久しぶりの日記だーー

今日は役所に用があったので行って来た。
最近すごい涼しくなったなーって思って、油断してたら思いっきり熱中症になりましたよ。
家の５００メートル前くらいからすっごい気持ち悪くなって、家の前のコンビニで商品選んでるときもすっごい気持ち悪くなってしゃがみこんだり。
なんとか立ち上がって会計を済ませて、でも歩けなくてコンビニ前でしゃがんでうずくまってました。
何年か前も熱中症でコンビニ前にずーとしゃがんで下向きながらうずくまってたんだけどその時も思ったんだけど、
やっぱり人がうずくまっててもみんなスルーするんだよね
まあ私も人がしゃがんでたらなにこいつって思って多分スルーだけど。。。

私が美女だったらきっと声をかけてもらえたに違いない。
と思う。

家帰ってからもだるくってずっと横になってました。
途中からは横になりながらあ/め/お/も/してた。
数年前にクリアしてからやってなかったんだけど、やっぱり面白いゲームだった。
ごしゅ→少尉×め/ぎ
の構図が好きすぎる。

今仕事は指示待ちでなんにもやること無いんだけど（ていうかなにしたらいいか分からない）今月全然行ってないから早く指示こないかなーと。
いっぱい来ると嫌になって全然仕事しないくせに来ないと文句をいう私。
馬鹿ーーー

いや、本当に馬鹿
来月はもう少しちゃんとしよう・・・多分

６度寝くらいして夜７時に起きて、ご飯たべて風呂入ってコンビニ行って仕事多少して、同人誌読んで気づいたら大掃除してた。






本棚移動するときの写真。
めっちゃ汗かいた。
一日に二度風呂入ったのって初めてかもしれない！
本棚どかして壁にテーブルくっつけたらすっごい広くなったー。
バランスボールすっごいできる。

けど広くなるともっとソファが欲しくなってきた・・・。

今年の目標・・・ソファ・・・か、ほしい！

今日は夜ご飯が焼肉でした。ビール美味しかった。
仕事なんとか７時間やった。がんばらない。明日もがんばらない

さっきトイレ行く時になにか日記書こうって思ってたのに何書くか忘れちゃった。

今日は部屋をちょっとだけ片付けたな。
昨日ネットで服買っちゃって、明日届く。３、６７５円。
仕事で仕方なくラインの登録をしたらそのおかげで友達から連絡がきて久しぶりに会話した。
友達は仕事も恋愛も充実してるらしい。
私とは正反対だ。
ちょっと悔しかった・・・
私堂々と誇れるようなことないから嫉妬してしまった。

何か、なんでも結構楽しそうにやってる人を見るとすごい羨ましくなる。
私もそうなりたいな。
そうなるには不安を考えない事だよね。きっと。
楽観的、ポジティブ、系。
私に備わってない系の。

いや、自分ダメだって焦ってすぐ治そうとするからいかん
地道にゆっくりやるのが大事だよね＞＜

昨日今年の正月に買った占いの本をもう一回みてたら、○○年はあまり、〇年後は○○がいい時期！
みたいな感じで、あ、そっか人生って今だけじゃなくて数年後まであるんだ・・・って思った
今か何十年後か、みたいな思考回路だから、来年とかって頭に入ってなかったんだけど、よく考えたら１４年１５年ってこれからあるんだなあって思ったら焦って悩まなくてもいいじゃん！って思った。

地震が怖くて明日死ぬかもだからって焦ってた。
悩まなくていいじゃんって死亡フラグみたいで怖いけど、でも焦んなくていいなーーって。
前人に相談したときも焦るなって言われた＞＜
この間知り合った人にも焦らなくていいって言われたんだよね＞＜
そうとう焦ってたんだな。まだ２０なんて若いよって言われる。
その２０才なのは自分だから自覚できないけど、本当に２０才って若いんだろうね。

気長にゆっくーーーーーーりと行く。

結局車のタイヤがあまりスピードを出すと雨の時とかはスピンするってことで、タイヤ変えたらお金なくなっちゃうから帰れませんでした。

帰らずに何をしていたかって言ったら仕事さぼってぼーーーっとしてました。
まじで何もしてない。くっちゃね生活でした。


こないだひっさしぶりに出かけたんです。
街を反日かけて散歩していて、その日は猛暑で途中公園で休憩をしてたんです。
そこで知らないおばさんと会って話をしてて、その人が何かあまりにも話安い人で、その人も結構自分の話とかもさらーって話す人だったんで、私も自分の話で、最近仕事やる気でなくて困ってるんですよーみたいな事をいった。
もうどうせ会わない人なんだし、いいだろうって思って。
３０分くらいその話をして、私が途中、引きこもってたから働いて親に返したいっていう気持ちがあるのにがんばれない。って言ったら、
がんばんなくていいんだよって。
普通に仕事してたら、自然にがんばってるから、無理に頑張ろうとかって思わなくてももう頑張ってるよと。
あんまり考え込まないで、ただ言われた事をやるのがいいと。結局がんばろうって思う事で、自分で悩みを作ってしまっているからって言われて、確かに！！って思った＞＜
自分が今まで駄目人間過ぎたために頑張んなきゃいけないって自分で自分をしめてたな・・・と。

６０点主義？みたいな。なるようになる、精神が私には必要みたい。
数年前まではなるようになるって何事も考える人だったのに、いつの間にか年を取るにつれて焦ってたみたい＞＜
他人と自分を比べてしまって、しかもその他人っていうのがわずかしかいなかったもんで、私よりもダメ人間っていなくて焦ってた。
でもやっぱり人と自分を比べないのが健康的だよね・・・。
私ほんとうに自意識過剰だから。引きこもった人に多いと思うんだけど。

仕事嫌な時は、やっぱりやらないに限る。ただ寝るで過ごすのはあれだけど、やらないでいたらそのうち自然にやろうと思う日が来ると教えてもらった。
結局帰省はしなかったので、帰省してるふりしてのずる休みを初めて（申し訳ない気持ちはある）今日で３日めなんだけど、未だにやろうって気にはなってない・・・。
大丈夫かな？
やっぱりくっちゃねじゃなく何か趣味を満喫しないとやる気にはならなそう・・・。何かしよう。

本当にいいこと聞いたなーって思いました。
知らない人と話すっていうのはなにげに出かける前に思ってた事だから、達成できてよかった＞＜
その日は本当に暑くて、汗を吹いても５秒でまた汗が出てきて、その日ハンカチを追加で２枚も買いました。
いやーなんか、数年前まで住んでた所なのに、道は覚えてないし、新しい建物たったり住んでたアパートは消えていたり。
すっごい面白い体験でした。
美術館に行ったし、公園で緑を見た。
ちょっと体力が足りなくて、行きたかった場所全部には行けなかったから、また来月に挑戦しようと思います。
今度は電車間違えない！

その時とった写真を数枚。加工済み。

昨日は自分が小さい時住んでた所に行ってきたーー！１年ちょっとぶりに電車にのりました。

朝、相変わらず仕事やる気しなくて、でもただ休むのも結局いつもと同じで意味の無いまますぎてしまうんで、思い切って電車にのって出かけてきたんだけど、結果すごいいい日になった！＞＜
暑くて暑くて途中倒れそうになりながらも５時間くらい？歩いた。
途中知らない人と話をして、いい事を聞いた。

楽しかった！
今日は夜から出かけて帰省するからあんまり日記が書けないけど、帰ってきたら昨日の事も含めて日記を書く！

高速のったりドライブ大好きー！いってくる！

https://twitter.com/hamako1811

ツイッター初めて見た〜
短文でさらっと日記書きたい時ように。

どうかしてた

この間の日記
でも、冷静に、色々検索してみて、私は発達障害のけがあるなと。
幼少期の項目が当てはまりすぎてる。
ただ小さい頃から欠点を指摘されながら生きてたからそれが若干マシに（客観的に自分を見れるように）してくれてるような気がする。

なんか、小学生くらいから、うつだったらいっそ堂々と楽できるじゃん。とか、アホな事考えてたんだけど実際自分がそうだって自覚したら（うつじゃないけど）結構動揺しちゃった。
なんか、そうなった時の自分は想像してたくせに（キャラづけかの様に）、やっぱりちゃんとリアルには考えてなかったみたい。
本当にわたしはアホだ。馬鹿だ無知だ。

でも寝て、ちょっとしたら、何かすっきりした。
自分の事、本当によく分かってないっていうのが分かってすっきり。


今日も暑い

仕事したくない。
ていうかしてない
最後にしたの多分３１日？


サボりすぎだよね。でもやりたくねえ。まじで


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なんか、最近うまく物事を考えることが出来ない。
いっつも思うんだけど、私買い物をすると駄目になる。お金がないのに買い物をして、それで自己嫌悪に陥るっていうのが本当に多い。
特に用もないのにコンビニでお金使っちゃったり、仕事したくないっていう気持ちがうっすらある日に本屋行っちゃって、結局その日一日本を読んで過ごして、サボったこと、自分のことを駄目なやつってまた落ちちゃう。

とくに最近では、この間の服を買った買い物がよくなかった。
起きた時は仕事しようって思ってたのに、仕事する前にちょっとネットしてて、欲しい本が発売してたって思って本屋に行こうと考えて、なのになぜかモール行くことにしちゃって散財・・・。

買い物に行ったから今月はなかったけど、いつもは給料もらったら絶対ネットでものを１万５千くらいまで買いまくってしまう。


買い物が趣味でストレス発散っていう人いるけど、私の場合はその行動をすると、とにかく落ちる。
最低３日くらいは何もしなくなる。
趣味のこともしなければ、ただネットで無駄な情報を延々と見たり、布団のなかでどうして自分はこんなに駄目なんだろうって落ち込む。

多分、多少の親への罪悪感（親は何も変えないのに自分だけ買う）とがんばろうって思っても結局このぐらいしか頑張れなかったっていう自分への不信感。

あと、親を養おうっていう気持ちと一緒に、なんで自分のことで精一杯なのに私がそんなことまでしなきゃいけないの？っていう気持ち。
どうしても、他の人はそんな事考えずに自分の自由にしてる人いっぱいいるじゃん。
親の金で生活に悩むなんて事なく過ごしてる人たちいるのに何で私は悩まなきゃいけないの？って思う。
そんなの考えるだけ無駄なのに、無駄って割り切れない自分がいる。


話ずれてきた。
とりあえず最近よく、ソファとか家具が欲しいって異常に思うんだけど、本当に買っちゃったら私どうなるんだろうね。
今までに無いくらい落ちるのか、いっそ吹っ切れて、また何か買うためにしっかり働こうとするのか。

予想では、きっとその中間で、きっと中途半端な感じになる。
それがいつもの私だから。


なんか、ACを調べれば調べるほど、これ私のことだなって思う。
姉もだし。母親もそう。

いっつもこういう内面的な事で悩んだ時って、なんとなく結論としては、自分らしくに落ち着いてた（気がする）んだけど、それってどうなんだろうって今ちょっと思った。
マイペースとか、人の事を気にしすぎないとか、それはそうだと思うんだけど、どうせ人間って根本は変わらないから、結局はそのままでどうせ駄目だから、自分らしい駄目人間になろうって（若干自分へのキャラ付けのように）考えてた。
んだけど、やっぱそれが駄目なのかな。
まず駄目人間に甘んじる姿勢も駄目かなって思うけど、（自己否定だから）なんか私そういうちょっと自分を俯瞰して見れるキャラ。みたいな、いっつも、どこか他人を意識した、キャラ付けな主張になってしまう。

自分の好きなものを言うときも、純粋に好きなものを言うんじゃなく、本当はこれが好きだけどそれは受けが悪いだろうから、１番ではないけど受けは良さそうなこれを言っとこう。
っていう計算が、たまにじゃなくてほぼ毎回入る。
ある程度人との会話で嘘が入るのはしょうがないというか自然な事だと思うんだけど、私はほぼ毎回一瞬計算してしまう。
こんなふうに言うと頭の回転早そうなのに、そうでもなくて会話が止まる事がよくある。
それも嫌だし、素がない、本当の自分が無いのも嫌だ。
本当の自分が無いというか、それを正直に人前に出す事ができないビビリでチキン、自意識過剰な感じが嫌。

小さい頃から自意識過剰っていうのには気づいてたから、あまり他人気にしないようにしてるんだけど、やっぱりどうしても根本にそれがある。
プライドが高い・・・？というか自分がすごい大事な感じ。
それをやめたいのに出来ない中途半端なのも嫌。
なんていうか、自分は他人に本当に興味ないんだけど、他人からの自分の興味に対してはすごい興味があるっていう気持ち悪さ。

悪いところばっかかきまくったけど、これを治すにはやっぱり自分を否定するのを辞めないといけないよなって思う・・・
正直、自分を俯瞰して、客観的に見ても私良いところほとんど無いと思う。
強いてあげるなら・・・・・・・・・・・

いや、ない
まじで無い。
悪い所だけが浮かんでくる。
他人に興味なさすぎるし、優しさは表面上だけだし。

他人は他人、私は私、的思考がちょっと強いのかもしれない。
基本問題は放置するタイプだから、何か他人にトラブルがあっても、それを聞いて、感情移入？というか自分に起きたら本当に大変だろうなって思っての、慰めはするけど、その他人の事を慰めてるというよりは自分を通して、自分がそうだったら大変だあーって気持ちで慰めるっていう感じ。
他人の不幸を見て自分を憂いてなぐさめる（行動、言動には出さない）、みたいな。
これが同情ってやつ？


本当に自分最低だなと。そんなやつは勝手に苦しんでろって他人だったら思う。
でもそれでも人として働いたりしないといけないから、やっぱ一般的に働けるような状態にはなりたい。最低なやつでも。

部屋片付けたー！
最初は嫌いだったんだけど最近はこの床が可愛く見える。
棚とハンガーラックとソファが欲しい。


今日はまじで、なんの仕事もしてない。
あーあーあーあーあー
やりたくない分けでもなく単純に体が動かない。やりたく無くはないけどやる気が無いって感じ。

部屋きったねー
物がちらかってる。
そういえば昨日は扇風機を掃除した。
まったく風を感じなかったんだけど、掃除したらすっごい風でてめちゃくちゃ涼しくなった。
掃除大事だね。

いま飲んでるビール飲み干したら寝よ

はまこ ｜MAIL