一ヶ月ぶりに病院に行った。
自分の気持を上司に言えたことを、先生は誉めてくれたけど
日々繰り返される上司のややこしい態度は変わらない。
普通にしていよう、遠からず近すぎない言葉を選ぼう、と
するのは、やっぱり疲れる。
直接的な私批判はおさまってきたようだけど、ことさら
どんなことでも、自分の意見に同意させようとする。
笑いながら、ふざけながら、冗談を言いながら。

２週間きれていた薬を久しぶりに体にいれた。
夢を見ないで眠った。

考えない時間を与えてくれる薬。
穏やかな気持を与えてくれる薬。

なのに、なにがこみあげてきてるんだろう。
なんで、こみあげてくるんだろう。
どうして、泣くんだろう。

自分がわからない。

結局、週末は電話できず。
寒い中ゴルフして風邪をひいてしまわれたようです。
ここ最近の不安病の私に気を遣われたのか、メールは
何通がやりとりしました。
メール書く時間があるなら、電話してよよよよよよよ。
自分ではできないのですよ。
具合悪いんだし、敢えてメールなんだし。

今朝、治ったよ、とメールが入った。

私の不安はどこからくるのだろう。
どうしてもらえば安心できるのだろう。
相手に与えてもらうものじゃ、安心できないんだ。
たぶん、近くにいても同じだと思う。
２４時間一緒にいるわけじゃないし、いや、いられないし。
私だって一人の時間は必要。
私は暇過ぎるのかな？
妄想や空想の世界が多すぎて、しかも悪い方に話しを作って
しまうからなのかな？

彼に素直に不安だと言えないのは、私が自分で作り出した不安に
不安がっていることを、自分で解っているからだ。
彼の行動や、言葉が原因ならば、それを聞けばいいだけだ。
めんどくさい。
こんな女はめんどくさい。

あと５日
厳密には６日

荷物つくらなくちゃ。
８日分って、どうしよう・・・。

なんだか哀しい時や、なんだか不安な時
決定的に不安な時や、心配な時。
ストレートに伝えれば良い、と言うけど
今はできない。

もし、電話して、と直球勝負した時に
紛れもなく仕事中だったとしても
かかってこない、という事実は変わらない。

私が、彼からのメールや電話から、私への気持の
欠片を探し続けるようには、彼は私のそれを
探してはくれない。

あたり前

彼を想うことも、彼に逢うことも、全てが
私の自己満足だったらどうしようと思う。
彼が望まないことなら、私はみじめになるだけだ。

自分が受け入れられなくなる事を受け入れたくない。

なんかだめだ。
電話もメールも私のドロドロを払拭してくれない。
あと一週間。あと一週間。あと一週間。

そんな事を思いながら、おもしろおかしくメールを
書いて、自分の気持をごまかしてみたりする。
自分に理由をつけて自分を納得させて、自分で
嵌まってるだけなのね。

とりあえず、早く逢いたい。
今はそれだけ。

そういえば、彼はメールで謝る時に必ず

ごめんにょろ〜

って書く。

にょろにょろ〜って加える時もある。

私は、最近語尾が荒い。

やさぐれ気味。

携帯メールの怒りマークとグーでパンチをよく使う。

ねっとりした自分を感じて欲しくなくて、やさぐれてみる。

だからなのか、電話でもうまく話せない。

だめだ。逢わないと。

逢って、くっついて、話ししよ。

来週末まで逢えないけど、逢えないけど、わかってるけど

逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい・・∞って、思って

止まない私の気持は、受け止めてくれるかな〜。

やさぐれモードはもう止める。

またですか・・・。
結局、思い通りに私が首を縦にふらないのが気に入らないだけ。
そうでしょう。
公私混同してない、なんて言ってたけど、今日の発言は何ですか？
仕事のアウトプットが出ていないと言ったのは意地悪だった。

なんすか、意地悪って？？？？

そうやって、ボロボロとボロを出していいんですか？
こっちが心配になってきますよ。

オフィシャル１００％だとは到底思えない、思いたくない。
はい、そうですか。勝手にしてください。
お仕事は、自分の為にやっているのです。
結果、上司にも悪い結果を与えないだけです。

ちょくちょく、こうして私を責めても、私は上司が満足いく
言葉など言ったりしませんよ。
すごく明るい事務所になったじゃないですか？
普通にお話してるじゃないですか？
もう止めましょう。

長い期間一緒に仕事をしてきたら、意見の相違もあるし
話し合えて良かった、というのは、問題すり替え過ぎです。
意見の相違じゃありませんから。
私は、どんな上司にでも同じようにできますよ。
面倒なことも、やりたくない事も、都合よく自分の達成感に
すりかえられる人間ですから。
あなた様だから、やってるのでは無いのですよ。
あなた様が、私に対して、私だからしてるんだ、いうのは
すごい重いですよ。ボーナスは多く欲しいですけど、でも。
重いですよ。

大体にして、意見の相違じゃなくて、人間的に合わないんですから。
上司じゃなかったら、あわせてませんし、近寄ってませんよ。

とりあえず、今日は早く帰ろう。
今日は声聞けるかな〜。
自分から電話しましょ。そうしましょ。

病院に行った。
ちっちゃいポリープを切った。
痛くないけど違和感。
力を入れるのが怖い。

彼の声が聞きたいけど、どうしてか電話できない。
なんだか、ＧＷが終ってからしっくりこない。
月末からは一週間休みを取った。
一緒にうにツアー。
気のせいだろうか。
体調不調だから弱気なのだろうか。
辛いからってすがるのは嫌だなと思う自分。
でも辛いってわかって欲しいと思う自分。
声が聞きたいと話したいと思って欲しい。
自発的に。
彼に書いたメールを後悔している。
病院に行ったなんて書かなきゃよかった。

あと２週間、彼には逢えない。
駄目かな。やっぱり薬飲まないと、駄目なほうにしか
考えられないのかな。
何でかな。
どうしたらいいんだろう。
我慢しないで、と言われても、負担になったらどうしようって
思う自分がいる。
そう思っていることが負担になるのかな。
考えれば考えるほど、何もできなくなる。
私はどうしたいのか。
私は、私はどうしたいのか。

好きだという気持を伝えることが、そんなに信頼を裏切るものか。

今まで、いろいろ私に親切にしてきたのは、上司と部下というよりも
対個人（人間）としての、信頼関係があってこそなのに。

感謝しろと言ってるのではない。

信頼関係を修復する努力をしてほしい。

今までの信頼関係は上司と部下だけ、会社の組織上だけというのは
冷たすぎる。


一つ一つ答えるのは疲れる。
解ってもらおうなんて思えない。
もう、辞めますって喉まででかかった。
手の甲をずっとつねっていた。

もともと、個人的な感情なんてないもの。
上司以外の何者でもないもの。
勝手に勘違いしないでほしい。
もう繰り返さないでほしい。

私個人の領域に、もともと上司は入っていないのだから。
ずっかずっかと入った気になっているのでしょうけどね。
会社で言っている私自身のことなんて、害のない嘘でしかないですから。

４時間後には、彼の隣にいるはず。

４時間後には、彼の隣で笑ってるはず。

４時間後には、彼の隣で・・・。