ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2006年06月27日(火)
油モノとカレー
27日火曜日
ぼちぼちと仕事。
明日、会議で報告する？てな感じな仕事があったんだが、
これやることになったら残業必至、、な感じだったんで
「あ〜来週に〜」とか反射的に答えてしまった；
あああ。嫌なやつですなぁ。すみません。
でもでも、マジでデータ揃ってなくて、
データ揃えてドキュメント作ってたら
絶対終わらない勢いだったから・・・

というわけで、定時あがりで病院へ。
あまり元気ないね、って言われた。
えーいつも元気ないんですけど（ぉぃ
とりあえず胃のことを言って、胃薬出してもらった。
ケルナックってやつ。
「知らないです〜飲んだことないです〜」って言ったら
「私も飲んでるから平気だよ〜」ってｗｗ
えええ。まぁ別にいいけどさぁ。
あと、刺激物は食べるな、とのこと。
んでも昨日から、油モノもニオイがきついものも
全部食べれないのですよ・・・orz

って思いつつ、帰宅したら夕飯がカレーorz
母親いわく「油モノは避けたんだけど・・」
まぁ油は使ってないけど、胃には悪いですよ。
作ってもらう身なのに「シチューのほうが胃に
よさそうよね」とか思いっきり文句言ってしまった。

身体症状はつらいっす。

明日はふつーどおり仕事して、
木曜は午後から半休で健康診断再検査の予定。
金曜は夜職場飲み。

てな感じですか。
2006年06月25日(日)
本番嵐ほんとに終了
メモ書きまで

21日（水）
22日（木）
23日（金）
たしか、ふつーに仕事。
有休が余りすぎていることで
上の人に指摘され、
贅沢な悩みだとわかりつつも
マジメに悩んだり。
22日に某那須の評価FB面接。
なんかやたら誉められた。
それはそれでいいか。
23日某那須支給。

24日（土）今年度本番嵐最後の本番のゲネ。
どーやって吹こうか、マジメに悩んで
結局夜中3時まで脳内演奏。
オケだとそんなに悩むことってないけど、
アンサンブルだとこういうことに悩むから、
勉強になるんだろうなぁ。

25日（日）
まぁ、無事に終わった。
そんなにトチらなかった。
「いい音してるね」って誉められた。
「すごいよかった」って誉められた。
でも、それってお世辞でしょ、とか
素直に受け取れない自分がいて。
もうそういう自分につかれたし、
そういう自分がイヤになる。

でもこの根底って、もっと深いところにあるのよね。
自分を認められない理由というか。
楽器への取り組み方にも問題がある。

このへんはちゃんと解消しなきゃ、と
ここ1ヶ月くらいは気付いていたけど、
昨日爆発してしまった・・・ありえない。

まぁたまには、人に弱いところみせるのもいいかな、
とも思えるけど、無駄に心配させちゃったなぁ。
これを読んでたら、すみません；；；

まぁ、少し頭冷やします。
今週末から楽器を修理に出すので、
しばし強制的に楽器から離れます。

26日（月）会社休んだ。
夜中4時に起きて、吐いた。
その後吐き気止め＆頭痛薬飲んで寝たけど、
やっぱおかしいので休んだ。

んでやっぱり胃腸がへん。いまもへん。
1日寝てても治らんので、とりあえずさっき
胃薬のんだ。腸の薬も復活。
とりあえず明日病院なので、胃腸関係の薬も
いただいてこようと思う。

身体にガタがくると、精神的にも荒むわぁ・・・・
2006年06月20日(火)
斜め４５度
「かくがくしかじかの件は、
どうしたらいいですかね？」
なんて主治医に泣きついたが
「そうねぇ・・・・」と言ったまま
４５度傾く主治医。。。
そのまま「じゃぁ薬取って来て」

ええええええ、おいおいおい。

まぁ答えが出ないのはわかるけどさぁ、
まぁ仕方ないけどね。

というわけでこれからカウンセリング。


お仕事のほうは、極めて順調。
今日、今まで抱えていたことが一段落ついて
明日からは比較的追われずにできる仕事。
しかも３つやるべきことがあって、
その中で「どれがいい？」って聞かれたんで
素直に得意分野かつやりたいことを
言ったら通ったぜ！らっきー。
ある程度気が楽。

でも「スゴイのを作りたい」って気が焦るだけで
結局空回りな気もするが；；

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カウンセリング。久々に収穫があった。
結局1時間20分も話していた。多分今までで最長。

カウンセラさんにも話したと思っていたこと（ネットでは
散々書いているからかな？）を今まで話していなかった
みたいで、そんなエピソード話をした。
んで結局、自分の子供時代の罪悪感とか、
自分を今でも責めてしまうこと、後悔していること
などなど話して。かなり興奮して喋ったけど、
それなりに理論立てて話せたはず。
久々に話して、泣いてしまったが；

カウンセラさんからは、そんなエピソード類に対して
ACの人相手な反応がかなり返って来た・・orz
いや、ACだってのは自覚してるけど。

・罪悪感は理解できるが、決して子供のせいではない
・子供は生きるためにそうせざるを得ない

あと比較的、性的虐待と同じような心理パターンに
陥っていることも判明。
これは自分では今まで気付かなかったけど、
話しているうちに、うわ、パターン似てるじゃん、
と気付いた。

あと引越しの件は、カウンセラさんが少し待てって
言っている理由がやっと理解できた。
ちゃんと「方向的には引っ越す方向でいいのだけど、
その後の生活をスムーズにおくるために
まだ準備が必要、って理解でいいんですよね？
それだったら理解できます。」と伝えて同意した。
すっきりした。

何とかこのまま頑張れるかもしれない、と。
久々に前向きになれた気がする。
泣いて話したわりには、カウンセ後も記憶失わなかったし。
少しずつでも成長しているかな？

結局、そのエピソードと、今の家族との関係に
感じること、のつながりは今日はみえてこなかったけど、
やはりなんらか繋がりがあるぽい。
根は深いねぇ・・・
2006年06月19日(月)
空白の3年間
色々書いたけど、タワゴトでしかないので削除。


まぁ過ぎてしまったものは仕方ないけれども。
まぁメリットもありゃ、デメリットもあるってことだ。
物事とは、そういうものなのかね。
2006年06月18日(日)
本番祭終了
本番祭終了。
気付いたら年が明けてから、本番6本。
一ヶ月に1本ペース。死ぬ。
何気に来週も本番ですが、まぁそれはいいとして。

特に今日の本番は死んだ。
多分6本のうちで一番死んだ。
ゲネまで最高の出来だったのに、
本番も途中まで最高だったのに、
最後の最後、一番重要なところで集中力切れた。
てか、無意識に緊張してたのもあるんだろうな、
ソロは落ちなかったし、まぁまぁできたけど
その他の全然気にしていなかったようなところで
スラー落としたりした。調号落としたりは
しなかったけど。
そのスラー落としがあってから、あとはぼろぼろ。
指はまわらないし、それ以降どうやって曲を
終えたか覚えてない・・・orz

もう自分のなかで許せなかった。
それなりに練習したつもりだったし、
それに本番でやっちまったのは
練習にもゲネにもほとんど出てこなかった人に
動揺してしまったのが大きな理由で。
そんなんで自分がやっちまうとは。
もう悔しい。。。。。

しかもトラで行ってて、団員さんと同レベルで吹く
なんてありえないよね。団員さんができないから
トラ呼んでるのに。ああああ〜申し訳ない。。

でも、私がこの人上手いなぁ、と思っている人から
「今度木５やりませんか？（アンサンブルね）」って
言われて、ちょっと嬉しかった。
私のその人と一緒に吹きたいな、って思ってたから。
その人とは話してみたら色々共通点があって
（私が学生時代にお世話になってた先生が一緒）
仲良くなれたらいいなぁ、と思う反面、
こんな自分じゃだめだよ、、って自己嫌悪な自分もいて。

まぁ朝から今日は調子あまりよくなかったけど
結局デパス5錠＋コントミンとか飲んでしまった。
お陰でいまは落ち着いたけど。。。。

あああああありえない。。
頑張ったのに・・・・一番イケてない本番になっちまった。
あああ〜あ。
2006年06月17日(土)
リクエスト
明日（もう今日か）本番のホールに
比較的近いホテルに滞在中。
無線LAN入ってて、めっちゃ速くて感動です。

いま、いつも利用している某個人輸入会社に
また色々リクエスト出しています。
火曜には返事が来る模様。
たのしみだ〜

本番、がんばってきます〜
2006年06月16日(金)
今週末かぜっぴき本番
15日木曜日：午前仕事して、午後半休取った。
ナスカ展いってきた。激混み。
あまり調子がよろしくないせいか、
だらだらしてる客に怒鳴ろうかと思ったが（ぇ
そこは我慢した・・・orz

その後、火曜に予約を入れてた病院へ。
ん〜今年は南米行くんです〜とか話したっけ。

16日金曜日：ひたすらデバッグ曜日。
きつかったけど耐えた。。


風邪気味です。鼻じゅるじゅる。
明日本番なんですけど・・・・？
今日から泊まりで。
薬どっさり持っていかねば。
風邪薬に、風邪と喘息を併発することも
最近多いので、喘息薬も。

てか、神奈川の薬局で、ネオフィリン
販売してたんだって？
ほしかったな〜（ぉぃぉぃ
でも喘息の薬なんか単価安いからなぁ（ぇ
2006年06月14日(水)
直感。
今日は、朝電車が止まった。
今までは、迂回してでも遅れないように
行ってたけど、もう最近そんなに焦らなくなった。
別に会社に連絡すれば済む話だし
（昔はその連絡するのさえも怖くて、そんな連絡
するくらいなら無理して行こう、って感じだった）
前は、「遅れたことでどう思われるんだろう」とか
色々考えて、相手にそんな隙をみせないように
行動していたけど、最近どうでもよくなったな。
まだまだ相手の顔色は見てしまうけど、
以前よりはよくなったかも。

というわけで、焦っても仕方ないので
今日は連絡して10分遅刻。
んでもお隣もお向かいさんもいなかったので
（お隣は休職中、お向かいさんは出張）
結局自分のペースで仕事した。

でも仕事で詰まりに詰まり、もう頭抱えて
うだうだしてた；どんなに頑張っても潰せないバグ。
自分では潰せると思ってたらから今日1日頑張ったけど、
やぱり無理は無理みたい。
これ以上やっても進展なさげなので、
明日朝一で、無理な方向で報告しよう。

今日、ストレスの1つだったことを片付けた。
というより、期限があったのに、目をそむけたくて
考えたくなくて思いっきり放置してたら、
期限をすでに4日過ぎていたorz
ので仕方ないので、朝思い切ってメールで返事して、
申し訳ないのでさっき電話して謝った。

本当に申し訳ないと思ってる。
けど身体がついていかないし、このまま進んだら
また壊れるのは目に見えている。
4月頃からずっと悩んでいたけど、
前々回くらいのカウンセで答は出ていた。
でも触れずにいた。

その件で、カウンセラさんと主治医の考え方が
違ったので、私はどちらにすべきか、
どちらの考えに歩み寄るべきなのかかなり悩んだ。
けど、最終的にカウンセラさんの意見は
やっぱり受け入れられなかった。
直感で主治医の意見の方になびいていたけど、
結局主治医の意見と自分の方向性を足して
割ったものが結果になった。

でも色々な選択肢を示してくれることには、感謝している。
そうやって自分にはできない、自分には出せない
色々な選択肢を頂いて、自分なりにアレンジして
結果を残していければいいのかな、とか。

結果的に今回は、どちらの意見もじっくり吟味する
余裕がないまま、結局直感でぴんときたほうを
取らざるを得なかった気もするけど。
でも嫌なほど考えても、同じ結果になった気がする。

まぁ結果なんてどうでもよくて、そこに至る過程が
大事なんだと思いますけど。


でも、今日の件よりもややこしい事案が
あと１件残っています。あ〜どうなるんだか。
2006年06月13日(火)
つかれた。
つかれた。
今日も病院行けなかったorz
私だって、そりゃ行けるもんなら行きたいさ。

病院電話して、木曜か金曜にしてもらったが、
主治医には「薬はまだあるのね〜なんでかね〜？」
って嫌味言われるしｗ
まぁもう付き合い長いから、全部を嫌味を嫌味とは
取らないけどさぁ、さすがに仕事が終わらなくて
行きたくても行けないのに、凹んだ。

少しくらい貯めてたっていいじゃん。
こうやって行けなくなる時だってあるんだし。
マジで、パキシルはあと3日分しかないよ。
あと他はあるけど・・（ぉぃ

もうつかれた。。。。。
って今日は、午前は健康診断だったので、
まともに仕事してないけど。
仕事しなきゃしないだけ疲れる気がする。（ぉぃ

健康診断は、また今月末に再検査orz
そんなに仕事抜け出す暇なんかないのに。
どーしよーって思ってます。半休とるしかないかなぁ。
なんかばかっぽい。
もうそんな身体色々悪いなら、もうどうでもいいのに。
つかれたよ。
2006年06月12日(月)
ナスカ展
今日も？仕事はぼちぼち進んだ。
最近、それなりに仕事してると思う。
もう会社に戻ってから、10ヶ月も経つんだものなぁ。
はやいものです。

仕事が定時であがれたら病院に行こうかと
思ってたけど（本当は予約は明日なんだが、
明日は明日でどうなるかわからんし）
明日のことで先輩をつかまえなきゃいけなくて
でもその先輩がつかまらなくて、先輩待ちだったので
病院は諦めた。。多分明日行く。

いまナスカ展がやってて行きたいのだけど
今週末はゲネ＆本番。平日に行くしかないのよね。
どっか1日半休取ろうかなぁ・・・・
あれ、先々週も半休取ってるけど・・？？？？
まぁ許せ。平日は17時までかぁ。
半休取れば仕事は13時まで。それだったら余裕ですね。
でもそんな仕事の余裕があるかも問題。
金曜は20時までやっているらしいけど
金曜に賭けて、混んでて入れなかったりしたら
週末行けないし、終わるよねぇ。
やはり水・木あたりで半休が当たりかもなぁ。


サン=サーンス:作品集

Ajaxイン・アクション
2006年06月11日(日)
時効な話
少し前の話。
もう一週間くらい経ったから、時効かな。

5/31〜6/5くらいまで
身体が不調だった、、わけですが、
思いっきり一週間丸々、水しか出ない下痢で。
やはりストレスから来ているらしい。
恐ろしいほど食欲ないし、腹は最悪だし、
それはもう死ぬかと思いました（ぇ
こんな水しか出ないの、生まれてはじめてだったし、
正○丸を飲んでも飲んでも止まらない。
それはそれはひどかった。

脱水症状みたいになって、水分取れ取れ
言われてたけど、とにかく水しか出ないんで（ぉぃ
水を飲むのが怖くて。もう散々だった。

んで主治医のところに駆け込んで、
薬もらって一週間くらい飲んだら、
大分落ち着いた。。。

カウンセラさんは「もうストレスがピークだったから
身体に不調が出てよかったよ」といわれたが
（そうでもしないとストレスに気付かない、
ってのもあるらしい。）
そのストレスはもちろん解消できていない。
これから先も、しばらく不安である。。

6/2　薬局にて
診察で、そのあと薬局に行ったのだが、
自立支援受給証をなくされたｗｗ
これもある意味死ぬかと思った。
結局この日にはみつからず、薬局側は
「もしみつからなかったら、こちらで責任もって
再発行しますから」と言ってくれたが、
いや、再発行ってできないんじゃなかったっけ・・？と
自分で突っ込んでみたり。
別にこれがなくちゃ死ぬ！ってわけじゃないけど
きつかったな・・精神的に。
久々に、時間外で主治医に電話しようとしたもの。

んでも、結局みつかったわけですが。
もちろん6/6に主治医にチクりましたよｗ


もうさ〜一生懸命平穏無事に過ごそうとして
いるのだから、あまりゴタゴタしないでほしい。。。
って、その変化についていけない自分が
一番悪いのですが。
でも、今の状態じゃどーにもならんのだよ、これ以上。
もう一生懸命頑張ってるもん。。
2006年06月10日(土)
相変わらずな
6/5（月）仕事。
明日の試験のために準備をぼちぼち。
運営部隊に、私の名前でパッケージリリースしたりとか。
実はリリースするのは初めて。
っても運営部隊にしか飛ばしてないので、
半リリースって感じだが。

6/6（火）仕事ののち診察。
単体試験だったのだが、私は居残りで
職場でしかできないような設定とかをする役ｗ
だったのだが、案外トラブルもなくて
久々に、暇な一日だったような。

6/7（水）仕事。

6/8（木）仕事。
確かこの日に、人生初リリース。
実は、入社してから、ずっとこの日に憧れてた。
てか、仕事を休職し始める直前に
同期が初リリースしているのを見て、
私は何やってんだろ、って感じたのを未だに覚えている。
あれからもう4年以上が経って、その同期は
もう転職しちゃったけど。
ここまで来るのにのろのろだったけど
まぁ1つ頑張れたカナ。

6/9（金）仕事。定時で終わってから病院行こうかとも
思ったけど、何となく面倒でやめた。

6/10（土）夕方から多摩地方で練習。遂に、本番も
来週になりました。自分のソロは8割方OKな感じだが、
自分でOKだと思っている分、他人にどう思われているのかが
やはり気になる。自分が完璧だと思えば思うほど、
他人の評価が気になる。まぁ誰にも「下手」とかまでは
言われなくても「こうしたほうがいいんじゃない？」
とか言われないので、まぁそれなりなのかな、と
思うようにしているけれども。

終わったあとは、いつものメンバーで飲んで終電で帰宅。
乗り換え3回の小旅行だが、最後の乗り換えギリギリで
走ったら、案の定気持ち悪くなった・・・・orz

6/11（日）本当は、昨日練習に行った楽団の練習だったのだが、
自分が降り番な曲を今日沢山やるので、
急遽多摩まで行かなくてもよいことになった。
んで、ホームオケの練習もあったんでそちらに
行こうと急に思い立ったのだが、なんせ急だったんで
足がなくて、お休みした。。ああああ。
まぁ1日だらだらしてました。
でも調子悪かったり、薬飲んだり、で、
せっかくの1日でそんなことしてるのなら
案外練習行ってた方が気が紛れていいかもしれない・・
とか思ったり。まぁ練習行っても、薬飲んだり
フラバってフラフラになってたりはするがorz
2006年06月06日(火)
メモ。あとで編集要
ちょともう夜遅いのでメモ書き。
久々にいい話ができた＜カウンセ

・極端な思考は変わらなくても、
もう同じ結末にはならない
→確かに考える方向性は変わっていなくても、
ヒドク死にたいと思っても考えても、
実際死んでない。今は昔と違って、
衝動を我慢したり抑制することができている。
昔の私だったら、何かやらかしていただろうに。

・自分が今まで築きあげてきたものが、
その歪んだ思考によって全て無になって
しまうのではないかという恐怖。
→自分が築きあげてきたものが、既に
自分の、仕事のベースになっているはずなのに、
自分のことも、自分が築いたものに対しても、
信用してない。自信がない。
第三者から見れば、もうそのベースより下に
落ちることはないというが、
私にはまだそれが実感できない。
そしてその恐怖のために、未だ空回りしている。

・「現時点で、これから先の将来起こると思われる、
自分にとって苦しいと思われる出来事」が
「実は起こってみたら、それほどでも
ないかもしれない」or
「いやでも絶対苦しいに決まってる」
その二択かと思っていたが、
実は「苦しくならないようにする」結果、
新しい結果がうまれるという
選択肢もあることが判明。
それが、灰色の部分なんでしょうけれども。

・「頑張ってるよ」と言ってもらえると
ものすごく安心する。
自分をちゃんとみてくれている気がするのかな。

ぶっちゃけ、すげー頑張ってるのに
誰も「頑張ってるよ、大丈夫」って言ってくれる
人は誰もいないなorz
みんな「できて当たり前」だと思ってるんでしょうか。
まぁ私が、できるように振舞ってしまうから、
ってのもあるんでしょうけれども。

いや、頑張ってるんですよ。これでも。
その一言で、明日からも頑張れる気がする。
2006年06月04日(日)
体調不良
5/30（火）何か頭が痛かったり、気持ちが悪かったり、
イマイチな一日だった。何か変だなぁと思っていた。

5/31（水）本格的に体調不良開始。
メンタル面よりも、身体がヤバイ。
何がヤバイって、ヤバイヤバイ。
もう目に見えてやばいんだから、
自分でも焦った。。。
でも仕事は今週は休めそうにない。。

6/01（木）体調不良二日目。改善の見込みなし。
まいった。。。。

6/02（金）少しは良くなってきていたけど、
さすがにヤバイのと、疲れもあるんで、
午後半休取ってゆっくりした。
診察が15時からなんで、それまで時間があったので
まず某大きな公園で1人ランチ。
んでもまだ時間があり、地下鉄で行くと15分で
着いちゃうんで、久々にバスで行くことに。
バスが来るまで、バス停前のカフェでまたり。
んでバス乗って、引越し候補先の街で降りてみる。
不動産を3軒冷やかしてまわった。
まぁ大体街の感じとか、相場をみて、
そこからは地下鉄乗って病院へ。
事情を話して、身体のほうの薬もらった。

んでその後、とある事件が発生したんだが、
コレでひどく落ち込む。。。。。
ありえないくらい落ち込んだ。
この話はあさって、カウンセでネタにしようと思う。
ちょと今振り返るとヤバそうなんで、忘れた頃に。。

6/03（土）夕方から練習。それまでまたり。

6/04（日）昼過ぎから練習。21時までだと思ってた練習が
17時までだったので、なんかトクした気分。
また、某所で練習。色々物思いにふけったり。


なんか体調不良に振り回された一週間でした。
体調不良っつーか、原因不明。
んでもこのまま今の薬飲んでも改善されなかったら
ストレス性とか、疲労がどーのとかで
片付けられそうな予感。。。。。

ちなみに症状が出てからもう5日経ったけど、
少しよくなったり、また元に戻ったりの繰り返し。
ヤバイなぁ・・・・どうなることやら。

まぁ詳しい話は、もう少ししてからかな。
色々な人にココを見られている？らしいので、
ちょといえなかったりとか。
2006年06月02日(金)
memo*
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