カラーコンタクトを買った。
少しだけの変化でもこんなに気分が変わるものらしい。
フィルタの向こうはいつもと同じなのに。


好転していってるのがわかる。




自分の気持ちも。環境も。
なにもかも。すべてとは言い切れないけれど。

すぐにも夏が来る。
忙しくなるんだろう。



今は大事にしたい。
こういうなあなあも、悪くない、と。

気分が良い。








いつまでも続かないと知っているから、余計に。

すごいいい。思ってもみなかったけどやってよかった。
めんどくさい。かったるい。で投げ出すのは簡単。
そこから一歩踏み出してはじめちゃえばなんとかなるように転ぶ。









今までその一歩が出なかった気がする。



寝そべって時計の針を眺めて、時間が流れるのを待つのってすごく楽。
でもそれ以上のものはなんも掴めない。
残るのは「なにもしなかった」っていう結果だけだ。











夜、吐く。すごい勢いで。
食事の途中で突然具合悪くなって、店の外に駆け出した。
顔真っ青だったらしい。





「ストレスが原因じゃないの？」








あ、結構キツイかも、その一言。



なんだかんだいって腹立ってんのかな、昨日のこと。
そんなにデリケートだったんかな。











まぁたまには人間らしく、ね。

最悪。

"優柔不断"なんかじゃない。
そんな収まりの良い言葉で片付けんなよ。
卑怯者。




結局のところ、曖昧だった境界線がはっきりしただけだよ。
わかってたくせに。気づかない振りしてただけだ。


自分だって充分卑怯なくせにねぇ？痛いのは自分自身でしょ。




しばらく連絡とらない。
メール返したくない。
覚悟しとけよ。













おかしいのはイラつくよりも、安堵に浸る自分がいること。



他に興味の対象が移ったって事だな。これは。
ああ、また悪い病気がはじまった。

あの時、なんて言えばよかったのか。
否定も肯定も嘘になってしまうだけだったのか？


何も変わらないありふれた一日。
過ぎたことは終わったこと。




踊らさせるなら、もっと綺麗に。
これで望み通り？
倒れるまで微笑んで。

最後に笑えるなら。




思いもよらないことは、本当突然やってくる。
昨日目を閉じた時には想像も出来なかったこと。




「忘れた頃に何か起こる」
それは違う、多分、それを忘れられたから何か起こるんだ。

空回りばかり。
どうしてみんな体裁に囚われる？



一体どれだけの過去にしがみついてる？






さらけ出せばいいじゃん。
別に笑ったりしないよ。



綺麗な言葉だけじゃ人は動かない。
それはあなたもあたしも一緒。

当たり前のことなんだけど。

















でも、実際の所、幻滅。

悪いことは必ず続く。
それは日頃の行いからなのか？

簡単に人を信じちゃいけないのよね。
自分の手の内を見せれば必ずなにかが起こる。



トラブルにはもう慣れた。
なにものにも動じない人間になりたい。


そんなのつまらないかな。

自分にだって何か譲れないものがある、と誰だって思っていたいんだ。
それが何か、なのは人それぞれ違っても。

あたしにとっての「何か」はもう無い。



だから早く見つけなきゃ。とにかく探さなきゃ。
今が終わる前に。


人に会った。
淋しい人だった。綺麗な顔で悲しいことを言う。

でも、多分。
あたしはあの人とこれからも繋がっていくと思った。
それがどんな繋がりなのかは未だわからないけれど。

何もないと思えば何もない。
何かあると思うからおかしくなる。

はじまったものを終わらすのは簡単だ。
けれど、終わってしまったものを変えることは出来ない。

正気が狂気ならなにかが違えたのか。


おかしいくらいお金を使って、気を紛らわす。

残るのは空しさか、それとも？

絶対的なものなんて確かになかったかもしれない。
それでもあの時は楽しかった。
今だからこそ言える言葉なのかもしれない。
それでもやっぱり楽しかったよ。

知らなくてもいいことは、無理になんて知らなくていい。
言わない、は、聞くな、のサインだから。
つい悪い癖が出た。

もう知らなかった頃には戻れない。

その場から逃げることがあの時の自分に出来る精一杯の抵抗で。
タクシーの中から切り取られた窓の向こうの景色が歪んでみえたのは、
雨が降っていたからという理由だけではないのも。

飲んで忘れられるならどんなにいいだろうか。
あおったところで何かが変わる訳ではないとしても、
変えようとした事実だけでもそこに残るのなら、
それだけで充分ではないのか。

今は理由が欲しい。

だから君が今まで流した涙のすべてを
今この時僕に出逢うための理由にしてもいい？

だけど君と出逢う為にもし理由がいるなら
今の僕がここにいる訳と答えは同じだよ


随分前に書いた、「ＬＩＮＫ」という曲。　
今更ながらだけど、
理由とか訳とかそういうの好きだな〜と自分でも思うわ。




なにもかも、そうそう容易くはない。
壊れかけた何かを直すのは簡単なことではなくて。


出来ればもう会いたくない。




ひとつひとつの繋がりが今は痛い。
今は痛い。










明日は来なくていい。
もう時間など止まってしまえばいい。












生きること＝何かを継続し続けることなのか。
だとしたら、これ以上どう続けばいい。

一人の命を無駄にせず、一人の命を忘れずに、尊く在りたいと思う。







なんだかんだいいながら、どんどん日付だけは過ぎていく。
約束だって、口にするだけで、もう守れたような気になったりして。



そんなに簡単じゃない。
誰かが言えば、異論を唱える代わりに誰かが笑う。
いつまで繰り返す？
答えなどでなくても、疑うことで充足したつもり。





さすがにもう限界かも。ギリギリで立ってるのって結構シンドイ。
眠らなくてちょうどいいなんて言ってたのはいつだったか？
忘れるほど昔のことでもないはずなのに。


ごめん。
今だけは謝らせてくれ、と。
声にならない声で、静かに口ずさむ。


もう戻れないかも。仮定の空論はいつのまにか現実に摩り替わる。




「書くのやめたんですか」
その言葉の後に来るのは期待か絶望か。
好きでやめた訳じゃないよ。
人にはいろいろ理由があってね、なんて微笑しながら、そのいろいろについて考えたりして。
結局のところ、説明出来るような事情なんてありゃしない。



もうね、書けないの。
悲しいことに。もう書けないんだよ。




いつだったか、言われた。
「別に誰のせいじゃない。誰も悪くない」
確かにそうだよ。でもそれじゃあ駄目なんだ。駄目なんだよ。


つまり、そうやって自責の念に囚われてることでなんらかの満足を獲てるんじゃないの？

違う。否定なら疲れるぐらいしたから。
あんな出来事すら、繋がってる理由にしたいんだ。それだけ。





今更？　本当その通りだね。
どうしたらいい。
許してくれなんて云わない。云えない。



ただ一生かけて想うよ。
届かないから、願うだけ。

気に入ってる＝好きっていうのは正しいと思う。
その好きが言葉通り好ましいという意味なのか、恋愛感情を示すのかは別としても。

お気に入りが多すぎて最近自分で自分を持て余している事に気づいた。


本当に好きな人なんか一人もいない。
本当に必要な人は一人だけいる。
でも、今は会えない。今はそういう時期じゃない。



自分のせいで壊したから、そんなに簡単にすぐには直せない。




会いたい人に会える。
そういうのって当たり前の日常になるとすごいことじゃなくなる。
少し前のspecialはただのdailyになっちゃうんだよね。




なんか嫌だ。今すごい自分が嫌。
流そうとしてる自分が嫌。




早く明日にならないかな。休日はいらない。
余計なこと考えさせられる時間は今は欲しくない。

明日は銀行に行って給料全額下ろしてそれから六本木に行こう。
坂下りながら散歩して麻布を少し歩こう。
そのまま神谷町の駅まで歩いて東京タワーに昇るのもいいかも知れない。
出来ることなら夜に行きたいけど。しょーがないね。
帰りは引き返して麻布十番から電車に乗ればいいや。

六本木に行く前に買い物しようか。それとも帰ってきてから行くべきか。
そんなくだらないことで悩めるのもまた良しとしよう。





実家、いつ帰ろうか。
春夏の服もってこなきゃなんだよね…（；´Д｀）
迎えに来て欲しい…。あー、めんどくさい。


とにかく、今日はもう寝る。

なんだか最近異様に幸せ組多し。

なんかのキャンペーンなのか？これは。
みんなとりあえずくっついちゃえよって感じなのか？
春だからか。陽気だからか。ポカポカしはじめたからなのか？

まぁ、どーでもいーんだけど。他人事だし ﾜﾗ

だから、あーだこーだいちいち報告してくれなくていいよ。
返答に困るのよ。




だってみんなすぐ別れやがるから(　´∀｀)

只今帰宅。外はすっかり明るく。
時間は早朝６時でございます。

いや、今日は。
ひさびさに痛感。
泣けるほど好きってすごいよ。うん。

というか相性良過ぎだよ。
こわいんですけど。
あまりにしっくりきすぎて。
あの瞬間お互いにビビり入ってましたね？
見つめ合っちゃったね？
それぐらいすごかった。

生まれてはじめてかも。

ヤヴァイ。
ハマるかも。

どうしよう。
もうやめたはずなんだけど。
諦めたはずなんだけど。

すごい好きかも。

やめられない。







夜中の着信は無かったことにして下さい。
見ない振りして履歴消したから。
かけなかったことにして？






「こないだのマジだったの？」と聞かれた。
なんとなく、流した。
そんな訳ないじゃん、と。
「なんで無理なの？
　無理だって思ってるだけなんだろ。
　そんなに簡単に終わっちゃうワケ？」
あー、ごめん。あたしにとってはすごくイージーなの。
もうさ、終わったことだから。











居留守。
つかうぐらいなら、電話でるな。










義務みたいに毎日メールしてこなくていいんだけど。
お仕着せの信頼ならいらないから。










今日ですべて変わっちゃう気がする。
早く明日になればいい。
そしたら過去になるから。
誰も「今」じゃない出来事なんかに早々付き合ってられなくなる。
そしたら忘れられる。










プロセスなんて吹っ飛ばしてとにかく結論だけ答えてチョーダイ？
ガタガタ言うのも言われんのも、もー疲れた。

この部屋に越してきてからそれぐらい経ってる。

なんだか今の仕事はじめてから、一週間が早い。
月曜日で仕事はじめと思ってて気がついたら金曜日。
太陽が沈んでる間しか活動してないからか？
それが理由なのか。

今月は大変だ。とにかく大変だ。
何故なら５月にイベントがあるからです。
今ある賭けをしてるんだけど、５月にどうなるかがわかるんだよね。
んでその賭けに負けたらとある旅行の旅費全負担なんだよね。
しかも今の時点でワシの賭けコマが負けてるんだよね。
むむー。どうしましょうね。

勝ちたいとは思わないんだよね。
負けるのがシャクなだけで。
強がりを言ってみたり　ﾜﾗ


今日は仕事のことで結構落ちてみた。
最後の最後で聞かされた話がショッキングすぎて鬱です。
もっと早く言ってくれよって感じなんだけど。
明日とかきまずいから。



何にも囚われず、何にも拘らず、いきたい。
今はそれだけで充分。

というわけで無駄遣いしてみた。
でもなんかあまりにツマラナイ。何故なのか。

最近興味の対象がないんだよね。
なんかそれが理由だと思うんだけど。

アイシャドーを色違いで同じシリーズのやつ４つ買ってみた。
なかなかではないでしょうか。それなりにね。


あーー、なんか。
ダメだ。これじゃダメだ。
どうしようか、どうしたいのか。

髪どうにかしなきゃ。
六本木いつ行こう。

早くどうにかしないともう駄目かも。


今週の土日は忙しい。忙しくしよう。
とにかく、動かなきゃ。

人それぞれいろんなことがあんのね。
なんか、今日はそれを痛感しました。

恋愛ってそーそー報われないもんなのね。
いやはや全く。すごいわ。あれは。
別に自分は全然関わってないんだけどさ。
話聞いたらやっぱりそういう目でしか見れなくなってしまうんだな。
そういう自分が嫌だったりする。しょーがないんだけど。

なんか幸せってなんなのかってことについて語りあったりしたんだけど。

そんな語りを忘れさせるぐらい素晴らしいネタを聞かせてもらったわ。
本当大変だね。

とりあえず淋しいから誰かと付き合う、とか、
ワシにはよく理解出来ないのだな。
だってさぁ、誰かと付き合うってめんどくない？
体力と気力を使うじゃない。それが嫌なのだ。
しかもその理由が「淋しい」ってどうなのって感じ。

余計淋しさが増しませんか、と聞きたい。


妥協した恋愛などお互いを下げるだけ
一時の淋しさなんて紛らわすだけ無駄だろ


と、ずいぶん昔にそんな詞を書いたけど。
今、急に思い出したわ。


誰が一番大事か、わかってるのに卑怯だ
他の誰でもいいような代理（かわり）の愛はいらない！


と、こんな風に続いたような。
あーあの頃は燃えていた　ﾜﾗ


でもなんか、恋はいいね。
恋はいいよ。うん。
恋してる人はいいよ。

だって見てて飽きないんだもん　ﾜﾗ

週の初めの月曜日。
結局寝たのは朝の８時頃で起きたのは１４時。
いつもと変わらない…（；´Д｀）

が、しかし！
今日はもう寝ます。只今２：４７
早寝して明日昼前には銀行に行くんだ〜、このやろー。
やっと！やっと！！やっと！！！


金が使える(　´∀｀)


あぁ、なんて幸せなんでしょう。
お金に困らない毎日って幸せね。

きっと、支払いに追われるのね。
まず最初に支払いにいくのは、赤いアイツね。


ところで、今日はエイプリルフールつーことでいろいろやってみたわ。
楽しんでいただけたかしら。ｳﾌﾌ。
一番楽しんでいたのは当の本人だと思われ（´Д｀）
そのへんが少し腑に落ちないけどまーいいか。

なんだか悪いことがあると良いことがあるものねぇ。
ヴァイオリズムなのかしら？
お気に入り１号にいろいろ言われてﾊｯﾋﾟｰ（゜∀゜）
仕事中なのに浮かれ気分〜。ｳﾌﾌーﾝ。

で、その後新ﾒﾝﾊﾞを入れて仕事のことでいろいろ話合ったわ。
なんだかな〜って感じね。
人それぞれいろいろあるのね。
そんなに難しいことなのかしら？イージーじゃない？
to be or not to be.
じゃないのかしら。ちがうの？
なんにせよ人って年をとる度にシガラミが増えていくものよね。
いつだったか、
大人になるってことは
「濁っていくんじゃない、深みを増していく」
ことだっていわれたけれど、そうは思えないんだよね。

守るものが増えれば増えるほど、それを守る為に妥協すること覚えるんじゃないの。
それが弱いとは思わない、けど強いわけではないよね。

別に悪いとは言わないよ。
自分を通すことが良いとも言い切れないし。

まぁ、モノは言い様ですな。


ようするにね、あたしは髪が切りたいのよ。
わかってもらえるかしら。

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