もうあの女には会わない。何でこんな金をむしりとられないといけないんだ。それとあの病院。もういかない。絶対病院替える。紹介状、書いてもらう。人間はひどいことをする生き物だ。付き合ってたら命が持たない。あのきちがい婆は私が復帰してから、少なくとも二回許せない行為をした。バスに乗り込んできて、嫌がらせした。お前自体が嫌がらせなんだ。病気になるくらい嫌なんだ。ｈも私をしつこく付けねらう。何が気に入らないんだ。厳しくしないといけない。許すというのは厳しい行為だ。お互い許すところまでいくのは長い時間がかかる。
金使うのはやめにしよう。どうして金使ってしまうんだ。自分の悪い点が、自分で気づいていない。悪いといっても、自分でわからなくなっている。スピリチュアルな生き方をして初めて、気づく。裁かない神を信仰し始めて以来、自分の欠点がわかるようになって来た。それは私のあずかり知らぬところで、私の脳に刻印されているもので、私の力ではどうにもならない。これからどうしていっていいかわからない。周りもそうだろう。私をどうしていいかわからない。ひたすらスピリチュアルな生き方をしよう。許すにしても長い時間が必要だ。毎日新たに許すことができるよう努力しないといけない。長い努力のプロセスだ。私と人間社会との長い和解のプロセスだ。水に流すといったって、ナチスみたいなやつのことを許すわけには行かないだろう。
許すというのは何とかできそうな気がする。でも愛するというのは難しい。hkを愛することができるだろうか。許すことはできるが、愛することは勘弁してくれという感じだ。でも愛がないと許し続けることは困難になるだろう。
ああ、一日も暮れていく。日曜うつにはならない。スピリチュアルに生きているからだ。人と自分を責めないからだ。人を愛することができるからだ。

今日は社員旅行だそうな。ご苦労なことだ。昨日は仕事ができてよかった。ここまで来るのに、一年強かかった。回復が遅い。
女が嫌いなことは明らかだ。それと異常に攻撃的なやつはいくらでもいる。そういうやつといかに距離を保つか。仲良くなんかしなくていいとわかった。嫌いなら嫌いでいい。距離を保つ方がいい。余計なトラブルを避けられる。世の中合わない。人間が合わない。仕方がないことだ。プランクトンにでも生まれてくればよかったのか。どうも統合失調症は遺伝的に何かが欠けているみたいだ。遺伝が関係していることははっきりした。いい薬ができないものか。でも薬飲んでもはっきりとはよくならないこともわかった。自分で勉強して、頑張っていこう。脳梗塞の方はもう放置する以外ない。

私も許すことができるようになってきた。心の平和が唯一の目標で、許しはそのための唯一の手段である。まさにそうだ。女なんかを相手にする危険さとおろかさは身にしみて知った。いくら私が真面目でもそこまで真面目ではいけない。絶対に相手にしてはいけない。対立したっていいが、絶対に相手にしてはいけない。

スピリチュアルな人生を生きていこう。これに勝るものはない。健康で強い生き方ができる。ここまでたどり着くのに、これだけかかったということか。
スピリチュアルに生きていこう。今日派遣の馬鹿くそ女が、ずっと私の悪口を言っていた。もう相手にしていられない。女なんか絶対相手にしていられない。絶対といったら絶対だ。ドンだけ親切なんだ。女を相手にするなんて。
絶対女なんか相手にしない。全く関係ない。許す。だけど絶対相手にしない。
許すことはすばらしい。あんなあほでも許せば腹が立たなくて精神衛生上、とてもいい。女なんか相手にしてはいけない。残りの人生もこれでいく。
あんなのでも許すことにした。許すことが前より簡単になってきた。許すと楽だ。気にしなくて良くなる。関係なくなる。許すということはいいことだ。愛ある考え、愛ある言葉、愛ある行為、これが大事だ。
何かしんどくなってきた。あの馬鹿のせいだ。絶対に死ぬまで、女なんか相手にしない。女を相手にするなんて、ドンだけ情け深いんだ。絶対にだめ。覚せい剤や悪の道に入るのと同じことだ。

大概のことは自由になるようになった。ゆるしを実践するようになってから、世界が広がってきた。人間がステップアップして来た。スピリチュアルな人生も夢ではなくなってきた。こういう勉強が唯一意味がある勉強だ。
くうちゃんと会ってきた。すごく疲れた。でも楽しかった。食事も済ませた。今日は仕事がうまく行った。やっぱり許しができるようになってから、余計なことを考えなくなってきた。人も自分も責めない。これが当たり前の姿だ。
しんどい。もう寝よう。余計なことを考えないから、日記も少なくなった。これでよしとしよう。全編愚痴だからな。少ないほどいい。

スピリチュアルな道にもっと磨きをかけてはまっていけば、怖いものなしになるんじゃないか。マザーテレサに近づけるんじゃないか。私は現世とあの世の比率が極端に異なる。だったらそれを生かして、霊的指導者になることを目標としよう。文筆家となることも今となっては難しい。ひたすらスピリチュアルな人生を生きよう。
帰ってきた。人を裁くことをやめれば、幸せになれるようだ。自分も人も裁くのをやめよう。
女とは仲良くなるより、距離をとることを考えよう。仲良くはできない。女同士なんで、利害が決定的に対立する。距離をとるのが賢い道だ。
女を見てもかわいいとも、哀れとも思わない。私が女だからだろう。だから仲良くなんかなれない。距離をとることが大事だ。誰であれ、距離をとることが大事だし、難しい。仲良くなるのはデリ嬢だってできる。難しいのは距離をとることだ。khとは苦労の末、距離をとることに成功しつつある。お互い相容れない以上、こうなるしか道はないのだ。それでも許すことは可能ではないか。私は出会ったことを後悔はしているが、私のせいではないので、誰も責めたりしない。こうなる運命を予期できなかったことも自分も誰も責めてはいない。誰とでも仲良くできはしないことを学んだだけでも良かったと思う。誰でも信用するな。誰でも仲良くなろうとするな。でも誰でも許す。それは可能だ。私は誰も裁かない。
信用もしないし、仲良くもしない。でも許すことはできる。今日見ず知らずの中国人に、無礼なことをされた。いつものことだ。だが、瞬時に許すことができた。成長した。信用もしていないし、仲良くもしないが、許すことはできる好例だ。

今日はしんどかった。ahの教えは実行が難しい。人を許すことは長いプロセスだ。あのきちがいのことを思い出すだけで気が狂いそうになる。きちがいが今日、仕事でもないのに、男にしつこく話しかけていた。色情狂。気分が悪くなる。あんなのを許さないといけないとは。でも自分のためだ。あんなきちがいのためじゃない。許す。本当に難しい。一瞬でできるというが、毎日やらないといけないらしい。永遠に終わらないプロセスかもしれない。
まあ、きちがいを相手にしない覚悟はできた。許すということは関係なくなることだ。相手にしないという選択肢も当然あるのだ。

しんどい。体壊したようだ。飲みすぎて、風邪っぽい。いよいよ終わりだな。肝臓悪くして、死んでいくのか。脳も心臓も肝臓も性器もおかしい。いよいよおしまいだ。死にたい。おかしくなってきた。きちがいだ。
アンリに会ってきた。何か邪険にされた。何か向こうもさえないみたいだ。仕事もあまり行ってないし。やる気にならないのかな。私もやる気にならない。しんどい。ラーメン食って横になろう。
何かうつ状態だ。気分がさえない。死にたい。サザエさん症候群だろうか。やばいなあ。会社行く気がしない。アンリに会っても気分がよくならない。邪険にされて、余計に疲れた。温かい気持ち、温かい言葉、温かい行為。それができなかった。死にたい。
辛い。しんどい。今日のデートはつまらなかった。恋が冷めた。困ったものだ。頭が痛い。早く寝たい。死にそうだ。
しんどい。欝だ。生きるだけでしんどい。早く寝よう。
しんどい。生きているだけでしんどい。頑張って生きていくよ。

アンリからメールがあった。日曜に会いたいんだと。嬉しいことだ。でもくうちゃんとの約束をキャンセルしないと。なかなか忙しいものだ。温かい思い、温かい言葉、温かい行為、これが必要だ。
朝起きた。なかなかぐっすり眠れない。起きるのもしんどい気がする。頭がはっきりしない。いい感じになってきた。自分で自分が守れる感じがする。嫌なことは嫌といえる感じがする。しんどい。どうしたらいいのかわからない。寝ていよう。温かい思い、温かい言葉、温かい行為。これがそろえば、生きていける。スピリチュアルな人生が始まる。もう一度寝よう。生きるのは楽しい。ツイッターは良くわからん。誰も絡んでくれない。何が楽しいのかもわからない。

温かい心、温かい言葉、温かい行為。これを旨として残りの人生を生きていこう。普通の人はそうしている。自分の気持ちとも一致してる。自分の気持ちを偽るのはやめにしよう。正直に生きていこう。あの婆はおおばかだ。何で嫌いなのかわかった。馬鹿だからだ。馬鹿は嫌いだ。虫唾が走る。
私は家康が好きだ。優しい。平和主義者だ。幼少時はただの凡人だった。それが長い苦難を経て、偉大な人物に成長を遂げた。男はそういうものだ。後最近、ガンジーにはまっている。徹底した平和主義を貫いた。平和主義者は暗殺される。キング。ジョンレノン。ケネディー。でもいいんだ。
馬鹿というのは、するなということをする。何度でもする。何度言ってもわからない。むなしくなってくる。何でこんなことを言わないといけないのかと。できて当たり前のことができない。出てくるなといいたい。私があの馬鹿に言いたいことはそれだけ。近づくなといっているのもそれだけの理由だ。
疲れた。今から確定申告に行く。金がないので、戻ってくれば嬉しい。何か疲れた。行く前から疲れた。馬鹿になっている。仕方がないことだ。
温かい心、温かい言葉、温かい行為。これによって幸せになろう。
確定申告余り戻ってこないことがわかった。期待していたのと全然違う。借金しようと思う。カードでキャッシング。仕方がない。ボーナスまでそれでしのげればという感じ。アマゾンは一切禁止。女遊びもやめ。食費は節約。株も全部売らないといけないようだ。会社の持ち株は売りたくないので、節約に努めよう。

会社は怖いところだ。決していいところじゃない。酷使で、寝たきりになった青年がいた。２億円の賠償だそうだ。良くやった。でも何にもならない。統合失調症だけならいくらでもコントロールできるが、脳梗塞なんて無理だ。能力自体が衰えてしまうわけだから、働けなくなってしまう。これ以上しがみついていても難しいんじゃないかと感じている。適応できない。人間的にも、能力的にも。一度も要求レベルに達したことなんてないんだ。社会に出てからこの方。
私はいい人間だ。これ以上ないくらいいい人間だ。あんなきちがいとは全然違う。
自分が正しいと信じたら、どこまでも行こう。私は間違ってはいない。あのきちがいがおかしいんだ。ｎ課長自体が良くわからない。余り当てにならないんじゃないのか。ついていかないほうがいい。
私はあの婆と合わないんじゃなくて、社会と合わない。あのきちがいがおかしくないというんだったら、私がおかしいということになる。とにかく身の安全を守ること、自分の利益を図ること、そのためにはどんなことでもいとわない。冒険なんかもういらない。

人間は全ておかしい。おかしいがゆえに排除していたら人間関係は成り立たなくなってしまう。社会関係は立ち行かない。おかしいがゆえに寛容になる。欠点ゆえに愛するという広い心が必要なんじゃないだろうか。自分を許す際にも、統合失調症ゆえに、脳梗塞ゆえに、幼弱な脳ゆえに愛するということが必要になってくる。
何かしんどい。脳がダメージ受けていることは確かだ。めまいがする。立っていられない。生きているのが嫌だ。仕事がないのが辛い。職場で仲間外れにされるのが嫌だ。我慢するしかないのか。替えてもらった方がいいんじゃないのか。何のために復帰したのかわからない。
誰か助けて。仕事をくれ。何でもいいから。雑用でいいから。発狂しそうだ。人が嫌いになりそうだ。
明日アンリに会おうかな。金ないからもう最後だ。悪いことはしないことにした。善とは何か。善人とは何か。

きちがいを許すことができるだろうか。今すぐ許さないと自分が危ない。誰も憎んでなんかいない。私はもっと生活を楽しむことができたし、こんなに苦しむことはなかったし、回復不能なダメージを負うことはなかった。焦る必要もなかった。でも回復に必要な支持も得られて良かった。真実は火を見るより明らかだ。許すプロセスにいるが、許すことは最終的に可能だろう。
しんどい。健康診断終わった。私は結局、あのきちがいを相手にしていたつもりが、会社や社会と争っていたのかもしれない。だから、会社に訴えても暖簾に腕押しだった。社会に訴えてもはてなマークだった。今でもｍ氏と同じ戦いを継続しているようだ。ではどこからやり直せばいいのか。小学校からやり直せばいいのか。わけがわからなくなってくる。ahに従って、忠実に生きていこう。自分で考えるからわけがわからなくなる。やっぱり土台から直さないとこれ以上進めないようだ。人に与えることに夢中になれば、自分の苦痛など忘れるはずだ。ahの教えだ。
おかしいゆえに許す。そういうことができなかった。おかしい人間をおかしいゆえに許すと、怒りから解き放たれ、距離を保つことができる。もっとも自分が望んでいた結果を得ることができる。だからもっともおかしいと思う人間を許しなさいというのだ。

しんどい。生きてても仕方がない。もう何時間寝たかわからない。また寝よう。すごいいびきをかく。脳梗塞だ。
脳梗塞になってから人間としての値打ちが落ちた。何も理解できなくなった。何も発信できなくなった。サアミオンを飲んで、酒を飲んでからおかしくなった。何も考えられなくなった。何もわからなくなった。
しんどい。吐き気がする。悪酔いが脳から全身に回って治らない。支払いばかり増えて、残高はマイナスだ。株を売っても追いつかない。何を売ったらいいのか。きちがいだ。もう売るものはない。節約しよう。減税分が戻ってくるのは２ヵ月後だ。それまで何とか持ちこたえないといけない。
生きていても仕方がない。金ばかり使っていて、もう残高がない。借金生活が始まる。どこから借りるんだ。親からの借金は踏み倒し、何で金使うんだ。

しんどい。全身が痛い。あいつのせいじゃないのか。吐くところを見せ続けられて嫌になった。もう二度と会いたくない。それとあの馬鹿女気分が悪くなる。仁王立ちになって、人をにらみつける。きちがいじゃないのか。何もしていないのに、一方的に攻撃してくる。これは差別だ。戦わなくてはいけない。
しんどい。気分が悪い。体中が痛い。あいつのせいじゃないのか。もう二度と会わない。
しんどい。ひどい下痢。どっか悪いに違いない。風邪かな。変なやつはいる。あんな女相手にしない方がいい。
婆殺したくなった。許すなんてもってのほかだ。気に入らないことをしやがる。殺すにしくはない。
許すということは自分が優位に立てるということ、その気違いと縁を切れるということ。自分が苦しまなくていいということ。忘れられるということ。いいこと尽くめだ。もう書くのも嫌になってきた。書かなくていい。この日記もそろそろ終わりにする。もう書き尽くした。苦しみぬいた挙句、心の平和を手に入れた。手段は許しだ。

嫌なことは忘れよう。何でいつまでも覚えているんだ。てばなして忘れてしまおう。もう何もできないんだ。許してやろう。
許すということは記憶喪失にかかることだ。傷つけられたことは忘れ、愛された記憶だけ覚えておくことだ。ところで私はhkにあいされた記憶なんてないのだが、そういう場合はどうしたらいいのか。完全な記憶喪失として、無反応になることだ。
許す。手放す。忘れる。健忘症になる。元気な私。体がしんどい。あの女は一体なんだ。
しんどい。生きているが辛い。きちがいみたいなやつばっかりだ。どうしたらいいんだ。
許すということは他人の行為がどうこうということではなく、自分が他人や自分を責めるのをやめるということだ。そうすると自分が救われる。きわめて合理的な行為だ。
今日は平和な一日だった。人や自分を許すことが実践できるようになった。罪なき子供だけではなく、爺や婆やブスも罪なくいとおしく思われてきた。
しんどい。生きているのがやっとだ。金が底をついてきた。あの女にはもう会わない。金ばっかりむしりやがって。ろくなもんじゃない。
しんどい。生きているだけでしんどい。昔は元気だったのに。でも許すことを学んでから良くなった。
しんどい。死にたい。生きていても仕方がない。

もっと丁寧に生きていこう。もし私の脳が幼弱だとしたら、子供の心を保っているんだと解釈したい。子供だから死を恐れる。わがままである。思慮が足りない。そういう欠点が得心が行く。
昨日はスケータの話で大泣きしてしまった。いいことだ。それから伊東静雄の手紙を少し読んだ。恋する文学青年であった。でもちょっとしつこい感じがする。
悪を手放すことができたら、こんな幸せはない。未来が開けてくるだろう。閉ざされていると思っていたが。
自分は恵まれていると思う。日本人は贅沢だ。これだけものがあふれ返っているのに、不幸だと嘆く。何でもそろっている。昨日の感動を忘れないでおこう。あのスケーターは生き延びて、夫の愛に包まれて幸せに暮らしている。夢のようなことがこの世では起こるんだ。人間は悪い人はいないとあのカウンセラーは言った。私も同感だ。悪い人なんか一人もいない。偏見にとらわれてはいけない。
生活を立て直そう。国と同じで借金経営だ。放漫財政だ。無駄遣いをやめよう。金遣いが荒すぎる。稼ぎもないのに、貯金を取り崩して、放蕩して。どこまで自分に甘いんだ。これからはもっと自分に厳しくしよう。というか人並みに近づけよう。
宅配便が来ない。風呂に入れないじゃないか。ゆっくりするか。頭が混乱している。二日酔いで頭がふらつく。脳梗塞だろうか。
しんどい。あの女は金を使わせる。いい加減にして欲しい。もう付き合うのやめようか。何で付き合うんだ。
しんどい。死にたい。生きていても仕方がない。
しんどい。また起きて酒を飲んでいるな。長生きできないな。しんどい。あの女最低だな。食ったもん吐き出すなよ。頭おかしいんじゃないのか。
しんどい。あの女嫌になる。付き合うのやめたほうがいい。頭おかしい。

怒りや恨みと一緒に、悪を手放すこともできるんじゃないかと思うようになった。長く自分を苦しめてきた、悪。全ての生きる力を奪った悪。シンプルに生きられるだろう。悪から逃れれば、狂気からも逃れられる。楽しい人生が始まる。悪のないところ、無防備になるだろう。もっと無防備になるといい。そこから善の目が出てくるだろう。

スピリチュアルの手を借りて、自分を許そう。もう２０年前の自分の罪を許そう。許してもらおう。いや自分で許せるんだ。幽明境をことにしても、許してもらうことは可能だ。今こそ自分を許すのだ。また父を許すのだ。これが１５年勤続の自分への大きなプレゼントだ。
何か、会社でまた険悪なムードになっている。仕方がない。起きていられない。仕事がない。自分を責めない。スピリチュアルに生きよう。会社は全くあわない。関西人も合わない。でも関西人と、会社の中で生きていかないといけない。
いくらスピリチュアルに生きても、やっぱり会社はあわないところだ。どこまで行っても変わらない。会社でスピリチュアルを追求しても仕方がない。でも自分を守るためにはスピリチュアルがどうしても必要だ。
女とうまく行かないのは諦めた。当たり前のことだ。女には優しくできない。仕方がない。アンリだけしかいない。自分は許されている。神は私を許したと思う。初心に帰って、スピリチュアルに生きよう。
私は親切だ。優しい。どうしたらいいのかわからない。本を読む暇があったら、こうしてものを書いて放電している。もっと充電した方がいい。ジャンポルスキーのスピリチュアル本を読んで、充電した方がいい。
誰でも信用すればいいというものではない。カウンセラーから始まって、eg、アサーティブ、交流分析と渡り歩いてきた。まあ、ろくなことはなかった。特に森田療法はひどかった。b校もひどかった。もっと自分を守らないといけない。まあ、誰も相手にしない方がいい。自分を守るためだ。仕事があるんだったらくれたらいい。
私は脳に障害がある。疎外感を感じるのはそのせいであって、他にはない。だったら悪あがきするのは得策ではない。批判なんかしたって仕方がない。昔、人間失格って言ったきちがい教師がいたけど、言葉を選べって言うんだ。私は許せていない。それがいまだに私に影響を与えている気がする。許さないとなと思う。でも簡単じゃない。
許すことは簡単ではない。手放すのは怒りや罪悪感、恐れだけではなく、悪もあるんじゃないか。悪が自動思考みたいになっている。全く必要ない。いくらでも手放してやる。今すぐに。根こそぎ。今ここに宣言する。悪を根こそぎ手放す。未来永劫に。悪とは神の命令に背くことだ。神がせよということをせず、するなということをする。そんなことをして何になる。絶対に嫌だ。もう金輪際嫌だ。
今読んでいる本は愛や神の実在を説く本だ。何かなんでもありみたいになってしまった。スピリチュアルの話はしない方がいいかもしれない。宗教でも温泉でも癒しには繋がる。でもそんな話をすべきだろうか。安全とかそういうことじゃないのか。

私の脳は幼弱で普通の健常者とは違うらしい。それで世の中に適応できなくなって、こんなことになったのだ。それでも諦めてはいない。ジェリーの思想を実践することによって、頑張って生きていける。
昨日dvdを観たお陰か、今日は心安らかに過ごすことができた。仕事がなくても平気だった。許すことがいよいよ可能になってきた。自分も許さないといけない。父に対する罪はもう許そう。もう２０年も経とうとしている。許して前に向かって生きよう。それを父も望んでいると確信した。
スピリチュアルにすがるしかない。自分が救われるにはそれ以外ないと確信した。誰でもスピリチュアルを持っている。血液型を信じているやつもいる。健康ブームだってそうだ。風水だってそうだ。

しんどい。飲みすぎた。目が見えない。節約しよう。ダイエットしよう。運動しよう。
恐れが怒りを生む。恐れを手放すことだ。決して怒らないことだ。どれだけ怒ってきたことか。もう十分だ。

しんどい。目が見えなくなったのは酒のせいだ。もう酒やめよう。それと援助交際。団鬼六が女の正体わからないといっているが、私は大体わかるけどね。わかりすぎてうまくいかないと思う。同性だもんな。下策は同性だからうまくいかない。中策は同性だから分かり合える。上策は性を越えてお互い、人間として尊重し、高めあえる。ま、そこまでは求めないが。同性だとわかっていて、もめるから、喧嘩だけはすまいと言うのが実態だ。
最近は女にも好かれるし、嫌じゃないけどね。人誑しとしては、本望だ。男にも女にも好かれたい。若者にも爺さん、ばあさんにも好かれたい。好かれ倒して死んで生きたい。人間てそんなもんじゃないか。惜しまれながら死んで生きたいのであって、憎まれも、惜しまれもせず、誰にも知られず死んで行くなんて人間としてやっぱり耐えられない。
人生楽しい。人間てやっぱり好きだ。嫌いではない。最近ですけどね。健常者とは違う。あのきちがいにいじめられてから人間が嫌いになった。
人間が好きになった。いいことだ。心の安らぎを目標にする。そのために許す。これは鉄則だ。
何か自分の利益だけ考えて行動したくなってきた。それでいいのだ。当たり前だ。大人なんだから。誰の利益考えるんだ。
ゆるしはできたか。心の安らぎは得られたか。愛は取り戻せたか。ゆるしは一番許せない人間に行うものだ。大体所期の目標は達成できた。愛とは恐れを手放すことだという。これからも実践していきたい。
簡単に人を信用してはいけない。egとか精神科にかかってみて得た結論だ。痛めつけられるだけだ。私は精神病なので、欠点が多い。強情で人の道を知らない。そこを正義漢面したやつに追及される。離れていた方がましだ。一人牛の角のように歩いていこう。

早く目が覚めた。こんなものだ。本でも読もう。貴重な時間だ。もっとリラックスして過ごしてもいい。そうすれば効率的になれる。緊張していたら能力は発揮できない。明るい気持ちで生きていこう。愛で社会を満たそう。
自分をほめてやろう。良くこんな世の中で生きているものだ。きちがいなんか相手にしないでいいのだ。

今日は早く目が覚めた。ジャンポルスキー読もう。愛に生きよう。生まれ変わろう。心の平和を目指そう。ゆるしを行おう。愛を与えよう。人をほめよう。今日一日は会う人のいいところを認め、ほめる練習をしよう。自分もほめよう。自分をよいしょしよう。
しんどい。会社は疲れるところだ。私には向いていない。つくづくそう思う。楽しいところではない。頑張ろう。愛のある人生に変えていこう。愛を注いで生きていこう。許そう。恐れを手放そう。きっと道は開ける。強く念ずれば。
疲れた。何か疲れる。気疲れする。自分を大事にしよう。あんなモラハラ親父についていく必要はない。勝ち負けなんか気にしてはいけない。負けだとしても、潔く負けよう。負け方が肝心だ。
何か嫌なことが多すぎる。愛を与えて、生きていこう。人と自分を許そう。過去と未来から決別しよう。悩みは捨てよう。
しんどい。目に見えないものを追いかけるのはやめよう。諦めよう。諦め力という本を読み始めた。いい本だ。諦めた方がいいことはいっぱいある。諦めたからこれまで生きてこれた。会社に通うことを諦めて、休んだから、良かった。
許そう。諦めよう。愛そう。過去を手放そう。恨み、怒り、妬みを手放そう。
世の中に欠点のない人はいない。集団になって始めて、欠点は修正される。私はあのきちがい三人組を許そう。もっともおかしな人間こそ許さないといけない。おかしいから許すのだ。おかしくなかったら許す必要もない。

過去を手放して、ピュアな道徳家になろう。文学者になる夢は疾うに諦めた。道徳的に非難されるのはもう真っ平だ。戦闘的な道徳者になると同時に、過激な許してになろう。生半可な方法では追いつかない。非常事態なのだ。ピュアな道徳家になろう。生まれ変わろう。物質的富は顧慮するまい。ピュアな道徳家になろう。競争ではない。自分が生まれ変わることだ。
仕事で足りないのも、小手先の技術ではない。根本的に腐敗している。そこを直さない限り、未来はない。道徳といっても、気持ちの問題で、また本末転倒みたいになっても困る。自分や他人を苦しめる結果になってはいけない。私はリーダーシップというのは向かない。フォロワーシップで行こう。誰かについていければそれでいい。ついてもいけない人間はどうにもならない。よき道徳家であろう。文筆、芸術の道は諦めた。
しんどい。今日は頑張ったけどしんどかった。仕事を一日中やるのは久しぶりでしんどかった。普通の人はこんなしんどい思いに耐えているんだ。私も明日から毎日頑張ろう。
心の安らかさを第一の目標にしよう。そのための唯一の手段は許しだ。
惨めな人ほど施しが必要なように、おかしなやつほどゆるしが必要だ。あんなおかしなやつは見たことがない。小さい頃から何をやっても許されてきたのだ。憎まれっ子世にはばかるとはこのことだ。
ぐずぐずいってないで、スパッとやろう。今日今、直ちにきちがいを許そう。もっとも頭のおかしいやつこそ真っ先に許さないといけない。これは古今東西の常識だ。許すと関係がスパッと切れる。嬉しいことだ。望外の喜びだ。
私は女と相性が良くない。それは私が女性的だからだ。私が悪いわけではない。この問題はこれで終わりにしよう。諦めよう。無理に仲良くしようとか、好かれるように自分を変えようとか無駄な努力はやめよう。無関係でいて、まあ、もし仲良くできたらもうけものくらいにハードルを低くしよう。仲良くできたら奇跡だ。仲悪いのが当たり前なのだ。
頭が痛い。心の安らかさを唯一の目標としよう。ゆるしはその唯一の手段だ。一人でオリジナルな考えを編み出して実行していたら大変なことになる。狂人呼ばわりされる。自分がかわいそうだ。弱者を装う極悪人の餌食になって、こんな惨めな思いを味わっている。でも許そう。一番許せないものを許すことができたら、後が楽だ。道徳は道楽でもなく、権力欲でもなく、評判を気にしてのことでもない。自分が幸せになるためだ。楽になるためだ。ahの人も自分のためとはっきり言っている。皆お互い自分のために頑張って、その結果皆幸せになったら言うことはない。
此花区のパチンコ店放火犯は統合失調症だったそうだ。何か言葉もない。すぐ近くで、起こった事件なのに、噂を聞かなかったのは、私に気を使ってのことか。考えすぎかな。でもこんなことで、この病気に対する偏見が強まるのは悲しい。
私は喧嘩しないことにした。損するばっかりだ。権力者とか、ばかとか戦って損する相手ばかりと喧嘩している。女とか。女なんか何なんだ。相手にしてはいけない。好きでもないのに、思わせぶりなことはしてはいけない。
女とは男と女の関係にはならない。私は女だからだ。もしできるとすれば同性として相憐れむことくらいか。それだったらできそうか。
自分の思いに苦しめられるのは終わりにしよう。悪いことばかり考えて、ろくなことはない。恨み、怒り、悪意、妬み、悪罵、いい加減手放そう。
自分を罰する全ての試みは誤りであるから、直ちにやめ、二度としないと誓おう。

悪い感情は全て手放そう。湧いて来ないよう心をきれいに保とう。それでもわいてくるのであれば手放そう。全てすごい勢いで手放そう。
全てゆるす、諦める。すごく大事なことだ。心の平和を実現する唯一の手段だ。急を要する。今すぐ直ちにゆるし、諦めよう。第二、第三の誕生だ。
会社は軍隊だ。能力の差に応じて、差をつけるのは当たり前だ。でも私とは合わない。私は社会自体に合わない。仕方がないことだ。自分を決して責めたりしない。挨拶できない自分を許す。あのきちがいとのことでも私は何もしていない。何もしなくてもこれだけもめてひどい目にあうんだ。一方的に被害にあっただけじゃないか。私は何もしていない。姉とのことも母とのことも私は何もしていない。それでもこれだけもめるんだ。私の責任ではない。女と暮らすなんて夢みたいなことは諦めよう。こんなに嫌いなのに、一緒の空気を吸うのも嫌なのに、何で恋愛や結婚が可能なんだ。自分を偽ってはいけない。自分を許そう。そして諦めよう。人と仲良くすることとか。無理だろう。こんなに嫌いなのに。女なんか、何にもしていないのに、もめる。絶対諦める。今日を境に諦める。女と仲良くするなんて、全くきれいさっぱり諦める。許して後に諦める。ゆるすことは弱さのようでもあるが、諦めは強さに似ている。
うまくやろうとか思わないほうがいい。妬みを買って、きちがいが怒り狂って攻撃してくる。何にもしていないのに、絡まれてひどい目にあった。俺は出世を諦める。女を諦める。その代わり、好きにさせてもらう。統合失調症で、脳梗塞で仕事なんかできるか。女と仲良くなんかできるか。
ゆるすということ。全ての悪感情を手放そう。ｓｍもやめられたらいいな。全ての悪癖をやめたい。悪を放棄したい。マイナス感情を放棄したい。わいてきても直ちに手放す。そうするうちにわいても来なくなるだろう。うまくやろうとか思わないこと。うまくいかない場合も騒がないこと。でも脳梗塞なんだから、騒いだっていいだろう。でももう放っておくことにした。もう関係ない。そういう人間はいっぱいいるだろう。物忘れくらい年取ればあるだろう。まして脳卒中なんだ。仕方がない。私を道徳的に非難するあのきちがいどものどこが道徳的なんだ。生きていくには考えないといけないことが多い。考えて考えて考え抜かないと生きてはいけない。辛いな。諦めてゆるす。私は道徳的に非難されているらしい。信じられない。何で私を道徳的に非難できるんだ。

早く目が覚めた。頑張って生きていこう。本が読みたい。三時間くらい時間があればな。あの女はいいのかどうかわからない。淫乱だった。ものすごくオナニーしているみたいだし。
しんどい。全ての悪感情を手放そう。サドマゾヒズムもこれくらいくだらないものはないので、手放そう。怒りを手放すと楽になる。今現在の怒りもすぐに手放すことだ。それが普通の人間じゃないか。
恐れを手放すことが愛だそうだ。すごいことだ。実践できたらいいな。
手放すことはいいことだ。愛着あるものであっても、価値あるものであっても、束縛されてしまう。物は持たないほうがいい。私は仏陀の教えに忠実なのだ。怒り、恨み、差別、軽蔑、嫌悪の気持ち、サドマゾヒズムは直ちに手放そう。何か変わってきた。自信がついた。悪感情を全て手放そう。楽になれる。自分が強く結び付けられていると思っている人間と無関係になれる。会わない前に戻れるばかりか、会う前よりいい状態になって、会ったことを喜べるようになる。
父の死を引きずっているが、ジャンポルスキーの話を聞いて、信じてみようかと思った。フィクションを信じるのは人間だけの能力だ。もっともらしい話であろうとなかろうと、最後はスピリチュアルなことしかすがるものはない。人間社会でも同じだ。縁あってとかいっているが、誰もそんなことは信じていない。でも人間社会でさえそんな不確かなことしか信じるものはないのだ。まして死後の世界なんか、フィクションを信じるしかない。愛を信じてみるか。それで自分が癒されるんだったら、嘘でも信じてみようと思う。