いくら寝ても不安でしんどい。素直に生きよう。松下さんの言うとおりだ。昨日京都に行ったが、いくつか嫌なことがあった。乗り物も嫌だ。立ってるのも嫌だし、座っているのも嫌だ。服装とにおいのせいで差別される。昨日も帰ってから具合が悪くなった。今も余り具合が良くない。生きているのがしんどい。戻るのが嫌だ。素直に生きよう。悪い自分を改めよう。素直に生きよう。素直が一番だ。松下さんを信じよう。素直に生きよう。いの伝でも素直に聞いていればうまく行くが素直になれないとうまく行かない。おばさんの場合はどうしてもうまく行かない。素直になれない。素直というのは相当な力がある。素直パワー。素晴らしいことだ。これだけに集中していても良いくらいだ。
松下さんにはまってみよう。一人さんは良くわからなかった。松下さんはもっとよくわかるんじゃないか。松下さんは常識人のような気がする。少なくとも一人さんのような奇をてらったことは言わない。安心して読める。しんどい。新聞が少し読めた。これからは読めるんじゃないだろうか。昔みたいに頭の回転が速くはならないが、少しは働くようになるんじゃないだろうか。
明日はどこに行こう。近いところが良いんじゃないか。また帰ってきてから寝込むことになる。
しんどい。少し字が読めるようになって来た。少し読めればいいのだ。難しいことなどわからなくて良い。しんどい。昔は難しい本でも読めたのに。もう良いか。ある程度新聞も読めるようになってきた。この程度で十分だろう。
悪いことをするものだ。特に私は悪いことをいっぱいしてきた。でももうしない。立ち直るんだ。反省することはできる。悔い改めることはできるのだ。できないことがあるものか。悪いことは二度としない。悪い奴と付き合うこともあるだろう。でも悔い改めるのだ。反省するのだ。a病院に行ってしまうこともあるだろう。でもまた戻ってくる。正しい道に戻るのだ。反省し、悔い改めよう。悪いことはいっぱいした。でももう取り返しがつかない。だから悔い改めるのだ。反省して二度としないと誓うのだ。
悔い改めるのだ。反省するのだ。悪いことをしたのは確かだ。いっぱいした。いい点も有るのだ。でも悪い点が余りにも多い。でも悔い改めれば何とかなる。反省すれば何とかなる。そう信じている。

今日は土曜日だ。忘れていた。曜日の感覚がない。働くのが嫌だ。もう１５年も働かないといけないとは。働けるかどうかもわからない。精神病でおかしいし。あそこに戻るのは嫌だ。しんどい。精神的にめげる。
今日は土曜だけに外出するのはしんどい。字が読めない。でもジプを読んでいた頃に比べるとすごく良い。ちゃんと起きていられる。a病院は最悪だった。カルトみたいなものだ。信じてはいったら言うことを聞かないといけない。uも一緒だ。
清水寺に行ってきた。面白かった。不愉快なこともあったが、こんなものだろう。行き帰りの電車がどうも嫌だ。じっとしているのが嫌だ。いらいらしてくる。アカンジアだ。こんなことになったのもa病院のせいだ。元に戻るのだろうか。苦しい。外出すると後が苦しい。具合が悪くなる。人生の楽園も面白くない。素直な心が大事だと松下さんも言っている。私もそう思う。
仕事をきちんとしないといけないんじゃないか。飯を食っている資格がない。仕事をしてからきちんと飯を食う。きちんと仕事をしよう。これから良くなったら仕事をしたいものだ。今は良いじゃないか。良くないんだから仕方がない。素直に生きよう。素直になればうまくいくんじゃないのか。玉ねぎの皮むきみたいなことをしなくても素直になれば良い。

眠れない。１０時に目が覚めた。素直であることは大事だ。松下さんの言うことはすごい。小卒でも何でも関係ない。
昨日は夜目が覚めて飯を食った。トラピヌスのあめをいっぱい食った。昨日は散髪屋に行った。嫌なやつだった。でも仕方がない。素直であること。素晴らしい。昨日は７時くらいに寝て、１０時に目が覚めた。そして飯を食ってまた寝た。だいぶ良いようだ。後は頭のボケを治すことだ。気分が悪い。しんどい。横になりたくなる。でも職場復帰はできそうだ。しんどい。苦しい。あまり楽ではない。生きることはなんて苦しいのだろう。昨日あれだけ寝たのに今日はしんどい。しんどい。生きていくのはなんてしんどいのか。目がかすむ。
少し寝た。このまま横になって体力も知力も失って行ったら復帰できなくなる。少し生活を変えよう。エビちゃんはエビちゃんできついものがある。ジプは楽なのかもしれない。寝ていればいいのだ。なるべく起きているようにしよう。元気にならないと会社にいけない。具合が悪い。起きているのもしんどい。寝ているのもしんどい。具合が悪い。一昨日旅に出たのが悪かったのか。ローカル線に乗っているのもしんどいものだ。
しんどい。体力をつければエビちゃん方式でもうまく行くのではないだろうか。これからは天気も良いし、体力優先で行こう。このままでは通勤も難しい。字が読めない。何を書いてあるのかわからない。
エビちゃんで行こう。薬は助けになるがボケを治してくれるわけではない。素直教で行こう。松下さんの言うことを聞いていれば間違いない。小卒から大企業の経営者になったのだ。しんどい。どうしたら良いのかわからない。復帰のことどうしよう。ｈｋのいるところには戻りたくない。ｈｋじゃなくても戻るところはある。
企画グループに戻ろう。そこだったらやっていける。しんどい。ギャル曽根みたいになっている。大食い。もうやめよう。早く寝よう。不安になっている。大食いしている。早寝して寝れなかったり、おかしい。エビちゃんはおかしい。でもジプよりはましだ、あの廃人製造薬よりは。

足が痛い。昨日は頑張った。字が読めないだけではなくて全体におかしいのだ。仕方がない。こんな私になってしまった。長い間に回復することを期待するのみだ。今日は早く目が覚めたのでそのまま起きてしまった。早く起きるのも不安で辛い。また寝るだろう。病院に行ってこよう。昨日は眠れなくて困った。今朝も眠りが浅い。久々の外出で脳が興奮していたのだろう。眠れなかったのもそのせいだ。しんどい。
病院に行ってきた。薬を増やされた。不安が強いことは事実だ。かと言って強い薬にすると一日中寝ていないといけない。旅に出たい。少しそんなことを思うようになった。どこに行きたいということはない。
昨日は五条に行ってきた。帰ってきたら不安が強くなっていた。統合失調症というのは本当かもしれない。これは薬を飲んだくらいではどうにもならない。統合失調症の病歴と普段の行動と何かおかしいと思わせるものがあったのかも知れない。でもジプは飲まない。エビちゃんで十分だ。エビちゃんなら外出できる。
散髪屋に行ってきた。相変わらず嫌味なことをされた。でも他にいいところがないのだ。表を自転車で走っていると何だか虚しかった。働いていないことが虚しい。でも外出できることは素晴らしいことなのだ。この間まで寝たきりだったのだ。不安になる。不安とは何だ。なぜ不安になるのだろう。わからない。エビちゃんも不安になる。ジプでも同じことだ。ならばエビちゃんの方がいいだろう。頭がはっきりしない。ぼけたみたいになっている。どんな薬を飲んでもうまく行かない。うまく行かないだろうか。気分がよくならないだろうか。いつもぼけている。これで表に出るのはきつい。一日中寝たきりなのはもっと辛い。必ず良くなる。ボケも良くなる。エビちゃんで良くなる。昼間頭がいたかったが、今は大丈夫だ。早く働こう。いつ復帰するのだ。
５時なのに飯を食ってしまった。早く寝たい。今日は何もしていないのにしんどい。昨日よっぽど疲れたのだ。しんどい。ものすごく疲れた。惨めだ。働けないのは惨めだ。早く復帰したい。本も読めない。歩くこともままならない。こうして生かされている自分がありがたい。神様に感謝したい。誇りがなくなる。あんなひどいことをされても怒らない。早く立ち直りたい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。エビちゃんも結構しんどい。すっと元気になるというものではない。でもジプはいやだ。エビちゃんは希望のにおいがする。ジプは絶望だ。引きこもりから立ち直れる。
10時に目が覚めてしまった。何が悪かった。別に朝まで眠れなくてもいいのだ。エビちゃんになれれば引きこもりから立ち直れる。ジプではだめなのだ。統合失調症という診断、ジプという薬、見通しのなさ、苦しみへの鈍感、」皆サディズムなのだ。いじめて喜んでいるのだ、どうしてそんな医者にかからないといけないのか。

今日は比較的気分が良い。これまでになかったことだ。どこかに出かけようか。そんな風に思ったこともない。エビちゃんが効いて来たのだろうか。意地悪をするのはやめよう。それが自分に帰ってくるのだ。素直であること。松下さん方式で良いじゃないか。驚くほどいい人だ。気分がいい。不思議だ。エビちゃんのお蔭だ。昼間から寝ていたのはジプを飲み始めてからだ。ジプをやめてから良くなった。余り寝すぎてはいけない。無理してはいけないが少し外出してみようか。
五条に行ってきた。辛いこともあったが、楽しくもあった。体が衰えている。昨日も歩いたせいか、足がものすごく疲れた。素直であること。そんなに難しくはない。簡単なことだ。松下さんの言うことだけ聞いて生きていこう。自分が好きだというだけでいいのだ。しかし疲れた。疲れた。精神的に疲れた。電車に長いこと乗っていたせいだろうか。しんどい。たまらなくしんどい。ｚのことを思い出す。ずいぶんいろいろなことを言われた。嫌な奴だ。どうしたら良いだろうか。しんどい。しんどい。ものすごく疲れた。やっぱり無理は禁物か。しんどい。どうしたらいいかわからない。本当に疲れた。しんどい。

しんどい。エビちゃんのせいで早く目が覚めるようになったが、朝落ち着かない気がしてくる。もう出勤できるような気がしてくる。でもできないんだろうな。しんどい。しんどい。何かだるい。寝ることもできない。少し活動してみようかと思う。馬鹿でもいいじゃないか。今日も電話を切られたけれども元気だから大丈夫と思ったんじゃないか。
o公園まで行ってきた。疲れた。帰りに自転車がパンクして自転車屋に寄ったら、パンクじゃないといわれて虫ゴムだけ交換して直してくれた。親切ないい親父だった。いつも前を通るのだが、どんな親父だろうと思っていた。いい親父でよかった。今日は恐怖や不安を感じなかった。公園でいつも被害妄想を感じるのだが、今日は感じなかった。人は私のことをそんなに考えていない。少し改善しているのではないか。統合失調症というのは間違いとは言い切れないのではないか。ジプを飲んで朝から寝ているのも結局それだけ消耗しているからで、それはいいことなんじゃないか。皆に非難されるけれども統合失調症の本にはそういう時期のことが書いてある。それがどれだけ続くのかわからないが。
素直であることはいいことだ。松下さんの言うとおりだ。薬が効いてきた。
被害妄想を感じなかった。落ち着いたらいいのだ。ジプを飲んだときの方が良かったかもしれない。被害妄想を感じない。自動思考が起こらない。
被害妄想がなくなった。公園で被害妄想がなくなったことに驚いた。被害妄想がなくなった。エビちゃんは合っているのかもしれない。ジプはひどかった。でも良く眠れた。でも何もする気が起こらなかった。

しんどい。よく寝たと思うのだが、何かしんどい。薬が悪いのか。エビちゃんと付き合っていかないといけない。エビちゃんもやめようか。何が統合失調症なんだ。人権侵害じゃないか。脳の破壊だ。
しんどい。午前中も寝ていた。これでいいのだ。しんどい。どうしたら良いのかわからない。俺の人生は何だったのか。それより今の人生すら維持できなくなってる。脳が破壊されている。甘いものを食べているときだけが楽しい。昔は難しいことを考えていたのに、今は空気みたいになっている。
松下幸之助の本を呼んでいる。お説教なんだけれども自分が困っていることだから役に立ちそうな気がする。素直になること。そういえばそうかもしれない。
今日少し会社に行きたいと思った。エビちゃんのお蔭だろうか。行っても何もできないだろうが、行きたい気がした。ここでぐずぐずしているより良いだろう。字も読めないし苦しい。字が読めないのは本当に苦しい。字が読めない。言葉が聞こえない。精神が衰えている。これが今の悩みだ。病気のせいではなく、酒健事件のせいだ。誰に言っても解決してくれない。k医師に言ってもだめだ。出社してもだめなんじゃないかと思う。自分のペースでやればいいのだ。会社に行きたいと思ったのははじめてだ。エビちゃんのお蔭だ。このまま良くなってくれたら。松下さんの言うことは正しい。平和主義だ。平和主義が正しいのだ。ｚはなんていうだろうか。人まねというだろうか。脳がダメージを受けている。でも酒を飲まないから救われている。字が読めないというのは辛い。字が読めないだけではない。しゃべれない、書けない。聞けない。

最近曇りが多くて憂鬱になる。昨日は酒を飲まずに調子が良い。でも朝起きたら何となく不安だった。しんどい。でも薬は効いているようだ。
昼から寝た。悪い気はしなかった。デパスのお蔭だ。それからｍが丘に行ってミスドでドーナツを買った。こんなのは初めてだ。意欲が出てきたのではないだろうか。エビちゃんのお蔭か。
少しいいようにおもう。エビちゃんのお蔭か。しんどいことはしんどい。目がかすむ。字が読めない。もう少し元気だったのだ。どうしたら良いのか。エビちゃんに頼るしかない。しんどい。世の中は恐ろしい。何であんな恐ろしい場所に戻らないといけないのか。もう戻りたくない。世の中は恐ろしい。世の中は恐ろしい。恐ろしい場所に戻りたくない。
エビちゃんを頼ろう。k医師も自信があるのかないのかわからない。それでも親身になって聞いてくれるから唯一の頼れる人間だ。結局まともなのはあの医師だけだ。u医者とは何だ。本当に気持ちが悪かった。気持ちが悪いかどうかで決めよう。a病院はひどかった。人権無視。はやく元気になりたい。会社いけるんじゃないかと思う。ジプじゃなくてエビだから大丈夫だ。がんばろう。しんどい。脳がおかしくなってきた。酒を飲んでいなくてもおかしい。じっとしていられない。アカンジアだ。どうしたら良いのかわからない。しんどい。

最近曇りが多いな。調子が悪い。起きていられない。字が読めない。松下さんのまねをして素直に生きていこう。私の悩みなんて小さなものだ。素直に真面目に生きていこう。しんどい。字が読めないことがこんなに辛いとは思わなかった。楽しくない。何も楽しくない。前頭葉がダメージを受けている。怒りっぽい。突然痙攣を起こす。酒のせいだ。ジプと。ジプはいけない。そんな薬飲む必要ないのだ。幻覚も妄想もないのだ。酒を飲まなかった。明日ものまない。死んでしまう。脳がおかしくなっている。酒を飲まないでどれだけいけるか頑張ってみよう。二週間に一回だったら良いんじゃないのか。頭痛は良くなった。完全に良くなった。ジプは良くない。しんどい。エビに変えても本当の原因は治らない。でもジプよりは良いだろう。抗うつ剤飲んでも同じだろう。

昨日はよく寝た。よく寝ないとやっていられない。ジプを飲まなかった。良かった。少し気分がいいように感じる。松下さんでも読もう。字が読めない。寝すぎでぼけているのか。でももうジプは飲まなくて良い。あのサド医者は私が何もしていないのに最初から怒り狂っていた。キチガイだ。統合失調症という診断も攻撃だ。いじめだ。何が統合失調症だ。誤診以外の何者でもない。最近は調子が良い。すごく調子が良い。松下さんでも読もう。どうしたら良いのかわからない。昼からどうしよう。昨日より良い。明日は今日より良いだろう。あのキチガイ医者と縁が切れただけでもよかった。ジプとも縁が切れた。統合失調症とも縁を切りたい。自分はボーダーじゃないかと思う。精神病ともいえないし、神経症ともいえないし、ボーダーだろう。あんな医者のところに行ったばかりにこじらせてしまった。誤診されてとんでもない薬を処方されるし。あいつこそキチガイだ。
何でa病院なんていってしまったのか。お蔭で酒が飲めなくなった。エビにしてしばらくすると良くなるだろうか。もうすっかり統合失調症のレッテルを貼られた。誰もそんなことは思わなかったのに。ｚのせいだ。もともとあいつのせいで統合失調症の薬を飲むようになってそれが紹介状に書かれていたので統合失調症と誤診したのだ。ところがｚは今度は統合失調症ではないという。どんだけ無責任なんだ。
頑張ろう。生きていこう。今日はなんだかしんどい。買い物に行ってきた。ものすごくしんどかった。しんどい。キチガイ医者と縁が切れた。良かった。しんどい。猛烈にしんどい。しんどい。鼻かぜっぽい。もう酒を飲むのはやめた。目が見えなくなる。次に飲むのは正月だ。薬と相性が悪すぎる。

今日は割と良いようだ。エビちゃんのお蔭だろうか。これでジプともお別れだ。多分。一緒に飲めとは言わないだろう。統合失調症でもないのに統合失調症といわれてジプを飲んだせいで脳がダメージを受けた。どう責任を取ってくれるんだ。あんな医者が責任を取るはずがない。エビちゃんのお蔭で良くなると思う。あんな医者は離れてよかった。エビちゃんはきっと良くなる。ジプはきつすぎる。統合失調症ではないのだから統合失調症の薬を飲んではいけない。
しんどい。よく眠れる。昼から４時まで寝てしまった。ジプの威力だ。これから病院に行ってくる。何も言うことはない。ジプは止めることになった。最初からそういうつもりだったのになぜためらうそぶりを見せたのか。わからない。じっとしていられないことを言って見ようか。今薬を調整している段階だから余計なことは言わない方がいいかも知れない。腹が減って仕方がない。しんどい。でも昨日より今日が楽だ。しんどいのは薬のせいだ。エビちゃんはいい薬なので楽なのだ。昨日よりは楽だ。昨日は１０時間くらい寝た。昼間も３時間くらい寝た。
貧困。このまま行くと貧困に落ち込むだろう。格差とは貧困の問題だ。私もこの会社を辞めれば貧困に陥るだろう。目がかすむといったら頓珍漢な答をした。責められているような気がしたのだろう。とにかくジプさえなくなればいいのだ。エビちゃんは最高なのだ。神様を信じている。神様にすがりたい。酒は断つ。酒なんか飲まなくてもいい。我慢くらいいくらでもできる。我慢てそんなに好きでもない。好きじゃないし、体にも頭にも良くないことを続けるほど馬鹿じゃない。

今日はいい天気だ。テレビを見ても面白くない。不安になる。何を見ても不安だ。目がかすんで字が読めない。見えても何が書いてあるかわからない。
少し元気になってきた。秋のせいだろうか。でも復帰できるかというと無理だ。昔から元気はなかった。元気な人は頑張ってくれ。私は頑張れない。
o公園に久し振りに行ってきた。夏以来だ。やっぱりいいところだ。自転車を買いたいが、その金がない。ジプを飲んだのは失敗だった。脳のダメージが大きくなって酒が飲めなくなった。最近は脂汗が出る。統合失調症ではないのだから統合失調症の薬を飲んだら具合が悪いに決まっている。もう飲まないで済む。嬉しい。統合失調症の薬はもう飲まないで良い。統合失調症じゃないのに何で統合失調症の薬を飲まないといけないのだ。すごく良くなって来た。えらい。意の伝の奴らは腹が立つやつが多い。真面目にやれと言いたい。ため口は止めろ。酒健事件のことはもういい。ジプを飲むのはやめた。エビリファイは効くだろう。いま既に効いて来た。エビは統合失調症の薬ではない。精神安定剤に過ぎない。私は必死だ。脳がダメージを受けても良いじゃないか。エビで頑張っていこう。ジプは飲む必要のない薬だ。エビがいいのだ。

頭は回復しないだろうか。目は霞むし、字は読めないし、何を言っているかわからないし。いの伝は自傷行為のようだ。自虐的に大げさに述べても何の興味も示さない。人のことなんてどうでもいいのだ。しんどい。愛が大事だ。神に祈ること。酒健事件で全てを失ってしまった。人間らしい心。勤勉さ。責任感。人を愛する心。今こそ取り戻そう。人を愛する心を取り戻そう。ものを愛する心でも良い。私は統合失調症なんかじゃない。変な薬のまされておかしくなったのだ。酒健事件でおかしくなった。もう元には戻らないのだろうか。新聞も飛ばしながら読んでいる。味わいがないし、何が書いてあるかわからない。人と会っても馬鹿にされる。松下幸之助を読んでいる。わかりやすい文章で読みやすい。難しい文章が良いとは限らない。文学の正解では難しいのも良いかもしれないが、もう私には手が届かない。どんどん馬鹿になって言っている。人と普通に会話することもできない。目がかすみ、脳が馬鹿になっているからやる気が起こらない。当たり前だろう。不安も起こってくる。何で怒られないといけないんだ。くそババア。
しんどい。今日は少しましだった。薬が効いてきた。やっぱりあっちの方が名医だ。

昨日はよく眠れた。それでもしんどい。起き上がっていられない。薬が脳に作用してないが何だかわからない。健康食品と酒でダメージを受けたのだ。もう戻れない。こじきになりたい。ホームレスに。野垂れ死にしたい。もう自暴自棄だ。しんどい。目から耳からはいるものがたまらなく怖い。しんどい。外出する勇気がない。人が怖い。歩けるかどうかわからない。寝ていたほうがましだ。こじきの群れに入るか。釜が崎に行くか。書いていてもろくなことは思いつかない。愛がないから何も興味が湧かない。新聞読んでも何かいてあるかわからない。愛がなくなってしまった。また蘇ることもあるだろう。愛が蘇る日が来るだろう。そうすれば復帰できるだろう。昨日のくそババアむかつく。今日はしんどかった。昨日よりははるかにましだが、それでもしんどい。もう二日続けて飲むのはやめだ。正月はどうしよう。薬かえるから大丈夫と思う。目がかすんで死にそうだ。自然に良くなってくれないだろうか。アルミ缶集めるおっさんになるしかないのかあんなしんどく恥ずかしい仕事。目がかすんで新聞も読めやしない。何が何だかわからない。くそババアめ文句言われたって仕方がないのだ。
少し愛が戻ってきた。愛は素晴らしい。愛を失っては生きていくことはできない。あの姉はなんなのだ。何で私をいじめるのだ。全くわからない。あんなのと一緒に生きていくことはできない。あの頃は元気だったのに今は生きるしかばねだ。原ザリショックと酒と健康食品。これが私を破滅に追い込んだ。
しんどい。愛がなくなった。感動もなくなった。酒健事件のせいだ。

今日は死ぬほどしんどい。デパスのみたい。昨日は一晩中眠れなかった。いの伝に掛け捲っていた。熊本までかけた。やっとつながった。今朝もかなり掛け捲った。少し落ち着く人もいれば余計具合が悪くなる人もいる。アルコールと健康食品。あれが全てだ。あれで私は破滅に追い込まれようとしている。ｈがくる前の日だ。働くことができなくなっている。そこに統合失調症の薬を入れたもんだから半端じゃなくおかしくなっている。そこにアルコールも加わって正気じゃなくなっている。エビリファイを飲んでみた。少し眠れた。でも不安はなくならない。気分が悪い。薬のみすぎだろうか。鼻が詰まる。外出しようと思ったが、脂汗が出るので止めとこう。今の状態は最悪だ。薬の飲み合わせも悪いんじゃないか。しんどい。心臓が止まりそうなくらいしんどい。酒と健康食品。これが全てだ。これで全てが狂い始めた。もうどうしたら言いのかわからない。苦しい。本当に苦しい。しんどい。もう元には戻れないのだろうか。

しんどい。今年の正月に酒を飲み続けていたらおかしくなった。どうして酒を止められないのか。性格もおかしくなってきた。この間はｚについに喧嘩を売ってしまった。自分が良くならないから八つ当たりなのだ。
しんどい。朝から電話している。いの伝に。あさいちで大阪の感じのいいおばさんに当たって話をした。良く話ができた。その後どこにもつながらず、北九州までかけてしまった。今度は若い余り感じの良くない女だった。またかけてしまった。島根の女だった。何か姉御肌っぽい女だった。もう誰でも良い。すがるような気持ちだ。ミナミに行ってきた。しんどかった。不安と恐怖が襲ってきた。帰ってきてまたいの電にかけた。大阪のおばさんだったが、よく話を聞いてくれた。神様に祈るようになってから話が良く通じるようになって来た。いっぱい話をした。若い頃の病気のことから今の心境。会社を辞めて田舎暮らしをすることまで楽しくお話できた。同情してくれたらしい。神に祈る気持ちで話をすると通じるものらしい。相性もあるのだろうか。神に祈る気持ちで生きよう。自分で何とかするといっていたが、それができなくなったから困っているのだ。今日はミナミに行ってきたが、盛り上がらなかった。まともな奴は旅行に行っているだろう。
しんどい。酒を飲んで健康食品を飲んだとき以来、ずっと酔っ払っている。目の焦点が合わないし、字が読めない。どうしたら良いのかわからない。カウンセラーと喧嘩してしまった。次はないかもしれない。脳がアルコール漬けになっている。復帰できるか疑問だ。
しんどい。酒を飲んで健康食品を飲んだとき、取り返しのつかないことをしてしまったのだ。もう元には戻らない。
しんどい。酒を飲んで健康食品を飲んだ。これが全てだ。取り返しのつかないことをしてしまった。

しんどい。気力が湧かない。愛がない。怒りが起こる。誰ともない怒りが。昨日医者を怒らせてしまったと言うより怖がらせてしまったかもしれない。誰ともない怒りが。昨日も前の席に座っていた醜い女三人がしゃべっているのに腹が立った。下流ぽい患者が多い。この病気自体が下流か。ジプを昨日飲んだら良く眠れた。朝母親が夢に出てきて目が覚めた。誰かの噂をしていたが自分も他人事でないと思い目が覚めた。愛がない。性格が荒れてきた。これで社会に適応して働くというのは難しい。
しんどい。何もかもが怖い。あの医者だけが頼りだ。統合失調症の薬が要らないといえば止めてくれるだろう。道徳的に正しいほうを選ぼう。少しできるようになった。まだ仕事はできない。でも希望が出てきた。何かしんどい。希望が持てない。恐怖。不安。難しいことだらけだ。社会復帰に向けて。いつ復帰するのだ。道徳的に正しいことを選ぼう。
しんどい。不安でたまらない。人が怖い。攻撃性が増えた。不安だ。怖い。
しんどい。今復帰は無理だ。しんどい。不安でたまらない。普通の状態にはない。しんどい。誰か助けてくれ。やっぱり今の病院がいい。
しんどい。不安だ。助けてくれ。しんどい。不安だ。助けてくれ。復帰できるとは思えない。私の未来はどうなるのだ。しんどい。助けてくれ。今が一番しんどい。復帰のことは今は考えまい。母には迷惑をかけた。何でこんなことになってしまったのか。悪いことをしたのだろうか。道徳的に正しいことをしよう。
しんどい。不安だ。ジムに行ってきた。いつも以上にしんどかった。しんどい。元気が出ない。ジムにいる人々は元気だ。どこからあんな元気が出るのだろう。つくづく羨ましい。
しんどい。本当にしんどい。社会生活が送れないくらいしんどい。このまま社会に出てもだめだろう。怖いし。愛がない。
しんどい。少し楽になった。新聞を読んでいたら面白くなった。少し楽になった。頑張ろう。
少し楽になった。何でだろう。良かった。楽しまないといけない。苦行のような毎日。これではいけない。お釈迦様も言っている。楽しまないといけないのだ。いけないことはないが楽しんだ方がよい。仕事も楽しめればうまく行くのだ。
肩を痛めた。痛い。酒を飲んだ。少し頭が痛くなった。飲み過ぎないようにしよう。不安になる。肩が痛い。これから苦しくなるんだろうか。これ以上飲まないようにしよう。しんどい。楽に楽しめたらいいのに。
しんどい。楽になりたい。飲み過ぎないようにしよう。復帰できるだろうか。
しんどい。厳しい労働に耐えることができるだろうか。今の段階では無理だ。早く元気になろう。統合失調症を治そう。エビで治そう。
しんどい。しんどい。やっぱり飲むとしんどい。しんどい。肩が痛い。母は私を心配してくれているだろうか。あの年になって心配させるのは罪なことだ。申し訳ない。道徳的に正しいことをしよう。道徳的に正しいことを選択しよう。道徳的に正しいことをしよう。悪いことをしてはいけない。道徳的に正しいことをしよう。しんどい。きっと復帰できる。道徳的に正しいことをしよう。芸術家である自分が現実の世界に踏み出したからおかしなことになったのだ。文学の道に進めばよかった。何で法学部なんかに行ったのか。馬鹿だった。自分も楽しいし、他人も楽しい。これが正解なのだ。今からでも遅くはない。自分も楽しいし、他人も楽しい道を行こう。
しんどい。昔のことを思い出す。復帰できるだろうか。きっと復帰できる。私は間違っていない。正しい道を歩き出そうとしている。道徳的に正しいことを選択しよう。しんどい。飲み過ぎないようにしよう。今のところ調子が良い。いい歌をいっぱい聴いた。いつもこういう具合にいい調子で行けばいいのだ。
しんどい。眠れない。やっぱり酒をたらふく飲むとこうなる。肩が痛い。眠れると良いな。

しんどい。寝ていられない。十分寝たから寝られないのは当たり前だ。自分が統合失調症か悩んだ。ｚの命令で病院を替えてしまった。半分後悔している。ｚは神か悪魔か。統合失調症の薬は一年以上飲まないといけないという。まだ半年くらいしか飲んでいない。愛がないと思った。脳がダメージを受けてから私になくなったものは愛だ。旅行をしても楽しくないのは愛が消えたからだ。起きていても楽しくないのは愛がないからだ。女を見ても何も思わないのは愛がなくなったからだ。愛がないから生きていても面白くない。どうしたらいいかわからない。じっとおとなしく待つしかないのか。そうしよう。愛がなくなってしまった。母親にもあきれられた。愛がないからだ。姉にも嫌われた。愛が消えたからだ。愛よ蘇れ。愛。愛が失われたことは大きな痛手だ。
具合が悪くなってきた。やっぱり、ジプを飲まないといけないのだろうか。早くも決心が揺らいできた。何が何だかわからない。どうしたらいいのかわからない。何もできない。寝ているしかない。寝ていてもしんどい。またa病院に戻らないといけないのか。さまよえる患者。せっかく大きな病院に移ったのに、またあんなちっぽけな病院に移るのか。訳がわからない。どうしたらいいのかわからない。食欲がない。十分眠ったのに。頭が回りすぎる。愛が足りないのに。私の人生どうなるのだ。
しんどい。ジプを飲まないと別のしんどさが襲ってくる。深遠な恐怖が。何もかもつまらないし、恐ろしい。復帰できるのかとかこの先どうなるのかとか恐怖と不安が襲ってくる。あのaの医者はいつも私を憎憎しそうにしていた。何でそんなことされないといけないのか。変わってよかったのだ。その憎憎しさが変な病名になったのだ。
エビリファイを処方された。いいんじゃないかと思う。なかなか捨てたもんじゃない。これから良くなるだろう。やる気のなさとか効果があるらしい。最新薬だ。侮れない。私に合っているのではないか。期待が持てる。
私の統合失調症は持病だ。ストレスがかかると再発する。一生ものだ。出世なんかしなくていい。ストレスのかからないように生きていこう。生きているだけでいい。何か張り合おうとか立派になろうとか思うと逆効果になる。道徳的に正しいほうを選ぼう。
egに出ようとかサークルに入ろうとか、ｂ校に入ろうとか結局負担になっていたのだ。無理をしない方がいいのだ。エビが効いてくれるといい。不安がなくなってくれるといい。無理がたたって結局こんなことになったのだ。慎重に行こう。過激ではいけない。あの母親も結構負担になっているのかもしれない。

何か薬をやめるといつもと違うので不安だ。朝早く目が覚める。今までいくら寝ても眠かったのは薬のせいだ。でも良く眠れて良かった。母親やｚには評判が悪かったが。字は少し読めるようになった。でも字が目に入るのに時間がかかる。何度も読み直したりしないとわからない。もうすぐ回復する。字も読めるようになる。何が書いてあるかわかるようになる。頭が回るようになって来た。薬を飲んでいないからだ。後は字が読めるようになってくれればいい。
しんどい。何かしんどくなってきた。辛い感じがする。いろんなことを考えるからだろうか。考えない方が楽は楽だ。しんどい。苦しくなってきた。ジプ飲んだ方がいいのではないか。妄想的になってきた。芥川の世界だ。歯車が回り始める。突然妄想が芽生えたらどうしよう。
しんどい。さっき横になっていたとき、頭が痛くなってきた。いろんなことを考えたからだろう。統合失調症というのは珍しくない病だ。再発も多い。私は再発したとは言いがたいがそうでないとも言い切れない。ｚのせいだ。egに送り込まれたせいで再発したのだ。それなのに全く罪の意識はない。そこが腹が立つところだ。悪いことをして罪の意識がないということは悪いということだ。余り付き合ってはいけない。傷つく。私が相手にしないそぶりを見せると牙をむいてきた。危険な人物だ。気をつけた方がいい。会わないほうがいいと思う。信用できないのだからあっても仕方がない。癒されるということはない。統合失調症であれば適応がないのだ。私は頭はいいが、運悪く統合失調症になってしまった。難儀なことだ。でも自分を責めたりしないし、責められたりするいわれもない。馬鹿にされるいわれもない。病気だから仕方がない。自分を憐れむのみで、むしろ愛おしいと思う。原因なんかわからない。兄弟も少しおかしいが病気になったのは一人だけだ。運が悪かったのだ。何も自分が悪いわけではない。ただいつも道徳的に悪いほうを選ぶと苦しくなってくる。そういうくせになっているのだ。兄弟は道徳的に悪いほうを選ばない。そこが大きな違いだ。性格を変えるとしたらそこくらいだろう。道徳的に悪いほうを選ばない。そうすれば病気は悪化しないんじゃないか。
道徳的に悪いほうを選んで自分も追い詰められるし、病気も悪化する。挨拶しないとか言って悪口を言われる。私は悪ではない。悪だったら、精神的におかしくはならない。
統合失調症になったことは大きなことだ。自分で考えるよりも大きなことだ。人生の一大事だ。現在でもそうだ。だから過小評価してはいけない。自分に優しくしないといけない。ｚの態度はなんだ。人に病院替われと言いやがって。薬まで指定しやがって何様なんだ。私は統合失調症なんだ。統合失調症は時間がかかるのだ。重大な病なのだ。a病院に行ったとき、早く復帰したくないと思った。重大な病と診断されれば早く復帰しないで済むからだ。ややこしい。私はややこしい人間だ。人生の楽園に出てくる人々は善良でこんなややこしい人間はいない。働かないで食べていこうとか思っている奴は一人もいない。善良で子供を育て上げている。病気だからといって働かないわけではなく一所懸命働いている。見上げたものだ。
しんどい。何かしんどくなった。ジプを飲んでも飲まなくてもしんどい。脳のダメージが大きい。どうしたらいいだろうか。休むしかないのだろうか。積極的に何かしようとは思わない。効果があるとは思えないのだ。ｚが何を言おうと関係ない。
しんどい。精神的にしんどくなった。不安。しんどい。本当にしんどい。ジプをやめたらしんどくなった。このまましんどい状態が続くなら飲まざるを得ないかもしれない。そうすれば働けないような状態に戻るから復帰は遠ざかる。統合失調症なのだ。一年は薬を飲まないといけないといわれている。まだ半年だ。どうしたらいいのか。とりあえず様子を見てよくないならまた飲むことにしよう。

今日は１１時に起きた。やっぱり早く目が覚める。鼻が少し詰まる。寝ていると妙に罪悪感を感じる。妄想と不安は関係あるのか。今ジプは飲んでいない。新しい病院でジプを処方されるのかわからない。処方されたら諦めて飲むことにしよう。本当に統合失調症だということだ。不安が少しある。復帰できるかとか、漠然とした不安。芥川が感じたのと同じだ。ジプがあるから死なずに済むのかもしれない。魅力を感じられればと思う。脳のダメージもいい加減に終わってほしい。今日は新聞がすっきりと読める。急がずとも良い。６月頃復帰したら良いんじゃないか。ジプはもう散々飲んだ。もう良い。不安ももうない。デパスで十分だ。どこに症状が出ているのだ。妄想も幻覚もない。ジプを飲まないとスッキリする。目のかすみもない。飲まない方がいいのじゃないか。創造的な活動ができる。脳のダメージももうない。素晴らしい気分だ。もう困ったことは起こらない。ジプを飲まないと気分がいい。素晴らしく気分がいい。復帰できるんじゃないか。復帰できる。ｈやｋなど関係ない。別のグループに替わればいいのだ。ｚなんか関係ない。ジプの役割は終わった。もう散々飲んだ。もう必要ないのだ。どうすればいいか。粛々と進めればいいのだ。もう問題は解決した。この調子で行けば復帰できる。調子がいいとはこういうことだ。
少し寝た。なんか不安だ。本当にジプを飲まないでいいのだろうか。なんか色んな不安が湧いてくる気がする。ｚの口車に乗せられて危険な方向に行っているのではないだろうか。ジプを飲んでいる間はなんか楽だった。朝も昼も夜も寝られた。でも不安で仕方がなかった。良かったのか悪かったのかわからない。今は飲んでいない。楽なような気もするし、しんどい気もする。物音も不安な気がする。急におかしくなったりしないだろうか。急におかしくなったらまた薬を出してもらおうか。こじれたもんだ。ここまでこじれるとどうしていいかわからない。でも前の医者にかかっているときまでは何とか大丈夫だったのだ。前の医者のところに戻れば何とかなる。そう信じている。結局ｚの口車に乗せられてジプをやめてしまう。これでいいのだろうか。あいつは疫病神だ。統合失調症であれば自分を守らないといけない。喧嘩なんかしてはいけない。自分を守るのだ。ジプを飲まないといけない。脳のダメージがあるから、ジプを飲むとおかしくなる。昼間から寝てしまう。
字ははっきり読めない。新聞に何が書いてあるかわからない。こんなので復帰できるだろうか。自分を守ることもできない。散髪屋で自分を守ることができなかったように。少し落ち着いた。ジプを飲まなくても落ち着いている。薬なんか飲まなくていい。ｚのど素人の判断で薬をやめてしまったが、これでいいのだろうか。ｚと会うのをやめた方がいいと思う。反感を感じるし、そこにつけこんで不愉快なことを言ってくる。私の利益に反することを言ってくる。
ｈは本当に腹が立つ。私を休職に追い込んだばかりか、荷物を送り返してきた。退職に追い込もうというのか。本当に腹が立つやつだ。
しんどい。馬鹿になった。脳がダメージを受けたことが悪くなった理由だ。薬のせいではない。ｚと見解が対立する。うるさいんだ。あいつは。自分の言うことが全部正しいと思っている。おかしいんじゃないのか。しんどい。しんどいけど何とかなる。薬を飲まなくても大丈夫だ。ジプのない日々。しんどい。実に疲れる。何もないのに疲れる。今日は何もしていないのに疲れた。寝ていただけだ。ｚのせいで病院を替える羽目になった。何を考えているのだ。疲れた。何かしたい。どこか行きたい。妄想なんかない。
なんか具合が悪い。こんなので大丈夫だろうか。ジプを飲まない生活で大丈夫だろうか。不安になってきた。
なんか具合が悪い。ジプを飲まないで大丈夫だろうか。具合が悪ければ飲めばいい。なんか具合が悪い。ジプを飲んだほうがいいだろうか。なんか具合が悪い。しんどい。飲んでもしんどいし、飲まなくてもしんどい。少し様子を見てみよう。調子が悪くなったらまた飲もう。何がなんだかわからなくなった。今度の医者がジプを飲めと言ったら飲んだらいいじゃないか。ｚが何を言っても関係ない。ｚは何を言っているのかわからない。調子が悪いのは脳がダメージを受けているからだといっているのに。でもあいつのことが嫌いになってから、あいつも色々言うようになった。もう会わないほうが良いんじゃないか。苦痛なんだったら会わない方がいい。

昨日からジプを飲んでいない。調子がいい。飲まない方がいいのだ。変に眠くない。ｚのいうとおりかもしれない。あんなもの飲んでいたら復帰できない。朝でも悪夢を見た。悪夢は毎朝見る。ｈとｋの悪夢。あいつらは何でいるのだろう。復帰できるぞ、復帰するぞ復帰するぞ。何か元気になってきた。脳のダメージは少しは良くなったようだ。しんどいことはしんどい。でもこのまま行けば復帰できる。頑張るぞ。頑張るぞ。ストロークとか言われてもわからん。小さい頃愛情が足りなかった？何のことだ。そんなことわかるわけないじゃないか。ジプを飲まないと調子が良いが、数年前、妄想の発作を起こしたことを思い出した。統合失調症の素地はなくなっていないのかもしれない。やめていいのだろうか。ジプを続けようか。ジプを飲んでいれば楽なことは楽だ。でも仕事はできない。朝起きられないし。昼も起きていられないし。どうしたらいいのだろうか。今からでもa病院に戻るべきか。その必要はないだろう。私は統合失調症だ。でも症状が出ていないから今は飲まなくて良い。そういうことで手を打とう。もうすぐ復帰しないといけない。そうすれば薬を飲んではいられない。復帰に向けて頑張ろう。統合失調症のような気がしてきた。妄想が激しい。統合失調症の人は優遇されないだろうか。妄想が激しい。やはり統合失調症だ。ジプを飲んだ方が良いんじゃないか。統合失調症だ。数年前妄想が発したのを思い出した。ババアともめていた頃だ。
私は悪くない。病気が悪いのだ。統合失調症だ。統合失調症だ。妄想が出ていたのを思い出した。統合失調症だ。私は統合失調症だ。症状が出ていないだけで統合失調症だ。でも症状が出ていないのだから薬は飲まなくて良いのじゃないか。しんどい。薬を飲まないからだといわれそうだ。デパスだけで良いんじゃないか。悪いだろうか。しんどい。私が悪いわけではない。ｚは私が悪いかのように言う。自分に逆らうから腹が立つのだろう。何でカウンセラーの言うことを何でも聞かないといけないのか。命令する仕事じゃないじゃないか。人の話を聞く仕事だろう。何総務みたいな仕事をしているのだ。しんどい。やっぱりジプを飲むべきなんだろうか。わからなくなってきた。しんどい。しんどくなってきた。妄想が起こったとき。新幹線の中で安室奈美恵の母親が殺されたニュースを見たとき、まがまがしい気持ちがした。そのとき既におかしかった。横浜のホテルに向かうタクシーの中で運転手にその話をした。変に思っただろう。その前、鎌倉のホテルで焼きソバを頼んだとき何かおかしかった。自分がどうみえていたか電話しそうになった。横浜のホテルで完全におかしくなった。フロントに薬を頼んだ。不安で不安でたまらなかった。それから外に出ても買い物をしても人ごみも怖かった。部屋に帰って、母親に電話した。やっと少しホッとした。部屋が自殺した人の泊まったホテルじゃないかという妄想が襲って、かけてあるえのうらを見ることができなかった。朝まで不安でおびえながらまんじりともせず過ごした。妄想が現れたのはそのときだ。それ以来ない。でも確かに最近起こったことで、原因はストレスだろう。職場のストレス。良くあることだ。ストレスから妄想が生じる。恐ろしいことだ。私が悪いわけじゃない。自分を責めてはいけない。
若いとき妄想が生じた。監視されているとか、自分が神だとか思った。車のナンバーが意味を持っていると思ったりした。宗教的な真実に気付いたと思った。この間のegでも似たような妄想が起こった。やっぱりｚと会うのはおかしいのじゃないか。もう会うのはやめようか。私が会っても反応しないのを見て脅迫にかかっている。お前なんかもう信じていないのだ。カウンセリングは統合失調症には効果がないのだ。統合失調症は誰にも責任はない。自分にも責任はないし、親兄弟にも責任はない。統合失調症は治りにくい。再発した。若い頃起こったことが再び起こった。egのときも起こった。自分でできなくなっているとｚは言った。そうだろう。どうしていいかわからない。とりあえずジプを飲むのはやめよう。どうしてというわけではないが。今症状はないからだ。幻覚も妄想もないからだ。統合失調症ではないといわれるとそうだと思うし、統合失調症だといわれるとそうだと思う。統合失調症は治りにくい。今は症状は出ていない。最初に出たのは大学の二年のときで非常に激しかった。自殺未遂までした。それ以来出ていないが、最近出た。二度あることは三度ある。ｚはもっと警戒すべきだ。あいつのせいで再発したのだ。気軽に会っている場合ではない。統合失調症だとすればうつとは違うから、抗うつ剤を飲んでも仕方がない。薬は基本的に飲まない方がいいのだ。症状は出ていないのだから、予防のために飲むのもやめた方がいい。抗うつ剤は絶対飲んではいけない。前にegで起こったことが起こる可能性がある。それにしてもｚは腹が立つ。会わない方がいいのじゃないのか。今休んでいるのは統合失調症だからだ。妄想が生じている。休んだときの言い分は妄想が入っている。だから直接のきっかけは統合失調症による妄想といえる。妄想がはいっているから統合失調症だといえる。一年は飲まないといけないといわれた。酒を飲むから薬が良く効かない。正月の頃は調子良かったのに、酒ばかり飲むから効かなくなって復帰も遠ざかる。酒を飲まずに薬を飲むことだ。気持ち悪い医者と言うのは関係ないだろう。今度の医者がどういう薬を出すかわからないが、もしジプを出すならそれでも良かろう。ｚが文句を言うなら会うのをやめるまでだ。
若い頃に統合失調症になった。その後も完治したとは言いがたい。性格に大きな変質を残した。その後再発した。それは今も続いているかもしれない。egでおかしなことになった。あれは妄想だ。自分が選ばれていると思ったり、もう何も心配ないと思ったり。明らかにおかしかった。全部ｚのせいだ。自分では絶対認めない。どんな奴だ。ストレスがかかると妄想が再発するみたいだ。