普通に出社。ボランティア仕事は、かなりの荒療治で引き継いだので、今日は、本来の上司の人の仕事用に勉強をして終了。今まで音声系電話の請求関係をやっていたが、今後は、データ通信系の仕事もやって総合的に把握することも必要になってくるらしいし。勉強、勉強しなければな〜。。。というわけで、ルーティンワークも適当にやりながら、ひたすら自由に勉強。

仕事はそんな調子で終わり、帰りに、銀座の通り道のお店で、ふと立ち止まったお店でかばんを購入してしまった。かなり値引いてくれたが、かなりの値段のストローかばん。。つくりがしっかりしていて、やわらかかったので買ってしまった。あああ、勢いで買ってしまった。人ってそんなにすぐには変われないものなのね。。。よよよ。。。

そういえば、お昼休みに銀行へいく道の途中、日生劇場に小学生が大勢並んでいた。「エルコスの祈り」というタイトルで浅利慶太の作品のようだった。ちらしがほしいと思って聞いたら、ちらしは全く作っておらず、そして、そもそもこれは小学６年生を招待して上演しているとのこと。なんだかとってもいい話のような気がしたが、子供がみてるんだったらいいかと安心。（深い意味なし）

帰宅後、自転車の練習をした。近所の子供遊び場の空き地で往復１０回程度。結構汗かきました。ふ〜。その後は、ごはんを食べ、そしてすぐ眠ってしまった。暑い一日だった。。そして、眠かった。。

日曜日。晴れ!久々におふとん干したり、たまりにたまってた洗濯物にとりかかってだいぶ干しました。。

ごはんを食べたりもして、３時には荻窪のジムへ。ヨガで体を動かすのも気持ちよかったけど、心が静かで一つ一つの動作に集中してできたのがとてもよかった。その後は、久々にジャグジーにつかり、ここ２週間ぐらい使いすぎた体をほぐしてあげた。。自分の体にもお疲れ様。。

帰ってきてからは、片付けをやりつつ、ごはんも作って食べた。

今の私にとって、人間関係であまりうまくかみあわない関係があったので、自己嫌悪と相手から離れたいという気持ちで落ち込んでいた。そうしたら、ちょうどいいところに、友達から電話がかかってきて、悩みをうちあけてみた。少し、気が楽になった。あるときはすごくいいレスがもらえるが、次は突然（私にはそう感じられる）ものすごくネガティブなレスがやってくる。これ以上かかわるのがもう疲れたので、やめることにした。それに、自分の世話に専念することにしたし。。

なんだかうまくいかない人とは、距離をおくのも必要かな。逃げだったとしても。。逃げというのも自分にとっては新しいことかも。。

そんなこんなで、少し落ち込んだが、友達の電話で盛り返して、穏やかな気分になれてよかった。。

土曜日。雨。涼しい感じでうれしい。雨というのも恵みの雨という感じがするし。

部屋の片付けなどをしてたら、親から野菜が届いた。かなり大量。しかも全部でかいぞ！とうもろこしもたくさん入ってた。食べようと思い、お昼も野菜などを食べたりした。鹿児島の地元の新聞が入っていて、それのカラー部分に目をやったら、奄美大島の「奄美愛しゃ連」がmアメリカで島唄や踊りを疲労したという記事をみつけた。去年４月の渋谷おはら祭りに参加していた踊りの連ということで、私も去年ひょんなことから参加したけど、その時とってもうまい連だったことを思い出した。自分が縁を感じるような記事などをみつけるのはちょっとした贈り物だろうと思う。

母の絵手紙はずいぶんと上達していて、はっとするほどだった。黄金のカボチャの絵だったけれど。とっても薄い黄色で、本物のかぼちゃは腐っていた。母がとても大事にしていたのだろうか。とにかくとても美しい薄い黄色のカボチャと絵手紙でした。

夕方は、近所に住んでいる友達に野菜のお裾分けをして、夕飯を一緒に食べた。高円寺の公園でいろいろ話しをして、なんだかすっきりした。恋愛事情などしゃべるようになれてとても嬉しかったし、お互いにいろいろ成長してきたところもわかって、いい経験だった。

そういえば、高円寺の自転車やさんで、自転車を購入。乗る練習からはじめて、がんばって大人（おばさん）自転車を乗りこなそう！！いつになるかな〜。。

金曜日。今日もゆっくり仕事をした。一度に多くのことをしないということ。私の場合、いろんなことを同時にやったりやりっ放しにしたり、優先順位をあげたりさげたり、忙しい毎日だったが、そういうのはもうやめにした。時々寂しい気持ちにもなるが、自分が暇だと思うと、、でも、それも自分の選択だからと昔の自分の気持ちでなく、今の自分の気持ちに帰ってくるようにしている。。

いろいろなトラブルというか、昔よくみた問題などがでてくると、すぐ昔の自分の気持ちになってしまって、嫌な感じになるが、それを意識してとらえて、今の自分の選択を思い出し、今の自分の気持ちに帰ってこれるようにしたいな〜と思う。

お昼は、女子に日比谷公園でお弁当をどうですか？と誘われたが、昨日も一緒に食べたし、銀行や郵便局へいく用事があったので、丁寧にお断りした。私の場合、基本は１人でゆったり過ごすというのがいいみたいだし、時々誘ってもらえればそれで十分だから。お昼は、玄米おにぎりと豚汁。おいしかった。

職場ではとても眠くて、電話を自分からかけながら、一瞬眠ってしまっていたりもした。やば〜。。。定時５時３０分に退社し、阿佐ヶ谷に帰ってきた。顔見知りの猫が６、７匹ぐらいいるが、その中で、いつも人間とは一定の距離を保っていた猫がいて、他の兄弟猫はよってくるのに、そいつだけ遠くにいるやつだった。その猫が、最近私にもなつくようになって、とっても嬉しい。そして、その猫が私になついている時は、他の猫はそれをゆるしているような感じもして、みんなリラックスしているのがいい感じだ。
この間は、犬に好かれてしまった。

最近自然の木々や草花がでかくなってると思っていたので、思いきって、お昼休み植木屋さん（刈り込みをしてた）に聞いてみたら、今が一番成長する時期だから、毎年こんなふうですよといわれ、少し安心した。私が気付かなかっただけのようだ。

西友のとなりで路地野菜を売っているおじさんがいるのだが、そのおじさん左手がひじから下がなくて１人でいつも売っていた。今日は、やっちゃん風のアロハシャツの一瞬強面おじさんが手伝っていた。もも４個で３００円とか言われたが、一人暮らしでそれは食べきれないと言ったら、２個で１５０円で売ってくれた。「いつもおじさんはやさしいよね〜」と言ったら、手の包帯巻きしたおじさんが「おじさんは美人にはやさしい」とか言って笑ったので、随分前に、おばあさんにカートのビニール袋が変なふうになってたのをなおしていた話をしてあげた。「おじさんは、いつもとってもやさしい人だよ〜」と言ったら、強面おじさんが嬉しそうな顔をしていたように思った。気分がよかったので、セロリ漬け物１００円も購入し、家に帰ったのでした。

最近、いいコミュニケーションがとれているように自分で感じるのは気のせいか。この間も瀬戸物安売りあんちゃんと、時々言葉をかわしたことはあったが、昨日いろいろ話したら、レタリングをやってたりして、ストリート系の文字とかあとポスターを作ったりとかやってるみたいだった。べた塗りなので、パソコンのデジタルでやったらいいかもと言っておいた。あんちゃんも長い間阿佐ヶ谷のお店でよくがんばっている。結構偉い！

結局帰ってきてから、ごはんを食べてすぐ眠った。夜はキャンドルで食事。この間、たまたまキャンドルパーティ集会に参加したし（青山ナチュラルハーモニーで）ろうそく一杯あるし。。。。

そんなところだ。世の中に対する自分の見方が変わったから、いろんなことが劇的に変わったと思っているけれども、徐々に変化していった世界を認めていなかった自分の問題だったのかもな〜と少し思いました。

今日は、水色系の涼し気な感じで出社。暇なので、いろいろ片付けをしたり、自分の仕事をしたりした。仕事の仕方にしても、今までは、いろんなことを並列に処理していたし、かなりの量をやっていたと思うが、今後は、一つのことを確実に丁寧に処理しようと思っている。優先順位を考えながら、ゆっくり丁寧な仕事をしていきたいところ。。

お昼休みは、同じ島の女子とその人のお友達と一緒に、外に食べにいった。結構おいしかったし、久々に女子気分を味わえてよかった。

昼以降も、棚を片付けたりしたりして、鋭機を養っておいた。来週からは、今度は全く違う分野のことを勉強したりがんばれそうだ。今までは、音声系の仕事だったけど、これからはデータ通信系の内容も増えるし。。年下同僚君にもうまいこと仕事を引き継ぎできたし。よかった。

帰りは、地下鉄の中で、元気のないおじいちゃんに会い、席をゆずってあげたりして、そばにいたところ、降りるときは、マスクをとってにっこりほほえんでくれた。うれしかった。

夕飯は、粗食を自分でつくって食べ、１１時過ぎには眠ってしまった。さっき、コンフェデ杯のコロンビアvsカメルーンの後半３０分ぐらいで目が覚めて、メールの返事を書いてたりしたら、今度は、フランスvsトルコが始まった。なかなかいい試合になるのではと楽しみ。。

明日も早起きしよう。

仕事はあいかわらず、ゆっくりめにやる。上司の人が、小指を骨折したということで、朝遅く出勤するので、その間は、ほんとに思いっきり力を抜いているところ。

お昼は、久々に年下同僚君と地下の社食に食べにいった。この間別れた彼女は、今度結婚するらしい。へ〜。同僚君もそれについては、表面的には割り切っているような感じだった。人それぞれだな〜。随分前に、タイプだと言われたことがあったので、一応、私としては距離をおいていたが、私は今は次の恋という気分でもないし、それよりも自分のことをちゃんとしないとと思っているので、そんな話しをしたりした。ただ、寂し気な人と距離をとるのは私にとっては必要なことだと思うし。

帰りは、普通に帰り、取引先の人の教えてくれたお店にいってみた。新しくできたお店とか言っていたけど、かなり前からあるようなお店だった。御主人が山の話しをしてくれて、おもしろかった。

帰宅してからは、とっても眠かったので、お風呂に入った後、すぐ眠ってしまった。久々に長くぐっすり眠ったかも。。そんなところ。

今、日本では、疲れている人急増中な感じかもね。。そういう現実をみている人にとっては。。（違う現実にいる人もいそうだけど。。）

火曜日。昨日帰るときに、コンタクトレンズをはずさず寝たので眼科にいくといい、午後出社とかいって帰った。そして、火曜日の朝、なんだか、家の周りの掃除をして、ゆっくりしたかったので、お休みした。私が出社するよりも、休んだほうがいいかもと思ったから。

いいともを見たりして、いろいろおもしろかった。クローバーをお隣さんからもらったのだけれども、どうもぐったりしていたので、地面に植えてあげようと鉢からだした。鉢も土もお隣さんからもらったのだけれども、どうも、土が悪いのとあと、プラスチックの鉢に発泡スチロールが底にあり、なんとなくそれが悪いような気がした。庭といっても、ほんとは大家さんの所有物なのだろうが、私の部屋が一番近い位置にあるので、いろいろ綺麗にしたりして、土いじりを楽しんだ。だんご虫がいっぱいいて、起こしてみたりした。やっぱり、私は、変わった子供だったんだろうな〜。。。

それから夕方に、商店街にいってみたけど、お店が活気づいていてびっくりした。いろいろ安いものを購入して、帰宅。

帰ってからは、友達に電話し、いろいろな話しをしたりして、久々に学生の頃のような感じで長話をしてしまった。

なんだか、ゆっくり眠れて落ち着いた一日だった。

サッカーは途中から見たが、この間のようなうまくまわっている様はみてとれなかった。この悔しさを味わって、中村のように飛躍してほしい。。そんなに悪いわけでもなくて、たぶん、ほんとに心の持ち方一つだったような気がしたから。

月曜日。職場に出社。やることはあまりなかったので、ひたすら、片付け。いろんなものを引き出しとかにためこんでいたので、文房具とかを返却。とってもすっきりした。

あと、職場の人のデスク回りにいろんな個性的なものが置いてあり、みてまわったりしたらおもしろかった。今まで、一回もしゃべったことなかった人としゃべったり、なぜかその先でかるかんをもらったり。（かるかんとは鹿児島のおみやげ）一つとして似ているものはなく、とってもおもしろかった。

私は、チェックやさんだと思われているらしかった。「これなに？これなに？」とずっと聞き回ってました。あと、自分が今まで仕事をばりばりやっていると思っていたが、周りの人もものすごく優秀で、いろんなすばらしい資料をつくっていてびっくりした。またまたほめ殺し状態。。。

ものの言い方という本と、日常の本音の英語の会話本がうちにあったので、会社にもっていき、大人の会話というものを練習してみたりした。私もがんばっているが、みんなもものすごくがんばっているようで、そして、何かをやり遂げた達成感と自分の責任感とか仕事への誇りとかそういうものを感じとることができてうれしかった。

これからは、静かに「自分の仕事」をしよう。ありべきところに整理するということと電話をとるのとか、そういう動き。現実を自分の目でゆがめないように。。。

水色やブルーを着たいと思った今日この頃。。小学生の時の感覚かも。。

じゅあんさんに、みなさん、お風呂に入ってきれいにしてから、明日きましょうと言われたので、朝から、家の周りの掃除や、洗濯とかをやってたら、結局、気がすむまでやってしまい、家を出る時間も遅くなる。。

その後、途中でいろんな人とお話をしたりして、いろんないいものに出会い、結局、青山についたのは、３時ぐらい。。。

じゅあんさんにも怒られ、ペアの人にも心配させ悪いことをした。じゅあんさんには、いろいろお世話になっているので、感謝の意味もこめて、前トイレの壁にはってたフェルトシートとエンジェルをプレゼントした。喜んでくれた。

会の後、６人ぐらいの知合いの人とナチュラルハーモニーでごはんを食べた。とってもおもしろかった。じゅあんさん怒っているかな〜とみんなに聞いたら、怒られるだけまだましよといわれ、安心。。

会社では、大人として成熟した態度をとれるようにがんばろう。。

ではでは。。。

朝から、日本代表戦を観戦。中村のＦｋとか緊張してみれなかったな〜。中村は、すごく評価されているようで、我がことのようにうれしい。遠藤弟も惜しいシュートあったし。。こんなにうまかったなんて知らなかったな〜。

その後、朝早かったので、この間の父の日の贈り物が届いたか、電話。弟がＴシャツと半ズボンを送ったらしい。実用的で、両親とも喜んでいた模様。私が選ぶととてもピントはずれなものになるけど、よく家族のことを考えている弟はそこらへんをよくわかっている。

その後、ごはんを食べてから、小学校時代からの友達と長電話。いろいろ腹をわって話したら、２０年以上も前からいろいろ知っているはずなのに、理解というとおこがましいけど、いろいろ誤解していたんだな〜と思った。今日、ようやく、違いを理解し尊重できたような気がする。。。なんでかな〜。。

午後からは、中森じゅあんさんの樹の会にいき、久々に会う人もいたり、この間の清里の合同トレーニングで出会った人にもまた会ったり、懐かしかった。。

今日は、天気がよかったからか、神宮前というのはとても人が多くて、どこかに家族や恋人とでかけていく人々を見るのは、心はずむ瞬間だった。

樹の会の帰りは、それまでそんなにお話してなかった人と途中まで一緒に帰ったけど、途中、靴屋兼雑貨屋で、１０００円のサンダルをお揃いで購入した。二人にとって、女友達とお揃いの何かを買うというのが、始めての経験だったらしく、新鮮でした。

帰りの電車では、赤坂見附で乗り換えた、丸の内線で初老の外人さんに話しかけられ、英語でしゃべった。ピアニストの人らしい。新宿で気付いたら、横にも黒人の女の人がいて、その人もピアノの本をみていた。レモンイエローと薄いサックスブルーと銀色がとても似合っていて、とっても素敵だった。

世の中には、いいものがたくさんあるな〜。

あと、日記を楽しみにしてくださっている方もいるとのことで、日記は、これからも続けていきます。でも、少し、淡々と眺めたものになるかもです。
年相応になるのかな〜。
今日は、帰ってきてから洗濯もして、大掃除のような日だったようです。

昨日は、しんみりしていましたが、
今日は、職場に遅刻しないでいって、走ったりして
がんばりました。
社会人として、大人になれるようがんばりましたよ。

そう言えば、地下鉄に乗るとき、かかとをはさんでしまって
駅員さんに迷惑をかけました。ごめんなさい。。。

職場では、みんな自主的に仕事をしていて
自分の仕事の甘さにきづきました。
自分の仕事に責任と誇りを。。

帰ってきてからは、中華料理やさんで食事。
弟子の人が料理をつくっているのをみて、感動。
技術を後世に伝えていける人って素敵。。

今日は、日本代表の試合。
王者フランスにどこまでせまれるか、
日本の底力が試されるところ。がんばれ、にっぽん！！

今日まで、なんだかハイテンションだった。
とっても疲れたけど、エクサイティングな日々だった。

私は、これから、人の世話をせず、
自分を生きるということを課題にするということを
選択した。

今日まで、私が現実的にみんなから味わったことは、
私には、とってもありがたいことでしたが、
そのことももうやめようと思います。

私に必要なのは、
私は、私のことしかできない。
そして、たぶん、私のことも十分に
対処できてないということ。

それについて理解し、おごりをやめること。
そして、みんなからもらったことに感謝し
いたずらに、もっともっとと言わないこと。

少しで十分だということをわかりたいです。
そんなことを自分の中で統合し、
静かに存在し続けるということだと思います。

周りを刺激して、気持ちを盗むのではなく、
自分の気持ちを大事にしていく。

あー、難しい。。。

でも、自分の経験は、自分の宝物として
抱き締めていきたいな〜。。
そんな気分。

たぶん、このホームページも、今日で終わりで
いつか、また気が向いたら、
何かを始めたいと思います。
そんな気分。

じゃあ、また。どこかで。
（今日は、ちょっとしんみり気分ですよ。）

梅雨突入で湿気が嫌な感じ。課長は、結局個人面談というわけではなく、同僚君も交えて出張の結果報告。結局、私の出した書類をそのまま使って打ち合わせしたらしい。書類については、出してと言われたわけではないが、打ち合わせに行くのに現状を知らせたほうがいいだろうということで書いただけのメモ。出張前はその書類をもとに、わざわざ打ち合わせをしようというので、それはお断りし、同僚君にお願いした。なんでもかんでも、自分で考えない人達だ。で、出張報告では、結局、今後の新しい方法とかについても、私にいろいろやってほしいとかいうことを課長がいうので、「否、それは、本人達がまずやってみて、わからないところを聞いてください。そうでないと覚えないから」と言った。課長は、また、厳しいな〜とか言ってたけど。私としては、これ以上、搾取されるのは嫌だし、とにかく自分で考えることもしてというかなり呆れモード。距離をおいてそっち関係の仕事はしようと思う。

ほんとの上司の仕事メインに一日を過ごしてみたら、いろいろ用事をいいつけてくれたりするようになったので、この調子でシフトしていかなければ。

バイオシンセシスのレポートは終わらなかった。ＭＤ起こしも時々やっていたが、最後の３０分ぐらいがまだ終わって無い。そのまま退社。

そして、父の日がとても気になっていて、でも今日、それをやる暇がないというか、他にもやることいっぱいあるし、そもそも大切な贈り物を間に合わせで選ぶのももったいない気がして、弟に電話してみた。何を贈ったらいいか聞くためだったのだが、私が、金、土が全く送れないから今日買わないとだめだと言ったら、僕が贈るよと言ってくれて嬉しかった。ストレスから解放されたというのも大きいが、気持ちよく引き受けてくれたので。あーすっきり。あとは、フェルトと、ＭＤ起こし。少し軽い気持ちになって帰宅。

ごはんを食べて、フェルト並べにとりかかっていたら、友達から電話。いろいろ話しをして、私も素直にいろいろ助言できてよかった。とにかく、私に相談して何が解決するというわけでもなく、私に何か求められても答えられないし、本人が自覚することしかないわけで、それも言ってみたら、すっきりした。友達もそんなことはわかってるんだけど、私にいろんなことを言って、そしてなんとなく気付いていたようなことを私からはっきり言われると、安心するというか、やっぱりそうだったのかというような気持ちになるのだそうだ。うーーん。私の場合、妙な自信があるから、洗脳のオーラがでているのかもしれない。どうでしょう。

結局、話しながらフェルトを並べ続けました。結局、みんなへのプレゼントという宿題ということなので数を作るのに、朝までかかりました。といっても、並べ終わったところで、眠ってしまって、今、朝９時３０分。

準備して、風呂入って、列車のって、清里にいかねば。あー、健康保険証を職場にＦＡＸしないといけないんだよな〜。。。なんで、こう、いつも、用事が多いんだろう。でも、父の日が私の肩からなくなったのは結構軽くなった。弟に感謝。

水曜日。もうあんまり思い出せないが、ムーミンさんと課長が福岡に出張にいった。前は私にいかせてくれると言っていたのに、なんだか知らないが、二人でいって少しもめたが、結局辞退することにした。

仕事はあんまりなかったような。ゆっくりしてたと思う。そういえば、課長からは、出張後少し話しましょうという感じのメールがきていた。基本的に、もう利用されるのは嫌なので、安売りしないようにして、仕事をなるべくしないようにすることにした。

職場では、バイオシンセシスのこの間３月のレポートを書いた。そんなこんなで終了。

退社後は、ギャル女子の召集により、焼肉やへ。あいかわらず大変そうな職場で理解に苦しむ人の多いところで、愚痴がかなりでていた。もう１人の人も変な人がいるらしくその愚痴。私は、働き損な感じがして、みんなの知ってる同僚君もよく席をはずして３０分ぐらいいなくなるし、仕事を逃げるのが不満だと愚痴。３人とも適当に、ストレス発散して帰ってきた。

帰ってみると、代表は引き分けたらしい。ビデオをとっておいたが、みれてない。そして。フェルトも作ろうと思っていたが、案の定できなかった。残るは１２日のみ。

今日も割合、ゆっくりしてたと思う。同僚君とムーミンさんに仕事をしてもらわないといつまでたってもやってくれそうもないので、基本的にすべての業務から手をひくことにした。といっても、無責任にぜーーんぶやらないというわけでもないのだけれども。とりあえず、もう教えてあること、わかりそうなことはすべてやってもらうことにした。

私自身教えたり頼られたりするのはいいのだけれども、結局私のいいところだけもっていって、私自身に何も残らないことがあるととても損した気分になる。教えたって減るものではないと思って、ある程度までは教えることも苦ではないが、どうもすっきりした気持ちにならない。というわけで、もう教えつくしたし、自分たちでやってみてもらおうという気持ちになったのだ。自分たちの都合の悪いときだけ私に頼られても嫌なんだよな〜。。というわけで、課長に現状をメールで訴えてみた。中途半端な立場で今までずっとやってきたが、これだと精神衛生上よくないし、とにかく二人の上司にも私の立場をはっきりと課長から伝えてほしいと。どうなるかな〜。。

というわけで、もんもんとした気持ちで帰宅。ごはんも外食し、家に帰ると顔をやっていたが、少しみて、もう疲れて眠ってしまった。フェルトもつくらなかったな〜。。。直前徹夜かしらん。。

月曜日。仕事はあんまりなくてわりかしゆっくりした日だった。今週末は清里にいくので、前回のレポートを書こうと、ワードで打ち出したが、まだ考えがまとまってなかったので、まったくすすまなかった。明日からがんばって書こう。

夕飯は、時間の節約にとさぬきうどんのチェーン店に入ったのだが、なんとなく味が濃く感じるようになってしまった。少し頭が痛くなるというか。なんなんだろう。油かな〜天ぷらの。。

というわけで少しうぷっときながら帰宅。帰るなりＴＶタックルをみて、昨日の続きのフェルトシートを作りはじめる。４つが限界かも。アイロンをかけて形を整えたりしてたら、もう１時ぐらい。。はねるのとびらが今度アユレディに出るらしい。割かし好きなのと月曜日というタイミングがいいのか結構見る機会が多い。全く関係ないが、テレビ東京とかでやってたオー！マイキーというマネキン主役の番組が海外ではいろんなところで放映されているらしい。ｙａｈｏｏニュースに出ていたので、ｙａｈｏｏにも好きな人がいるに違いない。

ニュースに主観が入るんだな〜と今日、４チャンと６チャンの韓国大統領のニュースに感じた。６チャンは好意的。４チャンはかなりネガティブ。韓国本国での反応もまぬけ外交というくくりで両極端だった。８チャンについてはデータなし。私は６チャンの市民対話番組をみたので、だまされた口かもしれないが、大統領の言ってることは納得できるものだったので、これがそのまま実行できるのならすばらしいことだと思ったりした。

明日はレポートを書くことができるだろうか。そして早く帰ってきて、フェルトをつくろう。

朝寝してたけど、お風呂に入ってさっぱりしてから、フェルト作りに専念。昨日、ある程度色をまぜておいたので、そこからフェルトシートをつくった。

この間３月の清里で、トレーナーのルーベンスより、みんなに１つずつ何か作ってきなさいと言われたので、それをやることにしたのだ。２０個ぐらいつくっていけばいいだろう。適当にコースターか何かを置くシートにでもしてもらおうと。そして、数つくらなきゃいけないので、簡単なものを！と、つくりましたよ。

今日で１０個つくったので、明日からこつこつとまた作ろう。

やっぱり自分の手を動かして何かをつくってるのは気が紛れて今に集中できるので精神衛生上もよい。がんばってつくるべし。

アルゼンチン戦は、結果をみるとこてんぱんだったな〜。後半１０数分はおもしろかったけどな〜。スパゲッティをゆでている間に、４；１だもんな〜。びっくり。中村もけががあるし、高原も調子悪いだろうし。。こんどのパラグアイはどうでしょうか。。。

明日からの仕事はストレスにしないように、余力を残して家まで帰ってこよう。

晴天。起きてヨガをしてみたり、気合いは入っていたのだが、本を読んでいると眠くなり眠ったりして、いつもの土曜日だった。

フェルトの宿題があったので、色を混ぜたりして、このふわふわの羊毛をさわって自分の手に十分なエネルギーの充電ができた。羊毛をさわってると手が落ち着くんだよね〜。。。

フジテレビの世界がもし１００人の村だったらをみた。自分はほんとになんて恵まれているのだろうと。子犬をなでてかわいがっているストリートチルドレンの子供、２歳の妹を心配している子供。子供はなんて自分以外の誰か、親や兄弟や動物などに無償の愛をもてるのかと驚き切なかったな〜。。

見返りとかでない無償の愛というのはすばらしいと、ＡＹＵｒｅａｄｙの中で叶姉妹の恭子さまが言ってたわ。その境地へたどりつきたいものです。

金曜日はなんだかすっきりしてたような気がする。同僚君やムーミンさんにも怒ることなく普通にすごすことができた。

お昼は、近くの玄米おにぎりやさんで豚汁とおにぎりを食べ、近くの公園でぼーっとしたりした。本屋で加藤諦三さんの本を読みに立ち寄ったりした。その中で、自分の気持ちを明るくさせるような言葉があった。人間は自分を治すために生きているということ。これでいいのだ〜とバカボンパパ的に自己肯定しながら自分を治していければいいかな〜と、久々に明るい気分になれた。その感じは、決して頭で考えてでてくるものではないので、明るいハッピーな感じがでてきてとてもうれしかった。

職場では、そんなに怒る気持ちも出ずに、過ごせて、残業もせずに帰った。西友で買い物をして、トマトスパをつくろうと思っていたが、ものすごく眠かったので焼そばを食べて終わりにした。マトリックスをみていたが、眠気に勝てず途中で眠っていたようだ。なんとなく、自分がまた少し変わった一日だった。

なんだか沈んだ日だったような。。

そういえば、思い出した。職場で激怒し、かなりお冠でした。怒らせた相手から、また電話かかってきて、怒ってる？ってきかれたので、怒ってますよーーっ！と言ったら、すっきりしたが、でも今までボランティアでやってあげてた今までの業務は、金輪際やらんぞーーーーっと激高してましたよ。。。

そして、６時には帰りました。寒い風がふいていたと思います。。

家でも、ご飯食べてもぼーっとしていたが、エネルギーをつかわないから調子が悪いのだと思い、片付けをしたり腰湯に入ったりしたら少し気分がよくなった。あと、元彼にメールでもだそうかと思ったが、確信をもって、そんなことをしても時間の無駄と力強い返答が自分の中にあった。今までは体のどこかで何かにすがりたい気持ちがあったが、そのときは、どうやら自分のぐずぐずいってる部分もあきらめたようだった。ああ、よかった。

エネルギーをつかわないことで、人は疲れているとビューティ本に書いてあったので、怒りエネルギーになるような無駄なエネルギーをためこまないようにしていこう。。

なんだか最近はいろいろと考えさせられることが多く、晴れ晴れとならないことが多い。周りのいろんな雑音に惑わされてしまう。これは、たぶん自分がとらわれているってことなのかも。。

お昼は日比谷公園でほか弁を食べた。小学生の遠足やら、ブラスバンドの練習やらでなかなか騒がしかったです。子供は元気だ。

職場では、この間まで、福岡いくメンバーに入っていたのに、いきなり何も言われないままはずされたので、かなり頭にきた。それに、４月にきた社員さんらは、打ち合わせがとても好きで、座席に座っているのがいやなのか、ほんとに席にいない。電話ぐらいとれ！って感じなんだけど。。その後、かなり頭にきたので、福岡にいけないんですねといったら、行きたいんだったら、課長に言ってみると結局いっていいことになったのだが。。。私の直属の上司は日帰りで帰ってきてほしいといい、どうしようか。というところ。確かに、今までの惰性で、私もボランティアで仕事をまわしているが、年下同僚君や社員の人に仕事をふりたいが、言ったこともやってくれないので、どうしようもできない。仕事のつめが甘いので、安心できないんだよね。。。そんなこんなで、職場でも仕事の割合を本格的に、移行しないとと思っているところ。

最近、ここ一ヶ月ぐらいは、周りの人のことで悩まされることが多く、充実しているとは言いがたい。そこが自分の問題だけれども、自分の境界と責任の有無については、自分でも明確にしておいたほうがいいと思う。すっきりしたいな〜。

仕事はいそがしかったかも。打ち合わせがあると、とても疲れる。まだ自分がわかってない打ち合わせはいいんだけど。。自分がわかってる打ち合わせで、みんなにあわせないといけないとき、ほかの誰かの説明をじっときいているのが時々とてもつらくなる。。あんまりながい打ち合わせも無駄なようなきがする。

帰ってきてからは、顔をみて、それからニュースなんぞをみて、早々と眠った。顔でも仲間ゆきえが、常々私が思っていることを言っていた。昨日の回はとても芝居がかっていたような。

最近歩き方に気をつけていて、普通の歩幅で２０歩、１足分ぐらい大またで２０歩、それをくりかえし4セットぐらいやると骨盤のゆがみが少し解消されるのだそうだ。目に見えてなおるとうれしいだろうな〜。まあ、すこしずつ続けることとしよう。

さっきまで日記を買いていたら、エンターキーの近くにある、デリートキーをおしてしまい、そして、時々そうなるのだが、全部消えた。。

今日は２度寝で、８時５分前だった。速攻でかけてＪＲをつかったので、遅刻ぎみだが、そんなに遅刻しなかった。

夕飯は讃岐うどん。清里のＭＤの書き取りをやり、あと１時間ぐらいのところぐらいまできたと思う。もう、襲い時間で、今から風呂を入ってでるころは、レッジーナプレーオフをやってるだろう。。

最後に、清里ＭＤで、その時も響いた言葉。

私達が完全であろうとすれば、もう自分ではなくなるんです。
自分自身でいるためには、私達は不完全でいなければならないんです。

私が思ったのは、完全なのはほんのつかの間のことでよくて、あとは、その不完全の中で動くということ。そこに楽しみがあるのかな〜ということ。

全く関係ないが、深夜番組で、キリングセンスの１人萩原が腎臓移植手術で命をとりとめ、今、薬は飲んでいるが、元気になってテレビにでていた。その中で、萩原が、１年ぐらい生死の境目で戦っていたから、退院後、見るものなんでも感動するし、食べ物とかでも、ツナおにぎりとか食べても、すごくおいしくて感動するといっていた。喜びと感謝。お笑い芸人だったから、死ななかったといってたけど、病気になったときも自分のＨＰの日記のネタという風にまず思ってて、どこかで自分を客観視していたことが、よかったんではないかと言っていた。病気を否定せず、受け入れ、そして病気と自分を同一視しなかったということなのかも。

昨日そういえば、失敗を認めるのはつらいというのを書いたあとに、メッセージをひいたら、

過去の体験がどんなものであっても、あなたにその時必要だったものです。そしてそこから学んだことがあるのです。これからはいつも「今」を大切にして、あなたの全てを愛をもって生活していきましょう。

というのがでてきた。失敗と自分を同一視せずに、失敗を受け入れ認めるということ。そして、今に立ち返るということ。そんなことを思った。
言うは安く…。でも、そうしたいという希望はもとう。

結局、さっき書いた日記とは、ちょっと違う内容の日記になってしまいました。

６月。年明けてからもうかなりの月日がたってしまった。出会いはどうなっているんだ〜。（自分にむけての叫び。）

洗濯をして、片付けをしたり。あとは、また本を読んだり。いろんな本を読めば読むほど曖昧になってきたりしている。心理学や精神分析学のことを読んでも、今の自分は、結局、自分がどうか、自分はどれなのかとかそういう風に考えては、自己弁護してみたり自己満足に落ち入ったりと、理解しているかどうかは疑問。そんな状況だ。たぶん、今の自分がとてもはっきりしない、わかってるような、でもその奥に何かあるようなそんな曖昧な状態だし、なんだか晴れ晴れとした気分じゃないのだ。

いろんなことがわかりそうだけど、現実は変化せず停滞していることが、ちょっと苦しい。やらなきゃいけないことをやらないのも抵抗か、もしくは、そのことをするために充電しているのか。。

なので日記を書く気力も薄れています。