昨日、また直とケンカした。
どんどん自信がなくなっていく。。。

原因なんて、ほんといつも些細な事で。
昨日は２人して残業で、帰り待ち合わせて、１０時半頃に居酒屋に行った。
ラストオーダーまで３０分。
さくっと食べて帰るはずだった。
２人とも疲れてたし。

まず、私がムッとしはじめたのは、
直がしつこいくらい「醤油をつけるな！」って言ったから。
私は濃い味が好きなの！
たとえそれで体悪くして、早く死んじゃったとしても、
私は、あの「おいしい！」と思う幸せな瞬間が大事なの！
短い一生でも、一生のうちできる限りの「おいしい！」味わいたいの！
ねぎとろ巻に醤油をたっぷりつけないのは、私には、耐えがたい苦しみで。
「おいしい！」という最高の喜びを、
あえて「はぁ。。。味うすっ！」という不快な感情に変えるなんて。。。

でも最初はね、直は、rinの体が大事だから・・・とか言ってたから、
あぁ。。。しょうがないか、心配してくれてる直の為に少しづつ減らさないと。
って思ったんだけど、
あんまりにくどくど言うのよ。
人の気持ちを逆手にとって、「私の為にやめて。」だとか、
しまいには、「っていうか、マナーだよね。」・・・
その他うだうだうだうだ。

だんだんムカツイてきてしまった。

私だって、一緒に食べる人を選んで醤油をつけてる。
そんな常識は持ってるし。
直の前だから、１番食べたいように食べてるのに。
そこまで言うか？？？
とか思っちゃってね。。。

で、またいやーなムードになったわけです。。。
そしてそれに追い討ちをかける出来事が。。。

隣りのテーブルで飲んでたサラリーマンのおじさんが、
ちょっかいを出してきた。
店員さんが、「こちらあちらのお客様からです。」って、
ワインのデカンタを。

はぁ。めんどくさい。。。
おやじ達は、これからカラオケに行こうってうるさい！

私は「今日はもう遅いんで、また今度。」
って断って帰ろうとした。
が、しかし、、、
「じゃ、いつ？電話番号聞いとくよ。」
って案外しつこい！
で、めんどくさくなって、じゃ来週の金曜日って約束をした。

おじさん達と別れたあと、直はすごい怒ってた。
愛想がよすぎる！なんで約束なんてするの？あんなおじさん達にも気使ってんの？
って。

はぁ。
でも、私もムカツイてた。
おやじの１人が、時計見るふりして直の手をにぎったこと。
エレベータを出るとき、直の頭を触ったこと。

で、２人して無言・・・。
家までの道がものすごい長かった。

ばかみたい。。。
なんであんなおやじ達の事で。

無言で、ムカついて、過ぎる憂鬱な１時間も、
２人で手をつないで、いろんな話をして、笑って帰る１時間も、
同じ直との１時間なのに。

なんか、ばからしい。
すごいムダな時間だったな。。。
って、そういうむなしい感情でいっぱいだった。

もうケンカはしたくない。

ほんとに自信がなくなってきてるんだ。
直は気づいてないかもしれないけど。
自分自身の気持ちがね。。。
いや、直も同じかもしれない。
そしてまたそんな想いで、さらに自信がなくなる。。。
自分の気持ちにも、直の気持ちにも。

この、気持ちを、見ないように。気づかないように。してる自分がいる。

はぁ。よくわからない。。。
でも、やっぱりメッセで話したり、会ったりしてると、
愛しいと思う瞬間もたくさんあって。

いつでも直に優しい自分でいたいのに。
なんでも聞いてあげられる大きな自分でいたいのに。

またいやな日記になってしまったぁぁぁぁ。。。。
こんな日記書くからこんなんなっちゃうのかな。

自信が欲しい。。。
直、助けてよ。

土日に日記を書くなんて、めずらしい。。。
というか、何ヶ月もなかった。
いつも土日は直とずっと一緒にいるからね。

今日は、、、というと、
私のそばですやすやと眠っております。

かわいい。
やっぱり直はかわいい。
ケンカした時はさ、そんなんぜんぜん思えないんだけど、
普段はやっぱりものすごくかわいい。
寝顔を見られるのがかなりいやみたいなんだけど、
じーっと見てしまう。
時々、ちゅーしてみたりして。
顔ももちろんかわいいんだけど、
なんだろ、なんかやる事とか、行動とか、たまらない時があるの。
たまらなくかわいいの。

で、
今日は直とお昼過ぎまでうちでゴロゴロして、
それから大きなゲーセンに出かけた。

またかなりお金を使ってしまったよ。。。
残金１０００円。

直はゲームセンターが大好きで、
特にユウフォーキャチャーにはまりだすと、
人が変わったようにお金を使い出す。
止めないと、サイフの中身がなくなるまでやる。

あとね、直はミニチュアのおもちゃ、フィギア？？？
が大好きで、ものすごいたくさん集めている。
コンビにに行くとまず、お菓子のコーナーに行って、
おもちゃのついたお菓子を確認する。
ちょっと前までは、チョコエッグ、タイムスリップグリコ。
今はプチサンプルシリーズと言って、レストランのメニューのミニチュアを
探してる。

でね、
今日、ゲーセンの前にあったガチャガチャの中にね、
ＢＡＮＤＡＩの「ぼくの学校」とか言う、小学校にあるいろんな道具のミニチュアを見つけてね。。。
「きゃー・・・かわいい！！！」とさけぶなり、
ガンガン買い始めた。
合計２８００円分。。。（１１種類中９種類ＧＥＴ！）
あらら・・・って感じでしょー。

でも、結構かわいいのよ。
家帰って、直がヤフオクで売ってるか見たら、売ってるのよ。。。
それもかなりいい値段がついてて。

で、そのミニチュア達は、この机の下に飾られてます。

そんな直がかわいくてね。
普段は結構小憎らしい事たくさん言うんだけどさ、
でもそんな時は、目をキラキラさせてて、
かわいい子供で。

そんな直を見てると、なんでも許せてしまう自分がいてさ。

今日も、「怒ってる時のrinは正直、サムイ」だとか、
私が作ったうどんのつゆを「辛い！何これー。最悪。。。」とかブーブー言ってたけど、
でもなんか許せて。。。

直のかわいさにすっかり負けてしまった私でした。。。

久しぶりの日記・・・でもないけど、
やっと日記を書きたいって思えるようになった。
仕事が忙しいのもあったんだけどね。

こんな日記でも読んでくれる人がいて、カウントが１０００をこえた。
たまたまひらいてしまっただけの人とか、
女同士？？？って単なる興味で、ひらいてみただけの人がほとんどだと思うんだけど、
読んでくれてる人がいるっていう事は、なんだかとてもうれしいです。
励みになる。
読んでくれてる皆さん、ほんとにありがとう。

さて、ところで、
昨日も、今日もいやな夢を見た。
いやな夢っていうか。
内容はみんなでどっかにでかけたり、普通の日常な感じなんだけど、
登場人物がね・・・。
朝起きて、
はぁ。。。やっぱあの人の存在気にしてるんだなー・・・って。
自分の内面に気づいて、ものすごくブルーな朝でした。

その私が気にしたくないのに、登場してきてしまった人物は４人。
（これを書くと直が気にするかもしれないが・・・）
１人目。私の前の彼女。
２人目。私の前の彼氏。
３人目。私と直の共通の友達、嶋くん。
４人目。直の友達のRちゃん。

だいたい、自分でもどういう面で上の人達を、気にしているのかわかってるんだ。
まぁ。一言で言ったら、いろんな不安があるみたいです。

直と大ケンカしたのが月曜日。
直がRちゃんと遊びに行って、帰ってからしてくれた電話を取らなかったのが火曜日。

その後の私達はというと・・・

水曜日は、仕事中、メッセはほとんどつながず、私は残業で。
会いたい・・・でも会いたくない・・・ずっとそんな事考えてて、
さんざん悩んだあげく、結局、直のうちに会社からそのまま帰った。
でも、あんまり笑えなかった。
会話もなく、そのまますぐ寝てしまった。

昨日、木曜日は、２人で時間合わせて、うちに一緒に帰った。
私は、正直、直のうちよりは、自分のうちに２人でいるのが好き。
だから、一緒に帰りたい。って言われるのはすごくうれしくて。。。
そんなんで、結構、気分も回復してて。
でも、お互い心のどっかで何かひっかかってる感じ。
仕事の話とか夢中でしちゃったし、トランプずーっとやって、
完全友達モード。
恋愛モードにはならず。。。

そして、夢を見て、ブルーな朝をむかえたわけです。

私ね、Rちゃんと会ってからしばらくの直は嫌い。
いつもRちゃんと会ったあと、絶対、私に対して言うことがあってさ。

「rinは、反応がにぶくていや。なんですぐかえさないの？嶋くんみたい。」
「つっこんでよー。もうトロイなぁ。頭の回転悪い！！」

こんなことです。。。

たぶん、直は、Rちゃんとはいいテンポで会話ができるんだと思う。
突っ込み、突っ込まれ、
ﾊﾟﾝ!ﾊﾟﾝ!ﾊﾟﾝ！って感じでさ。
お互い頭の回転が似てて、
（決して、早いと言わないのは、ちょっとくやしいからなんだけどね。）
話しててすごく楽しいんだと思う。
２人ともチャット人だしね。

で、そんな時間を過ごして帰ってくると、
私にも求めるわけです。。。

はぁ。
私は私で。
直の言うことなんてそんな気にすることはないし。
Rちゃんの存在も。
わかってるんだけどね。

でも、すごくすごく気にしてる自分がいて。
どんなにぬぐいさっても、また体にはりついてきて。
自分でもどうしようもなくイラつくし、傷ついてる。

で、私、そういう時ってさ、
他の誰かに頼ってしまいたくなるんだよね。
で、あんまり直の事を考えないようにしようって思うの。
自分の中の、直のしめる割合を減らせば、楽になれるんだ・・・って思うの。
弱いねー。ﾖﾜﾖﾜだねー。
やっぱそんな時、自分の事をいつでも好きでいてくれる人の存在って大きいでしょ。
頼りたくなるでしょー。
いや、結局実際頼らなかったけどね。。。

で、そん時に頭に浮かんでしまった人が、夢にでてきた、
前の彼女であり、
嶋君であり。。。

でもさ、それって、ずるいでしょ。。。
前の彼女の気持ちも、嶋君の気持ちもあるし。
いや、うぬぼれてるわけではないんだけどね。。。
なんとなく直に言いにくかったりするとこが、
ちょっと自分でもヨコシマな想いがある気がしてね。

だから、いろいろ考えて、オフ会に直と行ってお友達を作ろうって思ったの。
純粋なお友達。
直のこともちゃんと話せるお友達。
他のカップルもきっと私達と同じように将来の不安を抱いていたりしてると思うし、そういうのも聞いてみたいし、もっともっと話してみたい。

でも、オフの件はあっけなく、却下された。
一人で行きな・・・って。

別に直は頼れる場所を欲してないんだろうしね。

それにしても、すごい自信を持たせてしまってるみたいで、ちょっとムカツクよなぁ。。。
私が絶対浮気や心変わりはしないって思ってるみたい。
ﾁｯ(･д･)

わかんないからね。
油断してるなよ。。。

でも、やっぱり直が好きって気持ちが胸いっぱいの時は幸せだよ。
もっともっといっぱいにして欲しい。

ずいぶんと空いてしまった隙間を埋めて下さい。。。

昨日、直からの電話に出なかった。

きっと、Rちゃんとのカラオケから帰ってすぐに電話してくれたんだと思う。
私が気にしてるのわかってて。

そこまでわかってるのに、電話に出なかった。
と言うより、電話に出られなかった。
どうしても取れなかった・・・

おととい激怒してしまった自分の姿が消えない。

直と話すのが怖かった。。。

またケンカになるかも。
またいやな自分になるかも。
またいやな直なのかも。

そう思ったら、電話が取れなかった。

でもね、
今日は午前中から、外出で、
その途中、神社を通った。。。

黄色のいちょうがものすごくキレイで。

女の子の手を引いて、にこにこ話しながらあるいていくお母さん。
一眼レフで写真を撮っているサラリーマン。
かわいい服を着せた犬を連れて歩いてる、おばあちゃん。

なんか、そんなキレイで平和な景色を見ていたら、
気持ちがすーっとした。

今まで、なんで？なんで？って思ってたことが、
自分の気持ちひとつなんだって思えて。
小さな事なのかもしれない。って。

怒っても、いいのかもしれないよね。
その姿を、直がどんなに情けない・・・と思っても。
頭にきてるんだもん。
怒って、自分の感情をぶつけて。
その時は、ものすごく直を傷つけてしまうかもしれないけど。
自分自身もものすごく傷ついてしまうかもしれないけど。

素直に感情を出せる。
それはある意味、私がすごく自然でいられてる。そういう事なのかもしれない。

大人になって全部受け止めようとか、がまんするしかないんだ、なんて思わずに。

このままでいいのかもしれない。

こうして２人で築いていけばいいのかもしれない。

あきらめてしまいそうになっても、
こうして、まだあきらめずにいる。

直がすごく大事なんだ。
あらためてそう思う。。。

日記が書けない。
落ちすぎてて。。。

直とまた大ケンカしてしまった。

なんであんなに怒ってしまうんだろ。。。
自分でも全くわからない。

ものすごく頭にくる言動を取られたんだろうな。

ま、もうなんで怒ったのかそんな原因なんてどうでもいい。

ただ、あんなに怒った自分がものすごくいやだった。
思い出すだけで辛い。
もう、あんな風に怒りたくはない。

でも、無理かもしれない。

いろんな想いが、
全部落ちてて、復活する糸口が見つからない。

日記も書けない。

土曜日から１泊で直と２人で、那須に行ってきた。
ほんとは、嶋君（直の大学時代の♂友達）の運転で３人で行くはずだったのだが、
嶋君の身内に不幸があり、金曜日の朝に行けなくなった・・・という電話が入った。
あまりにも急なことで、直とどうするか迷ったが、
３人キャンセルして、高いキャンセル料を払うなら、２人で行ってしまおう！
という事になった。。。私の運転で。

私、もう運転しなくなって、５年は経つ。
たまに近所に買い物に行くとか、
前の彼女とどっか行った時、ほんの少し運転を変わるとか、
この５年は、そんな程度で。
正直、怖かったし、自信もあまりなかった。

でも、直を自分の運転で連れて行ってあげたかったし、
何より、直と２人で旅行に行きたかった。

直と２人で旅行に行くのは。。。あ、はじめて？。。。だ。
ディズニーランドのホテルに泊まったり、
さいたまアリーナの近くのホテルに泊まったり、
群馬のお姉ちゃんのうちに遊びに行ったり、、、で。
ちゃんとした「旅行」ってのは、
はじめてだった。

でも、直はあんまりのり気じゃなかった。

私の運転が怖いだとか、嶋君がキャンセルしたのが納得いかないだとか。。。
得意のぶつぶつ、うだうだ・・・で。

直はいつもこうなのだ。
もっと前向きに、楽しく、気持ち良く考えてしまえばいいのに。
へんなとこ怖がりで。
へんなとこしつこいし。
行きたくないの？？？私と２人じゃいやなの？？？
なんて、そんなことも少し思ったけど、
どうもそういう性格なんだと思う。

ま、そんなこんなで。
土曜日、朝１１時に私の運転で那須へ出発！

と、意気込んで出発したものの、
まだうちの近くのふみきりなのに・・・
出発して、１５分くらいなのに・・・
大ケンカをしてしまった。。。

ま、予想していた事ではあったんだけど、
私は、がまんができなかった。。。

直は時々、ものすごく人を傷つけたり、いやな想いをさせることを言う。
ケンカになると、絶対だ。。。
それが、無意識にではなく、意識的にで。
だからなおさら、言われた方は頭にくる。
人をキレさせる天才だと、心の底から思う。

原因は、いつも小さな事なんだけど、
直の言い方に、私はものすごく腹が立ってしまうのだ。
人の非や誤りを、責めて責めて責めたてる。
これでもか、というぐらいに。
はじめは、冗談で聞いていられるんだけど、
とにかくしつこいし、いやな言い方をする。
そこまで言われると・・・キレるでしょ。ってくらい。。。

で、ここからがまた直のすごいとこ。
人がキレてる姿を、ものすごく馬鹿にする。

何そんなに怒ってるの、ははは。
そんなに怒ることなの？
怒ってる姿が、コッケイ。。。
声が、大きい。
rinのそういうとこ、恥かしい。サムイ。。。。

はぁ。
こうして書いてたら、またすごい腹が立ってきた。

普通さ、怒ってる人にこんな言い方はしないでしょ。
人をあそこまで腹立たせて、キレさせて、それをまた小バカにして、、、
ましてや、それが嫌いな人とか、家族とかなら、まだそんな言い方する時もあるかもしれない。
私はなんなんでしょう。。。

まぁ、ケンカの最中ってさ、
どんなに好きな人であっても、すごい頭にきてて、
自分の気持ちに余裕なんてなくてさ、
「好き」なんて気持ち見えないのは私も一緒だから、わからなくもないんだけど。

でもさ、あんまりにもやなやつなんだよねー。
ケンカ中の直は。

１番傷つくと思うタイミングに、１番傷つくと思うことを言う。
意図的にね。

でさ、でさ、
しまいにはなんて言ったと思う？？？

前の前の彼女には、絶対こんな事言わなかったのに。。。だって。

正直、もういいやって思った。

いつも人のせいだもん。
自分を反省するとか、変えようなんて思わない人でさ。

イライラさせる。
いやな事を言わせる。。。って。

いつも原因は、相手。

はぁ。
悪口書きすぎだね。

嫌いなわけじゃないのよ。
旅行もほんとに楽しかった。

でも、なんかさ、あのケンカが私の傷になってしまった。

確かに私も悪い。。。
直が最初に責めたことは、確かに私が悪かったんだし。
私がケンカになる前の段階で、
抑えて、がまんして、
素直に謝っていればよかったんだ。
ただ、直の言い方に素直になれなかった。
慣れない運転してるのに、もっと気使ってくれればいいじゃん・・・ってのもあって。

もっと大人になって、
直にあんな嫌な事言わせないくらい
私が大人になるべきなんだ。

直だって、あんな事、決して言いたくて言ったわけではないと思う。

直が私をあそこまで怒らせのと同じように、
私も直をあそこまでおいやったんだ。。。

反省しなくちゃ。

直がどうだ、こうだの前に、
私自身もたくさん反省しなくちゃいけないとこがあるんだ。

私もひどい事たくさん言ってしまったし。

でも、決して、決して、
直が嫌いなわけじゃないんだ。
大事であることにかわりはないし。

でも、残ってしまった傷がうずく。

直にも傷が残ってしまっただろうか。

今日は、５ヶ月記念日。。。

今朝は直と一緒に出勤。
で、なんと痴漢にあった。
私は、下の前とおしり、直は大きな胸。。。
同じ人が私と直にだよ！それも馬鹿デカイ外人。
でも結構いい身なりしてた。
いい度胸してるよねー。
２９歳の私と２７歳の直に。。。
いや、そういう事じゃなくて。
普通、２人とかで乗ってるとしないじゃん。そういうコト。
外人は違うわー。
直は電車を降りる間際、その外人のお尻にパンチを入れてた（笑）。

ま、久しぶりの痴漢体験でちょっとほんのちょっとだけ
ウキウキした私達でした。

昨日の夜は、久々に燃えてしまった。
直の具合が悪かったのもあって、ずっとちゃんとしてなかったからかなぁ。
すごいよかったぁ。(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ

昨日は直と会わなかった。

私は、実家に帰るDay。。。
先週実家に帰らなかったので、家族に会うのは２週間ぶり。
お母さんと一緒に（一緒にってわけでもないけど・・・）通ってるスポーツクラブにも最近ぜんぜん行けてなかったしね。
お母さんは、私が行くとなんだかうれしそぉ。
私が行く日は、結構、ご飯も豪華らしい。（妹談）

昨日は、１１月頭の連休で直のお姉ちゃんのうちに行ったときに、お姉ちゃんにもらった味噌キムチと、シュークリームを会社の近くで買ってもって行ってあげた。
（味噌キムチ！やばいくらいにおいしかった。。。）

で、お母さんとロンドンハーツ見て、
お母さんがパソコンで年賀状を作りたいけどわかんないって言うから教えてあげた。
（デザインかなりセンスなかったけど、印刷した年賀状を見てかなり満足げだった。。。ぶ。）

私は、お母さんが好き。
そして、お父さんが嫌い。。。

私の「お父さん嫌い」は結構根が深い。
原因は、なんだろうなぁ。。。
いろいろあるけど、やっぱりお母さんに対する態度かな。

お母さんは、かなりおおざっぱで、あんまり頭もいい感じではない。
でも、明るくて、よく笑うし、よく泣くし、そんなとこが結構かわいい。
それに、外に出て、いろいろやりたがる人で、
PTAの役員とかはもちろん、地域のいろんな活動に積極的に参加する。
そんなとこも好きで、私は、尊敬してる。

でもお父さんは、お母さんがあんまり外に出るのとかは好きじゃないんだ。
いつもぶつぶつ言ってる。
それに職業がら、いつも自分の知識をひけらかしてて、教えてやる！という態度で、、、お母さんに対しても、すごく馬鹿にした態度をとる。

なんかさ、人間小さいのよ。

でもお母さんはさ、お父さんに何言われても、
「ごめんねぇー。馬鹿で。ははは。」
みたいなノリで、さらっとかわすのよ。
そんなとこもさすがだなぁ・・・って思う。

お母さんの方がぜんぜん上で、大きいなとか思うんだよね。
お父さんはお母さんのあの明るさに支えられてる部分がかなりあると思うんだよね。
きっといなくなったら、簡単に崩れてしまうのはお父さんの方でさ。

でも実際、お母さんはそんな事全く意識してないのかもしれないけどね。
ほんと、何も考えてなさそうだし。。。

私も、お母さんのような人になりたい。。。

私は、うだうだ考えすぎてだめだぁ。

今もね、考えなきゃいけない事が、胸にあるのよ。
考えなきゃっていうか、考えようとしてやめた事。。。
食べかけたカップラーメンそのままにしてるみたいで、気持ち悪い。

心にもやがかかってる。

昨日私と直は、ハリーポッタージャパンジャパンプレミアム試写会in武道館へ行ってきた。
私が東京ウォーカーを見て応募して、なんと当ってしまったの。
こんなのに応募するのもめずらしい私。
もちろん当選するなんてはじめてで。
うれしかったぁ。

愛の力ってスゴイ。。。

ハリーはおもしろかったぁ。
テンポもよく、２時間４０分もあっという間。
もうちょっと魔法をたくさん使って欲しかった気もするけど。
武道館なのに、音も四方八方から聞えてくるようにスピーカーが設置されてて、
迫力満点。
いい感じでした。
芸能人も結構いたみたい。
キャーって声援が何度か起こってた。
でも、私の大好きなPUFFYはいなかったみたい・・・涙
亜美ちゃん妊娠中だしねぇ。

しかし、しかし、しかし、、、
具合の悪い直には２時間４０分はかなりきつかったみたい。
わぁ・・・やばいなぁ。。。って時が何度かあった。
直の状態を考えると、一刻も早く終わって欲しい心境だった。

直の具合は、一向に良くならない。
原因もはっきりせず。
そしてまた今週末は、旅行・・・みたいな。。。

旅行と言えばね、今度の旅行は、３人で行くの。
私と直と嶋くん。
嶋くんの事は前にも少し書いたんだけど、
直の大学時代の友達。
直に紹介されて、私も友達になって、、、

なんかさ、なんか。なんだろ。
先週末から少しだけ、胸につっかえるものがあって。
ちょっと、３人の旅行も複雑・・・って気持ちもが、なきにしもあらず。

この前の土曜日、箱根に行った帰り、
私と嶋くんは、具合の悪い直を先に家で降ろしてから、
直のうちから往復２時間半くらいかかる友達のうちへ、友達を送って行った。
私はずっ助手席にすわっててさ。
その友達を降ろしてから、２人になって、なんかいろんな話をしたんだ。

私の愚痴から始まって、嶋君の悩みみたいなのを聞いて。
直についてもあれこれ聞いてしまった。

直のことをどんな風に思うのか。
恋愛感情があるのか？

ま、いろいろ気になっていたことをね。

でも、答えは・・・
嶋君自身もよくわからないらしい。

はぁ。。。
なんかね、思うこといろいろあるんだ。

でも、ちょっと書く気になれない。

また今度にするー。

中途半端でごめんなさい。。。

今日は直のうちにずっといた。
お昼頃起きて、ピザとって、「マルホランド・ドライブ」見て、少しうとうとして。
初めて外に出たのは、夜８時半。
直の家の前の中華料理屋に夜ご飯を食べに。
そのあと徒歩１分のコンビにへ行って、またすぐ家へ戻った。

さすがに、１日中家にいると少し気分も体も重い。。。

太陽が浴びたい。
体が動かしたい。

でも、不思議とまた睡魔が・・・

２人でうとうとして。
気づいたら、夜中の３時。
電気もつけっぱなし、お風呂も入ってない、歯さえ磨いていない。

と、こんなダラダラした１日でした。

直と付き合いはじめて、
こんな風に過ごした日ははじめてだった。
１歩も外に出ないで。

ちょっと予定立て続けだったからね。

少し休ませないと。



直の体調が最近またあまりよくない。

昨日は久しぶりに直と会わなかった。
でも、なんとなく落ち着かなくて、やりたい事があんまりできなかった。
探し物も見つからず。。。

直の友達Rちゃんのこと。

なんでさ、こんなに自分でも病んでしまうんだろ・・って思うの。
どうしても好きになれない。
なんでだろ。
なんだろうねぇ。。。
意外と似てるのかな・・・いや、それはないよなぁ。
なんかさ、なんかすごくいやな気持ちになるのよ。
ほっとけばいいんだろうけど。
考えなきゃいいんだろうけど。
直と関係してるからそうもいかず・・・。

直の前の彼女もあんまりRちゃんが好きじゃなかったみたい。
なんでだろうなぁ。。。
理由が聞いてみたい。

はぁ。こうしてRちゃんの事を考えて書いてる時間もやだわぁ。

やめよ。
関係ないし。
好きでもない人、大事でもない人の存在で、
自分がこんなにブルーになるのってばかばかしいよね。

私を病ませるのは、私にとって大事な人だけなはずだよね。

私にとって大事でもない人の事で、こんないやぁな時間を作るのはもったいない。

楽しい事、大事な人の事を考えよう。

はぁ。だめな私。

こんなんじゃ、だめだな。

今日の日記、、、直に読まれたくないな。
読まなかったことにしてくれるかな。
ここだけの話。

ちゃんと自分で解決してくからさ。
あんまり気にしないでね。

明日はいい日記をきっと書きます！

**********************************************************************

と、終わろうと思ったんですが。

あんまりブルーなんで、もう少しいい具合に自分をもってく為に
もうちょっと書いちゃいます。

ってか、ご飯食べたら結構、気持ちも復活！
こんなもんなのかもしれませんねぇ。

でもね、最近直は、私の気持ちの変化によく気がつく。
直はわかりやすい・・・って言うけど。
でも、なんかうれしい。

なんかさ、そうすると直にもっともっと甘えたくなって。
なんか落ち込んでみたり。。。
いや。決してふりではないんだけどね（笑）。

私って、子供だ。。。

ごめんね。

笑顔があんまり見られなかった。って。。。

心にもやもやがあっても、
直といる時はいつもいつも、やっぱり安心だし、幸せです。

直パワーはすごいなぁって思うのでした。

今日は直の友達Rが私をまたブルーにした。

直と会っても、いまいちパワーが出ず。。。

でも、ﾗｰﾒﾝを食べに行った。
にんにくたくさん入れた。

そしてカラオケ。
平日に行くなんてはじめてかも。

なんとなくそのまま家に帰りたくなったので、うれしかった。

直はカラオケがうまい！
音をはずさないの。
安定してる。
でも、最後までちゃんと歌わない。。。
熱唱系ではないらしい。

でも、鬼束の「月光」はほんと最高でした。

直が熱唱してる・・・
なんかすごいドキドキしたぁ。
かっこいい。
うまいし、めちゃめちゃ。

いやー。。。
自慢の彼女です。
(｡-_-｡(-　 ))) ﾁｭ。

昨日は鬼塚ちひろのコンサートへ行った。

直が好きなので、チケットを取った。
私は、うーん・・・まぁ、普通に好きって感じで。

でも、正直、鬼塚ちひろのコンサートは、ちょっとつまんないかなぁ。。。って思ってた。
私、コンサート好きで、いろんな人のに行ってるんだけど。。。
コンサートのおもしろさって、会場全部が一緒に歌って踊って汗かいて。
そんなとこかなぁって思ってたから、
聴くコンサートって、ちょっとあきちゃうかなぁなんて思ってた。
だって、鬼塚だよ。ノリノリはありえないでしょ（笑）
でも、まぁ、たまには聴くコンサートもいいかな・・・なんて気持ちで行ったわけです。

が、が、が、、、、

実際、すごかった・・・。

もう、なんて言うんだろ。
胸をうたれ、心臓をつかまれ、体が震えた。。。
もう、のまれたね。完全に。
やばかった。体が動かなくて。

よかったぁ。。。とかそんなんじゃなく、
ただただ圧倒された。

歌の雰囲気、声量、なんか体から発する「気」。

会場は最初から最後まで、手拍子もなし、もちろん席を立つこともなし。
でも、みんなのまれてたね。。。

歌ってすごいなぁって思う。
私、歌へただし、直みたく、いろんな音なんて聞えてないの。。。
音階とか全くわからないし、楽器の音なんて何が何かさっぱりわからない。
でも、歌ってすごい！って思うの。
誰のコンサートに行ってもそう思う。
それは歌がうまいへたとかではなく、「歌う」という事がすごいんだと思うだ。
人の心を動かすでしょ。
楽しい、うれしい、悲しい、切ない、きもちいい、幸せ、、、
「歌」で、「歌」だけでさ、人の心って動くのよ。。。
これってすごいよね。

コンサートは、会場にいるたくさんの人の心が動くのがはっきりわかるの。
あの感動ってばないよー。
もう、サイコーです。。。
もっともっとたくさんのコンサートに行きたい。
そして、もっともっと多くの歌を聴いて、心をかき乱されたい（笑）。

これまた、隣りに直がいると、、、
私の心はいつもより大きく大きく動かされてしまう。
同じ青い空でもさ、
直に恋をしている今の私が見る空と、恋をしていなかった頃の私が見た空はぜんぜん違うようにね。
だから、昨日もあんなにうたれてしまったんだろうなぁ。

私、基本的に単純だからなぁ。

でもさ、いつでも、心を簡単に動かされる私でいたいなぁ。。。なんて思ってしまいました。

次は、クリスマスの「やいこライブ」だぁ！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話題はガラッと変わるのですが。

私、直とのHが苦手になりつつあるのかもしれない。
自分でもよくわからないんだけどさ。

もし、私がAセクシャルだったら、直は私を好きにはなっていないんだろうか。
好きって気持ちと、その人としたいって気持ちは比例しない気がする。
Hってなんだろ。。。

いろいろ考えすぎなのかもしれない。

そして、考えれば考えるほど、できなくなってしまう。

はぁ。やめよ。考えるの。

昨日はいったし。。。

３連休明けで、仕事どっちゃり。。。
でも、いちおう一段落したので日記でも。

３連休、私は直のお姉ちゃんのうち（群馬）に遊びに行った。
詳細は、遡ってその日その日で書くことにして・・・。

感想を一言で言うなら、うーん、一言は難しいなぁ。。。

ずっと一緒にいたい・・・って想いが、強くなった。。。っていうか、
直とずっと一緒にいることが、
すごく自然で、ぜんぜん無理なんかない・・・そんな気持ちになった。
自信みたいな。２人の将来に対しての。。。

直のお姉ちゃんは、すごくいい人だった。
いい人っていうか、私が好きなタイプの人だった。
（あ、恋愛対象とかじゃなくてよ！人間としてのタイプね！）
直と似ていて、ちょっと辛口だったけど、
明るくて、真っ直ぐで、嘘がなくて。

お姉ちゃんの子供ハレちゃんもすごくかわいくて、いい子だった。
お姉ちゃんの育て方が間違ってないのがよーくわかる。
たまらない笑顔を見せる。
最初はすごく人見知りして、おばさんの直にもぜんぜんなつかず、
すぐお母さんのところへ行って泣いてしまってた。
でも、慣れてくると、もう、なんとも言えない、かわいい笑顔を見せるの。。。
はしゃいで、踊って、なんかよくわからないけどたくさんしゃべってた。

ハレちゃんと直が血がつながってるんだぁ・・・って思ったらさ、
なんか、、、さらに、ものすごく愛しくて。

不思議な気持ちだった。
味わったことのない、なんかものすごく穏やかで、あったかくて。
ずうずうしいんだけどさ、なんか家族を想う感情だった・・・。

お姉ちゃんも、お兄さんも、群馬まで着いてきてしまったずうずうしい妹の友達を気持ち良く迎えてくれて、もてなしてくれて。。。
なんかうれしかったぁ。

直が、こうしてお姉ちゃんのところに私を連れてきてくれたのがほんとにほんとに、私、嬉しかったんだ。。。涙

でも、私は、決して直の恋人として、受け入れられた訳ではない。
そして、一生、私達の関係を話すことはないのかもしれない。
話したら、直になんてことするんだ！って、直をかえしてくれ！って・・・
直の親も、お姉ちゃんも私を許せないかもしれないね。。。
直は、家族に本当に大事に育てられた。
直もそんな自分の家族が大好きで・・・。
それが見ててよくわかる。
だからこそ、直は、家族には絶対言えないんだと思う。
私も言うべきではないと思う。

私達の関係を言えない、認められない寂しさがないわけではないけど、
直の家族を傷つけてしまう事はできない。
きっと、そんな事を知ったらみんなが苦しむんだと思う。
あえて、そんな事をする必要はないのだ。

私は、直の１番仲のいい友達として、直の家族に認められる・・・
それだけで十分だし、
十分というより、それはものすごく幸せなことだと思うし。。。

私は、家族を大事にする直が好き。

私は、直をこうして育ててくれた、直の家族にとても感謝してるし、
こうして言葉で書いてしまうと、なんかとても薄っぺらい感じだけど。
直の家族の事を、私も本当に大事に想うの。

直のお父さん、お母さん、お姉ちゃん、お兄ちゃん、お兄さん、ハレちゃん。
直は私が大事にするから。
みんなの大事な直は、私が、いつもいつも大事にするから。。。

午後３時頃、無事直のうちに到着。
２人してくたくた。。。
早めにご飯食べて、早めに寝ました。

今日は朝早く起きて、軽井沢へ行く予定だった。
朝、早く！ね・・・

でも、、、
ちょっと遅かったね。

そして私は少し体調が悪かったの。
頭痛がすごくて。

遅くなったが、１１時前には出発して、いざ軽井沢へ！
ハレちゃんはお父さんとお留守番。
すごい泣いてたよぉぉぉ。
かわいそう。
ごめんねぇ。

紅葉がキレイだった。

でもかなり寒かった。

お昼のクスクスとかいう世界で１番小さなパスタはまずかった。
おからかよっ！←三村風にﾂｯｺﾝﾃﾞ。。。

寒いのと、まずいお昼に落ち込んだのと、ハレちゃんが転んでおでこを打ったという電話が入ったのとで、
私たちはおみやげのシュークリームを買って、夕方には家にもどった。

ハレちゃんは意外と元気でした。
(´▽｀) ﾎｯ

この夜、事件が起こった。

直が倒れた。

直は私と会う前、同じように倒れて入退院を繰り返していた。
その最初に倒れた時とおなじような眩暈。
一瞬にして、空気がはりつめた。

正直、怖かった。。。

どうしてあげたらいいのか。何をすればいいのか。

でも、私よりもお姉ちゃんよりも、直が１番怖かったんだと思う。
辛い、死ぬほど辛いあの前の状態を思い出して。

こういう事は今後もあるのかもしれない。
私に何ができるだろう。
痛みをわかってあげることさえもできないのに。

でも、少しでも楽にしてあげたい。

直の体にもう少し気をつけよう。
できる限りの事をしよう。

絶対、守る。
何に変えても。
自分よりも大事な人だから。

でもさ、直が倒れた時思ったの。
お姉ちゃんの前では、私はただの直の友達で。
できる事には限度がある。
ｼﾞｰﾊﾟﾝを脱がせるのも、直のおしりを拭くのも、
私ではなく、お姉ちゃんがやる事が、あの場では自然な事なのだ。
したいけど、友達では入り込めないこともある。

「ｳｰﾏﾝﾗﾌﾞｳｰﾏﾝ」という映画の１話目が頭をよぎった。

もう６０過ぎのおばあちゃんのビアンカップルの話なのだが、
結婚もしていない、戸籍上なんの関係もない２人は、
どんなに愛しあっていても、
結局世間的には、ただの友人なんだっていう切ない内容でさ。
一人が脳梗塞かなんかで、突然死んじゃったの。
亡くなった報告も、遠い親戚の方が優先。
一緒に住んでいた家も、愛する人が大事にしていた物も、
形上では、親戚の物で。。。

う。切ない。。。

けど、しかたないよね。それは。

私たちがわかっていればいい事なんだし。

でも、やっぱ切ない。。。

私と一緒ではない時に直に何かあったら、
私にはいつ連絡が来るんだろう。
なんて。
考えるもんじゃないね。

とりあえず、お姉ちゃんには私の存在わかってもらえたし。

それで十分なんだ。

今日から群馬に住んでる直のお姉ちゃんのところへ行く。
もちろん、直の友達としてね。
絶対私達の関係がばれないようにしなくてはいけない。。。

朝、９時頃出発。

私は最悪なことに、生理２日目。
おなかがｲﾀｲ･･･~(>_<｡)ゝ
ガードルにホッカイロを貼って、いざ出発！

高崎到着１２時の予定。
高崎の駅まで、お姉ちゃんが車で迎えに来てくれるみたい。

お姉ちゃんのうちは、最寄駅の高崎まで車で４０分らしい。。。
それって最寄駅？？？みたいな。

高崎までの電車「快速アーバン」の中で、直とケンカした。
原因は、なんともずうずうしいおばあちゃんだった。
２人の前の席が偶然にも２つ空いた。
ラッキー！とすわろうとしたら・・・頭からおばあちゃんが突っ込んできた。
え？なに？どっから出てきたのよ？？？
って、あっという間に、ちゃっかりすわってんの。
ヾ(- -;)

で、２人して空いた１つの席を譲り合って、、、ケンカ。

たいていこういう場合、私は直を席に座らせる。
直は体調がよくない事が多いから。。。
でも、この日は、直は私の生理痛を気にしてくれて私を座らせようとした。
「rin座りなよ。」「いいって。直座りな。」こんなやりとりをしてて、
なんか私はちょっと苛立ってしまった。。。
で、強引に直を座らせたら、直は人の好意を無にした・・・と怒った。
その後もかなりしつこくぶつぶつ言ってた。。。
で、私はますますそれに苛立って、ずいぶん口をきかなかった。

全部、あのくそばばぁのせいだ！
ﾁｯ(･д･)

と、まぁそんなこんなで、無事高崎に到着。
到着した頃はすっかり仲良しだったけど・・・（笑）

そして、直のお姉ちゃんとお姉ちゃんの子供ハレちゃんに初対面！
ハレちゃんは寝てたけど。

その後、名物「おきりこみ」を変な樽の個室（コタツ付）で食べて、
榛名湖へ行き、その後温泉に。

もう夕方になってたけど、ハレちゃんは人見知りが激しく、ぜんぜんなつかなかったなぁ。
お母さんがトイレに行こうもんなら、ワーッと大泣き。。。
なんで子供って、あんなに悲しそうに泣くんだろ。
なんだかすごく辛くなってしまう。あんな顔を見ると。
目に涙いっぱいためてさ。顔真っ赤にして。
お母さんの存在が全てなんだろうなぁ。

どんな気持ちだろ。自分がいなきゃ生きていけない・・・そういう存在がいるのって。

でもね、お姉ちゃんのうちに着いたら、
ハレちゃんなんだかものすごく機嫌がよくなって。
私にも直にもたくさんの笑顔を見せてくれた。
かわいい・・・(｡･_･｡)

夜はお姉ちゃんの作ってくれたおでんと、お兄さんが買ってきてくれたお刺身。
おいしかったぁ。
食べ過ぎた。。。ずうずうしく。

そしてね、
絶対これは書いておこうって思ったんだけど、
夜・・・
私と直と、お姉ちゃんとお兄さん４人で、
じゅうたんの上に寝っころがって、「リング」を見たの。
なんかあの姿。。。結構笑えたと思う。
でもね、でもね、なんかそんな風にできたのがうれしかったの。
すごく近くなった感じでさ。
「リング」はまじで怖かったけど。。。

夜は直と奥の部屋で寝た。
ふすま１枚はさんで、お姉ちゃんとハレちゃんが寝てて。
ドキドキしながら、キスをしました。

お姉ちゃんごめんなさい！

楽しい１日でした。

寒い。。。もう冬だなぁ。
昨日、いよいよコタツを出しました。
コタツって、大好き。。。
なんだろ、すごく家庭的で。あったかい感じで。
（ま、実際あったかいんだけど・・・）
コタツがあるだけで、うちに帰るのがすごく楽しみだったりする。

早くあのコタツに直と入りたいなぁ。

昨日は、直は少し残業だったので、私は１度自分のうちに帰って、
お風呂入って、コタツ出して、洗濯して、それから直のうちへ向かった。
直のうちまでは、原チャで１５分。

直は昨日もかわいかった（笑）。

前も書いたんだけど、
私はしろちゃんっていうビアンの女の子が書く日記が大好きで、
毎日更新を心待ちにしてるの。
で、昨日も更新されたしろちゃんの日記を直が読んでくれた。

しろちゃんと彼女は遠距離恋愛で、
今週末の３連休は、彼女がしろちゃんのとこに来るらしく、
しろちゃんの日記はルンルンだった。
彼女が来てる間は、ちょっとの時間もおしいので、日記の更新はしません！って（笑）。
残念・・・
でも、なんかしろちゃんの気持ちがすごく伝わってきて、私もすごくうれしくなった。
普通、人の幸せの話とかノロケ話って、あんまりおもしろくないじゃない。
ﾁｯ(･д･)とか思って。
でも、しろちゃんの日記は、私をものすごく幸せで素直な気持ちにさせる。
なんだろうなぁ・・・すごく素直で、純粋で、嘘がなくて。
文章も、すごくうまいの。
難しい言葉をきれに使ってるとかそんなんじゃなく、
自分の気持ちをすごく素直に、自分なりにぴったりな言葉で表現してて。
しろちゃんの気持ちがそのままずーん・・・って胸に伝わってくるの。
幸せな気持ちだったり、切ない気持ちだったり、嫉妬、自己嫌悪、、、
いろんな気持ち。。。
私が、しろちゃんと同じように「恋愛」をしているからってのもあるんだろうけどね。
でも、すごく尊敬する人の一人です。

で、しろちゃんの日記を２人で読んで、
そのあと２人でお風呂に入った。

お風呂と言えばね、
直と会って、あれ、、、まだオフいれても３回目くらいの時かなぁ。
直が一緒にお風呂入ろう！ってさらーっと言うの。
私、それにかなり驚いた。
だってさ、お風呂だよ。
勇気いるよぉ。
体に自信ないし、あんな狭い空間で、全部見られるのって、
私にとっては、そうとう慣れてないと出来ない行為だった。
まだその時、ちゃんと付き合ってはいなかったし。
まぁ。。。Hはしちゃってたけど（笑）。
直って、見た目は、結構落ち着いてて、おとなしそうなのに、
そういうとこ、すごく積極的で。。。
私、正直、たじたじでした。
３つも私の方が上なのに、なんだかやられっぱなしで。

この人は、今までこんな風に付き合ってきたんだなぁって思った。

お風呂の事も含めて、お互いが思ってる「当然のこと」が、違うんだぁって感じることがよくあった。

例えばね、タオル！
これもちょっとびっくりしたんだ。直には言ったことないけど。。。
普通さ、お風呂あがったら、バスタオルで体を拭くよね？？？
でも直のうちは、小さい細長い、そう体洗うタオルと同じくらいの大きさのタオルで体を拭くの。
最初、タオルは？？？ってかなり疑問だった（笑）。
でも、今はなんだか慣れて、逆にこの方が洗濯が楽でいいなぁ・・・とか思うけど。
あと、部屋の汚さにも正直驚いた・・・。
うちも汚いけど、うちの汚さとはちょっと種類が違うというか。。。
ほこりだらけとかそんなんじゃなくてね、
（まあ、ほこりもあるけど、そりゃうちも負けてないし。。。）
なんか、いろんなものがそのままになってるんだよね。
脱いだ服、靴下、ストッキング。使ったものとかも。
そしてそれを適当に投げ入れて片づけるし、、、
そりゃ、物がなくなるよなぁって思うわけです。

私、結構几帳面な性格なのね。
きっちり服とかたたんじゃうし、かかってるタオルがまがってたりするとすごく気になったりして。
だから私からすると、直のそんな行動が信じられなかったりするんだ。

でもさ、几帳面だからいい、だらしないからだめ、ってそういう事ではないと思うの。
いつかの日記で、私は、
「直はだらしないし、自己中だし・・・」
なんて頭にきてボロくそ書いた事もあったけど、
それは、なんか頭にきてたからとってつけて書いたようなもんで、
ほんとに思ってた訳じゃなかったんだ。
”おまえのかあちゃんでべそ”くらいのもんでさ。。。

私は決して、直のそういうとこが嫌いなわけではない。

私、もう２９歳で、自分の持ってる常識とかって変えられないって思ってた。
だから、自分と持ってる常識が違いすぎる人に対しては、合わないや・・って避ける事しか考えてなかったし。

でもね、最近思うの。

直が、だらしなくてよかったって。
私、結構やってあげるのが好きなのかもしれない。
だらしなくて、あんまり気にしてない分、私は自分のしたいようにできるし。
これが、相手も同じように几帳面だったら逆にやりずらいかも。

タオルだって、小さい方がいい事もあるよね。

なんかさ、決め付けて、受け入れないってもったいないなぁって思ったの。

合わないって思ってたとこが、実はすごくかみあったり、
人のいいとことも悪いとこも紙一重でさ。
付き合ってみなきゃわかんなかったり、やってみたら案外よかったり、
そんな事たくさんあるんだと思うの。

なんか、１８０度違う常識が少しづづ重なって、
ぴったりあってくるって、すごい感動じゃない？
もちろん、譲れない部分はお互いにたくさんあるんだろうけど、
それもさ、お互いが、あ、ここはこの人の譲れない部分なんだなってわかっている・・・これまた、感動じゃない？

直、こうやって二人のあたりまえを作っていこうね。

そして。。。
やっぱり、近いうちに一緒に住んでみたいなぁ・・・とか思う午後でした。

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