引いた。。
今日と明日は、明後日の準備をしないといけないから、さすがに今日は薬を飲んだ。
寝不足なのと相まって、結構ツライ。
寝るのが一番なんだろうけど、そうもいかず。

さてやるかー。

人を怒らせるのが上手い人っているもんなんだね。
でも、あまりの余裕のなさに、見てて可哀想に思えてきた。
しかし、人を巻き込むのはやめてほしい。


他人の詰めの甘さが見えてくるようになった。
私が今、ガチガチに詰めて考えてるからなんだろうけど。
自分にはスタートとゴールが見えていたとしても、他の人にはそれが見えない。
だから、正確に理解してもらいたいのなら、スタートからゴールまでの道筋を一歩ずつ示さなければならない。
論理的な道筋を。
この辺、性格出るよね。


原因を特定する方法なんてすぐ思いつくのに、それをやっていない先輩を目の当たりにして、何だかなぁと思ってしまった。
「こういう方法でやれば原因が特定できますよね？やらないんですか？」
と聞いても、イマイチぴんときていない様子。
確かに、マクロな視点で見てると細かいことまで気が回らないかもしれない。
でもそれじゃあ駄目でしょ。
マクロな視点しか持てないのなら、それはマクロな視点とは呼べない。
ミクロな視点があってこそのマクロな視点なんだから。

表面には出さないとしても、舞台裏で細かい分析をやっておくのとやらないのとでは、かなり違う。
舞台裏でやってなくても何とも思わない時点で、救いようがない。
あー、この人は生き残らないな、と失礼ながら思ってしまった。
そんなんでやっていけるほど、この世界は甘くないでしょ。

自戒を込めて。


最近、つんくの顔が苦手だ。
知り合いに似すぎてて。

今日は先輩の家でご飯をご馳走になった。
実家からいくらの醤油漬けが送られてきたから、食べにおいでーと誘われて。
（最近、色んな人の家でご飯食べさせてもらってるなぁ。）

考えは蓄積してるけれどもなかなか上手く整理できないときにこの先輩と話をすると、
問題が綺麗に整理されて、話の流れが明確になる。
方法を明示的に使いこなしている人だから。
けれども、しょっちゅう話すと逆効果で、自分に足りないところばかりが見えて嫌になる。
たまにじっくり話すのが良い。
で、今日久しぶりにじっくり話したら、先が見えてきた。
感謝、感謝。


１１月１日の準備をしないといけないのに、遅々として進まない。
一方で、来年の話はどんどん決まっていく。


あー、風邪引いたかも。

駄目だ、眠すぎる。。。


最近、携帯に迷惑メールが大量に来る。
好きでもない人からのメールも来る。（ある意味これも迷惑メール。）
付き合ってもいない人から毎日のようにどうでもいい内容のメールを送られても、全然嬉しくない。
こっちは忙しいっちゅーねん。


魚の骨か何かが喉にひっかかっていて、ものすごく気になる。
どうしたら取れるんだー。

きっかけはどうあれ、原稿を書き始めた。
最終的に、何ページぐらいになるんだろうなぁ。
100ページは越えない…かな。
そんなに大量の原稿をワードで書くなんて恐ろしいもん。


毎日が濃い。
濃密な時間が流れる。


ある人をイマイチ好きになれない理由がわかった。
向上心がないからだ。
既に時間が止まってしまっている。
この人とは、一緒に生きていけないな。

昨日は突発的に「休日」と決めて、自転車で上賀茂神社に行ってきた。
上賀茂神社の近くに冷麺を食べに行って、そういえば上賀茂神社って近くだよねーという話になって
帰りに寄ってきたというだけのことなんだけど。

しかし上賀茂神社って、500円払って本殿を見なければ他に見るものがあんまりない神社だよねぇ。。。
しかも私は寝不足だったから、神主さん？が色々と説明してくれている最中、半分寝てたし。
一体何しに行ったんだ。


あわわ。
「広」の難しい方の字（「廣」）って、まだれに「黄」じゃなかったんだ…。
ずっと間違えて覚えてたよ。。。

たまには携帯が通じなくなるのもいい。
夕方から夜にかけて、電波が届かない半地下に篭って色々と考え事をしていた。
半地下という雰囲気の暗さか空気の悪さが原因なのかは分からないけど、いつ行っても人は少ないし、とても静か。
誰にも邪魔されない。


月９ドラマの『ガリレオ』。
もっと面白くできそうなもんなのにねーと思ってしまった。
キャストが豪華なのがもったいない。
いや、豪華すぎるから駄目なのか。
お互いのキャラが喧嘩してしまうから。
盛りだくさんすぎて、焦点が絞りきれていない感じがする。

でも今日の福山雅治が言ったことは、本当に共感できる。
「考えることは楽しい」。

今日は先輩と天王寺まで行ってきた。
先輩の教え子が出演してる演劇を見に。

正直言って、微妙なんだろうなぁと思って期待はしてなかった。
学芸会に毛の生えた程度だろうと。
でも、意外に（失礼）面白かった。
選曲がかなり私のツボだったし。


先輩は私と行動することが多いことを気にしているようで。
他にも後輩がいるのに、私とばっかり行動するのはいかがなものかと。

そんなこと言われてもなぁ。。。
仲の良い人と一緒に行動することが多くなるのは普通だと思うんだけど。

現在早朝５時。
ひたすら考え事をしていたらこんな時間になってた。
お茶のお稽古をした日は頭が冴える気がする。
やっぱり精神統一してるんだろうか。


ある程度自分と同じ問題意識を持っていて、でも穴がたくさんある議論というのは、
ネガティブに自分の考えを規定していくのに役に立つ。
自分ならこうは考えないということがはっきりするし、これは違う、こう考えた方が良い、
ということを考えていけば、自分の考えがまとまるし。
こうやってできた断片的なアイデアにどうストーリーをつけるかが一番難しいのかもしれない。


集中して色々と考えているときが、一番楽しい。
やっぱり好きなんだなぁ。

考え出すと、止まらなくなる。
ある程度納得できる答えが出るまで、止まらなくなる。

昨日はなかなか寝付けなくて、アホなことを考えていた。
お題は、「なぜ私はギャンブラーが嫌いなのか？」。
いくつか要因が挙がったところで、ハタと気付いた。
何で私はこんなことを真面目に考えてるんだ。


今日は色んな人からコメントがもらえた。
着眼点は人それぞれ。
それぞれ得意分野があるから、当たり前と言えば当たり前か。

あぁ、謝辞の書き方って難しい。

「子供が子供なのは　大人が何でもわかってるって思ってるところだ」
（『ハチミツとクローバー』第７巻 p.53）


先輩が貸してくれた『ハチミツとクローバー』を読んだ。
全１０巻なんだけど、６巻ぐらいからが面白い。それまでの巻の内容は忘れてしまった。


私は子供なんだろうか、それとも大人なんだろうか。
何でもわかってる人がいるなんて思っていないから、少なくとも子供ではないわけか。
じゃあ大人なのかと言われると、そうでもない気がする。
「大人であること」って何なんだ。

今日、今まで割と「スゴイ」人だと思っていた人に２人会った。
でも、んー？って感じだった。
２人の目指しているところが全く見えなかったし、どういう哲学を持っているのかも全く見えなかった。
（持っていれば、の話だけど。）
文字だけでは伝わらない、その人自身の世界観が知りたくてわざわざ行ったのに、残念。
そして改めて、マイボスの偉大さに気付く。
周りの人を感化する力というのは、誰もが持っているものではない。

しかも、予定調和という感じがどうしても拭えない集まりだった。
なんだか面白くないなぁ。
当たり障りのない事を言ったって仕方ないのに。
もっと突っ込んだ議論をすれば、もっともっと面白いことが出てくるのに。
不完全燃焼。


風邪を引いた。
というか、引きかけ。


あー、早いこと引越し先を探さなきゃ。

人に言えないことが多くなると、色んなものが捨て切れずに、まわりに付き纏う。
何でもかんでも人に言うというのは好きじゃないから仕方ないんだけど。
全て吐いてしまえば楽になれるのに。


美味しいとこ取りというのは一時的な満足にしかならないんだなぁ、と思った。
感情の波に振り回されると色んなものが滞るから、今は美味しいとこ以外は欲しくないけど。
いつまで続くかな。
その優しさに、心が抉られるようだ。

ヤフーメールの転送システムの障害で、転送されるはずだったメールが消失したらしく。
期間は９月５日〜１０月４日。
エンピツのフォームメールは全てG-mailに転送してるから、もしかしたら転送されてないメールがあるかもしれない。
ということで、フォームメールからメールを送ったのに、返事がきていないという方は再送していただけると幸いです。



「秋らしいもの」と言われて、食べ物しか思いつかなかった。
いかん、これじゃいかん。

最近、柄にもないことをしているような。
いいのか、私？

昨日は先輩の家で昼も夜もご飯をご馳走になった。
入り浸り。。。


昨日はシンプルな料理が出てきて、すごく嬉しかった。
何気ない料理が出てくるのが、一番嬉しい。
冷奴とか、お味噌汁とか。
何気ないんだけど、ひと手間かかってて、すごく美味しくなってる。

確かに、複雑な味のものも美味しいとは思うんだけど、そういうのは普段食べるものではない。
お店で味わうような味とでもいうか。
私は家で食べる料理にそういうものは求めていないから、腕を振るってくれる人には申し訳ないけれども
家でそういう複雑な、手の込んだ料理が出てくるのはあまり嬉しくない。
（いや、嬉しくないわけじゃないけど。）

家で食べるご飯に私が求めているのは、美味しさの感動とかではなくて、安心。
良い意味で期待通りの味、慣れ親しんだ味というのは、目新しさはないけれども、安心できる。
実家で食べるご飯が美味しいのも、そこに「安心」が感じられるからなんじゃないかなー。
なんて思ったり。

昨日、無事終了。
議論の組み立て方がだいぶ身についてきた。
階段を一段ずつのぼっていくように、聞いている人が無理なく理解できる。
そんな議論を目指して試行錯誤しながら資料を作った甲斐があった。
もちろん、文句なく満足しているわけではないけれども。


少しずつ、色んなものが整理されてきた。
自分の立ち位置も定まってきた。


「僕らの無意識は勝手に研ぎ澄まされていくようだ。」

終わったー。
昨日（今日だけど）の１時半頃に日記を書いて、その後から６時間ぶっ続け。
よく集中力が持ったもんだ。

少しだけ寝よう。。。

やっと仕上げの段階。
溜まったものを吐き出すという作業は、生み出すよりも楽といえば楽かもしれない。
どう吐き出すかを考えるのは結構大変だけど。
精神的にはだいぶ楽。

この件について、今日の夜、先輩の家に行って（というか、呼び出されて）、３時間ほど議論してきた。
（お隣さんだからすぐ行ける。）
明日言ってくれても構わないのに、なぜか今日議論。
片付いた部屋を見せたかっただけなんじゃないかと思うんだけどね。
別にいいんだけど。
色々コメント貰ったお陰で、明日はより良いものが出せそう。

今日は徹夜かー。

ふとしたことで、どうしようもない虚脱感に襲われる。
ちょっと、ちょっと。
今は困るんだって。
木曜が終わるまで待ってくれ。


あああ、頭が痛くなってきた。
胃が気持ち悪くて苦しい。

綿菓子はフランス語でバーバパパって言うんだって。
直訳すると「お父さんのひげ」なんだって。
へー。


そういえば、明日朝早いんだった。。。


木曜までにまとめないといけないことがひとつ。
でも、不思議と焦りがないのは、たぶん今自分の中にあるものをどう提示したら良いか、
どう見せたら私の意図を理解してもらえるだろうかというところで悩んでいるから。
自分の中に、既に答えがあるから、焦らない。
聞く人にわかってもらいたいから、できるだけわかりやすいと思われる形で提示したい。
たぶん、それでもまだわかりにくいんだろうけど。
聞く人は、どうにか理解しようとうんうん唸って頑張って考えてくれる。
けれども、それに甘えっぱなしじゃいけない。

うーん、なんだか昨日の続きみたいだ。
うだうだと言ってる暇があったら、改善する努力をしろってね。
今日は早くお風呂に入って寝よう。

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