何からどう話せばいいのか、混乱していたけど
言うからには、出来るだけ早く、ストレートにって思いました。

言い訳やごまかしを考える余裕、もたせないように。
とっさの表情も見逃さず、本心を知ろうと思いました。

覚悟は決まった。
まずは、疑惑の写真のことから、と、声を出そうとした瞬間、

言おうとして開いたその口に
なぜだか知らないけど、気持ちとは逆に、大量の空気が入ってきて

口をぱくぱくさせるんだけど、それでも空気はどんどん入ってきて
ひきつけみたいな情けない声を出すのが、精一杯。

もう苦しくて、これ以上息を吸えないのに
吐きたいのに、体が勝手に、どんどん息を吸い込んで
苦しくて苦しくて、やっと無理して、食べ物を吐く時みたいにゲホッって吐いたら
その時には、私はもう泣いていました。



覚悟なんか、本当は、いくらしたって意味がなかった。

言おうとしたあの瞬間、
私、「本心を知る」っていうことが、恐くなったんです。
本心を知って、彼と別れることが、リアルになったら
ものすごく、恐くなってしまったんです。

人前で泣くことのないはずの私が、この一年半、
彼の前で何度か泣いてしまったけど、その中でも、今回はちょっと違う
しゃくりあげて泣くというのか、嗚咽をあげて泣くというのか
とにかく派手な泣き方で

彼は動揺して
おそるおそる、私のほうに手をのばして
それでも、振り払われないのがわかると、少しだけホッとしたみたいで
私の肩を、必死にさすっていました。

「どうしたん」
「俺、なんか変なこと言った？」

彼の友人との食事で、昔の話も、多少は話題にのぼって
前の彼女の具体的な話はなかったけど、
前の彼女との日々を、少し想像させるような
彼女と付き合っていた頃の、彼の仕事のことだとか
あと、もうひとり前の彼女の話だとかは、出てきていたのです。

彼は、私が、その辺りのことでヤキモチを妬いていると思ったらしく

「心配せんでええからな」
「俺は宙ちゃんのこと、ちゃんと好きやからな」

って言うから、
そのことと違うって、首を左右に振ったら

「じゃあ何？」
「何でも言っていいねんで」
「ごめんな、俺、宙ちゃんを傷つけるようなこと、言ってしまってんな」
「不安に思うことなんか、何もないねんで」
「宙ちゃん、元気出して」
「宙ちゃんー」
「宙ちゃん…」



一方、私は、あいかわらずハデに泣きじゃくりながらも
少しだけ、冷静さを取り戻し始めていました。
涙って浄化作用があるっていうけど、本当みたい。

そしたら、ぱたぱたぱたっと音がして
サイドブレーキのあたりに、数滴の水が落ちたと思ったら

彼も、泣いてしまったみたいでした。

私がまだ泣いていたから、彼の涙に気付かなかったと思ったのか
とっさに、その上に手をおいて、落ちた涙をかくして
もう一方の手で、頭をかく振りをしながら
Tシャツの肩で、涙をふいているみたいでした。


私はまずいって、思いました。

彼が、浮気を悪いと思っていないような人なら
これって嘘泣きだし
いや、わざわざ隠してるから、多分、嘘泣きじゃないんだろうけど

だとしたら、考えられるのは

あれは、つい出来心の浮気で
私が話したら、このまんま、泣きながら謝られて

それを許すか、許さないかの次元の問題になってしまうのが
いやでした。
なんか、そんな、三流ドラマみたいな関係はいやだと思いました。



私は、ようやく、なんとか冷静さを取り戻して
ハンカチで、ぐちゃぐちゃの顔をぬぐって
「ごめんね」って、言いました。

「宙ちゃんは何も悪いことしてないやろ。悪いのは俺なんやろ」
「ううん」
私は、呼吸を整えて、彼の、まだ少しうるうるしている目を見つめました。
泣きはらしたひどい顔見られるけど、しかたない。
一瞬の変化も見逃すまいと、思いました。

「悪いこと、した」
って言ったら、彼は、少しびくっとしました。
「なに」
「…ケイタイ見ちゃったの」



そう言うと、今にも泣きそうだった彼の顔が
急に、ホッとしたみたいな、笑顔に変わりました。

「何や、そんなことか。そんなん、気にせんでええのに。
　宙ちゃんは、いつでも見ていいねんで。俺、見るなとは言ってないやろ？
　ていうか、いつも見せてるやん！もー、何かと思ってびっくりしたわ」

おい。この笑顔は、一体なんなんだ。
完璧に嘘をつきとおせる、極悪人なのか
もしかして、携帯にそういうの残しているのを忘れているのか。

「あやしいのも、なかったやろ？」って自信満々に言うから
ううんって、首を横に振ったら
「え？あった？どれどれ？」って、メールの履歴を開く。

ていうか、なんでそんな嬉しそうに、愉快そうにしてるんですか。

こりゃ、前の彼女のメールのことも
「黙っててごめんな、でも返事してないからな」
とかなんとか言われておしまいだと思って

「違う、写真…」

と言いかけて、ここで私、あることを思い出しました。
ロビーでコーヒー飲んでた女の子の髪が、濡れていたことに。
そして、車に乗った同一人物の髪は、濡れていませんでした。

そうです、例の、写真の順番に、やっと気付いたんです。

会社のロビーでコーヒー飲んでた女の子を→車に乗せて→エッチなことした
のではなく、
エッチなことして→車にのせて→会社のロビーでコーヒー飲んでた。

更に、次のことにも気付きました。
車の女の子を、会社の女の子だと思ったのは、OLらしい制服を着ていたからです。
だけど、エッチな写真の女の人は、制服じゃありませんでした。もっとも、
ほとんど着てなかったけど。

ホテルでエッチなことしてる時は私服で
そこから車で会社に行く時は制服？
ちょっとありえません。

数枚のエッチな写真と、車と会社の2枚の写真は、多分別の日です。
ていうか
エッチなことした人と、会社の女の子も、別人かも。

そこまでわかったら

ああ！そうだったのか！ていうことは、そうか！あれか！
そういえばそうだ！あっつまり、これはあれなんだ！

って、ほかのことも、どんどんわかってきました。

それなのに、彼は嬉しそうに
「わかった！この子にヤキモチ妬いてたんやろ。
　これは、大雨の日に、営業所の子を、ついでに本社に送ったときのやで」
「わかってるもん！結局、濡らしちゃったかなんかで、
　コーヒーおごってあげたんでしょ」
「お、よくわかったなあ。正面につけてあげられへんかったから
　駐車場から歩かせて…なんや？コーヒーおごったから怒ってんのか？」
「そんなんじゃないもん！」
「眉毛なしの写真、撮るぐらい仲よさそうやから、妬いたんやろー」

その人は、いつも、きっちり眉をかく人らしいです。それが雨で流れたから
おもしろがって撮ったんだそうです。
どうりで、彼女が恥ずかしそうに笑っているはずだ。

「そのくらいじゃ、妬かないもん！」
「えー？じゃあ、どれやろう」
彼が次の画面へ切り替える。

すべてがわかった今となっては、気まずい限りなので
「あーもういい！もういい！終わり！」
って言ったんだけど、もちろんやめない。

そのうち彼は、次の、エッチなやつを見つけて
さすがに、少し口ごもった。
「うわ…宙ちゃん、これ見たん？俺、てっきり消したと思ってた…。」

顔を赤くして、にゃははははって恥ずかしそうに笑って

「ごめんなあ。これはなんというか、男のサガとでもいいましょうか、
　宙ちゃんがいややったら、これからは、こういうのは残さへんし、
　でも完全に見るなと言われると、それはその、なんといいますか
　できれば許して欲しいといいますか、
　だって宙ちゃん、俺がこの携帯買ったとき
　これでアダルトサイトの写真、接写しようって言ったら、笑ってたから
　別にいいんやと思って、
　いやもちろん、宙ちゃんがどうしてもいやなら…」

「あーもうわかったから！別にいいから！見ても！接写しても！」
「え！いいの！？」
「やっぱりだめ！」
「えー！宙ちゃんは、男のロマンをわかってない！」

そうなんです。あれは彼じゃなかったんです。
今思うと
女の人をさわっていた男の人の手が、彼の手じゃありませんでした。
それに、なんと、その画像、よく見ると
写真の下の方に、WINDOWSのスタートボタンが、少しうつっているんです。
　
気付くわけないじゃないですか、だって頭に血がのぼっちゃっていたんだもん。

「じゃあ、宙ちゃん、どれにヤキモチ妬いてたん？」
彼は不思議そうに、写真を見ながら考えこんで
しばらくして、パッと顔をあげました。

「もしかして、これ、俺やと思った？」

あーばれてしまったと思ったら、急に顔が熱くなった。
おかしいんです。だって私は、あんまり顔にでないタイプのはずなのに
親にさえ、何考えてるのかわからないって、小さい頃から言われていたのに

「宙ちゃん、ゆでだこみたいになってんで」
なんて、彼に言われて
抱きしめられて
「宙ちゃんすぐ顔に出るなあ。かわいいなあ。俺が浮気したと思ったんや。
　それで、あんなに泣いてくれたんやなあ」
なんて、すごい、にやけた顔で

「あー、俺、愛されてるって感じやなあ。
　ごめんなー、宙ちゃんあんなに泣いてしんどかったのに
　俺、めっちゃ嬉しい」

って、顔じゅうに、いっぱいキスされたのでした。



ごまかされてるんでしょうか。実は彼はやっぱり浮気していて
私は上手く丸め込まれた、その可能性はゼロじゃないと思います。
これから浮気されない可能性だって、ゼロじゃない。
疑惑が生まれるたび、私はまた、じたばたしてしまうんだろう。
もっとみっともないことをしてしまうかもしれない。

だけど、今回は、ひとまず前に進もうと思います。
なんだか、一つ、大きな壁を乗り越えた気がする。彼と一緒に。

前の彼女のメールのことは、今回は言わないでおくことにします。
でも、いつか言うかもしれない。怒りながらか、ふざけながらか。
何年も経って「こんなことでヤキモチ妬いたことあったんだよ」
なんて言うのかもしれないし。一生言わないかもしれない。
それはわかりません。

言ったら、またここに書きますね。



でも実は、私、いまだに本気で思っているんですよね。
眉毛なしで、恥ずかしそうに笑っていた、会社の女の子、
あの子絶対、彼に気があるって。

彼に言ったら、どうせ、過大評価しすぎって笑われるから言わないけど。
ふだん「俺ってかっこいいから」とかふざけて言ってるけど
前に「ただのエロオヤジやし、そんなにかっこよくないし、モテへんし、足短いし」
って、ちらっと言ったことある、多分あれが本音で。

彼はわかってないんだよなー。自分がかっこいいって。

ていうか、これも、私の恋の病気なのかな。
かっこいいと思うんだけどな。

友人夫婦が来て、簡単なあいさつのあと
「間違ってたよ」って、彼に携帯を渡しました。

うしろめたかったら、少しは慌てるだろうと思ったんだけど
彼は「あー、ごめんごめん」と、動じる様子もなく、受け取りました。

しかも、彼の友達の国では
カメラ付はおろか、携帯メールもまだ主流ではないそうで
珍しがる夫婦に、得意げに触らせたりしていました。

見られたらどうすんのって、私の方がハラハラしたほど。


思えば彼は、
寝ている時も、無防備に置きっぱなしだし
映画でも、席についてから
「始まるまで、トイレ行ってくる」って、簡単に私にあずけるし

私が見るわけないとでも思っているのか
バレたらバレたでいいと、開き直っているのか

彼の気持ちがさっぱりわからない。
私のことを大切にしてくれる、やさしくて素敵な人だと思っていたけど
実は、とんでもない極悪人なのかも。



だけど、この時、私は
だいぶ、落ち着きを取り戻していました。

十年ぶりの友人の前で、しかもその家族、特に子供たちの前で
変な態度はとれないと、思えるぐらいには。

余裕、というよりは、心の許容量オーバーで
ブレーカーが落ちた状態に近かったようにも思います。
不思議なことに、食事の間は、少しも思い出しませんでした。
すべて忘れて、笑っていました。

それに、彼の友人夫婦が、とてもいい人で。
初めて会ったのに、とてもうまがあって、それが少し不思議で、嬉しかった。

子供たちもかわいかった。
私達に合わせて、日本語で話そうとするんだけど、日本語は苦手で、
興奮すると、文章の途中から、だんだん英語になっていく。

その二人の子供が、私のことを、とても意識しているみたいで
興奮気味に、いろんなことを教えてくれるかと思ったら
急に恥ずかしがって、お母さんの後ろに隠れたり
かと思うと、また急に甘えてきたりで、
そんな風に、子供と遊んでいる私を、彼がにこにこと、楽しそうに見ていて

奥さんの方も、実は、20歳のころの彼をよく知っていて
男どもが株の話で盛り上がっている時に
こっそりと、昔の話をしてくれました。
それは、ちょっといい話で、
それを、わざわざ私に教えてくれる奥さんが、
私の背中を押してくれるようにも感じました。

多分、さっきのことがなかったら、私は本当に心の底から
幸せを感じられたと思います。

この時、楽しくて、ずっと笑っていたけど
そんな私を、どこか遠くから、もう一人の私が見ているような
奇妙な感じがしていました。



あっというまに食事会が終わり、二人っきりになった車内で
楽しかったなあっていう余韻の中

「言わなくてもいいか」とか
「なかった事に」とか

ぼんやりした頭で、すごく後ろ向きなことを思っていました。
というか、正直
どう話して、どう行動すればいいのか、
情けないけど、私には、わかりませんでした。



彼は運転中いつも、片方の手は、私とつなぎます。

その時も、
二人きりになった途端、いつものように、私に手を伸ばしてきました。

だけど、なんだろう。体は正直って言うか。

私はとっさに、手をひっこめてしまいました。



やばい、と思って、
ごまかそうと、鞄をごそごそしたりしてみたのですが
彼が、ちらちらとこっちを見ているのがわかります。

どうしよう、どうしよう、と思っていたら
彼がすうっと、車を道路わきに止めてしまいました。

「どうした？」と、心配そうにきく彼に
「なんでもないよ？」

私は結構、嘘が上手い方です。
このときも、まったく動じない声で、言うことができました。
だけど、今になって考えたら、
車をいきなりとめられて
どうしたの？ってきくのは、本来なら、私の方だったんですよね。

彼は、サイドブレーキをひいて、エンジンをとめると
シートベルトをはずして、こっちを向いて座りなおしました。

「言ってみ？」
「どうしたん、なんかいやなことあった？」


いやなこと。

その瞬間、ものすごい速さで、止まっていた時間が流れ出しました。
ていうか、いらないことまで流れ出したというか。

女の子の写真。エッチなことしてる写真。
女の人達のメール。エッチな内容のメール。

彼はいつもたくさんの女の人と話す。
その中には、かつての私みたいに、仲いい人もきっといっぱいいる。

彼は女の子に優しいから、年上にも年下にも人気がある。
実際、あの飲み会だって、彼のこと気にしている女の子は
実は、私以外にもいた。2回ほどしか参加しなかった子だけど
「このお酒苦い〜」って彼に半分飲んでもらってた。同じコップで。
そりゃあ、あの時、私はつきあってなかったけど、
彼には彼女もいたけど、
あの日、彼は、あの子を駅まで送って行ったんだよ。
だいたい、本当に駅までだったのかよ。

写真に残っているのは一回だったけど
本当はしょっちゅう遊んでるのかもしれない。

私とのデート中に、女の人から電話がかかってきたこともある。
仕事の話で、すぐ済んだけど
彼も相手に「え？今？彼女とデート中！えーやろー」
とか言ってたけど
相手が「彼女がいても関係なし」タイプの人だったら、まったく意味ないし。

メールが一通しか来ない日もある。
夕方から次の朝まで、メールも電話もない日もある。
あやしい日なんて、考えたら、いっぱいある。

あの写真、この助手席に、あの女の子は座ってた。ここに。
そのあとホテルに行ったんだ。

元彼女からのメールもあった。そりゃ、会ったら教えてって言っただけで
メールがきたら教えてなんて言わなかったけど、
私に言わなかったのは、未練が、彼女に残っていたからで
返信はしなかったみたいだけど、だけど…

…そうだ。

私は、一つの考えに、全身が凍りつきました。


返信はしなかったけど、電話したのかもしれない。




「宙ちゃん、何があったか言って？何でも言うていいねんから」
そういう彼に、もう私は、
「なんでもない」なんて、言えませんでした。

一枚目の写真は、たいしたことなかった。
会社のロビーで、自販機の紙コップ持って
恥ずかしそうに笑っている、制服姿の女の子。
会社の子なんだろうな。
ムッとはしたけど、それだけでした。

心臓が、ドキンとなったのは、次の写真。

さっきの女の子が、今度は車に、
彼の車の、見慣れた助手席に、座っていました。

ここでやめておくべきだったのかもしれません。
だけど私は、次の画面へ、スクロールさせてしまいました。

次の画面にも、何枚かの女の子の写真。

これが今までのものと違ったのは、普通の写真ではなく
エッチな写真だったということです。

ただのエッチな写真じゃないですよ。
彼のプライバシーと名誉のために、ぼかして言うと
いわゆる、モザイクなしっていうやつでした。
別にカマトトぶるわけじゃないけど、かなりの衝撃写真でした。
ちなみに、顔はうつっていません。体だけ。

早鐘、っていうのは、こういう時の心臓のことを言うんだと思う。
ドキドキなんてものじゃなかった。超ハイスピードの、ドックンドックン。
重くて、熱くて、痛くて、苦しくて
心臓が壊れると思いました。

一瞬で、
今までのすべてが、信じられなくなってしまいました。
彼のやさしい言葉も
ぬくもりだとか、笑顔だとか、そういうものもすべて。

普段、私に、あんなにやさしい彼が
まさか、会社の女の子と、ホテルで遊んでいるなんて。



私だって、彼が、エロエロ星のエロエロ星人だっていうことぐらいは
知っています。だけど、正直、「口だけ」って思っていました。

私達がつきあうことになったとき、飲み会のメンバー達が
「そうなると思った」とか、いろいろ嬉しいことを言ってくれて
中には「宙ちゃんが、とうとう、○○のエロのえじきにー」
なんてふざけて言う、酔っ払いもいたんだけど
（つまり、その時点ですでに彼は、エロで通っていたってことです）

その時、私の周りにいた女の子達が、ひそひそと
「でも、○○君みたいに、エロいこと言う人って
　実際の時はそうでもなかったりするよね」
「そうそう、普段何も言わないムッツリ君の方が、結構、
　とんでもない浮気とかするよね。意外と風俗好きだったり…」
なんて言っているのが聞こえて。

別に、それを信じていたわけじゃないんだけど
でもやっぱり、気にしていたのかな。
こういう時になって、思い出すっていうことは。

私とつきあっていて、
それでも、他に、どうしても好きな女の人ができたのなら
まだ、いいんです。いや、よくはない。決してよくはないけど
私との時だって、結局そうだったわけだし。
それに関しては、何も言えないって、自分でも思っているんです。
でもこれは、そういうのとは違いますよね。
エッチな写真を撮ったり、そういうのって
何ていうか、楽しんでいますよね。

彼って、遊びのセックスはOKって考えの人だったの？
浮気は男の甲斐性とか、下半身は別人格とか言っちゃうわけ？
それに、一年半も気付かなかったなんて！

私はどうしたらいいの？
許せるほど、寛容じゃないし
そういう男って、やめてって言って、やめるものじゃないだろうし
やめたとして、許せるわけじゃないし、
これからのことが信じられるわけでもない。
どうするの？別れるの？続けるの？
ていうか、言うの？これ見つけたこと、彼に。
何て言うの？

収集つかなくなるぐらいに、いろんなことが
頭の中、ぐるぐるまわりました。
とても醜い顔を、していたと思います。



ところで、冷静な人は、ここで気付いたでしょうか。
私の勘違いに。

一番上に、今日の、私たちの写真がありました。
そのあと、数枚の、最近の私たちの写真を経て
会社のロビーの女の子、そして車内の女の子、その次に、エッチな写真。
そのあとは、また、私たちの、春頃の写真でした。

私はこのとき、てっきり
会社のロビーの女の子を→車に乗せ→ホテルに行きエッチなことをした
と思い込んでいましたが
写真の順番から言って、時間が逆なんですね。

時間の流れから言うと、
エッチな写真→車に乗せた→ロビー
となるわけです。それがいったい、何を意味するのか。

でも、こんな、心が大荒れの時に、そんな細かいところに気付くわけもなく

彼の携帯は、私のと同機種だから、
考えるよりも先に、手がもう、使い方を知っていて。

とっさに、見てしまいました。メールの履歴。

ああ、嫉妬に狂った女って感じ。



履歴は、見たのが申し訳なくなるぐらい、私のメールだらけでした。
もちろん、時々、私以外の人の名前もありましたが。

彼の職場は、女の人が多いので、必然的に、女の人からのメールも多く。
ざっと見たのですが、これも
見たのが申し訳ないぐらい、仕事の内容ばかり。

たまに、仕事の内容にからめて、エッチな発言もあって、むかついたけど
まあ、エロエロ星人だししょうがないなあと思える程度。
私と友達だった頃にも、やりとりしていたような
冗談ぽいものだったので、まあ、いいとします。
ていうか、怪しいものではないな、と、思えたのです。
勘にすぎないのだけど。

疑惑の写真の、だいたいの時期を、見当つけていたのですが
受信歴にも送信歴にも、それらしいものがありません。

彼は、いちいちメールを消して証拠隠滅するような、マメな人じゃないし。

いや、実は、私の見る目が曇っていただけで
マメに証拠隠滅する人だったのかもしれないんだけど。

だけど、彼が、証拠隠滅などをしない人だっていうのは
意外なところで、はっきりしました。
受信歴をスクロールさせていった先に、
よくよく知っている、女の人の名前を見つけたのです。
証拠隠滅をするようなマメな人なら、絶対に消すだろう名前。

前の彼女の名前でした。


これはある意味、さっきの写真よりも、ショックです。
彼はこのことを、一言も言っていなかったから。

でも。

私は、いつだったか、彼にきいたことがあります。
「もし彼女が、会おうって言ってきたら、どうするの？」って。
彼は、「会わへんよ」って言いました。
「宙ちゃんが大事やから、会わへんよ」って。

だから、私は「会ってもいいんだよ」って言いました。
会いたい、とか、会うべき、とか思ったら、会ってもいいよって。
電話で話してもいい。
その代わり、隠さないでって。会う前でも会った後でもいいから
絶対に教えてって。
そして、どう感じたのかも、できたら教えてって。

浮気はいやだけど、本気ならいいんだよ。
だから、
前の彼女に限らず、誰かに本気になったら
できるだけ早めに教えてねって。

彼は、少し怒ったような顔をしました。
「俺は、宙ちゃんに本気やの」

私は少し嬉しくて、そして、少し切なくて
「うん、わかった、ごめんね」って言って。
運転席から身を乗り出してきた彼が、私を抱きしめて
「宙ちゃんは、そんなこと考えんでいいの」って言ったけど
「でも」って
やっぱり私は、言わずにはいられなかったんだ。

「でも、もし、もしも、誰かを好きになることが、もしも、あったら
　お願いだから教えてね」

「…わかったよ」
彼は、ため息つくみたいに、そう言って
私のことを更にギュウっと抱きしめてくれた。
「頑固者」って、小さくつぶやいて。


彼が彼女と別れて一年半経って、送られてきたメールは
すごく事務的な内容でした。
携帯の番号が変わりました、っていう、それだけの。
多分、別れて初めてか、それに近い形で送られてきたのだと思います。
根拠はないけど、そう思います。

送信履歴に、彼が返信した痕跡は、ありませんでした。



心の中が、二つに分かれたみたいでした。
いろんな感情がごちゃごちゃとうずまく、濁った泥水みたいな心と
無条件で彼のことが信じられる、澄んだ水。

泥水だけになってしまうには
あまりにも
彼から、本気の暖かい心をもらった思い出が、多すぎました。

INDEX｜past｜will

宙 MAIL