しんどい。酒のせいか、だんだん弱っていく。めまいとふらつきがある。強がってはいけない。やっぱり自分は弱いと自覚することだ。そうしないと助けを得られない。

トラップにはまった。脱出しないといけない。何もできなくなった。何もわからなくなった。でも低空飛行で乗り切ろう。

しんどい。死にそうだ。一気にどん底になった。あの木違い医者許せない。気違い医者の治療は受けたくない。

ピンチだ。気違いの支配権から一刻も早く脱出することだ。殺されてしまう。

これを機会に悪を排除して、善に打ち込もう。枡野氏の言うことを聞こう。改めるにはばかるなかれ。考えを根本的に変えよう。悪は最悪だ。不幸になるだけだ。善はよい。幸せになれる。

何をやってもしんどい。これでは仕事もできないし、生きていくこともできない。反応が薄くなって青息吐息だ。

今日は比較的元気だ。だんだん改善していくだろう。落ち着くことだ。低空飛行で頑張ろう。
しんどい。いつか回復するんだろうか。あの馬鹿医者が恨めしい。気違い医者。死んでほしい。

しんどい。やっぱり好調とはいかないようだ。でも低空飛行で乗り切ろう。

目がかすむ。調子悪い。この状態で正月か。仕方ないな。

今はよくないが、きっとよくなる。元通り以上に回復する。人生、いいことがあったり悪いことがあったりするものだ。一喜一憂するまい。
目がかすむ。これは戻らないだろう。仕方がない。受け入れることだ。新聞が読めない。何が書いてあるのかわからない。テレビも何を言っているのかわからない。世の中についていけない。私は誰だ。
しんどい。何もできなくなった。考えが暗くなる。世を捨てたくなる。こんな自分じゃなかったのに。生きていても仕方がない。
しんどい。あっという間にこんな状態になってしまった。劣化してしまった。驚きだ。殺される。あの木違いから身を守ることもできなくなる。
低空飛行でゆっくり休もう。こんな時は仕方がない。気を楽に持とう。
仕事も人間関係も行き詰った。もう生きてはいけない。
低空飛行だが、ちょっと持ち直してきた。この調子で行こう。
しんどい。でも何とか生きている。
しんどい。身を軽くして生き延びよう。
しんどい。何とか乗り切ろう。頑張ろう。
あの医者はひどすぎる。口から出まかせ。しつこい。信用できない。問題医師だ。

よく眠れたのに、気分が悪い。意欲がわかない。目がかすむ。焦点が合わなくなった。世の中についていけない。もう５日も会社に行ってない。仕事できるだろうか。

あんな危険な気違い医者とは一緒にいてはいけない。何も言ってないのにいろいろ仕掛けてくる。頭がおかしい。

人間のクズみたいなやつだ。いきがって人に悪いことをするのに喜びを感じている。完全におかしい。絶対相手にしてはだめだ。

善でありたい。悪は絶対だめだ。自分が両親にしたことは取り返しがつかない。一生後悔するだろう。どうやって償ったらいいのかわからない。自分にも人にも優しくすることしか思いつかない。そうやって一つ一つ償っていこう。人と争うのはやめよう。人を傷つけるのはやめよう。

試行錯誤はコミュニケーションだ。人とのやり取りの中で一番いい方法を見つけていくのだ。何も言わないのでは試行錯誤もできない。

やられたらやり返せというのが試行錯誤であり、コミュニケーションである。やられてもやられっぱなしではコミュニケーションでなくなってしまい、病気になってしまう。必ずやられたらやり返せ。今回のことで言えば、必ず病院を替えろ。あんな気違いではだめだということだ。

世の中気違いだらけだ。気違いの被害を受けてはいけない。逃げるか、はねつけるかしないと図に乗ってどこまでも傷つけてくる。理性や良心はないのだ。特に関西人は全員気が狂っている。警戒しないといけない。

おとなしくしているのに、攻撃してくる。しつこく攻撃してくる。頭がおかしい。殺されるんじゃないかと恐怖心が湧いてくる。こちらに殺意を抱いているんだなと思う。

悪には興味ない。全くいいとは思わない。善を追求しよう。善だけが価値がある。

本心に帰ろう。気違いに引っ掻き回された人生を自分の手に取り戻そう。善を追求しよう。気違いははねつけよう。

本心の優しい善良な気持ちに戻る。気違いの挑発には乗らない。全員おかしい。あの職場は。

しんどい。ふらつく。めまいがする。何もできない。やる気が出ない。頑張れない。自分に優しくしよう。しんどい。寝たのにしんどい。

職場は差別にまみれていて居心地が悪い。しんどい。吐き気とめまいとふらつきと耳鳴りがする。

しんどい。めまいがしてふらつく。こんなのでやっていけるだろうか。酒なんか飲めないし。攻撃されても抵抗できない。

めまいがしてふらつく。どうすればいいのかわからない。死にたい。でも生きのびる。必ず良くなる。めまいや耳鳴りは必ず良くなる。

しんどい。めまいやふらつきで、道も歩けない。いらいらする。余裕がなくなる。楽になる方法はないか。

しんどい。生きていけそうな気がしない。

昨日は少し眠れた。それでも５時前には目覚めた。それ以上眠るのは無理らしい。めまい、吐き気、ふらつき、耳鳴りは相変わらず。楽しめない。世の中に興味がわかない。仕方がないかもしれない。今はじっとやり過ごそう。昨日よりは改善している。自分を愛そう。自分に優しくしよう。急にはよくならないみたいだ。焦らずじっくり治そう。怒ってはいけない。絶対自分に不利になる。医者とケンカしても得することはない。

無理がきかない。低空飛行で乗り切るしかない。元気な人が羨ましい。楽しめる人、頑張れる人が羨ましい。自分はただ休むしかない。自分に優しくするしかない。考えるのも休みだ。嫌なこと不安なことしか考えない。考えるのはやめよう。

試行錯誤は必要だ。薬を変えてみるのもいいだろう。やめてみてよくなることもあるだろう。でも今回は裏目に出た。あの医者のせいだ。関係が悪くなっているせいだ。喧嘩腰で向かってきたせいだ。やられたらやり返すしかない。

権力と闘って迫害されて不利益を受ける。こういうことの繰り返しだ。どうしてこういう風になったんだろう。

生きることは戦いだ。仕事は戦うことを強いられる。のんびりした仕事などあり得ない。そこは必死で試行錯誤するしかない。それは正しいと思う。でも慎重に行かないといけないこともある。気違いとの付き合いだ。気違いは失礼で調子に乗っていて危害を加えてくる。こういうものは同じ場所にいてはいけない。相手にしてはいけない。やられたらやり返さないといけない。相手が攻撃しないと思ってはいけない。危険すぎる。悪とは一切関係を断ち切る。みすみす自分が傷付けられるわけにはいかない。

私は田舎者で、自然を愛し、穏やかで優しく派手なことは嫌いで、権力や金には縁がない。だから都会で生きるには気を付けないといけない。都会には気違いがうようよいる。ふらふらと近づいてはいけない。気違いは一見まともな姿で近づいてくる。でも警戒しないといけない。執拗に攻撃し、傷付け奪い、破壊してくる。

付き合わないのが一番だ。関西人。仲良くなんかできない。適応なんかしなくて良い。

弱いときに戦うことはできない。中学の時、弱いのに戦ってしまった。戦うしかないと思った。どうしても許せなかった。でも今は戦う時ではない。弱い自分を愛そう。自分を守ろう。ひきこもっても構わない。何もできなくても構わない。生き延びるのだ。弱いのだから守ってもらうべきなのだ。それまで拒否したら生きてはいけない。

しんどい。目がかすむのが悔しい。あの医者のせいだ。もう関係は清算したほうがいい。戦ってはいけない。どんなに傷ついても戦うというのは考えものだ。昨日は少し眠れたので、少し元気がある。昨日ほど混乱していない。でも元気ではない。今日は利休に尋ねよでも観に行こうか。それくらいの元気はありそうだ。できることはした方がいいかもしれない。低空飛行で行こう。戦いはまた別の日にしよう。

しんどい。あまり飛ばしすぎない方がよい。慎重に安全運転で行こう。最近調子が良くて、勝手に薬を止めたことが今回の事態につながった。ゴーサインはまだ早い。安全運転を続けよう。ジプレキサを再開しよう。それで様子を見てみよう。不安症状とか、イライラがおさまるかもしれない。

しんどいが、昨日ほどではない。一応朝まで眠れたのがよかった。昨日は酒を我慢して薬を飲んだのがよかった。このまま安全運転で行こう。うまくいけば火曜日出社できるかもしれない。頑張らなくても低空飛行で年内乗り切れるかもしれない。

慎重に行こう。無鉄砲はいけない。自信など持てるわけもない。安全運転で行こう。何も持たないのだ。元気な人をマネしても仕方がない。私は元気ではない。健康でもない。何も力を持たない。おとなしくしているしかない。でもやられたらやり返す。そう思うだけで気持ちが落ち着く。

昨日全く何もできなかったのからすると今日は少しは頭が回るし、体も動く。でも安全運転で行こう。気違いに受けた損害は計り知れない。

調子が良くても所詮は病人なんだから、おとなしくしていた方が身のためだという見本だ。無謀なことをしてはいけない。慎重に行かないといけない。落ち着かないといけない。落ち着いてこそ初めて考えられる。もちろん、試行錯誤、走りながら考えるという方法もあるが、病気の時はさすがに止めておいた方がよい。

今日はのんびりしていてよい。さらなる回復を待とう。焦ってはいけない。

しんどい。昨日に比べれば元気だが、目がかすんで字が読めない。十分には眠れていない。世の中についていけない気がする。仕事もできない。今日もゆっくり休もう。自分に優しくしよう。あの医者のことは許せないけど、怒ってばかりでも仕方がない。前を向いて歩いていこう。せっかくここまで回復してきたのに、大変なことになった。低空飛行で行かないといけない。

結局しんどくなった。やっぱり睡眠が足りていないんだな。疲れは蓄積していく。順調に行っていたのに、やっぱりもろいものだ。健康ではないのだ。薬で健康を保っているのだ。でももともと薬は飲んでいなかったんだし、飲む必要はないと思っている。でも急にはなくせないみたいだ。徐々に減らしていく作戦で行こう。とりあえず、ジプレキサは飲んでみて元気になるかどうか見てみよう。今急に医者を替えるのはストレスとリスクが大きすぎる。無謀だ。あんな医者でも部分的に信用して付き合うしかない。

いくら弱くても自分の尊厳と安全は守ることができる。守らなければならない。相手に尊厳を譲り渡すことはない。あの木違いが私にやってきたことはあまりにもひどい。絶対に許すことができない。私を一方的に攻撃し陥れてきた。そのやり方と程度は到底許すことはできない。私があの木違いを忌み嫌うのは当然のことだ。今後も何かやってきたらはねつけないといけない。そしてそれは簡単にできる。自分の意思をはっきりさせよう。関西人を許すことはできない。

自分にも人にも優しくしよう。弱い人には特に優しくしよう。女子供なんかかわいいものだ。怒ったりしてはいけない。あの木違いにも優しくできなかったのが悪かったんじゃないかと思う。女なんか弱い生き物だ。優しくしないといけない。

自分にも優しくしよう。自分に優しくできないからこんなことになる。

人と自分に優しくすることをこれからの最大の目標にしよう。すべてはそのためにやるといってもいい。これは私の残りの生涯をかけた誓いだ。過去の罪をそうやって贖いたい。悔い改めれば罪は許されるという。今悔い改める時だ。

人生は試行錯誤だ。過去大きな罪を犯したとしてもそれを悔い改めて、正しい道を歩めば過ちも役に立ったと言えるだろう。それをしないで、過去と同じことをやっていたら救われない。許されない。考えることは試行錯誤してこそ意味がある。考えたら実行してみる。結果を見ておかしかったらやり方を変える。人生わからないことばかりなのでそれ以外方法はない。あらかじめ考えて方法がわかるとか、誰かが教えてくれるとか、本に書いてあるとかありえない。自分で試行錯誤したことだけが正しい。

今回も薬のことで失敗したが、医者は全く信用できないことが分かっただけでも良しとしよう。薬を変えるんだったらあらかじめきちんと言わないといけない。それをしないから医者も怒って思いつきで変なことを言ってくる。結果自分が被害を受ける。そこは妥協してはだめだ。まあいいかではいけない。薬は怖い。今まで何度も被害を受けてきたじゃないか。なんで懲りないんだ。自分に優しくしよう。

最近、睡眠不足のせいか、怒りっぽくなっている。前は怒ることなんかなかった。あの木違いにひどいことをされても怒れなかった。許そうとさえした。でも今は切れやすくなっている。店員とかが不手際をすると許す気持ちより、先に怒ってしまう。寛容さがなくなった。これがエスカレートすると、体罰教師のように、怒りで人をコントロールできると思ってしまう。私がやられたように暴力や恐怖で人を支配しようとする。そんなことは許されない。絶対悪だ。私は人にも自分にも優しくすると誓った。決して人を怒るまい。

しんどい。しんどくなってきた。やっぱり不調だ。こんな時は物を考えない方がよい。悪いことばかり考えて不安になるだけだ。またこんなことをされた、あんなことをされたと腹が立つだけだ。試行錯誤で考えるのはいいが、そういう苦痛を味わうようなことは考えない方がよい。こんな時はひたすら自分に優しくするだけだ。私は女性的なので、自分に厳しくできない。弱い自分を認めてしまう。でもそれで仕方がないと思う。外見が男なので、自分に甘い私を男も女もいじめる。でもそうされても直らない。私が悪いわけではいからだ。逆に相手を恨む。いまだに自分をいじめたやつを許すことはできない。私は変われない。替われといくらプレッシャーかけられても買われない。変わる必要はないと思っている。生まれつきこうなのだから仕方がない。攻撃ははねつける。やられたらやり返す。そうして自分を貫いていこう。男社会のプレッシャーをはねつけていこう。

耳鳴りはよくならないような気がする。慣れるしかないのかな。耳鳴りが治らないとすると眠れないのは治らない。昼間のふらつきも治らない。仕事のしんどさも治らない。今横になっていてもしんどいのに、会社に行けるんだろうか。仕事つづけていけるんだろうか。せっかうここまでよくなったのに、あの馬鹿医者のおかげで一瞬にして地獄だ。何自分のメンツを優先しているんだ。信じられない。黙ってこちらの言うことを聞いていればこんなことにはならなかった。本当に気違い医者だ。

最初から不穏な雰囲気だった。いけ好かない顔だったし、気持ち悪かった。それが向こうにも伝わって警戒していたんだろうと思う。力でねじ伏せようとしたので、腹が立ってきた。それで薬を止めてやろうと思った。ところが抵抗してきて、朝飲んでいた薬を夜飲むことになった。それでこの耳鳴りだ。もう治らない。お先真っ暗だ。気違い医者。全く信じてはいけない。こちらのことなんかまったく考えていなくて暴力的な医者。礼儀正しいのは表面だけ。患者をねじ伏せることしか考えていない。

しつこく攻撃的なやつ。はねつけてもしつこく言ってくる。まともじゃない。絶対替わりたい。命がいくつあっても足りない。思いつきで、患者の害になることを押し付けられたら困る。普通じゃない。何でもないのにからんでくる。理系オタク特有のしつこさ。自分ではかっこいいと思っているらしい。完全におかしい。権力をふるうことに依存している感じ。治療が目的では絶対にない。

いずれ病院を替わるしかないと思っている。信用できない医者にかかるなんて危険すぎる。向こうこそ私を不信の目で見ている。危害を加えようという気が満々だ。どうしてそんなに攻撃的なのかわからない。気が狂っているとしか思えない。

もう誰とも仲良くする気はない。差別するやつとは仲良くできない。気違い医者から自分を守らないといけないと気付いた。堺の医者は全員気違いだ。でもその中でもましな医者を見つけないといけない。今すぐでなくてもいいから医者を探そう。気違いと闘っている場合ではない。また何を仕掛けてくるかわからない。

あの医者は頭がおかしい。最初から絡んできてて気持ちが悪かった。ついにこういうことになった。私は人とは争わない主義だ。女だから争いは嫌いだ。でもこんな不利な立場で攻撃されたら戦うか逃げるしかない。相手の支配下で争っている場合じゃない。おかいんじゃないのか。あの医者は。人に危害を加えることに欲情している。暴力的で攻撃的だ。平和とは程遠い。絶対逃げるべきだ。

しんどい。しつこく攻撃してくる医者とはやってられない。絶対替わってやる。こんな被害を受けておとなしく通う理由がわからない。正常じゃない。私の善良な部分に付け込んで権利と安全を侵害しようとしてくる。頭がおかしい。仲良くしようなんて思わない。

耳鳴りは相変わらずひどいが、圧迫感がなくなった。蜂の子サプリのおかげじゃないかと思う。飲み続ければなんとか耐えられるレベルまで回復するんじゃないかと思う。それにしても朝の薬を抜くということをもうちょっと主張すればよかった。あんな奴はこちらのためを思っていっているんじゃななくて、自分の都合で言っているにすぎない。つくづくおかしなやつだ。細かいことを指摘してくるがいちいち相手にしなくて良い。もっともらしく聞こえるが思いつきと攻撃性で言っているにすぎない。絶対相手にしてはいけない。

要するにこちらを攻撃したいだけの頭のおかしなやつなのに、医者だからといって気を使って譲歩したばかりにこうなった。完全に頭がおかしいのだ。これまで話してきておかしいと気付いただろう。自分の頭のおかしさを患者への攻撃でごまかすやつなのだ。これまでも医療被害を起こしてきたに違いない。おとなしく言うことなんか聞いてはいけない。完全に頭がおかしい。思いつきで人を攻撃してくる。

仕事も人間関係も屁でもない。私なら軽くこなせる。絶対できる。

うっかりあんな診察室に座っていたからこんなことになった。早く逃げ出すべきだった。紹介状をもらって早く逃げ出すべきだったんだ。あの椅子に座っただけで攻撃してくる。頭がおかしいとしか思えない。

世の中に出ると異常なやつがいて、攻撃してくる。本当に頭のおかしなやつがいる。医者がまさかそういうやつとは思わなかった。こちらを攻撃してくるなら、逃げるか戦うかしかない。今後は決まった薬しか受け取らないし、こちらの決めた飲み方でしか飲まない。そして近いうちに病院を替わる。またいつ攻撃するかわからないからだ。

世の中から取り残されていく。あの木違いとの争いに明け暮れているうちに、年を取っていく。争いを拒否する。攻撃してくるな。逃げるだけだ。あんな奴と話すことは何もない。薬の話も一切しない。こちらのためを思っていっているんじゃないんだ。自分が患者を支配したいだけなんだ。

ものすごく攻撃的で危険だ。必死になって向かってくる。本当に恐ろしい。細かいくだらない暴力的なことを次々思いついて追い込んでくる。完全におかしい。

自分の利益になること、自分の得をすることを一生懸命考えよう。損ばかりしていたら生きていけなくなる。あの木違いを見ろ。自分の利益のことばかり考えて人を破滅させることしか考えていないじゃないか。あそこまで行かなくても、自分の利益だけ考えたらうまくいきそうな気がしてきた。

あの医者おかしい。あっという間にここまで悪くなった。まともじゃない。私はこんなにおかしくなかった。薬のせいでここまでおかしくなった。もう生きていけない。仕事もできない。会社もいけない。人間関係もやっていけない。

あの医者はおかしい。絶対許せない。攻撃的だ。暴力的だ。頭がおかしい。うっかりしてたら殺される。

こんなおかしな医者とはやってられない。絶対替わる。完全におかしい。私が医療事故になったことを聞いても何も言わない。どれだけ攻撃的なんだ。

しんどい。目が開けてられない。あの木違い医者のせいだ。患者のことなんか何も考えていないサディストの木違い医者。

やっと生きている。精神状態も不安定だ。あの木違い医者しつこい。人のためを思っているんじゃない。人を支配したいだけだ。

しんどい。生きるのがしんどい。ジプレキサを飲んだ。これで気分が回復するといい。不安とか、鬱とかがよくなるといい。

もうあの医者のことなんかどうでもいい。自分の人生をやっていかないといけない。自分の利益を考えよう。人のことなんかどうでもいいのだ。

気違い医者、意味不明なことをいきなり言ってくる。だまされてはいけない。完全に頭がおかしいだけだ。

ジプレキサ飲んだら気分がよくなった気がする。これは効くんじゃないだろうか。不安や鬱が治るんじゃないだろうか。

気分が劇的に改善した。でも耳鳴りが少しひどくなったような気がする。耳鳴りいらないのに。やっぱり最初からこうしておけばよかったのに、あの木違い医者のせいでこれほど苦しむとは。

何が気に入らないといって、いきがっているところだ。自分がいきがりたいために患者を出しにしている。完全におかしい。この耳鳴りをどうしてくれる。

耳鳴りがひどい。人は戦わないといけないのだろうか。のんびりしていると殺され、奪われないといけないのだろうか。医者にまで危害を加えられないといけないのだろうか。精神障碍者だからといってこんな目に遭わないといけないのだろうか。

耳鳴りがひどくて嫌になる。ジプレキサを飲んだらひどくなった気がする。でも仕方がない。気分は改善した。どうして気分が普通になるのにこんなにひどい思いをしないといけないのか。

私は絶対おかしい。眠れないせいでおかしくなってきた。社会とかかわれないのが、ここまで来た。医者と対立したのが悪かったのか。やっぱり助けてもらわないといけない身だ。安定剤をたってからだんだん悪くなってきたのも事実だ。週明けからはジプレキサだけでも飲んでみようか。眠れるといいのだが。もう悪いことはしない。人を悪く思ったりしない。自分にも人にも優しくする。さっきまで調子よかったのに。自分に優しくすることで乗り切れるという気がしたのに。

自分はおかしくなったけど、見捨てたりしない。精一杯優しくする。必死で生き抜く。悪いことはしない。頭が回りすぎるのもよくないのか。頭が回らないと自力では生きていけないのだが。でも今はそんなこと言ってないでゆっくり休もう。自分に優しくしよう。超絶的にやさしくしよう。何も見なくてよい。何もしなくて良い。何も考えなくてよい。ただ休んでいるだけでよい。誰かに頼るのもいい。甘えるのも許す。このつらい時を過ごそう。明日から酒を断とうか。悪いことをしているんじゃないのか。自分につらく当たっているんじゃないのか。ただひたすら休んだ方がいいんじゃないか。支配者に逆らうことは精神を病むことだ。あの女が来てからどんどんおかしくなった。あの女は私をいじめた。しかも逃れられない。こんなに嫌なのに。怖い。誰も助けてくれない。

例えばメーカーで理系の人間が嫌いというのは、危険なことじゃないのか。この１か月は調子悪いのと相まって、理系嫌いに拍車がかかっていた。理系だけじゃなく、派遣や爺さん連中にも嫌気がさした。誰とも心を開けなかった。

何とか朝まで眠れた。助かった。もう酒は飲むまい。私はおとなしく優しいのに、心の中に悪が住んでいるので、目を付けられて、いじめられたり、攻撃されたりする。それで左翼思想に走った。文学に走った。世間から背を向けた。自閉した。それで結局病気になった。本来は健康な人間なんだ。それが悪にとらわれたばかりに病んでしまった。でもやり直そう。社会に再適応しよう。やられたらやり返せ。これは変わらない。私は女にも男にも攻撃を受けやすい。決してそういうことにはなりたくないが、やられたらやり返せ。そう思うだけで安心する。そうしておいて禅とか瞑想で自分を磨いていこう。それしかない。自分が強くなると同時に美しくなって再武装する。そうすれば人に侵害されることはない。それまでは自閉もやむを得ないだろう。すごく今は弱っている。外に出ていけない。不信感もある。

今はパニック寸前だ。落ち着かせよう。それは一切義務を休んで自閉して自分に優しくすることだ。刺激がよくない。おびえてイライラする。自分に優しくしよう。やっぱり攻撃されたら反撃せざるを得ない。そうしないと抵抗できないとみられてなめられてどこまでも侵略される。あの木違い婆が攻撃の手を緩めたか。あいつだけは許せないし、信じられない。狂っている。どんな関係も成り立たない。

しんどい。あの医者が許せない。しつこく攻撃してくる。こちらがこんなことまではしないだろうと思うことをしてくる。気違い婆と一緒だ。うかうかあんなところに行くのは危険に身をさらすことだ。医者を替えた方がいい。

私のことを気遣っているというより、私にいら立って攻撃してきているとしか思えない。狂っている。おとなしい私は何をやってもいいと思っているのだ。何を信じていいのかわからない。でも自分の頭で考えるしかない。ただいまはじっとしておこう。あいつに文句を言っても何も堪えない。さらに逆襲してくるだけだ。狂っているのだ。医者の権威に酔っている。

人間の善を信じて、心優しく美しく生きていきたいのに、気の狂ったやつが一方的に攻撃してくる。やられっぱなしでは死んでしまうから反撃せざるを得ない。それは本意ではない。でも仕方がないことだ。私は心は女だが、見かけは男なので、憎まれて攻撃を受けやすい。悲しいことだ。女性的なのに目を付けて欲情して支配しようとしたり、搾取しようとするやつもいる。この世は安全ではない。危険が実現している。誰も無傷ではない。路上で男と散歩する女子高生。欲望と危険に満ちている。もううんざりだ。疲れてしまった。そんなものに近寄るだけで傷付けられる。関西人うんざりだ。もう適応できない。

右手が急にしびれた。脳梗塞かもしれない。医者に行ってみようか。医者大嫌いなのに。

世の中についていけない。適応できない。仕事もできないし、人間関係もダメだ。あの木違いのせいだ。

仕事もやる気が起こらない。めまいとふらつきと吐き気で会社にいるだけでしんどい。おかげで精神的にもおかしくなってしまった。もう辞めたい。しんどい。

今は無理しない方がいい。自分に優しくしよう。戦ってはいけない。休む時だ。戦わない。自分を愛する。自分に優しくする。

医者のこともあまり考えないことにした。人間関係も仕事も考えすぎない。悲観的になってしまう。考えずにやり過ごす。今はそれしかない。ここ２，３日考えすぎて怖くなった。でも考えなければ怖くはない。自分が恐怖を作り出しているのだ。

考えるのはやめにした。私はそんなに賢くない。テレビも何を言っているのかわからない。それでいいと思う。今はゆっくり休もう。自分に優しくしよう。

仕事もやる気がない。人間関係も今は嫌だ。自閉したい。それでもいいと思っている。今はパワーが落ちている。それに合わせてスローダウンしたほうがよい。

テレビも何を言っているのかわからない。弱くなっている。いの電でも説教された。昨日は一方的にしゃべったのに。頭がぼんやりしてくる。仕方がないことだ。スローダウンしよう。会社に行くとしても低空飛行でやり過ごそう。

何かどうでもよくなってきた。昨日はいろいろ考えたけど、今日はあまり考えない。あんな医者のことはどうでもいいんじゃないのか。いずれ替えてもいいけど、今はどちらでもいい。

しんどい。昨日少し眠れたので、少し落ち着いた。パワーが落ちても低空飛行でやっていこう。誰とも接したくない。あの木違いも絶対相手にしない。全くどうでもいい。屁でもない。何の意味があるんだ、あんなやつ。

やられたらやり返す。そうしないとなめられて大変なことになる。

しんどい。自分が何もかも間違っているんじゃないだろうか、これからやっていけないんじゃないだろうかと不安になる。仕事もできないし、人間関係もやっていけない。昨日は怒りに燃えていたが、今はそうでもない。どうでもよくなった。あんな医者どうでもよい。これからも相手にしない。医者なんか相手にしないのだ。理系だから合わない。

自分に優しくしよう。元気がなくなっているのは確かだ。ミスもしそうだ。だから引きこもっておとなしくしている。ただただ自分を愛し、優しくする。この時こそ、自分に優しくする機会だ。とことんまで自分に優しくしよう。考えられなくなっているから考えなくていい。人に会うのも先でいい。出歩かなくてもいい。おとなしく引きこもっていよう。

何か口を開くと怒りがあらわになってくる。するとそれに反応して医者はさらに怒りをかぶせてくる。向こうは権力を持っている。私は無力で無防備な患者だ。勝ち目がない。こんな関係では治療は難しい。怖すぎる。自分が一方的に傷つけられるのは目に見えている。カッコーの巣の上でと同じだ。結核で入院していた時も、医者や看護婦と争って傷付けられた。なぜこんなことを繰り返すのか。

しんどい。こんなことが致命傷になる。もう生きるのが嫌になった。悪いことばかり起きる。せっかくここまで頑張ってきたのに。

何だあの医者。全く信頼できない。襲い掛かってくる。凶暴なやつだ。自分が患者を支配することに喜びを感じている。異常性格者だ。耐えられない。おとなしく診察を受けていたら命がいくつあっても足りない。患者虐待だ。許すことはできない。絶対に医者を替わる。

しんどい。医者を絶対替わる。でも今は得策ではないので、動かない。年が明けたら替わろう。喧嘩してしまった。もう修復は不可能だ。これだけ傷を負ってしまった。

しんどい。頭がもうろうとする。目が見えないし、耳が聞こえない。もうだめだ。意地を張ってきたが、もう頑張れない。

今は確かに弱っている。でもパニックになってはいけない。落ち着こう。自分に優しくしよう。自分を愛そう。自分を見捨ててはいけない。いろんなことが頭に襲い掛かってくるが、やり過ごそう。試練の時だ。この時こそ自分を愛そう。

しんどい。もう医者のことは今は腹が立つので考えるのはやめよう。考えても仕方がない。今は心穏やかに横になっていよう。仕方ないことだ。世間についていけなくなっても、気分が落ち込んでもあせってはいけない。世の中もっと苦しい人はいっぱいいる。頑張ろう。というか頑張るのをやめて自分に優しくするだけだ。今は世間についていかなくていい。頑張らなくていい。回復するのを待つのだ。

今は戦うことはできない。元気なやつに負けてしまう。おとなしくしていよう。好戦的なのはよくない。平和的に行こう。眠れないとイライラしてくる。食欲なくなって元気もなくなる。

自暴自棄ではいけない。細心の注意を払って回復に努めよう。今が大事な時だ。療養に努めよう。

しんどい。やっぱり今日は酒をやめて薬を飲もう。ジプレキサを飲めば回復するかもしれない。夜眠れるかもしれない。細心の注意を払って過ごそう。

しんどい。どうしてこんなに苦しまないといけないのか。もう限界だ。とにかく冷静になって自分に優しくしよう。心穏やかに過ごそう。あの医者のことなんか考えるのはやめよう。とにかく言いたいことは言った。それでもういい。いずれ病院を替わるだろう。今は何も考えなくていい。

悪いことはしない。自分に優しくする。自分を愛する。こんな時こそ、自分を見捨てず、自分を愛そう。穏やかになろう。人と闘うまい。仲良くやっていこう。

しんどい。何もできなくなってきた。食欲もないし、眠れないし、怖い。孤独で誰も助けてくれない。

やっぱり怒っちゃいけないんじゃないかと思う。まして人に怒りをぶつけるのは冷静さを失っている。もちろん、やられたらやり返さないといけないが、冷静に行うこと。

私は本来穏やかで優しく女性的な人間である。それを変える必要はないんじゃないか。暴力的になったりする必要はない。穏やかで怒らず、平和的な人間になろう。自分に優しくしよう。ジプレキサを飲むとボーっとなると思うが、それも仕方がない。少し頭の回転が落ちても仕方がない。

しんどい。寝てられない。やっぱり医者のことが腹が立つ。

少し気分が改善した。今日と明日は何も考えなくていい日にしよう。何もしなくていい日。世間から取り残されてもいい日。ゆっくり休む日。自分に優しくする日。自分を愛する日。

今頑張れないので、頑張っている人間が怖い。世間が怖い。でも仕方がない。元気になったら頑張るから今はゆっくりしてていい。取り残されてもいい。自分をしみじみ愛そう。優しくしよう。

悪い癖がいっぱいある。悪いことをする癖、考える癖。スケベな癖。権力者に反抗してしまう癖。文学芸術を優先してしまう癖。働かない癖。女が嫌いな癖。男らしくない癖。これでよく生きていられるものだ。良いことをしよう。良いことを考えよう。自分が苦しくなることはやめよう。豪快ではなく繊細に生きていこう。悪は何よりだめだ。悪は不幸に直結する。悪こそ不幸の元だ。善こそ幸福への近道だ。

狂気から離れよう。正気に戻ろう。でも職場は環境悪いし、気が狂いそうになる。仕事も嫌な仕事だし。やってられない。もう根性が続かなくなった。

しんどい。眠れなくてイライラしてくる。攻撃的になってしまう。医者とも喧嘩した。向こうもポンポン言ってくるので、腹が立つ。医者の方が力関係が上なので、勝てない。自分を守るのが必死だ。

しんどい。寝てられない。こうして寝てられるのは幸せなことだ。ゆっくり休んで回復しないといけない。酒なんか飲んではいけない。全くうまくないし。とにかく横になっているしかない。出かけるのも怖い。人が怖い。布団かぶって寝ているしかない。

自分が苦しいのに、自分はここが悪いとか、昔こんな悪いことをしたから悪くなったとか考えるのはしんどい。自分を責めることはやめよう。今そんなことをしても何にもならない。医者とケンカしたのも仕方なかったことだ。おかしな医者にあたったんだから仕方がない。

自転車で出かけてきた。余計気分が悪くなった。医者のことを思い出した。やっぱり許せない。怒って当然だ。警戒しないといけない。またこんなことをするんじゃないかと思う。信じられない。

危機的な状況だ。復帰してから最大の危機だ。もう無理は効かない。私は弱く優しい人間だ。でも悪にとらわれてしまったために権力者にいじめられてきた。権力との戦いに人生を費やしてきた。空しかった。何も手元には残っていない。家族も友人もいない。あのくそ気違いのせいでここまで転落し、傷つき、生存すら脅かされている。差別によって息苦しい人生を強いられている。

もう生きていけない。脳がダメージを受けたら生きてはいけない。障碍者だ。全部あの木違いのせいだ。長い間かかってここまで傷付けられた。許すことはできない。受け入れたりもできない。どれだけ攻撃的なんだ。あの医者と同じだ。どこまで攻撃してくるんだ。もう顔も見たくない。

絶対許すことはできない。あの木違い婆も、あの医者も。攻撃的で次から次に攻撃してくる。自分が守れない。完全シャットアウトするしかない。もう会いたくない。危険すぎる。顔を見ると攻撃してくる。やられたらやり返すしかない。完全に頭がおかしい。穏やかに暮らすなど無理だ。

私は花鳥風月を愛する、優しくおとなしい人間だ。それが権力者のいじめの標的に遭う。許せない。

しんどい。脳がダメージを受けている状態でどうやって生き抜いたらいいのかわからない。立っているだけでふらつく。めまいがひどい。

私は偉くない。だから偉そうにしない。私は何もできない。だから偉くない。謙虚であろう。

しんどい。しんどい。生きていけない。こんな耳鳴りとめまいと吐き気とふらつきで、働くことはできない。会社に行く気がしない。しんどい。

しんどい。寝ているだけで、顔がジンジンして耳がどくどくする。明らかにおかしい。あの医者は気違いだ。戦わないといけない。逃げないといけない。絶対逃げてやる。完全におかしい。私は統合失調症なんかじゃない。抗鬱剤のせいで、躁状態になっただけだ。

しんどい。なんであんな医者と付き合わないといけないのか。絶対に許せない。なんでこんな目に遭わないといけないのか。あの木違い婆のせいだ。絶対許せない。この世は危険だ。どれだけ攻撃してくるんだ。どうして攻撃してくるんだ。わけがわからない。

しんどい。もう働けない。気違いのせいでおかしくなった。もう気違いは絶対に相手にしない。絶対許せない。どう考えてもおかしい。到底納得できない。

しんどい。今日は用事全部すんだ。後は寝るだけだ。今日眠れれば、良くなるかもしれない。どうしてこんなことになったのか。あの木違い医者。絶対許せない。

しんどい。普通に生きることができない。楽しむこともできない。酒も飲めない。何の楽しみがあるというのか。腋臭だと何もできない。眠れないと不安症状があらわれてくる。あの医者の言うことは聞かない。一刻も早く逃げ出さないと大変なことになる。

すごく悪化した。あの木違い医者のせいだ。朝飲んでいた薬を夜飲ませようとしたり、その結果この惨事が起こった。許せない。絶対替わる。何されるかわからない。意見が食い違っている。処方も食い違っている。

昨日は２時くらいに目が覚めて朝まで眠れなかった。すごくしんどい。精神的にもつらい。いの電にかけたが、気持ちがおさまらない。私をこんな目に遭わせた医者が憎くてたまらない。出した薬のことを反省するどころか、同じ薬を出そうとした。私のことを思っているのではなく、反抗的な患者にどうしても自分の言うことを聞かせたいとしか思えない。怖くなってくる。カッコーの巣の上でを思い出す。権力に歯向かったものの最後。恐ろしいことになる。社会で私のことを処理できないから精神科医が手を下す。

しんどい。とてつもなくしんどい。復帰して最大のピンチだ。休まざるを得ないかもしれない。復帰して初めてのことだ。こんなことで足をすくわれるなんて。あの木違い医者。許せない。失礼。調子に乗っている。危害を加えてくる。これに当てはまるものは許してはならない。世間は怖い。正気なものは一人もいない。全員気が狂っている。何をされるかわからない。自分で自分が守れない。眠れないと戦うことも楽しむこともできなくなる。生きることが困難になる。先週の休みも酒を飲んで早く目が覚めて、おかしくなった。こんなことではいけない。休もう。横になって休もう。自分をこれまで以上に愛そう。もっと深く自分を愛そう。大事にしよう。そう強く思った。

しんどい。旅行止めようかと思う。しんどい。昨日は３時間しか寝ていない。今も耳鳴りで眠れない。あの馬鹿医者のせいだ。このまま人生は終わっていく気がする。こんなことのために。耳鳴りのために命とりか。何もかも嫌になってきた。徐々に疲れがたまって何もできなくなる。頭がふらついてくる。気力ではどうにもならなくなる。頑張れなくなる。楽しめなくなる。こんなことで命とりか。誰か助けて。

どうしたらいいのかわからなくなる。会社休むしかないのか。休んで寝ていたとしてもよくなる見込みはなさそうだ。あの医者かえすがえすも腹が立つ。私に反感と敵意をむき出しにしていた。もう私の体を心配するより、自分が勝ちたいということしか考えていない。頭がおかしい。薬のせいで体調が悪くなったといっているのに、その薬を飲ませようとする狂気。

世間に全くついていけなくなる。働けなくなったら生活保護しかない。こんなマンションも出なければいけない。今まで我慢できていたことができなくなる。眠れなくてイライラして当たりたくなる。周りの人さえ怖くなってくる。あの木違いが怖くなってくる。絶対に攻撃をやめない気違いが。

しんどい。気力がなくなってしまったのが怖い。もう立ち上がれないのだろうか。元気が出てこない。あの木違いの声や姿を我慢する気力がない。辛い仕事を耐える気力がない。

働けなくなったら終わりだ。一巻の終わり。今度休むと首になるかもしれない。最悪の年末年始になりそうだ。楽しむどころじゃない。自分を愛したい。自分を深く愛したい。大事にしたい。でもそのためには戦わなければいけない。気違いの嫌がらせにも耐えなければいけない。でもその気力がない。少し休もう。人に当たりたい気持ちはなくなった。こういう時は優しい気持ちになろう。自分に優しくするように人にも優しくしよう。

しんどくなってきた。何もできない。仕事もできない。人間関係もできない。挨拶さえできない。無視されている。馬鹿の派遣どもからさえ馬鹿にされている。許せない。

早く元気になりたい。でも今は何もできない。無理はできない。自分を愛し、いたわり、優しくしよう。欲望は少なめでいい。何もやる気がない。カニなんかとんでもない。ゆっくりしよう。

しんどい。寝てないから脳が疲れているのに、眠れない。辛い。何もできない。元気な世間の人が羨ましい。自分は何もできない。おいて行かれると感じる。キラキラ輝く若者、働く中高年。私は何もできない。

しんどいことはもう耐えられない。会社に行くことはしんどいことだ。また長く休んで一からやり直すのはしんどい。できたら休みたくない。

人を悪く思うのは悪い癖だ。どんな人間も欠点はある。能力の劣った人間はいる。それを責めてはいけない。自分だって能力ないのに、責められたらいやじゃないか。ずいぶん優しくなってきた。病気は嫌だったが、私をごく優しい人間にしてくれた。激しい競争社会には私は不向きだ。男ではないのだ。中身は女だ。優しく生きていこう。昨日のゼログラビティーも女性が主人公で感情移入できた。女は弱く優しい生き物だ。男はタフで乱暴な生き物だ。それが当たり前で、受け入れるべきだ。

人や自分に優しくしなさいというサインなのかなと思っている。こんなに苦しいのは。自分や人に厳しいと生きていけない。優しくしないといけない。それと悪とは金輪際縁を切りたい。悪はそのまま不幸に直結する。そんなことはだれでも知っているのに、どうして悪をやめない。悪は絶対やめる。悪い考えもよくない。

人に優しくしよう。自分にも優しくしよう。今は本当にしんどいので、何もできなくてもいいから、低空飛行で、そろそろと生きていこう。生き延びよう。難しいことは今考えなくてもいい。難しい政治経済の話は頭が痛くなる。心穏やかに人と自分に優しく静かに時を過ごそう。

やっぱり精神安定剤止めたのはまずかったのかな。眠れなくなったのは耳鳴りのせいもあるけど、安定剤がなくなって頭が回転しすぎるのが悪いのかな。また安定剤をはじめないといけないかもしれない。眠れないのが原因とはいえ、精神状態が不安定になっているのは確かだ。

無理せず、自分や人を愛し、精一杯優しくしよう。悪は金輪際やめないと死んでしまう。悪は私の本質ではない。善が私の本質だ。それに私はごく優しい。優しさに徹しよう。それが今を生き延びる知恵だ。

やっぱり人や自分をいじめるのはよくない。とことん優しくしないといけない。弱い立場の人に優しくしよう。かっこつけたり見栄を張る必要はない。ごく自然体に生きた方が楽だ。今はしんどい時なので、絶対にそういうことはやめよう。気弱になってきた。一人では心細い。

自分を偉いと思うとしんどくなる。私は少しも偉くない。今はそう思える。弱者に偉そうにするのは少しも偉くない。偉くなろうとする必要すらない。私は女性だ。弱く優しくていいのだ。ありのままの自分を受け入れよう。

自分に優しくしよう。それが唯一の道だ。あの医者には気を付けよう。私のためを思っているんじゃなくて、自分の言うことを聞かせたいだけだ。

今は考えることもやめよう。賢くないのに考えたって仕方がない。悪いことを考えて落ち込むだけだ。自分に優しく、おとなしく横になっていよう。自分をこの時こそ愛そう。自分に優しくしよう。悪から身を引こう。人にも自分にも優しくしよう。偉そうにするのはやめよう。偉くないのだから。偉くないのだから偉そうにする必要は全くない。冒険はやめよう。安全策で行こう。自分に優しくしよう。精一杯優しくしよう。薬を飲まないといけないのだろうか。安定剤をまた飲まないといけないのだろうか。

以前薬を中断した時も、こんな風にしんどくなって書き連ねたような気がする。やっぱり薬をやめるべきではなかったのだろうか。また飲み始めると楽になるのだろうか。今はわからない。改善しないようだったら、それも検討すべきかもしれない。勝手に薬をやめるのは悪いことかもしれない。今は完全に鬱だ。何もやる気がしない。眠れないのが辛い。

自分と人に優しくしよう。偉そうにするのはやめよう。女性はおろかに見えるが私自身だ。馬鹿にするのはおろかなことだ。女性は自分自身と思って優しくしよう。

今はちょっとしたことでも辛い。人が怖い。何もできない。仕事に行けば甘えたことは言っていられない。厳しいストレスがかかる。それに耐えられなかったら行くことはできない。会社は軍隊だ。厳しい規律に耐えられなかったら行くことはできない。

自分を愛そう。こんな愚かで弱い私だけど、丸ごと愛そう。受け入れよう。今は自分に無条件で優しくしよう。

しんどい。やっぱり薬を飲むべきかな。しんどくなってしまったものは仕方がない。諦めて薬を飲むか。どうしたらいいのかわからない。こんなに弱ってしまうとは。自分を信じすぎたかもしれない。少しもよくなっていないのに。勝手に薬をやめてしまった。医者の言うことを聞かない患者は治らないんじゃないか。

関西人が嫌いとか、理系が嫌いとか言っていたから罰が当たったのか。自分は何一つできないし、適応できないのに、人の悪口を言ってはいけない。どれだけ適応能力ないと思っているのか。精神病なのに。

自分を許そう。自分に優しくしよう。自分を愛そう。

もう一度薬を飲んで、回復するのを待とうか。辛すぎる。薬を飲めば眠れるようになるんじゃないか。酒を飲むのはよくないんじゃないか。

とにかく今は何も考えずに待とう。回復するかもしれない。来週になったら、夜だけジプレキサを飲んでもいいかもしれない。眠れるようになるかもしれない。今日眠れれば楽になるかもしれない。今は横になって必死に耐えるしかない。自分に優しくしよう。じたばたしても仕方がない。

健康な人が羨ましい。変な薬を飲まされておかしくなったりしない。医者に逆らうからといって変な薬を飲まされて生きていけなくなったりしない。医者は怖い。逆らうやつに危害を加えてくる。

とにかく今日を生き延びよう。死にたくない。今は調子が悪い。自分に優しくしよう。悪いことは一切せず、考えない。ただひたすらおとなしく横になっていよう。

しんどい。誰か助けて。薬を止めているからだんだんしんどくなってきたんだろうか。だとしたらまた薬をはじめないといけないのか。薬のストックがあるからはじめようと思えば、行かなくても始められる。火曜日から始めてみようか。

社会の規律に従わないといけない。私は従っていない。逆らってばかりいる。反社会的な人物だ。変なやつと付き合ったばかりにおかしくなってしまった。素直ないい子だったのに。今からでも遅くない。普通の素直な人間になるように努力しよう。善良であろう。マザーテレサみたいに無理しなくてもいい。自然にできることをやればいい。

自分に優しくしよう。薬を飲むことも自分に優しくすることじゃないだろうか。きっと楽になる。あまり頭が回りすぎても具合が悪いのだ。それにしても耳鳴りとめまいが辛い。これさえなければ眠れるのに。

しんどい。買い物に行ってきた。これから飲む。良いんだろうかという気もする。レジのおばちゃんが不審そうな目で見ていたような気がする。まじめに働かないといけない。快楽を追求してはいけない。

酒を飲んだ。少し楽になった。眠れたらいいと思う。

しんどい。耳鳴りが辛い。眠れないのが辛い。

このまま楽に眠れたらいい。あの医者絶対許せない。

やられたらやり返せ。そうしないと安眠できない。おかしなやつばかりだ。

少し眠れた。耳鳴りがひどい。あの医者が許せない。いきなり危害を加えてきた。お前に何がわかる。

しんどい。元気な人が羨ましい。でも自分は自分に優しくしよう。自分を愛そう。誰が私を嫌っても自分は自分を愛し、自分を守り、自分に優しくする。

黙って病院替わればいいと思う。ただ保健センターの相談員が言っていたように、この絶不調の時に代わるのはリスクが大きいかもしれない。年明け、少し軽快してからでもいいかもしれない。

気分が悪くてもパニクらない。眠れないんだから不調なのは当たり前。自分に優しくしよう。こんな時こそ、考え方を変えて楽になろう。

弱い人、劣った人に優しくしよう。もちろん弱った自分にも。子育てをするお母さん、年老いた人、子供、女性。弱い人は愛すべきだ。こんな気持ちが変わったのは初めてだ。今すぐ死ぬわけではないので、動揺することはない。

浅香山病院に替わろうかと思う。すぐ近くで、堺で最大だし、前通院していたこともあるし、安心感がある。いざというときは入院もできる。デイケアは前通っていた。同じ薬を出してくれさえすればそれでいい。土曜日もやっているから土曜日に通えばいい。やられたらやり返す。被害を受けたら、もう離れた方がいい。また行けばさらに被害を受ける。それを我慢するのかと思われてしまう。患者の権利を守ろう。

浅香山は土曜日はやってないみたいだ。もう有休は残っていないし、平日に通うのは無理だ。諦めるしかないのか。

安定剤を飲むと社会に適応できなくなる。何も考えられなくなる。でもしばらく飲まないといけないかもしれない。眠れないし、自分の思考を持て余す。本当にこじれてしまった。精神科なんかかかったからおかしくなった。

今は無理できない。おとなしくしていよう。自分に優しくしよう。

しんどい。もう何もできない。しばらくはじっとしていよう。自分に何も求めまい。自分に優しくしよう。

悪はもうこりごりだ。私は悪人ではない。悪いことはもうしたくない。良いことだけをする。人を馬鹿にしたりしない。自分を守るとき以外に人を攻撃しない。

しんどい。あの医者から逃げたい。絶対頭おかしい。超攻撃的でしつこい。会うだけで嫌になる。

自分がこんな調子でも自分を嫌になったりしない。優しく自分を愛する。

今日はよく書いた。不安で書かずにはいられない。自分に優しくしよう。弱くなってしまっても自分を受け入れる。最大限優しくする。

薬害で日に日に健康が損なわれている。耳鳴りがひどくて眠れない。めまいやふらつきもする。あの医者許せない。自分のメンツだけでこんなひどい処方をしやがって。目もかすんで見ええない。元気がだんだんなくなって何も楽しめない。だんだん悲観的になる。こうなる前はすべて解決したかに見えたのに。あのくそ婆も耐えられなくなった。

小さい頃、悪に免疫がなくて悪を吸収してしまった。それで教師に目を付けられいじめられた。そのほか、性同一性に確信が持てず、男からも女からもいじめられた。それで精神的に不調になり、周囲と適応できなくなった。

やられたらやり返す。そう思うだけで心が安定する。

結核で入院した時、看護婦とトラブルにならなければどうなっていただろうと思う。あの木違いが入ってきたとき、トラブルにならなかったらどうだろうと考える。ずいぶん違った人生になっていただろう。でもその時は病気の影響を受けていたと思う。自分ではコントロールできなかった。自分を責めることはできない。
どうやって生きていったらいいだろう。防犯ということを考える。人や世間に対しては防犯という言葉しか思いつかない。宗教や哲学や思想は何の役にも立たない。気の狂った犯罪者ばかりのこの世で、自分を守るには防犯しかない。もう一つは心の防犯ということだ。人が悪いことをしないか警戒するのはもちろんだが、自分が悪いことをしたり考えたりしないか見張る必要がある。自分だけはどんな悪をなしてもいいといのでは自分が不幸になる。悪を行えば確実に不幸になる。

全ては解決した。自分の問題と人生がすべて見通せた。すべて理解したうえで受け入れることができた。もう悩まない。人を愛せるようになった。私が一番強く賢い。周りの人は弱く憐れむべき愛すべき存在だ。