麩宇野呟秘密日記
		透乎

		■■■ ■■ ■　号泣 泣いたって仕方ない。 涙をを流したって、だれもどうしようもしてくれない。 それでも、流れるものはどうしようも出来なくて、泣いて過ごした。 あとどれくら、この涙と汗を流したら、わたしは開放されるのか。 2002年05月31日(金)

		■■■ ■■ ■　最近泣いてばかりだ なんだかんだと忙しくて、すっかち隠し日記を書くのを忘れていた…。 いつから書いてないのか、数えるのが恐ろしい。 最近は泣いてばかり。 日にちが経つにつれ、恐怖に襲われる。 周りはどんどん決まっていくのに、決まらない悲しさ。 ある人はすらすら解ける問題を、わからない悲しさ、悔しさ。 そればかり、つのる。 考えることといったら、就職のことばかりだなー。 もう、他のことを考えている余裕が無い。 ちょっと前までは、女女してたけど、もうできないや。 余裕なし。 文字で話す事もなくなったから、何も考えなくなったし。 ふう。 私はこれから、どんな人生をおくるのやら。 新PHSと、新番号を眺めてそう思う。変えてきたよ、ついに。 2002年05月23日(木)

		■■■ ■■ ■　警察…てか、交番 PHSを落とした関係で、ちょいと某警察にお世話になってる。 悪いことをしたわけではないけれど、よく道に迷う自分は、よくいくかもしれない交番。 東京の人は、対応が丁寧だと姉が言っていたけど、本当に丁寧に相談に乗ってくれた。 PHSの番号は変えたほうがいいか？　落とした間に使われてしまった分の請求が（正規事業者ではなく、変な出会い系業者とか）きたらどうすればいいのか？　とか相談してきたのだけど、丁寧に教えてくれてた。 とても助かった。 すごく嬉しくなった。笑顔で、交番をでたよ。 世の中、こういう人達ばっかりだったらなぁ。 警察の不祥事もでてこないだろうに。 でも、こういういい人に限って、中央には行きたく無いという人が多い。 現場にいたい、直接市民とかかわれるところにいたい。 そういう人が多い。 その選択は、Best。 だって、中央に行けば行くほど、やさしい気持ちを押し込めて仕事をせねばならない状況がたくさんやってくる。 改革なんてできない。そんな世の中。 市民とかかわれなくなるから、今のように直接的な相談とかもできないだろうし。 そういう世にちょっぴり嫌気が差した。 でも、わたしはやさしい人たちに、交番にいつづけてほしいと思った。 2002年05月15日(水)

		■■■ ■■ ■　PHSを落として… PHSを落としてしまった。 そして、電車の中で男に拾われた。 夜だったけれど、その男から10時くらいに電話がかかってきた。 名前も名乗らず、「このケータイ拾ったんだけど…」。 その電話には、父がでた。 声が遠くなって、すぐ電話はきれたという。 本人がでなかったから、切ったのか。 電話にでたのが、女じゃなかったから切ったのか。 もし、私がでていたら、そいつは何を言う気だったのか。 私のPHSは、変な男の人に拾われて、捨てられた。 うちの自宅電話にTELした後、捨てたんだろうか…。 父がでたから、びっくりして要らない物としたのか。 その後、やさしいご夫婦に拾われて戻ってきたけれど…。 でも、そのPHSに、足りないものがあった。 お気に入りのストラップが、ごっそり盗られた。 たぶん、その最初の男の人が犯人。 気に入っていたし、非売品もあったのに…。 友達からもらった、大切なプレゼントが無くなった。 生まれて初めて、苦労して手に入れた、思い出の鉱石も盗られた。 しかも、リダイヤルを見てみたら、変な電話番号が一件。 公衆電話で確認してみたら、出会い系ダイヤル……。 人の電話で何さらす！！！ 酷い。 拾ったのなら、駅員さんに届けてくれればいいんだ！ 警察に届けてくれればいいのに。 なのに、ストラップを盗る。変なダイヤルに使う！！ くそ…。 落とした自分にも腹が立つけど、その男には何十万倍も腹が立つ。 何をさらすんじゃい。 今、電話番号を変えたほうがいいのか、真剣に悩んでいる。 その変なダイヤルに登録されていたら、どうしよう…。 公衆電話でかけたときは、すぐ切ったからなんの電話かよくわからないけど、それに登録されていたら、変な電話がかかってくるかも。 怖い。 ストラップを返せ！ 人の電話を、勝手に使うな！！ こんなろくでもない奴がいるから、世の中暗くなっていくんだ。 2002年05月13日(月)

		■■■ ■■ ■　自ら200HITを踏む うーん…。日記のキリ番は、ここに限らずもうひとつのほうでもほっとんど踏まないのに、変な気分。 さらに、自分のところでキリ番踏んでみたってなんにもならないから、な〜んだか虚しい……。 ところで、ほとんど踏んだのは自分だけど、毎日少しづつ見に来てくださる方がいて嬉しいです。さらに、読んでいただけたらうれしい。 書いててよかったな〜と思う。 最近は、なんだか落ち込み気味。 うまく、活動がいかなくて、さらに中だるみをしてしまって駄目駄目。 今日もまた、朝の時間を無駄にしてしまった。 まあ、反省できたから全部は無駄になっていないと思うけれど。 さらに、メールチェックもまた無駄になっている。 待っていてもしょうがないから、こんど出そう。 報告がてらに。 壁を隔てたところにいるのはわかっているのに、訪ねられない自分がいる。 訪ねちゃいけないところでもあるし。 遠くから見るだけ。見れたらラッキー。見られなくてあたりまえ。 そんな感じ。 今、生きてますか？　ちょっと心配。 2002年05月09日(木)

		■■■ ■■ ■　人間関係 難しい！ ものすごーく難しい。 親友が、悩んでいてアドバイスしたのだけれど、やっぱりお互いどこかやりきれなくてスッキリしなくて、どこか心の中でひきずってしまうのかな…と思う。 仲良くなりたい、別れたい、近づきたい、苦手。 いろんな感情が入り混じる。 私の場合は、特定の人との関係より、不特定多数の人間関係で悩むことが非常に多い！ なんといっても、コミュニケーションが私は下手糞だ。 それで、誤解されてしまうことも多い。 話づらいとか、暗いとか。 その一面も私であるけれど、話す友人からはそんな評価を受けた事が無い。 逆に、明るいとかしょっちゅう笑ってるとかが多い。 要するに、私は不特定多数の大勢と話すのが苦手なのだ。 立食パーティーとか苦手だし、コンパで座ってるのも苦手。 まわりが、すんごく仲の良い人ばっかりなのだったら、全く問題はないのだけれども。 仲良くなるまで時間がかかるんだ。 急にはがーっといけない。騒げない。気を使う。 ちょっと苦手かな、この人のここと合わないな…と思うと、ちょっとだめになったりしてしまう。 そんなわけで、昨日はそういう意味で疲れたのがあった。 会うのが初めて、二回目の方ばっかりだったし、とくにすごく仲良くメールでやりとりした仲でもないし。 年も離れすぎている人が多くて、後輩・妹という意味で話をするのならまだしも、対等として話すのはちょっと苦労したかもしれない。 どうも、姉さんぶりたくなったり。 あとは、育ちの違いかな。 丁寧すぎて、気を使いすぎて疲れたのもある。 私、お下品だもの。あんな立ち居振舞いできないよ。 指立ててフォークとか綺麗に扱えないよ。箸大好きで、それしか使わないし。 年とか気にするのにも、わからないわけではないけれど、わからない部分が多い。どうして恥じるの？　と思う。 自分の生きてきた証じゃないの？　と思う。 まあ、女の子だからね、しかたないのかな。 私は、妙にそいうところでさっぱりしている男っ気があるようだから、気にしないんだろうな。 それと、一部特定で盛り上がりすぎたのが気になって。 仲の良いことはいいことだよ。すごく。 羨ましいと思ったし、あのテンションはすごい。 でも…固まりすぎだよ…。 自己紹介だって、まわっていたのに一部盛り上がりで中断しかけたし。 中断するのかと思って、はらはらしてた。 昨日はとにかく反省の嵐。 もっともっと、意見するべきだったのかな。 私って、勇気が無い。思い切りが足りない。 嫌われるのを怖いと思いすぎなのかもしれない。 がんばろう。 2002年05月05日(日)

		■■■ ■■ ■　タダマッテイル 今日で何度目だろう。こうして待っているの。 何回も何回も、意味のに無いことを繰り返した。 そのたびに期待して、そしてすごく落ち込んだ。 もしかして、届いてないの？ そんな思いにかられる。 今日は、すごく落ち込んでいる。 また、ダメになったから。しかも、一次選考を通ってから落ちたから、今までのショックより、倍にショックだ。 母は、「まだまだこれから」と励ましてくれたけど、私はとてもそんな気分になれなかった。 これからだ！　と頑張れる気分になれなかった。 もう、気分下降中。 ダブルパンチ。 そんなとき、あの言葉が見たくなる。 ポジティイブ・シンキング……。 また、あたしは、意味の無いことを繰す……。 2002年05月03日(金)

		■■■ ■■ ■　メールチェック 1日、何回したら、チェックのしすぎというのだろう…。 何回くらいが、普通なのだろう。 返事が欲しい欲しいと思ったら、何回もしてしまう自分がここにいる。 でも、そういうときにかぎって、返信は全くこない。 もしかして、届いてないのかな？　と不安になったりもするのだけれど…それを確認するメールをするなんて、そんなことできない。 しつこいと思われるのは嫌。わたしだったら、しつこいと思ってしまうし。 何か失礼なことを書いてしまったのか。 何か気に障るようなことをしたのか。 嫌われたのか。 気になってしかたなくなる。 やっと一通来たと思ったら、ダイレクトメール……。 明日こそ、幸せでありたい。 明日は、幸せでいられるだろうか。 そんな不安。 2002年05月01日(水)

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