何かクリアーに見えてきた。全く盲目であったものが、クリアーに見えてきた。善悪をはっきりさせることで何かが見えてきた。絶対的な善人なんているだろうか。いるとしたらそいつは狂人だ。誰も善悪の入り混じった状態だ。それでも攻撃的に自己主張するやつは何だろう。善に軸足を置いているから自信を持って自己主張ができるのだ。そう信じているだけだ。本当に客観的に真実かどうかはわからない。そいつの利害の問題だ。そいつの利害に一致するから善だと主張しているに過ぎない。私もこれからそうしていくことにした。善に軸足を置いて正しいと思ったらとことん主張する。相手が誰であれ、凶暴極まりない大阪のおばさんであれ、恐れることはない。自分の利益になることが善なのだ。相手に利益に資することではない。こんな惨めな状態にあらねばならないことを良く考えたら、そこに原因がある。善と信じたらとことんやる。善は利害と合致しているから、とことんやれる。マザーテレサも何でそんな嫌な仕事ができるかといえば、その相手が神に見えるからだという。神であれば喜んで奉仕するであろう。善と利害が完璧に一致している。私はこびない。受け入れたくないものを受け入れない。善と思うものを主張していく。それによって、穏やかに合法的に身を守り、要求を実現させていく。その元気が出てきた。善と悪だ。あのくそ婆にどういう態度をとったらいいかわかった。こびる必要はないということもわかった。汚い手段を使って、あの手この手で、攻撃して自分に従わせようとする。何の理由があるんだ。声がでかい以外にお前のいうことを聞かないといけないどんな理由があるんだ。悪いことばかりしていると付け込まれても反撃できない。ここで善の大きな役割が出てくるのだ。悪いことをしているのはどっちだ。その一点で決まる。
自信を持つことだ。いまさらあわてなくてもいい。私のやるべきことはわかった。悪を善と置き換えることだ。善と利害を一致させて自己主張することだ。一つ一つゆっくり解決していこう。何もできない状態に陥っていた。もう長いこと。何かはできていたんだ。それが何もできない状態に落ち込んでしまっていた。善悪を考え抜いて、善のみを行うようにすれば大丈夫だ。
善悪を考えないといけない。善に必ず従うこと。善は自分を守ってくれる。私がわきがで臭くてもそれを攻撃することは、善に反するのであるから、攻撃の口実を与えることになる。基地外に復讐したい欲望に駆られる。当然その権利はある。いつか必ず復讐してやる。必ずだ。
善を心がけよう。善を趣味にしよう。それ以外ない。自分を守るためにもそれしかないと思う。悪いことしたって何にもならない。自分がどんどん壊れていくのに、善は自分をまとめてくれる。善というのはいいものだ。何かが見えてくる。今不眠で弱っているのだが、それでももっているのは善を心がけているからだ。
善は良いものだ。悪は悪いものだ。善は自分を守ってくれる。人に優しくしよう。自分さえ良ければいいというのじゃなくて、人にも気を使っていこう。気を使いすぎても疲れるだけだが。
善は良いものだ。自分を守ってくれる。誰かに頼るわけではなく、自分の内なる寄る辺だ。悪は頼ることはできない。姉は怒ると毒舌で人を傷つけていた。悪を頼りに生きていたわけだ。そういう人間のそばにいたわたしも、悪に染まった。悪は泥舟で、乗るべきでない。善の大船に乗ろう。それは人に頼らずに自信がつく唯一の方法だ。
善悪を考えよう。善を必ず選択しよう。善と悪をはっきり分けよう。
世間は政権交代で大騒ぎだ。面白い。こんな面白い日は初めてだ。世間がどんどん自分の思うとおりになっていく。良かった。
善悪は大事だ。善に死ぬほどこだわってみよう。善は応えてくれるだろう。あの基地外にこうむった損害を補填して余りあるだろう。私のような人間は依存しやすい。でも善であれば依存してもいい。いくら依存してもいい。カントのように生きてもいい。
悪を受け入れてはいけない。悪を受け入れる余裕などない。善に徹しよう。徹底的に善にこだわろう。善を徹底的に求めよう。悪はうんざりだ。
善悪を徹底的に考えよう。善が何より私には必要だ。冷静に善悪を考え抜こう。

私は最近、良い考えに落ち着いてきていると思っている。悪を善に総入れ替えするアイディア。当然今までにやっておくべきだったこと。カントを仰ぎ見て生きていこう。悪いことばかり専門にやってきたけど、マザーテレサとか見て、天啓にうたれた。世の中には善意だけで頑張っている人もいる。ただマザーも告白しているが、余り快い仕事ではないことは確かだ。感じがいいとはいえない人たちばかり相手にしないといけない。辛いことばかりだと思う。でもまじめに生きるということはそういうことだ。私はまじめに生きている人たちと軋轢を生じやすい。悪を旨として生きてきたからだ。これからは善を自分に課して生きていく。悪なんか仕方がない。何にもならない。抽象的なことを、きちんと理解できるようにならないといけない。自分は抽象的なことを一切理解できない、では許されない。善と悪ということ、理非曲直をはっきり区別できるようになることが基本だ。社会生活を送っていく上で、守らないといけない約束事は数多い。余りすべて、守ろうとすると窮屈になるし、かえって嫌味になるだろう。皆中庸を心がけているんじゃないのか。ただ私の場合、悪専門の時代が長かったので、それを戒めるためにも、善と悪の総入れ替えの期間が必要なんじゃないのか。世の中も自分もわからないものだ。わからないものをわかるようにしていかないといけない。そのためにも是非善悪を区別できるように、自分を訓練していかにといけない。再適応化が必要なんじゃないか。サド的自由から、カント的道徳へ。極端すぎるかもしれないが、幼弱な私の頭脳ではそういうことくらいしかできない。人間は個人の自由を求めて生きてきたそうだ。善悪、良いテーマができたものだ。
善悪を考えて冷静に行動しよう。賢い人のいうことを良く聞いて、冷静に行動しよう。大人になろう。コントロール可能な人間になろう。エンプロイアビリティーを高めよう。
受け入れられないものを受け入れてはいけない。悪とか受け入れてはいけない。麻薬売春に関わってはいけない。気に入らないやつのいうことを聞いてはいけない。頭がおかしくなる最大の原因はそれだ。受け入れてはいけないものを受け入れてしまっている。悪い癖だ。hikはもう受け入れられなくていいのだ。何でまともに相手にするのだ。やくざとか女とか。どうしてそういうまともじゃない人を相手にするのだ。まともな人が相手にしてくれないからといって、受け入れられない人を受け入れてはいけない。kgにいた頃は地獄だった。受け入れられないやつらに囲まれて、いじめを受けた。何で我慢したのかわからない。頭のおかしなやつばっかり。とうとう気違いになってしまった。まじめすぎる。弱すぎる。でもそれは遺伝だから仕方がない。鍛えたって強くはならない。体育会系のやつが嫌いな理由はそこにある。労苦によって支払われるのではなく、活動によって支払われる時代が来る。そういう時代で、生きていきたい。
到底受け入れられない。拒否しよう。強い態度で拒否しよう。悪を受け入れるべきではなかったのだ。何で今頃になってそんなことに気づくんだろう。でも宅間だって、悔い改めることはできたのだ。拒否できるということは嬉しいことだ。同じ空間にいると拒否できないムードができてしまう。それはdvだ。ファシズムだ。ストックホルム症候群だ。不健全極まりない。この恨み一生かけて晴らしてやる。甘く見るな。是非善悪を区別できなくてはいけない。ただの基地外で終わってしまう。仕事ができないと発言権もなくなる。仕事頑張ろう。しゃべるのは余り好きではない。パソコン相手の仕事がしたい。
冷静に考えたい。興奮して怒りに任せて、攻撃するやつは相手にできない。温かい心と冷静な頭脳の両方が必要だ。善悪をきちんと区別しよう。できないやつが多すぎる。
嫌だったら嫌と言っていいのだ。嫌といえないからおかしなことになる。そんなのは人間とはいえない。善悪を良く考えないといけない。善を必ず選ばないといけない。基地外に屈してはいけない。あの女も基地外だ。相手にしてはいけない。大体関係ないじゃないか。私は家族もいない。友達もいない。愛情にも恵まれない。でも是非善悪を区別して生きていけば、生きていけないことはない。
仕事しんどい。脳がダメージを受けてしまい、簡単なことができなくなった。それでも生きていかないといけない。辛いことだ。元気が余っている頃だったら、何とかなっていたのに。しんどい。辛い。仕事のことを考えると目の前が暗くなる。仕事やってこなかったので、できない。いまさらやれといわれてもできない。一歩ずつやっていかないといけない。しんどい。パソコン中心にやっていこう。人間が嫌いだ。怖い。是非善悪を区別して、頑張って生きていこう。生きていくのが嫌だ。楽しくない。私は理解されない。普通の脳の働きもできなくなっている。医者に言っても理解されない。
兄や姉とは仲良くできない。近親憎悪というか、向こうも激しく私を嫌っている。話ができない。
死にたい。でも生きていかないといけない。善悪をきちんと区別して、善を必ず選ぼう。
私は人とうまくやっていけない。小さい頃からそうだった。遺伝だから仕方がない。今は善悪をきちんと区別して、善を必ず選ぼう。今できることはそれしかない。
しんどい。しんどくなってきた。受け入れられないものを受け入れてはいけない。悪なんか受け入れてはいけない。悪を受け入れるから苦しくなってくる。
しんどい。年老いて衰えてきた。でも名誉ある衰えを受け入れたい。
悪を受け入れてはいけなかった。悪にどうして魅せられてしまうのだろう。これからは改心して、真面目に生きていこう。良く考えて、善悪を区別して、善を選ぼう。
嫌なものは嫌という気持ちこそが大人になる第一歩だ。そんな人間じゃないような立場に置かれるなんておかしい。善悪を良く見極めて、必ず善を選ぼう。世の中に興味がなくなってきた。人にも興味がない。社会にも会社にも興味がない。
落ち着いて仕事に取り組もう。あんな女相手にしないほうがいい。関係ない。私は仕事に集中する。善悪を区別して善を必ず選ぼう。smとかやめよう。やってないけど。気違いになりそうだ。しんどい。仕事に打ち込もう。善悪を良く考えて、善を必ず選ぼう。良く考えて、冷静に行動しよう。
基地外になるときは現実との接点を失うときだ。今まさにそうなろうとしているので、頑張り時だ。耳鳴りでおかしくなる。眠れない。おかしくなる。頑張ろう。ついていけない。来週は仕事何もできない。パソコンの勉強しよう。こういうときは仕方がない。
善悪を考え抜き、善を選ぼう。あの基地外婆、考えるほど腹が立ってきた。蛇蝎のごとく忌み嫌ってやろう。本当にそれ以上私に危害を加えてくるのだ。何もしていないのに。自分を守らないといけない。それは善だ。道徳だ。悪は無防備な自分をさらすことになる。基地外が攻撃してきても自分を守ることができない。
善は正気を守ってくれるし、悪から自分を守ってくれる。娼婦に財布を盗まれたとき、自分が悪いことをしていたら誰も守ってはくれないのだと気づいた。悪はもう嫌だ。サステナブルではない。悪を受け入れてはいけない。気に入らないものは受け入れてはならない。hkiなんかとしゃべる必要はない。
何でも受け入れればいいというものではない。悪を受け入れてはいけない。頑張って生きていこう。善と悪では善を必ず選ぶ。
悪が何になるんだ。善を実行していこう。仕事は善だ。善を一生懸命行おう。
善と悪をきちんと分け、善を選んでいこう。
悪を受け入れてはいけない。カントを受け入れて生きていこう。カントは水みたいなもので、サドは塩水だ。カントを大事にしないといけない。善という大船に乗り換えないといけない。
民主が大勝しそうだ。面白いことになった。世の中が変わるかもしれない。貧乏人や弱者が生きやすい世の中に変えてもらいたい。
善と悪のオセロゲーム。善に全部入れ替えたい。

しんどい。昨日は飲みすぎた。いつ寝たかわからない。起きたら朝生やっていた。悪いことをしないで、いいことだけしていれば生き残れるかもしれない。選択と集中。力は限られている。私がパワフルな人間だったら別だが。今日は散歩にいってこようか。体にも心にもいいんじゃないかと思う。
アタリのインタビューを見た。ますますすごいと思う。善をなす男だ。善というのは抽象的だから、実行は難しい。でも心がけの問題だ。つい悪いことをしてしまう悪い癖を直して、更生しよう。
善悪を考えて行動しよう。いつも善悪を考えて行動しよう。良く考えて行動しよう。善悪を考えて行動しよう。何かやっぱりおかしい。このままではいけない。しっかりしないといけない。のりで乗り切っていけるとは思われない。まじめに善良に生きていこう。悪とは縁を切ろう。何で悪に染まってしまったのだろう。悪は堕落させる。
善悪を考えて行動しよう。抽象的なことではなく、具体的なことを知ろう。人なら、その人がどんな人か良く知らないと知ったことにならない。人間一般について知っても仕方なくて、個別具体的なことを知らないと知ったことにならない。仕事にしてもパソコンばかりやっても仕方がなくて、個別具体的な仕事をしないと何にもならない。抽象的なことを考えつつ、個別具体的に行動しないと意味がない。アタリ先生は個別具体的な情報収集能力はすごい。別に空想によって、金融危機を予言したわけではなく、人を通じて具体的な情報を収集したのだ。冷静に考えて、善悪を選択して行動しよう。
今日は寝てばかりいる。具合が悪い。酒を飲むと悪いんじゃないだろうか。
冷静に善悪を考えて行動すれば、こんな私にも生きるチャンスはあるんじゃないだろうか。善と悪は良く似ていて、区別が付かないくらいだ。でも冷静に考えれば、規則や法や、道徳の存在によって善悪の区別は付く。究極の事態にあっては、善悪の区別は付かなくなって、正当防衛とか、緊急避難とか言うことが許される。でも平穏な状況にあって、善悪の区別がつかないということはない。それで精神の特異な習慣によって、常に悪を選ぶようになった私は、悪人と大差ない。ここで心を入れ替える必要が絶対あると思った。三木谷の本とか見ていると、本当にまじめで素直だ。こういう人は伸びる。中小企業や零細商店の事業主を助けたいと考えている。弱者救済だ。私が夢見ている。かっこいい。私も愚直に見習ってやることにした。若い人の夢を裏切らないようにしないといけない。良心を取り戻そう。昨日の延長線上にあるのではいけない。善悪という抽象的なものを考えて、善に従って生きていこう。悪に従ってどうする。反社会的な行為は許されない。善に徹して、カントのように生きていけば、憎まれることはあっても、葬り去られることはないであろう。

真夜中に目が覚めてしまった。耳鳴りがひどい。でも以前よりはましだと思うのだが。血液検査で、統合失調症がわかるようだ。そんなんじゃなくてもはっきりわかるが。自分で自分が守れないといけない。hkiから自分を守ることはできなかった。世の中にそんな攻撃的な人間がいるなんて、思ってもみなかった。善プラス逃避で何とかできると思う。誇りを失わず、卑屈にならず、自分を守ることができるに違いない。というかなんで自分が守れると思ったんだろう。何で何とかうまくやっていけると思ったんだろう。それくらい凶暴なやつらだ。今でも全くうまくやっていけるとは思えない。逃げる以外に良い方法が思いつかない。封じ込め作戦しか思いつかない。これなら中立で労力を伴わず、嫌なやつを遠ざけることができる、大人の対応だ。あの三人は悪の枢軸だ。悪は徹底的に遠ざけるのだ。善とともに生きていくのだ。善がすべてだ。善であれば善と仲良くできて、世界は広がっていく。徳は孤ならずだ。世の中は善でできている。最低なやつでさえ、孤立しないために善に付き従っている。そして悪を見つけたときは鬼のように襲い掛かってくる。そのとき、悪の側にいると自分を守ることができない。誰も守ってくれない。善に付き従おう。今のところ、私が善の方にいるので、基地がいどもも手出しができないようだ。絶対誰にも手出しができないのだ。悪に付き従ったお陰で、反撃というものができずに悔しい思いをした。女ははじめから自分が善だということを演じる。酒井法子がそうだ。男が悪い。自分が悪いくせに。今回の件は私に大きなパラダイムシフトを強いて、逆に大きなエンパワメントをしてくれた。悪の力によって、エンパワメントされることは絶対にない。善に生まれ変わって、病気を治して、力を得よう。基地外にやられっぱなしじゃなくなるんだ。エンパワメントされるのだ。どんなに攻撃的なやつからも自分を守れるのだ。
良く寝てないから、本も読めない。脳のダメージのことは言うまい。善によって自分が改善されることの方が効果が大きい。
善だけが自分を守ってくれる。善に命をかけよう。
いつかこんなことが起こることはかなりの蓋然性であったのだ。これくらいですんでよかった。これからは次第に回復していくだろう。善悪の区別をしっかりしないといけないと思った。善悪の区別をしっかりして、善を必ず選ぼう。そうすれば何とか切り抜けられる。今日みたいなしんどいときも何とか切り抜けられる。
善は気持ちが良い。善を趣味にして生きていこう。善行を積み上げて生きていこう。
少しくらいしんどくても善行を重ねていこう。善悪の区別をはっきりつけよう。もう悪になじんで長いことになる。これを改めればすごいいいことが次々に起こる。もっと人生楽しくなる。
悪いことなんかしてはいけない。善いことをしないといけない。善きことをしないといけない。無理にしないでも自然にいいことができるようになれば良い。しんどい。悪いことはうんざりだ。そんなことをするくらいなら死んだほうがましだ。悪いことなんかしても仕方がない。いいことだけをして生きていこう。うまくいきそうにないやつがいる。実際うまくいかない。うまくいかなくてもいいじゃないか。誰とでもうまくいくやつは気持ちが悪い。
善いことをしようと思う。悪いことをして何かいいことがあっただろうか。全くなかった。私は悪人ではない。そういう習慣が付いているだけだ。習慣は改めよう。
悪いことをして何になるのか。絶対に悪いことはしない。いいことだけをすることにした。
今回のことは災難だった。一方的に絡まれた。基地外に。通り魔みたいなものだ。私は立ち直る。この機会に生まれ変わろう。
何で仲良くできると思ったのだろう。あんな基地が意図。こんな馬鹿な話があるだろうか。気違いは幸せになり、私は不幸になる。こんな馬鹿な話はない。私は幸せになる。あの基地外は永遠に封じ込める。関係ない。私は今幸せだ。悪はやめて、善を行うことにしよう。善は楽しい。実りが多い。善は唯一実りのあるものだ。

嫌いな相手と共存する方法は封じ込め以外ない。卑屈になる必要はない。機知がい婆を封じ込めるのだ。hkiを封じ込めるのだ。欲情してくる場合があるが適当にあしらっていれば、嫌になって寄ってこないだろう。私は人を好きになることはない。でも博愛という心は必要だ。善は博愛を要求する。自分を攻撃する潜在的可能性のあるやつは堂だろう。すべてそうである。仮想敵である。すべての人間は。それでも仲良くするだろうか。博愛の対象にするだろうか。しなければならないと思う。ただし、hkiはべつだ。あれは完全な封じ込め、仮想敵としての扱いで十分だ。過去に博愛の対象とし、仲良くすることで、半端なく傷ついた。人格を破壊された。もっとも重大な罪だ。許すわけにはいかない。善は労働を好む。エンパワメントだ。ただ何となく生きていても仕方がない。成り上がって生きていこう。三木谷のようにはっきり目的を持って生きていこう。そうすれば文句は言わなくなる。自分や他人に文句は言わなくなる。
善と博愛に生きていこう。友愛といっても良い。本心からそう思っている。人から欲情されても受け入れる勇気を持とう。そうすれば選挙のときに一票を得られる。それはこいつを首にするかどうかの一票、こいつの給料を上げるかの一票、現実に意味を持ってくるのだ。博愛というものは、人のためではないのだ。
博愛の基礎には感謝がある。感謝を喜ばない人はいない。よほどの極悪人を除いては。一時期の私みたいに。善と博愛と感謝。感謝、感謝、あの企画の女性にも大変な世話になった。感謝しなくてどうするんだ。一生足を向けて寝られない。善と感謝。博愛。博愛とはどぶに倒れたうじに食われた人を、洗って寝かせることまでも含むのだ。
善を徹底するためにはどうしたらいいのだろう。どうしてつじつまの合わないことをしてしまうのだろう。
善と知と愛を趣味にしよう。そうすれば世の中うまくいく。
今日は産業医の診察があった。悪いなりに頑張っていることをいったら、評価してくれた。
善からは感謝と尊敬しか湧いて来ないだろう。悪からは軽蔑と憎しみ、妬みと際限なく、悪がわいてくる。私はきっぱり悪と決別しよう。善の豪華客船に乗ろう。あの基地外は善良なんじゃなくて、自分が強い方に回りたいから、善を選んでいるのに過ぎない。中立、封じ込め政策を採ろう。世の中を良く知らないといけない。善と悪。悪はサド、善はカントが追及した。悪なんか全く興味がない。善と悪とは区別がないものだ。でも悪は憎むべきだ。
悪は徹底的に遠ざかろう。善と愛と知を趣味にしよう。脳がダメージを受けても関係ない。絶対生きていける。善にすがって生きていくのだ。善こそが頼るべきものだ。
善の船に乗って生きていこう。悪はほとほと嫌になった。善こそが頼りになるものだ。善にかけて生きていこう。善ていいなと思う。善からはいいものがどんどん出てくる。
善というのは楽しい。善を趣味にして生きていこう。善はいいものだ。じんわりと楽しい。甘い果実が実るだろう。
しんどい。頭を使うと楽しい反面、頭が痛くなる。耳鳴りは少しいいようだ。薬が効いてきたようだ。
部長にスピーチをほめられた。嬉しかった。見る人は見ているのだ。嬉しい。善は報われる。善こそが捜し求めていたものだ。弱者に奉仕する。徹底して弱者の見方をする。

あの基地外についてどうしたらいいのかわからない。とにかく冷却期間を置こうと思う。２万年くらい。距離もおきたい。絶対しゃべりたくない。必ず絡んでくる。低レベルの争いに巻き込まれたくない。子供と喧嘩すると子供になってしまう。馬鹿と喧嘩すると馬鹿になってしまう。
善に徹しよう。善こそがすべてだ。悪のことを考えても全くうまくいかないし、絶対いいことはない。
善に命をかけよう。善は楽ではないが、悪の苦しみに比べたら比較にならない。
今まで悪に依存してきたが、善に転向しよう。善こそが自分を救ってくれる。
善に命をかけよう。善こそ最高だ。善に従って生きていこう。
私は脳が特異な状態らしい。おそらく親兄弟も一緒じゃないかなと思う。女と仲良くできると思ったのはどうしてだろう。どうして仲良くできるなんて思ってしまったのだろう。仲良くできたことなんてないのに、できるわけないじゃないか。基地外婆と仲良くできるなんて思ったのはどうしてだろう。うまく受け止めることができると思ったのはどうしてだろう。できるわけないのに。何で仲良くできると思ったのだろう。できるわけないのに。正真正銘の基地害なのに。何で仲良くできるのだ。何とかして、うまくいくと思ったのはどうしてなのだろう。どうしてうまくいくと思ったのだろう。姉や母とうまくいくと思ったのはどうしてだろう。うまくいくわけないのに。大嫌いなのに。
楽しい。生きていくのは大変だ。うまくいくとは思えない。女とうまくいくと思ったのはどうしてだろう。うまくいくわけないのに。今までうまく行ったことなど一度もないのに。絶対うまくいくわけないのに。
善を心がけよう。善はいいなと思う。善こそすべてだ。悪は本当に災いをもたらす。絶対に悪はやめよう。悪は絶対良くない。
生まれ変わろう。悪いことなんかしても絶対にいいことはない。善を行えばいいことばかり起こる。
悪いことは決してしないことにした。悪はもうこりごりだ。何だ。あのhkiは。まだ攻撃しようとしている。何で仲良くできると思ったのだろう。どんだけ攻撃的なんだ。
あの基地ガイドも。許すわけにはいかない。
善に生きていこう。基地ガイドもを相手にするのはやめよう。悪は一切やめた。善に生きていこう。
ゆっくり生きていこう。ゆっくり生きていこう。
悪は一切やめよう。悪は一文の得にもならない。それと変なやつを受け入れることはやめよう。受け入れることができないやつはできない。hkiなんかどう逆立ちしても無理だ。絶対に無理だ。おかしいじゃないか。おかしいものはおかしい。おかしいものはおかしい。絶対受け入れられない。おかしいものは受け入れられない。善にかけて生きていこう。善こそすべてだ。
善悪を区別しよう。差別の問題はある。でも仕方がない。信頼を積み重ねていくしかない。気違いとは無理して関係を持たないことにした。刺激してはいけない。超攻撃的なのだ。だからといって仲良くする必要もない。放って置けばいいのだ。
何であんなに攻撃的なのだ。全くわからない。自分が攻撃される前に攻撃したいのだろうか。基地外だからだろう。
善に命をかけよう。悪はもうこりごりだ。絶対に嫌だ。悪は絶対に嫌だ。

今日はいろんなことを考えた。婆と仲良くする方法を考えたが、そんなものはないと思った。絶対に仲良くできない。無理して自分を傷つけてまで仲良くしないといけないのか。あの女にしても同じだ。もう自由に生きよう。自分を押さえつけてこんな年になってしまった。それで妻も子もいない。こんなことでなんで人に気に入られようとしないといけないのか。馬鹿じゃないのか。善の道をひた走ろう。善は悪と良く似ている。善は私にとっては近しいものだ。すぐに理解できる。仕事は強いられた善である。善が行いたかったら、仕事を一生懸命やればいいのだ。
仕事楽しい。会社楽しい。仲良くできなかったら、できないでいいのだ。無理に媚びるようなことはやめた方が良い。女とは仲良くできない。仲良くできたためしがない。絶対嫌だ。絶対仲良くできない。無理して仲良くしなくていいのだ。何だあの基地外婆。金さえあれば男がぺこぺこして近づいてくると思っているのか。絶対許さない。色基地外の基地外婆。私は善の道をひた走ることにした。善は楽しい。悪とそっくりだ。悪ならお手の物だ。だったら、今日からでも善に熟達できる。
誰でも受け入れると思っているのか。あの基地外。どんな権力があろうと受け入れないものは受け入れない。嫌なものは嫌だ。私はうっかり受け入れてしまったばかりに大変な目にあったことが何度もある。受け入れたくなかったら受け入れない。私は善の道を歩いていくことにした。悪の道を離れて、一人善の道を歩くことにした。牛の角のように一人行けという仏陀の教えがよみがえってくる。
私は善の道を歩いていくことにした。それから自分の意見を持つことにした。基地外から身を守ることができるように。身を守れない関係なんかありえない。基地がいといて病気なったのは、病気がうつったのではなく、こちらが身を守るすべがなかったからである。こちらが身をまもれない相手と一緒にいてはいけない。相手の良心に訴える意外に身を守れない関係にいてはいけない。すぐに立ち去らないといけない。良い人になろうとしてはいけない。善の道は険しいのだ。善の道は無抵抗になることではない。いいたいことを言うことだ。
善に命をかけよう。マザーテレサのようになろう。命がけで頑張ろう。基地外から命がけで自分を守ろう。善を追求しよう。善のために生きていこう。基地外から身を守ろう。そのために良い人ぶるのはやめよう。どんだけ攻撃的なんだ。善を追求しよう。善の道を歩もう。今こそ善の道を歩もう。

耳鳴りで目が覚めた。酒はよくない。私は遺伝的におかしい。そのことは認める。インターフェースが悪すぎる。人と人とのインターフェースが悪すぎる。結果人がうけいれられない。善を受け入れ、常に善を選ぶようにすればうまくいくように思う。今のままで生きていくのはしんどい。常に善を選ぶようにするのは訓練が必要だ。常に悪を選ぶように自己を訓練してきたように、常に善を選ぶように訓練することが必要だ。人と付き合うことは常にそういうことの繰り返しで、それが嫌で人と付き合わなくなった。善を常に選ぶことを強いる緊張に耐えられない。仕事ができない理由も主なところはそういうところにある。人を受け入れるということは難しい。緊張を強いられる。でも悪を選びたいだろうか。アメリカ人のような野蛮人は悪を選ぶ自由もあると考えている。アメリカ人女性の高い割合は性犯罪の対象になる。野蛮だ。野蛮から自由になることは大変な苦労を強いられる。正直今しんどい。人と付き合うことを半ば諦めている。善を常に選ぼう。自己を根本的に変革することはしんどいけれど今やらないと生きていけない。今やりながら生きていくことが必要だ。少しずつの努力で、改善していけると信じている。シンプルな方法を選ぼう。一番シンプルな方法を選んで、なれていくことが肝心だ。博愛が肝心だ。
しんどい。脳にダメージを受けているから余計におかしい。善を選ぶことで問題が根本的に改善されると信じている。少なくとも生きていくことが困難な事態は避けられる。腋臭というのは難儀だ。人を傷つける気はなくても傷つけてしまう。自分を真剣に守ろう。自分が守れなくなっている。どうしたら自分を守れるだろう。善を選択することだ。あのsさんというのは体はいいけど心は今ひとつかもしれない。近づかない方が良い。それとあの基地外婆から自分を守ることに引き続き全力を挙げよう。いまだに私を付けねらっている。桁外れな攻撃性は犯罪者並みだ。徹底的に自分を守らないといけない。善を選択しよう。善を考えることは難しいが、考えてわからないわけではない。
hkiはどう考えてもおかしい。これだけは譲れない。あの職場は変な人間の集合体だ。受け入れられない人物が多すぎる。これは私が悪いのか。そうとばかりはいえない。善を考えることだ。善を選択するたびに自分が変わっていく。こんなのは判断のいらない単純作業といって良い。小手先の何かわからないものではなくて、根本的な変革が必要だ。それは常に善を選ぶことだ。アタリやカントが参考になるだろう。耳鳴りで眠れない。人前で寝てしまう。おかしい。疲れている。脳がダメージを受けている。どちらも酒が原因だった。酒をやめよう。疲れている。
しにたい。睡眠不足でしんどい。眠れない。耳鳴りがひどい。昼寝して何とか生きていこう。少し仕事に手ごたえが出てきた。
生きていくのは大変だ。仕事楽しい。今までの延長線上ではだめで、悪の根を断ち切って善に生まれ変わろう。善について考え抜こう。
基本は人を受け入れよう。でもどうしてもできないときはすっぱりと諦めよう。母親とかどうしても受け入れることはできない。あの基地外婆やhもうけいれることはできない。基地外。兄や姉もうけいれることはできない。私を受け入れていない。小さい頃から私をいじめてきた。疎外してきた。仲良くしたことなんかない。ずっと喧嘩していた。
善とは何だろうか。善について考えることにした。考えればわからないことはない。自分で一人でいることが楽しい。善とは楽しい。善によって自分を変えられる感じがする。人と仲良くしない理由が善を取り入れることで、変わっていく感じがする。
しんどい。眠れないのはしんどい。何か専門を作らないといけない。アクセスでも何でもいいから頑張って自分のものにしよう。
しんどい。善を追及して行こう。悪を追求していったのと同じように、善を追及して行こう。本当に疲れる。善を追求するのは本当に疲れる。でも頑張って生きていこう。疲れる。しんどい。生きていくのは疲れる。善を追求しよう。弱者に奉仕しよう。人を攻撃したり、傷つけることはやめよう。
しんどい。眠れないのが辛い。しんどい。死にたい。眠れないのが辛い。耳鳴りがひどい。何とかなるだろう。しんどい。辛い。生きているのが辛い。あの基地買いは犯罪者だ。人を確信的に傷つけているのだから、犯罪だ。犯罪者をとめることはできない。善や正義を追求しよう。善を追求しよう。
善は楽しい。善はじんわりと楽しい。犯罪者から自分を守ろう。真剣に自分を守ろう。善について考え抜こう。孤独だ。でも不幸ではない。一人が気楽だ。独りでなかった時間より、一人で過ごした時間の方が長くなった。不幸とは感じなくなった。博愛のために残りの人生を費やしても惜しくはない。あくについて考え抜いてここまで生きてきた。本当に苦しい思いをしてきた。これからは楽しい気楽な人生が待っていると思う。悪いことをするのにも大変な労力を伴う。悪いことをするのは本当に疲れる。嘘をつかないといけなくなる。悪をきれいさっぱり諦めればどれだけ楽で快い人生がやってくるか。それがはっきり見える気がする。
善悪というのは本当はないのだ。善と悪とは互いに良く似ている。サドとカントは良く似ている。双子の兄弟のようだ。そう考えれば謎はずいぶん解ける。でも善を選んだほうがましだ。善はシンプルで自分を守る最大の武器になる。財布を盗られたとき自分は悪いことをしていたので、自分を守ることはできなかった。マザーテレサの行為は善行だろうか。どぶの中でうじに食われながら死ぬ自由というものがあるのではなかろうか。おせっかいという気もする。何か私のように人間関係に問題があって、孤独の中で死んでいかねばならない人を救う。これは良い行為だろうか。孤独に死んでいく自由というものはないのだろうか。わからない。誰も孤独に死んでいきたいとは思わないかもしれない。私は脳に問題がある。生まれつき脳が幼弱だそうだ。それでよくここまで頑張って生きてきた。本当に辛かった。楽しいことは何もなかった。
神経線維が未発達だそうだ。どうやって生き延びていったらいいのか。わからない。どうやって生きていったらいいのか。善にすがって生きていくしかない。善はすばらしいと思う。すばらしい人生が開けるものと信じている。

昨日は薬を飲まなくても何とかいけた。これからはそうしようか。皆優しいなと思う。頑張って生きていこう。カント的善を行えば生き延びていける。そう確信した。カント的善はしんどい。でもその先に知や愛という癒しがある。悪には先がない。知も愛もない。お先真っ暗だ。善にかけて生きていくことにした。善はかめばかむほど味がある。昆布のように滋味豊かだ。悪は狭苦しい、四畳半みたいなもので、何の楽しみもない。善は広々とした一軒家。豪壮な邸宅だ。お屋敷に住んでみたいと思わないか。自分で自分を苦しめることはない。楽しい。少し仕事をしてみようと思うようになった。病気のことなんか気にしなくなった。薬もほとんど飲んでいない。仕事は楽しい。こんな良い会社で働けるなんて夢のようだ。九州から大阪に出てきたとき、楽しかった。夢のようだった。今でも夢は続いているのだ。ここで生きていくのだ。
善を頼りに生きていくことにした。悟りとかそういうものは苦しい。愛とか知が良い。癒しだ。善は癒しだ。アタリ先生を頼りに生きていくことにした。善行を積もう。善なることをやろう。もっともアタリ先生によれば善と悪は突き詰めれば似通ったものらしいが。でも悪の苦しみとその報いを考えれば、善のほうが楽でゆったりしていて、快く、実り豊かだ。悪は癖みたいなもので、直すにしくはない。善。楽しみだ。どんな輝かしい未来が待ち受けているか。どんな実りを堂々と手にすることができるのか。労働とは義務付けられた善である。だから仕事をやろう。私は文学で育った。文学は遊びである。だから労働を忌み嫌う気風がある。消費と蕩尽を好む傾向がある。でもそれを切り替えて、善である労働に向かおうと思う。日本人らしく働こう。労働は楽しい。善だからじんわりと楽しい。善になじんでいけば人と仲良くできる。きっとできる。世の中は善でできている。善と親和性がある。善なしに原因はない。物事の起こる原因は善である。考えればわからないことはない。人並み以上の知性がある。これを善のみに使えば大変良い結果が得られる。ゆっくり落ち着いて、善に取り組もう。本当に人に好かれるのはそれからだ。
善というのは面白い。どこでも通用する通貨みたいなものだ。合鍵でもある。大事なものだ。善というのは面白い。善に取り組んでみよう。善になじみ、善を行おう。
善は難しい。キリストや釈迦や孔子が一生かかって考えたことだ。でも考えれば考えただけわかると思う。まず実行することだ。善を実行しよう。善を実行することが大事だ。
今までろくに働いたことないじゃないか。まじめになろう。絶対まじめになろう。まじめに働こう。おかしくなってきた。善について命がけで考えよう。悪はとにかく良くない。何で悪なんかに走るのかわからない。善を志そう。善は楽しいな。悪の栄えたためしはない。悪徳の栄えはサド侯爵の頭の中だけの話だ。善に付き従おう。何で私の人生はこんな風になったのだろう。悪は良くない。善に従おう。
しんどい。しんどくなってきた。今日はカラオケいかない。でも飲み会には行こうかな。歓迎されないかもしれないけど。
善はいいな。善はすばらしい。善に走ろう。
やっぱり専門を作ろうと思う。専門がなかったら、何も使い物にならない。何でそんなに世の中甘く見たんだろう。これで今までやってこれたからすごい。これからはしっかり働こう。三木谷の本を読んですごいやる気になった。頑張ってやろう。でもゆっくりでいいから。焦らず頑張っていこう。悪いことをしている時間も余裕もない。いいことだけやっていこう。遊んだのはなんだったのだろう。やめといた方が良かった。
頑張って生きていこう。元気に生きていこう。すごくやる気が出てきた。能力もある。頑張って生きていこう。すごいやる気が出てきた。善に生きていこう。善はすばらしい。善に命をかけよう。
頑張って生きていこう。働くのが好きだ。面白い。アクセスとか面白い。yさんみたいに生きていこう。私も人間関係に難があるが、能力に不足はない。三木谷のように根性で頑張ってみよう。
ｂｂクラブに行ってきた。面白くなかった。方向性が違う。私は癒されたいだけなのに何か難しいことを言う人が多すぎる。喫茶店はパスしてきた。しんどい。善悪をはっきりさせよう。善を常に選ぼう。自分の身を真剣に守ろう。変な婆とかから自分を守れなかった。自分を守らないといけない。今からしんどいことをするんじゃなくて、楽な方法でしかも効果を上げられる方法がある。アタリの本を読むときみたいに集中すれば、効果が上がる。あんな低レベルのやつに絡まれなくてすむ。
私は絡まれただけなんだ。変な基地外に因縁をつけられただけなんだ。忘れよう。立ち直ろう。基地外から離れよう。

早く目が覚めてしまった。善行に励もう。悪いことなんかしても仕方がない。よいことをすればよいことが起こる。脳のダメージは少し回復してきた。でも何だか、元気が出ない。ろれつは回らないのではいけない。毎日ゆっくり休もう。善行に励もう。遊んだことも良かったのではないかともう。でも今は善行に励む。カントを目指す。カントを一ページも読んでいないけれども。カント、難解で知られるが、読んでわからないことはない。善行に励むといいことがある。徳は弧ならずというのがある。良いことをしよう。よいことをするというのは未体験ゾーンだ。善いことをすればきっといいことがある。
悪を諦めることは簡単である。自分の中に何もないのだ。悪いことをする必然性はないのだ。小さい頃に変なやつと付き合ったというだけだ。変な教師。ちょっと悪いことに手を染めたために、基地がい教師に苛め抜かれた。何も考えずに普通にいじめてくる基地外教師。あれで人間が嫌いになった。これからはもっと良い世界が開けてくる。悪いことをして、罰せられる。馬鹿みたいだ。やめた方が良い。頑張って善行に励もう。善行はいいことだ。きっといいことになって帰ってくる。善行に励もう。善行はまず仕事だろう。仕事は義務付けられた善行である。仕事は楽しいぞ。aさんくらい仕事に詳しくなろう。仕事は楽しい。
楽しい。いっぱい酒を飲んだ。民間人は楽しい。何か儲けの種を自分で作り出す。偉いと思う。今日は気持ちが良い。京大を出たら、一生公務員だと思っている。傲慢だろう。でもいいのだ。精神病だし、他に頼るものはないのだ。楽しい。カント的善を生きていこう。サド的悪はもうたくさんだ。世の中を良い方向に導いていこう。
悪はたくさんだ。誰も求めていない。善を求めよう。善子底の世が求めているものだ。

今日はしんどかった。昨日の反動だ。昨日頑張りすぎて、眠れなくて、今日はしんどかった。でもパソコンが新調になって、良かった。
よく寝ないとテンション上がらない。今日は良く寝よう。明日は薬飲むのやめようか。納涼祭あるし、誰もやる気ないだろう。今日は疲れて状態が悪かったが、明日は良い調子でやっていこう。悪いことをしたって楽しくない。良いことをすると楽しい。良いことをすると必ずいいことが起こる。悪いことをすれば必ず悪いことが起こる。
カント的善を目指そう。カント的善。悪いことなんかしても仕方がない。
しんどい。目がぼやける。代わり細かいことが目に付くようになった。大きなことは見落とすが、細かいことが目に付く。いいことかもしれない。神は細部に宿る。善を行おう。仕事は楽しい。善行は楽しい。善は人に見られるからではなく、それ自体気持ちいいからである。いいことをするのは気持ちが良い。善は気持ちがいいのだ。それにしても今日は疲れた。眠れないというのは恐ろしい。
しんどい。いいことだけやって生きていこう。悪いことなんかやっても何もいいことはないのだ。悪いことばかり、なんでやってきたのだ。もう絶対にわるいことはしない。心に決めた。
しんどい。助けて。早く寝よう。脳が寝ている。コンディションが悪い。しんどい。何でパソコン壊れたんだろう。そんなことどうでもいいか。仕事を一生懸命やるだけだ。
しんどい。頑張って生きていこう。仕事頑張ろう。全力で頑張ろう。頑張って生きていこう。生きることはすばらしい。仕事が大好きだ。できる仕事は限られているが、増やしていこう。広くすることと、深くすることの両方が必要だ。三木谷のように生きて行こう。人の考えることが良くわかるようになった。頑張って仕事しよう。仕事がつまらなかったら、何のために生きているのかわからない。

今日は楽しかった。頭が酔ったようになっているが、徐々に回復して、使い物になるようになるだろう。アタリ先生の預言書を読んで明日のネタにしようかと思ったが、前世紀にかかれたものなので、すでに実現されたことが多い。これでは使えない。後は皆予測していることばかりだ。半ば実現されている。ハイブリッド車も電気自動車も実現されている。言ったら恥ずかしいことばかりだ。技術の世界は日進月歩だ。驚くべき話だ。etcもカーシェアリングも実現されている。
yさんが一日私の相手をしてくれた。捨てる神あれば、拾う神ありだ。面白かった。
カント的善を行おう。善いことをしていると善いことが起きる。悪いことをしていると悪いことが起きる。もう悪いことはうんざりだ。いいことだけやって生きていこう。カントもサドも現実離れをしていることは共通している。善も悪も人間がやることなので、良く似ている。同じ人間の行為に善と悪という名前をつけただけのことなのかもしれない。でも同じやるならいいことをやった方がいいようだ。もう悪はうんざりだ。いいことをやって生きていこう。脳のダメージは良くなった。酔ったときと同じような症状だ。酔っているわけではない。正気だ。これから生きていけると思う。すごく自信がついた。ｙさんと同じくらいのレベルにはなった。アクセスは面白いものだ。何でも言うことを聞いてくれる。膨大な量のデータを瞬時に処理してくれる。
耳鳴りがひどい。眠れない。しんどい。でも頑張って生きていこう。昨日は一応眠れた。今日も頑張って眠ろう。
水をたくさん飲んでいこう。脳梗塞を防ぐ。今までなったものは仕方がないが、これからはなってはいけない。これからは健康的に生きていこう。
頑張って生きていこう。楽しい。生きていくのは楽しい。本当に楽しい。進歩していく。問題が解決する。

今日は長かった。仕事が辛い。毎日楽しくない。アタリの力で、何とか面白くなってほしいと思う。今日から選挙戦だ。民主党には頑張ってほしい。いよいよ政権交代だ。嬉しい。
善行を積もう。善が大事だ。悪はもう飽き飽きだ。善が大事なんだ。善を目指して生きていこう。博愛。弱者に奉仕すること。人を攻撃しないこと、傷つけないこと。
自分を真剣に守らないといけない。自分を真剣に守らないといけない。変な婆とかから自分を真剣に守らないといけない。
真剣に頑張ろう。真剣に自分を守ろう。頑張って生きていこう。苦しい。夜眠れない。耳鳴りがひどい。痙攣がある。いよいよ危ないんじゃないか。もう生きていけないんじゃないか。真剣に頑張ろう。十分頑張っているのだが。ものすごく辛い。夜眠れない。痙攣する。朝早く目が覚める。しんどい。前は女でバランスを取っていたのに。女なんか全く興味がなくなった。良かった。頑張って生きていこう。そればかり言っている。十分頑張っている。生きていくのはしんどい。耳鳴りがひどい。大丈夫だろうか。生きていけるんだろうか。夜眠れない。左手が利かない気がする。医者は何も助けてくれない。藪医者ばっかりだ。人がいくら説明しても何も聞いてくれない。もう何も言わないことにした。もう医者には何を言っても無駄だ。
医者というのは何もできない。私は一人でこの病気を治したのだ。脳梗塞だって治せないし、全く何もできない。全くだ。病気とか騒ぐだけ損だ。何もできないんだから何を言ってもだめなのだ。
悪は飽き飽きだ。善に励もう。善こそが唯一の救いだ。基地外婆に釣られて、悪を働いてはいけない。善こそが唯一の救いだ。
基地外婆。何であんなのに引っかかってしまったのだろう。自分を真剣に守ろう。

今日は眠くて仕方がなかった。面談の途中で寝そうになって焦った。大変な状態だ。耳鳴りで眠れない。今日はゆっくり寝よう。
しんどかった。予想はしていたが、死にそうだった。パソコンは動かないし、大変な思いをした。しんどい。頭がぼけて焦点が合わなかった。これは治るんだろうか。アタリとか何とか言っても頭がぼけていては仕方がないだろう。スピーチは勘弁してもらいたい。死にそうなのだ。調子が悪いのだ。
しんどい。頑張って生きていこう。脳がダメージを受けていても、頑張って生きていこう。仕事は楽しい。仕事に打ち込もう。頑張って生きていこう。私は悪くない。カントを目指そう。善を目指そう。善は楽しい。善は楽しい。
しんどい。死にたい。早く寝たい。眠りたい。ゆっくり眠りたい。善を目指そう。カントのように生きよう。今からでも遅くない。

また耳鳴りで目覚めてしまった。これは治らないんだろうか。辛くて仕方がない。あの薬は不純物が入っているんだろうか。酒を飲んだのが悪かったんだろうか。早くよくなってほしい。でも昨日のワインはおいしかった。またいつ寝たか覚えていない。核廃絶の議論もつまらなかった。誰も核廃絶のことなんか真剣に考えた形跡はみられない。誰もそんなことが可能とは考えていないのだ。でもいつかは実現してほしい。これからはカント的善を目指そう。悪いことはやめる。いいことだけをする。力はだいぶ衰えたが、ここまで回復したということだ。頑張って生きていこう。生きていける感じがした。仕事もできる感じがしてきた。きっとできる。精神症状も出ない。良い休みになった。
弱者に奉仕しよう。人を攻撃したり、傷つけたりすまい。頑張って生きよう。生きていくのは困難なことが多い。でも負けずに生きていこう。今ここまで回復したので、きっと大丈夫だ。これまでいろんなことがあった。でもここまでこれた。歯を食いしばって頑張ったからだ。もちろんいろんな人の助けもあった。感謝している。
リラックスして生きていこう。余り自分に多くを求めずに、謙虚に生きていこう。楽しく生きていこう。リラックスして生きていこう。
リラックスしよう。人に優しくしよう。人を攻撃したり傷つけたり、心無いことはやめよう。リラックスしよう。リラックスすれば力が発揮できるかもしれない。頑張って生きていこう。
リラックスして生きていこう。頑張って生きていこう。仕事に打ち込もう。考えてわからないことはないから、じっくり考えてやっていけば大丈夫だから。頑張って生きていこう。
リラックスして生きていこう。リラックスして、仕事に打ち込もう。何か耳鳴りとかろれつが回らないことのほかは、順調にいけている。何とか世の中渡っていけるんじゃないか。考えてわからないことはない。心強いことだ。人生楽しいな。細かいことは気にせず、リラックスして生きていこう。人生楽しいな。弱者に奉仕しよう。人を攻撃したり、傷つけることはやめよう。頑張って生きていこう。
頑張って仕事に打ち込もう。頑張って生きていこう。どれだけハンデを背負おうとも最後まで生きていこう。頑張って生きていこう。くじけそうになるけど、頑張って生きていこう。善のために生きていこう。
何とか生きていこう。頑張って生きていこう。調子よくなることもある。きっと良くなることもある。善のために生きていこう。小さい頃、家庭には善がなかった。私はいじめられていた。これからは善のために生きていく。改めるに遅過ぎることはない。頑張って生きていこう。
頑張って生きていこう。今日は新聞読むのがちょっと辛い。昨日良く眠れなかったからか。
しんどい。悪はもううんざりだ。善の道を歩こう。カント的善を目指そう。楽しい。毎日楽しい。仕事頑張ろう。仕事に熱中しよう。
リラックスしよう。リラックスして生きていこう。脳が幼弱なんだ。神経線維が未熟といわれたんだ。人並みにできないのは仕方ないだろう。でもできることは一生懸命やっていくことにした。
頑張って生きていこう。楽しい人生だ。良くわかるようになったのと同時に、世界が自分に向かって開かれてきたような気がする。去年の今頃は何をしていただろう。絶望の底に沈んでいたはずだ。今は辛いこともあるが、希望も出てきた。自信もついてきた。
しんどい。頑張って生きていこう。優しい言葉をかけてもらいたい。優しくしてもらいたい。脳がダメージを受けている。でも働くようになってきた。わかるようになってきた。文学の道に進めばよかった。絶対うまく行ったはずだ。生きていくのはしんどい。どうやって生きていったらいいのかわからない。
生きていくのはしんどいことだ。我慢することも大事だ。頑張って生きていこう。何かやっていけそうな気がする。仕事に自信がついてきた。きっとやっていける。基地買いみたいな女どもともやっていける。
女とはうまくやっていけない。なぜか険悪な関係になる。姉は小さい頃から私を傷つけるようなことばかり言ってきた。全然理由もないのに攻撃してきた。ものすごく危険なやつと一緒に成長してきたのだ。暴力も当然だったといえる。それくらいひどかった。私は今でも娼婦とさえうまくやれない。また攻撃されると思うからだろうか。距離をおきたいものだ。それでいいんじゃないか。
頑張って生きていこう。舌がもつれる。しかし仕方がない。姉は凶暴だった。言葉で私を傷つけてきた。あんなことが許されるのか。どんだけ攻撃的なんだ。女と人間関係なんか成り立たない。そうさせたのは姉である。私に平穏な人生を送ることを不可能にさせたのも姉である。あまり近づかないようにしよう。あの基地外婆も同じ系譜だ。こんな理不尽なことを許してはいけない。どれだけ攻撃的なんだ。hkiみんなそうだ。完全におかしい。絶対許さない。
あのドーパミンがでまくった異常な顔と行動。完全におかしい。
しんどい。自分に優しくしよう。あたりを読んで自分をエンパワメントしよう。知と愛は癒しだ。知ることは何かを癒してくれる。嬉しい。愛は自分を癒してくれる。
狂気を拒否しよう。あの基地ガイドもを受け入れるまねをすることはやめよう。絶対受け入れられない。完全におかしいじゃないか。絶対受け入れられない。
しんどい。頑張って生きていこう。何でも受け入れることはできない。あんな変なやつは見たことがない。どんだけ攻撃的なんだ。私は違う。人を許す。弱者に奉仕する。人を攻撃したり、傷つけたりしない。
脳がダメージを受けている。でも徐々に回復している。痙攣は回復途上にあることの兆しだ。頑張って生きていこう。頑張って生きていこう。
脳に酔いが残っている気がする。医者に言っても何もしてくれない。医学的にありえないとか。そんなことを言っても実際おかしいんだから仕方がないだろう。
耳鳴りがひどい。我慢できない。どうしたらいいのかわからない。酒を飲まなくなれば何とかなるだろう。酒はいけない。あの薬のせいだろうか。気が狂いそうだ。でも回復はしている。もうすぐ回復する。
しんどい。何とか生きていこう。楽しく生きていこう。仕事が楽しくなってきた。何とかやっていこう。仕事面白い。仕事のために色々勉強するのも面白い。酒のせいでおかしくなる。余り飲まないほうが良い。
何とかアルコールを抜いて、生きていこう。死ぬまで生きていこう。天寿を全うして、畳の上で、または病院のベッドの上で死にたい。頑張って生きていこう。
とにかく余り気にしないほうが良い。対人関係も適度に気にして、適度に気にしない。ほどほどにしよう。めまいがしても何でもかまわない。ゆっくり生きていこう。リラックスして生きていこう。
しんどい。頑張って生きていこう。リラックスして生きていこう。リラックスが肝心だ。
しんどい。ぐっすり眠れない。目がかすむ。悲しい。明日は目のかすみが良くなってくれるといいが。
不安だ。明日から会社だ。やっていけるのか心配だ。ジャックアタリに頼って生きていこう。頑張って生きていこう。不安でたまらない。仕事は自信がついた。それでも不安だ。
生きていくのは辛い。ものすごく不安だ。労働に耐えられるのだろうか。頑張って生きていこう。
今日は早く寝よう。ゆっくり休もう。うまいこと眠れればいいのだが。
ふらつく。生きていくのは困難だ。実に辛い。今日はゆっくり眠ろう。辛すぎる。
頭が痛い。不安で嫌な気持ちだ。会社に行きたくない。でも仕方がない。今日は早く寝よう。目がかすむ。嫌な感じだ。脳が回復し始めている。でもゆっくりだ。以前のような私に戻れるのだろうか。難しいかもしれない。でも新しい自分で生きていくしかない。
しんどい。生きていくのは大変だ。アタリを頼って生きていこう。アタリはすばらしい。恐ろしいほど頭が良い。未来のことが見えているらしい。博愛がこれからのキーワードになる。実に楽しい。このまま生きていこう。脳のダメージを受けても回復する。大丈夫だ。明日はウォーミングアップだから、ゆっくりやろう。リラックスしよう。
しんどい。リラックスしよう。人を攻撃したり、傷つけたりするのはやめよう。弱者に奉仕しよう。
三木谷を見習って生きていこう。仕事に打ち込んで生きていこう。頑張って生きていこう。
不安で仕方がない。頑張って生きていこう。生きていくのは辛いものだ。慎重にやっていこう。
すごくうまく行くようになって来た。脳が働くようになって来た。本が読めるようになって来た。アタリは面白い。本当に面白い。今まで読んだ本の中で一番面白かった。フィクションをのぞいてだが。
頑張って生きていこう。アタリを読んでいると武装できる気がする。知的レベルがはっきり上がる気がする。
リラックスすることが大事だ。頑張って生きていこう。リラックスするとうまく行く。
知と愛は癒しになる。脳がダメージ受けても生きていける感じがする。生きていければいいんだろう。すごく自信がついた。何でもわかる気がする。何でもわかる。体力も付いた。頑張って生きていこう。何でもできる気がする。
損得を最優先にしよう。それから真剣に自分を守ろう。全力で自分を守ろう。そうすれば変なやつと付き合わないし、自分を危険にさらすことはないし、敵がくれば全力で戦うだろう。あの基地外婆から自分を全力で守らないといけないのだ。中途半端な気持ちで自分を守れると思ったら大間違いだ。こんな関西人の世界で、自分を守るといったら大変なのだ。
全力で自分を守ろう。半端じゃないのだ。自分を全力で守ろう。損得を最優先にしよう。自分を真剣に守ろう。そういう気持ちがあれば大丈夫だ。基地外とうまく行く方法なんかあるか。真剣に怒れ。許すな。真剣に自分を守れ。復讐しろ。
真剣に自分を守ろう。どれだけ攻撃的なんだ。犯罪的でさえある。hki仲良くする道を夢想した自分が馬鹿だった。対話が可能と思った自分が馬鹿だった。金将軍より犯罪的だ。
知と愛は癒しであると同時に力である。知は力である。変な体育会系のやつらから自分を守る力である。
しんどい。基地外から自分を守らないといけない。真剣に自分を守らないといけない。基地外から真剣に自分を守らないといけない。そのために三年の月日と配置換えがぜひとも必要だった。それくらい犯罪的で凶暴で、攻撃的なのだ。なめてはいけない。完全な基地外であって、全くコミュニケーション可能ではない。
基地外から真剣に身を守らないといけない。全力で自分を守らないといけない。

夜中に目が覚めた。耳鳴りがひどい。痙攣はしなかった。耳鳴りもいつかは収まるだろう。あの薬のせいだろうか。酒と一緒に飲んだらひどいことになった。でもいつかは治るだろう。リラックスして生きていこう。女には縁がなかったが、楽しい人生だった。耳鳴りはいつかは収まるだろう。女とはうまく行かない。国際的にもうまく行かない。絶対無理だ。嫌いなんだから仕方がない。女とはうまく行かない。耳鳴りがひどい。あまり気にしないようにしよう。何か楽しいことがないだろうか。一人でいてもつまらない。でも誰かといてもつまらない。目がかすむ。耳鳴りがひどい。女は楽しい。楽になりたい。前よりはいろんなことがわかるようになって、楽になった。目のかすみも良くなるだろう。リラックスして生きていこう。リラックスしよう。楽になろう。そんなに苦しくない。前より格段に楽になった。精神症状が取れてきた。耳鳴りは仕方がない。目のかすみも仕方がない。いつか楽になるだろう。リラックスしよう。都会にいるといつの間にか緊張しているので、リラックスしよう。田舎に行こう。田舎に行ってリラックスしよう。
リラックスしよう。楽になろう。何か最近変だ。リラックスしよう。関西人が嫌いだ。恐怖心さえ覚える。相手にしないようにしよう。気にしないようにしよう。友達になりたくない。馬鹿にしている。嫌いだ。仲良くしたくない。
リラックスしよう。リラックスすれば病気も良くなる。父親もリラックスできない人だった。酒がないとリラックスできない気の小さい人だった。リラックスしよう。何でもいいからリラックスしよう。
リラックスしよう。リラックスできて初めて力が発揮できる。楽しいな。楽しいな。生きていることは楽しいな。リラックスしたい。リラックスして生きていきたい。リラックスできると何でも楽しい。いろんな活動もできる。
リラックスしよう。世の中には変なやつがいっぱいいる。気をつけないといけない。無防備ではだめだ。武装しないといけない。その前にリラックスしよう。リラックスリラックス。リラックスしよう。リラックスして生きていこう。そうすれば力が発揮できる。
読書も集中できない。耳鳴りや目のかすみが気になってしまう。リラックスすることだ。リラックスすれば悪いこともしなくなり、仕事に打ち込むことができる。
悪と私は切っても切れない。悪に魅せられている。でもこれからは善に魅せられないといけない。カント的な善を目指そう。弱者に奉仕しよう。人を攻撃するのはやめよう。人を傷つけるのはやめよう。リラックスしよう。リラックスすることで力が発揮でき、集中できる。ジャックアタリ的な自由を目指そう。人は自由に生きられる。マザーテレサ的な自由を目指そう。楽しい人生がやってくる。
善を目指そう。善はいいことだ。弱者に奉仕しよう。人を攻撃したり、傷つけるのはやめよう。蓄財しよう。貯金をはたくのはやめよう。何で今回こんなことをしてしまったのか。自分を押しとどめることができなかった。悪への強い志向。どうして悪がそんなにすきなのか。小さい頃悪に魅せられてからだから、相当長い。でももういい加減にやめよう。自分を危険にさらすことはよくない。悪いことをしてもなんのいいことにもならない。
どうして悪いことをしてしまうのか。悪いことをやめないとどうしようもない。今生きていても楽しくない。皆は友達がいて、家族がいて、楽しそうなのに私は全然楽しくない。人生これからだと思っている。自己啓発どんどんやって、人間関係も充実させたいと思っている。多産でありたいと思っている。リラックスして生きていきたいと思っている。リラックスして生きていきたい。リラックスすれば多産でありうると思っている。
私は悪を追求した結果、狂気という退廃に陥ってしまった。悪には住処はない。芸術という住処があるだけだ。またはマキャベリズムという退廃。もっと建設的でないと、世の中の退廃に負けてしまう。
私をこの退廃から救ってくれるのはアタリしかいないと思っている。このサド的悪夢から私を救ってくれるのは。
会社という退屈な場所。私にとって楽しい場所になる方法が見えてきた。徐々に見えてきた。できるようになって来た。やる気もわいてきた。善に向かって進む意欲がわいてきた。何でも考えてわからないということはない。アタリの目を手に入れることでこの退廃から脱出できると確信している。希望の光が見えてきた。
悪に居場所はない。善に向かって生きていけばいくらでも居場所はある。カント的善を目指そう。アタリを学ぼう。現代の預言者だ。
退廃または荒廃に陥っている。生産的にならないといけない。独力では無理だ。アタリ先生に学ぼう。アタリのまねを何でもしよう。榊原先生でもいいが、ちょっとスケールが小さい。
全く本が読めなかった退廃の時期から、少しは知的活動のできる回復期に入ってきた。狂気という退廃から脱出することができた。hkiは遠ざけないといけない。自分の身は自分で守らないといけない。もし守れないならば引きこもるべきだ。
関西人大嫌いだ。ぞっとする。友達になりたくない。おばはんが特に嫌だ。人間じゃない。
狂気という退廃から抜け出すことができそうだ。良かった。頑張ろう。
リラックスしよう。楽しい。生きているのは楽しいことだ。リラックスしよう。楽しい。ちょっと調子が出てきた。
字が読みづらい。目がかすむ。これもいつかは治るだろう。酒におぼれている。こんなことではいけない。しんどい。目の焦点が合わない。自分よりつまらないやつらが偉そうにしている。頑張って生きていこう。仕事をしなくなったら、だめなんじゃないか。いくら頭が良くても仕事をしないと生きてはいけない。これからどれだけ働かないといけないのだ。
しんどくなってきた。先週は二日も休んだ。ちょっとしたトラブルで会社にいけなくなった。おばさん怖い。自分が守れない。自分を守らないといけない。
目の焦点が合わない。人に会いたくない。目の焦点が合わないといっているのに。なんともないといっている。なんともないことはないだろう。精神症状なんだろうか。とにかく長いことこうやって苦しんできた。もううんざりだ。自分の住処がなくなる。目の焦点もいつかは合うようになるだろう。めまいがする。酒飲み過ぎじゃないのか。もう寝よう。眠たくなった。
少しうとうとした。気持ちよかった。どんどん良くなる。女と仲良くできなくて、セックスの機会も得られない。娼婦に頼っている。仕方がないことだ。エンパワメントだ。金があれば嫌なやつでも女嫌いでも、女は寄ってくる。楽しい。生きていくのは楽しいことだ。少しずつよくなってきた。よくなってきた。確実によくなってきた。精神症状も治まってきた。不安もない。不思議なくらい消えてしまった。まだ労働には耐えられない。頑張らないといけない。世の中わからないことはない。頑張ってやっていこう。核廃絶。これからはこれがテーマになる。頑張って生きていこう。やれる気がしてきた。女なんか娼婦で十分だ。良い娼婦がいっぱいいる。クラブアンが頼りだ。生きていくのは楽しい。
疲れているんだと思う。昨日は飲みすぎたし、数時間しか眠れていないし、でもこれで何とかやっていくしかない。頑張って生きていこう。十分楽しい。本も読めるし。アタリに出会ったのはこうなってからだ。悪くはなっていない。よくなったのだ。頑張って生きていこう。生きていくのは大変だ。仕事できそうな気がしてきた。hkiがいなくなっただけでこんなに違うのか。嬉しい。頑張って生きていこう。夢も希望も出てきた。
何とか生きていこう。頑張って生きていこう。人と揉め事を起こすようになった。いじめられるようになった。細かい感覚がわからなくなった。あの夜以来起こった異変は数知れない。誰も救ってくれない。医者は何をしているんだろう。
人と会いたくない。人中に出たくない。一人で寝ていたい。一人でもすることがなく辛い。楽しくない。友達がいない。家族がいない。家族はいるが、電話もしてこない。いないも同然だ。
生きていくのは大変だ。こうなってから色々医者にも相談するが、何も答えてくれない。人に会いたくない。うまく人と付き合えない。しゃべれない。今日はゆっくりすることにしよう。本を読んで過ごそう。生きていくのに困難を覚える。人と付き合うのは辛い。孤独だ。最近は人ごみに出るのも嫌だ。辛い。また休んでしまうんじゃないだろうか。
今日はゆっくりしよう。あまり出歩かず、ゆっくり家で過ごそう。ポリボックスを買っても良い。しんどい。何とか過ごせるように努力しよう。
リラックスしよう。リラックスして過ごそう。頑張って生きていこう。
ちょっと体を動かすのもいいかもしれない。体育会系ではないが、体は大事だ。しんどい。またゆっくり寝ようか。これから夜までどうやって過ごそうか。夜はNHKの討論番組を見て過ごそう。
ゆっくり寝よう。痙攣しながら。リラックスしよう。リラックスしてゆっくり寝よう。和歌山の温泉、また行こう。近いし、温泉が良い。であるかなくなった。旅行とかしなくなった。旅行に行こう。乗り物が苦手だ。ゆっくり生きていこう。リラックスしよう。関西人と付き合わなくていいから。
リラックスしよう。リラックスすると能力が発揮できるかもしれない。アタリ命で生きていこう。ゆっくりリラックスすることだ。
しんどい。何か不安だ。でもすごい勢いで進歩している気がする。精神を患い始めて、何かを求めてさまよい始めてから、急速に人間理解力が高まった。世界を人生を見通す力が身に付いた。三木谷の本をするすると理解できるようになった。すごい進歩だ。人が何を考えているか理解できるようになった。
力が付いてきたのだ。人心掌握もできるかもしれない。人の心が読めるようになった。嬉しい。頑張ろう。頑張って生きていこう。仕事に命をかけよう。
働いてこなかったな。これからは頑張って働こう。仕事楽しい。自分の能力に応じてやりがいを得られる。頑張って生きていこう。少し調子出てきた。
頑張って生きていこう。ジャックアタリを教祖と仰いでいる。誰か教えを説く人がいないと難しい。生きていくことは困難だ。
知的生産力を挙げていこう。もっと努力をしよう。今からでも遅くないので、色々努力をして行こう。意欲が出てきた。自信もついてきた。ちょっと考えればわからないことはない。じっくり考えればもっとわかる。世の中のことでわからないことはない。しんどい。昼から少し寝て、買い物に行ってこよう。町へ出よう。孤独だった。ミクシの仲間が慰めてくれた。ありがたいものだ。何とかして生きていこう。頑張って生きていこう。
しんどい。痙攣がある。気持ちが悪い。何が悪いのだろう。薬か、酒か。脳がダメージを受けている証左だ。ポリバケツを買って来ようか。外出するのが億劫だ。生きていくのが億劫だ。大変なことになった。脳が動かない。昨日は難波に行ったので、今日は三国ヶ丘に行ってこようか。
リラックスしよう。リラックス。リラックスしよう。
リラックスしよう。きれいな女の子はいないが、三国ヶ丘に行ってこよう。それからナイを読もう。
ポリバケツ買ってきた。良い買い物した。さほど社会的にだめだめな状態にはなっていない。気にしないことだ。本を読むことはいいことだ。世界が開かれてくる。
しんどい。頑張って生きていこう。絶対的孤独。女がほしい。娼婦でも良い。ちょっとの時間でもいいから相手にしてほしい。しんどい。倒れそうだ。でも今日は面白いテレビがある。市民討論会。核廃絶。激論になるに違いない。三宅アナの司会も楽しみだ。
リラックスしよう。リラックスすれば力が発揮できるかもしれない。頑張ろう。しんどい。脳がダメージ受けている。でも難しい本は読める。面白い。ナイの本は面白い。
しんどい。疲れた。脳が動かん。ナイの本が読みづらい。何かいてあるのかわからない。ナイが悪いのか私が馬鹿なのか。
楽しい。ワインを飲んでいる。楽しい。これが最後だ。楽しい。まだまだ長生きしよう。何もなくても楽しい。人ごみに出て行くとそれも楽しい。仕事楽しい。私のような有能な人間が仕事に打ち込むと大変なことになる。誰も付いてこれない。私の一人勝ちになることは言うまでもない。
しんどい。必ず復活してみせる。海外にもどんどん行って見せる。まず上海に行こう。
しんどい。でもここまで回復した。基地外の影響を受けなくてすむ。頑張って生きていこう。生きていくぞ。

何かおかしくなってきた。昨日はかろうじて眠れた。風邪っぽい。最近おかしい。脳がダメージ受けてから、何もかもおかしい。酒を飲んでも酔わない。悪くなったのかよくなったのか。強くはなったらしい。これでいいのだろうか。悪と親しむ気はない。でも悪からしか快楽を得られなくなっている。酒、女、ギャンブル。頑張って生きていこう。楽しくない。何をやっても楽しくない。でも何とか快楽を追求している。
死にたい。こんな状態だと生きていても仕方がない。死にたい。でも我慢して生きていこう。仕事に生きていこう。
何か孤独だ。嫁も子供もいない。喪失感がある。もう若くもない。どうしたらいいのかわからない。行政に頼っている。
頑張って生きていこう。専門を持たないということがこれほど弱いこととは思わなかった。もっと専門的勉強に励んでいればよかった。甘かった。
ジャックアタリはすごい。凝ってみようと思う。読書は楽しいが、進まない。ゆっくり焦らず行ってみよう。
ちょっと元気になってきた。脳が活性化してきた。良かった。やっと休んだ効果が出てきた。
少し元気が出てきた。まだ世の中に対応しきれていない。頑張って生きていこう。生きることだけですごいエネルギーが要る。
少し元気が出てきた。頑張って生きていこう。しんどい。どうやって生きていこう。仕事にかけよう。頑張って生きていこう。安逸。しんどいのに、頑張って生きていけるだろうか。何となく不安だ。
しんどい。女は本当に嫌だ。どう対応しても嫌な結果になる。それだったら避け通した方がましだ。仲良くできない。私が女が嫌いだということは早晩ばれてしまう。優しくできない。絶対近づくべきではない。仲良くできないのだから、距離を保つのが安全だということになるだろう。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。仕事に命をかけよう。頑張って生きていこう。ここまでこうやって生きてきた。これからは延長線上ではなく、新しい人生を築いていこう。痙攣するようになった。怖い。今は薬を飲んでないから、アルコールのせいか。しんどい。つぎつぎいろんなことが起きる。
しんどい。どうしたら、良くなるだろうか。午後からはナイ教授を読んで過ごそう。ちょっと外出しても良い。余り人ごみには出たくないが。人ごみに出ると攻撃を受けたりする。ゆっくり過ごしたい。痙攣が怖い。寝ると痙攣する。怖い。医者に言っても仕方がない。リラックスしよう。リラックスすれば何とかなる。リラックスして頑張って生きていこう。リラックスすればうまい具合にいくだろう。
あの薬飲むのは良くないじゃないか。痙攣するのはあの薬のせいじゃないか。何か元気がなくなった。怖くなってきた。リラックスできない、日本人特有の性格かもしれない。リラックスしよう。
アルコールのせいじゃないか。生きていくのはしんどい。痙攣が今一番怖い。全部脳に関する悩みだ。攻撃性がやまない。人に苦情を言うのは人を攻撃するのと同じことだ。やめよう。リラックスしよう。リラックスするときに力を発揮できるのだ。リラックスしよう。リラックスすればうまく行く。痙攣はやがて治まるだろう。脳が異常興奮しているんじゃないか。女遊びはもうやめた。金が続かない。リラックスしよう。そうすれば依存することもなくなる。
痙攣すると怖い。誰か助けてくれ。誰も助けてくれない。
リラックスしよう。無理はやめよう。無理するから変なことになる。活字が読めるようになっただけでも良かった。
脳のダメージも、痙攣も耳鳴りも、皆最近のことで、例の薬が原因だ。セルフコントロールできないといけない。自分がリラックスできるといい。
最近急速にはっきりしてきて、調子が良い。だが、こういうときこそ気をつけて、飛ばさないようにしよう。リラックスして慎重に行こう。
リラックスして生きていこう。そうすれば何の問題もなくなる。飛ばしてしまうから、悪いこともしたくなる。苦しくもなってくる。気をつけないといけない。
事実とか歴史というものに私は余り関心を示さない。関心のないものを覚えることは私はほとんどない。だから歴史について私は途方もなく無知である。いくつかの限られたことにのみ関心が向かい、知識が集中する。私は基本的に夢想家である。夢に中に生き、夢の中に死んでいくだろう。それで満足である。
リラックスしよう。リラックスして生きていこう。そうすれば能力を発揮できる。そうして仕事に打ち込んで生きていこう。生きていくのは困難だ。私のように精神を病んでいるものは、現実において、責任を負うことを極端に恐れる。夢の中でいきたいと思うならば、夢はかなえられるであろう。それはフィクションを読むことである。フィクションの中で生きることである。アタリはフィクションの中で生きている。それを無価値だと断じることは誰にもできない。

温泉から帰ってきた。楽しい、いい旅だった。自分のどこが悪いのか、どの程度悪いのかが良くわかった。悪くなったのは幼い頃だからもう、私と悪は切っても切り離せない。でも悪人でも弱者のために奉仕し、人を攻撃しない、傷つけないことを決心すれば、立ち直れる。
楽しかった。またいきたい。旅行は実に楽しい。脳がおかしい。何もできなくなっている。字が書けなくなっている。この悪くなってしまった私を立て直さないといけない。
アタリは面白かった。サドとマルクスを合わせたような人物だ。でも今は改心して、人類の未来について考えている。
頭がボーっとする。脳がダメージ受けている。朝めまいがした。起きられないかと思った。風呂にタオルを忘れたり、危険な状態にある。金とか管理できないような状態にある。
脳が全く動かない。廃人みたいだ。会話ができない。新聞が読めない。タイプができない。
いよいよ政権交代だ。民主党はうまいこと日本を率いていけるだろうか。大きな責任を伴う。
楽しい。また時間が普通に流れ始めた。いいことだ。
アタリの本が届いた。活字が古い。読みづらい。でも根性で読むぞ。世の中をアタリ先生の目で見れるようになるのだ。
しんどい。少し回復してきた。ゆっくり休もう。しんどい。今日はどうしよう。食欲もない。ゆっくり休もう。しんどい。女にもてない。気持ち悪がられる。しんどい。酒飲み過ぎだろうか。朝めまいがした。
しんどい。ナイの本面白い。頭が良くて文章がうまい。こういう人はなかなかいないものだ。しんどい。誰からも相手にされずに世界の底に沈んでいる。自暴自棄になって、アルコールに依存している。でも私はナイがいる。アタリがいる。決して孤独ではない。
酔わなくなってきた。酒に強くなってきたのか。ワイン一本空けたが、酔わない。何でだろう。脳梗塞でありながら、頑張ってきた成果が現れたのか。
しんどい。頑張って生きよう。いつか報われる日が来る。

しんどい。まだ回復しない。あのおばさんのせいで、やる気がなくなってしまった。女とは絶対にうまく行かないのだ。ろくでもないことばかりしている。
アタリは面白かった。また読みたい。フランス人というのは面白い。凋落しつつある大国。でも興味深い。
しんどい。でも昨日よりはましだ。精神状態は改善してきた。少し楽しめそうな気がしてきた。昨日はふらふらで、異常な状態だった。
アルコールは厳重管理しよう。女と。金と。気をつけよう。
アタリの本が読めるのだから、正常じゃないのか。知能は正常。
孤独で愛情に飢えている。今ほど孤独なときはない。人のぬくもりを感じられない。どこかの惑星に行っていたのが、戻ってきた。心がこの世に戻ってきた。楽しい。しんどい。
脳が動かない。アタリはサドとマルクスの再来だ。世界が変わって見える。しんどい。脳に血液がいきだした。ちょっと回復してきた。しんどい。少し回復してきた。これならいけるんじゃないのか。
頭がボーっとしている。そのことと引き換えに精神的安定を得たのであろう。
ナイの本を読んでいる。空恐ろしくなってくる。最も強いものたちが何を考えて行動しているか良くわかる。自分の身近な人間関係にも当てはまるので余計に恐ろしい。読まないほうがいいだろうか。
しんどい。しんどくなってきた。しんどくなってきた。旅行に行くのもしんどい。
しんどい。耳鳴りがひどい。ここ最近の現象だ。リラックスするといい。ｎ課長が言うように、リラックスして他人を受け入れればいいと思う。しんどい。旅行大丈夫だろうか。
弱者に奉仕する。人を攻撃しない。傷つけない。

真夜中に目が覚めてしまった。朝かと思った。何かちょっとおかしいのかもしれない。あのおばさんのせいで、おかしくなっているのかもしれない。人に頼ってもいいのじゃないかと思う。人に馬鹿にされるのなら引き換えに頼ってもいいのじゃないかと思う。しんどい。差別に耐えて生きていくのは辛い。でも頑張る。
なんかしんどい。生きていくのはしんどいことだ。
アタリの本は面白い。読み物として最高だ。でもかなりタフじゃないといけない。アメリカの没落を予想している。当然だろう。このインターネット景気が終わってしまえば、アメリカは世界の中心じゃなくなる。アタリを見習って、芸術的、美的、知的に生きていこう。しんどい。本は面白い。未来予測は面白い。日本は衰退に向かう。
しんどい。生きているのは苦しい。今日はしんどいので、本でも読んですごそう。
しんどい。元気がなく弱っている。yさんのせいか。仕事がうまく行かない。余りくよくよせずに現実を逃避しよう。堂々と。
知は癒しである。愛は癒しである。私はものを知らなさ過ぎる。もっとどんどん、知識を吸収しよう。性的なことを知ることによって、他のものを知ろうと思うようになった。少し元気が出てきた。休みの効果は絶大だ。午後も何もせずに本だけ読んで過ごそう。
仕事にも貪欲に取り組もう。労働はすべて肉体労働だ。
アタリは面白い。こんな面白い本は初めてだ。文学作品をのぞいては。文学だけでは人生面白くないと思ったのだ。その考えは間違いではなかったが、大変な苦労を伴うものとなった。
しんどい。アウトプットなしに入れ続けることはなかなかしんどいことだ。でも面白い。楽しい。アタリは面白い。知的エンターテインメントだ。
しんどい。生きているのはしんどいものだ。しんどい。アタリを読むと自分の書いているものが意味なく思えてくる。

目が覚めてしまった。テンション高いのかな。スカイダイビングの夢を見てしまった。面白かった。何を意味しているのだろう。パソコンと関係あるみたいだ。少しできるようになったことと関係あるらしい。
脳がダメージ受けているということはもう言わないことにした。のんびり余生を送ろう。受けてたっていいじゃないか。じっくり考えれば何でもわかる。アタリはやっぱり面白い。資本主義の歴史を読んでいる。すごくわかりやすい。アタリ先生の目を通してみると、世界が新しく見えてくる。経済のことなんか興味がなかったのに、興味がわいてくる。高校の世界史程度の知識で十分楽しめる。
今日は会社だ。気が重い。しんどい。何もできない。仕事に興味を持とう。頑張って生きていこう。
しんどい。やっと終わった。金稼ぐというのは大変だ。
しんどい。酒をたらふく飲んだ。これで一安心だ。

昨日は楽しかった。また会いたい。優しいゆまちゃん。人生楽しい。やっぱり人間性が合うんだろう。このままでいいんだろうか。人生はどうなっているんだろうか。気にしないほうがいいという話だ。人を傷つけない。人を攻撃しない。絶対に。人を傷つけない。人を攻撃しない。
人を攻撃しない。人を傷つけない。
女と会うとそれなりに楽しい。慣れ親しんだ娼婦と遊ぶのは楽しい。ゆまちゃん私のことが気に入ったのかな。人を傷つけない。攻撃しない。それだけで世界はぐんと広がってくる。
何か時間が過ぎるのが遅い。ちょっとうつ入っている。明日は仕事だ。憂鬱だ。でも酒を飲むぞ。遅刻したらどうしよう。頑張っていこう。それとあまりたくさんは飲まないようにしよう。
少しはっきりしてきた。長いこと病気で苦しめられてきたが、少し頭がはっきりしてきて、本を読んでも面白いと思うようになった。アタリの本が非常に面白い。なんでもじっくり考えたら、うまく行く。頑張って生きていこう。楽しい。生きていくのは楽しい。ゆまちゃんと付き合った方がいいのかわからない。月一回くらい会ったらいいんじゃないのか。飲みに行きたい。ゆまちゃんとのみに行きたい気がする。しゃべれないのだから仕方がない。
休めるのは嬉しい。しんどい。大体なんでもできると思っている。なんでもじっくり考えればできる。人より特異的に頭がいいので、何でもできると思っている。
頑張って生きていこう。しんどい。人を攻撃しない。傷つけない。傷つけられても傷つけない。私の方が優位にいるのだ。

昨日は良く飲んだ。世間が近しいものに思えてくる。私はついに家庭をもたなかったが、世間のことが良くわかるようになった。決して人を傷つけないことをもうひとつ加えよう。私の生涯の誓いに。弱者を救おうということのほかに。人に害意をもたないということが、どんなに大切か。いつから他人を傷つけてたのしむ卑しい心性を持つようになったろう。小さい頃だ。これから、どうやって復活を遂げていこうか。他人を決して傷つけないことが、他人から受け入れられる第一の条件である。
じっくり考えればわからないことはない。あわててひとつ飛ばし、二つ飛ばしで考えるからわからなくなる。ゆっくり考えればわからないことはない。私は特異的に頭がいいのだし、そうでなくても人間同士わからないことはない。
この年まで生きてきてよかった。大阪という町にきてよかった。弱者に一生奉仕するということと、絶対に人を傷つけない、攻撃しないということを生涯の誓いとしよう。
ゆまちゃんからメールが来た。今夜会うことになった。楽しいものだ。愛人になってほしい。安くて会える。少しの擬似恋愛も味わえる。お金は安くないことになった。これなら店を通さず会う理由がわからない。罰金とられるリスクもあるのに。そんなにまでして会いたいか。
次期リーダーといわれている。こんな私にそんな風にしてくれるなんて、ｎ課長ならではだ。気を引き締めて頑張ろう。脳梗塞の薬を飲んでいたら大丈夫だ。
しんどい。でも楽しい。頑張って生きていこう。昨日は楽しかった。今夜もゆまちゃんに会えて楽しい。
今日は診察に行ってくる。酒は飲めないけど楽しいことが待っている。昨日出したような気がするが、大丈夫だろう。
体育会系ののりはわからんでもない。でも自分ができるかどうかとなると別だ。
弱者に奉仕しよう。人を傷つけるのは絶対やめよう。無意識にやっている。人を攻撃したり、傷つけたりするのを絶対やめたりすれば、世界がぐんぐん開けてくる。
最近良く人ともめる。脳のダメージが原因だ。でももう言わないことにした。言わないことで幸せになる。そううるさく言うことは誰かを攻撃することになる。
じっくり考えればわからないことはない。自信ができた。あわてるからわからなくなる。数学だってやらないからわからなくなるんであって、やればできたんだ。実際入試では２問もできた。
しんどくなってきた。IQは１２０だから正常だろう。もうちょっと高いかと思っていた。誰かを攻撃すること、傷つけることはやらない。絶対にやらない。
アリナミンはいらないといってきた。ちょっとむっとしていた。私が初めてじゃないか。脳梗塞なんだから、その薬だけでいいのだ。
今日は何だかしんどくなってきた。人を攻撃してはいけない。人を傷つけてはいけない。
しんどくなってきた。しんどくなってきた。酒を飲まないでこんな時間を過ごすのはしんどいことだ。酒を飲まないで、過ごす時間はしんどい。
人を傷つけてはいけない。人を攻撃してはいけない。変なやつだ。あのhkはまだなんか私に執着しているかのような態度をとるので怖い。関係ないのに。
ゆまちゃんに会ってきた。楽しかった。また会いたい。他の下手な女に会うより、ゆまちゃんにあっていたほうが楽しいかな。性格が合っている感じがする。しんどかったのが元気になったので、会って良かった。

ゆっくり考えていったらいいとおもう。大学入ってからがんばれなくなったのは、燃え尽き症候群なんかではなく、病気を発病したからである。もし文学の道に行っていれば、発病は遅くなっていたか、もしくは、なかった可能性もある。無理したのが、発病の原因かもしれない。今となっては考えても仕方がない。ゆっくり考えれば、mさん程度の頭には付いていける。yさんはもちろんだ。誰の頭にも付いていけるのだ。ついていければつんぼ桟敷におかれる必要もない。
そもそも法学部なんか行ったのが間違いだった。かっこいいと思ったのだ。裁判官かなんかなって、社会的地位が高いというのがどんな気分か。
ゆっくり考えれば理屈っぽいことでも理解できる。努力しないから理解できないのであって、馬鹿だからではない。できないということではなく、できるということを前提に考えていけばいいと思う。アタリの本でも読めばわかる、という風に考えて読めばわかる。ゆっくり考えることだ。アタリの本はわかりやすく書かれている。わかり易すぎて退屈なくらいだ。翻訳が悪いので原文で読みたいが、フランス語は読めない。仕事でもできないということではなく、できるということを前提に考えないと、進歩がない。アクセスの式もできるようになったじゃないか。できるのだ。頑張ればできるのに、頑張ろうとしない。特にhikのようなものがいるところでは頑張ろうという気がしない。今は頑張っている。すごく頑張っている。病気を理由に頑張らないのは良くない。弱者のために頑張っていると思えば頑張れる。
できるという前提でやっていけばできるのだ。できないと思うとできないが必ずできる。人ができることは私もできる。できないのは努力が足りないからだ。頑張っていないからだ。しんどい。もう盆休みだ。気分は。明日会社に行っても、眠いだけだろう。できるという前提でやっていけば必ずできる。
何か専門を作らないと世の中だめだということがわかった。専門というのが嫌いで、世の中をなめていたのか田舎者なのかわからないが、一般的なもの、普遍的なことを思考するようになっていたのだ。そういう構造なのかもしれない。でも凝りだすとはまってしまうから、どっちかわからない。脳の神経線維が幼弱なのだ。でも頑張れば人と同じくらい頑張れる。人がわかることは私にもわかるのだ。人ができることは私にもできる。これからは専門的なことに興味を持とう。なんかの資格とか。蛸壺的な知識。社会保険労務士とか。全く苦手。得意な文学でもいいじゃないか。文学の資格なんかないが。芥川賞くらいか。人がわかることは私にもわかる。パソコンみたいなこともわかる。やれば何でもできるのに、何もやらないからだめなのだ。専門的なことをやることがいいことであって、一般的なことなんてないのだ。一般的というと、総務とか、それだってずいぶん専門的だ。これからでも専門的な知識を身につけることができる。やる気の問題だ。三木谷のような考えになってしまった。できるだけの才能があるのならやらないと損だ。やらないからできない。やればできるのだ。しんどい。やればできる。三木谷のように生きてみよう。なんでも三木谷のように生きてみよう。まねしてみよう。三木谷だって、オリジナルなものなんか何もないのだ。インターネットショッピングモールなんて古い考えだったみたいだし、やるかやらないかだけの差だ。体育会系かどうかの違いなのだ。労働はすべて体育会系だ。労働が嫌なんだろう。何で嫌かというと芸術的でないからだ。ちゃんと理屈はあるんであって、ただ怠けているのではないのだ。何様だといわれるんなら、何様になってやろうじゃないか。そう思う。何でもできるようになってやろうじゃないかと思う。
いつもニコニコか無表情じゃなくて、刃先を思い切り何かに向けて、切り刻んでいく態度が必要だ。彫刻家が石を切り出していくようにだ。パソコンの式でも、やれば簡単にできたじゃないか。腕力なんか要らない。やればなんだってできるのだ。最初の目標を断たれたので、切り替えが難しかったのだろう。仕事がしたい。yさんのことは恨みには思っていない。自分が打撃を受けて、しんどいだけだ。こんなことはいくらでもある。これから先。オープンにしてしまった以上、こういうことは必ずある。
仕事はすべて肉体労働なので、飲み会まで含めてそうだ。しんどいことが嫌なら、何もできることはない。やっぱり三木谷を見習うことだ。汗を流すことだ。ちょっと今は精神的にショックを受けているのでだめだが。もう少しで立ち直る。仕事嫌なんだが、やるしかない。ｈの何が嫌って、やくざみたいなところだ。サービスマン上がりのやつは皆そうだ。そういうこと言うと差別になるから言わないが、結局それが嫌なんだ。自分は自分の道を歩もう。
仕事を遊びと考えればいいそうだ。名人といわれる人は仕事を苦痛と思うことはないようだ。イチローにしても楽しんでやっている。職人にならないとだめだ。
脳梗塞でもやるべきことというのがある。意識を清明に保ち、自閉せず、事に全力で当たる。強くならないといけない。また三年間休むのか。あいつはまた三年間休むのかとか言われるのは嫌だろう。今日はいるだけで良いから行ったらどうだ。最初の銀行でも行く行かないでもめたものだ。中学からすでにいく行かないでもめていた。サボりたいわけじゃないのだが、頭が痛い。
ろれつが回らない。仕方がない。それでも生きていかないといけない。仕方がない。頑張って生きていかないといけない。
今日は行ってきた。よかった。yさんも怒りが解けたようだ。また新しい関係を探っていこう。仕方がない。人を傷つけないこと。それだけで世界がぐんと広がる。何で人を傷つけるのか。広い意味でも狭い意味でも人を傷つけてはいけない。私は攻撃的だ。人を攻撃しないようにしよう。人を攻撃する気持ちを捨てて、愛するようにしたら、世界がぐんと広がる。
私も成長に時間がかかる人間なのだろう。神経線維が幼弱なのだそうだ。
舌は回らなくなったが、目と手が動けば仕事はできる。
弱者に優しくしよう。そうすれば生きていける。人を攻撃しないこと。それによって生きていける。人を攻撃しないこと。人を攻撃しないことで、世界はぐんぐん開けてくる。私は攻撃的だ。それを収めれば世界は開けてくる。

今日もしんどい。体が動かない。もう一日休むことにした。こんなことは初めてだ。女のことは考えない。考える意味がない。仕事のことを２４時間考えろという。それが快感になる。仕事は楽しい。能力を発揮できるというのは楽しい。仕事とセックスは似ている。仕事に執着が出てきた。人間関係なんか関係ない。悩んでなんかいない。体がだるいだけだ。頭が動かない。でも仕事はやる気ある。でも脳が動かないだけだ。こんな状態で会社に行っても、しんどいし、仕事にならない。明日も休みたい。昨日よりはいいかもしれないが、本調子ではない。
姉は私を激しく拒絶した。理由はわからない。女から嫌われるタイプだったのかもしれない。でも私の責任ではない。女との関係なんか思い悩んではいけない。意味などないのだ。あの目を見るとうっとくる。うっとうしくて仕方がない。何やかや絡んでくる。言いがかりをつけてくる。母親と別れられて本当に嬉しい。自由になれた。人より賢い私は、これを生かさない手はない。頑張って生きていこう。また電話が通じない。携帯番号聞いた意味ない。しんどい。たまらなくしんどい。
字が下手になった。脳がダメージを受けたんだろう。医者に言っても全く聞いてくれない。字が下手になったことまで医者では聞いてくれないだろう。しんどい。しんどいことはわかってもらえない。脳細胞がダメージを受けている。怠けているわけではないのに、何でこんな目にあうのか。仕事には自信が出てきた。頑張ればやっていける気がする。脳がダメージを受けても一生懸命にやれば、仕事もうまくいく。
脳がダメージを受けている。女のことは考えないようにしよう。性的なこともあるし、ややこしい。女のことだけ考えても仕方がない。仕事のことを２４時間考えよう。女とか男とか考えなくなった。人間関係とかもそれ自体考えたり、悩んだりすることではない。仕事のことを考えよう。一度死ぬ気で考えてみよう。三木谷の言うとおりにやってみよう。愚直にやってみよう。仕事を遊びにしてしまえばいいのだ。最大の遊び。頑張ればやっていける。成果を挙げられる。頑張る。眠たい。仕事頑張る。仕事頑張る。仕事を遊びと捉えればいいのだ。人の三倍くらい頭がいいので、これを利用しない手はない。絶対役に立つ。仕事で見返してやる。絶対仕事できるようになる。
私も仕事できるようになる。確かに思った。確信した。疲れたら休んだらいい。疲れが取れたら、また歩き出したらいい。目標は誰よりも業務に詳しくなることだ。誰よりも人間社会、霊的世界に詳しくなることだ。究極は役に立つ人間になることだ。結果はすぐに出る。役に立つということは簡単だ。休んでいてはいけない。頑張って働こう。今まで自分のことばかり、人間関係のことばかり、考えてきたが、仕事のことを考えることにしよう。人間関係のこと考えるのはやめて、仕事のことだけ考えよう。仕事のことだけ考えよう。今日は昨日より調子がいいようだ。でも活字は相変わらず読めない。仕事できる気がしてきた。今まで人間関係や自分自身のことで悩んで、できなかったが、これからは仕事できる気がする。ひととうまくいかないのは仕方がないので、悩まないことにした。目の前の小さな仕事に集中することにした。それが広い世界に通じる可能性がある。目の前の小さな仕事に集中することが大事だ。職人になろう。目の前の仕事に集中しよう。自分の能力を最高に高めよう。目の前の仕事に対して、自分の能力を最高に高めよう。
ちょっと寝た。余計しんどくなった。ややこしいので、あの女のことは考えないことにしている。でも何だか体が重い。頭が重い。頭が回らない。本当に楽しめない。悲しいことだ。本当にややこしい。考えないことにしている。しんどい。またおかしくなってきた。頭が重い。回らない。
目がかすむし、頭が重いし、世の中うまくいかない。しんどい。
しんどい。回復しない。うつ状態になったみたいだ。頭が重い。全く動かない。明日も休みだろうか。それでも仕方がない。いずれ回復することはわかっているが、今はしんどい。いつ回復するかわからないが、必ず回復する。だから苦しくはない。
仕事自信ついてきた。絶対できるようになる。性的なことと仕事は関係深い。性的なことを拒否しないで生きていこう。
頭が重い。生きていくのはしんどい。仕事に自信がつけば何とかやっていける。苦しい。でも何とか越えていけそうだ。明日も休もうかな。しんどい。大したことじゃないと思う。明日休んでも。
人生楽しい。人生は楽しい。今回のこともあのおばさんが昼飯のときに横に座ろうとしたことに始まっている。それ自体は悪くない。でも私はしんどかったから逃げたのだ。でもいいじゃないか。しんどいときがあってもいいじゃないか。しんどい。しんどくてもいいじゃないか。大した問題ではないから、いずれ回復する。私の思い違いかもしれない。でも環境は汚染されている。私にとって住みやすいところではない。
仕事に希望が出てきた。仕事ができるという気がしてきた。気がするだけじゃなくて、実際調子が出てきた。人のことは気にしないで頑張ってやっていこう。
弱者に優しくしよう。あの女でも弱者かもしれない。弱者という意識がないだけで。すごい強者に見える。弱者には思えないから、思いやりがなくなってしまうんだろう。明日から普通にやっていけるだろうか。普通に何事もなかったかのようにやっていけるだろう。何でも頑張って意識をはっきりさせて取り組んでいけば、普通より１００倍頭がいいので、頭角を表すことができるのに。でも楽しかったよ。後は弱者のために生きていく。弱者に奉仕して生きていく。博愛を旨として生きていく。真剣に生きていけば脳梗塞でも成果は挙げられる。あのいすに座っているのはしんどい。正直死ぬほどしんどい。仕事も余りないし。仕事が次々あれば何とかやっていけるのに。でもだいぶ仕事のやり方教えてもらった。お陰で自信がついた。出来るはずのないことができて、自信がついた。何でもできる。私にちょっとでも証拠を見せれば、たちどころにいい結果を出すことができる。明日から何事もなかったように仕事できるだろうか。
榊原氏のシンプル思考力を読んだ。面白かった。面白い人の本は面白いものだ。官僚出身でありながら、官僚とは違う考え方ができる人だ。厳しい人のようでありながら、弱者に優しいのでバランスが取れている。欧米の教養を極めていながら、日本をこよなく愛する。面白い人だ。こういう人でありたいものだ。
乱暴な考えは良くないだろう。脳梗塞でおかしくなってはいても迂遠に見えても、穏やかな道をとるほうが良い。穏やかとは穏やかだ。穏やかな道をたどることだ。弱者には優しくすることだ。
私は乱暴者だ。乱暴な人間は弱者に優しくして、弱者に奉仕することを学ぶべきだ。弱者というのは女、年寄り、子供、若者などだ。若者は弱者だ。その他、私のように障害のあるもの、貧しい人、前科のある人、外国人、いわれなく差別されている人。被爆者、薬害に苦しむ人。性的少数者。政治的、社会的少数者。私は神経線維が幼弱だそうだ。普通と違うのだ。いつまでも子供のように成熟しない。それでも長く学ぶことができるのではないだろうか。学んで学んで、ここまでくることができた。弱者に奉仕することに一生を捧げようと思うまでになった。立派なことだ。そうしないと自分を抑えることはできない。悪への衝動を抑えることはできない。弱者に奉仕しよう。そうやって生きていこう。
アタリの本を読み出したら、いきなり日本の辛口コメントが載っていてむっとした。榊原先生の日本礼賛を読んでいい気分になっていたのに。でも我慢して読み進めよう。読み終えたときには別人のようになっているに違いない。
字が読めるようになった。良かった。学ぶことができる。インターネットはものを買うのには都合はよいが、学ぶのには都合よくない。やっぱり本が一番だ。
米国は衰退しているそうだ。金が儲からなくなったら、軍事力も衰えてくるだろう。私のような人間でも生きていける方法はなんだろう。弱者への愛を失わないことである。時には人に頼ることである。今、人に頼っているので、何とかうまくいっている。弱者に奉仕することで、元気をもらえてこちらもエンパワメントされる。このままではいけないので、一生懸命仕事をしよう。目の前の小さな仕事を一生懸命やろう。
アタリは恐ろしく賢い人だ。余り早くは読めないが、ゆっくり楽しんで読みたいと思う。どんなに賢くても、アタリのように上手に語る力がなければ、われわれ凡人にその知恵の果実は味わえない。生命誕生から人類の歴史を解き明かすのだそうだ。なんて壮大なんだろう。私には日本の歴史さえはっきりとはわからない。やっぱり西洋人はすごい。榊原氏も賢いが、日本の現代政治には恐ろしく詳しいが、欧米の歴史などはそれほど詳しくない。その点アタリはすごい。人類の未来を予言してしまうんだから、恐ろしい。
一日会社で過ごすのはどうだろう。明日頑張れるだろうか。脳がダメージを受けているのに、仕事できるだろうか。アタリはすごい。いまピラミッドのあたりだ。先は長い。世界の歴史は長い。自分ひとりで頑張っていけるだろうか。三木谷や、榊原やアタリが付いていると思えば、頑張れる。弱者に奉仕しよう。弱者のために生きよう。博愛を実践しよう。差別意識を根絶しよう。弱者に奉仕しよう。弱者のために生きよう。
しんどい。しんどければ休んでもいいかもしれないが、長く休むとまた会社にいけなくなる。最初は元気だったのに、今は元気がない。しんどい。
世の中はひどい暴力に満ちている。決してユートピアではない。でもユートピアは実現する。差別も暴力もない世の中になればいいのにと思う。
仕事できる感じがする。一生懸命できる感じがしてる。そのときにこんなことが起こって残念だ。休めば回復してくるんじゃないかと思っている。すごくやる気が出てきた。今まで読んだ本の中で、三木谷の本が一番わかりやすかった。体育会系が結局わかりやすいのか。暴力的であって芸術的という、サド的な世界。アタリの世界はサドをも飲み込んでしまうので、繰り返し読んだ方が良い。サド的ディストピアからアタリ的ユートピアへ。私は乗り越えていこう。私の５０代はアタリ的に生きていこう。ｈがうるさい。私の方に近寄ってくる。関係ないだろうと思う。
皆と打ち解けることができない。何かスピードが速すぎてしゃべることができない。
結局スポーツはウォーキングくらいにとどめておいて、芸術的人生を送りたい。体育会系には縁遠い。平和的に生きていこう。仕事を遊びと考える。これは大きい助言だ。死にはしないんだから、遊びと考えて一生懸命遊ぼう。仕事と捉えるから、うまくいかないのだ。
それにしてもしんどい。差別を受けるとこんなに不快な気分になるのだ。人を差別するのはやめよう。私はyさんを女だから差別しているのではない。怖いから体が拒否しているのだ。仕事に打ち込んで忘れよう。
しんどい。明日もいけるかどうかわからない。こんなことになるなんて。生きていくのは大変だ。
自分を大事にしよう。しんどい。無理していかなくてもいいと思う。一週間休めるのだ。会社行くのはしんどい。
女がもののように取引されていたというのはショックを受けるが、現在でもあることなのだ。男だって同じことだ。
弱者のために生きよう。弱者を救おう。弱者のために奉仕しよう。
しんどい。何かしんどい。頑張って生きていかないといけないのに。仕事頑張る。仕事がうまくいくような気がする。
頭が痛い。こんなので生きていけるだろうか。会社いけるだろうか。何かしんどい気がする。頭が痛い。会社いけない。また休み始めるのだろうか。無理することはないけど。１１時くらいと、１時から三時くらいがしんどい。意識を失いそうになる。怠けているわけではないのに。
暴力を肯定する精神構造がどこかにある。人となじまないところがある。人生楽しい。頑張って生きていこう。
人生楽しい。どうしたらいいのか。頭が痛い。やっぱり弱者に優しくしないといけない。そういう教訓じゃないのか。
仕事できる気がしてきた。絶対うまくいく。仕事できた。自信ができた。仕事は自信が出てきた。絶対できる気がする。仕事ができれば文句は言われない。すごく意欲も高まってきたし、仕事もできる気がしてきた。
死にたい。でも生きないといけない。辛いからといって死ぬわけにはいかない。仕事頑張れる気がしてきた。仕事うまくいくようになって来た。仕事がうまくいけばすべてがうまくいく。明日気分がよければ頑張って出社してみよう。でもぜひともという気はしない。無理だったら休んでもいいという感じだ。なぜなら今日は昼間しんどかったからだ。
今日は今日でしんどかった。無理する必要はない。明日は元気だったら出社しよう。誰も気にしていないだろう。毎日出社できる人は偉い。何がしんどいって、仕事がないのに、いないといけないのがしんどい。
アタリの本は面白い。今アレクサンダーのあたりだ。これから面白くなる。複雑な歴史を良くあれだけ簡潔にまとめることができるものだ。
仕事できるようになったのに。残念だ。頑張って仕事したい。仕事嫌になったわけではない。仕事好きだ。遊びと同じだ。頑張ってやっていこう。でも人生晩年だ。人生のスタートで躓いた。そこから人生おかしくなった。でも今良く生きてると思う。おまけに脳梗塞になって、薬を飲んでいる。脳梗塞大丈夫だろうか。
仕事面白い。仕事頑張っていこう。頑張れる気がする。ちゃんとできた。脳梗塞なのにできた。すごい。偉いと思う。頑張って生きていこう。脳梗塞なんか跳ね返そう。頑張って生きていこう。
ｈは何か私に口出ししてくる。信じられない。こんなに嫌いなのに。こんなに恨みに思っているのに。だからおかしいといっているのだ。だから気持ち悪いといっているのだ。何で一緒に仕事なんかできるんだ。
博愛のユートピアでは私の思うとおりの世界が広がってくる。あんな変なやつもいないユートピアが実現する。
女は色がらみになってくるから嫌だ。信じられない。こっちには何もその気がないのに何か欲情してくる。困る。困るといったら困るんだ。
こっちは何もその気はない。困ったことになった。性と仕事は関係なくもない。そういうことは困る。人間は色と欲で動くのだ。間違いない。
女は困る。私は女なので女に欲情することはない。薬を飲まないと勃起することもない。そういう人間だ。善悪とは関係なく、そういう人間だということだ。薬を飲んでまで、娼婦を買ってまでやった方がいいのか、よくわからない。やめておいた方がいいと思う。第一、金が続かない。もう今はやめざるを得なくなっている。明日は何とか行きたいと思う。首になってしまう。勤務態度が不良とか言われて、ある日突然解雇される。頑張って会社に行こう。
頑張って会社に行こう。休んでいる場合じゃない。何かうまくいかない。精神的に傷ついてうまくいかなくなった。会社にいけなくなった。明日からは頑張っていこう。しんどかったらいかなくていいが、行ったほうがいいだろう。でもしんどかったらいかなくていい。

今日はゆっくりやすもうかと思う。何も我慢しないといけないことはない。私は奴隷ではない。博愛主義で生きていこう。できないこともできるようになる。脳のダメージなんか気にしない。私は遊んだことを後悔していない。多くのことを学んだし、エンパワメントできた。反面こういう攻撃にあいやすくなった。mさんも私を攻撃してくる。脳梗塞のせいでうまく行かないのにわかってもらえない。脳梗塞のせいで何もかもうまく行かなくなった。仕事も失う。サーミオンと酒を一緒に飲んだのが悪かったのに、医者は何もわかってくれない。
今日はゆっくり休もう。脳梗塞なのが歯がゆい。こんなんじゃなければもっとうまく立ち回ることもできるのに。脳梗塞であっても頑張って生きていこう。
仕事は楽しい。仕事に打ち込んで忘れよう。脳梗塞なんて関係ない。めまいしてきた。脳梗塞は治らないのか。だましだまし付き合っていかないといけない。
どっちがとくか、何がとくかいつも考えよう。関西人はそれしか考えていない。それに傷つく。いつもひどい目にあう。心の問題なんかわからないのだろうか。何で企画なんかに来てしまったのだろうか。人と仲良くするなんて無理なんだろうか。脳梗塞とかそういうことわかってくれない。脳梗塞のことは気にしないようにしよう。脳梗塞は薬を飲んでいるので大丈夫だ。良くなるに違いない。遊んだのはまずかったかもしれない。遊んだこと自体は悪くないが、結局無理をしていたことになるんじゃないか。無理をしてはいけない。
無理をしても仕方がないので、ゆっくり楽に行くことにした。女とうまく行ったことがない。これまでうまく行かなかったんだから、これからもうまく行かないと思う。確信した。あの派遣の女でも全くうまく行かなかった。どんな態度でいこうと、どんな方法で行こうと決してうまく行かない。確信した。頑張るだけ損だ。どうして私のことがそんなに嫌いなのかわからない。
仕事以外のことを考えるのはやめよう。いつも仕事以外のところで躓く。仕事以外のことばかり考えているからだ。これからは仕事のことだけ考えよう。
仕事以外のことばかり考えるから、仕事以外のところで躓くんだ。仕事のことだけ考えよう。三木谷の本を読んで、仕事頑張ろうと思った。脳梗塞ということは理解されない。脳梗塞ということを説明してもいいのだが、なかなか理解されにくい。脳梗塞はしんどい病気だ。でもきにせずに頑張っていこう。説明してもわからないんだから、説明するだけ損だ。
自分のみを守らないといけない。何で嫌いなやつに迎合するんだろう。気にしなくていいのに。最近仕事はうまく行っていたのに。つたないながらも一生懸命やって、それなりに成果を出していたのに。私はあの程度でいいと思っている。私は特異的に頭がいいので、それを生かさない手はないと思っている。で、その方法も会得したので、何とかやっていけると思う。性的なことと仕事は関係あると思うので、脳梗塞になったとしてもうまく行くと思っている。性的なことと仕事とは関係あると思うので、脳梗塞になっても頑張っていけると思う。耳鳴りがひどい。治ってくれないか。やっぱり私はおかしなことをするのか。弱者へのいたわりというか。弱者に奉仕するというのを一生の目標にしよう。博愛。女がどうしてだめなのかわからない。家族で姉がいたのが大きな原因だと思う。私をものすごく嫌っていて、いつも攻撃していた。モラハラだ。自分を守らないといけない。それで女が嫌いになった。何で嫌われないといけないのか。それで嫌いになった。これは根の深い問題だ。簡単にはうまく行かない。自分だったら解決できると思わないことだ。絶対先送りしよう。とても解決できない。うまくやっていくなんてとてもできない。どうして女とうまくやれないのか。考えても仕方がない。先送りするしかない。嫌だから嫌なのだ。嫌なものは嫌だ。娼婦だって嫌なことは嫌だ。財布を盗まれたりする。金がほしかったんじゃなくて、私を傷つけようとしてやったとしか思えない。女とはうまく行かない。年に関係なく、うまく行かない。何でうまく行かないかとか、どうやったらうまく行くかとか考えない方がいい。問題と考えない方がいい。問題と考えるとおかしなことになってくる。本当に問題となってあの基地外と同じことになってしまう。攻撃される。何で女とうまく行かないんだと私が責められる。
女のことなんか考えると時間の無駄だろう。仕事に集中したら良いのだ。仕事に集中して頑張ろう。そうすれば女だとか男だとか関係なくなる。女を問題と考える余地なんか全くない。あるのは人間としてどうかということだ。人間として問題というのならそれなりに対処できるし、男か女かということは関係ない。hkiは男女、年齢に関係なく問題があったということだ。今の職場が何か問題があるかというとなくて、脳梗塞の問題があるだけだ。
仕事は自分ができる単位にまで細かく区切ってやっていけば、どんな場合でも可能である。そして自分のやったこと方に影響が及ばない範囲で思い切ってやってみたら良いのだ。それで失敗すればやり直せば良い。他に影響はないのだから、それでいいんじゃないか。
自分だけの小さな場所を区切ってそこで一生懸命やってみればいいのだ。失敗しても誰にも迷惑はかけないし。
うまくいった。仕事の方はうまく行っている。落ち着かない。会社にいけなくなったらどうしよう。少し休んだ方がいいと思う。傷つけられたのは確かだし、だまって傷つけられるのは嫌だ。あの基地が芋私を散々傷つけたが私は何もできなかった。
仕事は小さく区切ってできることをやっていこう。頭が働かないが。行った方がいいというが、しんどかったらいけないだろう。明日もしんどかったら休むだろう。回復したら行くだろう。脳がしびれたような状態は良くならない。良くならなければ、いくことはできない。辛い。あのｋも何か知らないが私を攻撃してきたことがある。関係ないじゃないか。しんどい。職場に行くのがしんどい。
遊んだことがこんな結果を招くとは。遊ばなければ良かったのか。何で結果的に悪いことばかり起こるのか。結果が良くなければすべて悪かったということになる。女は嫌だ。やっぱり怖い。何で私に悪いことばかりするのかわからない。ｋもｍもなんか嫌だ。ゆっくり休みたい。脳梗塞なんか治ってほしい。
女とはうまく行かない。間違いなくうまく行かない。今までの経験から言って、全くうまくいかない。嫌いなんじゃないのか。女が。好きではない。好きではないので、うまくいかない。うまくいかなくても仕方がないと思っている。うまくいくやつはうまくいくし、うまくいかないやつはうまくいかない。怖いから近づかない。近づかないからうまくいかない。これからもうまくいかないだろう。うまくいったことなどないということだけははっきりしている。姉とも母親ともうまくいかなかった。断言できる。嫌いだった。また女とトラブルか。でもトラブルと捉えない。いつものことだ。日常だ。関係ないのだ。ただうつ状態になってしまって、体が動かない。しんどい。これを問題と捉えてはいけない。問題ではない。問題というから問題になる。こんなことは問題ではない。母親となんでうまくいかなかったのかわからない。変なやつと付き合ったからおかしくなったのかもしれない。それとも病気だったかもしれない。あの女どももおとなしければいいが、そんなことはない。だからうまくいかない。おとなしいわけないじゃないか。うまくいくわけないじゃないか。一日休んだからいいだろうか。いいとか悪いとかじゃなくて、この頭の重い感じが取れないと、会社にいっても仕事にならないのじゃないか。体がしんどい。重くて体が動かない。悪いことなんかしていない。何でこんな目にあわないといけないのか。遊んだのは私の自由じゃないか。遊んだからといって、何も女に優しくしないといけないということはないじゃないか。よそよそしくしていてもいいじゃないか。女は苦手なのだ。女はだめだ。絶対うまくいかない。間違いない。女を受け入れていない。中学時代くらいから女を受け入れなくなった。まあそんな古いことは良い。もう考えない。自由でありたい。博愛を考えたい。博愛ということで生きていきたい。誰でも女でも愛したい。でもうまくいかない。私の感情の起伏が激しいからだ。女と付き合うことができない。自由でありたい。
脳のダメージがひどい。何か明日もいけない感じがする。その次もいけない。盆休みまで休もう。明日も休もう。元気にならない限り休もう。元気になれば行こう。しんどい。何でこんなにしんどいだろうか。会社にいけないのではいけない。朦朧とする。脳梗塞なのか、鬱なのか。体と頭がしびれている。人の相手をするということができない。しんどい。明日いけるかどうかわからない。しんどい。本当にしんどい。しんどい。
しんどいということは誰にもわからない。しんどい。しんどい。ぞっとするあの女は。恐ろしい。関わり合いにならない方が良い。しんどい。人間同士分かり合うことをわかってきた。人間同士はわかってしまうものだ。私は仕事にかけている。仕事に打ち込むことができる。絶対いいことができる。パソコンの画面に命をかけることができる。私は特異的に頭がいいのでたいがいのことはわかる。この間のことで自信がついた。アクセスのこともわかるようになって来た。絶対にできる。
頑張って生きていこう。仕事に自信がついた。頑張って生きていける。仕事ならなんだってできる。仕事に自信がついた。絶対にうまくいく。今現にうまく行っている。絶対にうまくいく。仕事に自信がついた。字も読めるようになった。それにしても今日はしんどい。明日の朝、元気だったら、会社に行こう。元気になるといいな。
仕事ができるようになったから、yさんは私に興味を抱いたのではないだろうか。仕事というのは職人仕事であり、肉体労働だ。肉体労働を私は愛する。仕事は楽しい。仕事ができるようになったら、また会社に行こう。今日みたいに寝てばかりいるようなら、休んでいた方がましだ。休んでいた方が良い。明日決めよう。一人くらい休んでいたとしても大勢に影響はない。この際だからゆっくりしたらいいのだ。ゆっくり休んで自信がついたらまた出勤すればいい。

今日はショックなことがあった。女は怖い。何でこんなことでこんな目にあわないといけないのか。やっぱり女は怖い。mさんも何か最近怖いし、逆風が吹いている。何でこんな目にあわないといけないのか。差別はだめだろう。
女は怖い。女遊びをしたのがいけなかったのか。何がなんだかわからない。暴力に耐えて生き延びないといけない。医者には調子悪いといっているのに、はっきりしたことを言わない。誰も頼りにならない。どうやって生きていったらいいのかわからない。でも何とかして生きていかないといけない。
ショックだけど、何とかして生きていかないといけない。我慢するしかないのだ。これからもこういうことは度重なるだろう。隠しておくべきだったと思う。建前と本音は違う。性と権力が関係してくると特にそうだ。
仕事に打ち込もう。仕事で見返してやろう。仕事に熱中して忘れよう。明日休んでもいい。しんどければ休んでいい。こんなショックなことは初めてだ。元気になれば、こういうことも起こると思っていた。あの女はひどい。最初から、そんな発言をしていた。もう付き合えない。相手にしないようにしよう。仕事では関係ないから気にしないようにしよう。
思えば女とはうまくいかなかった。ここまでうまく行かないんだったら、もうしかたがない。性的にも諦めた方がいいんじゃないかと思う。絶対うまく行かない。小さい頃からうまく行かなかった。これからもうまく行かないだろう。
もう一週間くらい休んでやろうか。会社いけないといって。こんなことがあったのではいけない。でも仕事ができなくなるから、続けていった方がいい。
前にもこんなことがあったが、黙って乗り切った。今度もそうしよう。忘れよう。こんなことはこれからもある。誰も慰めてはくれない。誰の心にもある。私の心にもある。しんどい。明日は休もう。休んでいい。ショックだったんだから仕方がない。あんな怖い女とは思わなかった。やくざみたいなやつだ。何でこんなことされないといけないのかわからない。私は何も悪いことしてない。何でこんな目にあわないといけないのか。明日は休もう。明日は休もう。限界だ。休んで何が悪い。こんなショックな出来事があったのに。人を傷つけていいと思っているのか。本当に生きづらい。仲良くなんてできない。自閉するしかない。しんどい。何か生きていくのがしんどい。何でこんな思いをしないといけないのか。人付き合いもちょっと苦しい。休みたい。人付き合いが嫌だ。パソコン相手の仕事に活路を見出そうと思う。これなら脳梗塞でろれつが回らなくても、できる。それに結構楽しい。
辛いこともあるが、仕事は楽しい。パソコン作業でもうまく行くとすっとする。美を感じる。美を感じることができれば仕事にはまることができる。仕事にはまれば、うまく行く。仕事に打ち込もう。仕事は面白い。仕事にはまらないと損だ。頑張って生きていこう。今日のことは忘れられる。仕事の方が楽しい。仕事に打ち込もう。
女なんか気にするだけ損だ。私が遊んだのは自分がかわいそうだと思ったからだ。後悔はしていない。悪いともおもっていない。ただ無理はしたかもしれない。無理したお陰で元気でないのに、元気だと思い込んでしまったかもしれない。お陰でこんな目にあった。
私は特異的に頭がいい。これを仕事に生かさない手はない。仕事に打ち込めば仕事は黙って応えてくれる。正直に愚直に仕事に打ち込もう。

今日も仕事がうまく行った。ただ、記憶力の低下を感じることもあったので、一長一短あると思う。でも復活の日は近い。博愛という言葉の意味を良くかみ締めて、実践していこう。本当に誰でも愛そうと思っている。そのことに何の障害もない。人を愛することは気持ちのいいことだ。分け隔てなく人を愛していこう。特に弱者を愛していこう。弱者に奉仕しないといけない。今日エレベーターで、見知らぬ女たちにエレベーターのボタンを押してあげた。これが私の博愛の実践である。簡単なことだ。これならいくらでもできる。弱者をいたわろう。誰でもわけ隔てなく愛そう。yさんのことも理由もなく嫌ったりせずに、愛してあげよう。愛したからといって不利益なことがあるだろうか。ないのだ。誰でも愛そう。誰でも親切にしよう。弱者に奉仕することが私の勤めだと思っている。愛することが大事だ。ｍさんは私が酒を飲んでいるのだと思っているのだろうか。脳梗塞なのに。仕方がないのに。責められるいわれはないのに。こんなに必死で努力しているのに。どうしていいかわからない。
しんどい。脳梗塞が治ってくれると嬉しい。ろれつが回らないでは仕事にならない。財布盗まれていたら世話はない。でもしかたがないのだ。頑張って生きていこう。それしかない。脳梗塞の薬を必死で飲んでいるから大丈夫だ。必ず良くなる。脳梗塞の薬が効いてくれることを祈るばかりだ。脳梗塞さえ治れば仕事には差し支えない。でも今でも良くなっている。頭が勝手に働いてくれる。十分注意すれば、ミスもしないし、いい仕事ができる。字も読めるようになって来た。
しんどい。でも本が読めるようになってきた。自己啓発本がいいみたいだ。書いてあることが真実かどうかなんか関係なくて、自分を勇気付けてくれる本がいい。自己啓発。仕事を好きになるのがいいようだ。仕事を遊びと捉えることが大事だ。

何かうまく行きそうな予感がしてきた。仕事もうまく行きそうな気がしてきた。三木谷の本を読んでから、うまく行きそうな気がしてきた。昨日は飲みすぎた。頭が痛い。また脳梗塞か。霧の彼方に何かが見えてきた。私は人より特異的に頭がいい。それを生かさない手はない。助べえだったりするがそれも悪くはない。仕事に生かせる。式の計算とかに生かせる。何かうまく行く予感がしてきた。予感じゃなくて実感がしてきた。今まで仕事なんか全くやる気がなかったが、できそうな気がしてきた。やる気がわいてきた。脳のダメージなんかどうでもよくなってきた。霧の彼方に見えてきたものはなんだろう。何かが見えてきた。何か失敗続きだった仕事がうまく行きそうな気がしてきた。絶対うまく行く。セクシー部長。面白い。遊んだことは無駄ではなかった。女が怖くなくなった。怖くなく優しくできるようになった。セックス抜きに女を考えることはできない。性とはなんだろうか。正面切って考えるものではなく、味わうものである。脳のダメージはあるけれどもそれでもやっていける感じがしてきた。やっていける。霧の彼方に何かが見えてきた。こんな頭でも何とかやっていける。目のかすみは目が悪いのだと思う。というか前は脳が勝手に修正していたのだが、今はできなくなったので、めがねの助けを借りないとできないのだ。昨日くっきりと見えた。自分が楽しくなってきた。これを組織的にやっていくとうまくいくかもしれない。本をもっと読もう。
自分を嫌っている人間と一緒にいるのは居心地が悪い。ｍさんも最近私を嫌っている。何も悪いことをしていないのに、嫌われるのは辛いものだ。ｙさんは好いてくれているみたいだ。せめて周りにいる人間くらいには好かれたいものだ。しんどいのは仕方がない。脳がダメージを受けたのは仕方のないことだ。でも取り返しが付くと思った。霧の彼方に何かが一瞬見える瞬間がある。それは凡人にはないもので、われわれの種族だけがわかることだ。
ゆっくりいけばわかる。昔から、じっくり行けばいいのに、わかるのに焦って、あるいは嫌がって近づかないこともあった。今からでも遅くはないので、近づいていって、学ぼう。仕事に意欲を感じるようになった。頑張って仕事やっていくようにしよう。
仕事できそうな気がしてきた。今までなんでやらなかったのか。頑張ってやっていこう。
自分の力を発揮していきたいと思う。どういうところで発揮できるかというと、アクセスの狭い世界の中で十分だ。霧の彼方に見えてきた。
じっくり焦らずにやっていけば大丈夫だ。新聞が読めない。しゃべれない。ゆっくりやれば大丈夫だ。
yさんのことで悩んでいる。明るくやっていったらいいんじゃないかと思う。男女でも性的とは限らなくて、明るく同僚としてやっていったらいいんじゃないかと思う。仕事は性的であってもいいのじゃないかと思っている。仲良くやっていったらいいんじゃないか。私は拒否しているんじゃない。拒否なんかしていない。受け入れている。ただどぎまぎしているだけだ。嫌いではないのだが、会社でそういう関係になるのはおかしいと思うし、どぎまぎする。
悩んでしまう。性的なことが怖い。受身になると特に弱い。もう馬鹿な遊びはやめた。金が続かない。いい加減にしないと。デリヘルとか怖いし。性病も怖い。
金がない。定期があったので良かった。何とか冬までもつだろう。人に嫌われるよりは好かれるほうがいいだろう。頑張って生きていこう。ジャックアタリを目指そう。頑張って生きていこう。人を受け入れて生きていこう。でも食事のときとか自分が嫌な感じがして、一人で食べたい気がする。yさんが嫌いなわけではない。仕事に打ち込めばこういう問題は良くなる。仕事に打ち込もう。仕事に本気で打ち込もう。頑張って生きていこう。仕事に手ごたえが出てきた。仕事に手ごたえが出てきたのはデリヘル遊びのお陰なので、いいとも悪いともいえない。yさんに好かれることはいいことじゃないかと思う。この調子でいけばいいんじゃないかと思う。
私の病気が治ることはないが、社会の役に立って、自分も苦しくないという状態に持っていくことはできる。今そういう方向に向かいつつある。難しいことを考えないようにしている。自明のこと、たとえば、弱者に奉仕することとかそういうことに一生懸命になろう。
わいは自由や。何とか仕事できそうだ。何とか頑張って仕事できそうだ。わかるようになってきた。不思議だ。何でわかるのかわからないが、わかるようになってきた。疲れたが、何とかやっていけそうな気がしてきた。何かやっていけそうな気がする。やっていけそうだ。わかるようになった。記憶力なんか戻ってきた。式も書けるようになって来た。頭が良くなってきた。サーミオンのお陰だ。人間関係というものはない。それ自体考えるということはできない。ないものは考えることはできない。あるのは人間であって、生きることであって、仕事である。生きることは簡単だ。弱者を助け、弱者に奉仕することだ。ジャックアタリが目標だ。目標とは言わないが、理想だ。自分がうまれてきてよかったと思うのはこういう人がいるからだ。弱者に奉仕しよう。弱者に奉仕しよう。博愛というのはいいことだ。博愛っていいな。弱者を助ける。弱者に奉仕する。博愛はすばらしい。博愛。弱者に奉仕しよう。
しんどい。何かしんどい。何か朝からしんどい。朝から二日酔いなのかしんどい。アタリの本と三木谷の本が届いた。良かった。三木谷は自分にあっている。体育会はすばらしい。私はやらないほうがいいと思う。
しんどい。実にしんどい。少し寝よう。
女はいいなと思う。男だから女がいいと思うのであって、人間としてどうかというのはまた別だ。
仕事に自信がついた。自分にもできるような気がしてきた。アクセスもできるようになった。自分に自信がついた。頑張ればやっていける。弱者に奉仕する。自信がついた。仕事ができるような気がする。私は特異的に頭がいい。それを使わない手はない。自信がついた。仕事ができるように思う。バリバリにできるアタリ氏のやり方をまねしよう。愚直にやっていけばできると感じた。できるわけないと思っていたのができた。読めるはずのない本が読めるようになる。できるわけのない仕事ができた。頭が勝手に動いた。絶対できると思う。自信がついた。人間関係もうまく行く。
何かうまく行くようになって来た。仕事がうまく行くようになって来た。仕事も人間関係もうまく行くようになって来た。何もかもうまく行くようになって来た。弱者に奉仕することでうまく行くようになる。ジャックアタリの博愛。完全にうまく行くようになって来た。良かった。完全にうまく行く。仕事がうまく行くようになって来た。弱者に奉仕する。善と悪は似ているそうだ。アタリがいっていた。うまく行くようになって来た。今まで何度やってもうまく行かなかったのに、うまく行くようになって来た。
うまく行くようになって来た。仕事がうまく行く。仕事うまく行くようになって来た。性的な遊びは良かったと思う。良かったと思うが、やめたのも良かったと思う。財布なくしたのはあほだったと思うが、仕方がない。何でそもそもあんな遊びを始めたかというと、当事者の女性と付き合いたいと思って、性行為が可能かどうか試してみたいと思ったからである。それ以前は可能ではなかった。それで薬を飲んで効くかどうか試してみたかったのだ。
弱者を救うことが大事だ。ジャックアタリを理想にして生きていこう。書いてあることが良くわからないけれども。博愛が大事だ。絶対うまく行くと思う。うまく行くと思う。仕事がうまく行き始めた。仕事がうまく行き始めた。うまく行く。何もかもうまく行く。
三木谷の本を読んでいる。面白い。体育会系だからわかりやすい。仕事が面白くなる秘訣が書いてある。私は体育会系なのかもしれない。弱者に奉仕しよう。ところで長い時間無駄にしてしまったが、これからは自分のために働こう。自分のために仕事をするんだそうだ。雑巾がけでも楽しくできるそうだ。私の場合、病気だから攻撃されたりする。逆だろう。病気だから大切にされないといけないはずだ。
仕事ができるようになって来た。毎日yさんの仕事を見ているからかな。体育会系でなくても仕事ができる。私は自分のやりやすいやり方を開発する。体育会系でなくてもうまく行く。

今日は気分が良い。自分の力を試したいというのが、仕事でも趣味でも大きな動機のひとつだ。私もいい加減仕事したい。アクセスの話面白い。できる気がする。かなりできる気がする。できるはずがないと思ったことができるようになる。mさんがくれる仕事をきちんと片付けていこうと思う。責任が重い仕事は無理だが、簡単な仕事はできるようになった。式とか書けるようになった。性と仕事は関係がある。性的な興味を持つことが大事なんじゃないかと思う。式を書くことに命を賭ける。楽しい。ジャックアタリは面白い。なんて頭がいいのだろう。好きなことを避けようとする傾向がある。依存してしまうからだ。でもコントロールできるようになった。だから楽しんでいいんじゃないか。弱者に優しい社会になるといい。弱者を救おう。弱者に奉仕しよう。弱者はいいなと思う。人間、皆弱者だ。人間は皆弱者だ。ジャックアタリというのは面白い。ものすごく頭が良い。芸術的でもある。知的とは芸術的ということか。
自分は自分が弱いということを知ってしまった。でも弱者を救うことに命を賭けるということを決意してからは、自分の弱さを愛せるようになった。
ジャックアタリに依存してみようか。自由に生きてみよう。技術技術とうるさい。うるさい。仕事に打ち込もう。仕事に打ち込もう。仕事は面白い。仕事は勉強と違って、長いこと望んだことだ。今できる最善の行為だ。何でこの魅惑的な仕事に取りつかれないのだろう。できると思うよ。式が書けるようになったし。自分が力があると夢想しよう。力がなくてもあると夢想しよう。きっとできるアタリさえ読んでいれば大丈夫だ。世の中のことはすべてわかる。たまごっちのことまで目配りしている。
何か今日は外出して気分が良かった。自分を素直に出していけばいのだ。人間関係というのは存在しない。音が一瞬で消えてしまうように捕まえ閉じ込め、改変することはできない。弱者ばかりだ。弱者に奉仕しよう。そうすると自然に自分が出てきて、争いもなくなる。
今日はみなみに行ってきた。女がきれいに見えた。視線の問題だが、自由なんじゃないかと思うと楽になった。見たければ見ればいいし、見たくなければ見なければいいし。自由だ。ワイの自由や。今日はplの花火ですごい人手だった。どんだけ元気なんだ。
少し自信が出てきた。仕事に自信が出てきた。自信を持つことは肝心だ。何とかやれているんだから、自信をもってやっていけばかえってうまく行くと思う。変なやつらに上に行かれないように、がんばってやっていけばいい具合にやっていけると思う。
もう８月だ。ゆっくり生きていこう。生き急いできたが、ゆっくり生きていこう。時間を延ばす方法もある。
ｐｌの花火も終わった。今日は楽しい。酒は楽しい。酔うところが楽しい。
今日は酔った。十分飲んだ。お休み。