今日は良く眠れた。悪夢を見た。頭が良くなってくれれば。仕事がうまく行くかどうかも良くわからない。
適度な距離を保てばお互い心地よいし、揉め事は避けられる。なぜこんなことに気がつかなかったのかなあと言う気がする。適度な距離に保つことが大事だ。
適度な距離に保つことが大事だ。そうすれば邪魔とか言われなくてすむし、互いに尊厳を守って、快適なんじゃないかと思う。そんなに仲良くしなくていいのだ。適度な距離を保てばお互い心地よい。これは新しい発見だ。仕事もそうすればうまくいく。人と適度な距離を保てば仕事もうまくいく。適度な距離を保つことは難しいが、そうすれば仕事もうまくいくので問題は解決する。邪魔とか言われなくてもすむようになるから精神衛生上もよろしい。良いこと尽くめだ。
適度な距離を保つことは難しいが、やってみれば簡単だ。すごく快適でお互い心地いい。揉め事もなくなる。仕事も意欲が出てくる。好循環だ。
適度な距離をとるようになれば全てが快適に進むようになる。全てが心地よくスムーズにうまくいくようになる。適度な距離をとるようにすれば問題は全て解決するし、最適の行動を選択できる。心が落ち着いて、仕事に向かうことができる。
適度な距離をとるということは快いことだ。すごく大事なことだ。全てがうまくいくキーワードだ。適度な距離をとることはいいことだ。すごく心地いいことだ。いろんな不都合から避けられる。不都合なことから避けられて、全てがうまくいく。人間関係がうまくいくようになる。適度な距離をとるということはいいことだ。適度な距離をとることはすべてがうまくいく。全てがうまくいく。いや、全てがうまくいくと考えてはいけないが、適度にうまく行くと思う。適度な距離をとることは快いことだ。自分があの職場でなにができるか考えると、首を傾げざるを得ない。何もできない。人と適度な距離を保つことは快いことだ。この世の中はどうなっているのだろう。適度な距離を保っていけば、善悪の区別もつくし、正しい行動を選ぶことができる。脳がダメージを受けても、適度な距離を保てばうまくいく。適度な距離を保てばうまくいく。適度な距離を保てばうまくいく。適度な距離を保てばうまくいくようになる。生きることの重荷にも耐えられるようになる。人の意志を邪推することもなくなる。
脳のダメージで字も読めないことが悔しい。生きていけるかどうかわからない。人間関係よりそっちのほうが難しい問題だ。難しい仕事はできないことになる。新聞も読めないとは。ところでわが社の会長は雇用は守ると新聞でコメントしていた。ついてる。絶対うまくいく。
適度な距離を保てばうまく行くと思う。適度な距離を保てば絶対うまくいく。この状態でも生きていける。うまく行くと思う。仕事をきちんとやれば自分が良くなるし、評価も上がる。ふざけているわけではないのだから、いつかは認められる。脳がダメージを受けていてもうまくやっていける。馬鹿になっていてもやっていけることはある。適度な距離を保てばいいのだ。人間関係はそれで十分だ。馬鹿になってもいいじゃないか。
馬鹿になってしまったために、邪魔とか言われるけど、そんなに仲良くしなくてもいいので、適度な距離を保てばいいのだ。少しずつ積み重ねていけば、馬鹿になっても生きていける。今はとにかく、復帰までの辛抱だ。復帰まで、復帰して一か月たてば休みを取ることができる。極端に言えば。もちろんそんな気はないが。
日によって波がある。昨日は眠れなくてしんどかった。今日は眠れて少し元気だ。
人と適度な距離を保つことが肝心だ。馬鹿になったとしても邪魔者扱いされようとも適度な距離を保っていれば大丈夫だ。頑張って生きて行こう。
少し寝逃げした。鳥肌が立つのはなぜだろう。高いところにいるからか。これのせいでおかしくなったのではないか。それなら引っ越せばいいのに。舞洲はいいところだ。勤めたい。長く勤めたい。でも福祉サービスにまわされるかもしれない。もしくは解雇とか早期退職とか。この恐ろしい不景気ではいくら会長一人が頑張っても力尽きるかもしれない。私は余計なことを考えずに早く復帰できることを祈ろう。
適度な距離をとるようにしよう。人と適度な距離をとるようにすれば何とか生きていける。
適度な距離をとるようにしよう。何も全ての人と仲良くする必要はないのだ。邪魔とか言っている人間と仲良くすることなんかできないだろう。でも仲が悪いと言うわけではない。仲良くしてもいいが、距離を置いてもいいということだ。距離を置くとうまくいく。仲が良いとか悪いとか言っているから、揉め事が起こるのだ。こんな脳がダメージを受けていて、恐ろしい会社で生きていけるだろうか。不安になってくる。今調子が悪いんで適度に距離を置くのが正しい。適度に距離を置くことによって、生きていくことが可能になるかもしれない。何か人間が恐ろしい。人から適度な距離を置くことによって、仕事にも集中できる。適度に距離を置くことによって何とか生きていける。
今日は何か不安で落ち着かない。脳にダメージを受けているから、本が読めない。本が読めないので、落ち着かなくなって、いの伝かけたり、ミクシーやったりしている。
まだ復帰していないのでそんな仲良くしなくていいのだ。適度に距離を置いてやっていこう。正式復帰が決まってから、仲良くするなりしたらいいのだ。私を嫌っている人もそうでもない人もいるので、適度に距離をとるのが正しい生き方だ。大体、私は距離のとり方がわからないことがある。距離をとるようにしよう。
しゃぶしゃぶおいしかった。一週遅れの誕生日祝いだ。頑張っている自分へのご褒美だ。私を嫌っている人もいるかもしれないので適度な距離をとって生きて行こう。疎遠と言うのではなく適度な距離だ。
死にたいと思うけど、死ねないし、今日みたいにおいしいこともあるので頑張って生きて行こう。
適度な距離を保って生きて行こう。何かぎこちない気もするが、これでいいのだ。適度な距離を保つと言うのがいいのだ。特に今は何もしゃべることはないし、様子見を決め込んでいる人もいるのでそのほうが得策だ。
疎遠な奴もいる。変な奴もいるし。でも憎んだり、恨んだりしない。そんな奴がいて、世の中なのだ。
適度な距離を保って生きて行こう。そう誰とでも仲良くできはしない。仲良くしないといけないかなあ。疎遠でいいじゃないか。ずっと疎遠で。ここに入ってから口きいていない奴はいっぱいいる。嫌いというのではなく、適度な距離を保っているのだ。これでいいのだ。
デイケアひどかったなあ。楽しかったけど、誰とも口をきかなかった。出てからも付き合おうと思ったけど無理だった。人と付き合うことはなかった。
適度な距離を保つことは必要だ。私を嫌っている奴は今でも昔からもいるし、仕方のないことだ。適度な距離を保つことが必要だ。
適度な距離を保とう。人と適度な距離を保たないといけない。人とうまく適度な距離を保たないといけない。
適度な距離を保たないといけない。すごく良くなった。適度な距離を保つことが大事だ。変な奴がいても防御できるし、嫌っている奴がいたとしても自分を守ることができる。人と適度な距離を保つことができなければ大人といえない。しんどい。昼寝までしたのにしんどい。
適度に距離を保たないといけない。適度に距離を保たないといけない。適度に距離を保たないといけない。邪魔とか言われるだけだ。それでも適度に距離を保たないといけない。

今日は雨が降った。今日は朝早く目が覚めて調子が悪かった。今日考えたことは、人と適度な距離を取ると心地いいということだ。お互いに心地良い。仲良くしなきゃとか、気に入られなきゃとか必死になる必要はないんじゃないか。適度な距離をとるとお互い心地良い。そういうことを考えた。私はもう力尽きて、人の機嫌を取ることはもう無理だ。でも人が嫌いになったわけではないから大丈夫だ。人と適度な距離をとることは大事だ。絶対これを守っていこう。でも自閉するとか拒絶するとかじゃないから大丈夫だ。全ての人に好かれるわけにはいかない。適度な距離がやっぱり必要だ。何も仲良くすればいいというものではない。仲良くなくても何とかやっていけると思う。私は脳がダメージを受けているので、うまく人付き合いができなくなっている。うまく会話ができない。
いよいよ来週から定時勤務だ。延長したほうがいいという説もあるが、とにかくやってみよう。頑張りすぎるのは考えものだ。どうすればいいのだろう。
目の調子が悪い。脳の問題だ。間違いない。でも治ることを信じて生きて行こう。希望を失いたくない。きっと治る。早く帰ると奇異の目で見られて嫌だ。でも来週から定時だ。きっとできる。休憩を取りつつ頑張っていこう。今日はゆっくり休みたい。
人と適度な距離をとることが肝心だ。iさんというのは私が好きではないらしい。あまり良く知らないからな。心配しなくてもいいだろう。適度な距離をとるのがいいというのはこういうときだ。
人間関係は何とかやっていけるような気がする。適度な距離をとることに気をつけていけば大丈夫だ。
今日はいつもの三人が書き込んでくれた。良かった。それぞれ個性があって面白い。目をつけるところが違う。特にkちゅんは面白い。人間関係について力説したのにそこはスルーだった。面白い子だ。
人と適度な距離をとるのが大事だ。あまりべたべた仲良くしなくていいのだ。まあ仲良くても一向に構わないが、そうでなくてもまた一向に構わないのだ。私は脳がダメージを受けていて、会話さえままならない状態だ。それで無理して会話しろとか仲良くしろとか言われても困る。一人が心地いいときもあるのだ。そう思える自分が成長したと思った。
仲良くしたくないと思っている奴がいてもおかしくはないのだ。そう誰とでも仲良くしなくてもいいということだ。心地良い距離というのがあるのだ。生きたい。激しくなくていいからまったりと生きていきたい。
べたべたしないからといって嫌いとか憎んでいるとかではなく仕事上の関係なんだから気にしなくてもいいということだ。仲良くするのはいいけどべたべたしなくてもいいし、嫌っている奴がいればそれでもいいということだ。
だれかれ嫌われているんじゃないかとか気にしなくていいのだ。自分の仕事をしっかりやった方が良い。
しんどい。一週間良く頑張った。辛いものがあるのだ。でも余り表に出さないほうが良い。しんどいことはしんどい。頑張ろう。脳がダメージを受けていても仕方がない。頑張って生きていかないとだめだ。脳がダメージを受けているのだけど、あまりそればかり言っていると、やめさせられる。ここで何とか生きていかないといけないのだ。何とか生きて行こう。一人で何とか生きていけるだろうか。ミクシイやっていて思うけど女は優しいなと思う。その優しさに甘えたいような気がする。
o本には嫌われた気がする。なんか最初の日に緊張して笑顔が出なかったのが悪かったのか。仕方ないだろう。まあ適度な距離ということで言うとこれでも一向に構わないのだ。仕事はきつい。理解できない。これでやっていけるかどうかわからない。人のいっていることがわからないのにやっていけるかどうか。困難が多い。これから先どうしよう。私は嫌いな人間は今は特にいない。あのおばさんだって特に気にならない。別のグループにしてもらったのは正解だった。今のグループも正解だった。人間関係も問題ない。適度な距離をとればうまくいく。人に相談しながらやっていこう。今どうなっているのかわからない。親を大切にしよう。
愛が大事だ。愛こそ全てだ。愛と平和が大事だ。
嫌われたならそれはそれで仕方がない。嫌われているのに仲良くしようとか思わなくていいのだ。適度な距離をとるのが大事なのだ。そうすればうまくいく。気に入られたいとか、好かれたいとか、ろくなことはない。怖いのだ。人が怖い。でも世界の隅でゆっくり生きて行こう。悪くない。脳がダメージを受けても関係ない。過去に向かって生きて行こう。過去のことは良く覚えているし、今のことは良くわからない。良い暮らしなんかしたいとか思わないし、人と仲良くしなくても良い。適度に距離を保つほうがべたべたしなくて快適なのだ。適度に距離を保つことだ。そのほうがうまくいく。うまく行くほうがいいだろう。
適度な距離を保つと言うことが大事だ。つかず離れず適度な距離が大事だ。そんなことに今頃気づくなんておかしいと思うが仕方がない。疲れるし、適度な距離をとろうと思った。そうすると不思議とうまくいった。全てこれでうまくいくのだ。もう残りの人生は短い。もう５０だ。立派な中高年だ。適度な距離を保つとうまくいくということがわかった。うまく行くということは気持ちがいいものだ。仲良くすることはいいことだ。でもそれも適度な距離を保つことが肝心だ。すごく進歩した。適度な距離を保てばいいんだと思うと、すごくはっきりしてきた。o本に嫌われようとiさんに嫌われようと全然関係ない。適度な距離を保つことが肝心だ。
もう２０年しか生きられないのだ。悪いことばかりしてきたから仕方がない。人生楽しめなかった。過去形。でも十分楽しい。適度な距離を保つことが肝心だ。自分の人生も同じことだ。適度な距離を保てばうまくいく。きょうそのことに気づいて全てはっきりしたような気がした。適度な距離を保てば、自分を大事にできるし、仕事もできるし、人ともうまくいく。人を拒絶するとか言うのとは違う。自閉とも孤立とも違う。人が好きだし、仲も良い。適度な距離を保つことが大事なのだ。もう大体、私がうろうろしていることはわかったと思う。でも知らないやつもいる。知らない人は適度な距離を保てばいいのだ。拒絶するわけでも無視するわけでもない。大体私の歓迎会やってくれるのかどうかもわからない。大体復帰できるのかどうかもわからない。復帰できたとしても、続けていけるかどうかわからない。適度な距離を保つことができれば、周りも安心するのではないかと思う。適度な距離を保つことができると言うことは成長して大人になったと言うことだ。依存しなくてすむと言うことだ。適度な距離を保つことができる。素晴らしいことだ。適度な距離を保つことができることは素晴らしい。共依存とか境界例とかそういうものとはおさらばしたい。適度な距離を保つことができれば全てうまくいく。私は性格が変わったわけではなくて、脳がダメージを受けただけだ。でもその結果、適度な距離を保つことによって人と平和的に共存できることを学んだ。これでうまくいくということがわかった。適度な距離を保つことができれば、すごくうまく行くと思う。実際今日、そう思っただけでうまくいくようになった。難しいことはない。適度な距離を保つと言うことが大事だ。いの伝も適度な距離を保つことが大事だ。この日記にしても適度な距離をとることが大事だ。おばさんはものすごく依存的なのに自立している。あのへんは見習うべきだ。適度な距離をとることが大事だ。適度な距離をとることは大事なことだ。ミクシイだって適度な距離をとることが大事だ。過度に依存することが結局悪いことが起こる元なのだ。適度な距離を保たないといけないのだ。適度な距離を保てば、悪いことは起こらない。人間関係も悪化することはない。適度な距離を保つことだ。適度な距離を保つことだ。普通脳は負荷をかければよくなるものだが、私の脳はダメージを受けているので、いつまでも良くならない。こんなことでいいのだろうか。薬のダメージによって、脳が回復不能になった。でも仕方がない。自分でやったことだ。どうしてそんなことをやってしまったのだろう。もう諦めるしかない。人間関係ならば適度な距離を保てばすむことだ。それで万事うまくいく。適度な距離を保つことでうまくいく。依存しないこと。自立すること。適度な距離を保つことができれば人間関係はうまくいく。何でこんなことに気づかなかったのか。子供だったのか。大人になったのか。良かったな。適度な距離を保つことができればよかったと思う。母親とも良い距離を保つことができればいいと思う。共依存みたいなことになっていてはいけない。自立して生きていくことにした。たとえ脳がダメージを受けても頑張って自立するのだ。適度な距離を保てば人間関係はうまくいく。適度な距離を保てば人間関係はうまくいく。脳がダメージを受けようと目が痛かろうと勤める以上は頑張って休憩を取りつつ頑張っていかないといけない。

今日は平穏な一日であった。あいつのせいで三年を棒に振り、脳に深刻なダメージを受けた。人生台無しになった。でもとにかくかかわりにならないことだ。女とは係わり合いにならないのが一番だ。自然に険悪な関係になるのだから、近づかないのが一番だ。今日はm氏の指示がわからなくて困った。本当に頭が悪くなっている。仕方がない。このままでやっていくしかない。でも自分が頭が悪くなっていることが確認できて逆にほっとした。それならそれで諦めがつく。
今日はとんかつ定食でおいしかった。最近食欲が出てきてよかった。最初は全く飯がのどを通らなかったのに。腹が立つのはh下という男とｋだ。いじめによって人生を台無しにされた。でも私は復讐しようとか思わない。関係のないことだ。憎む奴は憎めば良い。私は人を憎んだりしない。愛と平和だ。世の中は。こういう状態にならなければ気づかなかったこともある。愛と平和がそうかもしれない。会社と言うのは恐ろしいところだ。無理しないようにしよう。私はあまり丈夫じゃないのだ。ぼけても何とか生きていくことはできるだろう。今日は書き込みがいっぱいあってよかった。いつもの三人が書き込んでくれた。kちゅんもやっぱり知的能力の低下があるそうだ。かわいそうだ。良い大学を出ているのに。お互い、同病相哀れむという感じだ。これもいいことだ。ミクシイを始めて良かった。
新聞読んでいても何を書いてあるかわからないときがあるから、仕事で指示されてもわからないこともあるだろう。何回も注意深く聞きなおす必要がある。
簡単なことがわからなかったり忘れたり、できなかったりする。人としゃべらないほうが良い。知らない顔が増えてやりにくい。まあしゃべらなければいいことだ。何かしゃべる余裕がない。どうしてもない。無理することはない。仕事も余裕がない。なければ無理する必要はない。しゃべる余裕がなければしゃべらなくてもいいというのは楽で良い考えだ。脳がダメージを受けたので、人としゃべることが苦痛になってきた。苦痛なことは避けよう。無理してしゃべる必要はないのだ。しゃべりたかったらしゃべればいいし、しゃべりたくなかったらしゃべらなくても良い。明日はどんな日になるんだろうか。仕事頑張ろう。頑張らないと首になる。福祉サービスに行くような気がする。それならそれで良い。どうもボケがひどい。入力もできない状態だ。新聞が読めないので、自分で時間がつぶせない。ミクシイだけが頼りだ。しんどい。字が読めないとは悲しいことだ。しゃべることもできない。聞くこともできない。これで生きていけるのだろうか。諦めて開き直っていこう。馬鹿になったのだ。仕方がない。

今日は良い天気で日差しが暖かかった。ゆっくり眠れた。会社でも眠くなってしまった。何か調子がいいのか悪いのかわからない。会社は慣れたような慣れないような不思議な感じだ。ちょっと疲れた。人が仕事の話をしているのを聞くと辛さがつのる。どうしても自分の立場を嘆く気持ちになる。でも勉強になっていいや。あいつは良く話をするので情報が風通しが良い。良い点ではないだろうか。でも私があまり好きではないみたいだ。でも仕方がない。無関心でいてくれたほうが良い。
ミクシイでは女性ばかりに日記を公開している。女子のほうが相性が良さそうだ。よくわからないが。いろいろ心配してくれる。慰めたり、感情的なことは女子のほうが得意なようだ。
おでんのだしがおいしくなっている。これでうどんを食べたらおいしいだろう。来週から夕食どうしよう。帰ってから作るなんて難しい。頑張って生きて行こう。
頭が悪くなっている。はっきりしている。でもこれで生きていかないといけないのだ。仕方がないのだ。でもこれからは心を入れ替えてと言うか悔い改めて生きていくことにしようと思う。悔い改めると言うのは大きなことだ。私はそれができたと思う。これは脳がダメージを受けたからこういうことができたのであって、間違ったことは起きていないのだ。この世に起こることは現実と思って受けとめるしかない。
字が読めないのでミクシイばかり見ている。でも誰も書き込まない。みんな暇じゃないのだ。ｋちゅんくらいか。自分に良く似ていると思う。話し相手にちょうど良い。ｈこはちょっと馬鹿っぽい。でも安心感があるのが良い。過去のことは良く覚えている。過去に向かって生きていくことにしよう。将来と言うのはあまり期待できない。過去に向かって生き延びていこう。過去はいいぞ。過去はいつでも思い出せるし、摩擦がないし。頑張って生きていける気がする。それしか生きる道がないのだ。過去しか生きる道がない。勤務時間が長くなってしんどい気がする。明日も長い。朝からだ。私は自分を責めない。
ミクシイ依存症だ。何回も見る。でも何も書き込まれていない。ｋちゅんも小さい頃付き合っていたおかしな奴に似ている。頑張って生きて行こう。こうなったのも身から出たさびだ。でも悪いことをしたわけではない。病気と付き合いながら頑張って生きて行こう。
絶対脳に問題がある。それは自分でもわかる。自分でなくても昔の私を知っている人ならわかる。m氏もわかっている。でも頑張って生きないといけない。リハビリしよう。リハビリで復活しよう。今日も早く寝よう。
やっぱり仕事はしんどい。単純作業でも辛い。長くて辛い。ミクシイは書き込みがいっぱいあってよかった。三件書き込みがあれば満足だ。書く人はほぼ決まっている。コミュニケーションはミクシイしかない。そのために相当努力している。頑張って生きて行こう。それだけだ。頑張っているのだが。まだ頑張りが足りないのか。脳がダメージを受けているから、平均レベルまで達していないのだ。脳がダメージを受けているので何をしても楽しくない。人につけこまれるのが落ちだ。あのｋさんにもつけこまれそうになった。ｋちゅんにも余計な助言を受けた。それは私が決めることだ。やっぱり隙ができやすくなっている。気をつけたほうが良い。余り外出しないほうが良い。しんどい。少し字が読めるようになった。仕事をしているからだろうか。

朝から目がしょぼしょぼする。昨日目薬を買った。小川国男のキリスト伝も買った。よくものを買うようになった。時間が動き出したので、物も買うようになったのだ。今週と来週無事に過ごすと、復帰可能になる。良かった。まだわからないが。能力が低下しても何とかやっていけるだろう。
要らないもんを捨てて、いるものは買っていいことにしよう。復帰すればお金が入るようになる。夢のボーナス。人とコミュニケーションできなくても仕事ができることがわかった。挨拶だけしておけば良い。
今日はしんどかった。目が痛い上に気分が悪くなってきて、仕事を続けるのが困難だった。明日は診察で少し息抜きできる。うれしい。
今日食堂で昔の上司に話しかけられた。なんか疲れた。大声で話しかけんなよって感じだ。大分慣れてきたような慣れないような不思議な感じだ。疲れた。これで５時半までになるとどうなるのだろう。一週延期してもらおうか。そんなことをしても同じことのような気がする。元気がない。しゃべれない。しゃべる元気がない。食堂でも大きな声でしゃべれたらいいと思う。
体の力が抜ける。なんか変な目で見られているような気がする。まあ仮にそうだとしても生きていかないといけない。
体力が落ちていることを実感する。しゃべる気がしないものな。頑張って仕事だけはしよう。目が痛い。たまらない。今日電車で不良女子高生がしゃべっていた。あまり聞きたくない話題ばかりだった。可愛い子はいないものか。しんどい。明日からもしんどい。しんどい。今週からしんどくなってきた。もうへとへとだ。明日が診察でよかった。明日なんていおうか。しんどいと正直に言おう。目が痛いと言おう。しんどい。偏見との戦いと言うのもある。なかなか難しいものだ。これからもちょくちょく休むかもしれない。この４週間は休むわけには行かない。それと本格復帰してから一か月は休めない。それを過ぎたら、休んでいいと思う。それまでは休めない。目が痛いとか余り言わないほうが良い。休憩を取るのは仕方がない。しんどい。生きていくのは大変なことだ。３時半でもうしんどくなってきた。これからどうしよう。５時半まで勤めることは可能だろうか。それが可能でなかったらやめないといけない。頑張るんだ。休憩を取りながら頑張るんだ。
いの伝にかけてしまった。気持ちの悪いおばはんだった。今までもそうだったんじゃないのか。それを気づかずにかけていたんじゃないのか。会社しんどくなってきた。復帰の判断にも一日休んだりすると影響があるんじゃないかと思う。今日はいろんなことを考えた。考えすぎて気分が悪くなったんじゃないかと思う。今日は偏見と言うことを考えた。でも私よりおかしな人間はいるかもしれない。どうも目の焦点が合わない。それでもやって行かないといけない。
目医者に一度行ってみようか。目が痛くて仕方がない。
しんどくなってきた。休もうか。休むと出て行けない気がするし、印象も良くない。最初からしんどかったのを我慢していたのだ。しんどいのを我慢していたのを我慢できなくなったのだ。ミクシイ誰も返事してくれない。見放されたのか。しんどい。休みたい。休むと仕事を失ってしまうから、休めない。
今日のことは忘れよう。明日になって元気になっていればそれでいいし、悪ければ相談すれば良い。
ミクシイ返事きた。良かった。頑張って生きて行こう。人のことが気になる。知らない人間がいっぱいいるというのは結構プレッシャーになる。今日は元気がない。どうしても元気が出ない。どうしても疲れてしまう。元上司が食堂で話しかけてきた。答えられなかった。どうも疲れている。ちょっと気を抜くと疲れが表に出てしまい、情けないことになる。疲れが出てしまう。今日は疲れた。まともに生きて行きたい。明日しんどかったら休むことも考えてみようか。ちゃんと生きて行きたい。仕事を一生懸命頑張ろう。入力くらいしかできないが、それでも目が痛くて死にそうだ。人生頑張ろう。用心しながら一生懸命頑張ろう。脳のダメージは諦めよう。こうなってしまったものは仕方がない。ｓ口さんはいつまでも変わらないからいいな。白髪も一本もないし、髪もふさふさしている。
頑張って生きて行こう。自分を諦めてはいない。頑張っていこう。さっきの暗い気持ちは少し治まった。あのおばさんのせいだ。気持ちの悪い口調。私もあんな口調なのだろう。私もできるだけ、関西弁をしゃべるようにしよう。できるだけ。
頭が痛くなってきた。吐き気もする。細かい字を眺めているとそういう風になる。これでも生きていかないといけない。hの奴は何か私に文句があるような気がする。でももう関係ない。関わりあうことはこれからないのではないか。あいつは相変わらず変だ。人のことはどうでもいい。自分をきちんとしよう。しんどい。
誰かに助けてほしい。医者に助けてもらおうか。キリストに助けてもらおうか。
吐き気がしてくる。目の使いすぎだ。今日はゆっくり休もう。明日の朝もゆっくりできる。朝早く目が覚めたら仕方がないが。
愛が全てだ。愛こそ全て。争い、揉め事、いさかい、一切嫌だ。もう関係ないことだ。愛こそ全てだ。愛と平和だ。
何か今日はミクシイも具合が悪い。うまく行かない。間が悪い。こんな日もあるものだ。手抜きせず、地道に頑張っていこう。

朝早朝覚醒してしまった。いつものことだ。仕方がない。
今日は目が痛かった。三時半まで勤務してみて、困ったことはそれくらいだ。休憩を積極的に取ろう。誰も休憩を取らないので取りにくいったらない。でも今日は苦手な女性がいなかったので楽だった。少し仕事にも慣れてきたようだ。出勤も慣れてきた。時間が普通の速さで流れ出した。いいことだ。
急にもみ上げに白髪が増えた。やっぱり気苦労が絶えないからな。目も痛いし。明日も三時半まで。大丈夫だろうか。頑張ろう。
ミクシーばかり打ち込んでいるが、帰ってこないので甲斐がない。自分で時間をつぶすことができればと思う。新聞とか本とかいっぱいあるのに読めないので、誰かにかまってもらいたくなる。あのおばさんと一緒じゃないか。人のことを笑えなくなった。
疲れた。今日はいの伝にかけない。持ち堪えている。あのおばさんがいないと楽だ。気を使う相手が減る。oは大したことはない。昔から知っているので、気を使わなくてもいいのだ。深みがないから大丈夫だ。あのおばさんは深みがありそうで怖い。

今日は目が調子いいような気がする。目が焦点が合うような気がする。昨日くらいから調子がいい。治るんじゃないのか。目の焦点が合わないのがよくなるんじゃないのか。そうだと嬉しいな。厳しい訓練を潜り抜ければ目が良くなると思う。目は良く見えるようになってきたが、内容が理解できない。ゆっくりやればうまくいくのではないかと思う。きっとうまく行く。しょぼしょぼが良くなってきた。世の中は良くなっている。どんどん進化している。自分も進化しないといけない。
愛が全てだ。愛こそ全てだ。人に気を使わないといけない。少しは気を使わないといけない。引っ越したほうがいいと思う。マンションに引っ越そう。まじめに仕事をしよう。基礎から初めて、努力して頑張って生きて行こう。
愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。キリスト様にすがろう。
眼のかすみは良くなったが、字が読めない。何が書いてあるかわからない。こんんなので生きていけるだろうか。脳がダメージを受けている。でもいいのだ。これで生きていくのだ。自分を追い詰めないのだ。
脳がダメージを受けたままで生きていくのだ。目がしょぼしょぼしなくなった。後は頑張って内容を理解すればいいのだ。
愛が全てだ。愛こそ全てだ。能力が低下したとしてもそれで生きていくことはできる。頑張って生きて行こう。能力が低下しても生きていくことはできる。絶対生きていくことはできる。何でこうなったのか。わからない。心の病だ。自分を責めない。ゆっくり生きていくことにした。能力が低下しても自分を責めない。引きこもらない。
会社に行きだせば人間力がついてくる。元気になる。夢が湧いてくる。
新しいヘルパーが来た。何か怖い。ものすごい物音を立てる。どうなっているのだ。ところで今の仕事、グループでうまくいかなかったら、ｆサービスに行くのかもしれない。それでも仕方がない。今まで全然仕事をしなかったから、これからはちゃんと仕事をしよう。また目がかすんできた。
今日はおでんをしよう。
おでんを作った。明日からおでんの毎日だ。でも手間がかからずに良い。
目がかすんできた。どうしよう。これで生きていくしかない。字が読めない。
いじめられる理由はないのでびくびくすることはない。また目がしょぼしょぼしてきた。目がかすむ。頑張って生きて行こう。今の境遇は特別なものだ。あまり人と仲良くしなくていいから、自分の仕事だけまじめにやっていこう。自分が助かる道は４週間勤めて復職判定でokが出ることだ。人と仲良くなんかしなくてよろしい。人と仲良くしてもいいが、それが目的ではない。私が助かることが目的だ。人は私をきちんと見ていない。第一給料をもらっていないのだ。正式に復帰していないのだ。
パライソ寺に参ろうぞ。参ろうやなあ、沈黙に出てくるオラショらしい。

今日は疲れた。眠れたけど、眠りが浅かった。oのことは気にならなくなった。あまり気にしないのが一番だ。給料もらってないんだし、療養中だし。気楽に行こう。eさんから書き込みがあった。そのほかはゼロか。面白くないものな。面白い日記が書きたい。
愛が全てだ。何でこんなにぼけてしまったのか。目が開いていても眠っているようだ。愛が全てだ。でも疲れるな。人と接するのが疲れる。
愛こそ全てだ。愛が全てだ。
頭がぼけていて、言葉が通じない。人としゃべれない。
相当ぼけているので、仕事もうまく行かないし、私生活でも楽しめない。本が読めない。でも仕事をしていると、脳のダメージが少し良くなったような気がする。目のしょぼしょぼが少し良くなった。でも字は読めない。ゆっくり読めば読めるんじゃないか。
しんどい。ゆっくり休もう。しんどい。しっかり食べよう。
愛こそ全てだ。愛が大事だ。眠たい。今日も早く目が覚めた。しんどい。脳がダメージを受けてもいいのだ。
少し寝逃げした。元気が出ない。これでやっていけるのか。いつも眠たい感じがする。
難波に行ってきた。目がしょぼしょぼするのと、ぼやけるのが多少ましだった。何でだろう。よく寝たからか。仕事をすると脳が鍛えられていいのかもしれない。日脚が伸びてきた。明るくなってきた。いいことだ。好きな季節が近づいてくる。春が来る。酒が飲めれば。温泉も行きたい。酒飲むと生き地獄みたいになるから、絶対飲みたくない。今度こそと思って飲むがやっぱり地獄だ。救急車呼んだこともある。これは良くない。
女なんかどうということはない。たとえ大阪の女でもそうだ。女なんかどうということはない。女子供と言うくらいでどうということはないのだ。女なんかどうということはない。
目が少し良くなった。朝寝逃げしたからな。焦点が合うようになった。仕事をしっかりしよう。だんだん良くなっていくのではないだろうか。脳のダメージも回復するのではないかと思う。だんだん良くなる。目がしょぼしょぼしなくなる。楽しくなってきた。頑張って生きていける気がしてきた。
脳のダメージが働いていると治る気がする。目のしょぼしょぼしなくなってきた。するけど軽くなってきた。
いじめられる理由なんかないのだから堂々としていればいいのだ。馬鹿じゃないのか。人をいじめる奴はおかしいのだ。私は愛と平和を愛する。

脳がダメージを受けたら、体を動かせ。何かできることがあるはずだ。何かうまく行かないことがあったら、努力が足りないからだ。まず努力だ。女の子とでもうまく行かないのは努力が足りないからだ。最小限の努力すらしていない。これからは寸暇を惜しまず努力しよう。脳がダメージを受けてもここまでやれると言うことを証明しよう。ひそかに努力しよう。常識を身に付けよう。１％のひらめきと９９％の努力が大事だ。私はひらめいた。努力が足りないのだと。だったら努力しよう。一日一日を充実したものにしよう。残りの人生は２０年ほどしかないのだ。父親の死んだ年は６６だった。努力して生きて行こう。脳がダメージを受けても大丈夫だ。そこから這い上がるのだ。何年も真剣に努力して頑張って這い上がるのだ。努力は頑張ることとは違う。努力することはいくらでもできる。頑張ることは無意味に耐えることなんで間違ってしまうことがある。努力は朝の挨拶でも努力だ。簡単なことだ。こうして朝早く起きて書いているのも自己研鑽のつもりだ。努力は昔から苦にならない。頑張って生きて行こう。生きていける気がする。
字もゆっくり読めば読めないことはない。エンカウンターの話、懐かしい。新鮮な感じがした。今もフロー体験が続いているような気がする。努力すれば大丈夫だ。oは私ができないことをできる男だ。尊敬しないといけない。嫌ってはいけない。嫌ってないけどね。努力はいつでもどこでもできる。何とか乗り切っていけそうな気がしてきた。
oは私のことを嫌っているようだ。もうどうでもいい。気にしても仕方がない。何か気に入らないんだろう。別に好かれなくても良い。自分の目の前の仕事をしっかりやっていこう。
しんどい。あまり、ひとに好かれようと必死になることはやめよう。ただでさえ疲れるのに。疲れる。本当に疲れる。
今日は肉を買ってきたが、残してしまった。２００ｇで十分だ。明日もすき焼きにしよう。
悔い改めて正しい道を歩いていこう。信仰によるのもいいだろう。病んで始めて人間になったと言う詩に感動した。確かにそうかもしれない。とにかく今は疲れる。どうしたらいいのかわからない。
しんどい。oとのことは厄介だ。あまり気にしないほうが良い。嫌いなら嫌いで良い。好きになってもらわなくていい。あの女も同じだ。嫌いなら嫌いで良い。m氏と仲良くやっていけばいいのだ。私は疲れすぎている。２時までに戻してもらおうか来週の勤務。どうしたらいいのかわからない。元気な人を見るとこっちは元気がなくなる。
愛こそ全てだ。愛こそ全て。愛と平和だ。人に好かれようとするのも程々にしたほうが良い。疲れる。もう限界だ。でも復帰なんだから疲れるのも仕方がない。脳がダメージを受けてしまった。しんどい。仕方がないが、しんどい。
脳がダメージを受けるとどうしようもなくなる。じっとエネルギーを消費しないようにしないといけないが、じっとしていると仕事にならない。
キリスト教はどうかと思う。zが離れて行った気持ちがわかる気がする。しんどい。早く寝たほうがいいかもしれない。ゆっくり休んだほうが良い。ゆっくり休んだほうが良い。余り相手にしないほうが良い。私をつぶそうとしているのかもしれない。だとしたら余計に相手にしないほうが良い。ｚとの関係も悪化したし、兄との関係も悪化したし、そういうフェーズなのかもしれない。脳のダメージということでついていけなくなっているのかもしれない。仕方がない。うまくやろうなんて思わず、ゆっくりやろう。

今日は帰りに寒くひどい雨だった。惨めな気持ちになった。でも今日はなぜか食事がおいしく、全部平らげた。良かった。疲れた。元気になりたい。とにかくこの苦境を乗り切って、復活したい。昨日ペトロ岐部のドキュメンタリーみたいなものを見た。悲しい話だ。キリスト教について考える。人に文句を言われないようにちゃんと仕事をすることにした。まじめに生きたい。挨拶もきちんとすることにした。ちゃんとできている。
なかなか働くことはしんどい。三年も休んでいたのだ。脳もダメージ受けているし、生半可なことではだめだ。頑張って生きて行こう。
人間は愛と平和だ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛は価値判断だ。憎しみより愛が良い。争いより平和がいい。それは価値判断だ。そっちを意志の力で選び取ろう。今日は何か疲れた。一週間が長い。頑張らなければ。来週はもっと長い。頑張ろう。kさんはからっとしているから、いろいろ気を使わなくていいだろう。yさんにはやっぱり気を使ったほうが良い。怖いところがある。
一週間が長い。一か月はもっと長い。どうしたらいいかわからない。しんどい。しんどい。この会社が好きだ。この会社に残りたい。生き残りたい。愛が全てだ。愛こそ全てだ。愛が全てだ。目がしょぼしょぼする。脳がぐらぐらする。目が回る。アルコールの害が脳に及んでいるのだ。脳がダメージを受けたのが悔しい。笑っているけど、笑い事ではない。辛いことなのだ。アルコールは飲まない。今日n課長がｋ工場に行ったのは私の件ではないだろうか。それでも仕方がない。仕事を一生懸命やるしかない。
頑張って生きて行こう。休まず遅れず働かず。そんなことはない。一生懸命働こう。いろいろ気を使うのは初めてだ。気を使うのはいいことだ。生きるとは気を使うことだ。あのおじさんは私のことが嫌いみたいだ。でもいいのだ。全ての人に好かれるわけにはいかない。

今日もしんどかった。目が痛い。t田さんが声をかけてくれた。代わりに戸をあけてくれた。可愛い人だ。あったかい気持ちになった。
私は恵まれている。これからは魔界に立ち入らず、善良な人々とともに善良に生きて行こう。それは価値判断だ。善良なほうを選ぶのは価値判断でできることだ。回り道をしたけど、これでいいのではないだろうか。
オバマ氏が大統領に就任した。演説はさすがに巧みだ。詩のようで文学的だ。どういう国になるのか楽しみだ。同い年というのが驚きだ。私も頑張ろう。
何かちょっと疲れた。ゆっくり行こう。いい人が多い。昔を知っている人は大体優しいんじゃないか。なんてドラマティックな人生だ。もっと平坦で、平凡で、堅実な人生のほうが良かった。仕方がない。こんな人生なんだ。
愛が全てだ。キリスト教に入信するかどうかは決めていない。家族が反対するだろうと思う。反対されたら無理にまで押し通そうとは思わない。私のことだから、すぐ冷めてしまうのではないかと思う。
ｈｋとかは暇なんだろうと思う。暇な奴がよく働く。私は忙しいんだ。自分のことにとらわれているのだ。人のことなんかどうでもいい。忙しい仕事なんか暇な奴に任せておけば良い。
愛こそ全てだ。小田さんの歌には賛美歌的な要素もあるのだろう。その影響で、キリスト教に興味を持ったのだろうか。
まだそんなに頑張らなくてもいいと思う。今日は少し良くなってきた。食事もスムーズに取れた。それにしても混んでいる。もう少し広ければいいのに。
疲れた。でも決められたことを決められたとおりにやっていれば、何とかなると言う気がしてきた。そんな意地悪な奴はいない。ただ苦手な女はいる。でもあまり苦手意識を持たないほうがいいだろう。自分の仕事を職人的に頑張って行きたい。
いの伝にかけてしまった。やっぱり一度はかけないと落ち着かない。難儀なことだ。最初の頃は周りの人間が冷たいように感じたが、そうでもないような気がしてきた。良く考えたら、私は守られているのだ。周りと接触しないことによって感情的にも物理的にも守られているのだ。私はリハビリ出勤で、給料ももらっていない。彼らは給料をもらって多くのプレッシャーに耐え頑張っている。私はむしろ接触しないほうが良さそうだ。
小田さんのｄｖｄを見ている。面白い。声がきれいだ。あの年であの声は奇跡だ。会社のことはあまり悩まなくなった。私は保護されている。
あまり接触しないほうが良さそうだ。完全に復帰してからのほうが良い。今は保護されることの利得を得たほうが良い。
食事が何か疲れる。人が多い。普通の人でも戸惑うのではないか。私は券を買うとき、座るとき、食べるとき、帰るとき、戸惑い、疲れる。
なかなか疲れる。きつい。いつも眠い状態なのだ。それで目がしょぼしょぼする。これを治療する方法はない。時間が解決することを願うばかりだ。

今日は早く目が覚めた。ミクシィをやって過ごしたら案外楽しかった。クリスチャンでメンヘルの人。面白い。クリスチャンも悪くないかもしれない。ただ先祖様と同じ墓に入れない。やめとこうか。祖先崇拝と反するような行為は。少し慣れてきた。私がきてよかったと喜ばれるようにならないといけない。仕事は熱心に丁寧にやろう。ゆっくりやっていいから。納期のある仕事は受けなくていいから。
今日は疲れた。移動があったからな。朝と帰りに挨拶をしたら、yさんから返事があった。これはいいことだ。まじめなyさんは挨拶をしないというのは信じられないのだろう。まあ実際の実権はyさんが握っているようにも思う。私より出世が早いだろう。私はもう出世する見込みはないもの。頑張ろうという気力がないのだ。でも慣れたら少し頑張ろうと思う。他の人間が一生懸命やっている中で、休憩を取るのはなかなか勇気がいることだ。なかなか大変なことだ。生きていくということは。
しんどい。脳がダメージを受けているのが意外に堪えている。見破られていると思うが、それでも生きていかないといけない。m氏もずいぶん頑張って仕事をしている。当たり前だが、今給料はもらってない。でも慣れる為には仕方がない。
脳がダメージを受けて頭がぼけている。これで仕事をするのはしんどいことだ。
いの伝にかけたら、心配しないほうがいいということだ。心配してよくなるんなら心配するが、仕方ないから心配しない。ぼけたらぼけたで、ぼけてない人が頑張ったらいいのだ。y村さんだって、年を取ったから、リーダーじゃなくなったが、知恵を生かして活躍しているじゃないか。できることをやったらいいのだ。
家で一人でいると、不安になってくる。電話をかけたり、書き込みしたりして孤独と不安を紛らわしている。
oさんはｙ村さんが苦手みたいだ。いろいろ気を使っている。なかなか若いリーダーも大変だ。私はそうならないように気をつけよう。そのためにも挨拶が大事だ。
天童荒太の「悼む人」というのを読んでみようかと思う。でも字が読みづらいからな。あれからまともに本を読んでいない。本なんか読めなくても死にはしない。楽しみは他にもある。酒が飲めなくなっても何か楽しみはある。私は生きていて楽しい。こうして仕事ができることだけでも楽しい。
愛こそ全てだ。普通に暮らしてる人が偉いのはそのことを知っているからだ。私もようやくそのことに気づいてきた。ずいぶん良くなった。
私はｈｋのことをなんとも思っていない。もう関係なくなったし、関係あったとしても、普通に対応できる自身がある。今は自分のことで精一杯ということもある。
最近金を良く使う。金は入ってこないが、自分への投資をしたいと思う。金を使うと少し元気が出るような気がする。金を長いこと使わなかったらすごくしけた気持ちになってしまっている。少しは自分のために金を使ったほうが良い。元気が出るんだったらその方が良い。仕事にも違いが出てくる。
マイミクが少し増えた。無理に増やすつもりはないが、多ければ寂しさが減るかなと思う。一人じゃないなという気がする。クリスチャンでメンヘルという人がいる。二人ほどそんな人とマイミクになった。うまく行くかどうかわからないが、うまく行くといいな。
何か不安定だ。移動時間が長かったからかもしれない。ミクシィばっかりやっている。女性ばかりだ。優しさを求めているのだろう。
愛が全てだ。愛こそ全て。仕事も愛だ。人付き合いも愛だ。明日は少し頑張ってみようか。毎日頑張っているけどね。

今日は二週目のスタートだ。何とかいけそうな気がしてきた。目がしょぼしょぼすることをのぞけば、心配ない。ちょっと、妄想が現れてきた。あまり、亢進しないうちに穏やかにやって行きたい。挨拶をしたらいいんじゃないかと思う。愛と平和だ。どんな職場であっても愛と平和が肝心だ。挨拶は敵意が無いことの表明だから、平和への第一歩だ。挨拶が肝心だというのはそういうことだ。自衛のために挨拶をしよう。能力が落ちたら落ちたで、仕事はあるのだから、大丈夫だ。それより笑顔で挨拶だ。愛と平和だ。
何か一筋の光明が見えてきた。愛と平和が大事だ。それがこの世で一番大事なことだ。人間でも争いごとはある。でも争いと平和とどちらがいいかというのは価値観である。今、地球上では圧倒的に平和が良いとされている。でも一部ではまだ争っている。それは良くないことだ。仏陀もキリストも孔子も平和がいいといっている。これは価値観の問題で、憎しみと争いが好きな奴もいる。スポーツなんかやる奴は大体そうだ。そんなのに付き合ってはいけない。愛と平和が大事なのだ。
何か世間の人と価値観が一致してきた。大人になった証拠かもしれない。悪いことは悪いと思うようになってきた。愛と平和が尊いと思えるようになってきた。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。
昨日の波照間島のドラマはもうひとつだった。前あった鳩間島のドラマのほうが面白かった。でもドラマというのはあんなものだろう。景色とか結構楽しめたんじゃないのか。
今週一週間も長いだろう。休みたかったら休んでも良い。頑張って生きて行こう。生き抜くぞ。生きていける。きっと生きていける。
愛こそ全てだ。愛と平和。人と価値観を共有できるような気がする。kという女はあっさりしていていいかもしれない。全然女という感じがしない。腹黒いところがないのでいいかもしれない。愛が全てだ。
目がしょぼしょぼする。でも頑張ろう。眠いから目がしょぼしょぼするのだが、仕方がない。私の復帰具合の悪さは大体わかってしまったようだ。でも仕方がない。これで少しでも回復するよう努力するしかない。

昨日は駅前に鳩山由紀夫が来ていたので見に行った。民主党には交換を持ているが、支持者というわけではない。単に有名人好きなだけだ。鳩山氏は少し遅れて到着し、３０分ほど演説して帰った。帰りに群集と握手していった。私も人を掻き分けてまで近づこうとは思わなかった。
目がしょぼしょぼするのは眠いからだとわかった。目の問題ではない。眠いのだ。眠いから、目が痛いのだ。
頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けていても愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。何とか生きていけるだろうか。とにかく愛が全てだ。愛が全てだ。今頃ミサが行われている。今度また行ってみよう。恥ずかしくないだろう。
生きていても楽しくない。でも家にいれば安心だ。外出するのは怖い。ラッシュが怖い。
無事に続けばいいが。かなり疲れる。後頭部が痛い。無事に生きていかないといけない。
ｋさんからは電話が無い。仕方が無いか。あまり付き合わないほうがいいだろう。
かなり疲れる。脳がダメージを受けている。でも愛があれば生きていける。眠いから目がしょぼしょぼするのだ。眠いから字が読めない。でも仕方が無い。
目が疲れる。眠いから目が疲れるのだ。これでうまく行くのだろうか。愛が全てだ。愛があれば何もかもうまく行く。
来週は一週間きっちりある。２時まである。乗り切れるだろうか。休みたくなったら休んでいいと思う。復職の診断はまた別だろう。眠いから目がしょぼしょぼするのだ。掃除の女性が来てくれるだけでありがたい。料理を作ってくれるともっとありがたい。
眠いのは脳がダメージを受けているからだ。眠いと目がしょぼしょぼする。ｚに言った覚えがあるから、相当昔からある。これでうまく復帰していけるだろうか。勤務が続けられるだろうか。健康であればいくらでも働けるのだが。病気というのは嫌なものだ。再発は避けないといけないし。
目がしょぼしょぼするのは眠いからだ。眠いということは治せない。病気ではない。明日からまた通勤だ。でもまだ２時だ。頑張ろう。
何か楽しくない。今日は早く寝よう。早く目が覚めてもいい。眠たい。事務所にいても眠い感じがする。眠いというのはどういうことだろう。目が痛くなければちゃんと仕事ができるのに。眠いということはどういうことだろうか。
何とか頑張って２ヶ月は続けないと休もうにも休めない。愛があれば大丈夫だ。私は会社に恩返しがしたい。休もうなんて思わない。会社に恩返しがしたい。目のしょぼしょぼは治る。眠いということは何とかなることだ。眠くても何とかなるだろう。頭が悪くなるということはこんなことになるのか。頑張って生きて行こう。
楽しい。自給自足もいいな。自給自足。頑張ろう。人生は楽しい。会社に恩返ししよう。自分も大事にしないといけない。
頑張って生きていかないといけない。眠くならないならば生きていけるだろう。
頑張って生きて行こう。眠くならないならば生きていけるだろう。そして眠くはならないだろう。
今日昼寝ていたら、気持ちよかった。少し不安だったが、気持ちよかった。寝ることは気持ちがいいことだ。
眠たくても働かないといけない。脳に障害が起こった。そんなことはすぐにわかることだ。目がしょぼしょぼして働けないなんてまずいんじゃないか。脳が直ってくれたらと思う。
絶対立ち直る。といいながら脳のダメージは治らない。もう２年以上になるが、改善していない。酒も飲めない。会話もできない。

今日は早朝覚醒した。頭がものすごく痛い。目も痛い。こんなのでやっていけるんだろうか。不安になってくる。昨日遠藤周作の本を読んだ。対談集だ。面白い。でも目と頭が痛くなって途中でやめた。これが良くなってくれるとありがたいのだが。多少能力が落ちても何とかあそこで生きていくことができればいいだろう。多少訓練みたいなことをしたほうがいいのかもしれない。仕事はもう少し時間をかけて丁寧にやろう。職人を目指そう。ごまかしのない誠実な仕事。ホリエモンみたいにごまかして金儲けをしてはいけない。メーカーに勤めている以上ばくちはいけない。そんなことを考えている。慣れればこの仕事もできるようになる。少し自信もついてきた。
愛が大事だ。少し目が良くなってきた。無理をしても仕方が無い。簡単な仕事をゆっくりしよう。明らかに能力が落ちてきた。そんな私でも雇っていてくれるだろうか。私は職人仕事をしたい。そこから何とか広げて行きたいと思う。自分を守ることにもなる。能力が多少落ちても何とか飯が食っていけるようになりたい。そのためには苦手なコミュニケーションより、職人仕事のほうがいいと思う。今からできることはそれしかないと思う。
愛が大事だ。愛こそ全てだ。体は丈夫だから脳は多少落ちているが、頑張って向上させようと思う。理解できないし、記憶できない。でも慣れれば大丈夫だ。
愛が大事だ。職人になろう。仕事というのはそういうものだ。脳がダメージを受けても愛があれば大丈夫だ。いろいろあるな。世の中は。危機的な状況で生き抜いていくのは大変だ。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。
今日はすき焼きにした。一週間頑張ったご褒美だ。
堺東に鳩山由紀夫が来ていた。寒い中を待たされて、演説を聴いてきた。面白かった。握手できるチャンスもあったが、無理はしなかった。良かったんじゃないのか。
楽しい。しんどいけど楽しい。ちょっと変になっていることは感づかれている。仕方が無いことだ。守られている限りにおいては、大丈夫だ。でもいつか力を発揮できると思う。すき焼きおいしかった。これで良かったのだ。無理があっても復帰したほうが良かった。それしかなかったのだ。今は守られている。でもそれしかないのだ。
愛が全てだ。愛が全てだ。愛があれば生きていける。まあ何とかいけるんじゃないのか。前に比べたら、わかってきたことも多いし。前はわからなかったことがわかるようになってきた。ようやく大人になったのだろうか。大人になるのは大変なことだ。私は家族がいないから、本当の大人とはいえないような気がする。周囲もそう思っているだろう。愛があれば大丈夫だ。愛こそ全てだ。欲望をかなえることではない。後の人生は愛を実現することに捧げよう。宗教に入ってもいい。キリストを信じてもいい。ミーハーなのかもしれない。酒を飲んでodしたとき前頭葉と大脳皮質がやられたかもしれない。自制心が無くなって、理性がなくなったかもしれない。それで良いのだろうか。愛が全てだ。酒はもうさすがに抜けただろう。もう２年になるのに。２年も酔っている奴はいない。そういう説は却下だ。
頑張ることが普通にできるようになってきた。人と付き合うことも不可能ではない。簡単だ。新聞は読めない。でも愛があれば十分だ。生きていける。目が痛くても大丈夫だ。必ず生きていける。愛があれば生きていける。人を愛することはいいことだ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。
酒が飲みたい。酒の飲めない体になってしまった。
絶対うまく行く。こんな状態でもきっとうまく行く。悪いことばかり起こらない。mixiで読み手が３人もできた。メッセージを送ってくれる人もいる。良かったじゃないか。悪いことばかり見つけても仕方ないじゃないか。いいことを探そう。良いことと悪いことは半々なのだ。交互にやってくるのだ。禍福は糾える縄の如しというじゃないか。頑張って生きて行こう。きっと自力で立ち直れる。きっと頑張れる。愛さえあれば何とかなる。
あの医者はやぶ医者かもしれない。今頃気づくなんて。統合失調症かどうかは良くわからない。被害妄想も元から持っているものだからな。少し落ち着いてきた。目がしょぼしょぼすることが問題なのか。これは治るのか。治らなければ勤めを続けられないのか。どうかわからない。目がしょぼしょぼする。これは治らないのか。これが一番つらい。誰にもわからない。根つめてやりすぎるからではない。もともと目がしょぼしょぼするのだ。眠くなるし。これは酒飲んでodしたときに起こったことだ。これからは帰ってきたらすぐ寝るくらいの勢いで無いとやっていけないだろう。疲れるのではない。目がしょぼしょぼするのだ。慣れてくればうまく行くのか。
難儀なことだ。脳がダメージを受けているから、目がしょぼしょぼするのだ。これが良くなるとは思われない。愛こそ全てだ。目がしょぼしょぼする。愛こそ全てだ。必ずうまく行く。全ての能力が損なわれたわけではない。私は世間の人間と隔たってしまった。キリスト教に入ろうと思うのはそういうわけだ。きっとうまく行く。脳のダメージを受けたとしても、愛があればうまく行く。全てうまく行く。目がしょぼしょぼする。これは治るまで我慢する以外ない。治るのかどうかわからない。心配しても仕方が無い。今更治らない。長く寝ること、休憩を取ること。頑張って這い上がるか。おとなしく定年を待つか。職人になろうと思う。大体これというものが無いじゃないか。海外だったら英語というものがあるが、それだけではだめだろう。何かのプロになろう。職人になろう。何でもいいじゃないか。頑張ってやれば何かわかるようになる。もっと丁寧に仕事をしよう。誠実に仕事をしよう。責任感を持って。プレジデントでも読むか。ゲーテでも良い。ビジネス書でも良い。昔のことは良く覚えているが、今のことが覚えられない。情けないことだ。本が読めない。新しいことが覚えられないということは進歩しないということだ。どうやって生きていくのだ。でも繰り返しやれば覚えられるかもしれない。いつでも目がしょぼしょぼし、眠くなる。いつも眠い。いつも眠くなる。いつも眠いのだ。どうしてだろう。焦点が合わない。ｍ氏にも指摘されるからごまかせない。いつも眠い。いつも眠いって脳の問題だったのだ。脳がダメージを受けているのだ。目がしょぼしょぼするのは眠いからだ。何でいつも眠いのだ。しゃべるのもうまく行かない。読み書きもおかしい。悪気があるわけでもないし、ふざけているわけでもない。タイプがうまく行かないのもいつも寝ている状態だからだろう。いつも眠い。

早く寝たら、早く目が覚めてしまった。はっきり目が覚めた。仕事はリハビリなんで楽しみながらやろうと思う。希望が見えてきた。職人になろう。残りの人生生きていけるくらいの知識を身に付ければいいのだ。簡単なような気がしてきた。余計なことを考えずに職人になる。そうすれば脳のダメージも治ってくる。これだけの苦しみをしないと、正常化は難しいのだ。
愛だ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛がなかったら生きることはできないし、生きる価値がない。あの神父はそこまで言う。そんなことは言われるまで気づかなかった。障害を負ってしまったのは仕方が無いが、これだけやれば補うものはある。自然に何かがよみがえってくる。今までだめだったものが可能になってくる。愛の力だ。愛と平和に生きて行こう。
半日終わった。今週がやっと終わった。二日休める。来週から２時まである。大丈夫か自信が無い。目が痛くて仕方が無い。一日中、パソコン見ていたら、目が少し慣れてきた。痛いことは痛いが、我慢できるようになって来た。
不安なので病院に行ってきた。でもリハビリ出勤をやめるかという話になって、やめないといった。目をタオルでマッサージするとか、ありきたりなことを言っていた。でもしんどい。後頭部が痛い。私はどうなるのか。ゆっくり休み休みやれという話だった。
愛が全てだ。愛があれば目が痛くても生きていける。愛があればどんなことがあっても生きていける。ゆっくりやっていこう。明日は休める。毎日パソコンを眺めているというのはしんどい。目が痛い。目が痛すぎる。脳が痛いんじゃないかと思う。訓練によって良くなるのだろうか。食堂で休憩を取りながらやっていくといいのではないかと思う。脳がダメージを受けているので目が痛くなるのだ。目自体が悪いわけではない。脳が悪いのだ。本当にあのババアと会わなくていいのはせいせいする。嬉しい。
脳のダメージがあっても愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。薬の作用で脳がダメージを受けたことは早晩わかる。そこから先どうするかだ。いの伝は今日はかけない。今日は眠たいから寝ようか。

しんどい。昨日は一日寝ていた。小田さんのｃｄを聴いたら少し良くなった。夜はあまり聴かないようにしよう。
今日は少し頑張れた。眠くならなかった。眠くなったら休憩すればいい。
休みたい気がするがそれでは復帰はままならない。やっぱり練習と思って会社には行ったほうがいい。そのために家でゆっくり休もう。昨日はよく休めたので今日は楽だった。とにかくしんどい。今日もいの伝にかけている。かけても解決策があるわけではないが、気が休まる。しんどい。今もいの伝にかけた。よくしゃべるおかんだった。少しは気がまぎれた。良かったかもしれない。明日医者に行ってみようかと思う。しんどいといってみようかと思う。休むわけには行かないが、愚痴を言うために行ってみようか。何を言っても無駄だとは思うが、気休めにはなるかもしれない。しんどいけど頑張ろう。慣れるまで頑張るしかないのだ。体が慣れるまで疲れると思うが頑張ろう。

今日は疲れた。精神的にも肉体的にも疲れ果てた。明日は回復するのだろうか。こんな状態を続けていけるのだろうか。本当に疲れた。脳がダメージを受けているのを愛で補うことができるだろうか。本当に疲れた。脳が疲れやすくなっている。精神的にも疲れる。愛があれば生きていくことはできる。
でも今日は疲れた。朦朧としてきた。途中で何やっているのかわからなくなった。誰に何をされたわけでもなく、みんな優しくしてくれたのだが、何か傷ついて、怖くて、疲れた。これからやっていけるのかとか。実際疲れる。こんな状態で、一からやり直すなんてできるだろうか。もう明日起きられないんじゃないか。起きられなかったら、休むと電話しよう。復職の判断に影響するかもしれないが仕方が無い。
しんどい。人は優しくしてくれていると思う。それでも自分が調子悪いために、うまくいかない。しんどい。今日はできるだけ早く寝よう。明日は一本遅い電車で出勤しよう。
あの頃から全てがおかしくなった。あの夜から脳がダメージを受けてもうだめだ。誰からも馬鹿にされる。仕事もできない。わからない。今日も何をやっているのかわからなくなることがあった。ゆっくりやろう。給料もらってないのだから、しんどかったら休んだらいいんじゃないか。何も考えなくてもいい仕事なのにしんどくてできない。これで生きていけるだろうか。頑張って生きて行こう。
愛が全てだ。愛こそ全てだ。愛があれば脳がダメージを受けても生きていける。

今日は三年ぶりにリハビリ出勤した。人の視線が痛かった。でも頑張った。昼までの時間は長かったが我慢できないというほどではなかった。n課長やoリーダー、mさんは優しくて何とかなったが、他のメンバーはもともと良く知らないので、何か冷たい感じがした。そのうちなれるだろう。yさんが隣の席にいて、話しかけてくれた。疲れた。これで一日一週間働くのは大変なことだ。私がぼけていることはやがてわかるだろう。それから私がなれていくのかそのままなのかわからないが、愛があれば何とかなる。きっとうまくいく。愛を忘れないために、入信しようか。誰も文句を言わないだろう。母親も兄弟も誰も文句を言わないだろう。愛が何より肝心だ。愛を広めるために生きてもいいくらいだ。愛は何より素晴らしい。愛は何より大事だ。愛があれば脳がダメージを受けていても全く問題ない。
uさんから初めてメッセージがあった。日記にコメントもあった。やっぱり、事実のほうが人を動かす力があるんだ。いやー緊張の連続だった。これからどうなるんだろう。まじめに働くだけだ。悔い改めたのだ。愛が全てだと悔い改めたのだ。まじめに頑張っていこう。
悔い改めて、愛が全てだと思うと、スムーズに行くように思う。理解されないと思うが、頑張っていこう。愛が全てだと思う。
愛が全てだと思う。愛こそ全てだ。生きていくのは大変だが、頑張って生きて行こうと思う。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。脳のダメージがあっても愛があれば生きていける。
愛が全てだと思う。愛こそが全てだ。脳のダメージがあっても愛があれば生きていける。愛が全てだ。
しんどい気がする。復帰計画もなんだか焦っているような気がする。もう少しゆっくり行きたい気がする。しんどくなったら元も子もない。ゆっくり行かないといけない。海外gのほうが良かったかなと思う。でもあの声が今日も聞こえてきた。あの声を聞いてやっていくのもなんか違う気がする。でも何もないところからやっていく元気が私にあるだろうか。もう少し考えてもいい。引越しするのは簡単だから、ゆっくり考えたらいい。愛が全てだ。愛こそが全てだ。愛こそが全てだ。結婚している人は当然愛を感じながら生きているだろう。子供がいる人もそうだろう。一人であっても愛を感じながら生きることはできる。隣人愛があるし、人類愛もある。兄弟愛、親子の愛もある。愛を初めて知ったのは最近のことだ。愛を知ってから後、人の考えがわかるようになったし、人と共感できるようになった。良かった。キリストを信じよう。神を信じよう。愛を信じよう。キリストを信じよう。怖がることは無い。女子パウロ会の本を読もう。
私はずっとマスターの仕事でもいいと思っている。でもそれでは足りないというのであれば、少し仕事を増やしてもいい。できるのであれば。
愛を信じよう。愛こそ全てだ。このまま良くならないのかもしれない。それでもいい。愛さえあれば生きていける。愛さえあれば生きていける。職場はデイケアと大きく違うが、あそこでの経験が全く役に立たなかったわけではない。むしろ大いに役立っている。とりあえずはマイペースで行こう。まだそれが許される。
残りの人生は会社に捧げたと思って、無私の心で働こう。愛の心で働こう。愛が全てだ。愛が全てだ。
愛が全てだ。愛を心に持っていれば必ずうまく行く。キリストを信じよう。キリストの愛を信じよう。キリストを愛し、キリストの愛を受けよう。
コミュに書き込んでくれた。昔の友達が。もう見放しているのかと思っていたが、ちゃんと見てたんだ。
愛が全てだ。愛こそ全てだ。愛があれば脳がぼけていても生きていける。愛があれば脳がぼけていても生きていける。キリストを愛そう。キリストの愛を信じよう。
愛があれば脳がぼけていても生きていける。きっと生きていける。仕事があれだけでは足りないと思う。上はそう判断する。そうなったとき、脳のダメージがばれてえらいことにならないか。
デイケアと職場が違うのは、厳しさではないかと思う。でも余り自分にプレッシャーをかけるとまた具合が悪くなるので、マイペースで行こう。
眠れない。脳のダメージが仕事を続けられないくらいひどいのか、自分でもわからない。そうであればやがてやめざるを得ないだろう。農業の法人に勤めるのがいいんじゃないか。執念というか仕事への執念が弱まってきた。これが肝心なところだ。仕事への執念を取り戻そう。

愛があれば生きていける。最近、眠りがおかしい。眠りが浅い。中途覚醒が起こる。それでも愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。
愛があれば生きていける。愛が無さ過ぎたので生きていけなくなったのだ。愛があれば生活保護だって受けられる。住宅は贅沢はいえないが。生活保護は嫌だ。でも生きていくためには仕方が無い。何とかいい暮らしをしたいと思うなら、何とか頑張らないといけない。難しいことがわからない。簡単なことさえわからない。疲れやすい。脳が暗くなってしまったような気がする。食べるくらいしか楽しみが無い。新しいことが覚えられない。読み書きができない。話す聞くができない。これで職場復帰が可能だろうか。簡単な仕事しかできない。それでもいい。字が読めない。愛があれば字が読めなくても生きていける。愛があれば生きていける。女を見ろ。字なんか読めないのに愛があれば生きていけるじゃないか。女のように生きて行こう。愛があれば生きていける。女のように生きて行こう。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。仕事も愛だ。成果主義だ何だ言っても愛がなかったらだめだ。愛があれば生きていける。私の脳のダメージは回復しないかもしれない。ｋさんと付き合ってみて、デイケアに行ってみて、脳がダメージを受けたのがわかった。でも愛があれば生きていける。愛を受け入れれば生きていける。愛はいいぞ。愛は素晴らしい。何で私だけ愛が得られないのか。愛が全てだ。愛があればこんな状態でも生きていける。働いていける。愛があれば生きていける。宗教は愛だ。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けていても愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。
今日ヘルパーが最後の勤めをしてくれた。優しいいい子だった。私が平日勤め始めるので、交代してしまう。残念だ。愛を感じていたのでうまく行った。前のヘルパーには愛を感じなかったのでうまく行かなかったのだ。やっぱり愛が必要だ。どんなときも誰に対しても。
須賀敦子はカトリックだったらしい。ペルージャに住んでいたらしい。私が惹かれた理由がわかる気がする。
脳がダメージがあっても愛があれば生きていける。愛があればなんとなく生きていける気がする。愛があれば何とか生きていける。脳にダメージがあっても、誰からも好かれなくなっても。愛があれば生きていける。
愛があれば生きていける。何とか生きていける。脳にダメージがあって能力が落ちていても、愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。脳にダメージがあっても生きていける。愛があれば生きていける。
明日だけではなく明日から永遠に働き続けないといけないのだ。頑張って生きて行こう。愛があれば生きていける。
愛があれば生きていける。明日から頑張って生きて行こう。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。脳はダメージを受けたが、体は丈夫で何一つ悪いことは無い。すごくラッキーだ。ヘルパーはいいこだし、次に来る人も愛があればうまくいくだろう。私は悔い改めたのだ。愛に生きていくことにしたのだ。明日から頑張ろう。明日から頑張ろう。過去の罪を悔い改めて、愛に生きていくことにした。ｚにあったことは災難だったのだろうか。半分は災難であり、半分は僥倖であったと思う。それは言い過ぎかもしれないが。まあ災難だったといっていいだろう。今の状態や、あいつがいまだに私を傷つけようとしていることを考えたら、あいつは一体なんだということになる。調子がいいときは相手にして、悪くなるといじめる。見捨てる。逆じゃないのか。おかしな奴ということははっきりした。
愛が大事だ。愛が何より肝心だ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。脳がダメージを受けても愛があれば大丈夫だ。悔い改めることが大事だ。私は罪びとだ。半端じゃない罪びとだ。悔い改めることだ。
私は大人だろうか。子供だろうか。もうさすがに大人だな。
いの伝に電話して不安だというと、当たり前だといわれる。最近熟睡できない。年末に変な奴の電話に当たってからおかしくなってきた。治らないものだろうか。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。
今日良く眠れればいいが。かといって、明日寝過ごすとえらいことになる。頑張って生きて行こう。少しずつでいいからできることをやっていこう。
頑張って生きて行こう。何かしなければいけないということは無い。明日だって、行きたくなければいかんかったらいいのだ。しんどいとか明日行くとか言えばいいのだ。愛さえあればうまく行く。愛こそ全てだ。
こうしなければいけないということが多いけど、そんなことは無い。決め付けることは無いのだ。こうでなければならないとか、こうあらねばならないとかそんなことはどうでもいい。自由でいいのだ。こうしたいとか言うことを優先したら良いのだ。ここまで来るのは大変だった。こうあらねばならないということは何ひとつ無い。自由に明るく生きて行こう。

今朝は中途覚醒だった。心配しないことにした。横着なようだが、それが一番いい。どうでもいいと思うことだ。そうしないと神経が持たない。脳がダメージを受けているが、体は丈夫だ。体さえ丈夫なら生きていける。頑張って生きて行こう。体が丈夫ならうまく生きていける。脳なんか二の次だ。
今日は好調だ。朝はいつもいい状態だ。昼から夜にかけて疲れて元気がなくなってくる。脳が充血して動かなくなってくる。
少しは脳が良くなってきた。字が読めるようになってきた。字が読めなくてもいいじゃないか。愛が全てだ。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛さえあればこんな状態でも生きていける。脳がダメージを受けていても、愛さえあれば生きていける。愛さえあれば生きていける。逃げることが大事だ。愛こそが全てだ。今日は教会に行かなかった。脳がダメージを受けていても愛があれば大丈夫だ。愛が無いから脳がダメージを受けていなくてもだめだったのだから、愛があれば、脳のダメージがあっても大丈夫だ。愛が全てだ。愛こそ全てだ。愛こそ全て。愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。愛は全てを変える。今世界が違って見える。人間は愛によって生きているのだ。そういうことを教えてくれるキリスト教は偉い。キリストは偉い。
買い物に行ってきた。鍋の材料を買ってきた。今日は鍋で温まろう。今日は外出しない。
ｋさんには電話しなくなった。電話も来なくなった。人と付き合うのは難しいものだ。まして職場で人付き合いなんて本当に難しい。どうしたらいいのかわからない。
政治経済のことも文学のこともわからなくなった。脳がダメージを受けた。でも愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。ボランティアでもやってみよう。今すぐではないが。マザーテレサにかぶれている。行き倒れの人の体に湧くうじを洗う。そんなことが可能だろうか。絶対不可能だ。私も失うものは何もない。
頭が痛い。愛があれば全てうまくいく。愛があればうまくいく。脳がダメージを受けても愛があればうまくいく。愛があればうまくいく。愛こそ全てだ。今の私にはそれしか考えられない。
愛こそ全てだ。愛があれば生きていける。私は愛を信じて生きてきた。だからこれからも愛を信じて生きて生きたい。
愛こそ全てだ。鍋を食べたが、運動していないので腹が減らず、あまり食べられなかった。
愛があれば脳がダメージを受けても大丈夫だ。愛こそ全てだ。キリスト教に入れば友達には事欠かない。キリスト教徒の全員が友達になる。数億人の友達ができる。
愛があれば脳がダメージを受けても大丈夫だ。読み書きができなくても話せなくても、愛があれば大丈夫だ。
愛があれば全てうまくいく。愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。
マザーテレサの本を読んだ。とにかく働き者で清廉潔白な人だったらしい。神への愛に満ち、祈りを欠かさなかった。私もクリスチャンになりたい。
愛と平和。逃げること。喧嘩を売ってくる犯罪者みたいな奴から逃げること。ｈｋみたいな奴から逃げること。死にたい。喧嘩を売ってくるやつから逃げること。戦うことや和解することなど不可能だ。愛と平和だ。悪逆非道な奴らからから逃げないといけない。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。
愛があれば恐れることは無い。悪逆非道なｈｋみたいな奴らがいても、愛があれば恐れることは無い。愛があれば恐れることは無い。脳がダメージを受けても愛があれば恐れることは無い。
脳がダメージを受けても愛があれば恐れることはない。
脳がダメージを受けても愛があれば恐れることはない。

しんどい。脳がダメージを受けている。これが私の人生にどんな影響を及ぼすのか。わからない。愛があれば何とかなる。どうなるかわからなかったので三年間家を出られなかった。これから家を出ないといけない。何を言っているのかわからない。
愛があれば何とかなる。愛の無い世界では誰も生きていけない。愛こそ全てだ。
昔みたいに頭が良くなくなったから難しいことはわからない。早く年を取ったのと同じだ。早くぼけたのだと思って、頑張って生きていくのだ。諦めが肝心だ。愛が肝心だ。逃げることだ。何か強いと思っている奴がいて偉そうにするので、逃げるのが一番だ。
愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛は心を美しくする。
少し寝逃げした。起きぬけにいろんなことがリアルに感じられて嫌な気がした。私の今後とか、周りとの関係とか考えても仕方が無いな。考えないようにしよう。死にたい。でも死ねない。生きて行こう。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。変な雑音が入らなくていい。よく眠れる。
これから出勤するプレッシャーで押しつぶされそうだ。他のみんなもこんな気持ちを味わったのだろう。
少し起きて活動した。少し良くなった。クリーニングを取りに行って、郵便物を取りに行った。本が届いていた。郵便受けに本が入っていた。便利な時代になったものだ。自分がどう扱われようと気にしないで、自分の仕事をきちんとやればいいのだ。愛だ。愛を前面に出せば自分が悔い改めることができる。悔い改めれば、全てがうまくいく。
愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。今日は書き込みが無い。naomix★もう戻ってこないのだろうか。早く戻ってくれ。
小田さんのｃｄを聴いたのも良かった。肩の力が抜けたような気がする。
愛が全てだ。大分回復した。
私は誰にも相手にされない人間だ。それでも仕方が無いと思っている。愛が全てだ。愛が全てだ。愛が全てだ。
仕事は適当にやっていればいいだろう。それより体をきちんと治さないといけない。
薬の副作用で脳がダメージを受けている。愛があれば生きていける。ものが考えられなくなってきた。ｋさんとも話せなくなってきた。
火曜日から行くところができた。半日だけだが。でも居場所があるからいいのではないか。すごい芸術作品のある場所で生きていける。
脳のダメージを受けるのは仕方がない。脳のダメージがあるのは仕方が無い。カウンセリングも受けられない。友達もできない。薬も利かない。脳のダメージがあっても、愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。
脳にダメージがあっても生きていける。愛があれば生きていける。愛こそが全てだ。脳にダメージがあっても愛があれば生きていける。愛があれば生きていけるということがわかればいい。
愛があれば生きていける。愛が一番大事である。愛こそが全てである。愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。

今日も通勤の練習に行ってきた。早かったせいかほんの少し空いていて、押されたりしなかったので良かった。逃げることが良いことだ。馬鹿みたいに人に暴力を振るったりする奴は信じられない。キリスト教精神に反する。
kという女性からメッセージが来た。マイミクになりたいものだ。これからはのんびり、ミクシイをやっている場合ではないのだが。でも毎日日記書いても、コメントが無いからむなしい。一人でも増えればコメントが増えていいだろう。
しんどい。字が読めない。仕方が無い。今は割りと調子が良い。午前中は割りといつも調子が良い。午後からは疲れてくるのか、調子が悪くなる。昼寝してしまう。
しんどい。新聞が読めない。新聞が読めれば楽しくなるだろう。活字が読めれば楽しくなるだろう。
女とうまく行かない理由がなんとなくわかるような気がする。女は好かれようとする。それがだめだと攻撃し、支配するようになる。結婚前、結婚後という感じだ。そうでなくても男女間というのはそういうものだ。
kという女性から返信が来ない。マイミクになりたいのだが。向こうから言ってきたので受けてくれると思った。脳がダメージを受けていることはどうなんだろう。どれだけマイナスなんだろう。脳がダメージを受けてよかったということはありない。仕事においても人間関係においても。
午後から疲れて寝逃げしたが、調子悪い。しんどい。脳がダメージを受けると疲れやすい。人を好きになるのも長続きしない。マザーテレサといっていたのがもう忘れたようだ。教会の話ももう忘れたのか。情熱というものが湧いてこない。こんなことで働いていけるのだろうか。
必ずうまくいく。プラス思考で行こう。うまく行くと思えばうまくいく。失敗すると思えば失敗する。
脳がダメージを受けてから情けない人間になった。読み書きができなくなってしゃべれなくなって、物事がわからなくなって、女に馬鹿にされるようになた。でも頑張って生きていかないといけない。逃げることだ。逃げることが第一だ。hkとかももうかかわりにならなくていい。ハッピーだ。
愛しかすがるものが無い。でも愛は素晴らしいものだ。愛こそ全てだ。
ああ今度こそ逃げられない。本番だ。なんていったらいいのだろう。人生は難しい。
愛こそ全てだ。昔に比べると腹が立たなくなった。先日ラッシュで押されたときも腹は立たなかった。大人になった。馬鹿みたいなやつめ。何が偉いんだ。お前なんか。
愛こそ全てだ。何で酒が飲めなくなったかわかる気がする。脳のダメージが原因だ。何で酒が飲めなくなったか。普通のときでも頭が痛くなって、横になってしまう。前頭葉がやられてしまった。n課長の下でもうまくはやっていけないと思う。h岩とかいるし、絶対無理だと思う。病気の影響と性格の問題を取り違えている。うまく行かないと思えばうまく行かないし、うまく行くと思えばうまくいく。
ｋという女性はまだマイミクの承認をしない。なれていないんだろう。気長にまとう。せっかちになっている。
脳のダメージのせいで、酒が飲めないし、読み書きができない。話もできない。でも愛がある。愛こそ全て。愛があれば生きていくことができる。愛こそ全て。愛の奇跡を信じる。
うまく行ってくれればいい。酒なんか飲めなくていい。

朝桜島まで行ってきた。すごいラッシュで押し込まれた。暴力だ。毎日あんな目に遭わないといけないのか。金をもらうのは大変だ。今朝起きられなかった。思っていた電車に乗れなかった。体が動かない。小さい字が読みづらい。大体、本や新聞の字は小さい。朝梅田なんかうろうろしているとろくなことは無い。どんな目で見られているかわからない。定期を買った。三万以上した。大きな痛手だ。これが自腹だからな。三か月も慣らし勤務は無いから全額ではないが。
しんどい。久しぶりにしんどい。日記のほうは久しぶりにコメントがあった。良かった。読んでいることは読んでいるんだ。寝ていてもしんどい。月曜からはもっとしんどい。半日勤務というがそれがしんどい。５時までなんて想像できない。頑張らないといけない。
不安で仕方が無い。朝からラッシュのことが気になって怖くて仕方が無い。いの伝に掛け捲っている。それと昨日帰りに外を歩いたせいかまた鼻が詰まったような気がする。キリスト教の本をいっぱい借りたものでなんか恥ずかしい思いをした。年末年始で滞っていたのだ。それで何冊も予約をしてしまった。それが一度にきたのだ。
しんどい。やっぱり朝のラッシュが堪えた。これから頑張って我慢しないといけないのか。車両をいろいろ変えてみるというのもいいかもしれない。階段を下りたところはまずいかもしれない。それと乗る電車はあれではないのだから、もう少し楽かもしれない。
しんどい。生きていくのは簡単ではない。でも悔い改めて生きて行こう。愛に生きていこう。愛が何より大事だ。愛が何より大事だ。もうこれだ逃げれば追いかけてまではこないだろう。もしそういうことがあれば、職場を変わることも検討しよう。でもそんなことは絶対無い。
しんどい。今薬を飲んだ。良くなるだろう。愛が何より大事だ。明日も通勤の練習をしよう。今日の練習のお蔭で、いろいろなことがわかった。やっぱりやらないよりやったほうがいいのだ。人のいうことは聞いたほうがいい。休みたいときは休んだほうがいい。しんどいときは休んだほうがいい。我慢して悪くなったら元も子もない。上の階の住人が静かで本当に良かった。これでうるさかったらどうなっていたかわからない。症状は悪化し、復帰など無理だっただろう。
naomix★はやっぱり調子が悪いみたいで、日記も書き込みも無くなった。再発したんだろう。かわいそうに。早く良くなってほしい。
しんどい。どうしてこうなったのかわからない。ラッシュがこんなにも堪えたのか。早く出ればそれだけ空いている気がする。頑張って早く起きよう。さっきの奈良のいの伝の女性はよく話を聞いてくれた。話を聞いてくれればそれで気が済むのだ。

脳がダメージを受けていても生きていける。希望を持って生きて行こう。愛があれば生きていける。私のメッセージはそれだけだ。私は何も心配ではない。何も考えられないからだ。何か考えられれば問題が起きるが、何も考えられなければ何も起こらない。
診察に行ってきた。今度の出勤日の打ち合わせを代わりにやってくれた。親切な医者だ。あんな医者はいない。助けられてきたのだ。小田さんの歌ではないが。何とかうまく行くように祈ろう。神の加護があるように。キリスト教どうしようか。入信というのもおかしいと思う。父母と同じ墓に入りたいと思う。私ももう次の年男のときは還暦になる。初老もいいところだ。若くはない。愛が全てだ。女子パウロ会の本を読もう。普通の本が読めなくなってきた。昨日はさんまのテレビが笑えた。少し良くなっているということだ。
職場と初めて連絡を取った。自分の配属先がわかった。ベストだといっていいのではないかと思う。贅沢を言ってはいけない。元一階の連中ともうまくはやっていけない。あのグループが一番いい。
朝診察の帰りに本屋によって、女子パウロ会の本など６千円分買った。新聞も読めないのにいいのか。宗教だけは別だ。これは生きていくためにどうしても必要なのだ。私が能力が落ちても、愛があればうまくいくということを確信している。それには宗教がどうしても必要だ。
新聞が読めない。活字が読めない。こんなので仕事ができるだろうか。それが心配だ。すぐに私の異変は気づかれるだろう。でも仕方が無い。治るのを気長に待つか、諦めるかだ。人の態度が変わるのも仕方が無い。デイケアでも一切相手にされなかった。しゃべれないものは仕方が無い。治るのを気長にまとう。活字が読めない。活字が読めなくても、話せなくても聞けなくても生きて行こう。頑張って生きて行こう。愛あるならば生きていける。愛の宗教に頼ろう。
愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。きっと立ち直れる。生活保護がある。もし何もかもだめだとしても生活保護がある。

昨日は眠れなかった。昨日は眠れなかった。そしてまた寝た。またすぐ目が覚めた。やっぱり知らぬ間に緊張しているのか。まじめに働こう。まじめに働いたことがあるか。まじめに働いたらどんな仕事でもうまく行く。一度まじめに働いてみよう。愛があるから大丈夫だ。愛があるから大丈夫だ。こんな時間ももう無いのだ。残念だ。これからは働かないといけない。勤務しないといけない。もう三年もこんな暮らしなんだからいいだろう。愛があれば生きていける。能力が落ちてもいいのだ。能力は相対的なものだ。個人で違いがあっていいのだ。愛があれば全てうまく行く。
愛を受ける側であっていいのだ。そんな気がしてきた。愛を受けるということは自分が弱い側に回るということだが、それでもいいじゃないか。実際自分の弱さをつくづく感じる。自分の弱さを知っておいたほうがいいのじゃないか。生きていくうえでもそちらのほうがいい。
情けを受けるというのはいいことだ。悪いことではない。情けを受けられなかったから困難な状況に陥ったとも言える。自分は強い人間だと勘違いしている。それではいけない。キリストは自分の弱さを教えてくれた。愛は素晴らしいことなのだ。愛するということはわかりにくいが、愛されることはわかりやすい。愛されることは大事なことだ。商店なんかでもお客に愛されなかったら繁盛しない。愛は大事なことだ。愛されるということは大事なことだ。
保健所から調査員が来た。根掘り葉掘り聞かれた。しんどかった。でも今日は気分が比較的いい。天気がいいせいかもしれない。まじめに働いてみよう。まじめに働くことだけが生きていく道だ。
愛が全てだ。愛こそ全てだ。
今日は昼から外出する予定だったが、ずっと寝ていた。何か調子が悪い。これで出社できるだろうか。午前中ならまだしも一日中座っているのは無理かもしれない。鼻が詰まってやりきれない。何とかならないか。もうすぐ治るだろう。明日は頑張ろう。９時から診察がある。明日こそ、西宮ガーデンズに行きたい。平日ぶらぶらしたいのだ。頑張って生きて行こう。今週は貴重な時間だ。愛が全てだ。神への愛。隣人への愛。
神への愛。隣人への愛。愛のどこが悪いだろう。斎藤環という医者が何か言っていたが、気にすることはあるまい。私は治療としてやっているのではない。愛は全てである。これは正しい。正しいというよりそうしたい。
会社に通うようになればよくなるんじゃないかと思う。愛ということをきちんと掲げていけば生きていける。
愛があれば生きていける。愛ということを信じて生きていけば何とかなる。直江兼続で生きて行こう。生きていくのは楽しいことだ。でも楽しいだけの奴はいない。努力があって、目的達成があるのだ。私も努力をした。ようやく復帰できるのも努力のお蔭だ。
努力した。デイケアにも行った。行きたくなかったのに行った。頑張っていった。腹いっぱいだ。頑張って食った。愛が全てだ。愛が全てだ。頑張って生きて行こう。明日はいろいろ決めないといけないことがある。どうやってこの会社に生き残っていけるかを考えることが重要だ。絶対一人では生きてはいけない。貯金しよう。そして田舎暮らしをしよう。このマンションに住んでいるとヘルパーさん呼んではいけないみたいだ。でももうすぐやめるかもしれない。悪いことをしているような気がする。掃除なんかできないのだ。食器洗いもできないし。字が読めなくなっても愛さえあれば生きていける。今日も保健所から来た若造をうまくあしらったのは、愛ということを考えたからだ。愛されてもいいのだということを実行できたからだ。
愛は素晴らしい。愛は素晴らしい。愛こそ全てだ。愛こそ全て。愛は素晴らしい。
会社行くのは楽しいぞ。今から楽しみで仕方が無い。頑張って働くぞ。あいつがどこかに行ったら戻ってもいい。でもそんなことはありえない。でもいずやんはどこかに私の職場を用意をしてくれたに違いない。これで全てうまくいく。愛こそ全てだ。悔い改めること。愛こそ全てだ。愛が全てだ。悔い改めることだ。
愛こそ全てだ。愛が全てだ。悔い改めれば過去の罪が許される。
字が読めなくなっても、愛があれば生きていける。会社のパンフレットもよく読めない。何書いてあるのかよくわからない。

a病院に行ってきた。復職することになって、デイケア行かれなくなったことを告げた。あまり嬉しくなさそうだった。売り上げが減るからな。
今日は良く寝た。昨日８時くらいに寝て途中起きて、薬を飲んで朝まで寝た。１２時間くらい寝た。脳がダメージを受けているのだ。でも愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。何も考えられなくなった。何も理解できなくなった。
愛こそ全てだ。自分が哀れまれる存在になってもいいじゃないか。愛を信じるなら怖くは無い。愛は大事なものだ。愛こそ全てだ。愛こそ命綱だ。愛こそ全てだ。
愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛はもっとも大事なものだ。人生の中で最も重要なものだといえる。
また書き込みがなかった。書き込みづらいのかな。どういうテーマがいいのかわからない。時事ネタとか芸能ネタがいいのかな。自分の日常がいいのかな。愛とか書いたから引かれたのかな。平常心で日常ネタというのが一番無難かな。
愛は大事なことだ。これ以上大事なことは無い。人生においてこれ以上大事なことは無い。
脳がダメージを受けて、人から哀れまれることになっても生きていく。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛を遠ざけて生きてきたから、こんなに不幸だと感じるのだ。これからは愛を近づけて生きるので幸福になれるだろう。愛を信じていけば生きていける。愛があれば生きていける。
愛があれば生きていける。人から愛されてもいいのだ。人を愛してもいいのだ。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛。愛するために生まれてきたのだ。人から馬鹿にされても生きていかないといけない。脳がダメージを受けて人に馬鹿にされても生きていかないといけない。愛が必要だ。愛があれば生きていける。
愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。私は希望を持っている。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けていても愛があれば生きていける。脳がダメージを受けても愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛は素晴らしい。生まれて人を愛さないものは無い。私は人を愛している。

今日は教会に行ってみようか。恥ずかしいことは恥ずかしい。愛の宗教ということは良く考える。私に愛などあっただろうか。女を愛したことがあっただろうか。女に愛を恵んでやったことがあったろうか。プロの女に対して愛を捨てるように与えていたのではないだろうか。後はものに対する愛。フェティシズムが全てであった。愛を無駄遣いしていたのだ。大事な愛を。これを神に対する愛に変えるならばよく生きることができるようになるかもしれない。隣人愛に置き換えることができれば。愛を失うと人間ではなくなる。私は愛を得た。神を通じて愛を得た。この私を打ち負かすものは何もない。おびえることは何もないのだ。女に対しておびえることは何もないのだ。
愛を大事にしよう。愛こそが全てで生まれてきた目的である。愛する女が現れてくるだろうか。女に対してどうして愛を与えることができないのだろうか。
愛が全てである。愛こそが全てである。脳がぼけていても愛があれば生きていける。愛こそが全てである。愛は何も苦しいことはない。
教会に行ってきた。怖いところではない。楽しかった。隣に牧師さんがついていてくれたので戸惑うことは無かった。これで私の魂が救われるならという気がするが、安易に入信ということは避けないといけない。自分が大切にされているような気がした。本来は明日から出社ということなのだが、あの自殺の夜から数えて三年、回復することは無かった。仕方が無いことだ。このまま生きていくしかない。でも愛があれば生きていける。愛と信仰があれば。
愛があれば生きていける。自分でも正気かどうかわからない。デイケア行ったときも絶望に駆られていた。脳がダメージを受けていてもうまく生きていけると思う。愛があれば生きていける。働くことも可能だ。愛があれば生きていける。自分を守ることもできる。心配要らない。愛は自分を守ってくれる。今年のテーマは愛ということと、悔い改めるということだ。やっぱり悪いことをしすぎた。悔い改めれば罪は許されるのだろうか。愛の力によって許されるのに違いない。
方違神社に行ってきた。閑散としていて寂しかった。はこはコメントを書いてくれない。naomix★は見てもくれない。この企画も企画倒れに終わるかな。
悔い改めねばならない。愛に目覚めないといけない。愛に目覚めないといけない。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。人として生まれて一番重要なことが人を愛することだ。それなくしては生まれてきた意味がないとまで言う。
愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛は全てを救い癒す。こんな大事なことをどうしてなおざりにしてきたのかわからない。
愛は全てを癒す。愛を求めて生きて行こう。愛こそ全てだ。強く生きていかないといけない。悔い改めて、愛に生きて行こう。
教会の話題は引かれたみたいだ。コメントが無い。愛に生きよう。愛に生きたい。生きて行こう。あの母親も少し変わっている。でも仕方が無い。愛に生きよう。悔い改めることと、愛に生きること。愛に生きること。起きているのがしんどい気がする。寝ていたい。生きていくのがしんどいけど、愛の力で生きて行こう。悔い改めよう。過去の罪は認めて、許してもらおう。

鼻づまりがひどくなった。物がおいしくないのだ。高いものを買っても仕方がない。安いもので済ますしかない。でも今日はかにだ。
愛に生きるのだ。生きることは愛することだ。金とか権力とかではなく、愛なのだ。生きていても愛がなければ生きている価値はない。愛は素晴らしい。愛は人間を向上させる。シンプルにする。脳がダメージを受けても生きていけるくらい、シンプルにする。人生は楽しい。愛があれば。キリスト教はそれを保証する。キリスト教は素晴らしい。日本がキリスト教国であれば簡単にクリスチャンになれるのに。脳がダメージを受けても愛があれば安心して生きていくことができる。
人を愛することは素晴らしい。人を愛するから人間は価値があるのだとはっきりいっている。
人間としておかしくなっている。こんな私でも見捨てずにおいてくれる会社に感謝している。人に馬鹿にされることが多くなっている。でも愛があれば生きていける。きっと間違いなく生きていける。
初詣に行ってきた。住吉大社はいいところだ。
愛が全てだ。愛で生きていくことができる。愛は全てだ。愛は全てだ。クリスチャンなのに、神社に初詣に行くというのはおかしいのだろうか。
愛が全てだ。何教であれ、愛こそが全てだ。愛こそ全てだ。頑張って生きて行こう。愛があれば楽に生きていける。脳がダメージを受けていても何とか生きていくことができる。愛があれば生きていける。世の中の中心じゃなくていいじゃないか。世の中の片隅でひっそりと生きて行こう。愛さえあれば生きていける。愛があれば。愛があれば生きていける。でもシャワーを浴びさせるのは嫌だ。嫌なものはやめたほうがいい。
神を愛する。隣人を愛する。そうすると楽になる。生き易くなる。生きることが初めて可能になる。キリスト教を信じていこう。神を愛し、人を愛するならば、生きていくことはより容易になるだろう。それから逃げることだ。追いかけてまではこない。逃げることは可能だ。有効な方法だ。愛することが生きる道だと思う。そうすれば働いていける。働くことの根底にあるのは愛することだ。生きていくことの根底にあるものは愛することだ。愛することは全てだ。愛と平和だ。愛することは素晴らしい。愛することで生きていける気がする。愛することで生きていける。脳がダメージを受けていて、人にサービスしたりはできないが、人を愛することができれば生きていくことはできる。
神を愛し、隣人を愛することで生きていくことができる。愛こそ全てだ。愛する人を見つけて生きていくことにしよう。母親はもう何もできない。年賀状もよこさない。でも愛することで生きて行こう。愛こそ全てだ。愛は無限だ。愛無き世は闇だ。愛こそ全てだ。全てうまく行く。愛こそ全てだ。
書き込みが無い。何も悪いことはしていないのに。
愛こそ全てだ。愛は全てを救う。愛と平和だ。脳がダメージを受けているので働くのは難しい。会話も難しい。目がかすむ。読み書きも難しい。読み書き会話の難しい人間が働けるだろうか。難しいんじゃないか。早晩また休みたいといい始めるだろう。愛で乗り切れるだろうか。愛こそ全てだと思うが、愛で目の霞は治らない。脳がダメージを受けているから、人前に出るのも怖い。人によく馬鹿にされる。人から見るとおかしいんだろう。
今日はかにを食った。うまかった。これで正月も終わりだ。脳がダメージを受けていてもいい正月だった。でも愛を見出すことができてよかった。小田さんとデイケアのお蔭だ。明日教会に行ってみようか。
愛があれば生きていける。naomix★から書き込みが無かった。また調子が悪いのかな。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けていて読み書き会話ができなくても生きてはいける。全くできないわけではない。能力が少し落ちているだけだ。普通の人間としてゆっくり生きていったらいいんじゃないのか。普通の人間として、愛に生きたらいいのだ。愛はどんな形でもあるだろう。あのおじさんに愛を感じたけれども、シャワーを貸してくれというのは参ってしまった。それは無理だろう。愛するということは難しいものだ。究極には自分の首を差し出すということだから。でも頑張って生きていくことだ。愛することは重要なことだ。会社との関係にも愛はありうる。会社愛というのはたいていの人間が持っている。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。脳がダメージを受けていても愛があれば生きていける。愛こそ全てだ。愛と平和だ。愛こそ全てだ。脳がダメージを受けて、読み書きができなくなっても生きてはいける。愛さえあれば生きてはいける。愛があれば生きていける。会社への愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。読み書き会話ができなくても愛があれば生きてはいける。デイケアは良かったけど、もう十分だ。不快なことも多かった。世間に戻りたい。難しいこともあるかもしれないが、愛があれば大丈夫だ。読み書き会話ができなくても愛があれば生きていける。愛があれば生きていける。心配ない。店員とか世間の人間とかにも馬鹿にされる。愛があれば生きていける。絶対やっていける。愛があれば生きていける。
naomix★は調子が悪いみたいだな。あんな醜悪な写真を曝すなんてコメントのしようが無いじゃないか。一刻も早く元気になってほしいものだ。私はnaomix★が好きだ。人間として好きだ。愛を感じる。愛があれば人は生きていける。愛したい、愛されたいという気持ちは誰でも持っている。愛こそが全てだ。成果主義とかではない。愛が全てだ。愛こそが全てだ。愛の無い人生は意味がないといってもいいくらいだ。あのおじさんも不快なところもある。私の感じ方がおかしいのだろうか。不快と思うのなら、離れればいいのだ。面白いおじさんではあるが、危険なことも多い。あまり付き合うべき相手とは思わない。いくら寂しいからといって、生活保護を受けている人と付き合ってはいけない。付き合っても面白くない。飲みにもいけないし、回転寿司にもいけない。鍋を食わしてもらったので御礼をしようとしたら、シャワーを浴びさせてくれというのはちょっと困る。困るのであれば付き合わないほうがいい。
愛こそが全てだ。愛こそが全てだ。脳がダメージを受けても愛さえあれば生きていける。愛は希望である。愛は全てである。愛は全ての鍵である。愛こそ全てである。
今朝は７時前くらいに目が覚めた。これからはこんな感じだ。うまく時間を過ごせればいいが。
愛こそが全てだ。愛こそが全てだ。脳がダメージを受けていても愛があれば生きていける。愛があれば働いていける。愛があれば人間関係もうまく行く。キリスト教だ。貧しいものや弱いものにも神の愛は届くのだ。
逃げよう。変な奴からは逃げよう。hkとかとうまくやっていけるだろうか。できるわけが無い。酒が飲めるようになったらいいのに。リスパダールをやめれば飲めるようになるんじゃないか。飲まないほうがいいか。愛が全てだ。愛があれば酒なんか要らない。
愛があれば脳がダメージを受けていても生きてはいける。目がかすんでいても耳が遠くなっても生きてはいける。愛があれば生きてはいける。愛があればうまく行く。愛こそ全てだ。
人生の目的は成果主義とかではなく、愛であるという。愛さえあれば人生の目的を半ば達したのと同じだ。愛こそ全てだ。愛さえあれば全てはうまく行く。
小豆島の旅は厳しかった。高松でも変な鬼が島でも嫌な思いをいっぱいした。こんな状態だと旅行もまともにできない。愛さえあれば、生きていける。愛さえあれば。愛こそ全てだ。愛こそ全てだ。愛さえあれば生きていける。キリスト教により救われるだろうか。何で仏教ではいけないのだろうか。日本人で仏教に救いを求める人は多い。家の宗教が浄土真宗だとか言う理由で。または創価学会だから。やっぱりあのおじさんと付き合うのは難しいかもしれない。
ああ、よく食った。いい正月だった。しゃぶしゃぶにすき焼き、かに。鼻が治ったらもう一度すき焼きをして食べよう。誕生日にでも。自分へのご褒美として。３００ｇでもいい。腹いっぱい食べよう。初めて腹いっぱい食べたいと思った。後焼肉とステーキを食べないといけない。愛が大事だ。誰に対しても。酒が飲みたいのだが、飲んだら死ぬ思いをするので絶対飲まない。愛さえあれば飲まなくていい。白いご飯でいい。焼肉だったら、焼肉屋に行けばいいのだ。愛があれば全てうまく行く。愛があれば。

今日は早朝覚醒してもう一度寝たが、悪夢を見た。どこかの家で着る服が見つからずに泣きじゃくる夢。辛い。正夢のようだ。
正月は順調に過ぎてゆく。酒を飲まないと何の心配も要らない。食材が減らない。すき焼きも食べ残したし、しゃぶしゃぶはあるし、かにはあるし、食欲はもういっぱいいっぱいだし。じっとしているのはしんどい。おとうさんに会いたい。キリスト教にはいると同じ墓に入れなくなる。黙って入ればどうということはないだろうが、それではまずいだろう。それとも厄介払いができてよかったと思うだろうか。
体は丈夫でしっかりしているが、頭がやられている。体中心に生きて行こう。体が良く動くというのがいいことだ。よく食べてよく動くことにしよう。頭は働かなくてもいいじゃないか。頭は動かないが体は良く動く人間になろう。キリスト教の教えを良く守り、勤勉に生きて行こう。気分が優れない。酒を飲んでいないのに、気分が悪くなることがある。昼から神社にお参りに行こう。初詣。今日はデパートは初売りで福袋だ。楽しい。いっても仕方がない。脳がダメージを受けているのだ。どうしたらいいかわからない。脳はダメージを受けているが、体は元気なので、気にせず生きていったらいいのだ。
人生は愛が全てだという本の記述を読んだ。私は衝撃を受けた。もっと話を聞きたい。人を愛することなんかあったろうか。人を愛することが全てだ。
脳はダメージを受けているが、体は比較的元気だ。植物人間みたいなものだ。脳のことは考えずに、体だけ動かして生きていったらいいのだ。
人を愛することは素晴らしいことだ。生きることは愛することだ。愛することは生きることだ。
金は要らないから精神的に落ち着きたい。平安が得たい。愛こそ全てだ。人に生まれて愛することを知らないことは不幸なことだ。私はnaomix★が好きだ。
キリスト教に学んでまじめな人間になろう。不真面目に生きても仕方がない。まじめに生きよう。キリストの教えとは何だろうか。わからない。勉強しないといけないのか。女子パウロ会の本を読んでみよう。
キリスト教に興味を持ったのはデイケアで図書室に座っているとき、暇なので手に取った本がキリスト教の詩集みたいな本で、すごく感動した。脳がダメージを受けてもキリスト教は自分を救うのだ。本が読めなくても、キリスト教が救ってくれるのだ。愛が大事だ。愛こそ全てだ。誰にでも分け隔てなく愛さなければならない。太陽の光のように誰でも分け隔てなく愛さなければならない。愛する相手がいないのは悲しむようなことではなく、誰でも分け隔てなく愛することができるようになる。それが大事だ。
愛することができるような気がする。人を分け隔てなく愛することができるような気がする。私は人を愛することができれば救われるような気がする。仕事の心配よりそのことのほうが重要だ。それでも私を責めようとするなら、私には何もできることはない。人をわけ隔てなく愛することができるような人間になれば、生きていくことができるような気がする。
小田さんのdvdを見ているが、何か熱が引いてしまったような気がする。キリスト教に熱を持っていかれたのか。二つのものに同時にエネルギーを注ぐことはできない。
今日はしゃぶしゃぶおいしかった。何年ぶりかわからない。一ヶ月に一回位してもいいのではないか。
この病気は治らないのだろうか。治ればいいのだが、寛解でもいい。人格に大きな損傷を受けてもいい。キリストが私を救ってくれる。日本ではキリスト教が根付かなかったのは、厳しい弾圧が記憶となって残ったからではないかと思う。脳がダメージを受けてもキリストの愛が私を救ってくれるものと思う。今から思うと当時はおかしくなっていたと思う。それでもあんなに追求されなければおかしくなったりはしなかったと思う。ｈは正義感のつもりか、私の症状を悪とみなして攻撃し始めた。悪のわけはないのに。海外かなんか知らないが勝手にやってたらいいじゃないか。私には関係ないことだ。
腹の周りに肉がついてしまった。正月太りだ。すき焼きとしゃぶしゃぶ太りだ。
愛を生きよう。生きる上で愛がなければ生きる価値がないといわれる。その通りだと思うようになった。愛が大事だ。愛は大事だ。

あけましておめでとう。今年もよろしく。
今年こそはいい年にしたいな。いろんなことをやって元気になりたい。出世もしたい。みんなと仲良くなりたい。デイケアで培ったノウハウでみんなと仲良くしたい。明るく過ごしたい。無病息災で行きたい。mixiがエラーになった。無理もない。一応書き込まれていた。コメントがほしいものだ。レベルを落としても人とかかわっていたいものだ。ｚは私のレベルが落ちたので嫌になって離れていったのだ。あからさまな奴だ。引越しは本当に正解だった。本当に静かだ。素晴らしい。愛で成り立つこの世の中だ。愛こそ全てだ。とにかく苦手な奴がいても逃げればいいのだ。追いかけてくる奴はいない。とにかく逃げることだ。この三年間は逃げまくったので良かったのだ。デイケアに行ったことは良かったような気がするし、悪かったような気もする。でも行っていなければ今の私はないんじゃないか。
字が読めないなら、女子パウロ会の本でも読んでいればいいのだ。薄いし、価値のある愛の言葉がならんでいる。そんなに頭悪くなってないと思う。働くことができると思う。
逃げるということはいいことだなあ。正しいことでもある。喧嘩を売られても買ってはいけない。大人の対応をしないといけない。教師に喧嘩を売られても買ってはいけないのだ。逃げるということは素晴らしいことだ。hkからも逃げたらよかったのだ。今からは徹底的に逃げる。追いかけてまではこない。それがわかった。逃げる。相手にしない。因縁をつけられても相手にしない。逃げる。その場を立ち去る。私は戦わない。あいつはろくな死に方はしない。私は愛とともに生きる。神とともに生きる。私は神とともに生き、愛に生き、戦いを避け、争いから逃げ、平和に暮らすことを誓う。喧嘩を売る奴から逃げ、争いごとを避けよう。嫌いな奴を戦うのではなくて、逃げることだ。愛を求め、愛を信じ、平和を愛し、敵から逃げ、神の庇護の下に生きよう。今戦うことは得策ではない。頭が馬鹿になっている。逃げることが大事だ。仲良くやろうとかうまくやろうとか考えても無駄だ。逃げることだ。ｈｋからも逃げることだ。逃げることが大事だ。逃げることはいいなあ。変なババアから絡まれても平気だ。このことははっきりしておかなければならない。私は価値のある人間だ。それがこんなことになって、変なババアの餌食になるのが悲しい。でも逃げればいいのだということに気づいた。そうすれば安心で自信が持てる。
年賀状がついに一枚も来なかった。こんな日が来るとは思っても見なかった。母親は目が見えないから書かないのか、去年返事を出さなかったのが悪いのか。
脳がダメージを受けているから悪いのではない。神の愛があれば生きていける。神の恵みが救ってくれる。神を愛し、奉仕する。字が読めなければ読めなくていい。神が救ってくれる。神を愛すること。神に奉仕することによって、神の愛が受けられる。
naomix★から書きこがない。休み中だから仕方ないが、マイミク切られるんじゃないかと心配だ。
しんどい。字が読めない。めまいがする。休みすぎて復帰は難しいかもしれない。字が読めない。脳がダメージを受けているので、何もできなくなった。旅行もできない。温泉もいけない。自分がだめになっていく。いよいよ今日はすき焼きの日だ。きっとうまいだろう。字が読めない。会話もできない。
三千円の肉。すごいことだ。次にはしゃぶしゃぶもある。ｋさんから電話がない。この間意地悪したからもう嫌になったのだろう。でもいつもシャワーを浴びにこられると困る。脳がダメージを受けていて変に見られる。後５分ですき焼きが食える。嬉しい。今年一番嬉しい。すき焼きおいしかった。味も良くわからない。脳がダメージを受けているからだ。しゃぶしゃぶを食べよう。明日は。今年一番のご馳走だ。脳がダメージを受けているから、逃げることだ。人との出会いを求めるとか考えないほうがいい。人から隠れて隠遁生活を送りたい。体は気をつけよう。脳はダメージを受けているので、働かないので、体を動かそう。キリスト教も、差別のない世の中という点ではいいのではないかとおもう。脳のダメージは治らないけど、何とか生きて行こう。キリスト教にすがって生きて行こう。キリスト教は素晴らしい。神の愛は素晴らしい。神を愛そう。寂しくてｋさんに電話したら逆につけこまれて、シャワーをねだられた。キリスト教は人を差別しない。これが素晴らしいところだ。何とか入信したいものだ。でも入ると父親と同じ墓に入れない。散骨にしてもいいと思っていたのでいいんじゃないか。
脳のダメージは良くなるだろうし、良くならなくてもいいのじゃないか。よくならなければそれはそれで生きていける。キリスト教はいけないと思う。父親と同じ墓に入りたい。キリスト教は教養として生きる糧として身に付けようかと思う。日本では根付いていない。私にはそういう勇気はないだろう。本当はキリスト教に入信してもいいのではないかと思う。でも遠慮があるのでできない。仏教ではいけないのか。仏教思想はいい。かまくら仏教は宗教として生きている。脳がダメージを受けているが、変な奴に攻撃されて自衛できないことが悲しい。眠たくて仕方がない。さっき寝たのに。