← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2007年06月24日(日) 一度死んでいる 面白い話。 てか、これ、いい症例？なんで、、 こういう研究している人いないのかなぁ。 ま、面白い話はあとにして、、（ぉ 昨日のカウンセ話。 他の人以上に「死」についてとても敏感で、 そのたびに心が動揺してしまう私ですが、、 やっと理由がわかった。 カウンセラさんは「いや、これは僕が感じるだけだけど」 って言ってたけど、これすごくピンとくるんです。 なんかね、昔の自分と同一性がないのは 以前から問題になってますが； 結局、自分の中で、過去の自分を 殺してしまっているらしい。 ないことにしなくてはいけなくて。 ないことにしないと、自分のアイデンティティが 保てないので。これは今もですが。 だから一度「死」を体験しているわけで、 その怖さとか、悲しさとか知っているから 動揺するんじゃないか、って。 これ書いたら嘘とか言われそうだけど、 確かになんかすごくわかるの。 誰かが死んだとか言われると、 その人の悲しみとか、その人の無念さとか すごくわかるのよね。 だから、ものすごく死ぬのが怖い。 なんかこれがわかって、すごくすっきりした。 というか、自分が動揺するのに理由がわかっていれば 対処だってできるわけですよ。 動揺してどうしようもなかったら、 「私は死なないから大丈夫」って 自分に言い聞かせられるもん。 その悲しみとか無念さを解消していくのが、 これからの課題なのかな、、 って、やぱりまだまだ先は長いわけです。 で、面白い話。 先月から「恋ｗ」するようになって、 生理がまた戻ってきた。 ありえないでしょう、、薬も体重も何も変わって いないのに、仕事のストレスも楽器のプレッシャーも 何も変わっていないのに、いきなり定期的に 戻ってるしｗ多分3年ぶりとかｗ 変わったのって、「恋」しだしたことしか ないんですよ。ほんとに。 なんか、やぱりそーゆー感情ひとつで変わるんだなぁ って思いました。て、やぱり恋って、 何か放出？する脳内物質違うんだろうなぁ。 まぁ色々話せるパートナーができて、 安心できている、とかいうのもあるんだろうけど。 あ、影響大なのはそっちか・・・（ぇ

2007年06月18日(月) なんとかごほうこく 何とか生きています。 楽器楽器忙しい。 仕事はそうでもない。 そして私生活も忙しくなってきた。 久々のデート。 やっと、一緒にいて落ち着けるひと。 頑張るのを支えてあげたいって思うひと。 ここ数年、自分のことで精一杯だったから。 自分のためではなく、お付き合いをする。 こんなの、はじめてかもしれないなぁ。

2007年06月04日(月) 結婚式 大分、体調は落ち着いたので、書いてみる。 昨日は、友達の結婚式だった。もう10年来の友達。 でも、やっぱり行けなかった。主治医が言う通り 「私、結婚式は全部行けないんだ」と言えて しまえばラクなんだけど、やぱり言えない。 今回も招待状をいただいてから断った。 まだまだ、招待状開けることさえできない。 ただ封を切るだけなのに、私には何年もかかる 途方にくれてしまう作業なのだ。 でも数年前は、招待状の返事を返せないだけで 死のうと思うくらいだったのだから、今は断りの 返事が返せるだけマトモだとは思うが； でも今は、そういう友人を切ることしかできない。 今回も断りの返事を出してから、もうこの人とは 縁を切ろうと心に決めた。そうすることでしか 自分を守れない。 なのに、今日その子からメールが来て。 もうほっといてほしいのに。構われれば構われるほど 自己嫌悪が増すじゃん…もうやめて。 自分の幸せしか考えることのできない人間は 所詮そんなもんだと思うし、そういう方法でしか 身を守れない自分にも腹がたつ。 もうしんじゃえばいいのに。

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