鬱。

自分が一番好きなこと、大切にしていることは、誰かと一緒にやるものではないと痛感。
少なくとも、よく知らない人や信用できない人とは絶対にやるべきではなかった。
自分の意思とは別の意思が働いて、自分の意図した方向とは別の方向へ行く。
結果としての事実を目の当たりにして、私は自分が許せなくなる。

他人に対する感情なんて、別にどうでも良い。
自分自身に対する嫌悪感だけは、どうしようもない。

相手は何とも思っていないんだろうけど、私にとっては非常に重要な部分に
関わる問題だったから尚更のこと。
自分の中でけじめをつける方法を考えて考えて、一つ見つけた。

けじめをつけたからといって自分への嫌悪感が無くなるわけではないけど、
前に進むためには、けじめをつけることが必要だから。

この先やっていけるんだろうかと不安になる。
３年後、私は何をやっているんだろうか。

日曜の疲れが残っているのか、体がだるい。
寝ても寝ても寝足りない。
やる気が出ないー。


今まで（たぶん）私のことをあまり認知していなかったＴさんに、今日、名指しで２回ほ「○○さん、どう？」と聞かれた。
明らかに東京遠征の効果。分かりやすい人だなー。
単に名前を覚えてもらえただけなのか、あるいは認めてもらえたということなのか。
どっちでもいいけど。


進々堂に行ったら定休日だった。
残念。

なんとか東京遠征は無事終了。

オーディエンスがやたら多くて、１００人は確実にいた模様。
もしかしたら２００人近くいたのかな？
始まる前に「ひぃぃっ」ってなっていたら、知っている人から「あ、めちゃくちゃ緊張してる（笑）」と笑われる始末。
挙動不審だったから、変人レッテル確定な気が。。。

終わった後も、わらわらと人が集まってきて色々とコメントを戴けた。
何人かから名刺をもらったんだけど、一部、顔と名前が一致しない人が…。
あと、名刺だけじゃなくて雑誌も戴いた。
こういう雑誌って個人じゃ買えないから非常に有難い。
やはりフィードバックの場があるというのはものすごく有難いなぁと思った。

あとは質疑応答の仕方をもっと勉強しないと。
今のままだとマズイ。


そういえば渋谷でJRから京王井の頭線に乗り換えるとき、なんだかものすごく生臭かった。
いつもあんな臭いが充満してるのかな？
みんなよく平気で歩けるよなぁ。

しかし東京は人がやたら多い。
今日は不発弾の撤去作業があったからいつもより余計に混んでたのかな？

帰りの新幹線で爆睡して寝過ごしそうになった。
起きたら京都到着直前。あぶないあぶない。
というか、品川からのぞみに乗るつもりだったのに、ひかりに乗ってしまっていた。
相当疲れてたんだろうな、私。


まだまだ終わらない。

昔色々あった先輩が結婚するそうで。
めでたいけど、なんだか複雑な気分。


１８日は日帰りで東京へ。
スーツで。
まだ準備が終わってない。


たまーにマイボス宛に不動産などの勧誘の電話がかかってくる。
ちゃんとしたところだと、相手の受け答えの仕方ですぐに分かる。
所属と用件をちゃんと言うし。
勧誘だと、用件を聞いても「ご挨拶を」とか言うだけ。
しかも、めちゃくちゃ失礼な態度。
「ご用件は？」としつこく聞くと、「はぁぁっ？ですからご挨拶を」とか言いやがる。
挨拶なんかするのは当たり前で、用件は何かと聞いてるのに。
そんな情報量ゼロの用件で取り次げるか。
そんなんだから勧誘ってすぐ見抜かれて取り次いでもらえないんだよ、アホかこいつ、と思いながら、丁重にお断りする。
ホント、時間の無駄だし、気分も悪い。

で、電話をかけてきた会社をググってみたら、迷惑電話でかなり有名なところらしく。
やるならもっとスマートにやれば良いのに。下手すぎ。
社員教育なんてしてないんだろうなぁ、という受け答えだし。

はぁ、疲れた。

書類提出完了。
書類を書くのに２週間しか費やしてないけど、ある程度満足のいくものが書けたかな。
良い結果が出なくても、来年また頑張ればいいや。


さて、次は１８日の準備かー。
あ、東京行きの新幹線のチケット買わないと。

完全に生活リズムがおかしい。
２時間半睡眠を１２時間おきに取る、という感じ。
合計で５時間寝てるから良いのか？と思ったり思わなかったり。


とりあえず書類はだいたい書き終えて、一度先輩に全体を通して見てもらった。
色々とコメント、突っ込み（９割９分駄目出し）をいただき、書き直し。
一度でオッケーが出るなんて思ってないから別にへこたれない。
手間をかければかけるほど、お金をもらえる確立は格段に上がるわけで。
いや、別にお金が目的じゃないんだけど。


先輩が私を色々と指導してくれるのは、私が育てば先輩にとって良いことがあるから。
切磋琢磨し合える人材がどんどん減ってるからなぁ。
期待してもらえるのは有難い。
見込みがあると思ってもらえるのも有難い。
でも、期待に沿えるだけの能力が果たして私にあるのかどうか。。。


書類に自分の長所を書かないといけないんだけど、自分じゃなかなか分からない。
誰か私の良いところを教えてください。

あわわ、もうふらふら。

２日の夜から引き篭もり。
１枚当たり、７０万円ほどになるかもしれない書類を８枚書くために。
（「かもしれない」だからねー…宝くじよりも当たる確立は高いけど。）
別にお金のために書いてるんじゃないけど、計算してしまう。

なんだかなー。
あるところまで到達するには、まだ何段階か足りない。
経験的に、こういうときっていくら考えても駄目だって分かる。
「そのとき」が来ないと駄目。時間はすっ飛ばせない。
私は自分の身になったものからしか、生み出すことができないから。
だから、今年は無理って分かってるんだけど。

でもね、今必死でもがくことは、絶対無駄にはならない。
それが分かってるから、今の私にできるベストを尽くす。

寝ても、夢の中でもずっと考えてる。
寝る前と起きた後でずっと思考が継続してるから、全く寝た気にならない。
良いんだか悪いんだか。


世間はゴールデンウィークだというのに（もう終りか）。

何年後かに翻訳本を出すことになりそう（共訳で）。
今年度中にどれくらい訳せるかで決まるらしいけど、ほぼ確定だと思う。
翻訳権も確実に取れるみたいだし。
後々まで自分の名前が残るものができるというのは嬉しいなぁ。


あー、書類。
書けば書くほど落ち込んでいく。
身を削りながら書く。

ryo ｜yaplog! ｜MAIL