「彼氏が浮気をしていた、別れるか続けるかどう決めたらいいのか判らない」

という、相談を受けた。
おうおう、それ、経験だけは豊富だよ！(笑)

私にとってそれについて、今のわたしならこうするかな、と決めていることが二点。

○彼が自分を選ぶこと、つまり彼が自分と続けていくという気持ちでいること

彼のその行為が「浮気」であって、自分のことを好きなことにはかわりないことが、まず確認しなきゃいけないことかなとは思ってる。
だってもしも、彼の気持ちがわたしから離れていて、
それが「浮気」でなく「本気」だったら、まぁ身を引いた方がいいかなぁと思うわけです。
それはさ、自分がつらいからなんだけどね。

そして、そういう彼の気持ちっていうのは、あえて聞かなくても、
自分が一番感じていることではないかと思うのです。

彼が浮気をしていた事実とは別に、
彼といた自分が幸せで笑えて、楽しかったのかどうか。
もし、幸せで楽しかった日々なら、きっと彼がわたしを楽しませてくれていた＝大切にしてくれていた、んだと思うんだよね。

そのうえで、続けていきたいと彼が言うなら、それを信じてみる価値はあるのではないかと思います。

逆に、彼が浮気などしていなくても、
疑ってつらくて不安でぼろぼろになってたような日々なら、
浮気してなくてもやめた方がいい気がするじゃない？


○「悔しい」より「悲しい」と思えるかどうか

浮気していた事実を知った自分が、
悔しい！と思う分量より、悲しいなと思う分量が多いこと。
これが私は、絶対的に必要。

悔しいと思うと、目には目を的な発想がでたり
私はこんなに苦しんだからお前も！的な気持ちになったり、
とかく相手が幸せでいること、を望みにくくなる気がするのです。
そうなってしまったら、その人と一緒にいるあいだ、
そんな気持ちを持ち続けていないといけないでしょ、
そんなの顔が歪んでしまいそう。

純粋に 悲しい と思う気持ちが強いうちは、
まだやっていけるかな、と思うのです。

そこまで優しくなれるかは、わからないけど、
本当はそんな辛い思いを彼にはしてほしくないと思い続けたいよね。

多分わたしは、
「浮気」じゃなくて相手の気持ちがわたしから離れて、「本気」
の二股をされたこともあるし(たぶんもはや、あのときは私が浮気相手だったんだろう)

おそらくわたしのことは大切にしてくれていて、
いろいろな理由で(もちろん恋愛感情や彼の弱さやそういうものも含め)浮気されたという立場だったこともあるし

最低ですが、単なる浮気をしたこともあるし
浮気でなくて本気の二股をしたこともあるので、

いまはそういうふうに思っています。

そして、私自身は二度と、
浮気や二股ということはしたくないな、と。
男性はどうか判らないけれど、
女の子は、一人のひとを大好きでいることが一番幸せなんだと、
特に私はそうなんだと思う。

「どうして人を殺してはいけないのか、どうしてじさつをしてはいけないのか」、
誰かを殺したいわけではないけれど、自殺したいわけでもないけれど、 でもそのことが分からない、

と彼は言いました。

わたしにだって、正しい回答は出せないし
そもそも正しい回答なんて無いのだろう、と思うよ。

でも、きっとしてはいけないことには理由があるとおもう。

わたしは、きっと、してはいけないと言われていることをしたとき、
自分が、自分のいたいじぶんではいないと思うから。

わたしは、犯罪をおかしたことはないけれど、
人の気持ちを踏みにじるようなことはしたことがある。

そのことを振り替えって、
やっばりあれは、ほんとうに馬鹿だったな、と思えるのです。
酔っていた。

わたしは、大切にすべきことを見失っていたと、いまならわかるのに。
そのときは、
大切にすべきことがほかにもあるような気がしていたんだよね、きっと。


エンピツで日記をかきはじめたのは2004年で、
もう9年もたつことに、驚き。

自分の、彼への思いに、毎日に、仕事への気持ちに、

少し泣きそうになる。

忘れていたけれど、
わたしは、ほんとうに彼が好きだったな。
彼とほんとうにたくさん笑ったな。
彼が幸せで、サッカーをしていて、息子が生まれて、
そういうの、ほんとうによかったなっておもう。


わたしがした、初めての思いやりあえた恋愛だと思う。

その前の彼氏にも、その前の彼氏にも、そのあとの彼氏にも、
そうはできなかった。


いま、一番にているとしたら、
やっぱりSくんといたときの自分と似ているとおもう。

素直で、優しくなれて、笑えてる。

今度は間違えないようにしたい。

もか ｜おてがみ

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素材おかりしました。偶然HNとおなじ！