| das Herz ...shottan |
事の真相 - 2005年04月30日(土)
大人になります
放っておいて
なんて言いたくなるよ
っていうか
そういう人なんだと思って 気にしない
私は私のやりたいようにやるわよ
一度無くした信用は なかなか戻らないの
それが本当でも嘘でも
一度疑ったら難しいでしょ？
私も一度疑われたら修復しにくいのよ
騙されてもいいからって思ってたけど
そういうの そろそろ卒業します
私 馬鹿みたい
っていうか本当に馬鹿だった
いい人ぶりたいならそれでいいんじゃない？
被害者で同情されたいならそれもいいんじゃない？
ただ今度また
同じことしたら許さない
私はこれでもちゃんと向き合ってたつもりだったのよ
責任もてないなら中途半端に関わらないでいいよ
私にも誰にでもにも言えると思う
第三者としての発言とか行動で 誰かを傷付ける行為って
すごく卑劣だと思います
私も余計に人に関わらない
口惜しくてたまらない
私の今までの数十年をまるまる否定された感じです
今だけ言わせて
自分のことは棚にあげて
人を非難した行為を
既にあなたがやっていたことに気付きなよ
私が何故それを咎めなかったか
甘えんじゃないわよ
最初に私のことを誰かに話したのは誰？
自分だよね
私は広がった噂をどうにかしたかったのよ
私のプライドのために
私には言い訳すらさせないつもり？
被害者ぶったり
同情してるふりしたり
非難したり
ふざけんじゃないわよ
私の何を知ってるっていうのよ？
そして何をわかったつもりなのよ？
最低ですねぇ
私もあなたもあなたもあなたも
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びびびびびびびりました - 2005年04月19日(火)
まさか私が！！！
いや たいしたことじゃないんですけど
痴漢に遭ったんです 電車で
キモイです
てかね
何度かあるけどね
いつもキレるんです 痴漢に遭うと
見栄張りました
いつもって そんなに痴漢に遭いません
見栄なのかなぁ
で 何にびびったかというとね
私ね 恐くて動けなかったんです
痴漢を恐がる私
これ 恐怖じゃない？
そんな私が迷惑行為だよね
いやいや 説明さしてよ
朝っぱらから電車乗ってたの
私は仕事帰りなんだけど みんなは出勤じゃない？
混んでるのよ すごく
だから オシリのとこに何か当たってるんだけど
鞄か何かだと思ったわけよ
だって 最近って
男の人は 痴漢と間違われないように
両手を上げてたり
鞄をチンコ前に設置したりするじゃない？
でもね 微妙に動いてるのよ
だからね あー 痴漢かよ〜
って 仕事帰りの気だるい私は後ろの人を見たわけよ
そしたら 髪の毛長いの パーマだし
女の人じゃん 勘違いでした
思い上がってごめんなさい
そんな感じで放置してたの
逃げようにも 車内キューキューだったしね
でもね 気持ち悪いの 動きが
だから少し体をずらしたのね
そしたらね 私の側胸部を上下になでるの その女が
なんだこいつ！！
と思って 顔をみたら じっと私を見るんだけど
そいつね 女装した男だったの
すっごい気持ち悪くて動悸がしてね
冷や汗かいてね 足も震えてるしね
でもその人ね じっと見ながら体を寄せてくるの
恐くて恐くて マジで！！
震えて動けなかったんだけど
電車が揺れたときに近くにいた男の人が
たまたま隙間に入ってきて
なんとか離れられたんだけど
痴漢は次の駅に止ったときに降りていったんだけど
そのあとも 動悸と震えと冷や汗が止まらなくて
ちょっと泣きそうになってしまいました
乗り換えの駅で降りて
コーヒー飲んで少し休んでたんだけど
痴漢のトラウマで電車に乗れない人っているけど
なんか少しだけ気持ち分かるもん
仕事があるから乗るけどね
今度あいつに会ったら
後輩Ｔに殺してもらいたいです
でも 後輩Ｔでさえも 恐くて近寄れないだろうなぁ
実は今でも少し恐かったりします
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running out - 2005年04月18日(月)
いつのまにかカウンターが10000超えてた
またコソコソと勉強しだしたりしている私
なんだかんだ言ってても
やっぱりやれるだけやりたいんですね
体力も限界にきているような気もするんですが
ふとしたときに やらなきゃって思ってしまう
今まで気にしていたこと
ある人の一言で本当にふっきれました
自分を見せない話し方をする人って
考え方の偏りとか
何に影響されてる意見だとか
そういうのが分からないから
私にとっては すごく影響力があるように感じます
尊敬します
私もそういう人になりたいなぁと
大抵お酒と共に
その人と話をしてるんですけど
きっとその人は そういう風に自分が思われてるなんて
思ってないと思うんです
でもね 話を聞いてもらいたかったり
何か言ってもらいたかったりするんです
私が泣いてたら
慰めてくれました
だからちょっと甘えてたんです きっと
てか 最近の私 甘すぎです
でも 甘えたかったんですよ実際
ちょっとショックだったこと
こないだ あることを
それは個人の自由だから
って言われました
誤解されたくないって理由で
きっと言わなくてもいいことを 私が言ったんだと思う
その人は悪くない
気持ちを伝えることって難しいと思う
でもなんとなく分かった
嫌な思いをさせてしまったことが
最近私は人に頼りすぎてたと思う
すごく自己中心でわがままで
泣ける人の前で泣いて
愚痴れる人の前で愚痴って
飲みたい人と飲んで
でもそれを全部同じ人に求めると
きっと重いんだろうなぁ
私に対して特別な感情があるならまだしも
友達だもんね
伝えなくてもいいというか
伝えてはいけないこともあるんだと思った
ただ 変な意味で言ったんじゃないってことをね
言いたかったんだけど
もし あ って気付いても
知らん振りしててください
ただ 気分悪くさせたなら ごめんなさい
と 言いたかっただけなのです
あ この日記ね そんなに深い意味はないよ
特に何かのメッセージとかないから！
ただ ゴメンナサイの日記です
私の冗談っぽい口調も
そろそろ辞めた方がいいと思った
本気で何かを伝えたい時に 伝わりにくくなるもんね
バイクも気持ちも リミッターを外すのは怖いので
もうコレで最後ね
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どうしようもないくらい - 2005年04月11日(月)
最近 勉強しないのは
・集中できないから
・実はもっとやりたいことがあるから
・奥歯の矯正に時間がかかりそうだから
つまり 落ちてもいいか って思ってきてる
すごく嫌なのね こういう自分
一度決めたことなのに こんな気持ちになるの
だから 頑張るために我慢してたこととか
物分りのいいフリしてたこととか
なかったことにしようとしてたこととか
やっぱり抑えられなくて
集中できません
いつも考えすぎるくらい無駄に考えてると思う
結果も答えも出なくても いつも考えてて
きっとみんなウザイだろうなってわかってるんです
でも それ我慢してね
って感じでわがまま言ってたけど
それもホントはわがままなフリで
私だって 人に迷惑かけたり
ウザイって思われることとか 嫌だよ
やりたくないよ
いい人でいたいもん
人がかまってくれる範囲のわがまま言ったり
勝手な行動とったりして
でも 許してくれる 笑ってくれる
そういう範囲って分かってるつもりなの
分からない時が 今なんだけど
本当に憎まれるくらい嫌がられてるかもしれない
嫌われてるかもしれない
消えてくれって思われてるかもしれない
でも そういうこと言われてないから
もし思われてても って強気になったり
すごく怖いけどね
色々考えて 不安で わからなくて
なかったことにも 考えないようにも
他に夢中になることも やるべきことをやることも
何にも出来なくなってしまった
ものすごく傷つける言葉をもらえたほうがまだいい
私の存在を全く無視するような状況を与えられるよりは
いや それ以上かもしれない
意識的に無視しようとしてしてるのじゃなくて
私の存在とか言葉に 何も感じないような
そんな態度がどうしようもないくらい辛い
ウザイ でも 消えろ でもなくて
え？いたの？
さえも言ってもらえない状況
完全に存在を否定というよりむしろ
認識されてない状況
そこにいる私 いると思ってるのは私だけ？
妄想ですか？ みたいなさ
悔しいし 悲しいし 切ないし 失望するし
「こんなことされて最低！もういいよ！」
って思えない自分が情けない だらしない バカみたい
多分私は最悪だろうね
でもどうしたらいいか分からないの
無理してポジティブに
せめて日記だけは楽しげに書こうなんて気にもなれない
もう 金属バットで私の頭を殴ってください
肉体的な痛みの方がまだいい
言葉は武器になるってずっと思ってたけど
ある時 忘れ物を思い出して
ふっと立ち止まったら 背中になにかそっと触れて
動くなとも言われないし なんの要求もされない
自分の部屋の中で
誰も来ないし 見つけてもくれなし
そんな予感もしない
なんなのかは分からないけど
もしかしたら凶器じゃないのかもしれないけど
ただとてつもなく恐ろしい凶器を
誰かに背中に押し付けられてる感じがする
そして それが誰なのか
いつ攻撃されるのか
いや それよりも押し付けられているものは何なのか
考えてはいるんだけれど
誰だか 何のためにだか いつまでこうしているのか
わからない不安をずっと与えられている感じがする
そして私は一歩も動けない 微動だにできない
今の私はそんな感じでいる
言葉は武器って
生物兵器とか薬物兵器とか核兵器とか洗脳とか
そういうレベルの武器にもなるね
こんな不安を伝えようとは思わないけど
せめて 私が動けるようにしてほしい
今 「微動だに」って変換したら
「微動ダニ」ってでてきた
いくら韓流ブームだからって
文字変換まで韓国風にすることないダニ！！
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摂食障害 - 2005年04月06日(水)
食べたいんだけどなぁ
今更だけど 親知らずを抜いています
私の親知らずは４本しっかりと生えていて
今までずっと ご飯を食べる時は
親知らずを使って噛んでいました
虫歯を治そうと歯医者に行くと
虫歯になってないという
じゃあなんで着色してんの？
ずっと疑問でした
まっすぐしっかりはいている親知らずだけど
根っこは２本足（普通の臼歯は３本）しかないから
少しずつ内側に傾いていて
歯と歯の狭くなった隙間に歯石が溜まっているとこのと
その歯石に煙草とかのヤニで着色していると
ま 歯石除去したけどね
私は子供の頃から 虫歯が出来やすくて
歯磨きも人より一生懸命やってたんだけど
なぜか虫歯が出来てしまう
歯医者さん曰く
下の前歯は 大げさに言うと
一生歯磨きしなくてもなかなか虫歯にならないという
でもね
そこが私 中学生の頃に虫歯治療したの
ブラシのかけ方がいけないのかなぁ
って思ってたんだけど
唾液の質やら もともとの歯の質やら
どうしようもないらしい
とにかく これからの歯と歯茎の健康の為に
親知らずを抜くことにしたのね
今２本抜いたとこなんだけどね
上の歯 ２本 抜いたのね
ものの噛み方がわかりません・・・・
みんな結構前の方で咀嚼してたんだね
１本奥歯がなくなるだけで
咀嚼の中心がかなり前になってる気がするのね
ここ２週間ほど
ご飯を食べる時に 失敗して
すぐに内側のほっぺたを噛んでしまうのね
痛いの
下の歯も抜いたら落ち着くのかなぁ
早く抜きたいねぇ うん
ちなみに 抜いた歯を
ケースに入れてくれたんだけど
どうしたらいいのさ？
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ジレンマ - 2005年04月05日(火)
昨日みた夢の話を書くけど
真似じゃないよ！ 書こうと思ってたの！
大学病院を辞めて少ししたくらいから
同じような設定の夢を何度かみる
私は学生で 友達と教室にいて
二人で先生の所に質問に行くわけ
先生は明らかに日本人なのに
友達は英語で質問して 先生も英語で答えるの
私は結局なにも質問できず
そのあとその友達と二人で
また違う教室でパソコンいじってたら
その友達が 私に英語で話しかけてくるの
すごく流暢で綺麗な英語で 外国人みたいに
早口だけど聞き取り安くて
私は彼女の言葉に感動と嫉妬を感じたの
でもなんで英語なのよ！
と私が言うと
彼女は私に どこの言葉で喋っているの？
と言って困っている
仕方なく英語で話しかけてみるけど
何言ってるかわからないって呆れられてしまう
私は怒って教室を飛び出して
廊下にいたクラスメートにぶつかるけど
彼らもまた 英語で話しかけてくる
どうなってんの？
って思いながら 高性能Ａや後輩Ｔを探す
アンニュイＦもメシアＭも人妻Ｈも幼馴染Ｎみも
みんな学校の前のベンチに一緒にいるのを見つけて
ああよかった！
って近づくけど 彼女らも英語で楽しそうにお喋りしてて
近づけなくて
帰ろうと踵を返したら
そこには最初二人で一緒にいた友達がいて
場所も教室に変わっていて
私をじっと見て
またさっきみたいに英語で話しかけて
私の言葉を待ってるの
そこで目がさめた
私 大丈夫かなあ？
同じ設定っていうのは
この最初に一緒にいた彼女(仮に女Ｚとする)
が出てくること
みんなが英語を喋っていること
今まで 女Ｚが誰なのか
どんな顔をしているのかわからなかったけど
昨日は顔がわかった
でも誰かはわからない
ホント私 大丈夫かぁ？？
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ラブメール - 2005年04月04日(月)
まさかこんな熱いメールをもらうなんて
アフリカンの友達が
日本語で私にラブメールをよこしてきました
最後に こうありました
「あなたの不敵な笑顔を好きになりました」
彼は間違ってないと思う
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安易 - 2005年04月02日(土)
髪を切りました １０cm
久しぶりに会った人に 髪伸びたねーって言われた
思ったこといっこめ
多分 いや 確信してるけど
面倒くさい 手抜き とかって嫌いなんですね
でもね
うぜ！ めんどくせ！！
って叫びたくなることあるんです
面倒だと思ってることがあったとしてね
そのストレスとかがたまる入れものがあるとするじゃない
フルになると 「もうやめちゃえ！！」 って辞める
そんな入れものね
それが溜まってくると 安易な言葉とか
気のない言葉を声に出すのね
入れものを一度 空っぽにするのね
だって辞めたくないから
ジワジワ辞めたいと思ってたけど
それは辛いから辞めたいだけで
自分の意志としては それに関わっていたい みたいなさ
辞めたかったら 勝手に辞める
きっと愚痴が出る前に辞めてると思う
うざっ！！って言葉に出して体から排泄するみたいな
そんな気分なんですね
でも 誰かに向かってその言葉を使うのは
あまり上手くないから
本当に嫌な印象しか与えられないのね
心開ける人にしか使えない場合が多いの
これは私の場合なんだけどね
だから 私もこんなだから
人の事は責められないし 偉そうなこともいえないの
あなたがそのとき嫌だと思ってて 言ってみたくなった
私はそれを受け止めるから 別にそれでいいのよ
辞めてしまったのなら 本当に嫌だったんだなって
辞めなかったら 入れものを空っぽにしたかっただけなんだなって
ウザイ めんどくさい
って言うけど 会いたいから来たんだよね
それでいいの 違うって言っても勝手に思ってるよ
会いに来てくれない方が
きっとみんな悲しいと思う
思ったことにこめ
返事がないから シカトされたのかと思ったけど
返事をもらってないだけだと 思うことにした
結局来なかったとしても
私が生きてるうちに返事来なかったな
来れば来たで 来たなぁと
ってだけで いいのではないかと
しれーっとしてようと思った
それで 結構平気 というより
なんか妙に納得できてたりして
だって私は一生懸命頑張った
誠意を持って 出来ることはやった
だからもう私に出来ることはないと
「人事を尽くして天命を待つ」
人妻Ｈが 独身Ｈだった頃
好きな人がこの言葉を使っていたんだって
人妻Ｈは 私を見てると
この言葉を使ってた人がいたなぁって思い出すって言ってた
彼女は私のことを ＋40点くらい勘違いしてみてくれているから
滅相もないと思ってしまうけど
今回私は 人事を尽くした
だから天命を待つことにした
思ったことさんこめ
今日は「理に適う」という言葉を何度か聞いた
意志が強い人は よくこの言葉を使うと思うこのごろ
でも「理に適ってない」って誰かを否定する人はね
あ これは仕事とか道徳とかって話じゃない場合にね
その人の価値観とか考えを言ったり聞いたりする前にね
言われたりするとね
意思が強い というより 気が強い と感じるのね
でも その人が一生懸命だったとしたら
私は好感を持つのね
適当に 話を〆るために使われると
まずあなたはその 「理」をどう捕らえてるのか聞かせてよ
って思うんです
そこに何もなければ ただ矛盾を感じる
あなたが使ったその言葉がまさに「理に適っていない」という矛盾
賢い人が批評主義になるのは当たり前だと思う
でも本気で批評するときって
そのことに対して真剣に考えないと出来ないと思うのね
だから 批判されたりしても
一生懸命だったら 嬉しかったりする
みっつに分けて書いたけど
これは同じ場所で一連の流れの中で思ったこと
私に色々思わせてくれる人がいっぱいいて
なんかみんなすごいなと思った
私はへーって思ってばっかりで
なにか思わせたり出来たかな？と思った
きっと出来ていなかったよ
今は吸収するべきときなんだなと思う
最近は自分の無力さをひしひしと感じる
不完全燃焼な一日だったかもしれない
でも楽しかった
年明けに書いた日記の抱負を思い出した
これでいいと思う
メシアＭに
「あんたって、Lowな時って、淡々とモノを語るよね」
ってちょっと前に言われた
今は淡々とモノを考えてる
確かに彼女が言う通り 少し低めなのかも知れない
文字通りギアがLowに入ってる感じ
私は多分オートマじゃないから
道なりとスピードと回転数をみながら
ちゃんとギア上げていかないとね
やっぱり私は高性能じゃない
立ち止まる時は しっかりクラッチを握っていないと
エンストしてしまいそうな気がする
なんか詩的な感じでよくなーい？
てか ニュートラルにすれば？って話なんだろうね
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