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■吐き気■

物凄く嫌な夢を見て
起きてからも
物凄く嫌な事があって

とりあえず死にたい(死にゃせんけど)。

その嫌な夢と起きてからの事は
あまりにもえげつないので書けません。
それがあって早速、暫く意識が飛んで気がついたら
廊下に寝てました(倒れてました)。
あーもう最悪。仕事も休んで寝た振りしていました。
PC繋ぐ余力があるだけマシですが。

メールのレスが全く出来ておりません。その上
掲示板も止めたままになっているので、
心配して下さる方が意外にいらして、嬉しいやら申し訳ないやら。
まだ2～3日、立ち直れない様な気もしますが、
日記は必ず書きますので
更新されている限りは生きていると思って下さいね。
っていうか事故でもないかぎり死にゃしません。

追加-03:11-
自分の身体がいつどうなってしまうのか解らなくて
次はいつ何処が傷つけられるのか、予想がつかないから恐くて
とても独りではいられないと思ました。そして
私の中の娼婦がいつまた動き始めるかと思うと不安で
いつあの駅裏で見知らぬ男に腕を絡めるのかと恐くて
たとえそれが私自身の意志ではなくても
たとえそれが彼女の苦しみ故の行動であっても
一度でもやってしまえば本当に私は独りになるのでしょう。
「もしやったらさようなら」とはっきり云われたから余計に恐い。
どんなに独りでも電話さえすれば必ず答えてくれる彼まで
もしかしたら私は失ってしまうのかも知れない。
「俺の事を思い出して」と云われても、それで思い出しても、
恐ろしくてそんな余裕もない、本当は。
Mも今とても辛いらしいけどMだけじゃない私だって恐い。
病院に電話しようと思ったけど知らない人にいきなり
不安定で恐くて堪らないんだなどと言えるわけがない。
彼の腕が傍にあって欲しいと思った。
誰かが、私が、自分自身を傷つけ独りになろうとしないように
春など売らないように強く強く抱き締めていて欲しいと思った。

■2001年07月31日(火)■

�

■脱力■

日記、書きかけていて
途中で飛んで
気がついたら窓ごと
全部消えていました(凹)。
最後の方だったのにああいう時ってなんか脱力。
まあいいや、オンに書くかオフに書くか迷ってたし
人が見ても不快に思うだけでしょうし。ふふん。

誰かに辛さを代わってもらう事がどう言う事か
あの人は解っていないんでしょう。朝までチャットで話したけれど
結局わかっていなさそう。自分の史を少しずつ削られて
それが例え苦しみでも誰かにそれを渡すと言う事は
自分がどんどん減っていく事じゃないんでしょうか。そして
それを渡された人はわけも解らずにその辛さにずっと苦しめられる
渡された人がもし小さい子供だったらと思うと耐えられません。
とても辛かったのがいきなり楽になって、
どうして今まであんなに辛かったのかすら解らなくなる
それは私も救われるし、それで今まで生きて来れたんだと思います。
ただ、そうして死にそうな辛さから突然全く平気になっている
その事に気付いた時、私はとても辛いです。
さっきまでの苦しみは、一体誰に流れたんだろうと考えると
押し付けられた子に申し訳なくて余計辛くなります。MやFやSは
そうして苦しみばかりを抱えて今まで生きてきたのでしょう。
何故楽になるのか解らなかった頃の私は楽でした。
チャットのあの人は自分の辛さを押し付けたい一心でしたが
もしそれが可能になったとして、罪悪感に苛まれ苦しむのは
あの人自身なのだろうと思いました。知らないから憧れる。
知らない方が憧れる対象があって幸せなのかも知れないけど
私からしてみればあの人が哀れでなりません。
甘やかされて育ってきたから自分のことしか考えられんのでしょう。
私も自分のことしか考えられませんが、自分だけが楽をしたいとは
微塵も思いません。まして人に押し付けてなど。

■2001年07月30日(月)■

�

■ところてん■

おいしかった。
去年くらいに食べたっきり
やっぱり夏の食べ物ですね。

夜、暗い部屋を開けたら父が首を吊っていた、という幻覚が。
心臓止まりそうになっていったん閉めて
うあーやばいやばいどうしようと思ってもう一度開けたら
何も変わったことはなくて。あぁぁぁぁあなんて縁起の悪い。
はー死にそうでした。私独りだったので余計。
動転して。

此処まで動転したのは。
どれだけ恐れを感じても何度も言われ続けた「愛しているから」
そのたった一言が縛り付けているのだろうなぁと思いました。
当時の私はその言葉それだけを信じていたのかも知れません。

ただ今の私はそんなもの深刻に捉える事も少なくなりました、
感受性の強い子と言われていたはずがいつの間にか、
私自身がバカにしていた全てに鈍い人間になってしまった様で。
それでもまだ、たまに心から笑える時がある事が救いであり
同時にそうして生きていられるのは、共に生きている「彼ら」と
一握りしかいないけれど大切な友人達と最愛の恋人と、
両親のお陰なんだと思いました。私の知らん所で私を苦しめても
どれだけ要素があったとしても私は憎む事は出来ないのだと思います。

■2001年07月29日(日)■

�

■bitch's smell■

私がサイトのMIDを変えて
それが切っ掛けなのか
Lが何処からかCDを引っぱり出して
色々と聞いていた様です。
合唱曲を主にクラシックやら聖歌やらなんやら
売ったはずのCDまで何故かありました。
私も聴いたことないのとか探し出して聴いていました。
音楽を聞いていると落ち着きます。
詳しいわけじゃないけど、わりと色々何でも聴きますねー。

むぅ。再起動してきました。
そういえば店のトロい子1名、切られるかも知れません（嬉。
１つ年上なんですが肌が弱くてシャンプーも出来ないし
よく休むし遅刻するし愛想ないし太ってるし（超失礼）。
私が仕事という形でも男性に媚びようとするのは店の為なのか
それとも愛想という名目で顔を覗かせる私の要らん雌の部分なのか。
仕事を終えて一息つくといつも思います、私は年不相応に
中身だけ雌であるような気がして物凄く汚く感じる。
異性に恐怖を感じる代わりに、というのもあれかも知れんけど。

■2001年07月28日(土)■

�

■病院■

何だか毎回遅刻しています。
先生に申し訳ないと思いながら、
準備を始める時間を毎回
１時間ずつ早めているんですが。
なーんか、あほですねー。
そのうち怒られるんじゃないかしら。
何が悪いんでしょうか。いつ遅れを取るんでしょう。
もう診察の内容よりそれで頭がいっぱいです。あぁ。
時間の経過がわかるように1ファイル20分のMIDIをかけるんですよね。
今どの辺かなとか解るように、繰り返しの少ないのを。
でも途中でふと音楽が聞こえなくなって
しまったと思ったらバスの時間になっていたりして。しかも
今日は間に合ったと思ったんだけど乗るバスを１本間違えて
間に合うのに乗ったはずが絶対遅刻するのに乗ってしまい。
泣きそうやわ。しかも
オフラインで書いている日記(こちらは不定期)を印刷し忘れ
先生に言おうと思っていた事もすーっかり忘れてしまいました。

朝シャワーを浴びていた時、
徐々にお湯の温度が上がっているのに気付かず浴び続けていて
酸欠になったのか空腹で浴びたから酔ったのか吐いてしまい
暫く休んでまた浴びはじめたんですが、リンスを流す時になって
初めてシャワーが熱湯になっているのに気付きました。
身体は何ともなかったけど頭皮を低温火傷しました（阿呆やん）
ずっとその温度で浴びていたのにどうして気付かなかったんでしょう
鈍過ぎです。あー頭痛い(皮膚が)。

HOMEから御覧になっている方、MIDI変えたの気付きました？
今度はサティです。いいですょーかなり好き。自動では鳴らないから気付かれた方少ないと思いますが、自動だと読み込みの時一瞬固まったりしてムカツクので(笑)別の小窓で開くようにしています。

追加-4:31-
メンヘル系のチャットでほぼ無視されながらまったりしていました。
あの類のメンヘル系の人達とは気が合わない感じです。
言葉が苦手。多重とか主人格とか交代人格とか擬似とか特に。
薬の話や症状の話は、質感がある人なら聞いても不快じゃないけど
何処かから拾ってきた様な表現しか出来ない人はとても嬉しくない。
ネット上で知識を得てオウム返ししているだけなんだなと思います。
言い過ぎれば実生活では経験したことなど無いんだろうなと。
いや、なんかもうどうでもいいや。

■2001年07月27日(金)■

�

■■

明日は病院です。
今日は日記書かんで休みます。

■2001年07月26日(木)■

�

■仕事■

仕事しか記憶にないのでまた仕事の話。
時給じゃなくて歩合制だったら絶対
あいつらより給料もらえるねあたしゃ。
というくらい今日もせっせと働きました。
金とお客様の事しか考えてないし。
男性相手の仕事なのでスタッフはマスタ以外全員女性です。
ただそれが愛想よく動ければ良いんだけど。
なんちゅーかもう。先月新しく入った３人、
動きが花魁なんじゃおりゃー。
遅すぎます、かなりスローモーションです。
頭数ばっかり揃ってても給料の無駄と違うか。
彼女らの一歩は私の四歩です。愛想悪いし気が利かんし
挨拶も掃除も出来んし剃りも出来んし。すぐ奥に引っ込むし。
あんなんで金貰って嬉しいんでしょうか。
あー愚痴しか書いてない。

■2001年07月25日(水)■

�

■やっぱり書く■

１日１行でもいい
毎日続けると決めた日記なので
とりあえずなんか書いとこう。
夕方から仕事に出ました、
雑念を取り払うように動き回り
冷えた店内でも汗が滲んでいました。
動きが遅い若い子に躓きそうになりながら
とりあえずだらだらと動き突っ立っている
その若い子達の１日分を数時間で短縮したように
こなしてやったかもしんないとちょっと満足しました。
時給だから稼ぎは変わらないけど、客には媚び
口元はアルカイックスマイル(笑)で。その割には
まるで自分の意識など其処に無いかの様で離れたようで。
マスタにはシャンプーが上手やと誉められて嬉。
にしても寝てないので気分悪くて吐きそうです。
あー

■2001年07月24日(火)■

�

■お休みを。■

１日或いは暫くの間、日記をお休みします。
ネット出来るような余裕は
私の心にも身体にも残っていません。
昨日の事がかなりショックでしたし
今のままじゃ立ち直れないのでちょぃと充電します。
長くても、27日には診察があるので
色々聞いて頂いたら復帰出来るでしょう。
もー寝ます。夢見ませんように。

■2001年07月23日(月)■

�

■花火■

母の実家の所まで
花火大会に行ってきました
心臓に響く音と
火の粉が落ちてきそうな程
近い場所で見る花火は
何度見ても好きです。湾でやるんだけど、
警察に囲まれて犇めきあってる大通りじゃなくて
対岸のセメント工場から見ていました。花火が真上に見える。
工場の中(?)に県道があるのを知っている人は少なく、
殆ど人の居ない所で見ていました。の筈が、
なんだか一昨年来た時より人が多い。倍以上に増えていました。
いい場所見つけたと思った人が知り合いを呼び
それがまた知り合いを呼んだんでしょうねー。やだなー。
こうしてあの場所も対岸のようにマナーが悪くなるのかな。
マナーが悪いのはいつでも他所から来た若者で。
実家がそこにあるのかもしれないけど駐車の仕方からゴミから
見ていてかなりマナ悪い。私も余所から来た若者だけど。
せっかく綺麗な花火なのにー勿体無いな。そんなかんじで
渋滞がおさまるまで母の実家で従姉妹2人とシャワー浴びて
1時くらいに帰ってきました。

やっぱり私は人とは付き合わない方がいい様です。これで何人目でしょうか。私が影響した訳ではないのかもしれない。ただテレビでそういう特集が組まれる事で興味を示す人は多い筈。次々と友達がそれに心を奪われていくのを私は黙って見ているしかないのでしょうね、それは正しい知識ではないのにと心の中で叫びながら。偏見を高めるあの医師達に腹が立ちます、自分がその障害だとは思わないけれど、患者を大勢の人の見せ物にして自分を売り込む時点ですでに患者を大切には扱っていないし、患者を元に本を出したり特集を組んだりするという恐ろしい行為に応じる患者さんも患者さんです。自分が友人を失っていく辛さをTVの所為にするつもりはないけれど、友人の心に多少なりとも影響した事は確かです。健康だった（と思っていた）筈の人の心が偏った情報によってまるで１つの個性を見い出したかのように精神を病んでいくのを私は見ていたくない。

■2001年07月22日(日)■

�

■過去■

私が過去を知る事で
どんな利があるのか。
下らない事を考えてしまいます、
ずっと１人で抱えてきた痛みを
先生に打ち明ける事で
そうして辛いと泣く事でMは少し、心が軽くなった様です。
でもそれを知るのって本当に私でいいのでしょうか。
初めの子が知ればいいんじゃないの？とか
なんかかなり逃げに走っています。誰なんでしょうか
知らなければならないのは。でもそれを
「気付く」という言葉で考えると、全員が知るべきなのかと、
全員が気付いてあげるべきなんだなと思うわけでして。
誰が、とかそういうの関係ないんですよね、やぱり。はぁ。
でも「なんで私ばっかり」とか思ってしまって悲しくて。
皆辛い筈なのに、自分が苦しい事ばかりが頭を巡って堪りません。

あるサイトの掲示板を見ていると、何でもない
ちょっとした不満だけでとてもややこしい障害を
患ってしまったんだなという人が沢山いました。
自分の弱さをアピールする事で傷付いた人が元気になるとでも
思っているんでしょうか。あなたは強いよと言い聞かせる事で
傷が誤魔化されるとでも？自分は弱いから障害になったんだ
あなたは強いからならなかったんだ、すごいすごい、がんばって？
そんな事貴方がいわれたら嬉しいですか、頑張ろうと思いますか。
弱ければ何でも許されるとでも思っているんですか、マジで？
人を傷つけたけどしょうがないよ、弱いから傷つけてしまうんだ、
羨ましいなぁ強くて自分は弱いから。んな事聞きたくないって。
彼女が強かったとでも思っているんでしょうか。
必死に生き抜いてきた辛さと努力を「強くて羨ましい」の一言で
貴方は片付けてしまうんですか、弱いから？
ぬくぬくと育ってきて何の苦労もないのに弱ければ？
私も弱いんでしょうかね、弱いからこんなに辛いんでしょうか？
弱いから弱いから弱いから精神を病んだんですかね。
ただ弱いという理由だけで。今日何回弱いって言ったかな。

■2001年07月21日(土)■

�

■ぼちぼちぼち■

なんかどうでも良さそうな物に
いろいろと振り回されます。
気がつけばまた、
昼夜逆転の生活に逆戻りです。
朝起きて仕事、の筈が、また
朝まで起きてて仕事して寝るようになりました。
夜の暗い間は眠れません。

去年の日記を見ていると今の自分がとても安定している事が解ります。
端から見たら今の方が不安定なように見えるかもしれないし、
実際に辛いと感じる事が多くなってきています。でも
遥かに人間らしくなってきていると思う。変な言い方だけど。
ふわふわ浮いてた風船に水が入ったように、身体に落ち着いている。

でも、そうかと思えば以前感じていた物を感じなくなっていたり
自分の身体を自分の物だと思えるようになってきたわりには
皮膚の感覚が無かったりご飯の味さえ無かったりして。
自分の状態を表す言葉が今は「ぼちぼち」しか見当たりません。
ぼちぼち前進して、ぼちぼち後退して。
走って息が上がって止まって後退して前進して後退して。
ぼちぼちです。起伏の激しい、ぼちぼちですね。
決して良くはないけど。
不安定な位置に立って、そこで安定しています。
んー、何回ぼちぼちって言ったかな。

■2001年07月20日(金)■

�

■安定して平和。■

何故あんなに不安で
苦しかったんでしょう。
昨日までが嘘の様に平気です。

最近色々な人の日記を見るようになりました。
自分の心の安定の為に近付くまいとしていたタイプの。
全部同じ様な内容で、薬を過剰摂取した、腕を切った、
誰々が居なくなった、倒れた。
そういう事ばかり書かれていました。毎日。ほぼ毎日です。
大変そうだなと思いました、自分は平穏に生きてるなぁとも。
~~ただ、リスカ時のテーマソングって何。~~しかもフォント大で。
人様の日記にクレームつけるほど自殺願望は強くありませんが、
そんなテーマソングにされたアーティストの方に同情致します。
見なきゃよかった。でもなんか逆に安定しました。~~笑えて。~~
はぁ、もし御本人やお友達の方が見てたら本当にごめんなさい。
ただこういう風に思う人も居るんだよと笑って流してやって下さい。
そして、良い意味でご自分を大切になさって下さい。
私も。生活の質の向上と、心の健康をなるべく第一に考えて。

■2001年07月19日(木)■

�

■病院■

母は私が病院へ行く事を
「悪いものが憑いてくるから
やめた方がいい」と嫌います。
特に今の病院は、通いだして悪化したと言い。
私が自分の辛さを無視した感情を理解出来るようになり、
それを彼女にも打ち明ける事が出来るようになった。
それを悪化と言うのでしょうか。
昨日の夜辺りに怪我した腕の血が今になってもまだ止まらず
縫合したい、病院へ行きたいのだと初めて自分から言いました。
ただ自分の事を言ってしまった恐怖で
(傷の方の)病院へ行く事も恐くなり結局行きませんでした。
連れ添ってもらって説明をさせるのも申し訳なかったし
だからと言って１人で行ける様な余裕はなくて。
昨日の不安定な状態を知られてしまった上に次の日はこれかと
タイミングも悪かったので言い出す切っ掛けになったのでしょう。
病院に行くのはもう止めなさいと、サタンが狙っているだけだと。
これだけ弱く付け込みやすく甘えた性格ならそりゃ誰でも狙うわな。
行かない方がいいでしょうか病院は。悪化するばかりなんですか。
辛くなり疲れて中断するのはいい、休み休みマイペースで。
でも辛いながらも自分の密度は確実に上がってきているのに
何故今、延長ではなく中止しなければならないんですか。

最近、何かにつけ、腹を立て過ぎている気がする・・・はぁ

■2001年07月18日(水)■

�

■診察■

家で着替えてメールをして、
気が付いたら診察室でした。
とりあえず落ち着いて
今どんな話をしているのかを読み取ろうとし
それから日記の内容の話をしました。
昨日の夜からずっと不安定で、診察室で気が付いた時も
その瞬間から涙が出始めて朦朧としていて
何か(忘れた)を話して途中で先生が一度外されて
気が付いたら診察が終わって診察室の外にあるドアへ向う所でした。
歩く事も容易でなく、待ち合い室で再び１時間くらい座って休んで
FBの前兆の様な感覚の続くまま、ぼんやり緊張していると
診察を終えたのか先生が出てこられてまた少し話しました。
それでやっと立ち上がれるくらいになったので帰ろうとすると
今度は隣(?)の歯科か眼科あたりでまた倒れ、とりあえず
その科の待ち合い室の椅子でまた姑く休み。
やっと歩けるようになって受付のホールの待ち合い室まで辿り着き
受付時間が過ぎていたのでおろおろしているうちに
また具合が悪くなり今度はホールの待ち合い室の椅子で休み。
3～4時間後にまた先生が通りかかってなんとか動きだし
バスで帰れる様な状態でなかったので迎えを呼んで、
やっと帰路につきました。かと思ったらついでに買い物。
でも母の前では辛さも頭の後ろに隠してしまうんですねぇ。
とりあえず死ぬ思いで帰ってきて今にいたる訳です。
はぁ疲れた。動けんやった。
かくのもだるぅいおわり

-追加-0:11
久しぶりに友人Y嬢と話しました(MSN)。
彼女も神経すり減らしてるみたいですが、話していて救われます。
多分私と同じ様に、すぐ茶化すからでしょう。
一緒にしたら失礼かな、まぁいいやそれで落ち着くんだもん。
話している間は何かが切り替わって安定してラクでしたが
MSNを切った途端逆戻り。はぁ。けっこう長く続くのかしらね。
日記も休みたい勢いです。

-追加-6:03
呼吸が上がる事もFBを起こす事も我が儘故なのでしょうか、この苦しみも我が儘故でしょうか、我が儘故に冷や汗をかいて震えるのでしょうか。全ては私がいけないのです、機嫌を損ねさえしなければ平穏に終わる筈なのに。故に~~死にたく~~なるのでしょうか。血の匂いと自分の軟弱さに吐き気がします、ただの一言に打ちのめされる暇があればもっと働いて金を稼げばいいのに。そう、そうすればあの人を失望させる事もなく作り笑っていられた。それにしても此処数日の日記は落ち着いた時に見るとかなり思考が片寄っている事でしょうね。

■2001年07月17日(火)■

�

■花火■

従姉妹二人と花火をしました。
私は花火の先に火を付けて、
それを手渡すだけでしたが
充分味わえたな、と思います。

明日は診察ですか。
いつも病院に行く前の日、明日これを話しておこう、とか
言いたい事を言葉として頭の中で整理してみるんですが
実際、診察室に入るとすーっかり忘れてしまうんですねぇ。
どうですか、言われても「んー、変わらんです」とだけ。
帰りになって「あ、そうやった」と思い出したりして
そういうのばっかりですね。無意味な。

そういえば、某サイトで、幼児期、歩行期、みたいな時期別の
「傷付き度チェック」なるものをやってみたんですが
全て約9割に当て嵌まってしまって笑えました。
昔の事を調べるのではなくて、現在の感情や、
考え方、行動の取り方などを見るもの。
だから記憶がなくても簡単にできるんですね。それを見て、
自分の性格のこういう部分はそういう事が原因なのかとか
なるほどと思う事も多かったのですが、ああいうのって
自分の不完全さなどを全て肉親や他人の所為にしているようで
なんかあんまり好きじゃないです。じゃぁやるなってか。
ただ、今の自分の傾向は自滅的なものが多いようです。
これを期に、健康的な意味で少しでも自分を大切に出来るように
なれたらいいなぁ、なんて。

-追加-03:34
最悪だ。電話を切る直前になって不安定に。
というより、電話を切られるのが恐かったんでしょうね。
過呼吸になって冷や汗が背中や額に滲んで涙が溢れて震えが来て
首筋を伝って電流が走ったように手足が痺れて舌が凍り付いて
声すら出ませんでした。その後意識が飛んで気が付いたらこの時間。
最悪です、ただでさえ睡眠不足の彼の気分を害した上に、
40分くらい電話代を無駄にしてしまいました。
今もまだ呆然としているし、手が少し痺れて打ちづらいです。
でも今のうちに書いておかないと意識が無くなりそうだし忘れそう。
何やってるんだろう。どうして私はこんなに軟弱なんでしょう。
彼を、人を喜ばせるどころか安心させる事さえ出来ないなんて最悪。

ばかみたい。

■2001年07月16日(月)■

�

■音　愚痴■

全ての音に対して何故危機を
感じなければならないのでしょう
階段を昇る足音もカギの音も
どうして一々緊張して息を潜めて
指先の少しの動きすら止めて硬直して
動悸すら外に響かせないようにと、そう
目を見開かなければならないのでしょうか。

眠る時すら落ち着かずに寝ている間も緊張して
手足に力が入り過ぎて翌朝痺れて痛くなったり常に何かに警戒して
機嫌が悪かったり逆に何の感情の起伏もなくなっていたり
寒くもないのに身震いしたりしなければならんのでしょう。
店の若い子達を見ていると
普通だと思っていたそれを次々と掻き崩されて行くようで。
そう、普通であるのです、他など知らんのです。

別に戦場にいた訳でもなし際どい生活だった訳でもない。
でも私のこころは初めから、あまり平和ではないようです。
夕方あたり、そんな事を考えていました。

■2001年07月15日(日)■

�

■ストパー■

仕事が終わって
パルコに行って服を買いました。
服を買うのって好きだなぁ。

それから、M嬢にストレートパーマをあてました。
腕が筋肉痛になること間違いなしですね、はは。
野暮ったい髪をストレートにして、前髪を短く揃えて
後ろもエリが出る位の所で揃え、おかっぱみたいな感じにしました。
切れ長の一重の目って、パッツンがけっこう似合いますねー。
垢抜けた感じになりました。かなり喜んで貰えてこっちも嬉しい。
こういうのを授受作用って言うんですねー。
あなたが嬉しいと私も嬉しい。ってやつですね。ははぁ。
ストレートの専門店がウチの店の2階に間借してまして。
１級な技術でショート３万くらいですかね。あの店さえなければ
ウチの店もストレートでお金取れるんですが、失礼ですしね。
まぁそんな事より今日はM嬢に喜んでもらえて良かったです。
充実していました。

■2001年07月14日(土)■

�

■■

一日中体調が悪くて
仕事も最悪でした
座っても横になっても
ずーっと悪かったです。

そろそろ掲示板再開しようかなーと思っています。
Y嬢にも余計な心配かけたし。
あたしゃあんたの方が心配だよ。と言いたいですマジで。
心配かけるなって言ってるんじゃないよ、ただ友達だからね。

今日は本当、体調が悪かったとそれしか言い様が無いです。
他には何にも考えてもいませんでした。
あぁそうだ明日、友人M嬢にストレートパーマをかけます。
って私アイロン握った事ないんだけど。大丈夫かしら。

■2001年07月13日(金)■

�

■行為■

不安定である時にタイミングよく彼からの郵便が来ました。
仕事を終えてからは幸せでした。
届いたのは服と手紙と色々。
服は彼の匂いがついていて、それを持って横になっていると
いつの間にか眠ってしまったようで。
こんなに自然に入眠出来たのは久し振りかも知れません。
紛れもない男性であるのによくもまぁ幸福感を得たものだと。
彼の容姿が少し女性的であるのも、性を感じさせなくて
安心できる要素なのかも知れません。こじつけですかね。
女性は言葉だけでイけると言いますし、かつて受けた
気持ち悪いながらそれ也の快感を覚えた行為そのものは
行為ではあってもセックスではないのでしょうやはり。
話は逸れに逸れますが嫌な事を1つ思い出した今の私に
果たしてセックスが出来るんでしょうか。
記憶はなくとも性欲ばかりを感じさせる男性と言う存在を
ずっと嫌っていましたしその上で男性を相手としていた。
そういう前の状態とはかなり違うわけでして。はぁ
自分で書いてても整理が付きませんが、とりあえず
私が忌んでいるのは行為であってセックスではないのだと
そう思いたいです。

そう、今日仕事で久し振りのお客様に
「笑顔が緩くなったね」と言われました。
はぁ、たしかに自然ににっっこり笑っていましたが。
彼は以前の引きつった笑顔の方が良いと言っていました。
いや実際に「引きつった笑顔が」と言った訳ではありませんが
ギリギリの状態だった厳しい表情の方が良かったらしいです。
そっちの方が似合うんだそうで。捻た受け取り方してるけど
最後に彼とお話したのはその時期ですし。
ほんのりムカつきました。
彼はそんなつもりで言ったのではないでしょうし
私の精神状態の変化など知った事ではないでしょう。しかし
それでも、自然な笑顔はやはり私には似合わないのでしょうかね。

■2001年07月12日(木)■

�

■蟲■

明日から仕事の時間を
ちょっとだけ延ばそう。
なんて考えています。
もっともっと仕事したい。頑張らなければ。
沢山お金をつくって余裕が欲しい。

今日は吐き気が酷くて、その所為なのか関係ないのか
顔の周りを沢山小さい虫が飛んでいるのが見えました。
実際にはいないと分かっているのです。そんな沢山の虫。
でも眼を開けているとどうしても払いたくなるので
眼を閉じて毛布を被っていました。
ただ恐いという感情だけが優先されて
普段にも増して何も考えていなかった様な気がします。
何か久しぶりです、静かで懐かしい感じの不安でした。

■2001年07月11日(水)■

�

■嫌いな類■

私は、かなり幅広く
嫌いなものがあるんですが
相談系の掲示板で、
相談に乗っているのか自分語りしているのか分からん人。
私の場合はこうだ、という意味なのかもしれないが
同調あるいは共感の言葉が強過ぎて
全く答えになってなかったりして。
「私もそう思う」「私なんかもっとひどいよ」
「私はそれに加えてこうだから余計辛い」その他。
それに、振り掛ける程度の勇気付けの言葉。
いくらその人の気持ちになって考えるとしても私は嬉しくないです。
自分を答えの内容に加えることで伝わり易くなるのかもしれない。
でも、「私も」のたった一言で、答え全てが軽くなることもあって。
しかもそれが「自分を責め過ぎて人に辛いと言えない」と
自分で言っている人ばかりだから尚更。内容がどの程度であれ
自分の事を語れるチャンスを見計らっているようで嫌いです。
だから私はそういう人の前で自分の悩みを言う事もないし
相談に乗った時も自分を語らないように努力しています。
この日記以外の場所では、自分の事を誤魔化してばかりですしね。
だって恥ずかしいじゃない。
あからさまに慰めの言葉を欲しているようで滑稽じゃない。
甘えるのは此処と彼だけでいい。
かっこわるいところを見せるのはもっと、彼だけでいいんですよ。

本当は書くのやめようと思っていました。
「第三者の目」というものもあるから、これを見て
私の事を言っているの？！と反応する方もいるかもしれない。
でもこの類の人達のワンパターンを見ているともう反吐が出そうで
見ないように見ないようにと頑張っていても嫌悪感は募るし
整理するには書いてもいいかなと思って。
これが原因で誰かと不仲になっても、まぁしょうがないかなと。
はぁ。でも自分の嫌いなものを書き出すのって本当に難しいです。

■2001年07月10日(火)■

�

■眼は■

昨日PCしないで、
目薬さして一晩寝たら治りました。
やっぱりPCだつたのね、と。
私の視力は2.0～1.5くらいなので
あれだけ翳んで見えるともう、本気で混乱します。焦りますね。
上記の視力を測ったのが、多分１年前の眼科ですから
絶対に悪くなっている事でしょうね。気ぃつけます。

今日診察の時に序でに眼の事も話したら、PCの連続使用は
1時間(でしたっけ？)くらいが限度という事で。
最悪です、そりゃ悪くもなります。連続使用時間3～4時間。
これでも減った方です、以前は一夜全て使い切っていました。
はぁ、控えなければいけません。電気もちゃんとつけます。

診察では、ネット上での事、新しく出逢った人の事、
先日行った祭り、人込みの事などをお話しました。
朝の仕事のため昼夜逆転していた生活が、改善されつつある事も。
見事にお天道様と共に暮らしています。お月様お休みなさい。
相変わらず寝る時に心臓がドキドキしますが、まぁ大丈夫です。
それに、昨日は結構いい夢を見ました。

たとえ怖い夢が現実並みにリアルでも、夢は夢です。
精神は滅茶苦茶に疲れるし混乱しますが
実際のこの体は、まるで別物の様に何ともないのですから。

あー蚊に頬と太股刺されました。

追加2:43
いい夢見たと思ったら最悪でした。
結構いい夢見た、と書いたその夜に
めっちゃ怖かった。
思い出してまた動悸が。あー。

■2001年07月09日(月)■

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■ヤバイ■

眼がかすんでフォント5以下くらいが全然読めない。しかもこの状態が今日ずーっと続いています。
今日はそんなにＰＣあたってないのに
眼が疲れてるんですかね。
嫌ー打つのも苛々する。

■2001年07月08日(日)■

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■祭り■

今日は祭りの最終日でした。
連れて行ってくれた友人M嬢、
無理に頼んでごめんね。
人が多くてもう、すぐに動悸がしていました。
やっぱり外って怖いですね。
地元なだけあって色々な知り合いに会うのも嫌だし
私でない時を知っている人が偶々私を覚えているかもしれない。
約2秒以上知らない人に見られると、
もしかしてあの人は、あの時居合わせ見てたんじゃないか、とか
別に、悪い事をしたわけではありませんが
犯罪者並みに人の眼が気になってしまいます。
もし知っている人が見ていたらと思うと
M嬢にも申し訳ない気がしてくるのです。
ただ彼女は本当に安心するので、やはり一緒に歩きたいです。
本人はどう思っているのか知りませんが。

今日は七夕でした。もう７月なんですね。
未だにこたつがあるのは何故。
しかもそれに、未だ電源入れる事があるのは何故(笑)？！

■2001年07月07日(土)■

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■楽しい時間■

今日の午前中は、
とても楽しい時間を過ごしました。
色々な人と出逢って、
ショックを受ける度に沈没して
やっぱり人とは付き合わない方がいいかとも思っていましたが
今回の出逢いは本当に幸福なものでした。
自分と違う意見を取り入れる事も欲していました、しかし
やっぱり共感出来るもの、同意見によって得る安心感などを
共有出来る人を心の底で欲しているのでしょう。
と、文章にして考えたりしてみたんですが
今は、純粋にその方と良いお友達になれた事に感謝しています。
なんかこう書き出すと冷静になりすぎるから嫌なんだけど(笑)
こういう、心から喜べる出会いって滅多にありませんからね。

それとは別に物凄い鬱になる事が沢山あったんですけど
今日はこの嬉しい気分を綴るだけで十分です。
滑りの悪いキーボードの変換のように噛み合わない意見も、
その為に無駄な労力を使った末にやっぱり噛み合わなくて
リタイア気味になっている友人の事も、今日はいいです。
いや勿論心配なんだけども。此処には書かなくていいかな。
........見事に３行分書いてますけどね。

■2001年07月06日(金)■

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■雷■

一時間ほど雷が鳴り続け
あの音が好きな私は外を見ながら
ゆっくり聞いていました。が、
鳴る度にMがやたら怖いと叫ぶので頭にきて
うるせぇ黙れと自室をめっちゃくちゃにしてしまいました。
落ち着いて自分で片付けているのがなんとも情けないと言うか。
何やってるの自分は。辛さから助けたいのではなかったのか。
彼女にとって今は私自身がストレスの原因になっている、
私がキレた途端、ピタっと静まり返りそれが更に私を苛立たせ
これでは誰かさんと同じじゃないか、なんて思って。
気楽にいけばいいなんて思えば思うほど感情が加速して
私の言葉全ては「～しなければならない」で成り立っている事を
思い知らされます。「気楽にいかなければならない」と。
こういう時は何も考えずにゆっくりと、
~~寝なければならない~~寝たほうがいいんでしょうね。

今日は、そういえばお祭りだったんですね。
人込みは嫌い。でもあの出店の明かりが好きです。
母は祭り自体嫌いのようです。歩くのが疲れるとか。
ので、多分行きません。
っていうか一緒に行く友達おらんしー（寂。
教師の見回りくらいいいじゃん連れてってよぅ。
自分外に出るのすら怖いくせにね。

■2001年07月05日(木)■

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■あぁー■

朝っぱらから吐きました。
それからずっと頭痛くて
目眩がして吐き気がして

はよ病院行きたい
何を話したい訳でも無いが
普段にも増して客観的に見れなくなってるから
このまま撃沈しかねん、取り敢えず生きとこう(by M嬢)

本当に今の状態では誰彼構わず暴言吐いてしまいそうなので
完全に誰との会話も断ち切りたいんですが
多分分かってもらえないのでしょう、「暫く話せない」と
そういえばきっと「嫌いなのか？」と返ってくるでしょうし
「今の状態で会話があっても辛いだけだ」と言えば
「自分にはどうする事も出来ないのか」と言うのでしょう。
私を思ってくれている事がひしひしと伝わってくるだけに
こちらも何も返せずに溜め息をつくばかりです。
もしこれを読めば「自分の事か」と言ってくるでしょう
想像するだけで鬱です、あの人は優しいが脆く短気だ
どう伝えれば良いのでしょうか
それとも誰とも話さないようにする事自体がやはり逃げでしょうか
それでは何の進歩もありませんか？
そう簡単に前に進める筈はないとはとても良く解っていますが
やはり耐えられないものであり抜け出したいものであるのです、
それがかえって自身を苦しめる事もまた解っているのです。
天涯孤独の者から見れば贅沢な悩みであり、甘えたものでしょう。

こうやって苛々している中でもやはり情報が欲しくネット上を彷徨うわけですが、ある掲示板は何度繰り返しても進歩がない。
何故自称の方々は全てを自分に都合の良い方向で斜読みするのでしょう
そして数回に渡り説明がなされてきたものをまた質問している。
正直もう匙を投げたいんですがやっぱり気になるものですね、はい。
ただ、それに対するレスには大変共感しました。
別の方が釈明(それが不思議なんだけど)された事によりあの記事は
終了したのかな、とも思ったし書き込むとしても既出の意見を
再度並べる事にあまり意味はないので、参加はしませんでしたが。
それにしても斜読みの方が多過ぎて、ついて行けませんね。

しっかし、なんで助けて欲しい時ほど人を傷つけてしまうのか。
捻くれてます。余計に苦しくなるだけだというのに(笑)

■2001年07月04日(水)■

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■はぁ■

今日もまた
短過ぎる一日が終わりました。
時間に追われていた訳でもない
忙しかった訳でもない
ただ単に短いだけでした。
一日が　3時間くらいの様な。

まぁそれは置いといて、最近ヒステリックになり易いです。
押さえられていたものが段々圧力を増してくるようで
身体に張り付いた異物が取れずに締め付けてくるようで
こういう時は人と関わらないのが一番だと、無難だと
オンラインでもオフラインでも彼と以外は
話さないようにしています。が、それもやめた方が良いようです。
誰とも話すなよってな。あたりまえか。
ただ人と関わらぬようにすればするほど、
社会的にも孤立しやすくなっていくわけで。悪循環です。

5:54追加
忘れる事が、一体何になるというんでしょうか。
でもそうする事によって避けたい物があるという事なんでしょうね。

■2001年07月03日(火)■

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■酔った日■

普段酔わない筈のバスで何故か酔い
途中でFが助けてくれました。
席もいつもと同じところで
冷房も寒いほどこちらに向けていたのに、
何故か目眩と吐き気がして
鏡見たら絶対真っ青になってるよ、
なんて思いながら眼を閉じていました。Fが来るまで。
Fが結局は診察を受けて、支払いの時になって眼が覚めました。
がしかし、その後迎えに来てもらった車で山へ水汲みに(笑)。
知る人ぞ知る「直入」です(なんてローカルな)。
その山道がまたカーブが多く、しかも後部座席で
隣に座っている子供二人は大騒ぎをして座席で飛び跳ねるので
山に入ってすぐに再び酔いました。酔い止め飲んどけばよかった。
帰りもまた真っ青になって酔い吐く寸前で用事のあった郵便局へ到着、
車を降りてふらふらしながら振り込み用紙に記入していると、
室内が寒いほど冷房が効いていた所為か吐き気は治まりました。
あぁ最悪でした。一日に3回も酔うなんて。ええそりゃぁもう。

■2001年07月02日(月)■

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■■

人を全く信用せずに生きられたら
全てを切り捨てて行けたら
どんなに楽でしょう。
初めは疑ってかかるからいいんだけど
一度安心するとえらく貪欲になってしまって。
んー、近寄りたくないというか、非常に嬉しくないですね。
だから避けられるんだよなぁ。
人と接する時、どうしても砕けられなくて
いつも相手に気を使わせてしまいます。
頭がよさそうとか大人びているなんて言われるが
ただ静かで馴染み難いだけです。はしゃげないだけ。
相手が適度に距離を置いてくれていると安心します。
友人M嬢やY嬢はかなり付き合いやすいです。
近付かれると信用してしまうので相手に無理をさせてしまって
結局はそれが重く感じられて離れていってしまうんですねぇ。
彼に対してはそれ以上に貪欲な気がします。
置き去りにされる感が強く、私が恐ろしくて眠れない時には
先に寝られるのすら嫌で。コミュニケーション能力は幼児並、
充たされる事を知らないようです。

私と知り合った人間はなぜか私と似た様な症状が出てくる様です。特にネットで知り合う人間は9割が最終的には「自称多重」に。単なる解離性の症状、ではなく、多重に。「友だちに云われた」、「私はそうは思ってないんだけどね」など様々だけど。私は人と関わらん方が良いんでしょうか。ってそんな事は解り切っている筈なのだけども。
鬱。

■2001年07月01日(日)■

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