今日は久し振りに雨だ。涼しい。いつもの眠気がない。物足りない気がする。昨日は８時前に寝た。朝６時くらいに起きただろう。病院を替えたのが凶と出るか吉と出るかわからない。不安だ。病院を替えるのは勇気がいる。ｚのせいでこんな羽目になった。でもデパスはどうしても必要だ。ジプを飲んでいれば良かったんじゃないのか。昼から眠れる。眠れない。当たり前か。頭が少し回転するようになった。でも不安が起こる。不安だ。どうしたら良いのかわからない。不安だ。不安だ。眠れない。これからは昼間ねないようにしよう。少し調子がいいように思う。あの薬を飲まないからだ。統合失調症ではないのに何でそんな苦痛を味わわないといけないのだ。これからは良くなるだろう。全てはいい方向に行くだろう。あの薬は飲まなくて良い。これでうまく行くだろう。ジプはもう飲まない。症状もないのに薬を飲んでも良いのか。でも妄想はある。自分が意地悪されているような気がする。妄想だ。でも今はない。被害妄想。被害的。何だかよくわからない。ｚの言うことを聞くために病院を替えた。こんなので良いだろうか。もう薬は必要ない。デパスだけだ。統合失調症系の薬はもう必要ない。信頼できない医者の言うとおり、飲んでいたらおかしくなる。いの伝もやめた方がいい。あいつらおかしい。何度かけてもおかしい。おかしいところにかけても仕方がない。
もっと休んだ方がいい。疲れている。しんどい。何だあのいの伝て。かけない方がいい。傷つくだけだ。カウンセラーも受けない方がいい。何を指図しているんだ。

今日は憂鬱な天気だ。少し肌寒い。母が帰ってから少しおかしい。甘えが出ているのだろうか。ｚにメールを送りつけてしまった。自分が悪いんじゃないか。そういう考えを捨てきれない。昨日は酒で一晩中ねむれなかった。脳が興奮するのだ。アルコールのせいで。しんどい。復帰のことを考えると暗澹たる気持ちになる。今日はいの伝に何回もかけたが、いじめられるパターンですぐ切ってしまう。なんとも調子が悪い。年末にかけて先が思いやられる。うまく人とやっていくことができない。元気がすっかりしぼんでしまった。どうしたらいいのか全くわからない。布団をかぶって寝てしまう。こんなのでは復帰は無理だ。ｚの言うことが正しいのに逆切れしている。甘えている。
しんどい。少しは良くなった。母に電話した。お礼を言いたかったのと、声を聞きたかったからだ。元気そうだった。のどがいたい。不眠のせいだ。しんどい。体が動かない。心も動かない。もう寝たい。７時前なのに。いの伝ももういいやという気がする。不愉快なことが多すぎる。ババアだけでもうんざりする。何で性懲りもなく電話するのか。しんどい。頭が馬鹿になった。起きていられない。戻ってもうまく行くとは限らない。でも仕方がない。病院変われとうるさいのだ。

今日は少し気分がよい。復帰できるだろう。今日は病院を替えに行こう。ジプなんか飲んでいたら殺される。悪くなる一方だ。統合失調症なんかじゃない。
ｋクリニックに行って来た。病院を替わることになった。複数の病院には行けないからこれで良いのだ。uクリニックにももう行かないだろう。今日は少し気分がよい。母親が来てくれたせいだろう。二ヶ月に一回くらい来てもらったら良いのだ。掃除もしてもらえるし、食事も作ってもらえる。病院の待合にdqnの皆さんが声高におしゃべりしていた。不快だったが何とか我慢できた。今日は少し気分がよい。
本当に調子が悪い理由は脳がダメージを受けていることだ。それをｚに何回いってもわかってくれない。医者に言ってもわかってくれない。とうとう医者を換わることになった。職場に戻っても誰も理解はしてくれないだろう。yさんが怪我の理由をわかってもらえなかったみたいに。時間をかけて直していくしかない。それまでは忍耐だ。母親にやいやい言われようともｚにやいやい言われようとも同じことだ。病気ではなく脳の損傷なのだ。
しんどい。今日は割と元気だった。明日以降も元気かどうかわからない。外に出ても被害妄想的にならない。人がみているとか思わない。ｚから返信が来た。謝っていた。一応伝わったみたいだ。客商売の常だ。客からクレームを受けるのは業務の範囲内だ。
酒を飲んだ。いいのだ。今日は金曜だから。花金だ。ｈは本当に腹が立つ。何で荷物を送り返してくるかなあ。でも今移転するとなるとそんなところにおいては置けないから結果オーライになるのか。
しんどい。でも大丈夫だ。酒が効いて来た。しんどい。でも大丈夫だ。

昨日は酒を飲んだらおかしくなってきて、いの電になんかいもかけた。少し歩き回ったら不思議とよく眠れた。それにしてもアカンジアがひどい。酒を飲むとおかしくなる。帰りがけにコーヒーがのみたいといったのを時間がないからと断ってしまった。しかもそれは私の勘違いだった。そのあと不機嫌になってしまって親切にできなかった。だめな私。皆私が悪い。お母さんありがとう。どんなに感謝してもし足りない。どうして若い頃対立したのか。それはもう良い。私は病気だったのだ。
髪が薄くなった。おかしな頭になった。
しんどい。いの伝にかけた。いつものグチを言ってきった。最近は難しいことが考えられない。日記も単調で力がない。いつか自然に治るだろうと思う。でも元気が出ない。元気になりたい。今の薬がきつすぎるんじゃないか。デパスだけでもやっていけるんじゃないのか。しんどい。いつもよりしんどい。しんどい。精神的にしんどい。母親疲れか。少し頑張ってしまったものな。昼間も起きていた。あれが疲れる。しんどい。昨日は部屋を歩き回ったら、不思議と眠れた。
デパスを飲んだ。眠れて良かった。本当にぎりぎりだ。私の人生はぎりぎりのところに来ている。後一年半もない。しっかりしないといけない。会社に通うだけでもすごいチャレンジだ。もう誰も受け入れてくれないのではないか。少なくともｈは受け入れないだろう。あいつは物事を恨みで捉えるからだ。そんなの関係ねえ。そんなの関係ねえ。私は復活するのだ。自然に良くなる。
しんどい。母親が来たことで何かが刺激された。寂しい気持ち。しんどい。どうしていいかわからない。ずっと寝ていたい。精神的にしんどい。酒が飲めなくなったのが苦しい。人間は素晴らしいものだ。
しんどい。明日医者に行ってこよう。治るものも治らない。あんな医者にかかっていたら殺される。それで新しい医者にかかっていてもまた不満に思うのだろうか。そんなことはない。

しんどい。今日母が帰るという。寂しい。また自分で食事をしないといけないのか。悲しい。いてくれるだけでよかったのに。どうして帰ってしまうのか。いつまでもいるわけには行かないだろう。悲しい。
悲しい。また独りぼっちになるのか。悲しい。しんどい。自分で自分が守れなくなった。一人で頑張って生きていかなくては。しんどいけど頑張ろう。
しんどい。ｚには怒られるし。何であんな奴にまで怒られないといけないのか。洗脳マニアめ。もう会わないほうが良いんじゃないか。
おかしくなってきた。酒を飲んだせいだ。鼻が詰まる。痰が絡む。こんなので復帰できるだろうか。ｚの言うのには無理だそうだ。はっきり言われると腹が立つ。最近は体調が悪いせいかすぐ腹が立つ。
母が帰っていった。お金をくれた。この年になって母親に金をもらうなんてどうなんだ。仕方がない。８月末で傷病が切れた。これからは手当てだけになる。施しで生きているような気がする。仕方がない。これからどうして生きて行こう。会社に戻らないと。母とは合わないのだが、親孝行しないといけないので頑張って親孝行した。母は送り返された荷物を見てやめたと思ったらしい。興奮すると怖い。中学の頃と同じだ。怒ると気違いみたいに襲い掛かってきた。しんどい。酒を飲むとまた鼻とのどがおかしくなってきた。脳がアルコール漬けになっている。完全におかしい。水ばかり飲んでいたら不思議がっていた。水がほしいわけではなくてじっとしてられない。アカンジアじゃないかと思う。もうあの薬はやめようかと思っている。やっぱりしんどくなってきた。母親は気に障ることを言った。帰りの電車を待っていたとき、年金もらえるまで働かないとって。そんなことは分かっている。腹が立つ。自分がミスしたくせに。駅員に聞けといっているのにわからない。全くコミュニケーションできない。ｚは腹が立つ。怖いことばかり言う。母も怖いし、ｚも怖い。人が怖くなってきた。争いごとは嫌だ。誰とも争いたくない。荷物を送り返してきやがったので母に余計な心配をかけたじゃないか。ｈのやろう。許せない。
酒を飲んでも少しもおいしくない。鼻とのどがおかしくなるだけだ。脳がおかしくなる。酒も薬もない日があった方がいい。もうここ数年そんな日はない。しんどい。安らかに眠れる日はないものか。ジプはやめた方がいいのじゃないか。リスパダールで良い。どちらでも良い。働かないと。自分が馬鹿になっても良いと思ったが、良くないことがわかった。馬鹿になったら良くない。自分がいじめられる。どうしたらいいかわからない。しんどい。どうしたらいいかわからない。いの伝にかけてもだめだ。どうしたらいいのかわからない。いの伝にかけてしまった。結局何も通じない。黙っているのと相槌を打つしかない。何も役に立つことは言わない。仕方がないか。

今日はジムが休みだった。千円払えば入れてやるといわれたが、断った。そんな金払ってまでやりたくはない。行くところがないからやっているだけだ。しんどい。朝から寝ていたら何か言われた。仕方がないのだ。もう起きていられないくらいしんどい。

しんどい。酒を飲んで眠れなかった。最悪だ。ｚのことは腹が立つが、散髪屋のことと同じで何か反発できない。自分が悪いような気がする。いの伝にかけて憂さ晴らしをした。いの伝もかわいそうだ。私みたいなものの電話を受けないといけない。電話を切ることができない。しんどい。耳鳴りがひどい。酒を飲むと死にそうになる。眠れない。水をポットに半分くらい飲んだ。髪が薄くなった。これからがしんどい。ｚにメールしようと思ったがやめることにした。自分が悪いわけではないが、ｚが悪いわけでもない。だが自分が傷ついたことは伝えよう。しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。今日は母親が来る。またもとの母親に戻ったのではないか。それはそれで良いか。
しんどい。母親を迎えに行って来た。しんどい。息が詰まりそうだ。昨日の酒がまだおかしい。悪さしている。しんどい。本当にしんどい。水ばかり飲んでいる。母親に心配ばかりかけている。母親にしんどいことを告げたら心配していた。心配かけてはいけないのに。しんどい。神経がやられそうだ。息苦しくなってくる。一人でもしんどいのに、二人でいると余計しんどい。しんどい。疲れる。何か物音がする。気持ちが悪い。いらいらする。落ち着かない。母親がいるからだろうか。薬を飲もう。しんどい。いらいらする。何でかわからない。しんどい。しんどい。苦しい。朝からしんどい。外出したので余計にしんどいのか。物音がしなくなった。しんどい。
息苦しい。昨日の酒がまだ残っている。神経がおかしくなる。神経がおかしくなる。しんどい。昨日の夜と変わらない。
しんどい。鼻とのどがおかしい。相撲なんて見ない。しんどい。何でそばに座るのだ。しんどい。しんどい。親孝行と思って色々してやっていると図に乗ってくる。甘えてくる。どうしていいかわからない。親孝行をしないといけないのか。後で後悔しない為にやっぱり親孝行しておこう。それにしてもｚは腹が立つ。私に色々言ってくるな。何を考えているのかわからない。しんどい。ｚのことは忘れよう。母親のことも気にするまい。物音のことも気にしない。
しんどい。何か違和感がある。神経がおかしくなっている。
しんどい。何かおかしい。少し良くなってきた。調子が良くなってきた。でもそれほどでもない。しんどいことはしんどい。

昨日のことがまだ残っている。ｚのことが腹が立つ。何であそこまで言われないといけないのか。私がお前の機嫌を取らないといけないのか。次回はもうない。会いたくない。いの伝の方がましだ。それだけ私は追い込まれているということか。ｚが怖い。どんどん責めてくる。どうして責められないといけないのか。私は何も悪くない。脳がダメージを受けているだけだ。何か怒り出して怖かった。何で耐えないといけないのか。おまけに薬の処方まで始めやがってキチガイじゃないのか。お前が医者でもないのに何でわかるんだ。人の診断までしやがって。おかしいんじゃないのか。何でもお前の言うことを聞かないといけないのか。さっぱりわからない。密室であいつと二人でいると心底怖くなってくる。医者も同じだ。精神病の医者は完全におかしい。人を完全に支配しようとする。何で支配されないといけないのか。
本当に腹が立つ。こんなに腹が立ったのは初めてだ。私がおかしいのだろうか。もうあいつとは会いたくない。ｈと同じだ。会社側に立ってえらそうに指図してくる。保護者みたいな顔をしてくる。病院に連れて行くとはどういうことだ。関係ないじゃないか。今病院でトラぶっているのもお前が行けといったからじゃないか。二進も三進も行かないじゃないか。皆お前のせいだ。
ミナミに行ってきた。ものすごく疲れた。体が弱っている。明日は母親が来る。難儀だ。でも食事を作ってくれるのはありがたい。変なババアに暴力を振るわれた。人にけつを向けやがって失礼なババア。死んだらいいのだ。腹が立つことが多い。
しんどい。腹が立つことが多い。こらえ性がなくなった。脳にダメージを受けてからだ。もういい加減にしてほしい。死にたい。性格を改善しようといったら批判された。何でそんなことを言われないといけないのか。何を考えているのかわからない。えらそうにするな。人の弱みにつけこみやがって。何の価値があるんだお前なんか。何か怖い。人間が怖い。悪いことばかりする。悪いことばかり言う。何を考えているのだ。えらそうにするな。何様のつもりなんだ。えらそうにしやがって。何の役にも立たない洗脳マニアめ。密室で二人でいるとぞっとする。早く抜け出したいと感じる。何を考えているのだ。頓珍漢なことばかり言いやがって。
痰が絡んでおかしい。しんどい。鼻が詰まる。最近は元気なときがない。いつもおかしい。鼻とのどがおかしい。しんどい。何だあいつは。腹が立って仕方がない。何で権力的に振舞うのだ。えらそうにするな。何か腹が立つ。えらそうにするな。
酒を飲んだ。目がかすむ。字が読めない。良くなるどころか悪くなる。破滅に向かって進んでいるとｚは言った。大きなお世話だ。

今日はしんどい。目が覚めるとｈのことが浮かび嫌な気分になる。なんて嫌な奴だろう。すぐ怒る。関係ないだろう。しんどい。
しんどい。酒を飲むと三日はしんどい。翌日しんどいし、その次の日もしんどい。飲まないようにしよう。薬も飲めないし。
ｚにあってきた。何か不愉快だった。脅すようなことばかり言うし、小さい頃愛情が足りなかったとか訳のわからないことを言う。私は今日しんどくて会いたくなかったのだ。それが表に出てしまってあいつを怒らせたのかと思う。私は統合失調症だとしたらカウンセリングは合わない。だとしたら会っても無駄だと思う。何だろうあいつは。私にとって。冷たいし。偉そうだし。何を言っているのかわからない。病院替えろとかえらそうに指図する。保護者だったら病院に連れて行くとかえらそうに言いやがって。何か腹が立ってきた。先に希望が持てない状況であいつに会うのは苦痛だ。焦るとかいわれても困るのだ。こっちだって焦っているのだ。でも不安でどうしようもなく打ちひしがれているのだ。それがわからない。しんどいといわれてもわからないといっていたが、お前に会うのがしんどいのだ。いつも寝ている時間に足を運んで会うことが不快なのだ。dの社員だから会うとか恩着せがましいことを言いやがって。やめたら会わないとか。冷たいことを言いまくっていた。そんなことを言って何になるのか。あいつの言うことの９０％は信用できない。どれ一つとして信用できない。何がえらいんだ。闇でやっているくせに。何か腹が立った。私の病気のせいか。いらいらすることが多い。そのせいであっても腹が立つことは腹が立つ。誰も信用できない。医者も一番信用できないし、ｚも信用できない。壊れたegみたいに私の悪口ばかり言っていた。何でそんなことを言われないといけないのかさっぱりわからない。会いたくないのに会うからこういうことになるのか。ものすごく卑怯だと思う。卑怯な上に暴力的だ。人を支配しようとしている。何者なんだ。さっぱりわからない。すごく鬱憤が溜まる。もう会うのは嫌だ。何も私のことを心配しているのではないのだ。破滅に向かって進んでいるとか色々言いやがって。腹が立つ。今まで信用していただけに腹が立つ。カウンセリングといっても一方的に施しをしてやっているという権力的なものだ。egと同じなのだ。信じないとやってられない。メールを寄越せとか言ってえらそうに言うな。本当に嫌いになったのか。少し様子を見てみよう。でもとにかく今日は腹が立った。それは事実だ。隠しようもない。疲れているからな。ちょっとしたことで腹が立つ。
水曜に飲んだ酒がまだ残っている感じだ。目がかすむし、悪い方にどんどん行っている。ほんのちょっとしたことでも腹が立つ。カウンセラーにまで腹が立つ。仕方がない。私は何もしていない。向こうが勝手にエキサイトしてからんできたのだ。私はしんどいから黙っていたのだ。それを何を怒り狂っているのか。さっぱりわからない。何でメールしないといけないのか。何の義務だ。馬鹿馬鹿しい茶番に付き合っていられない。何でこんなに腹が立つのかわからない。今日ものすごく嫌なことを言われたからだ。脳にダメージを受けているから頭が回らないといっているのに、何でしつこく追求してくるのか。さっぱりわからない。
今日のカウンセリングは最悪だった。これからこういうことが続くなら会わないほうがましじゃないのか。ひどいことをいっぱい言われた。何で小さい頃十分愛情を受けなかったなんていえるのか。何で統合失調症じゃないといえるのかなんで欝だといえるのか。さっぱりわからない。相手にしないほうが良いんじゃないのか。しんどいから黙っていたのに、何でひどいことを言って来るのかわからない。世の中はわからない。全くわからない。何でこんな目に会わないといけないのか。メールしろってどういうことだ。なんでメールしないといけないのか。お前は上司か。
焦るからってじゃあ何とかしてくれ。何もできないじゃないか。えらそうにするな。何か腹が立って仕方がない。結局統合失調症にはカウンセリングは有効ではないのだ。何でからんでくるのか。さっぱりわからない。誰なんだお前は。私を苦しめているだけじゃないか。良くならないのは脳がダメージを受けているからだ。それで私が何か悪いことをしているみたいに言うな。何でそんなことを言うのか。腹が立つ。何であんなことを言うのか。権力欲むき出しの醜い姿。何を考えているのか。もう会いたくない。何になるというのか。そういうそぶりをかぎつけたのでそういう態度に出るのか。
腹が立って仕方がない。冷たい態度を取るくせに私が黙っていると怒り出してめちゃくちゃなことを言いやがって。何を考えているのか。もう会うのは嫌だ。傷つけられたくない。
権力争いだ。嫌いという態度を見せたから怒り出したのだろう。カウンセリングなんて何の役にも立たないのだ。百害あって一利なしだ。自分が無視されていると思って攻撃的な態度をしてきたのだ。最低だ。大体なんなのだ。全くわからない。医者でもないのに統合失調症じゃないとかうつとかわかるのか。生活保護ってなんなのだ。何でお前の言うことを聞かないといけないのだ。全くわからない。何を考えているのかわからない。具合が悪いのは私のせいではない。心配な点は二つあるとか言いやがって。馬鹿にするな。いい加減にしろ。どれだけ馬鹿にしたことを言っていると思っているのだ。

頭が薄くなった。いつも何かにおびえているからだ。昨日は酒を飲んだ。今日はしんどい。よく眠れなかった。こんなことでどうする。兄貴の家に行ったとき、モラハラ的状況になったのは原ザリの光線を浴びたからだ。私の方がおかしかったのであって、兄貴のせいではない。どうすればいいのかわからない。しんどい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。
いの伝にかけた。典型的なおば半だった。不快ではないのだが、快くもない。おば半だから仕方がない。
原ザリのモラハラ光線を浴びてから、ずっと調子が悪い。立ち直れない。ｚのカウンセリングなんか目じゃない。モラハラ的になってしまった挙句、普通の会話もできない。酒を飲むと大儀だ。眠れない。不安になっていの伝にかけてしまう。デパスを飲んで４時まで昼寝。大変だ。それで漸く治まる。原ザリのモラハラ光線と酒を飲んでの睡眠薬。これで俺の一生は終わった。短い人生だった。どうすれば良いのか。ｚに聞いてもわからない。あいつのせいでおかしくなったのだ。何であいつに会い続けるのかわからない。あいつのせいでおかしくなったのに。あいつは私がおかしくなっても絶対に責任は取らない。egでおかしくなっても責任は取らなかった。所詮似非カウンセラーだ。誰の命令も受けずにやっているなんて信じられない。私のように問題が起きたらどう責任を取るのか。責任を取る気がないから闇でやっているのだ。自分がかわいそうだ。うまく行っているときは良い。でも私みたいにうまく行かないときはどうする。無責任じゃないか。腹が立って仕方がない。
性格を改善しよう。そうすれば病気も良くなる。私は病気なのか。仮病なのか。統合失調症なのか。若い頃統合失調症にかかったことがあるというだけで統合失調症なのか。おかしいじゃないか。
昔の日記を読んでいるとすごくいっぱいいろいろなことを書いている。頭が良かったのだ。でも病気っぽい気もする。今の方が正常な気もする。馬鹿になった方が楽で良いのだ。悪いことばかり考えたから脳にダメージを与えたのだ。でもそんなことはない。私は悪くない。悪い人間はいっぱいいる。私はそんなに悪人ではない。悪いことのできない人間だ。また母親がストーカー的になっている。私の家に来るという。飯を作ってくれるなら良いが私に会いたいから来るというのではまた元に逆戻りだ。
人は刻々変化していくものだ。変わらないものはない。人の心は変わる。当たり前のことだ。しんどい。しんどくてたまらない。
しんどい。しんどくてたまらない。頑張って生きていこう。これからどうなるだろう。明日はｚと面談だ。嫌な奴だ。会いたくない。自分の責任を認めようとしない。

a病院に行ってきた。相変わらず嫌な奴だ。治す気ぜろだ。
しんどい。復帰できるかどうか不安でたまらない。だんだん状態が悪くなって寝ていてもしんどい。薬と酒の影響か。脳が壊れていく。物忘れが激しい。思考もちゃんとできない。面倒なことが嫌になっていく。s東に行って来た。これだけでもしんどい。目が見えない。小さい子が可愛い。ロリコンではない。母性本能だ。男にもあるのだ。女性的だからだ。抽象的な思考力がなくなってきた。昔は難しいことを書いていたのに、最近は文章も短いし下らないことばかり書いている。しんどい。酒を飲んだ。いいのだ。死にたい。でも死んではいけない。
酒を飲んだ。たらふく飲んだ。しんどい。また今日も眠れないのか。
しんどい。飲みすぎた。しんどい。頑張ろう。頭が壊れる。脳が壊れる。酒はもう飲まない。

しんどい。薬がきつい。病院を替わろう。デパスだけで良い。ジプなんか要らないのだ。今日も昼近くまで寝ていた。だめだ。おはぎを食べた。頭がボーっとする。こんなので大丈夫か。大丈夫ではない。
原ザリにさえあわなければ。でもｚに会ったこともおかしいかもしれない。カウンセリングなんて信じられない。こんな結果になるなんて。
今日はとにかくしんどい。薬が異常に効いている。頭がぼんやりする。病院替えようか。元の病院が一番良かった。あんなおかしな医者の言うことを何で真に受けるんだ。カウンセラーも同じだ。頭がおかしいのだ。何で付き合うのだ。
しんどい。ジムに行ってきた。気分がすっとする。スポーツの効用だ。デパスのお蔭で少し眠れた。デパスの威力はすごい。デパスを出してくれる医者が良い医者だ。
しんどい。夢が消えてゆく。この不幸。しかし頑張ろう。しんどい。ゆっくり休もう。ゆっくり休もう。性格を改善しよう。
性格を改善しよう。そうすると精神的に楽になる。目がかすむ。目が見えない。何を書いてあるかわからない。性格を改善しよう。簡単なことだ。元々性格は良いんだ。性格を良くしよう。巨人阪神戦を見ている。面白い。熱戦だ。
しんどい。ジプなんか飲む必要あるのか。ないと思う。

しんどい。今日は少し眠れた。すごいしんどい。会社にいけない理由は何だろう。ｈとｋがいるからだ。しんどい。体もなまっていけなくなる。働くことができなくなる。一日寝ている。これではまずい。ちゃんと起きて生きていこう。
昼まで寝た。外出の予定はないから昼からも寝るだろう。寝ていても苦しい。昼飯を食った。明太子にカビが生えていた。大丈夫だろうか。捨てた方が良いだろうか。生えてない部分を食べよう。深呼吸するといいみたいだ。
外出しようと外に出たら暑かったので諦めて帰ってきた。家にいるのが一番だ。この日記のレベルも相当低下してきた。何も思い浮かばない。考えるということがなくなった。引きこもりだ。外に出るのに相当困難を覚える。
買い物に行ってきた。甘いものを買ってしまう。酒を飲んで甘いものも食うとなると糖尿になってしまう。気をつけないといけない。
知的レベルが相当下がってきた。生きていけるだろうか。変な奴にまで馬鹿にされるようになって来た。散髪屋とか。どうしたら生きていけるだろうか。働くこともできない。
しんどい。何もいいことがなくなってきた。毎日何をしているのかわからない。しんどい。朝は昼まで寝て、飯食ってすぐ寝て３時くらいにおきてジムに行くか近所に出かける。夜は９時に寝る。こんなのでいいだろうか。仕方がないか。しんどいけど仕方がない。仕事はできるようになったら行く。今はまだ無理だ。しんどい。アイスを食いすぎた。アイスに目がない。甘いものが好きになってきた。でも酒も飲む。糖尿になるな。甘いものを食べているときだけが幸せだ。

しんどい。死にそうだ。本当に死にそうだ。酒のせいで息苦しい。苦しい。こんなに苦しいのは初めてだ。眠れない。しんどかった。やっと眠れた。でも睡眠不足だ。酒は怖い。自分を壊していく。脳にダメージを受けたのも酒のせいだ。しんどい。こんな状況になるとは思わなかった。大丈夫になろう。性格を改善しよう。これは意志の力でできる。しんどい。目がかすむ。のどが気持ち悪い。痰が絡む。鼻がおかしい。全部おかしい。ゆっくりしよう。薬どうしよう。変な薬を飲まされている。医者を替えよう。このままではおかしくなる。
少し寝た。良かった。医者を替えよう。殺される。何でジプなんか飲まないといけないのだ。リスパでもいいじゃないか。デパスだけでいいのだ。それと睡眠薬。それで十分だ。元の医者に戻ろう。元々変わるつもりはなかったのだ。しんどい。しんどい。性格を改善しよう。そうすれば病気も治る。この間のいの伝は私を好きになってくれた。面白い子だった。
しんどい。良くならないものだ。二日続けて酒を飲んだらおかしくなった。夜寝られない。のどに痰が絡んでおかしくなった。ずっと水を飲んでいた。どうもおかしい。鼻もおかしい。耳もおかしい。しんどい。字が読めない。デパスはすごい。何より優れている。ジプなんか飲まなくていい。馬鹿になる。不安が治まらない。今は少し落ち着いた。デパスのお蔭だ。デパスはすごい。副作用もほとんどなく効果が素晴らしい。すぐ眠れる。酒を飲んだときみたいにいい気分になる。
しんどい。この日記はグチはオーケーだ。グチばっかりだ。それでいいのだ。職場復帰もどこに復帰するかわからなくなってきた。しんどい。飯を食った。おいしい汁物だった。肉と野菜のバランスが取れてよかった。だいぶ良くなってきた。酒を飲むとおかしくなる。今はだいぶ回復した。
何でこんな人生になってしまったのだろう。若い頃から変なことばかりしている。今からでもおかしくはない。性格を改善しよう。悪いことをすることは許されないことだ。父親とのことは反省している。自分が一番苦しんだ。性格を改善すること。そうすれば病気も治る。
昨日はきつかった。死ぬかと思った。呼吸ができない。眠れない。じっとしてられない。仕事が何であるかわかった。物事がうまく行くように何かすることだ。満員電車の押しや。いないと皆が乗れないからおす。仕事の意味がわかった。私みたいに何もしないのはだめだ。仕事がなんたるかわかっていない。性格を改善すればわかる。
しんどい。腹が痛い。食後にあられを食ったら腹が痛くなった。

今日もしんどい。昨日酒を飲んだから。いの伝にかけたら、妙に私を気に入ってくれた人がいた。正直で好きですと何回も言われた。自信を取り戻した。人に正直に対すれば皆好きになってくれるといっていた。ｚも最初の頃は私のことをそんな風に言ってくれていた。こんなに脳にダメージを受けても、まだそう言ってくれる人がいるとはありがたい。性格を直したいといっていたら、直さなくても仮面を取った素顔の私は素敵で、好きだといわれた。嬉しいことだ。
d公園に行ってきた。目がかすんでどうしようもなかった。耳も詰まる。脳がダメージを受けている。少しやせたようだ。良かった。メタボになるところだ。目がかすむ。
目がかすむ。いの伝の女性に好きと言われたことが嬉しくてたまらない。人に好かれる自分を認めよう。人に好かれてもいいじゃないか。人に好かれて何が悪いのか。人に好かれる自分を認めよう。ｚにも言われたことがあるし、義姉にも言われたことがある。人に好かれるのだ。私は。それを拒絶しない限り、人に好かれるのだ。でも好きでない人に好かれても困るだろう。それが多いのだ。おばさんとか。たとえ好きでない人に好かれても我慢しないといけないのか。飲み会のとき、おばさんトリオによって来られて困った。昼飯のときもそうだ。寄ってくるなって。人に好かれることはいいことだ。認めよう。
目がかすむ。おかしい。好かれて拒絶するとものすごい反発を受ける。内藤のときもそうだった。近寄って来たから気持ち悪いので離れたら、それ以降いじめられた。こんなことがあっていいのか。気持ち悪いから気持ち悪いと言うのだ。当たり前じゃないか。
人に好かれるのはいいことだ。ワキガのせいで人に嫌われる。でも好かれることもある。人に好かれるのはいいことだ。
人に好かれることはいいことだ。人に好かれることはいいことだ。
しんどい。しんどい。人に好かれるのはいいことだ。

しんどい。起きていられない。医者を替わった方がいいのか、戻るとしたらどこに戻るべきか迷う。しんどい。いの伝の馬鹿女のこととか考える。何で女はこんなに馬鹿なのか。しんどい。横になっているが一向に楽にならない。医者を替えるべきか悩んでいる。過去の色々な嫌なことが浮かんでくる。これからのことも浮かんでくる。脳がダメージを受けているので些細なことで腹が立つ。これではいけない。性格を改善しよう。性格を良くすれば病気も良くなる。果たして病気なのか私は。幻覚も幻聴もない。妄想もない。何でこんな薬を飲まないといけないのか。お前の方が妄想だろう。不安はなくならないじゃないか。不安は脳がダメージを受けているからだ。字が読めなかったり、馬鹿にいじめられたり。タイピングができなかったり。
しんどい。ジムに行ってきた。面白くない。義務感だけで行っている。行っても爺さんとおばはんしかいない。姥捨て山のようだ。
しんどい。字が読めない。人に馬鹿にされる。意欲が湧かない。薬を飲んでもだめだろう。復帰できるか聞いたら、できると思うかと聞き返された。その上、復帰したかったら薬を飲むことだといわれた。鬼みたいな奴だ。人の苦しみが全くわからない。薬を飲んで良くなるんならいくらでも飲むが、良くならないじゃないか。量を増やしても一緒だ。脳にダメージを受けたことが原因なのだ。
脳がダメージを受けたことが原因なのだ。その原因は原ザリのせいだ。原ザリ死ね。何で生きてるんだ。キチガイ。原ザリのことはもう良い。
しんどい。酒を飲んだ。良いことだ。
しんどい。めまいがする。終わってしまったことは懐かしむしかない。今現在が肝心だ。あの医者なんだ。けんか腰じゃないか。何だあの態度は。そんなにえれーのか。いい加減にしろ。ほんとに医者というのは恐ろしい。医者のために人生むちゃくちゃにされた。京都の医者も門司の医者も完全におかしい。あの堺の医者も完全におかしい。完全におかしい。
完全におかしい。甘やかされている。自分が一番えらいと思っている。おかしい。人間社会で考えられない。人間じゃない。
完全におかしい。

きっと良くなる。薬がきつい。治るのだろうか。治るとはどういう状態だろうか。しんどい。本当にしんどい。医者替わろうか。何を考えているのかわからない医者はもうたくさんだ。
しんどい。何もやる気がしない。起きているのが嫌なので寝ている。こんなのでいいのだろうか。統合失調症というのは本当だろうか。嘘だと思う。大体病気ではないのだ。病気と言い張るから変な病気にされるのだ。元の医者に戻ろう。
少し寝た。かなり寝た。夜眠れないんじゃないか。薬増やしてから眠くて仕方がない。しんどい。字が読めない。少し頑張ってみようか。でも脳がダメージを受けている以上、何をやっても苦痛だし、いじめられるだけだ。しんどい。脳がダメージを受けている。何であんなことをやったかと言うことがいっぱいある。小さい頃から現在まで。その積み重ねが現在の苦境を招いた。
しんどい。買い物に行ってきた。重かった。まだ買い物したい。アイスがほしかったのに重くて買えなかった。
しんどい。停滞している。ずっと何の動きもない。これではいけない。生まれ変わろう。性格を改善しよう。
性格を改善しよう。ｚからは連絡がない。見捨てられたのだ。でもあいつと関わり合いになるのはもうやめたほうが良いんじゃないのか。
しんどい。性格を改善しよう。

uクリニックに行ってきた。相変わらずいけ好かない奴だ。週刊誌を読んでいたら、字が読めなかった。おかしい。しんどい。字が読めないのが辛い。気力が湧かない。しんどい。
しんどい。とてつもなくしんどい。酒を飲まずに済んだ。カレーを食べた。何日目だ。もうカレーは要らない。
安倍総理が辞意を表明した。唐突だ。健康問題があるそうだ。それなら仕方がない。参院選で大敗したことが堪えたのだろう。このまま続ければぼろぼろになるから止めて正解だろう。
しんどい。目がかすむ。字が読めない。これが一番辛い。しんどい。目がかすむこと、字が読めないことが一番辛い。

今日は少し気分がよい。言われたとおり薬を飲んだからか。悪夢も余り見なかった。ｚからは連絡はない。あいつと会ったことが最大の不運だったかもしれない。egに行く羽目になってひどい目に遭った。病気をこじらせた。病気かどうかもわからない。朝おはぎを食べた。あれはおいしい。株がひどいことになっている。リートがやられた。３０万も損をした。売るに売れない。塩漬けにしておこう。目を近づけたら見えない。焦点が合わない。普通の人間レベルにも達していない。何で焦点が合わないのだ。飯食ってるときも飯に焦点が合わない。おかしい。しんどい。昼飯を食った。少し気分がいい。薬のお蔭か。
ジムに行ってきた。面白くはない。何かじろじろ見られるし。おばはん気持ち悪いし。株はあわてて売らない方が良いだろう。年末までには何とかなる。
しんどい。目がかすみ新聞が読めない。社会復帰できるだろうか。どこにも戻る場所がないような気がする。少なくともあそこではない。ｚも連絡くれないし。ｚとは会わない方がいいのじゃないか。あいつのせいでおかしくなった。性格を改善しよう。そうすれば病気も良くなる。性格を直すことだ。意志の力で何とかなる。近くのものが見えない。脳がダメージを受けている。しっかりしよう。きっと復帰できる。性格を良くしよう。意志の力で可能だ。
目がかすむ。字が読めない。仕方がないことだ。性格を良くしよう。しんどい。絶対治る。絶対良くなる。性格を良くしよう。
しんどい。絶対良くなる。性格を良くすれば絶対良くなる。頭が痛い。しんどい。兄とか姉とか母親に心配かけている。それだけでやっぱり良くない。性格を良くしよう。性格を良くすれば病気も治るし、人に迷惑をかけない。何で人に迷惑をかけるのか。兄や姉や母親は悪くない。迷惑をかけてはいけない。性格を良くしよう。性格改善。ｚにも性格の悪いところが嫌われたのだ。

今日は少し気分がよい。昨日は薬のせいでよく眠れた。朝は少し早く目が覚めた。昨日はすっと眠れた。しんどいことはしんどい。最近世間と接触がない。本当に統合失調症だろうか。あの薬を飲み始めてからおかしくなってきた。あの医者もおかしい。元の病院に戻ろうか。悩む。元の職場じゃないところに戻ろうか。守衛かなんかになる。それでもいいか。
少し寝た。ジムには行かなかった。何かどんどん怠け者になっている。変わりに録画した番組を見た。面白かった。芸能人の田舎暮らし。芸能人は恵まれている。収入があるからな。凝り性だし、芸術性がある。人を楽しませることができる。私も自由に何かやってみたらいいのだ。自由はいいよ。自由に何かやってみたら。人を楽しませることを。
田舎暮らしといっても自由でないといけない。自由に何かできたら。それだけの力があるか。自分で生きていく力が。一人で生きて行くのはしんどい。田舎暮らしはどうして私をひきつけるのだろう。会社に頼らないで生きていける気がするからだが、会社に頼らないで生きていけるだろうか。無理だと思う。今何か全く会社に頼りきっている。働きもしてないのに金をもらっている。
しんどい。何が何だかわからない。生きていけるのかどうかもわからない。どうして生きて行くのかわからない。復帰するぞ。必ず復帰するぞ。必ずできる。ｚに見放されても大丈夫だ。あんな奴は役に立たない。自己満足でやっているのだ。何で付き合わないといけないのだ。
性格を良くしよう。元々性格はいいのだ。それをわざわざ悪くする必要はないのだ。いい性格を保とう。性格を良くしよう。それだけで良い。悪いことなんかしなくて良い。
今日の夕食はカレーだった。おいしかった。

しんどい。昨日酒を飲んで耳鳴りがひどい。２時ごろ目が覚めた。それから眠れない。脳がダメージを受けている。しんどい。性格を良くしよう。しんどい。眠れたらいい。頭がおかしくなりそうだった。今朝。悪夢をいっぱい見た。目覚めてみる悪夢。hやkのこと。堂々巡り。不安。思考になっていないがリアルな悪夢。小説を書く人と付き合ったのは間違いだったのか。ｚとあったのは間違いだったのか。原ザリにあったのは間違いだった。
結局なんなのか。今日はしんどい。しんどい。本当にしんどい。風呂にはいった。少し元気になった。目がかすむ。酒のせいだ。酒は本当にやめよう。命が縮む。自虐的になっている。自分を大切にしよう。しんどい。頑張ろう。性格を改善しよう。悪いことは止めよう。
少し寝た。気分が悪い。寝ても良くならない。デパスは唯一効く薬だ。元の医者に戻ろう。私は重病ではないのだ。ノイローゼに過ぎない。ジプなんか飲むいわれはないのだ。
しんどい。少し落ち着いた。デパスのお蔭だ。新聞を読んでいる。なかなか理解できないが、一応読んでいる。落ち着く。早く社会復帰したい。しんどい。楽しく行こう。性格を改善しよう。今日は外出しなかった。しんどい。性格を改善しよう。病気が良くなる。しんどい。愚痴は言うまい。でもここだけはいいよ。この日記だけは。誰にもいの伝でも聞いてもらえない。日記だから何でもいいのだ。私は良い人間だ。性格を良くしよう。きっと復帰する。能力が落ちていても復帰できる。しんどい。しんどいけれども復帰できる。
しんどい。野球が面白い。首位攻防戦。緊張感が伝わる。性格を良くしよう。簡単なことだ。自己啓発の本はみなそういうことを書いている。性格を良くすることが私には大事だ。性格を良くしよう。アイスクリームを全部食べてしまった。甘いものを食べているときだけが幸せだ。今でも幸せだ。幸せだ。ゆっくりする。幸せだ。兄は悪い奴ではないだろう。まあ何事もないのが一番だ。今年はビールが全くうまくなかった。

昨日は酒を飲んだ。耳鳴りで朝まで眠れなかった。薬と酒の相乗効果だろう。ここ最近規律が緩んで二日おきくらいに飲んでいるからダメージが大きいのだ。だんだん馬鹿になっているし。性格を良くしよう。ゆっくりでいいからこれから残りの人生かけて性格を良くしよう。絶対自分が得をするから。過去のことはいいから、これから人生を明るくしていこう。性格を良くしよう。前頭葉が痛い。訳がわからなくなった。悪いことをしてはいけない。脳がぼけて新聞が読めない。前の方からはげて来ている。愚痴は言うまい。性格を良くしよう。性格を良くしよう。心のつぶやきはいつも人の悪口を言っている。それを意志の力でやめればだいぶ良くなる。性格を改善しよう。すごく重要なことだ。復帰するときはグループを変えてもらおう。それだけで十分だ。あのグループにいるとおかしくなってくる。kがいるからやる気がなくなってくる。それをｈが咎めてくる。それで悪化してくる。だからあそこを出るべきだ。性格を良くしよう。性格を良くしよう。性格は大事だ。
具合が悪い。めまいと吐き気がする。昨日は一睡もしていない。明け方までごそごそしていた。別のグループに変えてもらおう。あいつは手に負えない。私の力ではどうしようもない。世の中にはそんな奴もいるのだ。ババアはどうしようもないのだ。文章が短くなっている。長い文章が書けない。脳がダメージを受けている。
しんどい。もう一年半も休んだのだ。恐ろしくなってくる。どうなるんだ私は。誰にも相手にされない。長い文章書けない。タイピングもできない。uさんみたいになってきた。性格を良くしよう。性格を良くすると病気も治る。yさんが休職期間が切れて退職になった。気になる。自分を見ているようで。かわいそうだ。同情する。一種の障害者だからかわいそうだ。でも自分を見ているようだ。私も脳にダメージを受けている。
新聞をゆっくり読んだら、何書いてあるかわかって良かった。性格を良くしよう。簡単なことだと思う。性格は元々いいのだからわざわざ悪くする必要はないのだ。性格を良くしよう。必ず良くなる。性格を良くすれば病気も治る。s東に行ってきた。何もないところだ。誰もいない。でも運動にはなった。性格を良くしよう。

今日は良い天気だ。今朝も悪夢を見た。医者替えようか。統合失調症でもないのに統合失調症の薬を飲まされるなんて嫌だ。しんどい。悪夢を見る。電話代が高かった。いの伝のせいだ。四国とか中国地方に長電話しているからだ。
しんどい。もう昼だ。寝ていてもしんどい。何かおかしい。職場に復帰したい。脳がダメージを受けていても良い。慣らし勤務したい。頑張るのだ。頑張れる気がしてきた。性格を改善するのだ。性格を改善することは効果がある。社会で生活するうえで性格を改善することは重要だ。ｚから連絡がない。私もあいつはうんざりだ。胡散臭いと思う。あいつ自身は真面目だが、会社の命令によらないで行動している。おかしい。あいつのせいでおかしくなったかもしれない。今の病院に変わってからおかしくなった。病院を替わろう。ｚとも別れよう。
ジムに行ってきた。少し気分がよい。体重が減ったようだ。脂肪が落ちたのか、筋肉が落ちたのかわからない。愚痴は言わないようにしよう。いの伝にもかけない。電話代が高くつく。
性格を改善することだ。目標はそれだけだ。元の病院に戻れば今飲んでいるわけのわからん薬を飲まなくて良くなる。デパスだけでいいのだ。早速月曜日に行ってみよう。もうジプなんていうわけのわからん薬は飲まなくていいのだ。嬉しいな。いつ私が幻覚が見えたのだ。妄想を口走ったのだ。幻聴があったのだ。何を言っているのかわからない。
元の病院に戻れば全てうまく行く。全てうまく行く。脳がダメージを受けてもいいのだ。ジプなんてわけのわからん薬は飲まなくていいのだ。
元の病院に戻ろう。元の病院でなくても別の病院でいいのだ。
自分をしっかり持とう。あんな病院に行かなくていいのだ。kクリニックで十分だ。私は病気ではない。何が統合失調症だ。
あんな病院に行かなければいいのだ。薬は飲まなくて良くなる。今でも飲まないでいいのだが。統合失調症の人の書き込みを読んでいると面白い。でもかわいそうでもある。妄想とはこういうものをいうのであって私のは違う。

しんどい。朝また悪夢を見た。自分がなにをしているのかわからない。毎日何をしているのか。しんどい。医者を替えた方がいいのか。病気でもないのに病院に行くから変な薬を飲まされるんじゃないか。私は治った気がする。最初から病気ではない。今はすごく良くなった。会社にいけそうな気がする。会社にいけそうな気がする。素晴らしいことだ。私は病気ではない。病気は治った。死にそうだ。でも気分は少しよい。そんなに良くないが悪くはない。薬のお蔭か。２年前はさえていたのに今は全然だ。でもいいのだ。あれは薬の作用と洗脳のお蔭なのだ。今は洗脳は覚めている。良くなっている。確実に良くなっている。
寝た。少し寝られるようになった。良いことだ。ゆっくり性格を改善していこう。また悪夢を見た。悪夢は現実そのものである。現実が悪夢なのである。性格を今から改善していこう。ｚから連絡がない。もう会いたくないのだろう。私もなぜ会うのかわからない。何で付き合うのかわからない。おもちゃにされそうな気がする。egなんかは特にそうだ。あいつは真面目だと思うが、結果としては私には会わなかったんじゃないか。色んな知識や体験は結局何にもならなかったんじゃないか。最近の面接がうまく行かないのは私が壁を設けているからだ。怖いのだ。これ以上ぐちゃぐちゃにされることが。私は十分傷ついている。何か少し調子よくなってきた。少し寝たから。カレーを作っている。これが一番楽しい。
カレーを食った。余りうまくなかった。ニンジンが多すぎたかもしれない。目がかすむ。脳の働き全体が弱っている。馬鹿にも馬鹿にされるようになって来た。これで復帰できるだろうか。いの伝にかけても馬鹿にされる。
何か良くなってきた。会社にも復帰できそうだ。完全に復帰できそうだ。性格を改善していこう。ゆっくり行こう。
会社に復帰できる日も近そうだ。ゆっくり性格を改善していけば必ず良くなる。性格を改善するのだ。

しんどい。薬がきつすぎる。ジプでは眠れなかった。そうかといって飲まないわけには行かない。原ザリのお蔭で何もかもめちゃくちゃだ。存在だけで人を破壊できる奴がいるのだ。邪悪なパワー。黙っていても攻撃してくる。余り人に会わないほうが良いだろう。昨日の散髪やほんとに下手だ。耳にかからないといったのに思い切りかかっているし、素人かというくらい不ぞろいだ。何を考えているのか。もう行かない。
しんどい。感謝と思いやりだ。許す心、詫びる心、敬う心が大事だ。今日はまた特にしんどい。しんどい。どうして私の人生はこんなだろう。どう生きて行ったら良いのかわからない。ゆっくり性格を改善する。自己啓発。
頭が痛い。薬のせいだ。医者に行っても違うというから驚きだ。薬をふやしても良くはならない。何を言っているのかわからない。この薬が合っているかどうかもわからない。医者を替えよう。元の医者でいいじゃないか。相性は合っていた。キチガイ医者よりいいだろう。uクリニックはキチガイとしか思えない。気持ちが悪い。私は統合失調症ではない。その時点でおかしいだろう。何で統合失調症の薬を飲まないといけないのだ。
しんどい。寝ていてもしんどい。会社に復帰できるか。そんなことは今考えなくていい。ゆっくり性格改善を図ることだ。ｈとかｋのことなど考えても仕方がない。性格改善は大事なことだ。ゆっくり性格改善しよう。
少し調子が良くなった。のんびり直そう。性格を改善しよう。感謝と思いやりで生きていこう。
しんどい。目がかすむ。めがねを買おうか。何のめがねだ。遠視か近視か。しんどい。伊藤たかみを読んでいる。リアルで面白い。ユーモアがある。知的でもある。面白い。風太郎スナックの小説でやられてしまった。面白い。
小説を読んでいるときが面白い。新聞はげんなりする。これからは小説を読もう。どうして自分をいじめるのだ。自分を養うのだ。
ゆっくりすればいいのだ。性格改善。自己啓発。
酒を飲んだ。良くないけどいいのだ。性格改善。自己啓発。自己啓発。性格改善。しんどい。酒を飲んだ。温泉に長いこといっていない。何かおかしい。行きたくなければ行かなくていいのだ。
元気になろう。性格を改善しよう。生まれ変わろう。性格を改善しよう。感謝と思いやりだ。許す心、詫びる心、敬う心だ。性格を改善しよう。ゆっくり生きよう。しんどい。どこの医者にしたらいいのか。今の二つではないはずだ。
性格改善しよう。感謝と思いやり。

昨日は薬を倍量飲んだ。少し気分がいい気がする。気のせいか。何もする気がしない。脳がずたずたになっていく。どちらの医者にすべきか。嫌な医者でも我慢しながら通うべきか。我慢ならないが、薬はくれる。我慢すべきじゃないだろうか。今朝も悪夢を見た。気にしないことだ。守られている。超越者によって守られている。しんどい。寝ていてもしんどい。医者を替わった方がいいのか迷う。どちらも嫌なのだから最初に戻った方がいいのではないか。残忍な医者と気持ち悪い医者。どちらも嫌だろう。
しんどい。薬がきつい。朝尿から薬のにおいがした。こんなのは初めてだ。しんどい。悪や犯罪は良くない。善が一番良い。性格を改善しよう。性格を良くしよう。そうすれば病気も治る。脳がダメージを受けたので自分を守れなくなった。これはまずいんじゃないだろうか。ｚがあの病院を勧めたのも間違いなのに守れなかった。そしてずるずると通っている。おかしい。
散髪に行ってきた。気に入らないことはたくさんあるが、きりがないからあそこにしようか。もう何軒か当たっても良い。自転車屋に行ったら、何か追い払われた。そんなことしなくてもいいじゃないか。
薬を飲むとイライラが少し治まる気がする。社会のありようが少しわかってくる。医者のこと何かどうでもいいではないか。薬を飲むと正常に働きだす。絶対良くなる。性格を改善すれば良くなる。何で私が悪い人間にならないといけないのか。良い人間でいいじゃないか。性格を改善しよう。自己啓発だ。でも一歩も進まない。感謝、思いやり。詫びる許す敬う。これで十分だ。
最近は散髪屋にまで馬鹿にされる。何だ、今日の店員は。失礼なことを言ってきやがって。
しんどい。いくら寝てもしんどいし、何をする気もしない。怠け病ではない。だからといって統合失調症ではない。
しんどい。自分がカッとし易い気がする。人と接していないからだろう。薬をやっぱり増やした方がいいかも知れない。性格を改善するといいことがある。今日も一応散髪屋で無事に終わった。会話も少しできた。ゆっくり性格を改善しよう。性格を改善しよう。簡単なことだ。薬を飲むことと、ゆっくり自己啓発することだ。
悪いことをしなければいいんじゃないのか。性格を改善しよう。ゆっくり改善しよう。

私は順調に療養している。脳のダメージとかは関係ない。順調だ。薬もきちんと飲んでいる。本来飲む必要のない薬だ。ゆっくり行けばいいのだ。性格を改善すればいいのだ。この悪い性格を改善すればいいのだ。悪い部分ばかりでは勿論ない。良い部分を伸ばして悪い部分を改めれば良くなるのだ。病気も良くなるのだ。病院代わろうかと思っている。二つとも嫌だ。最初の病院に戻ろうかと思っている。何が統合失調症だ。それが気に入らないのだ。もう止めよう。悪くなる一方だ。のどが痛い。声が出ない。女は嘘つきだ。仕方がない。そういう生き物だ。父は偉かった。悪い点もあったが、感謝することばかりだ。悪い点は誰にでもある。許す心が大事だ。私の方がよほど悪い。自分の悪い点を直すのだ。今日は調子が悪い。いつもにも増してしんどい。死にそうだ。どうにもならない。声が出ない。おしになってしまった。何かおかしい。鼻が詰まって口をあけて寝るからのどがやられたのだ。どうしたら良いのかわからない。
いの伝にかけた。話したいときはかけてくれといわれた。それでいいのならそうしよう。しんどい。今日は一日寝ていよう。本にも書いてあった。陰性症状といって無為、無気力という症状が出る。エネルギーが枯渇しているのだ。
何か今日は具合が悪い。ジムに行かなかった。必ず行かないといけないものでもない。体調の悪いときは止めとこう。日に日に怠惰になる。何もかもどうでも良くなる。怒りっぽくなる。脳のダメージのお蔭だ。短絡的になる。
人間は優しくならないといけない。獣のようになってはいけない。人間らしく優しくないといけない。今からでも遅くない。人間らしく生きよう。しんどい。今日は何かしんどい。鼻が詰まる。酒を飲んだ影響だ。脳がおかしい。目がかすむ。目の焦点が合わない。新聞が読めない。何かいてあるのかわからない。理屈っぽい奴は苦手だ。議論して来る奴。適当でいいじゃないか。何喧嘩吹っかけているのだ。たまらない。生きている感じがしない。今日も昨日に続いて部屋に閉じこもっていた。完全に引きこもりだ。どこにも行くところがない。ジムにも行きたいとは思わない、
しんどい。優しくなろう。松下さんは優しい顔をしているじゃないか。人を無理に引っ張らないでも、優しさで率いることはできるのだ。人のことを考えよう。自分のことばかりじゃなくて人との関係を考えよう。自己啓発は素晴らしい。いの伝は変な奴が多い。今日のいの伝の女はこの前酒のことでねちねち追及した女じゃないだろうか。とにかくろくな奴はいない。
美しい心になろう。今からでも遅くない。美しい心になれば病気も治る。しんどい。美しい心になろう。性格を改善をしよう。ゆっくり行こう。ゆっくり性格を改善しよう。
美しい心になろう。ゆっくり性格を改善していこう。ゆっくり性格を改善していこう。性格改善。美しい心になろう。
美しい心になろう。ゆっくり改善していこう。医者をやっぱり替えよう。おかしい。あの医者はおかしい。人がどうなっても構わないと思っている。診察時間一分てどういうことなんだ。今日のいの伝の女、人に対して切れるなんてどういうことなんだ。心を美しくしよう。もう変な奴らと争うのはこりごりだ。心を美しくしよう。ゆっくり改善していこう。感謝、思いやり。許す心。詫びる心。敬う心。
しんどい。ゆっくり改善しよう。美しい心になろう。

昨日は酒を飲んだ。少し眠れた。夢をいっぱい見た。疲れているのだ。アルコールで脳がやられている。何を書いていいのかわからない。手も動かないし。会社がだんだん遠くなる。もう戻れない気がする。別の職場を用意してもらおうか。守衛とかは無理だけど。ゆっくり性格を直していけばいいのだ。性格を直すとは自己啓発でできることだ。幸之助氏の本でも読もう。優しいおじさんだ。しかししんどい。酒を飲んだからか。精神的にしんどい。しんどい。お金を使ってしまった気分だ。誰も助けてはくれない。会社首になったらここを出て行かねばならない。頑張って復帰しないといけない。何で酒を飲むのだ。ゆっくり性格を直していこう。兄も助けてはくれない。助けようがない。金がないのだ。あそこの家も苦しいのだ。私なんか養えるわけがない。頑張ろう。十分頑張っているが。しんどい。酒を飲まないようにして頑張ろう。ゆっくり性格をよくしよう。自己啓発をやればだんだん性格は良くなる。自己啓発をやろう。自己啓発は社会的な行為だ。一人でできる社会的行為だ。
しんどい。寝ていてもしんどい。さっきのいの伝の女は腹が立つ。人のことを偉そうに指図しやがって。最後は何で切れてるんだ。何で切れられないといけないんだ。えらそうにするな。上から見てものをいいやがって。同じ目線にたて。
ゆっくりすること。今日はいつになくしんどい。３時過ぎても起きる気がしない。感謝の心、思いやりの心、詫びる心、許す心。敬う心。性格を良くすることは自己啓発に他ならない。自己啓発は精神的なことであると同時に社会的行為だ。きょうはしんどい。頭が痛い。薬とアルコールで休む暇がないからな。こんなことでは脳が壊れる。休脳日を設けないといけない。
兄とはうまく行かない。精一杯うまくやろうとしてもぎりぎりうまく行かない。ドンだけがんばれば良いんだと思う。姉も一緒だ。頑張って頑張ってぎりぎりうまく行くかどうかだ。向こうはこっちを傷つけようとしている。こちらも傷つけようとしたら泥仕合だ。しかし昔はひどかった。昔がひどいほど、性格を改善する余地が大きい。どんどん性格を良くしよう。ゆっくり着実によくしていこう。
ゆっくり頑張ろう。性格を良くしよう。簡単だ。自分が正しいと思うことが良いことだ。誰でもわかるだろう。分かっているのにそれに反することをするのが悪だ。
ゆっくりいけば何とかなる。性格を良くしよう。これも可能だ。ここまで頑張ってきたのにもったいない。きっと復帰できる。新聞もゆっくり読めば理解できる。急いであわてて読むことはないのだ。ゆっくりすることだ。世間のルールを守ること。性格を良くすること。簡単なことだ。思いやりと感謝だ。他人を気遣うことだ。ゆっくりいくことだ。性格を良くすることだ。悪いことをしてはいけない。良いことをしよう。性格を改善しよう。
ゆっくりいけば何とかなる。急ぐからできないのだ。性格を改善しよう。社会一般と私の道徳は隔たっている。死刑と簡単に口にするが、私は反対だ。世の風潮が不穏になっているのを感じる。ちょっとした不祥事で騒ぎ立て、首を取ろうとする。何だかおかしい。
ゆっくりいけば何とかなる。性格を改善する。道徳や常識を身につける。ゆっくり行くのだ。性格を改善する。自己啓発をする。自己啓発はいくつになってもできる。性格を改善できる最良の方法だ。
しんどい。ゆっくり行けばしんどくても大丈夫だ。私は守られている。性格を改善しよう。自己啓発しよう。悪いことは止めよう。何で悪いことをしてしまうのかわからない。悪いことはしない、言わない、考えない。簡単なことだ。私は良い人間だ。悪い人間の真似をしなければ良い人間でいられる。感謝、思いやり、許す詫びる、敬う。これだけで良い。
温泉番組を見て感動した。人のために一生懸命働く人の話。温泉の温度を調整するのに命をかけている人。温泉を掘削して医療に役立てている医師。人は素晴らしいのだ。どうして目を開かないのか。世の中は素晴らしいのに。感謝、思いやり、許す詫びる敬う。これでオーケーだ。脳のダメージも仕方がない。怠けているのと勘違いされる。絶対に違う。具合が悪いのだ。
しんどい。神を信じる。超越的なものを信じる。超越的なものに生かされている。それを信じることはできる。名前をつけることはできないが、神はいる。生かされている。守られている。

しんどい。酒を飲めば飲むほど、苦しくなる。今もしんどい。耳鳴りがひどい。今日は眠れた。睡眠薬のお蔭だ。しんどい。復帰のことを考える。悪夢だ。戻るも地獄、去るも地獄。どうしたらいいのか。昼間何もすることがないので寝ている。こんなのでいいのだろうか。意志の力で性格を良くするのだ。性格を良くすれば必ずうまく行く。病気は治る。果たして病気なのか。病気じゃなくてすごく性格が悪いだけじゃないのか。性格を良くすれば良くなる。この休みだって、性格がよければ早く出ようとするだろう。長く休もうとするのは悪いんじゃないのか。しんどい。寝ていてもじっとしていられない。a病院なんかに行ったのは間違いだった。kクリニックに戻ろうか。
性格を良くしよう。そうすれば楽になる。病気も治る。性格を良くすれば全てうまく行く。性格を良くすれば全て良くなる。性格を良くするのは簡単だ。感謝の心、思いやりの心、詫びる心、許す心、敬う心。これでいいのだ。タイピングがうまく行かない。
ミナミに行ってきた。出かけるときエレベーターで嫌がらせされた。若い女だ。だから女は嫌なんだ。死ね馬鹿女。
性格を良くしよう。性格を良くすると病気が治る。今日から９月だ。時のたつのは早いものだ。一年半だ。これから一年半もつだろうか。良くなるだろうか。性格をよくすれば次第に良くなる。
原ザリと出会ってからおかしくなった。性格が大きく歪み、人からいじめられるようになった。死んだらいいのに。何であんなのと出会ってしまったのだろう。どうして出会ってしまったのだろう。全くわからない。自分で自分をいじめるようになった。酒を飲むのもそうだ。あのキチガイに会ってからそうなった。何をえらそうにしているのかわからない。あのキチガイ。完全に頭がおかしい。
性格を良くしよう。性格を良くすれば必ず病気も治る。性格を良くしよう。そうすれば病気も治る。素直になることだ。世の中には変な奴が多い。特に都会には多い。私はそういうのとは違う。私は性格を良くして生きて行こう。大学のときいじめられたのも性格が悪かったからだ。兄や姉とうまく行かなかったのも性格が悪かったからだ。ただ姉も性格が悪いが。手術するんじゃなかった。余計悪くなった。外出するのが嫌だ。性格を良くしよう。脳がダメージを受けている。それでも性格を良くすればカバーできる。タイピングができない。脳がダメージを受けている。
酒を飲んだ。仕方がない。飲みすぎなければ耳鳴りも大丈夫だ。女の子と何かどうでも良い。意地悪するのが生きがいなんだろう。つまらん奴らだ。一生そうやってろ。気にしないようにしよう。
性格を良くすれば良い。性格をよくしよう。人のことなんか気にするな。特に女なんか。訳のわからん奴らだ。
薬なんか飲むより、意志の力で性格をよくすればいいのだ。しんどい。さっきの馬鹿女の出来事が心に引っかかる。気にすることはないのだ。馬鹿女は馬鹿女だ。性格が悪いのだ。屋っていいことと悪いことの区別が付かないのだ。そんな奴は多い。特に関西では。仕方がないのだ。
性格を良くしよう。性格を良くすればきっと病気も良くなる。何より自分が楽になる。今日から九月だ。ゆっくりやろう。ゆっくりやってみろ。気持ちがいいぞ。何で急がないといけないのだ。ゆっくりやろう。ゆっくりやれば脳のダメージも関係なくなる。活字もゆっくり読めばゆっくり読める。ゆっくり行こうじゃないか。焦っても仕方がない。馬鹿女とかどうでもいいのだ。ゆっくり生きていけばいいのだ。何で焦らないといけないのだ。
ゆっくり行けばいいのだ。性格もゆっくり良くしていけばいいのだ。性格をゆっくり良くする。素晴らしいことだ。ゆっくりいくことだ。誰も文句は言わない。性格もゆっくり直していけばいいのだ。性格がいいことは素晴らしいことだ。性格がよくなれば病気も治る。ゆっくり行けばいいのだ。ゆっくり行けばいいのだ。ゆっくり性格を直していこう。性格は直る。急ぐことはない。ゆっくり直せばいいのだ。ゆっくり行こう。性格を直そう。ゆっくり直そう。病気は治る。ゆっくり行こう。性格を直す。簡単だ。ゆっくり行こう。ゆっくり行こう。ゆっくり生きていこう。絶対治る。性格は絶対良くなる。ゆっくり確実に行こう。ゆっくり行けば必ずうまく行く。性格は絶対良くなる。ゆっくり行こう。ゆっくり生きていこう。性格を良くしよう。簡単だ。絶対にできる。ゆっくり行けば必ずできる。ゆっくり行こう。ゆっくり行けば必ずうまく行く。早くやる必要はないのだ。ゆっくり行こう。ゆっくり生きていこう。性格をゆっくり直していこう。感謝の心。思いやりの心、敬う心、許す心、詫びる心。これで性格は直る。性格が治ると病気も治る。