飲み会。　会社の人たちと行く飲み会が死ぬほど嫌い。　大嫌いだ。　

　毎回毎回、これがおわった後、絶対に日本を捨てようと決意するくらい嫌い。　大嫌い。　体育会計ののりくらい大嫌いだ。　本当に日本社会と合わない。　

　普通が違うんだもん。　自分の事は自分でやるというクッソ当たり前の現実が、飲み会では通用しないから。　俺は駄目だ。　ごめんなさい。　会社を辞める理由は飲み会が嫌いだからがNO1。

　もう会社の飲み会には2度と参加しない事を誓う。　もういやだ。　基本的に俺は超個人主義。　自分の事は自分でやって当たり前。自己管理できてあたりまえ。　上下関係　＜　全ての人は対等であるべきだ。　と思って、それを実践している。　俺の当たり前がまったく通用しない。　幼稚。　申し訳ないけど馬鹿に見える。　日本の上下関係、年上年下、ビール。。。。　本当にくだらなく思えてしまう。　それがなければいい会社。　本当にいい会社。　

　俺の上司より確実の俺の方が頭がいい。　それを隠しつつ適当に仕事ではあわせられるけど、プライベートまでは無理なのよ。　基本的に、公と私が全くの別人だから。　仕事では、仕事場での俺を演じているだけだから。もっとドラスティックにやってほしい。　元は、超個人主義の一匹狼やろうだから。　

　上司とも適当に合わせられるけど、基本的に普通の人だから。　俺とは合わないね。　 　

次どこに行こうかな。　

　今の会社はいいところ。　なんか、マニュアルの通りに仕事をやるような仕事は嫌だな。　自分でクリエイトしていかなければいけないようなところがいい。　となると、基本的にルーティーンワークの大手メーカ、銀行、商社、その他諸々は無理。　

　となると次もベンチャー企業に転職かもしれない。。。。。　暫くしないけどね。。

　俺の嫌いな派遣の馬鹿女が消えてくれる。　後、3週間。　らんららら♪

　基本的に、俺が嫌いな奴は不思議なくらいに俺の前から消えてくれる。　うんがいいね。　ま、正義は勝つという訳だ。　

　そんなわけさ。　もう会う事もないから、まーいいだろう。　

　とりあえず無視だ。

　おとなしく主婦でもしてくださいましまし。　君とは住む世界の違う人間です。　あしからずーーーー。

　俺は人になんて思われようがどうでもいい。　その代わり、俺が何をしようがそれもまた俺の勝手。　基本的に、周りに染まらない人間なのさ。　別に、人に認められようと思って生きていないし。　俺は、何も言わないし、怒りもしない。　ただ笑っているだけ。　仕事の人間関係上、絶対に人の悪口は仕事上では言わない。　（それくらいの最低限の頭はあるつもり）ある意味冷たいんだろうね。　

　ま、基本的に君は俺には必要な人ではないよ。　それだけ。　
　
　俺は、君と違って、恋愛をするために生まれてきたわけでは決してないから。　恋愛も確かに重要だと思うけど、それが人生の大半を占めるような人生は、俺は絶対に嫌だ。　

　結婚しても、恋愛、恋愛、恋愛。　馬鹿じゃネーの。　さっさと子供でも生んで、年老いてくれ。　諦めろよ。　人間には「潮時」って言葉があるんだ。　結婚は理想ではない。　恋愛は夢でも、結婚は、超度リアル。　その現実から逃げて、さらに恋愛、恋愛、恋愛、恋愛。。。。
　
　他人に依存して、誰かが助けれくれる〜。　そんなことを考えているうちは一生、夢は現実にならないから。　そんな人生は俺は絶対に嫌だ。　

　俺は、自分を諦めないから。　死ぬまで。　それが俺。　信念に死ねたらいいね。　
　　

　最近、同じことしか書かなくなった。　言いたいことがなくなったのかもしれない。　

　今の会社に来て、嫉妬されることもなく、ただ自分の好き勝手に仕事を作って、実行できる環境にいる。　本当に気楽。　俺にとっては。　アイディアやビジネスモデルが無限に湧き出るから基本的に、思いついたら実行していればいい。　

　基本的にホッテおかれている。　ベンチャーだから自分で仕事を見つけていかないと、仕事なんてないのよ〜。

　仕事をしやすい環境ではある。　

　いい環境だ。　

　前の会社で机上の論理の仕事をするよりも、現実の矛盾の中の真実を探せる今の会社の方が俺にあっている気がする。　まさに０から。 っていうか、コンサルなんて机上の空論さ。　そんな仕事をしていいのだろうか??　と不安に思ってしまった俺は、もともとコンサル向きではなかったのだろう。　コンサルに向いている人というのは、論理的に動けばいいのに。　って疑いもせずに思って、さらに自分の机上の空論が完璧だと思える人ではなければ無理だろう。　でも現実は、やはり机上の空論だったねとなる事が多いけどね。　騙されるのは何も知らない素人と学生くらい。　本で書かれている理想論を現実では中々できないことと同じ。　　

　無から何かを作っている。　そっちの方がやりがいはある。　興味のないERPの導入の仕事をしているよりは断然ましだ。　ERPの導入をして、私のキャリアになればよかったけど、180度違うので辞めた。　合う人はやればいい。　それだけの事。　俺はとやかく言わないし、俺の事をとやかく言われる筋合いもない。　　

　基本的に超個人主義なもんで。　ごめんなさい。　

話は変わるけど、何故に男は、自分より下だと思う女性でないとうまく付き合えないのだろうか？　不思議だ。　俺が女の嘘で一番嫌いなのが馬鹿な振りをされること。（って、俺が一番やっている事だからね。）　なんて。

　　　

　母親が仕事で東京に来ていたのでご飯を一緒に食べた。　

　「貴方みたいに、自分の思い通りの人生を生きている人はいない。　それはすばらしく恵まれたことだ。　その境遇に感謝しなさい。」

　う〜ん。　さすが俺の親だ。　いい事をいう。　何気にまともな親だ。

　やっぱり狂っているのは俺の方かもしれない。　いや、俺の方だ。

　先へ、先へって、今まで生きてきたけどさ。　後ろで支えてくれている人が大勢いたというのは本当に感謝しなければいけないね。　

　その人々あっての今の俺です。　

　まー、嫉妬しまくる人も大勢いるけど、うしろで支えてくれる人もいる。

　人間嫌いになる必要もないのかもしれない。　いや、大人の人間関係なんて、家族とか昔の友人達とかが絶対の見方（そうでない人もいるけど）だけなのかもしない。　俺は基本的に仲間とみれば、喧嘩とか争いごとはしないのはその為だ。　でも、争いごとを吹っかけてくる馬鹿もいるけど。　

　っていうかプライドが高いやつ　＝　性格が悪いから。　プライド守る為に、生きている。　悲惨な人生だ。　

　友達100人なんてガキの理想。　100人いれば、それだけ自分を変えなければいけないし、その中で嫉妬とかが色々ある。　人が増えただけ、危険も増える。　それが大人の人間関係。　

　小学生の時に思っていた大人の像なんて、実は超理想論だという事も分かた。　そうだ。　忘れていた。　道徳も所詮は学問。　所詮は机上の空論だったのだ。　

　小学校の頃描いていた理想の大人になっていると思う人なんてまずいない。　

　俺も違う。　夢はかなえたけど、全然違う。　俺は俺だし、いつまでも絶対に変わらないでいようと思う。　（中学時代の教師は、この考えを全面否定していたけど。）

　大人になることとは妥協する事だと思うような人生は、俺は絶対にいやだから。　

　以上。　

なんでって?　面白いから。　ただそれだけ。　

　かまって〜、かまって〜人がいない。　その方法は人それぞれ違うけど、基本はかまって欲しいだけだ。　

　みな好き勝手に生きているところだから。　ある程度のルールはあるけど、日本みたいに、周りに合わせなければいけないみないな暗黙のルールがないから。　

　それが一番の理由。

　初めて会うタイプだ。

　当たり前だ、初めて会っているんだから。　

　要するに、日本人なんてそんなもんなのだ。　その程度なのだ。

　本当に日本の同調教育は才能を潰す。　あれは止めたほうがいい。　昔から先生と呼ばれる職業の方々とは住む世界が違っていた。 小学校7年生、中学校3.5年生、高校4年生なんだもん。　（今まであった教師限定）　

　俺の方が奴らより、確実に生徒の記憶にのこる教師になると思う。　でも、俺は怖くて、人を教えることなんてできない。 弟子や生徒をもつ自信がないね。　今の世の中、不透明すぎて。　

　教えてやれる事は、

　嘘を現実にできる行動力をつけてくれ。

　って事だけかな。　それさえあれば、世の中がどんなになろうともやっていける。　国語や数学なんてできなくてもいい。　俺の子ともに教える唯一の事だとも思う。　いい親父になるな〜。。（結婚すれば）

　基本的に上司達はいい人。　

　それは認める。

　だから、まーいい。　面白いから。　

　以上。

　でも、転職してコンサルにもどるって。　

　もうコンサルに戻らなくていいかな。　机上の空論ばっかり念じてもしょうがないし。。。。。　本当にそう思うよ

　久しぶりに写真を見た。　変わっていないね〜。　2年前から、多分、何も変わっていないんだろうね〜。　もしかして2年前からの読者ってまだいるのだろうか？　っていないだろう。　

　それはそうと、後JAPAN生活も2年〜3年になりました。

　Londonもいいけど、やっぱりNYCに行くから。　国連本部もあるしね〜。

　やってみましょう。　行ってみましょう。　


　負けず嫌いの凡人
　
　負けを知らない天才

　負けを知らない天才達にあってみたいな〜。

でも、今思うと留学時代は、ある意味、暗黒時代だったね。　本当に。　ま、いいっか。　ただ俺が合わなかっただけだ。　1人だけ成功してはいけないね。　しかも後に来て、一番で決める。　やり逃げだったからね。　苦労もしてないし。ま、いいっか。　もう会うこともないから。　お互いにそっちのほうがいいと思う。　忘れよう。　記憶から消そう。　

テーマは苦労。　苦労する。　

基本的に今までは才能一発で来たけど、やっぱり苦労しない人間はろくな人間にならないという事に気がついたので、とりあえず苦労してみる。

　であわよくば挫折というものをしてみようと思う。　で這い上がってきたときに俺はまた強くなる。（こう思っている限り挫折はないのかもしれない。）　ま〜いい。

　もし、今の案件が取れれば2億らしい。　俺が考えた企画、戦略で売上げ2億UP。　営業さんがんばってくれ。。　俺は企画とか分析とかを考える人。 無から何かを生み出す人だ。　それが俺の重要な才能の一つ。　

　夏は暑いから外出るの嫌だ。　基本的にGパンとTシャツで出勤。　来週からサンダルで行こう。　サラリーマンには見えまい。　俺の見た目は24くらいらしい。　

　実績。　実績。　実績。　

　それプラス、我が処女作のビジネスモデルの利用者3000人＋前回の売上げ比較200％。（予測）　ま、入社半年にしては上出来だ。　あとMSとIBM、オラクル、シスコにビジネスの提案書作る。っと。　それが上手くいけば、また一億くらい??　　

　で社内改革は、社内システムの大幅見直しPLMグランドデザイン（済み）、要件定（済み）、DB要件定義（中）、社内システム構築に1年かかる予定。　その後、我が設計したDB、とシステムを元に分析してビジネスモデルを作りまくる。　

　来週から来月にかけて2つくらいビジネスモデルを発表予定。アイディアなんていくらでもあるからね。


　2億取れてレベル2。　とりあえずの目標はレベル100。　留学までにいけたらいいな。　浜崎あゆみ、BZのレベル。　1000くらいだ。　

がんばるかな。　まだまだだ。

っていうか、俺の〜、人生〜、色んな事がありすぎる。。。。。　でスピードが早すぎる〜。。。　なんでこんなに早いのか〜。。　社会人生活2年目にして、億単位の金をたたき出そうとしている。。。　俺って天才かもしんない。　ふふふふふ。

　俺は、そこそこ頭のいい人間（自称）だと思っている。　人間関係も超良好に築けるし。　というか周りに合わせるのが上手いだけ。　そして全て、自分の思い通りに事を運ばせる能力がある。

お笑いでたとえるなら、ひょうきん族を勉強している。　そんなんで新しいお笑いはでない。　観客もよろこばねーんだよ。　観客見飽きてんだよ。白くねーんだよ。　ってなところ。　我ながら面白いたとえ話だ。　

これが私の自信。　俺のテーマ。

　どこまでも、いつまでも、誰とでも、

　俺は、どこまででも行ける。　俺の望むがままに。。

　思ったことは必ず叶う。思ったとおりに行く。　そう思っている限り俺はどこまででも行ける。

　30になっても、子供をもっても、男っていくつになっても子供なんだな〜。　で、無駄にプライドが高くて、上下にこだわって。　

　そいうもんなのだ。　それに怒ってもしょうがないのだ。　それが人間なのだ。　

　女は大人だ。　やっぱり。　俺は、女性と一緒に仕事する方がある意味楽。　最低限、大人だから。　
　
　男はガキで弱いのだ。　そんなもんなのだ。　期待してはいけないのだ。

　俺には理解できない。　いっつも思うけど、小さな世界で上下にこだわってなにが面白いんだろう??　本当に分からん。　こころのそこから分からない。　

　やっぱり、人に期待してはいけないのだ。　俺は、多くを求めすぎていたのだ。　俺が何気なくやっていることも、普通の人にとってはハードルがすこぶる高い物なのだ。　俺の能力一つあるだけで、世界が全然違うのに。　俺は、幸いにも、その強い能力を多数所有しているだけなのだ。　

ほとんどの人は、才能なんてないのだ。　それで、人の目を気にして、出る杭にならないように、目立たないように、叩かれないように生きているのだ。　で、1人ではなにもできないのだ。　

　それが普通なのだ。　

　で、嫉妬ばっかりして、自分では努力もしなくて、ただ流されて、文句ばっかり言っていて、集団を抜ける、一人で生きて行ける度胸も力もないのだ。　そんなもんなのだ。　期待するだけ、無駄なのだ。

　俺が、期待するような人は稀有なのだ。　

　やっぱり、男は27までの価値観で一生生きていくことになるのだろう。　よかった、27までに色々経験しておいて。　ま、楽しいよ。

　カリスマは常に1人ってやつだ。　俺は1人で何もできない奴を絶対に認めないから。　絶対に。　　

　そんなにみんなと同じじゃなければ駄目なのだろうか??　

　「そんな人が多い。」って言い訳して逃げまくって、何が面白いのだろうか?　戦いもせずに、勝負もせずに、皆が〜とか言って逃げまくる。　

パリ、俺は日本が嫌いだ。　生きているんだか、死んでいるんだか分からない人間の巣窟だ。　ただ、なんとな〜く生きている人たちの国だと思う。　話はでかいけど、そう思う。　

　俺の年俸2000万は行く気がするけど、でもサラリーマンでは2000万くらいが限界なので、俺もアントレプレナーになろう。　

　税金が高すぎる。　ムカつく。　ムカつく。

　俺のキャリア、

　コンサルファーム→TOPベンチャーを一流の組織体系にする。　そして事業、製品企画、戦略立案して売上げの実績を作って→アメリカMA取得　→　コンサルファームで本、論文を書く　→アントレプレナー　→　大学教授
→実家に帰って（山持っている）山、海に囲まれて畑を耕す。
　
　人生を楽しもう。
　

　理想論屋じゃなくなったから。　

　ありえない。　俺の人生。。。。
　　
　　我侭し放題。　やりたい放題。　思ったとおり。　やばい。　人生やばい。　いつかこける。　やばい。　

　ガキの頃からの夢。

　物心ついた頃からの夢。

　世界を周る事。

　今、俺は日本にいる。

　もう2年したらUSに戻るだろう。

　夢は叶いつつある。

　人生なんて語るのはまだ早いけど。

　28にもなって夢だとかで生きている俺は幸せなのかもしれない。

　ガキの頃からの友人は結婚して現実を生きている。

　彼らの生活があまりにリアルすぎてついていけない。　俺についてこれる人はいないんじゃなくて、俺が君たちについていっていないだけ。　

　俺はガキだと思う。　恋愛とか結婚とか人間関係とかめんどくさくて、恋愛も我侭の言い合いで、どっちかが折れるかどうかの戦いで、下らない。　と思ってしまう俺はガキなのかもしれない。　中学時代からまったく変わっていないね。　

　「洗濯とか掃除とかめんどくさいだろ??　だから結婚でもしたら??」

　といわれるけど、

　ごめんなさい。　俺は結婚した伴侶との人間関係の方がめんどくさい。　本当にめんどくさい。　基本的に人に甘えない人間だから。　そこまで人に依存しない人間だから分からんのさ。　人にわかってもらおうとも思わんし。　

　かまって〜、かまって〜、、かまって〜、寂しい、寂しい、寂しい、

で技と思っている事と逆の事言って、困らせて、反応見て、思ったとおりの反応すれば喜んで、逆のことするとブチぎれる。　

　正直、疲れる。　分かるからさらに疲れる。　わかって、やらなければいけないと思って、さらにやってあげる俺にもつかれる。　　洗濯なんてボタン一つでできるから。　楽ジャン??　俺は結婚できないんだろうな〜と思う。　

　こんな考えだもん。　基本的に。　

心がない。　心ここにあらず。　壁がある。　

　う〜ん。　そうかもしれない。　でも、俺の心は唯一つの方向を向いているよ。　昔から変わってないよ。　何にもね。　

　単純明快なことではないですか??
　

The future does not just happen, it is created.....our destiny is not in the stars, but in ourselves. We may need to follow in the wake of those who have gone before, but what we do and where we go is ultimately up to us. The attitude of initiative is an on-going state of exploration that is never finished....a journey that never ends.


A ship in the Harbor is safe......but that is not what ships were made for.

　俺って無敵クラスに強いかもしれない。　っていうか異常だ。　普通ではない。　改めて普通ではない事を実感している。

　染まれない。

　合わせる事はできるけど、染まれない。　最終的には自分を通す。　絶対に。　俺はそんな人。

　自分を捨てるって、一人でなにもできないって、どんな気分??　つらくない??　怖くない??　

　何甘ったれてんの？　馬鹿じゃないの?　何でそんなに弱いの??　分からない。。　しかもさっぱり。

　これが俺の最大の弱点。　強すぎる。　

　やっと二年経った。　なんか色々あった二年だったな〜。　本当に。　相変わらず変化、変化、変化の連続。　困ったな〜。　俺も落ち着かないと。いい加減。　いい加減。　

　ってかまだ2年か。　2年。　にしては色々あった。　後2年はがんばるつもり。　で、NYに行くよ。　

　本当に色々あった。　内容濃すぎ??　でもまだ2年。　今辞めても第二新卒。　まだ第二新卒。　中途にならない。　でも俺は転職市場では売れっ子
だからまーいいだろう。　まだまだ2年。　このスピードと内容で一生は無理。　このスピードで行ったらあと7年で燃え尽きるかな。　俺の寿命も、その時に尽きる。