いの伝ばかりかけている。昨日寝てないからしんどい。ｗさんのことは諦めよう。しつこくすると余計に嫌われる。私は女とはうまく行かない。仕事もうまく行かない。仕事を好きになるといの伝で宣言しまくっている。事実好きになってきた。好きな道に精進するというのは本来の人間のあるべき姿だ。３０年間苦しんで、ようやくここまで来た。人も好きになろう。好きになれば欠点も目に付かなくなって苦しまなくていい。毒舌をいいこととする風潮もあるが、感心しない。やっぱり人間は道徳的に生きたいものだ。能力の低下は覆うべくもない。しかしそれにどう対処するかで、人間の価値は決まる。若い奴だって、経験や能力は不足している。でもそれに対処するため懸命に頑張っている。むしろ見習いたい。
女も好きになることが大事かもしれない。気持ち悪いとか、馬鹿とかそういう差別的なことを言わない。好きになることでトラブルが起きにくくなる。
楽しむことも大事だ。好きになれば楽しくなる。
ｎ課長は唯一信頼できる人だ。私のことを良く理解してくれている。恩義に報いないといけない。
仕事も人も好きになることで、魅力が広がってくる。広々と奥深い世界が広がってくる。
人が好きになった。世の中が楽しくなってきた。仕事が好きになると存在理由が感じられるようになる。実に楽しい。
カウンセリングに行ってきた。まあまあだった。ちょっと上から目線だったが、まあ良かった。女でも使える。
良くなる気がしてきた。脳の血流量が圧倒的に増えてきた。脳のネットワークが増えていくんだろう。嬉しい。物忘れが減ってくれるといいな。

仕事の謎もストレスも楽しめるようになると全然違う。生きると言うことはそういうことだ。俄然楽しくなって来た。
仕事も人間関係も楽しくなくもない。むしろ楽しい。緊張感もプレッシャーもいっそ楽しんでしまえ。F1レーサーは恐怖を楽しみに変えているに違いない。それに近いことを人間は誰でもやっている。人の中で生きていくとなると、人間を良く理解しないといけない。

今日は仕事少しは楽しめた。いつものようにくらい自分ではなかった。手ごたえがあった。嬉しかった。明日も楽しんで仕事しよう。人間関係も楽しめればいいな。

今日も暑かった。能力が衰えたからといって、浮かない顔をしていても仕方がない。明日から明るく生きていこう。何をやっても仕方がないとか思われても困る。あの女は辞めてくれた。感謝している。仕事も増えたし。良かった。楽しく生きていこう。仕事を楽しんでいこうという考えに切り替えてから、うまく行くようになった。ミスくらい気にしないことだ。私が衰えたことくらいわかっている。仕事に楽しみを見つけていこう。あんな婆は関係ない。自分らしく生きていこう。記憶力がどうのとか関係ない。会社に貢献できるかどうかだ。自分を愛するなら、会社を愛そう。今日始めて仕事をして感謝をされた。新入社員のｋ君だ。こういうところからファンを増やしていこう。ｈさんにもう少し愛想良くしよう。何か避けてしまう。避けないで挨拶しよう。別に嫌いではない。ｗさんにしても、恋愛対象とかするからおかしくなる。優しい女性だということでどうして満足しないんだ。それ以上何を求めるんだ。人間関係も楽しく行こう。
明るく楽しくさわやかにいこう。仕事も人間関係も悩むとまずいことになる。もう悩みの種はなくなった。仕事も増えた。良かったじゃないか。これからは生きていける。
いい仕事をしよう。それだけだ。できれば楽しくいい仕事をしたい。楽しくやっていればいい仕事ができる。カラオケでも楽しいからうまく行く。

昨日観たドッグヴィルは衝撃だった。白人というのは怖い。ついていけない。でも人間というのはああいうことをやりかねないなと思う。過去やっているし。
私の職場における立場に酷似している。恐怖にとらわれて、自縄自縛に陥ってはならない。自分を傷つけるものを好きになってはいけない。何でそんなことをするのか。誰からも愛されたいのか。度量の大きさを示したいのか。単なるマゾヒズムか。私はマゾヒズムから今こそ決別したい。今ならできる。自分を傷つける奴を愛さない。近づかない。許さない。簡単なルールだ。でもマザーテレサは傷つくまで愛しなさいという。意味が違うのかな。それとこれとは関係ないのか。誰も自分を一度傷つけたものを愛することはできない。課長は私に特別扱いすることはなくなった。仕方がないことだ。その代わりこれからは自分で自分の身を守る。傷つける奴を好きにならないからだ。マゾヒズムと決別するからだ。恐れと手を切るからだ。女なんか相手にしないからだ。

楽しんで生きていこう。明るく楽しく、いかに人生を楽しめるか、それだけが勝負だ。人生は苦役ではない。仕事も楽しもう。
楽しく生きていこう。仕事も人生も楽しもう。絶対可能だ。楽しいんだから不平不満もなくなる。成果も上がる。給料が上がってますます楽しくなる。
楽しんで生きていこう。悲しいこと、苦しいことは考えない。考えても仕方がない。仕事や人生、人間関係がどうやったら、楽しくなるか考えよう。職場や世の中がどうやったら、明るく楽しくなるか考えよう。私が暗い顔してたら、ほんとに暗くなるだろう。明るく元気にやっていこう。考えを変えた。１８０度変えた。こっちの方がいい考えだ。マゾヒズムとはお別れだ。愛の世界に生きよう。天国はここにある。
過去にこだわっていたのは病的だったな。道徳もほどほどにしないと。コンプライアンスが望まない結果をもたらすように、過度の道徳心が奇怪な結果をもたらす。ドッグヴィルの主題はそういうことじゃなかったか。文学ほど実用的なものはない。少なくとも私にとって。深く人生と世の中、人間を理解させてくれる。楽しんで生きていこう。脳に血が巡るようになって来た。手足もぽかぽか暖かい。よくなってきた。恐怖で人を働かせようとしても無駄だ。私は自由にやったから伸びた。楽しんで生きていこう。多少やんちゃでもいいじゃないか。そんなこと問題にならない。楽しんで仕事しよう。苦しんでうまくいあったことなんか一度もない。夢中になって楽しむから上達するのだ。

問題にこだわり、解決に血道をあげるより、楽しむ方に重点を置こう。怨念では食べていけない。私が一番生産的だったのは、一番楽しんでいたときだ。英語や国語の勉強は楽しかった。
ちょっと頭がはっきりしたので驚いた。字が少し読め、少し楽しいと感じるようになった。この調子だ。楽しんで、明るく、軽く行こう。こだわりすぎず、引きずらず、のめりこまず、とらわれず、楽しんでいこう。恐怖にとらわれていた感覚が薄れていく。感覚が徐々によみがえる。生きることが可能になると感じる確かな感覚がある。
少し元気になってきた。感覚がよみがえってくる。この調子で生きていける。カラオケに行ってきた。楽しかった。
頭が痛い。明るく楽しく生きていこう。自分を守るときはびしっと守ろう。あのきちがいとか、絶対許すことはできない。
明るく楽しく人助け。これがこれからの目標だ。自分を守ることはその意思があれば十分だ。力はいらない。誰でも自分を守る力はある。備わっている。今回私は自分を守ることができた。人を謝らせることができた。良かった。

毎日暑い日が続く。いいことだ。猛暑でエアコンが売れる。
昨日はのみすぎた。でもいい気分だ。脳はダメージを受けたが、自分であることには変わりない。私は、思っている以上に愛されている。心配要らない。嫌われているとか、思い込んでいるだけだ。会社のことにしても、私が思っている以上に心配してくれている。愛されている。組合なんかに言ったこともやりすぎだったかもしれない。いの伝にかけた。人を愛する気持ちが芽生えてきた。いいことだ。くうちゃんや、あんりももっと愛そう。私も愛されたい。愛されたいという気持ちが悪を遠ざけるんじゃないかと思っている。悪とか善とか言い過ぎると、いの伝の人に言われた。普通の人はそんなことは感じないそうだ。そうすればもっと楽になるのかもしれない。頑張りすぎなのかもしれない。いい仕事をしよう。仕事に目覚めよう。善に目覚めよう。悪はかっこ悪いぞ。善を行おう。善に励もう。愛しすぎちゃうのかな。自分も人も。愛しすぎて悪いことをしちゃうのかな。傷つけてしまうのかな。楽しかった。人生。誰も恨んでなんかいない。嫌いな人間なんか一人もいない。
しんどい。朝は、きわめて快調だった。昔と違って、人の情けにすがって生きないといけなくなった。でもそれも味な人生だ。デイケアに通っていてそう思った。人は一人で生きているんじゃない。私はひとりじゃない。
いの伝にいっぱいかけて、話を聞いた。おじさんの話が印象に残った。受け入れること。さらすこと。そういう人間だと諦めさせること。頑張ろう。やれる感じがしてきた。

酔っ払った。でもいろんなことがわかった。関東人はいいなと思った。さっぱりしていて、さわやかだ。胸がきゅんとする。可愛い。男はこれでなくちゃ。課長にいちゃもんつけてから一日。何とか過ごした。あのきちがいの影響は抜け出した。

今日も暑かった。仕事はちゃんとやった。ミスも多かったが。課長は、産業医のいる工場へと出かけた。その次が本社、そして、障害者雇用の子会社のある工場。何かにおう。私を陥れようとしているんじゃないだろうか。私が病気が悪化したと本社に報告し、子会社に送り込む。断固戦う。私は健常者と行きたいのだ。障害者であっても排除してはいけない。私は働ける。飲み会は二度と行かないが。
しんどい。働くことができなくなった。ミスばかりしている。覚えられない。何で回覧なんか覚えないといけないんだ。全身が拒否している。
しんどい。うつ状態になっている。誰も信じられない。人間を信じすぎた。人間なんか信じられないものだ。悪いことばかりする。きちがいなんか許すことはできない。きちがいはいなくなった。良かった。仕事も増えてよかった。

組合に言った。効果があったようだ。管理職が謝ってきた。ということは認めたということだ。私は人間を見誤ってきた。人間は底知れず怖いものだ。関西人は良くそのことを知っている。人を平気で差別する。私はひとつの目を手に入れた。人間を見通せる目。
会社は怖いところだ。人間を傷つけ、差別する。人の心は底知れない。辛い。信頼していた人間に裏切られる。人は怖い。女は怖い。理由もなく襲い掛かってくる。人間を良く見ないといけない。嘘はつくし、残酷なことを言ったり、したりする。許すも許さないもない。

今日も暑くなりそうだ。今日も会社を休むことにした。貴重な引継ぎの時間だが、やむをえない。顔を合わせたくない。組合に抗議しようと思っている。何もしてくれないかもしれないが、気が納まらない。課長はがっかりしたような不満そうな声だった。仕方のないことだ。やったことの責任は取ってもらわないといけない。
法律相談に行ってきた。一応相手にはしてくれた。民事刑事の対応の可能性を教えてくれた。警察が被害届けを受理してくれるかどうか疑わしい。前にも脅迫事件にあったとき、警察は動いてくれなかった。今度もだめなんじゃないかと思う。民事訴訟を起こす考えはない。弁護士費用がない。株を売らないといけない。しんどい。
今日はくうちゃんに会える。楽しいな。散財になる。楽しかった。プレゼントめっちゃ喜んでくれた。付き合っているみたいだ。カラオケ２曲も歌ってしまった。頭が痛い。脳がダメージを受けているので、ちゃんと生きていけない。安全な場所ではなくなってしまった職場。どうやって生きていったらいいのだ。いじめのターゲットになっている。昔から仲間外れになっている。今もいじめになっている。そこに差別が加わっている。もう耐えられない。公私から、辞めさせようと圧力をかけられている。今回の人事は退職勧奨だ。私的なリンチに管理職が加わってお墨付きを得たと感じたからそこまでやったのだ。あのきちがいは。組合なんかに言っても無駄だろう。前みたいに話も聞いてくれないかもしれない。
きちがいども。許すわけにはいかない。職場ぐるみのいじめになっている。組合も助けにはならないだろう。

今日も暑そうだ。きちがいに腹が立つ。訴えてやろうかと思う。刑事被告人になれば就職どころではない。許すことはできない。組合に相談してみよう。有休を使うとか言っていたので、まだ籍はあるはずだ。あってもなくても、責任は取らなければならない。社会人として当然のことだ。
生きていくことが困難になってきた。仕事も全くうまく行かない。人間関係も最悪だ。きちがいに腹が立つ。許すことはできない。私の人生は、中学時代と同じだ。必要なことをやらずに、誰かに激怒されて、逆切れする。そうであっても、自分の生き方は変えられない。宗教に救いを求めよう。
自分を大事にしよう。会社に通えなくなったら、おしまいだ。モビングだ。集団によるいじめ。許すことはできない。
きちがい視ね。このまま許すわけには行かない。増長する。放置するわけには行かない。こうして飲み会のたびに、組合に言うのか。でも実害があったのだから放置するわけには行かない。しんどい。頭が狂いそうだ。アルコールでダメージを受けている。生きていけない。あのくそ女は許しておけない。かならず思い知らせてやる。突き放して考えるとそういうことになる。
きちがい。許すわけにはいかない。訴えてやる。人間ではない。攻撃的なんだろうか。それでも許すことはできない。人間ではない。お前がそれで人間のつもりだったら、こちらも同じことをしてやる。

いい天気だ。また風邪をひいたっぽい。精神的な問題があるんじゃないのか。脳が疲れて、うつ状態になっている。突き放すことが重要だ。自分も人も世間も突き放す。距離や間合いを取る。自分を大事にする。場合によっては戦う。もちろん非暴力で。悪とは戦う。病理現象とは戦う。内なる悪とも戦わないといけない。それには宗教がどうしても必要だ。自力では無理だ。他力にすがるしかない。人はか弱い、バルネラブルな存在だ。何かにすがらないと生き、死んでいくことはできない。

今日は暑かった。女が嫌いな理由がわかった。優しくないからだ。何で優しくないか。それはわからない。お互い嫌いだからだ。姉なんか露骨に私を嫌っていた。嫌いなら嫌いで良い。好きなふりをするわけにはいかない。全ての人に好かれるわけにはいかない。
嫌なことを肥やしにして生きていこう。ポジティブなアグレッシブさは必要じゃないか。今の私には。このまま沈んでいくわけには行かない。あがいてあがいて生き残っていく貪欲さが必要だ。自分を大事にすることと、弱者を救うことに全エネルギーを燃やそう。考えすぎ、感じすぎ、こだわりすぎを止めて、適正な注意、適正な思考、適正な執着を目指そう。
何か誰にでも好かれるというのは不可能だ。少し突き放して考えよう。何でも突き放して、距離を置いて、考えるようにしよう。
いの伝にかけた。結構癒される。言いたいことを言えるし、慰めてもらえるし、ほめてももらえる。昨日は泣きながら、話していた。人と人は通じ合えるものだ。こちらが心を開きさえすれば。
突き放すということは大事だ。自分自身さえ、突き放すことさえ必要だ。お釈迦様はそう説いた。自分自身への執着を離れよと。欲望や煩悩の虜になってはいけないと。宗教というのは本当に大事だ。
突き放すことにしよう。人も自分も、問題も。今こそ突き放すときだ。誰からも愛されることはできない。
怒りも持ち続けてはいけない。手放す。許すことはできなくても、怒りを手放すことはできる。
少し元気になってきた。
何だあのきちがいは。絶対許すことはできない。一生会いたくない。人間ではない。仲良くしようとしたのが間違いだった。いい機嫌にしろ。きちがい。女はみんなきちがいだ。何で相手にしないといけないんだ。
突き放すことが大事だ。受け入れないで突き放すことが大事なときもある。あんなきちがいを受け入れることはできない。許すことはできない。それだけだ。
突き放すことだ。それでうまく行く。全てうまく行く。あのきちがい許すわけにはいかない。何で許す必要があるんだ。何なら、訴えてやっても良いんだ。きちがい。自分がきちがいだって言うことを教えてやる。

しんどい。きちがいにひどい目にあった。きちがいが多くて困る。あの馬鹿はほんとにきちがいだ。もう会いたくない。何なら火曜日も休んでも良い。永久に俺の前に顔を出すな。何が偉いんだ。お前なんか。こっちだってプライドがある。耐えることなんかない。病気はこういうとき便利だ。病気とともに生きていくに限る。私にとって世の中は複雑すぎる。とても耐えられない。脳の構造がおかしいといわれたことがある。きっと私の血筋は何か問題があるのだ。狂っているのだ。休み休み生きていこう。自分の利益を最優先して、自分を大事にして生きていこう。人と衝突することもあるだろう。そういう時も自分を大事にすれば答は見つかる。
スピリチュアルに生きていこう。スピリチュアルだけが答だ。人生楽しく生きていこう。私みたいにいい人間が生きていけないわけがない。仕事なんかできなくてもいい。きちがい。調子に乗りやがって。自分のしたことは自分に返ってくるのだ。引継ぎなんかできるわけないじゃないか。人間同士の約束を破ってはいけない。あいつは人間じゃない。一緒に笑っていた奴も人間じゃない。許すことはできるだろう。でも許さないことも自由だ。あの女は許さないことにした。笑ってすむ問題ではない。
今日はやすんだった。しゃれにならない。許すわけにはいかない。癖になる。心を鬼にして怒る。火曜日も休む。顔を合わして話すことは拒否する。学生時代、権利関係のお勉強をして良かった。しゃれにならない。訴えてやろうか。このまま済ますわけには行かないんじゃないのか。職場の権利関係を改善しないといけないんじゃないかと思う。あほの振りしていても仕方ないんじゃないかと思う。私の考えるべきことはその点だけなんじゃないか。悪は手を切りたい。悪は狂気に通じる。悪と手を結んでいると、侠気が出て行かない。悪ときっぱり手を切って、狂気を追い出そう。今日病院で見た女の子は可愛かった。

しんどい。寝れない。今日はひどい仕打ちを受けた。自分が何をされても耐えられるだなんて思ってはいけない。基地ガイド者餌食になってはいけない。課長なんか信頼できない。あの連中なんか信頼できない。何を言っているのかわからない。これからは自分の意思をはっきり出していく。自分のみは自分で守る。私は守られなければならない。今日のような事態があってはならない。飲み会になんか参加してはならない。誰でも相手にできると思ったら大間違いだ。損得で考えよう。自分を大事にしよう。自分は誰も守ってくれない。明日会社に行かないといけないか。行かなくて良い。４連休にしてしまえ。飲み会なんかに行くから元気だと思われていびられるのだ。元気じゃないんだから、元気なふりなんかしなくていいのだ。

悲しいことだが、人を簡単に信頼してはいけない。生まれてすぐ、変な奴を信頼して、友達になったばかりに不利益を受けた。自分を大事にしないといけない。それからも変な奴ばかりと友達になった。芋づる式に。何でそんな奴と付き合うのか。自分が苦しむだけだ。人を信用してはならない。何か良くわからんやつらばっかりだ。信頼してはならない。
すぐ人を信頼するということは盲目的に、自分を信じやすいということだ。今日失恋した。というより、好きになった人が既婚者だと知らなかっただけだ。いつもの勘違い。人を相手にすると、勘違いは大きな災害をもたらす。自分が能力が衰えたことを悲しいとは思うが、あまり追い込んではいけない。温かく自分を見守ろう。
女を相手にしてはいけない。危険すぎる。何かコミュニケーションが成り立つと考えるのがおかしい。こちらの言うことや態度が相手にどう伝わるか考えてはいけないし、相手の言うことをこちらの中で反芻してはいけない。きちがいで懲りた。コミュニケーションなんか成り立つわけないのに、成り立つと思って、怒ったり喧嘩したりする。分けのわかんない生き物を相手にしてはいけない。我慢して何とかやり過ごせると思ってはいけない。相手にできると思ったのが間違いだ。自分がそれほど異常だと思ったこと。私は正常だ。まともだ。変な奴と付き合うことなんかできない。
女相手に起こるなんて割に合わない話だ。絶対に止めるべきだ。それからあのきちがいは全く人のことなんか信用してないし、誰のことも理解していないし、共感もしていないし、愛してもいないし、そのいずれの可能性もない。そんなやつが地球上にいるなどとは知らなかった。
失恋したからといって、ｗさんを恨んではいけない。優しくしてくれただけで嬉しい。
きちがいを許そうが許すまいが、自由だ。自由ということがわからないから混乱する。何々すべきだとか、そういう考えは落とし穴を含んでいる。基地我意は付き合うべき相手でないことは明らかだ。考えないことだ。やっと見えてきた。これだけ長い期間をかけて、きちがいをどうしたら良いか、わかってきた。

しんどかった。なかなかうまく行かない。仕事が本当にうまく行かない。覚えられないというのは致命的だ。知能がダメージを受けたのは思ったより、痛手だった。覚えられない。ミスが多い。これでやっていけるとは思われない。きちがいは野放しだし。薬を飲んだときに、酒を飲んだのは大事だった。もう元には戻らない。前頭葉が全く動かない。これでは仕事ができない。薬の作用なのか、病気の影響なのか、薬とアルコールの相乗作用なのか。脳梗塞なのか。全くわからない。仕方がないことだ。ぼちぼち行こう。
誰とも話が合わなくなってしまった。仕方がない。ｗさんともうまく行かない。気がないとしか思えない。ストーカーにならないうちに諦めようか。ｓさんはすでに諦めている。気にもならない。
薬のせいじゃないだろうか。薬やめたい。でも止めるとまた一週間やすまないといけなくなる。
私が悪いだろうか。悪くはない。きちがいと言葉が通じると思った。それが罪だろうか。中学生の頃からだ。人と言葉が通じると思ってしまったことが唯一の問題だ。大半の人間と言葉が通じない。それは私の罪ではない。遺伝だ。きちがいが私を見て攻撃してくる。それが何で私の罪なんだ。何でそんなことを我慢しないといけないのか。自分を大事にしよう。

今日も暑かった。かどうかわからないが。仕事の引継ぎうまく行かなかった。いつものことだ。週末悪事を働いた報いが出てしまった。真面目に生きていこう。悪いことなんかしない方が良い。
婆は相変わらず気が狂っていた。髪を結って何か、飾りをつけていた。頭がおかしい。年中発情期、死ぬまで発情期だ。まあ、一生関係ないで賞を授与しよう。何か開放感を覚える。仕事も覚えられないが、悪くはない。リハビリなんだから仕方がない。脳に障害を負ってしまったんだから、もう自分に無理はさせない。ゆっくりやっていく。死ぬまでこんな調子だ。こんなことを悩むのはきちがいを相手にするのと同じことだ。
自分を大事にしよう。少し職場が明るくなった。頭は相変わらず回っていないが、何か少し貢献できるかもしれないという希望が見えてきた。自分を大事にすることと、ちょっと明るく前向きにやってみることだ。不平不満を言わないことだ。まず自分自身に不満を言わない。自分は兵隊と同じで、自分がやれと言ったことはやらざるを得ない。それゆえに、無理は言ってはならない。どこが無理か、難しいところだ。能力が大きく制限を受けてしまったことは明らかなので、そのことを不満を言ってはならない。限られた能力で頑張っていくしかない。でも世間は動いている。記憶力や注意力が落ちたのなら、リハビリをすることだ。栗本も必死でリハビリをしている。それで何とか世間並みの仕事をしている。健常者並みとは言わないが、まあ、邪魔にならないように役立てればそれでよしとしてくれるんじゃないかと思う。人の能力には差がある。仕方がない。自分が劣っていると思ったのは初めてだ。

しんどい。昨日悪いことをしたのがまだ残っている。悪いことをすると自分を変えてしまうので良くない。善悪の区別がまだついてない。これからどうなる。考えてもわからない。なるようにしかならない。ｗさんのこともうまく行くようには思えない。もう私には興味ないんじゃないのか。
きちがいはとにかくひどい。サリン、宅間、オウム、強姦魔。なんといっても追いつかないくらい邪悪で卑劣だ。私の人生むちゃくちゃにされてしまった。もう生きていくことができない。責任取れといいたい。人間ではないという結論だけが出た。
仕事気が重い。やっていけるかどうか心配だ。脳がダメージを受けている。高次脳機能障害の人でも働いている人がいる。それは自分の障害を認めて、健常者に助けを求めているからだ。私もそうしようと思う。健常者に助けを求めよう。あんりとかくうちゃんと付き合っているのも、健常者の助けを求めたいからだ。
今度やる仕事は、脳に障害を負ってしまった私にぴったりのリハビリ仕事だ。ゆっくりやっていこう。不安はいっぱいある。誰にでもある。馬鹿にされても良いんじゃないか。馬鹿になってしまったんだから。
しんどい。気分が改善しない。面白くない。ずっと寝ていたい。自分の障害を認めるところから入ろう。自分を大事にしよう。つじつまの合わないことは止めよう。仕事興味ない。全く興味ない。やる気がない。面白くない。
自分を大事にしよう。目がかすむ。投票行って来た。民主党に入れた。
仕事嫌になるな。冷静にやっていこう。ぼちぼちと。きちがいとの関係はもちたくなかったら持たないで良い。選ぶ権利がある。誰でも誰かとの関係を持つか持たないか、選ぶ権利がある。ｗさんと関係を持ちたい。仲良くなりたい。可愛いｗさん。結婚したい。
物が覚えられない。脳がダメージ受けた。仕方がない。この障害を背負ったまま生きていくより仕方がない。障害を認めないと、話が余計ややこしくなる。傷害を認めるということは他人の助けを受け入れるということであり、誤りを素直に認めるということである。それが最良の策と信ずる。一人厄介な人を受け入れてしまったと思うだけだ。天は見ているから安心して、頑張ったらいい。
自分を大事にすることで、何をしたら良いか自ずとわかる。きちがいなんか相手にしないで良いということが自ずとわかる。相手にできる人間とそうでない人間がこの世にはいる。相手にしてはいけない人間をどうして相手にするのだ。きちがいなんか相手にしてはいけない。自明だ。以上終わり。
自分を大事にしよう。それが最優先事項だ。甘い考えでは生きていけない。厳しく戦略を練り直す必要がある。友と敵を峻別する必要がある。
自分を大事にしないといけない。そこから全てが明らかになっていく。きちがいとどう付き合うか。付き合わないか。自由だ。きちがいなんかどういう態度を取ろうが自由だ。自分を大事にすることから全ては明らかになっていく。仲良くするとか、好かれるとかそんなことは生存のために重要ではない。自分を大事にすることは生き抜くための優先順位を明らかにする。そうするとき違いなんか相手にするのがいかに馬鹿らしいかわかる。

自分の問題がわかった。高次脳機能障害の人が働けるポイントは自分の障害がわかっているかどうかということらしい。座禅の結果、私は自分の障害の程度が良くわかるようになって来た。それで仕事を任されるようになって来た。
自分を大切にすること。世間や神様が私に要求していることはそれだけだ。マザーテレサが、自分を大事にしなかったか。愛を行うとき、自分を損なうまでに愛すること。そうマザーは言った。でも自分を大事にしなかったのではない。神を愛することによって、その傷は報われていた。
あのきちがいは邪悪で卑劣だ。宅間とサリンを合わせたような奴だ。それでも世間から認められ、のうのうといい暮らしをしていられるのは、自分をこよなく大事にしているからだ。ドンだけと思うくらい、自分を大事にしている。そこだけはまねしてもいい。後はごみだ。
悪いことをしてしまうのはなぜだろうと思う。悪いことをしているとき、自然と憎んでいる。いいことをしているときは愛している。だからいついかなるときも、愛するように努めよう。それが社会復帰のポイントだ。人を好きになろう。どんなときも人を好きになろう。嫌いになることはサリンへの近道だ。あんなくそみたいなきちがいでも、嫌うことによって身を滅ぼすくらい痛手をこうむった。あんなきちがいでも自分を大事にすることで、自分を守ることができるのだ。
自分より、憎しみを大事にするのか。愚かなことだ。自分を大事にすることによって、相手を尊重する気持ちが芽生える。そうすると交流が可能になる。そうするときちがいから復帰できる。
人を好きになると悪いことはできなくなる。いつも人を好きになろう。そのための努力をしてもいい。嫌いになれば自分に返ってくる。
明け方変なことをやって気分が悪い。でも座禅のお陰で、脳のパワーが増大している。頑張って生きていくぞ。
悪いことをすると、自分の魂が汚れる。自分に全部返ってくる。いつも自分を戒めよう。
今回の人事は自分が変わるきっかけになるといいなと思う。
今朝悪いことをしたつけが回ってきた。何かいいことをして打ち消そうか。トイレ掃除しようか。トイレ掃除した。これで罪も清められる。脳が疲れているので休んだ方がいい。
しんどい。さっき立ちくらみした。死ぬんじゃないか。もう来年５０だ。終わりだ。でも頑張る。
しんどい。脳が疲れている。さっき電話したら、自分で何を言っているのかわからなかった。少し寝よう。
悪いことをしてはいけない。悪は自分の貴重な生きる気持ちを奪ってしまう。しんどい。休みたい。
しんどい。明け方悪いことをしたつけがまだ残っている。何か間抜けなことをしてしまう。
しんどい。まだしんどい。女がきれいに見えた。女がそばにいてくれるとやっぱりいいかなと思う。それがｗさんであってくれればなおいい。自分を好きかどうか、何となくわかる。ｗさんは私をひょっとしてすきなんじゃないかと思っている。助けて欲しいと切実に願う。健常者に助けて欲しいと思う。健常者じゃなくても良いんだけど。できたら健常者が良い。初めて女性が必要だと思った。
ｗさんが心の慰めになっている。嫌われたら悲しい。

今日は早く目が覚めて、久しぶりに朝活やっている。新聞読んでいるだけだが。新聞が何かいてあるかわからない。興味がないのか、脳のダメージで何かいてあるのかわからないのか。朝トイレ掃除した。これで臨時収入がまたあるだろう。仕事が増えるということだ。頑張ろう。
今朝も祈りをした。世界が平和でありますように。幸せでありますように。弱者が幸せでありますように。いつも祈っている。昨日は座禅をした。
酒飲んでいる。べろべろだ。あまり書かないほうがいい。wさんが気になって仕方がない。結ばれると良いな。今まで、女と結ばれたことがない。

今朝、ｗさんを駅の構内から見ていると、若い奴が、近づいて話しかけた。親しげに話しかけていた。あの日とは誰にでもそういう風にするのか。ちょっと辛くなった。
仕事は回ってくるようになった。会社ももう投げやりだな。派遣のやる仕事を正社員の私にさせるなんて。でも仕方がない。脳にダメージを受けていて、普通の仕事ができない。仕事があるだけでも満足だ。誰も見ているわけではない。黙ってやっていれば、何とかなる。
あの女が辞めるのは、自分のせいもあると思う。明るい女としては、私のような暗い奴は我慢できないのだ。気の毒なことをした。でも私もぎりぎりで、どうにも仕方がないのだ。嫌っていたわけではない。まあ、気にしないようにしよう。仕事頑張ろう。今まで、何もできなかったから、少しでもお返ししよう。きっと見てくれる人がいるだろう。成り行きだから仕方がない。
きちがいは私が自分のことを好きだと思っているらしい。完全に頭がおかしい。あいつこそ治療が必要だ。
きちがいは気が狂ったみたいにこちらの様子を窺っている。絶対に、接触してはならない。何でまともな人間として、話なんかしてしまったのだろう。今の姿なんか見ても全くおかしい。おかしい奴と話す自信はない。

今日も長い一日だった。引継ぎがうまく行かない。というかこんなものだろう。協力的かどうかだ。だめなら後から自分でやっていくしかない。育児放棄したリーダーに代わって、代わりの親方について、一から修行することにした。これからはすることがないと騒ぐこともない。まあ、でもなんといっているのか、何かわからない。あの女は意外にいいやつだとわかった。こんなことならもっと仲良くしておけば良かったと思うが、それができたら苦労はしない。
きちがいが愛を求めてくる。拒否るととサリンのように襲い掛かってくる。絶対相手にしてはいけない。仕事とこれは別だ。仕事なんか放り出して逃げていい。なんでも我慢しないといけないということはない。きちがいは相手にしないでいい。母親もずいぶん前から頭がおかしくなっている。一般に女は自分が狂っていることに気づいていない。生まれつき狂っているのだから、気づきようがない。あのきちがいも、自分がなぜ狂っているといわれるかわからないようだ。
会社に行く唯一の楽しみはｗさんだけだ。私のほうを一応見てくれる。本当に可愛い。あの職場で理解できる唯一の人だ。
サリンは自分が嫌われていると知ると怒り狂う。自分の愛が報われないことも世の中にあるだろうと思うのだが、諦めようとしない。それがおかしいといっているのだ。
サリンにはどんな感情も見せてはいけない。嫌いとか怒りとか、そんな感情を知られたら、サリンの本領発揮だ。絶対相手にしてはいけない。
ミスが多い。その前に覚えられない。考えられるのは、酒や薬による、脳へのダメージ。病気自体。脳梗塞。それら複数。加齢。でも仕方がない。これ以上悪くならないよう勤めるのみだ。私はいつでも努力をしている。前向きだ。きちがいが危害を加えてきたら、きちがいの研究をする。自分がきちがいになったら、きちがいの研究をする。脳梗塞になったら、脳梗塞の研究をする。いつでも前向きに努力をしている。偉いと思う。
座禅をすると、脳が落ち着く。こうやって書いたりするのはよくないような気がするが、止められない。小池の本には日記はいいと書いてあった。ただし、誰にも読まれないもの。でも少しは誰かに読まれたい。だからこうして書いている。

今日派遣の女性が辞めると聞かされた。私が仕事を引き継ぐのだそうだ。こんなことは前代未聞だろう。でも仕方ない。力及ばずこんなことになってしまったというのか、これは会社の温情と見るのか。リストラの一環とみるのか。どれも正しいだろう。でも仕事ができたのは確かだ。仕事頑張っていこう。私には難しい仕事も与えられている。それも頑張っていこう。
なぜ悪いことをするのか。悪いことが好きだからか。習慣になっているからなのか。性格なのか。人を嫌いなんだなと思った。人が嫌いになって、悪いことをするのだ。宅間の気持ちがわかると思ったりするのは、人が嫌いだから、わかるということだ。だけど人を好きになったら、世の中面白いと思う。好きになって損をするだろうか。だまされやすくなるとか。この間財布を盗られたけど、命まで危うくなったわけではない。人を好きになろうと思う。そうすれば悪いことは考えなくなるし、しなくなるんじゃないか。あのきちがいにしても、嫌いだから腹が立つ。死ねとか思う。本人は生きる気満々なのに。あんな奴でさえも嫌ってはいけないのだ。嫌うのは自分にとって損になる。あんなくそみたいな奴が、人類の宝というべき私にこれだけ危害を与えた。もう元には戻らない。教訓はどんなひどい奴でも、嫌いになっては損だということだ。宅間のような奴でさえ、嫌うことは得にならない。宅間以上のあのきちがいでさえも嫌いになってはいけない。きっと自分に返ってくる。好きになる必要もないが。好きでも嫌いでもないという状態でよい。
鉄塔家族を読んでいる。悪い人が出てこない。普通世間の大多数の人間はそうなんじゃないのか。私だって悪くない。道徳的におかしい人間を嫌いになった結果がこれだ。道徳的におかしいからといって、私には関係ないから、嫌いになってはいけない。危害を加える場合がある。婆は大概そうだ。好かれる点なんか全くないのにもかかわらず、嫌われると危害を加えてくる。妖怪だ。人間ではない。何かを考えて行動しているのではない。絶対相手にしてはいけない。
座禅のお陰で仕事が回ってきたんじゃないか。座禅のお陰で、人としゃべれるようになったんじゃないか。座禅は素晴らしい。
誰とでもしゃべれると思うのは間違いだ。変な奴も中にはいる。変だと思って嫌うと危害を加えてくる。ますます変だ。私は悪いことなんてしていない。嫌うのもめんどくさい。嫌うのは存在を認められていると思って、ますます絡んでくる。絡むのはきちがいの得意技だ。それしか相手にしてもらう方法がないのだ。自分がまともだからといって、まともな方法が通用すると思ったら大間違いだ。まともなじゃい奴が多いのだ。嫌いになるということは相手にするということだ。決して相手にしてはいけない。

今日はいい天気だった。思ったよりしんどくなかった。長いこと休んだから、体が休まっていたのか。嫌いな奴に会わないといけないことと、会いたい人に会えないこと。仏教の教える苦しみである。きちがいに会わないといけないことは苦しみだ。毎日あそこに行けばきちがいがいる。いるなといっても毎日来る。死んだほうがいい。きちがいがどれだけきちがいであっても、身を守ることは可能だ。今回のことを見ればわかる。自分から、自分を傷つける気がない限り、自分を守ることはできる。いくらきちがいでも、何でも許されているのではない。物理的、社会的、心理的に距離をとる。私は仕事を与えられていないのはパワハラの一種だと思う。広い意味でもモラハラ。仲間はずれは立派なモラハラだ。でも一方で仕事はあるから、完全に疎外されているわけではない。
真面目になろう。真面目だけど、もっと真面目になろう。頑張って生きていこう。ここまで来るのに、大変な思いをした。何でこんな思いをしないといけないのか。
だいぶ落ち着いた。２週間もしないうちに落ち着くだろう。しんどい。座禅をやると穏やかになる。しんどい。今日は早く寝よう。昨日は良く眠れた。これが普通だ。

しんどい。頑張っている。長く会社に行ってない。西九条まで行ったとき、しんどいなと思った。こんなとこ、毎日通っているのかと。しんどかった。
しんどい。生きているのがしんどい。本でも読もうか。生きているのがしんどい。
昨日は酒を飲んだ。しんどい。生きているのはしんどい。死にそうだ。生きていくのは辛い。善悪を区別して、善だけを行っていこう。悪は興味ない。悪は散々やりつくした。小泉がやりつくした。
しんどい。女は面白い。実に面白い。肉の塊。女は魔物だ。普通じゃない。ああ、会社に行きたくない。会社なんか馬鹿らしい。行きたくない。
母親から電話があった。大腿骨骨折とかあって、入院していたらしい。今、デイサービスに通っているらしい。何かかわいそうになってきた。共働きだから、見てられないのだろう。私には何も言えない。リモコンのことで電話してきたが、何か不安だったのだろう。話を聞いてやったら、喜んでいたのでよかった。まあ、悪いことはできない。しかし、電話番号も聞き取れないし、メモもできないくらい衰えている。まあ、年だし、そんな能力は必要ないかもしれない。

痰が絡む。嫌だ。生きていても仕方がない。思い通りに生きてみたらうまく行く気がしてきた。我慢したって仕方がない。危害加える奴を許すなんてできないだろう。こちらの出方次第ではいつでも危害を加えてくる奴なんて、そばにいて欲しくない。そんな奴は遠ざけることにした。危険すぎる。人が危険でないと思い込むなんて危険すぎる。
辛い。しんどい。思い通りに生きてみよう。長く辛い人生だった。私だけかと思っていたが、私だけみたいだ。皆そんなに辛くはない。

ついに一週間休んでしまった。何もできないなあ。仕事はもちろん、趣味もできない。さっき掃除をした。掃除ばかりしていると良くなる。掃除のおばさんはすごい運気アップだ。
私は我欲が強い。私は悪くはない。でも我欲が強い。自分の感情に任せて善悪の判断を下す。正観さんの言うとおり考えていると、矛盾なく感じられてくる。きちがいは何のためらいもなく危害を加えてくる。恐ろしい奴だ。危害を加えていいと思っている奴には危害を加えていいのだ。それがわかった。正当防衛の理論だ。優しさは良いだろう。許すことも良いだろう。許せない人がいて、１８０度開けば許せるかもしれない。でも危害を加える奴は危害を加えていいのだ。少なくとも離れることだ。こいつは危害を加える奴だとわかったら、一緒にいてはいけない。私は人に危害を加えるなんてできない人間だ。それができる人間がいても自分はできないと思っていた。父親も危害を加えられない奴だった。その結果私に危害を加えられた。危害を加える奴とは離れるべきだ。さもなくば、反撃すべきだ。私はhkと離れた。口も利かない。当たり前のことだ。それは危害を加えられたからではない。それが許せないからではない。いかもこれからも危害を加えるからだ。そんな奴と一緒にいることはできない。それが嫌なら危害を加えろ。
物理、社会、心理的に離れることが肝心だ。危害を加えることが嫌なら、そうするしかない。ありがとうを１万回言おう。
しんどい。危害を加えること。許すことはできない。あのきちがいはおかしいのだ。おかしいといったらおかしい。
ミナミに行った。ミナミはいつか自分の街になった。安らぐ。外国人が増えたが。わけのわからん姉ちゃんや兄ちゃんが多いが、自分もその一人だ。頑張る。今はこんな状況だが。デイケアしか通う場所がなくなっても頑張る。
しんどい。生きてても仕方がない。でも頑張って生きよう。
生きてきて楽しかった。日本とフランス、イタリアで生きてきた。楽しかった。楽しかった。これからも頑張って生きていこう。

今日も会社休んだ。風邪がひどい。精神的には落ち着いてきた。喉が痛く、せきたん鼻水がひどいので、休むことにした。会社にも行きたくないし。きちがいはもう何ともなくなった。許すことができたし、立派にやっている。きちがいに被害を受けたのは許しがたいが、それでもこうして生きている。良かった。これからはきちがいの被害を受けずに立派に生きていこう。
昼からまた寝た。少し気分が良くなった。午前中も寝たし、昨夜も寝た。いくらでも寝られる。きちがいのことは本当に気にしないことだ。今更気にしてもまた危害を加えられるだけだ。あいつは喧嘩のプロなのだ。今日もまた出かけようか。家にいるとしんどい。寝るわけにもいかない。出かけるしかない。しんどい。脳が疲れている。こんなに脳が疲れるなんて。
しんどい。もっと寝ないといけない。脳が疲れている。あの医者はどうかと思う。この間のあの態度。こんなに寝てもすっきりしない。ドンだけ疲れているんだ。
しんどい。医の伝にかけても落ち着かない。今日は外出もできないし、昨日よりしんどいかもしれない。薬が効かない感じだ。しんどい。頭がはっきりしない。休職しようか。何でこんなことになるんだろうか。休職は何日で発令になるんだろうか。辞めないといけないことになる。本当にまずい。このまま辞めてくれということになる。そういうのは困る。辞めたら困る。生活に困ってしまう。生活保護しかなくなる。障害年金しかなくなる。長屋にすまないといけなくなる。今日デイケアにかよっていた頃の人と会った。気まずい。ああはなりたくないと思っているのに、こちらはこんな状態だからな。
しんどい。気分が不安定だ。こんな気分は久しぶりだ。もうだめかも。せっかく復帰してここまで来たのに。ここまで落ち着いてやってきたのに。ここまで不安定になるとは。禅が悪かったのか。スピリチュアルなんか何の役にも立たない。禅もできない状態だ。
しんどい。寝ることもできない状態だ。昨日より悪化しているっぽい。どうしたら良いでしょう。どうしてこんなことになったのか。全くわからない。薬を飲まないことがこんなに悪いこととは思わなかった。しんどい。どうしたら良いのか。
しんどい。医の伝にかけた。座禅少し効いた気がした。もう少しやってみよう。頑張って生きていこう。生きる。精一杯生きる。
しんどい。きちがいになってしまった。不安で死にそうだ。不安だというと、何が不安なんですかと全く理解できないやつがいる。一から説明しないといけない。情けなくなる。