こうやって題名つきの日記をつけているからだろう，
日常の瞬間にテーマ性を見いだして律儀に題名をつけてしまう自分がいる。
でも，いつもそれを忘れちゃってその題名を日記に付した試しがない，，。
その瞬間の映像は浮かぶだけどなー，，肝心の記憶は刹那である。


　彼とはきちんと別れることができた，私の中では。。。
想いを込めたメイルを送った。
つい2時間ほど前だから彼はきっと眠っていてまだ読んでいないはず。
すごく稚拙な文章だと思う。
読み直してみてもそう思った。
けど，そのまま送った。
ここに貼り付けようかと思ったけどいくらなんでも恥ずかしいのでやめた。
本当にきちんと離れることができたら貼りつけよう。
，，，本当に，と言っている時点ですでにダメなんだろうか。
あー。

「私の想像を超えるくらい私を好き」なはずの彼は，
きっともうこんな戯言は忘却してしまったのだと思う。
それよりも，想像の圏内へ入ってきてしまった，という事実を
信じまいと懸命だった私がバカだったのだろうか。
それとも，いまだに「想像を超えた状態」なのだろうか。
うーん，，，それはないなあ，，（と思う）。

　彼のことはとてもとても好きだった。
そしておそらく彼は，今まで私が出会った誰よりも
私を理解し，積極的に受け入れようとした人だった。
（おそらく家族よりも。家族はもちろん私を受け入れてくれるけど，
理解，というより，諦めとか慈愛と言った方がより正しいから）
ただ残念ながら，私は彼を愛しているとは言えなかった。
それは決して，彼が愛するに足らない人だから，という訳ではない。
ぜんぶぜんぶ，私のせいだ。
愛してるなんて苦しすぎて，彼に申し訳なさすぎて言えない。

頭が良くて，しっかりしていて，「大人」で，普通だったら，
今も彼と一緒にいることができたかもしれないなあー。
なんて。
そんなのは抽象的で主観的でバカバカバカバカバカしい理由だけど。
そういう，よく分からないけどどこかで聞いたことあるような理由をつけて
自分を納得させたい。

私は彼の前でどんな自分でいたかったのだろうか。
多分わたしは。
彼と一緒にいるときの自分自身に耐えられなくなったから彼と別れたかったのだ。
自分で自分を好きになれない私に「愛してる」という彼が信じられなくて不安だったのだ。
ときには軽蔑すらしていたかもしれない。
いつも彼に怒りを抱えて，イライラしてばかりいた。
全ては本来，自分自身に向けられるべき感情だった。
でも全てを彼のせいにしてしまえば私は多少，楽になった。
そんなことばかりしている私を「愛してる」という彼が信じられなくてイヤだった，不安になった。
，，，悪循環だった。


ほーらね，，，やっぱり分かってる。
ばーか，ばかばか。
ぜんぶぜーんぶ自分のせい。最後まで勝手ワガママ。

でも大丈夫，これからは強くなる。

　朝6時過ぎ，研究室に到着。
5時過ぎにでたんだけど，いろいろと買い物をしながらきたら1時間弱かかった。

　昨日はぜんぜん眠れなかった。
早寝して早起きしてこようと思ったんだけど，
結局は殆ど眠れないまま出発することに。　

　出発する前，彼にメイルをした。
眠れなくて，いろいろ考えてしまって，不安で怖くなったから，
彼にメイルしたくなった。
彼は今日，シンガポールから帰ってくる。
彼が日本にいるときはほとんどメイルしないのに，
私は彼がシンガポールにいる間，何通のメイルを送信しただろうか。

　昨日の（もう一昨日，か）夜は，祖母の夢をみた。
それで昨日は一日中，あまり落ち着かなかった。
最近，祖母はよく私の夢にでてきてくれる。
でも祖母は昨日，夢の中でも亡くなってしまった。だから落ち着かなかった。
夢の中で祖母がまだ生きている間，今まで訊けなかったことをきいたし，話せなかったことを話したし，一緒に出かけたし，祖母を背負ったりもした気がする。でも，突然なくなってしまった。
そこで目が覚めたんだけど，泣いてはなかった。
起きてから涙が出てきた。
おばあちゃん，何かいいたいの，，，？？
それとも私の心が不安定だから勝手に夢に登場させているのだろうか。
分からない。

いや，祖母は絶対に何かいいたかったはずだ，そして今も言いたいはずだ。
私たちはみな後悔している。
祖母が亡くなった時は謝ることしかできなかった。
おばあちゃん，何を考えているの？
何がいいたかったの？
いっぱいお話したいことあったよね，ごめんね。本当にごめんね。
きつかったよね，辛かったよね。
でも何も聞いてあげられなかった。
ただ衰弱して，その時がくるのを無神経にも待つことしかできなかった。
最後にお話ししたかった。

おばあちゃん，私は強くなりたいです。
そしてもう一度，おばあちゃんに会いたいよ。

査読終了（？）。
載せてはもらえるようだが，訂正が多すぎる。
しかし締め切りまではもう1週間きっている。

先生は私が数ヶ月前からこの論文にかかり切りだったと，
大きな，そしてある意味ありがたい勘違いをしてくれているが，
私がこの論文を書き始めたのはつい20日ほど前の話ですのよ。

自分で真面目に思うのだけど，普段からこつこつ研究していれば，
私ってそこそこの論文をコンスタントに発表できている気がする，，，。
と，
そんなことを考えると，ほんと憂鬱すぎる。

しかも。
論文とは関係ありそうでなさそうな私の生活態度や性格にまで言及してくれて，，，
ほんと憂鬱すぎる。

もう2ヶ月ぐらい前にやった「夏休み突入打ち上げ（Tくんお疲れ打ちあげ）」
の事を今頃になってぐちぐちといわれた。
要するに
「論文を抱えているときはお酒を飲むな」ということらしい。
さらに，自分（先生）は飲まないのになぜお前が飲むんだ，と。
だから「論文が遅れた上にこのざまなんだ！」と。
「これで潰れていった諸先輩を見ているから口をすっぱくして，，」と。
打ち上げの時，少し盛り上がったところで先生を後輩Yが誘いに行ったのだが，
その時かなりむかついたらしい，，，誘いに行ってもいない私に。。。涙

いや，，親身になってくれるのは嬉しいんだけど，，，
今日それをいわれるのは憂鬱すぎる。

これで花火大会の日も研究棟の屋上で朝まで飲み会してました，
なんて言ったらぶちぎられそうだ，，，こわい。
みんなに口止めしておこう。そのとき撮った写真も封印々。

　
そこそこ崖っぷちなので頑張らないと。
ああ，，，頑張らないとという言葉が憂鬱すぎる。

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　つい今しがたまで彼とチャットをしていた。
チャットなんてするのは，本当に久しぶりだった。
懐かしい気持ちになった。
当時の自分を思い出して，少し気怠い気持ちになった。

　彼は今，シンガポールにいる。
　私と彼は，結論から言うと，またいつもの「儀式」を一通りおえ，
今に至った。

ただ文句が言いたかっただけなんだろうか，と自分に問いただしてみる。
やっぱり私の気持ちは「あの時」と殆ど変わっていない。
でも何で，私はやっぱり彼と一緒にいることにしたんだろう。
自分の意志を押し通すのが面倒になったのだろうか，，，
それも少しある。
いつもそうだ。
結局，私の意志は彼にとって一種の，そう，一種の他愛ないワガママみたいなものとして彼の体のどこかしらない所に当たり前のように迎え入れられてしまう。そして私は案外そこが心地よかったりする。歯がゆくもあるけど。

彼がむかし，
「あなたの想像をこえてあなたを好きな人がいると思えばいいじゃないか」
と言ったことを私はよく思い出す。
だから自分の理解できないことは，とりあえずそのせいにしている。

多分それでいいんだろうし，多分それじゃだめなんだろう。

なるようにしかならない。

mozartを聴きながら
アールグレイ飲みながら
砂糖だらけのラスクを食しながら
日記つけている。


「H（私）失踪疑惑」が先生の中で再燃していたらしく，
今日までに私と連絡が取れなかったら実家に電話しようと思っていたらしい。
ひ，ひえー，，ぎりぎりー。
実家だけはご勘弁。
いあー，携帯電話を家に置きっぱなしにするのは良くなかった。
解放感は満載なんだけど，急の連絡には対応できないからなー（当然だけど）。
いっそ，携帯なんか解約してしまいたい。
もともと両親と前の彼から無理矢理もたされたものだし。
私としては相手が持っていてくれればそれで十分。


ということで，20日ぶりに先生と再会を果たした今日，
論文についてだいぶ進展があった。
早道をすることで仕上がり度が45％から一気に90％へぐぐーっと上がった。
つまり，1章だけで一稿分あるじゃないか！という判断により，
まだ仕上がっていない2〜3章は別稿として他の雑誌へ投稿すること！
いえーいいえーーーーい！

実はすでに私の頭の中でも別稿にする構想はあったんだけど，
まさか先生の方から提案してくれるとは！！
連絡してなかったのもほとんどお咎めなかったし！
（呆れて怒る気にもならなかったか，心の中で拳にぎってたんだろうけど）
ひゃっほーっ！

しかももう一人の投稿予定者Iさんは全面書き直しらしく，
時間にも多少の余裕ができたとのこと。
よ，良かった，，，。
後は推敲して註釈を整えて，査読してもらってパスすればよし！


今さっき，彼からメイルがきた。
連絡が取れ始めてから何通かメイルをやり取りした。
「愛しています」って彼の口からメイルから何度きいただろうか。
言葉は同じでも，そこに込められている想いはいつも違うのに。
どうしていつも同じ言葉で違う気持ちを表現するのだろうか。
分からないよ。分からなくて苦しくなるよ。
私の気持ちはいつもいつも一つなのに。

今年の誕生日からもう一ヶ月が過ぎようとしている。

今は，午後9時です。
いえ，本当は午前3時。
昼の2時に起きたのを朝8時に起きたと仮定すると今はまだ夜9時なんです。

　今日，後輩Yが沖縄旅行から帰ってきた。
　沖縄へ発つ前に彼女はサークルの合宿へ行っていた。
一週間も旅行してたことになる。
うらやましい。

　んで，合宿で知り合った人と致してしまったらしい。
んでんで，その人が明日（というか今日）こっちへやってくるだと！
というのも，その人は今は筑波にいるけど，
その前はここの学生だったらしい。
しかもその彼の恋人もここにいるらしい，，，え。

どうでもいいけどやっぱりうらやましい。


　そうそう。
おもしろい話を思い出した。
大学院入試の話をしていたとき。
　
「何人ぐらいうけるんすか？」

　　　「4−5人って聞いたけど」

　　　「来年はどんな人が入ってくるだろうね〜」

「まあ，僕としては空気読める人だったら誰でもいいんすけどね」
　　　
　　　「！！！？？？（ええええええおおおおおいっ）」

その場の空気が一瞬とまり，
一緒にいたＨさん（同期）と私が顔を見合わせてパチクリしたのは言うまでもない。

ああ，この空気読めない発言をしたのはもちろん，
希有にみるほど超弩級に空気を読めない人，Ｔくんです。

もー，お前は誰の手も届かないほどの幸せ者だ！！

さっきＴくんがジャージ姿で研究室に突然やってきた。
毎度のことながら洗濯物の生乾きの臭いがしていた。
ハイビスカスローズヒップハーブティなるものをいれてあげた。

生理になった。
まただ。
もうイヤだ。自分がイヤだ。

連絡をとらなくなる前，
「もう少しで生理かもしれないね」と彼がいった。
「イライラしてる？」ときくと
「そんなことないけどなんとなく」と彼は答えた。

その時はすでに気分が沈みがちだった（と思う）。
病院へ行った方がいいのだろうか。

体の問題なのか精神の問題なのか分からなくなってきた。
くそー。
自分の気持ちを自分に裏切られた気持ちになる。
自分を偽ったり無理に納得しようとする気持ちではかったものが，
体の変化をさかいに，偽りの気持ちとして認識される。

うそじゃないのに。
わがままじゃないのに。
本当の気持ちだったのに。

正常な体のメカニズムによる異常で急激な心理変化は，
正常な範囲の出来事として簡単に受け入れられてしまう。
でも受け入れられるのは気持ちではなく，メカニズムだ。
つまり，イライラしていてもそのイライラの原因は私の体が原因であって
外部の事象のせいではないし，私の本来の心情ではない，と。

そんなのイヤだ。
私にとってはどちらも本当の正真正銘の感情なのに。
意識を持たないはずの体から私の意識が完全に，
しかも無自覚の内に操作されているなんておかしい。
でも他人にとってはおかしいのは私なんだ。

結局は生理のせいだと片づけられて，
私の気持ちへは目をむけられないで終わる。
そして体の変化が終われば，自分でもその気持ちに目を向けなくなる。
他人と同じ事をする。

月経前症候群／月経前緊張症，調べてみてください。




　ここ数日は，一日過ぎる毎に日を数えていた。
待っているのか，それとも自分を試しているのだろうか。
それも分からない。
でも，
彼と別れるということに変わりないと思う。
生理のせいじゃない（何％はそうかもしれない）。
自由になって全部わすれてしまいたい。
自由でさらさらした自分だけの時間を過ごしたい。
既存のものをみつめて苦しむより，まだ見ぬものにワクワクしていたい。

ああ，そうだ。
早朝のベンチに寝ころんでいたあの目の人に会いたい。
自転車ですれ違う瞬間，目があった。
時間が止まったように感じるくらい引き込まれたから。

でも，そう思ってるのって大抵は自分の方だけなんだろう。
それに，万が一またすれ違っても気がつかないのがおちだろう。

よし。
ちょっと元気になってきた。
論文がすすみそうだ。

彼とは別れることにした。

携帯を家に置きっぱなしで連絡とれないからとか
ipod nanoがどうだとか
そういうことが理由ではない（当然ながら）。

でも，そうだなあ，，，
何の前触れもなくこんなに連絡が途絶えたのは初めてだ。
まる4日ぐらいとっていない。

私が淋しいと思うことは
連絡がないことやプレゼントがもらえないことではなく，
彼の私に対する気持ちの変化です。

環境が変わるとやはり人の気持ちも変わるものなのだろう。
彼の場合は，「私」という狭い世界しか見えてなかったということかもしれない。

いずれにしても。
私も彼も，今の私たちをどうにかしようとはしないんだってことが分かった。
つまり，気持ちがもう足りないということなのだろう。
正直，彼の本心は分からないけれど，私に関係ないことだ。

ずっとずっと頭に思い描いていた日がついにやってきただけなのだろう。

私は大丈夫。

やはり忙しい暇人なので日記をしたためる。

今日もまた研究室。
論文は捗らず。

携帯は家に置いたまま。
彼ともそれ以来，連絡をとらないまま。

彼は京都，旅行中。
会社の人に無理矢理さそわれて1泊2日で。

なんだか，だんだんどうでも良くなってくる。
何で昨日はあんな日記を書いたんだろうか。
いろんな気持ちが交差する。

決して卑下しているわけではなく。
彼が私を「愛している」と言ってくれるのは奇跡みたいな感じ。

認めたくないけど私は自分がちょっと変わっていると認めざるをえないし，
社交性もないし，ウソは平気でつくし，利己的だし，人を利用するし，
いつもイライラしているし，すぐ逃げるし，自分の生活もまともに送れないし，
実社会には不適合だって平気でいわれるし（これ言われると泣きたくなる），
いつも何かに追われているし，自分の好きなことしかしないし，部屋は汚いし，
と，自分で書いてても全く平気だし。

ただ，彼にはもっと普通に小綺麗で，働いてて，一般的な範疇で無理なく理解できるような人が合っている気がする。
彼を好きだからこそそう思う。
無理矢理こちらの世界へつなぎ止めているような気がして申し訳ないやら
面倒くさく感じるやらで疲れるときもある。

彼が好きなのは私の何だろうか。
外見だろうか。外見だけはたまに誉められる。
けど，性格に誉められるようなところはない。
ここだけの話，
Tくんを戒めつつも自分も似たような感じかもしれないと内心冷や冷やしている。

もはー。他人に気をとられるのは本当にイヤ。


　今日は選挙とジャズフェス。
Tくんがジャズフェスで演奏するが，行かない予定。
選挙へは，，予定。

選挙。
私は政治に関して個人的な考えがある。
けどそれはあまり誉められた考えではない（らしい）。

中途半端な知識で「判断できる」と勝手に思いこんでいる方がよっぽど怖いと思う。
扇動されているのに自分の意見だと勘違いして，それに全く気づいてない。
それではいつまで経っても「民主主義」というまやかしから抜け出せないってば。
国民とか民意とか民主主義という言葉をどれだけの候補者や政治家が理解して使ってると思ってるんだろうか。
なーんにも考えないで使っているようにしか聞こえない。

選挙に参加することをそんなにすすめるんだったら，
せめて投票行為そのものの意味を十二分に考えてからにしろ！
「選挙はいくべきものだから」って？
「自民がだめだから民主にいれよう」って？
私にいわせたらあなたたちの一票の方が投票されなかった一票より情けない。
まあ，それで笑った人たちもいるだろうし，
名もない一票としては価値があるのかもしれないが。

選挙はあなたたちの「政治参加してるんだ」，
という自己満足のためにあるわけじゃないのに。

　日常は変わらないまま。

　一昨日，昨日と自宅にいて論文は何もしなかった。
一日と少ししか研究室を空けてないのに久しぶりな感じ。
そして論文は9月中旬までは何とか待ってもらえそうな感じ。
だが先生には恐ろしくてあえないままな感じ。
自分が悔しい感じ。
くーっ。


　携帯を家に忘れてきた模様。
こういう時に限って先生から連絡が入るというトラウマを思い出した模様。
論文が進まない模様。
くーっ。



　昨日は淋しい気持ちになった。
彼がipod nano を購入したらしい。
それ自体は全く問題ないし，
彼は自分のお金と裁量で自由にやるのが当然なんだけど。
ただ。
お誕生日にプレゼントをもらってない，という事を思い出して淋しくなった。
ワガママだなーっと思いつつ淋しくなった。
「自分のもの買うくらいなら私にプレゼンとを買ってくれ」
とストレートに思ったわけではない，決して，本当に。

でも淋しく感じた。

　彼はお金に困っているわけでもないし
（むしろ同年代の人よりお給料は多いと思う），
ケチっていたわけでもないと思うし，
（「プレゼンとはもうちょっと待っててね」と言ったから）
彼の中でipod nanoと私の誕生日が100％繋がっていないことも分かるし，
むしろ，
東京から毎週会いに来てくれる事を思えば何も言えないし，
誕生日の時だってヴィンテージのシャンパンを持ってきてくれたし，
パーティの食材も全部かってくれたし，
そんなこと全部かんがえたら本来は「ありがとう」しか言えないんだけど。

んだけど，
去年のお誕生日もプレゼントあげるねと言われて結局は何もなかった。

それとか重ねて思い出すと何だかすごく淋しくなった。
どういう気持ちになればいいのか分からなくなった。

加えて，あー私って忙しいのに暇人，とも思った。。。

どうでもいっか，って考えることは可能なんだけど，
それでいいのか？と，
素直に感じた気持ちを無視しちゃうのは何か良くない気もする。

やっぱり，忙しいのに暇人だ，，，子供じゃあるまいしバカみたい。
と自分を切り捨てられない自分がいる。。。
くーっ。