二人きりになると、ぽつり、ぽつりと言葉を交わす。
この前の話の続きを前置きなしで突然話し出しても、滞りなく会話が進むのが心地よい。

あぁ、愛されてるなぁ、と感じる。

とりあえず、忙しいのは一段落。
日曜、月曜はほとんど寝れなくて本当にしんどかった。
（おまけに月曜はお仕事で滋賀まで行ってたし。）


日々の消耗が激しい気がする。
消費するだけじゃなくて、インプットしないと。
感性を豊かにするようなインプット。


さて、ゴールデンウィークは何をしようかな。
結局いつもと同じように過ごしてしまいそうな気がするなぁ。


最近は家計簿をつけていないから、本代にいくらかかっているのか全く分からない。
本には出し惜しみしないから（って言っても、良い状態の中古があれば、そっちを買うようにしてるけど）
とんでもない金額になっていてもおかしくないわけで。
それ以上に、本を置くスペースがないという問題もあるわけで。
どーしたもんか。どーしようもないか。

とりあえず、今貰って一番嬉しいのは図書カード。
実用的なもの以外なら、うーん、お花かな。
お花は自分で買っても元気になれるから、プレゼントで貰ったらたぶんもっと元気になれるし、嬉しい。

難しすぎる…。
完璧に専門外って言ってもいいんじゃないか、これは。
私は実験屋さんじゃないし。


夕方、先輩から電話がかかってきたんだけど、妙にテンションが高かった。
私もちょうど変なテンションだったから、ものすごく変な会話をした。
長州小力あり、いいともあり。
電話を切った後、脱力感に襲われる。


明日は滋賀でお仕事。
一週間過ぎるのが早いなぁ。。。

とりあえず、一段落した。
見せる情報を自分の中でセーブしていたところがあったことで、余裕を持って対応することができた。
自分の中で、考えがまとまりつつあるみたい。
以前とは違って、自分の意見を言語化できるようになったのはかなりの進歩かな。
何か訊かれたときに、考えのストックがあるのとないのとでは全然違う。
そういうことも含めて、今回の経験は自信に繋がった。

でも、まだまだ。
自分がどういう風に見たいかをもっとはっきりさせなければ。


読むべき本というのは、読む時期も決まっているのだなぁと最近よく感じる。
読む時期ではないときに読んでも、何かしら得るものはあっても、頭の中に入らない。
というか、読めない。


先輩になって、色々とプレッシャーを感じることもあるわけで。
でも、まぁ頑張ろう。


そういえば昨日、珍しいことに、先輩のＫさんと色々とお喋りした。
私がパソコンをいじってるときに、突然「○○さん（私の名前）、頑張るねぇ」と一言。
Ｋさんにこういうことを言われるのは、すごく意外。
Ｋさんの方が、本当に色々と仕事こなしてるし、頑張っているように見えるから。
「いや、全然別のことしてますよ」と答えたら、「あ、そうなの。何してるの？」「メール打ってるだけです」
いつもなら「あ、そうなの」で終わるのに、珍しいなぁ。
他にも、無計画だから思いつくままに仕事をして、実は効率が悪いんだよー、なんてことも教えてくれた。
意外や意外。
突発的に何かやることも多いらしく。
明日は突発的に焼肉をするみたい。しかも七輪で。
他にも色々と話したけど、この人、よくわからん。
頭の良い人には変人が多いって良く言うけど、本当にその通りだと思う。

でも、こういう風に喋ってくれるのは、去年に比べて少しは認めてもらえたからなんじゃないかという気がする。

色々な立場を少し大きな視点から見て、適度に分類することができた。
分類したものに付けた名前も、我ながら結構的確なのではないかと思う。
ふと思いついたことだったけど、今回の分類は上手くいったなぁ（自分で言うのもなんだけど）。

こういうことって、個々もある程度見えていて、かつ全体像が見えていないとなかなか難しいことだと思う。
最初はボトムアップで、適度にボトムが充実してきたら、トップダウンで物事を見てみたり。
ボトムアップだけでもトップダウンだけでも駄目で、両方の視点を持つことが大切。
そう考えると、あぁ、ちゃんとインプットできてたんだなーと確認できて安心する。

なんか抽象度上げて書いてるから、何言ってるんだか良く分からないかもしれない。
後でこの日記を読み返した時、私自身、理解できるんだろうか。うーむ。


まだ明日の準備が終わらない。
何とか朝までに。。。

昨日は大して疲れていないのにものすごく眠くて、やらなければいけないことはたくさんあったけど寝てしまった。
今日はものすごく疲れているのに、あまり眠たくなくて、ちょうど良いからやらなければならないことを片付けている。
明日は朝早いから、今日はあんまり寝れないなぁ。


今日も滋賀まで行ってお仕事。
教えるというのは難しい。楽しいけど。


最近、色々と想像（妄想？）することが多い。
ふと気づいたら思考が飛んでるとか。
無意識に脳がバランスを取ろうとしているんだろうか。


ついさっき、後輩だけど歳はかなり上という、どう対応して良いのかが微妙な人（男）からメールが届いた。
私が送ったメールへの返信だったんだけど、「ひぃ！」という言葉遣いで。
いや、本当に。
「○○せんぱい」と書いてあったり。
平仮名で「せんぱい」って。。。あぁ、無理無理。
変に狼狽えてしまった。

そういえば。
ボーダフォン（今はソフトバンク）同士だと電話番号でメールできるのに、
何故か電話番号ではなく、メールアドレスを教えたことがある。
さっきコーヒーを入れながら気づいた。
番号教えれば良かった。。。


何だかよくわからないけど、回りから「酒豪」として認知されつつある。
というか、もうされているような。
確かにお酒は好きだけど、家で一人で飲むことは絶対にない。
誰かと一緒じゃないと飲まない。


富士ゼロックスのCMが好き。
「一人一音の演奏会」。（ここで見ることができます。）
これ、本当にやったら面白いだろうな。


テレビをつけて別のことをしていても、流れてきた言葉にハッとして「これ、使える！」
とメモを取る自分を客観的に見てると、これはもう職業病なんじゃないかと思えてくる。
常に特定の対象に対してアンテナを張っている。
良いことだと思うけど。


明日までに資料を形にしようと思ったけど、ちょっと無理かもしれない。
でもまぁやれるとこまでやってみるかー。

夢に同期が出てきた。
いつも通りの会話にプラスして、私が「前々から思ってたけど、すごく難しいと思うよ」と厳しいことを
さらっと言ったら、同期がいじけて泣いてしまって、そして私も泣いているという。
疲れる夢だった。はー。


忙しいとは言いつつも、平日にしか予定は入らないから、土日は基本的に自由。
平日に時間がなくてできないことを土日にやっていることを考えると、暇ではないんだけど、時間は自由になる。
で、今日の夜、落語のチケットがもしかしたら余るかもしれないから行く？と言われて、結構楽しみにしてたんだけど
結局余らなかったようで、予定キャンセル（いや、実は開演時間ギリギリまでどうなるか分からないんだけど）。

今日は家でおとなしく準備するかー。
最近、周りから色々とプレッシャーかけられてるから、本気でやらないと。


ゴールデンウィークはどこか遊びに行きたいなぁ。

なんだかなー、というようなことばかりで。
周りには使えない人ばかりだし。


桜が散り始めた。
今夜は雨だから、全部散ってしまうかな。


昨日、自分が本当にやりたいと思っていることを、初めて人に話した。
日記には何度か書いたことがあったけど。
人に話すことによって、「思い」が「確信」に変わった。
私が行きたい方向は、間違っていない。
これって私にとっては結構大きなこと。


予定がぎっしり。
今年度は割と時間が自由になるはずだったのに、全くそんな気配はない。
毎週、というか、毎日何かに追われてそう。

昨日は滋賀でお仕事、今日は京都でお仕事。
ものすごく疲れました。

滋賀までは、片道１時間。往復２時間。。。
仕事内容は、６人ぐらいで大勢（１００人弱）を補助するというもの。
質問があったら呼ばれる、という感じ。
一緒に仕事をする人の中に３０代前半？ぐらいのベテランの女性がいるんだけど、その人にものすごく気に入られてしまった。
その人が言うには、私はすごく話しかけやすく見えるそうで。。。
なぜか仕事後に３時間ぐらいお喋り。
ううう、また苦手な感じの人に好かれてしまった。

今日は朝と夜、お仕事。
朝は基本的に座っているだけでいいから、楽と言えば楽なんだけど。
夜が。。。滋賀でのお仕事同様、やっぱり大勢を相手にしなければならず。


なんで人が相手だと、こんなに疲れるんだろうか。
１対１ならいいけど、１対大勢は苦手。
この二日間、最初ということもあって、ものすごく疲れた。
早く慣れてしまいたい。

昨日、新しいメンバーが加わった。
韓国から来た男の人が一人いるんだけど、昔大好きだった（今でも好きだけど）人に似ていてびっくりした。
ちょっとちょっと、ドキドキするじゃないか。


昨日の晩ご飯後、急遽お花見に。
鴨川沿いの桜の木の下で（本当に真下、手が届くくらい）、３人でお酒を飲んだ。
色々と話をした。
明日もお花見。



やっぱり自分から行動しないと駄目だなぁと思う。
好きなものに対しては、どんどん自分から近づいていって、そのことについて知ろうとすることができるのに、
好きな人に対して、素直に「好き」とアピールするのはものすごく苦手だ。
逆に困らせてしまう。（もしかして、小学生並み？）

少し前に、一番えぐられたくないところをえぐられてしまったことも手伝って（精神不安定の原因の一つはこれ）、
恋愛対象として人を好きになることに対して、前よりも臆病になってしまった。
裏切られるのが怖い。
このままじゃ駄目だってわかってるんだけど。

今日はお茶のお稽古。
お稽古の時間は、他の全てのことを忘れることができる貴重な時間。
今まで知らなかったことを学ぶというのは、本当に楽しい。


先輩の奥さんが京都でおみやげ物屋さんをやっているんだけど。
バレンタインのときに、その先輩に桜の柄の小風呂敷にお菓子を包んで、小風呂敷は
奥様に差し上げてくださいと言って渡した。（男性が持つには可愛らしすぎる柄だったから）
そしたら奥さんが、私があげた柄の小風呂敷はお店に仕入れてないから仕入れよう、ということにしたらしく。
なんかそういうのって嬉しい。
元気が出た。


まともな食事が一食だけだったという点ではあんまり健康的とは言えないけど、今日は良い一日でした。

この春から違う道に進んだ先輩からのメールを読んでいたら、泣けてきた。
「体と心を壊さないように」と書いてあって。
たぶん、まだ大丈夫。

でも、本当に壊れてしまいそうになったら、私は誰に助けを求めるんだろうか。


スタバのおねーさんに不意に話しかけられて、すこしとまどってしまった。
でも、ああいうふうに話しかけられるのってきらいじゃない。
むしろ、すき。
知らない人としゃべったの、ひさしぶりだなぁ。

ふらふらです。
とりあえずまだ倒れてないし、大丈夫かな。


今月は、あるトピック（というか、方法論？）について集中的に勉強しようと決めた。
自分にはとても手におえない印象があったから、今までほとんど手を付けてこなかったんだけど。
掴みどころがないような。
難しいからなのか、複雑だからなのか、それとも私自身が興味を持っていないからなのか。
最初は、不安定な知識で、よくわからない「宙ぶらりん」な状態のまま、
ある程度我慢してやらなければならないと思う。
でも、ある程度までやったとき、その「宙ぶらりん」な状態にあるものを、
何とかして地に足が着いた状態にしないと、意味がない。

でもやっぱり怖い。ものすごく怖い。
混沌とした泥沼の世界に入っていくのが。
（私がやっている事だって泥沼だけど、別に混沌としているわけではない。）

安定しているときは不安定を求め、不安定なときは安定を求めるという傾向があると思うんだけど、
今の私は不安定なときに更に不安定な方向へ行こうとしているようで。
バランス感覚があれば良いんだけど、果たして私にそんなものあるのか。
どこかで落ちそう。

まぁでも今のうちなら落ちても這い上がれるか。

あまり本調子ではないのだけれども。
体調的にも精神的にも。
でも、色々と予定を詰め込んで、できるだけ忙しくするようにしている。
そうした方が余計なことを考えずに済んで、何かと楽だから。
実際には、自分で予定を詰め込まなくても勝手に予定が入ってしまうんだけど、
それが嬉しい事なのか嬉しくない事なのか良く分からない。


助けを求めようかとも思ったけど、こんなことで助けを求めていたらこの先やっていけないよなーと思って、やめた。
けれども、「全部自分の中に溜め込むの？」という質問が頭に残る。
私だって溜め込みたくない。
溜め込みたくないけど、溜め込むしかないんだよ、たぶん。

ちょっと、もーしんどいですよ。
今の所属での濃すぎる関係が。
じわじわと、えぐられていく感じ。

何も考えずに、お花見したいー。


というようなことを４月１日（日）の午後９時ごろまで考えていた。
でもでも。
ふとしたきっかけで、自分の興味のあることを調べ始めたら、ぐだぐだした気持ちがどこかに消えた。
（最近別件で忙しくて、自分のやりたいことができてなかったからということもあるのかもしれない。）
私が本当に好きなことって、これなんだよなーと実感。
だいぶ楽になった。

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