最近とんでもない日々を過ごしています。
一生のうちに、一度くらいこんな時期があってもいいよね。


とある約束をしている人がいるのですが
いつまで経っても約束を果たしてくれない。
（約束を果たすと言っても、一瞬で終わるような事ではなくて
一ヶ月とか二ヶ月とか、長期間にわたるようなもの）
だから、『いつになったら暇になるの？』なんて
嫌味っぽく言ってしまった。
相手が私以上に忙しいのはわかっているのに。
そしたら『う〜ん、正月かな』なんて言われてしまって。
私が不機嫌そうにブツブツ文句を言ってたら
『ウソウソ。ごめん、もう少しだけ待って』と。
そんな風に言われたら、待つしかないじゃないですか。

待つのと、待たせるのと、どっちが辛いか。
その人は待たせる方が辛い、と言った。
確かにそうかもしれない。
そうじゃない時もあるかもしれないけど、今の状況だったら
やっぱり待たせてる方が辛いと思うな。
だって、その人の部屋には私との約束を忘れないように
目につく場所にある本が置いてあるから。
その本を見る度に、嫌でも私との約束を思い出して
それと同時に、私を待たせている事も思い出すわけだから。
…なんだか申し訳ないような。
でも約束はちゃんと守ってもらいますよ。
そのへん、きっちりしとかないとね。

睡眠時間が足りない。
今日は朝４時まで起きてました。
今夜はちゃんと寝ないと。


最近ラジオをよく聞きます。
夜１０時半から『英会話レッツスピーク』
１０時４５分から『ビジネス英会話』
１１時から『英語ニュース』を聞いてます。
全て流し聞き。
でも、ちゃんと後についてモゴモゴ言ってますけどね。
あんまり大きな声でリピートすると、ラジオの音が聞こえなく
なるので、モゴモゴ（ボソボソ？）言うしかないのです。
こういうのって忙しい時の方が毎日きっちり聞いてる気がするなぁ。

あ、英語ニュースはすごくお勧めです。
聞き取りやすい英語。

追記：今日の英語ニュースはあんまり聞きやすくなかった…。
読み方が下手でしたね。

あー…ねむ。

何が正しくて、何が正しくないのか。
そんなことを一つ一つ確かめながらやっていたら何も進まない。
（突き詰めて考える事も時には必要だけど、今はその時じゃない）
だから、ある程度まで考えて暫定案としておく。
で、いくつも暫定案を抱えて文章書いていたら、書いている途中で
暫定案のうちの一つが間違いであると気付いてしまって。
最初から文章組み立て直し。
頭が痛い…。
火曜日までに間に合うのかな。

こんな事があったから、自分がとんでもなく見当違いの事を
書いているのではないかとか、色々と考えてしまって怖くなる。
ただでさえ、今すごくネガティブなのにね。


最近迷惑メールが大量に来ます。
『ウザイ』という言葉も、軽い気持ちでこの言葉を人に対して
使う人も好きではないんですが（はっきり言って、嫌い）
迷惑メールに対して使うならば、ぴったりな言葉だと思います。
まぁどっちにしても、できれば使いたくない言葉。
存在自体を否定してしまうから。


明日は、笑えるかな。

機嫌が悪い時は、何を見ても、何を聞いても、何をしても
やっぱり機嫌が悪い。


周りの人が自分と同じように考えている
なんていう考えは持たない方がいい。
自分が暇だったら他の人も暇なのか？
そんな馬鹿な事があるわけない。
こんな単純な事をどうして忘れられるのか。


笑えない冗談ばかりだ。

あぁ、自己矛盾。
気付かなければよかったー。


昔、本格的な心理テスト（精神分析？）を受けた事があって
『甘え下手』だと言われました。
（他にも色々と言われたはずだけど、覚えてない）
今はどうなのか、ものすごく疑問です。
あの頃に比べれば、性格も角が取れて丸くなったし
少しは甘え上手になっていてもおかしくない（はず）。

というか、甘え上手の基準なんてあるのか？

昨日、とある人の部屋で飲んでました。
相手は５時半までが勤務時間なので、それから。
何で私があんたの愚痴を聞かなきゃならんのだ！と思いつつも
こっちの愚痴も日々聞いてもらっているのでおあいこです。
見えないところですごく気を遣ってくれているみたいで。
それは本人が言わないと気付かないような事。
それを知ることができただけでもよかったなぁ、と。
しかし…ウイスキーは好きになれないなぁ。


【私信】
メールありがとうございます。
返信しようと思っていたのですが、何を書いたらいいのか
わからない、というのが正直なところです。

涙が止まらないという経験は今までないですし
（霊的なものか何かが原因で涙が止まらなかった事はありますが）
それがどんなものかよくわからないです。
生きていれば避けようがない経験なんでしょうが
正直言って、経験したくない。
怖いんですよ、とても。


置き去りにされるのが嫌です。
みんな私を置き去りにして死んでいくから。
結局人は孤独なんだ、という事を再認識させられる。
私にはそれが悲しくて悲しくて、涙が出るんです。
自分の自己中加減が嫌になりますが、これが本音。


考えがまとまらない。
文章が繋がっていないような気がするので、文章の並びとか
流れはあまり気にしないでください。

私にとって大切な人が、昔飼っていたウサギの話をしてくれた。
（相手にとっても私が『大切な人』かどうかは知らないけど）
そのウサギは、名前を呼んだら傍に寄ってくるほど
その人にとても懐いていたらしくて。
でも、庭に放している時にイタチかネコに首を傷つけられて
治療の甲斐もなく、そのまま死んでしまった、と。
悲しくて、悲しくて、わんわん泣いて。
それから生き物は飼ってないらしいです。

私には無条件で愛せる存在なんて、今まで家族ぐらいしか
いなかったから、不謹慎だけど少し羨ましく思ってしまった。
たぶん、その人にとってウサギは家族同然だったんだろう。


祖父が亡くなった時、私は泣かなかった。
亡くなった直後はなんだかよくわからない不思議な気分だった。
でも、火葬して骨だけになってしまう前の最後の対面。
火葬してしまったら、もう二度と会えない。
そう思ったら、どうしようもなく悲しくなって泣きそうになった。
けれども私は泣かなかった。
今思えば、あの時は泣いておくべきだったんだ。
泣くべき時には、泣いておかなくちゃいけない。
そうしないと、ずっと昇華できないまま引きずり続ける。

そういえば。
祖父が亡くなって、病院から家に連れて帰った後
祖父を寝かせていた布団。
あの布団はあの後どうしたんだろう。
捨ててしまったのだろうか？
そうだとしたら、なんだか悲しい。


最近、その人の友達が交通事故で亡くなった。
あぁ、そうか。
だから彼は私にウサギの話をしてくれたのか。
新たな死に連鎖して、昔の死の記憶を思い出したのか。
今わかった。

やっと幹事から解放された…。
昨日はもう本当にてんやわんやでした。
挨拶を頼んでいた人が遅れて来て、結局挨拶なしで始まって。
お店の人はお酒こぼすし。
バイクで来たのに、たらふくお酒を飲んでいる人もいるし。
（飲酒運転しないように、ちゃんと帰らせましたが）

幹事の中心になっていた男の子があまりにも頼りなくて
見てらいられなかったので、何故か私が仕切ってしまったり。
大勢の前で話すのは苦手じゃないから別にいいんだけど。
でも、幹事の中心だっていう自覚を持って
その辺、ちゃんとやってほしかったなぁ。

なんとか終わって一安心。
みんなに楽しんでもらえたようでよかった。


はぁ〜〜。
これでやっと自分のやりたい事に専念できる、かな…。

開拓してきました。

とりあえず顔と名前は覚えてもらったし、なかなか好感触。
これからが楽しみです。
関西人っていうところもポイント高し。
お互い微妙に関西弁交じりの標準語で会話。
楽しい。

英会話教室に行ってきました。
もう疲れた…。
本当に疲れた…。
私にとって、教えるという事は身を削る事に等しい。
寿命が縮まりそうです。

５月いっぱいで辞める予定。
一回やってみただけでもう辞める事を考えるのは早い？
でも、本当にキツイんですよ。
最初から引き受けなければよかったんだけど、今更言ってもねぇ。


今、飲み会の幹事もやってて、更に大変です。
元々違う人が幹事だったんだけど、骨折って入院してるので
代わりに何人かでやってます。
何しろ人数が人数なもんで。
７０人ぐらいか…。
飲み会は明後日なのですが、まだお金が集まってない。
困るよー。


携帯を手に持って走ってたら、ストラップがちぎれました…。
夕方には携帯の充電が切れました。
おまけに電子辞書の電池もなくなりそうです。
最近ろくな事がない。


明日からまた不定期更新です。

エンピツの誕生日と私の誕生日って同じだったんだ。
知らなかった。
意外なつながり。

それだけです。

不定期更新になるとか書いておきながら
定期的に日記を書きそうな予感が。
まぁいいか。


前に書いた、英会話教室のアシスタントの話。
今日詳しい内容を聞きに行ってきました。
アシスタントというか、講師という感じ。
ひとクラス（６人ぐらい）持つことになるみたいです。

最近は読んだり書いたり聞いたりの英語ばかりで
会話はほとんどやっていない状態。
本当に私が教えていいのか…？
でも、その教室の先生が授業の台本というかレジュメを
しっかり作ってくれるようなので、楽なのですが。
至れり尽くせり。
前の塾の時とは大違い。


今日は夕方６時半ぐらいから、８時過ぎまで話し込んでいました。
話し込んでいた相手というのが、私の父に似ている人で。
顔が似てるんじゃなくて、雰囲気が似てます。
年は５０過ぎだから、父と同じぐらい。
なんか…喋ってると屁理屈こねたくなる相手です。
やっぱりファザコンなのか、私…。

心のオアシスＭさん（久々登場）は、私の兄に似ています。
こちらもやっぱり雰囲気が似ていて。
本当に喋りやすい。
最近は家族のような関係になってしまっていて
二人でいると妙にまったりとした時間が流れます。
うーん、ファザコンであると同時に、ブラコンの私。
こりゃあ当分結婚相手は見つかりそうもないな。（探す気もなし）

ちなみにこの二人、ものすごーく頭の良い方達です。
当たり前と言えば、当たり前の話。
この環境、素晴らしい。

今専念したい事があります。
それをする為に家に帰るのが遅くなり、家に帰ってからも
その続きをやっているので、日記を書く時間さえも惜しい状態。
こんな日記でも、書くのに小一時間ぐらい（しばしばそれ以上）
かかっているんですよ。
削れるところといえば、睡眠時間と日記を書く時間。

なので、しばらく日記は不定期更新になります。
すっぱりと休止しないあたりが何かを引きずってる
感じもしますが。
まぁいいや。


皆様の日記は今まで通り読ませていただきますので。
では。

久々の日常。
疲れた…。


友達が事故に遭って、入院。
バイクに乗ってて軽自動車と衝突したようです。
足を骨折した以外は何ともなかったみたい。
ドキッとしますね。
ほんと、骨折で済んでよかった。
皆様も事故にはお気を付けくださいませ。


昨日日記書きながら、『もう日記書くのやめようかな』と
考えてました。
でも何故かまた今日も日記書いてますが。
時々何もかもが嫌になるんですよ。
時々、ね。


とある人の『そうなんです！！』という発言が
妙にツボにはまった一日でした。

まだ一応ゴールデンウィーク中なのに、全然そんな感じがしない。
やる事は休日、平日に関係なく山のようにあるわけで。
休みの後半はいつも通り（或いはそれ以上）に忙しかったのです。


そういえば、昨日映画を観る前に友達とご飯を食べていた時
『ポーカーフェイスだよねぇ〜』と言われました。
今まで何度か言われた事があるのですが
あんまり良い意味で言っているとは思えない。
言わんとしているのは『裏で何考えてるのかわからない』でしょ？
確かに私は思っている事をあまり顔に出さないし
嫌いな人に対しても接し方をあからさまに変えたりはしない。

だから『実はこう思ってるんだよ』というような事を
ぽろっと言うと、ものすごくびっくりされたり
ポーカーフェイスだとか言われたりします。
他の人が知らなくてもいい事をわざわざ顔に出す必要は
ないと思うから、そうしているだけなんですが。

というか、はっきり言って自分が何を考えているのかなんて
完全に理解してくれる人なんていない。
自分自身ですら、理解できているかどうかは疑問なのに。
（自分では気付かない自分というのもあって、それは他の人が
理解したのを教えてもらわないとわかりませんが）
逆に理解できていると、人生面白くないでしょうね。
それがリミッターになってしまいそうで。

幸か不幸か、私の事を理解してくれる人には
今まで会った事がありません。
理解しようとしてくれている（であろう）人はいるんですが。
変にわかったような顔されると腹が立ちますけどね。
何も知らないくせにって思っちゃう。

でも、自分の事を完全に理解してくれる人なんかが現れたら
きっと逃げるんだろうなぁ、私。
恐いから。
自分という存在が、全て説明できてしまったら
実際に存在してる意味なんてないじゃないですか。

わからない事がある方が面白いんですよ。
それを知ろうとするのが面白いんじゃないのかな、と。



明日から、またいつも通りの日々。


【私信】
あー、すみません…。
メール返すの忘れてました。
忙しいと、どうしても後回しになってしまうので…。
言い訳。

ゴールデンウィークが明日で終わり。
ちょっと切羽詰ってきたので、早目に日記を。


観てきましたよ、キャシャーン。
絶対に人少ないだろうと思ってたら、意外なほど多い。
観終わって外に出たらものすごく行列できてたし。
そんなに人気あったのか？


で、肝心の内容。
割と好きです、こういう映画。
映像も綺麗。

戦闘シーンですごく笑ってしまったところがあったのですが
友達の方を見たら、友達もやっぱり笑ってました。
他の人は全然笑ってなかったけど、よく笑わずにいられるなぁと。
戦闘シーンといえば…早くて何やってるかよくわからない
っていうのは確か。
でも、小説じゃあるまいし、いちいち今どこを殴ったとか
斬ったとかわからなくても、映像だけで迫力は伝わるし
問題ないのではないかと思いますが。

話の筋がわかりにくいのも確か。
でも、細かいところまで説明してると説明的になり過ぎるから
あれくらいでよかったんじゃないですか？
逆にわからない部分があった方が面白いっていう事もあるし。

…なんか妥協してるような感想になってしまう。


なんだか観終わった後、溜め息をついてしまいました。
なんだかなぁ、という感じ。
ほんと、なんだかなぁ。
というか、キャシャーンはヒーローじゃない。
いや、ヒーローじゃない方がいいのかも。
ヒーローなんて軽い言葉で表されるべき存在じゃない。
そんな言葉じゃあとても抱えきれない程のモノを
背負っているのではないか、と。


ではちょこっと批判。
台詞がねぇ…。
ちょっと陳腐なんじゃないか？と思える箇所がいくつか。
陳腐な言葉なら、いっその事ない方がいい。
素人の私が言うのもなんですが、脚本はまだまだ改善の余地あり。
無駄なところはすべて削ぎ落として、極力シンプルに
してほしかったなーというのが正直な感想。
そうすればもっと映像が際立つ。


以上、独断と偏見に満ち満ちた感想でした。

朝からずっと本を読み続けているのですが
なかなか読み終わらない。
まだ２冊読むべき本が…。
ゴールデンウィーク中に読みきれるのか？
甚だしく疑問。

ゴールデンウィーク。
終わってほしくないと思いつつも、早く終わってほしいと
思ったりもして。
いや、早く平日になってほしいだけなんですけど。
気になっている事があって、それがどうなったのか
ちょっと打診してみたくて。


明日は映画。
キャシャーンを観に行きます。
もう既に観た友達がいて、その子によると
『早すぎてわけわからん』らしいです。
でもまぁ観てみない事には何とも。

そういえば、今日夢に要潤（かなめ・じゅん）が出てきました。
（彼はキャシャーンに出演してます。しかし…良い夢だったなぁ）
でもって、今日熊本の映画館でキャシャーンの舞台挨拶が
あったようで。
要潤が熊本の舞台挨拶に来てたのかどうかは知りませんが
なーんか夢のお告げみたいですね。
あ〜知ってたら今日観に行ったのになぁ。


何か心に引っかかるものがある。
なんか違うんだよなぁ。
微妙な違和感だけど、すごく重要な気がする。
見ないフリしてると危ない気がする。

連休があと３日…。
えぇぇ？いつの間に。


なんか色々と書いてたんですが、消しました。
まだ書く時期じゃないな、と。


消してしまったら、何も書く気がしなくなった。
こういう時は書かない方がいい。
書かなくていい。

またまた夜、Ｒさんとご飯。
行きたかったタイ料理屋さんの場所を調べてみたら
かなり遠かったので、熊本城周辺で。
私、すごく優柔不断なんですよ。
どこで食べるかを決めるのにも一苦労です。

でもまぁ一応決まって、お食事。
ウマヅラハギ（ヤプース参照）のお刺身が…
美味しい〜〜〜。
こんな美味しいものばかり食べていいんでしょうか？
しかも自分のお金で食べてるわけじゃないし。
ここが一番心苦しいんですけどね。
その事を言ってみたら、喜んでくれるのが一番嬉しいから
と言われまして。
そうか、そうなのか。

素直に喜びます。
どうもありがとう。
また連れてってくださ〜い。（嫌だとか言わないでくださいよ）


あとね、年にすごくこだわっていたのですが
もう気にしない事にしました。
全然年が違っても、気の合う人は合うし、合わない人は合わない。
本当にその通りですね。
それと、人との付き合いを理屈っぽく考えるのもやめました。
楽しむのに理由なんていらないし。

ほんと、私は人に恵まれてる。
ありがたいことです。


なんかねぇ、Ｒさん、私と同じニオイがしますよ。
良くも悪くも。
なんとなーく、ね。（私なんかに言われたくないって？）
あと…実は頭良いでしょっ！
絶対そう。隠したって無駄です。


気をつけて帰ってくださいね。
今度は東京か大阪で会いましょう。



【覚え書き】
相談できる程考えがまとまっているのなら、もう答えは出ている。

これが言いたかったんですよ。
どうやったらシンプルに言えるかなぁ、とずっと考えていたので。
やっと言えた。

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