せっかく九州に来てるんだしってことで、大分の温泉に一泊することになってて、
久々に私が運転してたんだけど、
高速道路を走ってるときに身の毛もよだつ体験をしてしまいました。

鳥栖のジャンクションを過ぎ、あとはまっすぐ走るだけ♪と
気持ちよーく１２０キロくらいで走ってて、
遅い車を抜こうと右車線に入ったのね。
そしたら後ろから車が来てて、左の車を抜いてから左車線にはやく入らなきゃ！と思って
アクセルをぐっと踏み込んだの。
そしたらアクセルが戻らなくなっちゃって！
アクセル全開で戻らないんだよ！！怖いよ！！
ブレーキの効きも恐ろしく悪いし、（当然だけど
本当に、死ぬかと思った。減速できないんだもん。

助手席のお父さんにハンドブレーキをいっぱいいっぱい引いてもらって、
ブレーキを力いっぱい踏んでるのにとまらない。
路肩によって、ギアをニュートラルにしてエンジンを切って、
やっととまったけど、ほんとに怖くて、震えが止まらなくて
思わず泣き出してしまった。

免許を取って約３年、運転がとても楽しくて、
もう慣れたって思ってたけど、車って本当に怖いんだと思い知らされた。

後から見たら、なぜか車のボンネットの中に柿が入ってて、
それがアクセルのワイヤーに引っかかってたらしい。
一応無事に旅館につけたし、実家にも戻ってこれて、こうして
怖かったよー！！て日記も書けてるんだけど、
一歩間違えたら本当に死んでたかもと冷静に思う。

これでしばらく車怖くて運転できないかなって思ったけど、
そうでもないみたい（笑
再来週くらいから、車で通勤が始まるけど、
本当に注意して、集中して運転しなくては。気が引き締まった。

ああー、でも、怖かったよー（泣

今日、ついに私の城とさよならしました。
引っ越しちゃった。寂しい。。。なんていう感傷に浸るまもなく、
荷造り！片付け！掃除！と大忙しで、
ああ〜長崎を離れるんだなあ、と実感したのは
２月２８日現在、実家に帰ってきてからです。（遅っ

といっても、今週末はまた長崎行くし、卒業式はあるし、
あんまり深刻に寂しくはないんだけど・・・
ああ、でもうちがないっていうのはやっぱり寂しいかもなあ。

引越し、両親（＋犬２匹）が来てくれたんだけど、
そこに彼が手伝いに来てくれたので、うちの両親と彼の初対面でした。
なんか心配だったのだけれど、（うちの両親は変わり者なので）
両方とも好印象だったらしく、ほっと一安心。
彼曰く、うちの家族の会話はちょっとおかしいらしいです。
４人（私、両親、妹）の中で、誰がボケで誰がツッコミなの？と聞かれました・・・
あのう、漫才やってるつもりはないんですけど　（笑
しいて言えば、入れ替わり、立ち代りってかんじ？

とにかく、無事引越しが済んでよかった。
彼とうちの両親の対面がうまくいってよかった。


引越しのあとは家族で温泉へ行ったんだけど。
これまたトラブルが起こり・・・
明日へ続くよ。

２年間お世話になった院生室の机の片付けをしました。
２年間って、長いようで短く、短いようで、長い。（なんのこっちゃ
この２年間でよくこれほど物を溜め込んだよな。。。
机上も引き出しもすっからかんです。
一番処理に困るのが、論文類。
もう全然まっったく必要ないんだけど、捨てるのは惜しいような。
せっかく集めたのに。読んだのに。
でも捨てちゃった☆スッキリじゃあああああー！！

あとは、実験室の机と試薬類かな。

もっと大変なのは、家。
昨日、ちらっと本だなだけ片付けようとしてみたけど、
先の見えない絶望感を感じました。
ていうか、引越し今週末なんですけど。
・・・がんばろ。

今まで本当に本当に実験が苦痛で、
でもやらないと卒業できないから時には泣きながらやってて、
ひどいと吐き気まで感じていたほどだった。

修論を提出して、発表も終わって、なのになんでまだ実験やらなきゃいけないの！
と、本当にやる気なくて、イヤイヤやってたんだけど、
センセイは研究の面白さを感じて欲しかったらしい。

自分でイメージを作り、実験プランを立て、
実験結果を予測し、出てきたデータを組み立てて
自分の予想と比較、検討する。そういう物事の進め方。

確かに、自分の予想した結果が得られ、実験的に持論が確かめられたら楽しいだろう。もし予想外の結果が出ても、そこから新しいことが発見されるかもしれない。

研究の面白さは頭では納得できるし、理解できる。

でも、実際面白くないし、楽しくない。

わくわくしない。興奮しない。

困ったものですね。
私の努力が足りないせいも多分にあると思うけど。
でも、研究室のメンバーは、研究（実験）に興味を持って頑張っているのに、
そこで一人私がとてつもなくやる気なしオーラを放っていたのは、
本当に申し訳無かったと思う。
子供でした。わがままでした。ごめんなさい。


とにかく春からの仕事は、自分のやりたいことに限りなく近いので、
それこそがむしゃらに頑張ろうと思う。

苦しくて、悔しくて、涙が出てくる。
私のやりたいことは、これじゃない。
居場所がない。
やりたいのにできなくて、やりたいのにそのきっかけがつかめない。
空回り。どうすればいいのかわからない。

これは、大学入学した当初の気持ちと同じだ。

この苦い想いからは逃げられないのか。

昨日の開放感はどこへやら、
また今日から実験実験実験実験実験・・・・の毎日。
激しく憂鬱。

しかも２月中に家を引き払うことに関して、ほんのり文句を言われる。
３月３１日まで、学籍に入ってるから・・・って、３月ギリギリまで実験させるつもりだったのか？！
ここ数ヶ月、日曜も土曜も返上で毎日毎日毎日実験してたのに、
（要領はわるかったけど）
少しくらい、羽伸ばしてはダメですか。
丸１日何にもしない日あっちゃダメですか。
平日なんて言いません、せめて土日くらい。

もうヤダ。実験なんてしたくない。大嫌い。
情けないけど、涙目になっちゃう。

でも、中途半端にほったらかして出て行った、なんて言われたくないから。
今はほんとに義務感でやっております。

修論発表会、終わりました。あーーー、これで本当に終わった。
発表自体はうまくいったんだけど（原稿、カンペキ！！）
質疑応答で質問されてる意味がわかんなかった・・・（汗
ま、終わったし！卒業だし！わーい！！

・・・・実験はまだあるんですけど。はー。（タメイキ


今日は１日遅れのバレンタインのはずだったんだけど、
昨晩ほぼ徹夜だった私はさすがに眠くて。
ケーキとかシチューとか、かぼちゃサラダとか作れなかった〜

夜ご飯どうしよっか、って彼と話してたら、
「寿司食べに行こう！」て！
お疲れさん会してくれるんだって！わーい！
うちの近くに雰囲気のよいお寿司やさんがあって、
行ってみたいなー。とつぶやいてたのを覚えててくれてたみたい。
回ってないんですけど、その寿司や。
いいのかなー。

うふふふ、楽しみー。
明日こそ、バレンタインだね。がんばろ。

今日はバレンタインなのに、明日修論の発表会なので、延期（涙
　＊あまりにいっぱいいっぱいで、しばらく今日バレンタインということに気付いてなかった　

去年は彼の学会、今年は私の修論、
付き合って、まともにその日にチョコあげれてないなあ。
きちんと１４日にあげれたのは、一昨年の、まだ、片想いだったころ。
緊張して、どきどきだったなあ。懐かしい。

来年は、きっと、お仕事だろうなあ。

こうやって、いちねんいちねん、彼とのバレンタインの思い出を作っていきたい。
明日、はりきってチョコケーキ作るからねー！

イライラ、ゆううつがひどい。これはPMSなのか・・・？
ってもう月経はじまっちゃってるんですけど。
お腹も痛いし、実験うまくいかないし、
もうどうにでもなれ。投げやり。

あともうひとふんばりなんだけどな。
がんばれ、がんばれ。

やつあたりしてごめんね。

昨日はおいしい焼肉（しかも安い！）お腹いっぱい食べて、
彼にお疲れ様って労ってもらって、
帰りにＵＦＯキャッチャーでりらっくまとこりらっくまを捕ってもらった！！
↑これが一番嬉しかったりする。

うちに帰ってゆっくりお風呂に入って、
で、お楽しみワインタイム〜♪

お正月にワイナリーに行ったとき、お正月限定の新春ワインを買ってもらった。
試飲した中で一番おいしかったやつ。
修論終わったら飲もうと思ってとってたんだ。
ほんとにそのワインはおいしくて。
私も彼も、あんまりたくさんお酒飲めなくて、ワイン１本飲みきったことなんて
なかったのに、あまりのおいしさに、全部飲んでしまった。

２人もすごくいい気分になって。幸せな気分。
彼が優しい顔で「大好きだよ。うめぼしのこと、大好き」
と言って抱きしめてくれた。
「なんでかわからないけど、大好き」

・・・とまあ、そんな具合で、深く深く好かれていることが判明。（うへへ
どうしちゃったんだろ、普段そんなに言わないのにね。

おいしいワインの仕業かもしれない。
来年のお正月も買わなくちゃ！

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