生理が近いせいかな・・と思った。

妙にマイナス思考で、辛がったり、強がったり
素直じゃない。

でもなんとなくわかってるの。
ほんとうは気づきたくなかったけど、

あたしは怖いんだよ。
この季節が怖い。

もう・・どうしていたのか全く覚えていない去年のクリスマス
うそで塗り固められたお正月

今でも体が硬直するくらいの胸がすうっとする感じと嫌悪感を感じる。
それは自分にもだ。

昔のことで、変なわたしになって、彼に迷惑を掛けたくない。

追い詰められた気持ちになりたくない。


あたしだってちゃんと前向きに努力したいし
かけられている言葉を信じたい
嫌味なことは言いたくないし

可愛い私でいたい


だからやっぱりがんばろう
いろんなことを考えてがんばった去年の自分を思い出すけど

私は私なのだし
いろんなことに臆病になってしまったことは困ったなあって思うけれど

あのままずるずるいかなくて本当によかったし
いろんなことをリセットできて、やっぱりあれはなくてはならないことだったんだ。

ひとつひとつかみ締めるように考える。
考えちゃダメなんだろうけど・・


自分の全部で誰かを好きでいるのはすごくすごく怖いの
すごくすごく幸せなことなのにね、、、

傷ついたことで
自分を守るためにバリアをはったり攻撃的になったりせずに
思いやりを持って優しくいられたらいいのに

恋愛に関してなげやりになったりあきらめたりしていた私だけど

女の子はあほだから。
好きな人が出来てまた、夢見たりすると、
私が得たいろんな教訓を忘れそうになっちゃうんだ。

クリスマスやお正月

世間が浮かれ色なこの季節を
ちゃんと楽しめるように。

あれから１年。

いろんなことがあったけど
１年たったんだ。

私にこれからをがんばる力を下さい。
人にも、そして自分にもやさしくいられる力を下さい。

がんばれわたし！！！

記憶って残酷だと思う。
あの人を好きな気持ちはもうまったく残っていないのに、
つらかったシチュエーションなんかだけが残っている。

深夜に彼にかかってくる電話。
まあいいや〜と言ってでない彼。
メールきたからそれで用事済んだよ〜

といわれたけど

一緒にいるとき昔かかってきた電話のディスプレイや
それを隠す昔のシュチュエーションがフラッシュバックして
胸がちくちく痛む。


私の過去のせいでせめられたり、悲しまれたりしたのでは
彼はたまらないだろうな

そう思う、、けど、、

そのあといろいろあって

結局私は涙が止まらなくて。


そんな私をずっと抱きしめてくれて
ごめんね　って気づいてあげられなくて。って。


前の彼との出来事でびっくりするくらい泣けなかった私が今になって
泣いてしまうそれは

きっと今の彼を本当に大事に思っているからだろう。


おれといて泣けたならよかった。気にしないで。

と言ってくれるあの人でよかった。


ちょっとだけ結婚とかの話をした。
あの人は結婚を怖がっていて　そこは別の意味で私と似ているなと思う。

怖がる理由は違うけれど。


結婚っていろんなハードルがあるだろうけれど

この子としたい　とまた思ってもらえるように
そういうふうにつきあっていけたらいいなと思う。

結婚するかどうかが問題ではなくて
この人とずっと一緒にいたいと思える二人でいたい。

もか ｜おてがみ

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素材おかりしました。偶然HNとおなじ！