今日は９時過ぎに起きて、
だらだらと朝ご飯を食べて、
母が買い物にでかけるので、犬と留守番、その間ネットサーフィン。
昼食を食べて部屋の片付けにとりかかったところで
温泉行くよ〜と言われて道の駅に寄りつつ温泉へ。
帰ってきて犬たちと散歩へ行き、ご飯食べて、
平成教育予備校を見てあわびによだれを垂らしていた劇団ひとりに
サイアク！と叫ぶ。
部屋に戻って片付けの続き、綺麗になって満足して日記を書き始め、
今に至る。
帰宅したらかかってくる彼からの電話を待って、
今日一日のこととか、遠距離仲間の友達が別れてしまったこととか、
大好きだよってこととか話しながら、何時の間にか眠りに落ちるだろう。

大丈夫。
明日も頑張れる。

もう何が正しくてなにが間違いなのかわからないけれど。
それほどもう怒りと悔しさと悲しさでぐちゃぐちゃで。

「今がうめぼしさんの第２の正念場だね」
と声をかけてくれた人の前で、堰を切ったかのように泣いてしまった。
私のこのどう表現すればいいのかわからない気持ちをわかってくれた、という
安心感で。
唇をかみ締めて必死で我慢してたものが、この一言で決壊してしまった。

優しく肩をたたいてくれたあなたの手の温かさを、けして忘れないと思う。

ありがとう。
負けない。悔しいから。負けるものか。

ストレス、ストレス、ああ、ストレス。
また吹き出物が我が者顔で私の顔へぶつぶつと。
やめておくれ、ストレス→吹き出物→それが、ストレス　の悪循環ではないか。

ストレスの原因は８月１日。
なんと新しい人が採用されましたよ。
私、まだ４ヶ月の新人なのに、もう下っ端じゃなくなりましたよ。
やめてほしい。

てか、４ヶ月って、すでに新人とは言えないの？
この頃には、いっぱしの仕事が出来なきゃいけないの？
社会人としての常識が欠けているので、その辺は教えてもらいたいところなんですけども。

入ってきた人には勿論罪はないけど、
私としたら、せっかく自分の仕事のペースがつかめてきたところなのに、
またぐちゃぐちゃですよ。

私が新人（今も新人のつもりだけど）の頃は、
やれ掃除が出来てないと怒られ、
洗い物が出来てないと怒られ、
片付けが出来てないと怒られ、
怒られて当然なことはもちろん、こりゃないだろ、という理不尽なことでも
ガツンガツン怒られてましたよ。

そのおかげ（？）か、
診察台が汚れていたり、片付けられていなかったら
強迫観念のように気になって、真っ先に掃除する癖がつきました。
入院室もしかり。
周りの動きに超敏感になって、たえず院内モニターに目をやるようになった。

最近は、掃除や片付け以外の仕事もするようになって、
どうしても手が空かないときは内心かなりドキドキしながらも、
放っておくということが許されるようになって
ささいなことだけど嬉しくなっていたのに。

今度の新人は、何も言われない。
本当に何も言われてない。
彼女はとてもマイペースに仕事をしていて、
診察台が汚れているのに、涼しい顔して急がなくてもいい洗い物をしている。
何も言われないのだから、わからなくて当然だし、仕方ないと思うけど、
その状態で、怒られるのは私。
私が、放り出せない他の仕事で手がふさがっていても、
怒られるのは私、ワタシなんですよ。

新人の彼女（面倒なので以後「彼女」と表記。）はまだ
レントゲンやエコーのネームも入れれない。
新人なんだから当然です。
聞かれたら、もちろん快く教えますよ、これくらいなら教えれるから。
で、ゆっくり入力する彼女に付いて教えるよね。
私はその間仕事ができなくなって、できてない仕事のことでまた怒られる、と。

なんなの？なんなのさ。
仕事の滞りを怒るなら、新人教育を新人にさせないでください。

極めつけ。
採血の保定の時。今までろくに保定させてもらえてない私が持つことになって、
当然一発では上手く行かなくて、
でも再チャレンジしようとしているとき。
彼女に向かって、「代わって。」

悔しくて、涙が出そうだった。
ろくに今まで教えてくれなくて、持たせてももらえなくて、
ある意味できなくて当然で、経験をつんで上手くなるしかないのに、
なんでよりによって彼女と代われとか言われなきゃいけないの！
それより、もっと腹が立ったのは、その後。

結局、彼女も保定できなかったんだけど、
その後彼女が私のそばにきて笑いながら言った言葉。

「お役にたてなくてすみません。」
意味わからんし。
あじゃこんぐ（だっけ？お笑いの人）並に、はあ？て言いそうになった。
私が出来なくて彼女と代わったのに、結局彼女もできなかったから、
フォローできなくてすみませんという意味らしい。

むかつく。
なんて無神経な女なんだ。（小文字）

やばい、彼女に対する態度が豹変しそうだよ。
彼女に（半分は）罪はないのに。
私、性格悪いかもしれない。
でも、悔しくて、悔しくて、人格変わりそうだよー。

今日から短いながらも夏休み、
のーーーーんびりしております。
私の傍らでは犬２匹がおなかを出して寝てる。
この夏お気に入りのばななラッシーを飲みつつ、
蝉の声を聞きながら高校野球。夏だなあ。

まあ、ありていに言えば、暇なんです、お盆休み。（汗

彼はおじいちゃんの初盆で実家で大忙しだし、
妹は卒論の取材で島に行ってるし。
こっちでは相変わらず友達できないし（涙

つまーんなーいの！
お金さえあれば、一人旅くらいするんですがね。

仕事関連のお勉強でもすることにしますよ。

もう思ったことを感じたままに書いてしまうけれど。

こんな田舎で、限られた人間関係で、狭い世界はいやだ。
もっと楽しい人と話したい。
感性が合う人と友達になりたい。
元気で、エネルギッシュな人と一緒にいたい。

疲れた、とか、もう年だわ、とか。
人ごみはいやだとか、そんな元気はないわ、とか。

うるさい、イライラするよ。
私は元気だし、まあ多少疲れてるけど（精神的に）、
もっともっとポジティブにアクティブに生きて行きたいのに。

田舎は人がいないからいやだ。

仕事が一通りできるようになって、
余裕を作れるようになったら、飛び出そう。
なんでもいいからはじめよう。
人に会って、人と話して、笑って、でかけよう。

もう少し我慢、辛抱して、仕事に集中！

人間誰しも自分がそういう状態になってみないとわからないもので。
入院している動物たちを、飼い主さんの立場にたったつもりで
世話してきたつもりだったけど、全然甘かった。

うちの犬が今日、手術を受けました。私が勤務している病院で。

なかなか麻酔が覚めなくて、
なんとか抜管できた後も頭が上がらなくて、ぐったりしてて。
心配で、心配で、何回も体温測って。
心電図が出てないと何回も電極確認して。
まあ、その日は半日休みだったからそういうことができたんだけど、
とにかく心配で仕方なかった。

飼い主さんはその場にいないのだから、
その不安は相当なものだろう。

相手の立場になるってほんとうに難しい。
今回、私は自分が実際の立場に立つことができたのだから、
生かしていかなければ。

でもできればもうこんな思いはしたくないー
健康に育っておくれ、我が家のいぬたちよ。

今日は、獣医さんの患者さんが来ました。
飼い主さんが獣医さんなの。
うちの病院の先生達の知り合いなんだけどさー。
なんか、すっごく態度がでかくて、びっくり。
私は獣医なのよってかんじ。（実際言ってたし）
鼻にかけてるかんじ。（実際かけてるんだろう）

かっこわるいなー。
自分で気付いてないんだろうなー。

さりげなくかっこよく。
そんな仕事人になりたい。
例えば生協の白石さんのような。
例えば「白い犬とワルツを」をヒットさせた本屋さんの店員さんのような。
（名前忘れた　汗）

自分の仕事に誇りをもって、でも思いあがらず。
ユーモアと茶目っ気にあふれた、そんなスタンスで頑張ろう。

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