← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2007年11月28日(水) わけわかんね いったい、何がしたいんでしょうね。 わけわかんない。 もうどうでもいいよって言いたくなる。 つらい。 もうなんでもいいから死にたい。 あと10年、がんばれるのかな、、、 がんばろうって決めたけど。 つらいなぁ。

2007年11月27日(火) 1人では生きられない 昨日会社を休んだので、今日は4日ぶり？な仕事。 といってもなんてことなく、仕事の後病院へ。 今日は診察＆カウンセの日で、まず診察。 先週は先生風邪でつらそうだったけど、 今日は全然大丈夫そうでよかった。。眠れない話 なんかをしたけど、私も今はどうしても眠りたい わけでもないので？薬は変更なしで。 その後薬を取りに行ってもカウンセまで時間があり ぼーっとしていたら受付のお姉さんにクリスマスの 飾り付けを頼まれるｗそして受付の若いお姉さんと 一緒にツリーと入口のドアに飾り付け。 丁度入口の飾りをつけていたら、そのドアから カウンセラさんが出勤ｗで飾り付け現場を見られ； カウンセでは「飾り付けありがとうございました」 から始まり；とりあえずあと10年は生きてみるかなー とかいう話をした。あと10年後も病院通って いるんですかね？って話とか。私はあと10年も 薬なんて飲みたくないし、カウンセも出来ることなら やめたい。でも話を聞いていたら、完全な治療って 意味合いではなく、ゆるやかに生きるために 細々と心理療法を続けることもありなんだなぁと 思ったり。心理療法を受けている自分はダメ、 ではなくて、そういう生き方もあるんじゃないかなぁ。 まぁ金はかかりますけど、これは自分には欠かせない 出費なのかもですね。でも月2万でゆるやかに 生きられるなら安いもんです。 てなわけで、今日はそんな深い話もせずに終了。 しかしこれこそが「人間1人では生きられない」 ってことなのかもですね。

2007年11月23日(金) 間違え 今日は、もともとこのサイトで出会った方と リアルな心の友達？の3人でランチ＆お茶した。 久々に、苦しいとか辛いとか弱音吐いた。 そういえば最近、全くそんなこと口にも しなかったものなぁ、と気づいた。 ここで書きなぐるのと、人に話すのって、 やぱり違うね。ぜんぜん違う。 誰かに言葉にして話して、「うんうん」って 言ってもらえるだけ、とても幸せ。 ずいぶんとラクになった。 会社に行っても一言も言葉を発さずに 帰る日の方が多く（いやマジで）、 家に帰ってもほとんど言葉を発さずに 自室にこもり、練習に行ってもたいした話も せずに帰ってくる。 結局孤独なんじゃん、って、でも人とうまく接する ことができないから、それでも仕方ないって思ってた。 でも今日久々に話してみて、違うなぁと思ったよ。 そういえばリアルで辛いとか具合悪いとか 話せる人が、いま周りに一人もいない。 会社でも弱音吐かず、上司は結構気にしてくれているけど 「最近どう？」って聞かれても「変わらずですよー」 としか言えない。 練習仲間はここ数年でとても仲良くして もらっている人もいるし、飲み仲間もいる。 けど、その中の一人も私の抱えている問題については 何も知らない。私も言わない。 変に気を使って欲しくないし、 病気だからといって特別扱いされるのも嫌だから。 だから普通に接してもらえて、それはそれで助かるけど。 でも辛いのも事実で。でもそれを自分の中で 押しつぶすしかなくて。 唯一そんな話ができるのは、病院だけだなー でも主治医とは週1で会っているけど、 なんだかもう昔みたいに主治医にぐだぐだ話すことも なくなった。まぁ信用してもらっているからだけど、 先生の愚痴聞いたりｗ世間話したり、で 少し近況も話して、ほぼ希望する薬を出してもらって 終了みたいな。で、細かい心理面については 全てカウンセラさんにお任せみたいな。 まぁそれでいいんだけど、とはいってもカウンセラさんに 愚痴を聞かせるわけに面接しているわけではないんで 私も愚痴っていう愚痴は言わない。 自分が抱えている問題に対してまじめに話すし。 まぁ洗剤事件とかはさすがに話したけどね・・・ 洗剤の話なんか、カウンセラさんと、 今日の2人にしか話していないもん。。。。 まぁここで緊急避難の話はしたけど。 なんてわけで、なんか生き方間違っているな、と思った。 かなり無理しているよねぇ・・きっと。 そのしわ寄せが来ているのかなぁ・・最近落ち気味なので。

2007年11月20日(火) あと10年 今日は、1h残業。 最近適当に？仕事しているせいか？ やることが大分たまってきている。 いかんなぁ、、と思いつつも、 気力も体力もついていかない。 仕方ないので、目立つ部分である程度の 結果を出して、周りには許してもらっているかも。 まだまだやるべきことはたくさんあるのに。 年内にある程度終わるのだろうか。 体調もあまりよくない。 自分の同一性ってなんなんだろう、 と昨晩調べたのであるが、 逆に”どうしようもなさ”を改めて感じた。 なんか昨晩寝る頃には本当に死にたくなった。 もうどうしようもないじゃん こんなにがんばっているのにどうにもならない もうこんな思いし続けるのなら死んだほうがマシ 前回のカウンセで、リミットを何歳にしようかなぁ なんて話をしたりした。 何歳になったら、すべてを捨てても後悔しないか。 まだ理由はわからないが、自分の中では”結婚”という 二文字がやぱりとても大きい。 結婚もできない自分は生きていても意味なんか ないんじゃないか、価値もないよな、、 なので、何歳になって結婚していなかったら 死のうか、って話だった。 自分の思考が歪んでいるのはわかっていますが、 いまはここまで割り切って生きていても やはりこの先何十年も一人でいる気は全くしない。 ま、それって、現時点で自分に価値を見出せないだけで あるので？あと10年ちょい？で治療が終了すれば 変わるのかもしれないけれども。 逆にいえば、苦しみ始めて25年、治療始めて20年とかで 変わらなかったらもう全部どうでもいいよね、 って話でもある。 しっかし、人生の半分治療に費やしても苦痛が減らない っていうのは、やはりハズレな人生だったとしか 思えないねぇ。。。。（苦笑 ま、というわけで、あと10年はがんばろうかな。

2007年11月19日(月) 自己同一性拡散 すみません、掲示板は読んでいますが、 なかなか気力がなく・・・ レスはもうしばしお待ちください。 自己が一貫しないこと、について少し調べてみた。 大枠では、「自己同一性障害」。 同一性障害というと解離性同一性障害ばかりが 目立ちますが、あたしの場合は物理的？な原因があり、 時系列が一致しない、自分が二人いることであるので、 解離性同一性障害ではないと思う。 で、、アイデンティティクライシス。 コレに近いんでしょうなぁ。 そしてアイデンティティクライシスが長引き、 自己の確立に失敗すると モラトリアム症候群 アイデンティティ拡散症候群 自我同一拡散 こんな単語が出てくる。 ○アイデンティティ意識の過剰 →コレは確実にあると思われ。今まで自己愛なのかと 思っていたがこちらのほうが近い感じがする。 ○選択の回避と麻痺 →だって自我がないんだから(ry ○対人的距離の失調 →対人的な距離の取り方は大問題ですがなにか ○時間的展望の拡散 →いうまでもなくコレにつきますね ○勤勉さの拡散 →ははは、笑うしかないね、、勤勉ではないが。 ○否定的アイデンティティの選択 →だってそうするしかないじゃん なんか笑っちゃうほど当てはまって面白いｗｗｗｗｗ てかまだ全部読んでいないが、、、 やはり自我同一拡散に陥ると、 境界例につながりやすいらすぃ。

2007年11月17日(土) 意識レベル低 診察＆カウンセ。 全然考える気力ないカウンセは辛かった。 最初に「すみません今日は考える気力ないです」 とか一応断って感情のままに話していたが、 そのわりには色々みえた。 ・昔自分の家があった場所が更地になってなにもない ・自分の家がどっかいっちゃった ・昔は自分の家は赤だったのに今は青い家が 家だと言われるけどそれはやっぱり自分の家じゃない ・更地の周りはビルが建ったり変化しているのに ・そして青い家も立派になっているが ・やっぱり青い家は自分の家じゃない ・自分の一貫性のなさ ・頑張っても頑張っても自分のものにならない ・成果が目に見えないから ・だったら頑張らないほうが苦しくない ・全てがマイナスだからいくら＋を足してもマイナス ・生きていることがだるい感じ 核心は見えたけど、どうすれば成果を成果として 取れるのか、青い家も増築した自分の家だと 認識できるか、それが課題みたい。 さていつになったら自分として生きれるのか、 自分が存在してもいいと思えるのか、 まだまだ先は長いです； そして帰りがけに救急車で患者が運び込まれていて (てか駅周辺？でパニックで倒れたらしく ここがかかりつけだと言って連れてこられたらしい) あまり気分いいものじゃないね…心を乱されると いうか。なんか自分までつられて具合悪くなって 只今電車に乗れずに駅前のドトールで薬が効くのを 待っている途中。 救急車が何ていうより、パニックな人を見るのが つられるのかも；なんか意識レベル低い＜いま

2007年11月14日(水) ダウン 会社を、、休んでしまいました。 なんかもーここ数日ずっと2時間睡眠で もうだめだと思った。。。。 出勤の時間には起きたのだけど、 もうだるくて起きれなくて いろいろ面倒で休んでしまった。 明日は行かなきゃ。 しかし今日も眠れない。 1時間前にサイレス1mg飲んだけど ぜんぜん変化ないので いまもう1mg＋アモバン10mg入れてみた。 少し眠剤増やしてでも寝ないと。。。

2007年11月13日(火) チャンス チャンスが降って沸いてきた。 少しがんばってみようか。 いまの自分にはまだまだハードルが高いことなのですが、 どのくらいまでがんばれるか。 がんばって無理だったらあきらめればいい。 がんばらないで後悔するよりはいい。 少しがんばってみる。 猶予は、あと3ヶ月。

2007年11月12日(月) 情けないorz なんて昨晩書いていたはずなのに、 今朝は起きた途端に過呼吸と胃痛orz のため、久々に午前2h年休… 情けない。。申し訳ない。。

2007年11月11日(日) 散財 なんかお金を使うことで、ストレス 発散している気がしないでもない。 まぁ女の子はみんなそんなものか？ 7月：デジ一眼(\100,000) 8月：旅行(\100,000) 9月：FENDIの財布(\45,000) と、結構なお金を使ってきて； 10月は我慢していたのですが、 また買ってしまった・・・ 11月：某ソフト(\63,000) 財布より高いんですけど。 は〜いいのかなぁ。。 でもソフト買って、そのポイントで Rやらケースやらそのソフトの参考書やら 買ったら、なんかすっきりした（何 まぁ一括で払う余裕はあるし、 来月冬某茄子だしいいのかなぁ。 しかし、7月〜11月で30万ちょい、、 6万/month使っているのかぁ。いかんなぁ。 でも多分、年内にMTRは買います(\20,000) SHUREのイヤホンは延期します。 カメラのレンズも。。。。 がんばって働かないと（何 調子は、大分よくなりました。 パキを30mgにして3週間目くらい、 やっと効いてきている気がする。 なんか最近、副作用のほうも感じるもん； まぁ朝起きて、結構すっきり仕事にいけるだけ ヨシとしましょうか。 頓服の数も減っているし。 徐々に、少し前の自分に戻っている気がする。 というわけで、結構いろいろ波が去った感じ。 彼のことも90%くらい忘れたし、 旅行が火をつけてしまった親の問題も 意外と冷めた。 まぁ当分このままいきたいと思います。 しかし、引越しは来年4月以降で確定だし、 楽器の比率は来年も予想より増えちゃいそうだけど、 まぁいいっか。 というわけで、今年度もあと2ヶ月弱、、 楽器の本番はあと4本！残っています。 12/24まで土日は一切空かないという ハードスケジュールではありますが、、 まぁがんばるさ。 あ、今日は毎年恒例？になっている 事変のライブ行ってきた。。 飛んで跳ねてはじけてきました。 久々のZeppだったので。。。

2007年11月07日(水) 生きたくて 飛び降り自殺が、第三者を巻き込むって話。 最近何件か続いていますが。 皆様の感覚だと「死ぬときまで他人に迷惑かけるな」 とか「道連れが欲しかったのか」とかみんな言いますが そんなことないと思う。少なくとも私は(ぇ 「あー電柱とか人にぶつかったら生きちゃう…」 と思いましたよ。何としても死にたかった。 だから自殺された方の味方をするわけじゃないけど それだけ追い込まれた人がいた、ってことだけでも わかってほしい。 自分勝手なのは十分承知しておりますが。 誰だって死にたくて死ぬんじゃない、 生きたくて死ぬんだろうに。悲しいね。

2007年11月02日(金) 1度しか死ねないのなら 私、なにがしたいんだろう。 もう全然わからない。 死ぬのもいいけど、 せっかく死ぬなら、 一度何もかも捨てて逃亡してみたい。 誰もなにもしらないところへ。 これって、本当に実現するのかな。 それともソレしないで死ぬのかな。 ソレっていうのは、世界一周とか。 せっかく死ぬなら、1度しか死ねないんだから 新宿のビルから飛び降りようと、 ビクトリアの滝に飛び込もうと、 それならビクトリアの滝見てから 死んだほうが幸せな気がする。 ありったけの金持って。 多分数年放浪できるだけの貯金はある。 まずは、中国にでもいってみるか。 それから北上してチベット、ネパール、インド。 それからトルコ、東欧、アフリカ。 そして南米、帰国かな。

2007年11月01日(木) 3時間睡眠 ここ数週間、いやここ数ヶ月間 5時間以上寝た日は、数えるほどしかない気がする。 毎日3時間が普通。 眠るのが怖い。悪夢も怖い。目覚めるのも怖い。 もう目覚めたくないのに、、、って それでも毎日朝はやってくる。 眠剤飲めばそりゃ眠れるけど、 眠りたくないんだ。 昨日のカウンセで、久々に死にたいと喚いた。 結局1時間のカウンセが、1時間半に。 ちゃんと枠内で収めることが大事なのだから、 こんなんじゃいかんのに。。。。。 丁度死ぬのにいい時期になってきたとか、 薬よりもぜんぜんアレだと死ねるらしいよとか、 ごめんなさい、やっぱりつらい。 昨日のカウンセ後はマジでやばくて、 ほんとふらふらのまま帰宅した。 こんなダメ患者でごめんなさい。 でも自分が生きていく姿も想像できない。 がんばってもがんばってもダメで。 どうしたらいいんだろう。

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