さっき一度、日記を書こうとしたんだけど、どうにも文章を組み立ることができず、結局諦めた。
なんで書けないんだ？と不思議に思いながら。

でも今、論理学の本（野矢茂樹著、ヤプース参照）を本を読んでいてはたと気付いた。
頭の中で出来事が整理されてないから書けなかったのか。
今日あった色々な出来事が、頭の中でごちゃごちゃになってる。
けれど、頭の中はごちゃごちゃでも、論理的な文章を読んで理解することはできる。
自分でやっててなんか不思議だ。

少し前の日記に、論理的だの非論理的だのと愚痴ってしまったけど、
私は別に論理的であることを一番の目標にしているわけではない。
私は論理を、理解すること、そして理解してもらうことを助けてくれる道具だと思っている。
あくまでも道具。

以上、私の独断と偏見。
（野矢茂樹がこういう事を書いているわけではないです。）
しかし、野矢茂樹は良いなぁ。

とりあえず、一つ峠を越えた感じ。
大量のことを求められてたけど、全てを求めていたわけではなかったらしく、意外にあっさりと終了。
それならその旨を最初から伝えてほしかった。（でもそうすると手を抜いちゃうんだよね）
まあ良しとしよう。

今日終わったのは、この前私が丸投げした件。
私は最初からサポートだったから、とりあえず今日もサポートに徹した。
全て終わった後、遅れて話を聞きそびれた先輩に今日やったことをなぜか私が説明。
丸投げはしたけど、内容は一応頭の中に入ってるからざーっと説明して、
色々と議論してたんだけど、結論はやっぱり「これじゃ駄目だよね」。
やっぱりおかしいんだよ。


人を傷つけるくらいなら、自分が傷ついた方が良い。
そんな風に思うのは、弱い証拠なんだろうか。
誰も傷つけずに生きていくことなんてできないんだから、と開き直ることもできず。
人を傷つけ得る自分という存在が怖い。

そういえば今日って日曜だったのか。

今日は一日中、遺伝子やらについて考えていた。
最初は「遺伝子ってどこの部分を指してるの？」なんて泣きそうになってたのが、生物学に詳しい先輩に
遺伝子等について色々と解説してもらってからはイメージが掴めるようになって、
夕方頃には「ほうほう、ヌクレオチド３個でアミノ酸一つをコードしているのか」
という細かいところまで気が回るようになった。
（知ってる人にとっては何のことはなくても、生物とかほとんどやってない私にとっては、これはすごい進歩。）

でも、目的は遺伝子全般ではなくて、FOXP2という遺伝子。
それを理解するための背景として、遺伝子について色々と調べていただけ。
このFOXP2という遺伝子、「言語の遺伝子」とか呼ばれることもあるんだけど、それは誤解。
「言語の遺伝子」なんて存在しない。

「専門外」という言葉で片付ければ逃げられないこともないけど、私の専門と結構繋がりもあるし
これを機にしっかり理解しておきたいというのもあって、こんなことをやっている。
大変だけど、だんだん分かることが増えていくのって面白い。


あー、明日は一つのヤマ場。
準備しないと。

完全復調してないのに、飲みに行ってしまった。
晩御飯にミニ天丼セット（天丼＋そば）を食べ、その後、飲みながらまた食べるという。。。
いや、食べすぎでしょ。

でも３つ上の先輩に色々と非常に参考になる話を聞き、さらに愚痴も聞いてもらって、すっきりすっきり。
２つ上の先輩AとB（二人とも男）がこれまで問題行動を起こしてきた件に関しても話を聞けたし、
この二人が揃うとロクなことがないということ、などなど。
先輩Aに関しては、最近私も被害が直撃したから実感済み。

この二人はやることが小学生レベルというか。
テプラでアホな文章打ち出してたりとか。
その中で「○○（先輩Bの名前）は□□（私の名前）が好き」とかいうのも作ってたらしく。
うーん、私は先輩Bに微妙に襲われたという過去を持っているから、笑えないな、それは。
テプラで打ち出してたのは、襲われるだいぶ前だけど。


そんなわけで、同期と二人「頑張ろうね」とお互いの意思を確認し合い、帰路に着く秋の夜。

昨日に引き続き、今日も気分は最悪。
気分というか、体調最悪。
お腹は痛いし、頭も痛いし、ついでに腰まで痛い。
それでも午前も午後も予定が入ってたから、家で寝ているわけにもいかず。
明日…どうしようかな。
やらないといけないことはたまってるし。


祖母から葉書が届いた。
この前熊本に行ったときに実家にお土産を買って帰ったんだけど、母がそれを祖母にあげたらしい。
喜んでもらえたようでなにより。
しかし葉書をくれるのは嬉しいんだけど、達筆すぎて字が読めない。。。
むはー。


最近弱っているからか、無性に人恋しい。
というか、端的に言ってしまえば彼氏が欲しいのだけれども。
でもたぶん誰かと付き合ったとしても、会える時間なんてほとんどない。
休日なんてあってないようなものだし。
夜中とか、早朝とかならたっぷり時間はあるんだけど。。。
やっぱり無理かなぁ。
彼氏は無理だとしても、一ヶ月に一回くらい遊んでくれる人が欲しい。
一ヶ月に一回くらいだったら、「一日中何にもしない日」が作れると思うし。
それくらいのペースでちゃんと遊ばないと、おかしくなりそうだ。

というわけで、誰か遊んでください。
自分とは全く違う世界を見ている人と喋りたいのです。
切望。

もう嫌だ。
丸投げなんていう、とんでもなくひどいことをしてしまった。
他の人がやらなきゃいけないことを、何故かやる必要のない私がやっていたから、
完全な丸投げではないんだけども。（あぁ、こんなの言い訳だ。）

ここ何ヶ月か関わってきたことがあるんだけど（集中的にやってたのはここ数日だけ…）
あまりの理不尽さと、非論理的な文章に辟易して、丸投げしてしまった。
非論理的なものを論理的なものとして再構築するなんてこと、私には到底無理。
再構築したところで、すぐに崩れてしまう。
循環論や論点先取りが見えてしまったのに、それをどう論理的に構成し直せと言うのか？
議論の途中の段階がおかしいよ？
論理的に辿っていったら、絶対その結論には達しないよ？
そのような非論理的なものを、あたかも論理的であるかのようにしろと？
そんなアホらしいことに割く時間も労力も、私にはない。

何が科学だ。
あなたのやっていることは、科学になんて程遠い。

などということをここで吐き捨ててはみたものの、こんなことに果たして意味はあるのか。
自己嫌悪は深まる一方。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


お昼に丸投げして、その後昨日の葡萄の先輩に少し話を聞いてもらって、お昼ご飯を一緒に食べた。
素晴らしく爽やかな場所で。
こんな身近に、こんな爽やかな場所があったのか、とびっくり。
精神状態とあんなにも不一致でなければ、よかったのにね。

でも、先輩に感謝。
一人だったら、余計に落ち込んでいた。


あぁ、お腹が痛い。
踏んだり蹴ったり。

先輩が葡萄をもらって来た。
箱で。大量に。
食え食えと言われてたんだけど、あんまり食べてなかった私。
そしたら、先輩が空のコップを用意し、葡萄を食べ始める。
（コップは葡萄の皮と種を入れるためのもの）
私はパソコンで作業してたから、食べてるところはあんまり見てなかったけど、
聞こえてくる音が、、、なんかイヤラシイ。（というか、そういう風に思う私が変なのか）

しばらく食べ続けて満足したらしく、「葡萄はこういう風にガシガシ食うもんだ！」と言い放ち、
「さぁ食え！」と言わんばかりに残った葡萄と新しい空のコップを私の隣りに置いて去っていった。

葡萄は嫌いじゃないけど、パソコンいじりながらは食べにくいなぁ。。。
と思いつつも、結構食べてしまった。


バーチャルセメタリー（仮想墓地？）なるものを初めて知った。
そんなもんあるのかー。
なんか怪しげ。

ドアに退出時間とコメントを書く欄があるんだけれども、先輩のＫさん（男）がこう書いていた。
「はうん。」って。。。
なんか悩ましい雰囲気が漂っているような。
けれども、Ｋさんが書くと何故か可愛らしい。
「ぴよっと出てくる」とか普通に言う人だし、私としてはかなり萌えー。


先週は私が同期を手伝ってたけど、今週はどうやら私が同期に手伝ってもらうことになりそう。
正直言って頼りないけど、一人で悶々としながらやるよりマシかな。
早く終わらせてすっきりしたい。

別段疲れているわけでもないのに、今日はやたら睡眠を取った。
昼間は本を読んではうとうとを繰返し、夕方寝て、気付けば夜９時前とか。
生活リズムが狂ってるなぁ。


そういえば、ばってん荒川さんがお亡くなりになったそうで。
ヤフーのトップページに出ててびっくりした。
熊本ではかなりの認知度だったけど、全国的にはどうなんだろう？と疑問だったというのもあったし。
熊本では知らない人はいないくらいの人なんだけど。
夕方の情報番組にも出てたしね。「お米ばあさん」として。
（「おこめ」じゃなくて「およね」ね。熊本関係者以外でちゃんと読める人ってどれくらいいるんだろうか…）

あれだけ熊本を前面に出した人って他にはいないから、なんか寂しいなぁ。
合掌。

自分で買った本って書き込みができるから良い。
と、明け方に本を読みながら思った。（なかなか寝付けなかったから）


自分が成長してるのかなんて普段は全くわからないんだけど、先週一週間ぐらい同期の手伝いをしていて
（というか、させられていた）、ビシバシと批判＆突っ込んでいる自分に気付いた。
おぉ、私はこんなに突っ込めるようになったのか、と他でもない私自信が驚いた。
あと、形式に関しても突っ込めていたことから察するに、とりあえず一般的な型も会得したらしい。

まぁでも、同期があまりにも形式や用語に関して、そして何よりも言葉に関して適当過ぎるから
私が突っ込めるようなポイントが大量にあっただけ、というような気がしないでもないんだけど。

まぁいいや。
少しは成長しているということが感じられて、安心した。

先ほど届いたメールで、最近の苦労が全て報われた。
ちゃんと見てる人は見てるんだよね。
そういう人が一人でもいてくれれば、報われる。

明日が楽しみだな。

今日は四条河原町まで行く用事があったので、ついでに眼鏡を買ってきた。
（というか、眼鏡の方がメインだったかも…。）


無印良品で買ったんだけどかなり安い。（レンズが取り寄せだったので、まだ受け取ってないんだけど。）
フレーム・レンズ一式で10500円というのは普通だけど、屈折率1.70の超薄型レンズにしても
プラス5000円、というのは非常に驚き。
私はかなり目が悪いから、標準で付いてるレンズだと分厚すぎる。
で、いっつもプラス15000円ぐらい払って高屈折率のレンズに変えてもらってたんだけど。
やるなぁ、無印。
しかも、かなりしっかり検眼してもらえて、満足満足。
店員さんもしっかりしてて、安心できるし。

今後眼鏡買う時は、無印だな。
凝ったデザインのものは置いてないけど、別に私はそういうものを必要としてないし、
自分がかけたいと思えて、ちゃんと機能を果たしてくれればそれで十分。

どうやら思った以上に、私には多くのことが求められているようだ。
ひー。


以下覚え書き。

「4年後は2010年」と「4年後が2010年」の違い。
4年後は2010年→2006＋4＝2010
4年後が2010年→2010−2006＝4

「は」の場合：「は」に後続する要素に焦点
「が」の場合：「が」に先行する要素に焦点

むむむ。こんなんでいいのか？

今日は久しぶりにすごく幸せな夢を見た。
精神的に満たされるってなんて素晴らしいんだ！と改めて思った。
これは正夢になってほしいな。


板ばさみ状態も何とか脱し、少し落ち着いた。
とはいえ、根本的な解決には程遠い。
私がしっかりとサポートしなきゃいけないんだろうな。
自然に気遣いができるようにならなければ。

只今実家。

昨日、今日と色々な電話やらメールやらを受け取って、板ばさみ状態。
先輩Aと先輩Bの間で板ばさみ。
（先輩Aは今年の全体のまとめ役。先輩Bは、去年のまとめ役。）
どちらの言い分もわかるから、どうしようって感じ。
人間関係がスムーズにいくためには、事務的なことを上手くこなしているだけでは不十分で、
きめ細やかな対応とか、見えないところでの配慮というのが必要不可欠だと思うけど、
先輩Aはそういうことを全く気にしないというか、最低限のことを最小限の時間と手間でやりたいと思っている人。
一方、先輩Bは、そういうことをすごく重視してて、全体のまとまりを常に気にして動いている人。
真逆なんだよ。
だから、先輩Bは先輩Aの今のやり方を不十分であると常々感じている状況。
で、昨日、先輩Aのやり方について、もう黙っていられなくなったみたい。
あまりにも周りに配慮のないマズイやり方だったから。

忙しい上に、全体をまとめるというプラスαの仕事もしているわけだから、手間は最小限に抑えたいという気持ちもわかる。
でも、まとめ役を引き受けた以上、きちんとやらなければいけない。
（というか、そもそも「最低限」がどこまでを指すのかが、人によって違うからこんなことが起きるんだ。）


人をまとめるって大変だ。
私もこれからそういう機会が回ってくることが増えるから、ちゃんと勉強しとかないと。
しかし板ばさみは辛い。

今日は珍しく夜８時半に帰宅。
こんなに普通の時間に帰宅するのは久しぶりだ。

ここ数日ものすごく不規則で不健康な生活を送っていたから、肌が荒れ気味。
早朝４時に帰宅して、２時間ぐらい寝て、また家を出るとか。


昨日は先輩の一言に救われた。
「でもちゃんとできたじゃん」って。
しかしその後、同じ先輩に「君の悪いところは、うだうだ悩むところだよ」とはっきり言われる。
いやはや、その通りなんですが。
（そういえば、前にも同じ先輩に同じ事を言われた気がする。）
励まされてるんだかけなされてるんだか。
でも、こういう事を言ってくれる人が周りにいるのはありがたい。


さてー、明日で一段落。
あと少し、頑張ろう。

今週はほとんど寝られないことが決定。
水曜、木曜、金曜、と3つ締め切りが続いてるから。
うぅぅ。考えただけでしんどい。
今週末は実家に帰らなきゃいけないのに。
へろへろだな…。


あぁ、やはり精神的な支えが必要だ。
誰か…。


追記：
先輩がよく読んでる週刊スピリッツが机の上に放ってあったので読んでみたら、
男の欲望？とでも呼べばよいような何かを感じ取り、辟易してしまった。
普通の漫画も載ってるんだけど（さくらももこも連載してるし）、
読んだ感想をひとこと言えって言われたら、こう言うと思う。
「馬鹿じゃん！」
（「ウォーターボーイズ」で小さい女の子が、水族館でバイトをしている主人公達にこういう台詞言ってたよね。
あんな感じで連発したい気分。）

男女の違いをひしひしと感じてしまった。あー。

千聖のCyber Roseを久しぶりに聴いた。
今更気付いたけど、最初の方の歌詞、エロい…。


今日聴いた曲。

千聖 - Cyber Rose
V6 - Darling
平井堅 - Kiss of Life, POP STAR
hide - ROCKET DIVE
高橋瞳 - 青空のナミダ
中島美嘉 - GLAMOROUS SKY
Do As Infinity - Week!
一青窈 - さよならありがと
林明日香 - 明日風

うわ、バラバラ。
私にしては珍しく女性ボーカルが多いな。


寒い。
10月ってこんなに寒かったっけ？
人肌恋しい季節に突入。
んー。

ちょっと浮上。


古本屋に行ったら、全品２割引だった。
欲しかった本をゲット。
しかし、買ったはいいが果たして読めるんだろうか。


９月後半に受けた講習の講師をしてた人。
誰かに似てるなーと思ってたんだけど、やっとわかった。
佐藤浩市だ。
なんというか、プロフェッショナルな大人の男！って感じで、ドキドキしてしまって
講師の方の顔をまともに見られなかった記憶が。（アホだなぁ）
特に好みのタイプでもなかったのに。


明日は一日中フリーになった。
誰か、遊びに誘ってくれ！
そうでないと、一日中どこかにこもって資料作りをすることになってしまう。

あー、買い物にも行きたーい。

今日は朝起きた直後から気分は最悪。
体調があまり良くなかったということもあるけど、なぜだかよく分からないけれども
起きた途端に全てを投げ出したくなってしまったから。
泣きそうになった。
これだけでも結構しんどいのに、そのすぐ後に、腹の立つことが。
ひとつひとつはそれほどでもないのに、重なるとしんどい。

これでご飯食べる気をなくし、朝も昼もほとんど食べず。
とりあえずミルクティーを飲んで糖分補給。
午後３時までにどうしても読まないといけない本があったから、お昼ごろからひたすら読む。読む。読む。
読んでいたら少し落ち着いた。

しかしねぇ、なんなんだろう、この周りからの重圧。
というか、板ばさみ？

夜、同期とご飯を食べに行ったら、話の内容がカタイ。
理論やモデルというのは仮想現実であるということについてとか、トップダウンとボトムアップは
バランスよくやらなきゃいけないよね、とか、基準って何？とか。
こういう問題をちゃんと忘れないで考えるっていうのは大切だと思う。
内容的には非常に充実したものだったんだけど、二人とも割と沈んでいたのと、
話の内容がこんなんだからというのも相まって、なんだかどんよりとした雰囲気。
いや、いいんだけど。
無理に明るくするとしんどいし。


明日か明後日、どこかに遊びに行きたいなー。
でも昼間は用事があるから、夜しかない…。
むむむ。

またもや厄介な事に首を突っ込んでしまい、自分で自分を追い詰める。
うーーーーん、仕方ない。これも勉強だ。
しかし、止まったら死んでしまう、というような強迫観念に駆られているような気がしないでもない。


そろそろデータ収集について本格的に考えないといけない。
毎朝1時間、いや、30分でもデータを収集する、という作業を続ければ、結構な数が集まるはず。
塵も積もればなんとやら。
でもそのためにはある程度あたりをつけとかないといけない。
まずはそっちだな…。


今、ベッドの上に本やら資料やら服やらが散らかっているので、寝られる状態ではない。
とりあえず、ものすごく眠たくなって頭が働かなくなったら片付けよう。
今片付けるとそのまま寝てしまいそうだ。
それまでは、資料作ったり本を読んでまとめたり。色々と盛りだくさん。

ちょっと胃が痛いのが気になるけど。
さて、始めるかー。

君が頑張り屋さんなだけだよ



あぁぁ。
心の氷が溶けました。

最近感じたことをいくつか。

意外に私は健康体だ。
いや、周りに不健康な人が多いので、相対的に見て健康体、というだけのことか。
精神的にも肉体的にも病んでる人が多いんだよなぁ。
でもこれは仕方のないことなのかも。
みんなある意味変人だし（残念ながら私もそれに含まれるらしい）、普通には生きられないから。


今日、久しぶりに本を読む事に没頭した。
そういえば、日本語の専門書は受け付けないけど、英語なら大丈夫だなぁ。
それにしても、楽しい。楽しすぎる。
顔がにやけてくるほど楽しい。
たまーにこういう時期がある。
この機会にたくさん読んでおこう。

しかし、没頭しすぎると他に何もしなくなるのでヤバイ。
ご飯すら食べなくなる。
適度に、適度に。


ここ一ヶ月ほど、自然言語処理と脳（主にワーキングメモリ）のことを集中的にやっていた（たまたまだけど）。
脳の処理方法を機械にやらせるなんて、到底無理だよなぁ、と。
少なくとも、現段階では。
夢のまた夢。
でも、そんな夢を持たずにはいられない。


同期が妙に優しい。
ちょっと恐いな。


最近、生のねぎ類が食べられない。
食べたら体調悪くなる。

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