しんどい。朝からしんどい。悪夢が襲ってきた。ｚのことは腹が立つ。世の中のことがわからない。ハンドボールって何なんだ。
良い天気なのに気分良くならない。真面目に働こう。脳にダメージを受けたことは良いことだ。良くなる。きっと良くなる。
しんどい。今日一日どうやって乗り切ろう。目がかすむ。脳にダメージを受けたのは良いことだ。
しんどい。脳のダメージがひどい。これはきっと良くなる。ｚの態度が腹が立つ。私は復活できないのか。世の中にはいっぱい人がいる。どうやって仲良くしていったらいいのか。
アーテンだけが効いている。エビなんか効いてない。楽になりたい。脳にダメージがあることは良いことだ。私は働いたことがない。いつも落第になって首になる。今度は脳のダメージを受けて本当に何もできなくなった。何をしても楽しくない。
アーテンだけが効いている。なんかしんどい。悪夢の続きが流れている。心の奥に。復帰できない悪夢。
脳のダメージは良い方向に向かっていくだろう。脳にダメージがあることは良いことだ。会社の人間ともうまく行かず、親兄弟ともうまく行かない。それでも良い結果が出るだろう。
映画を見に行ってきた。「陰日向・・・」という小説の映画化。余り面白くなかった。安易なストーリーだ。エピソードもお涙頂戴でよろしくない。偶然が運命のように絡まりあって、一つにまとまっていく。良く考えてはある。人生の重さ、人情、都会の怖さが伝わってきた。薬を飲んでいないせいか具合が悪くなってきた。目がかすむ。記憶障害。自分が怖くなる。休み始めたときより明らかに悪くなっている。今帰ってきたけど、失敗をいっぱいしてしまった。
電話を２本かけた。社会と接触している感じがする。これも練習だ。保健所のs氏に電話した。優しい人だ。当たり前か。仕事だからな。
脳がぼけているが社会復帰できるだろうか。しんどい。自分がぼけているのが良くわかる。なんか今日は落ち着かない。昨日までの自分より頑張っている感じがする。それが自分のぼけのためについていけていないような気がする。初めて障害者手帳を使った。何か引かれた。こういうものかと思った。差別というのは。浅香山でも感じた。会計の女に差別された。でもできないのだから仕方がない。元気を出せといわれても本当にしんどいのだ。脳が完全にぼけている。この結果首になるかもしれない。治りましたといってみてもぼけてて使い物にならないと判断されたら、首になるかもしれない。でも先のことを心配しても仕方がない。障害者手帳を利用するのはいいが変な目で見られる。それくらい我慢しよう。でも映画自体が我慢しないといけないのは困る。まだすっかり回復していないのではないか。
一昨日買った牛すじが、中国の問題になっている工場で作ったかもしれない、というニュースを聞いてびっくりした。日本のメーカーに問い合わせてみるとそうかもしれないという答だった。でももう一本か二本食べてしまった。体調は何ともないが、何となく気味が悪いし不安だ。それに大量に作ったおでんをどうしたらいいのか。捨てるのは惜しいし、食べるのは気持ち悪い。問題ないと考えて、牛すじ以外は食べようか。どうも該当しているみたいだ。
さっきの社員は変なことを言った。返金しましょうかだって。スーパーの店員もそういった。健康被害を受けたらどうするのか。訳のわからん奴だ。私も馬鹿だからなめられたのだろう。職場復帰は遠いな。
しんどい。しんどくなってきた。気にしないようにしよう。対人関係が少し改善してきた。こちらの言うことが相手にすんなり伝わるようになってきた。もう一息ではないだろうか。復帰までもう少しだ。少し元気になってきた。脳のダメージは残っているが自分でわかっているならいいのじゃないか。人に対して普通に礼儀正しく接することができるようになって来た。誰に対しても少し柔らかに接することができるようになったんじゃないか。ｚを除いては。ｚは少し苦手になってきた。今日は色んな人間と結構会話した。映画館の店員。コーヒー店の店員。バスの運転手。ｓ嬢。ｓ氏。スーパーの店員。ｋの社員。明日も外出しようか。でも明日は寒いからまた風邪をひくんじゃないか。外に出ると必ず風邪をひく。体力が弱っているのか。
今収支は合っていない。失業手当より支出の方が多い。いずれ貯金はそこをつく。その前に復帰しよう。
テレビで福祉の話をしている。身近な話題に覚えてきた。自分が援助される立場になってきた。誰でも病気になったり、障害を負ったりすれば誰でも誰かの援助を受けないと生きていけないのだ。赤ん坊のとき、老人になったとき。誰でも誰かの援助を受けないといけないのだ。
私は金がほしいんじゃない。愛がほしい。皆と一緒に生きたい。人を愛したい、愛されたい。孤独であることは辛いことだ。
私は毎朝、見ている番組がある。nhkの情報番組と、衛星放送の酒場を探検するユニークな番組だ。午前中気分が比較的いいのはそのお蔭かもしれない。吉田類という面白い人がやっている。休み始めたとき少し見ていたが、今は毎日観ている。面白い。大阪にもおいしい店はいっぱいあるだろうが、自分ではできない。ああいう店に入るのは勇気がいるし、酒が飲めないから面白くない。
社会に再び出て行こう。必ずうまく行く。自信が湧いてきた。人との接触が苦にならなくなってきた。自分は障害者だ。周りで働いているのは健常者だ。私は助けられて当然だ。そういう気持ちになってきた。悪いことではない。料理も作れるが、援助してもらえるならありがたい。感謝して受け取ろう。
しんどい。脳のダメージは必ずいい効果に結びつく。普通の人と話せるようになる。間違った考えを抱かなくなる。実際今のところ人との対応がうまく行っている。自分を愛するのはいいことだ。人に頼れるようになる。人に優しくなり、悪いことを考えないし、腹が立つことがなくなった。人に腹を立てることがなくなった。ところで昼薬を飲まなかったせいか、映画館でアカシジアが出た。あれが今一番辛い。じっと座っていられなくなる。地道に働いていこう。優しい人間がいい人間だ。脳のダメージのお蔭でそれが自然にできるようになった。脳のダメージは必ずいい結果になるということが、証明された。
hやkにも腹が立たなくなった。ただ同じ場所で働くのは勘弁してほしい。
牛すじは大丈夫そうだ。カネテツ製の商品ではないようだ。ということは食べても問題ないということだ。おでんを捨てようかと思ったが、止めとこう。牛すじも食べてよろしい。
もう復帰してもいいんじゃないかと思う。今度の診断書の期限は5月だ。その次は８月だ。一応８月復帰を考えよう。余り遅いと、産業医に拒否られたときに後がなくなるからだ。慣らし勤務があるから２ヶ月も見ておかないといけない。あまりぎりぎりだと苦しくなってくる。本当にだめだということもある。自分でも調子が悪いということもありうる。

脳のダメージは良い変化だということがわかった。これで人に優しくなった。女にもおばさんにもばあさんにも腹が立たなくなってきた。

今日は調子が悪い。目がかすむ。ｚは不愉快な奴だ。悪夢はひどかった。脳のダメージがひどいので復帰できないという実感。悪夢はフィクションではなく実感としてやってくる。頭が痛い。
しんどい。今日は目のかすみがひどい。もう死んでしまいたいくらい辛い。復帰できない。できないとしてもいいのじゃないか。誰も助けてくれなくてもいいんじゃないか。一人で何でもできる。私はできる人間だ。鼻が治らない。頭が痛い。脳のダメージは良いことだ。くだらないことは忘れる。悪いことをしなくなる。カウンセリングは止めたい。もう誰にも会いたくない。会わない方がいい。
しんどい。これで一日８時間働けるか。慣らし勤務からはいろう。ｚは本当に嫌だ。会わないほうが良いんじゃないか。
遊びに命を懸けよう。それが治療法だ。メンヘルとか後ろ向きのことばかり考えても仕方がない。カウンセリングとかも後ろ向きなんじゃないか。
しんどい。寝逃げした。また悪夢を見た。寝逃げも楽ではない。能のダメージがひどいので復帰できないという悪夢。朝と同じだ。最近は寒いので引きこもっている。いくらでも寝られるのは脳がダメージを受けてるからだ。脳のダメージを受ける前と後では全然違う。違う人間になってしまった。このまま時が過ぎていけば、復帰は絶望だろう。復帰してもまたいじめられるだけだ。いくら寝ても調子はよくならないし、脳のダメージは回復しない。脳のダメージは良いことだ。良い結果が出てくる。
o公園に行ってきた。ババアになんか馬鹿にされた気がした。寒かった。久し振りに外出した。田舎暮らしのデータがネットでいくらでも見つかる。いざとなったらそこに逃げ込もう。駆け込み寺だ。向こうはどう思うかわからない。
しんどい。社会から逃走したい。ホームレスになりたい。都会に居場所がないなら田舎に移住しよう。離島がいいのか山間地がいいのか。一人で田舎暮らししても仕方がないだろう。脳のダメージはいいことに結びつくだろう。良い結果が出てくるだろう。夢と希望はかなうだろう。
脳のダメージは良い方向に向かうだろう。希望はかなうだろう。ｚはもうカウンセリングやる気はないみたいだ。私もあいつは一体なんなのかわからなくなってきた。統合失調症と診断されてから、カウンセリングへの期待が急速に薄れてきた。
しんどい。悪夢がしんどい。毎朝見る悪夢。復帰できないという悪夢。あんなところに復帰するのは難しい。私が悪者になっている。私のこんな日記を読んでくれる人がいるようだ。面白いのだろうか。感謝したい気持ちだ。
しんどい。精神的にしんどい。朝は調子がいいが、昼から調子悪くなる。何もやることがないからじゃないのか。受身ではなく、積極的に生きていったらいいんじゃないか。あの職場が嫌だったら替えてくれと言えばいい。たまらない。何だあれは。どんな扱いなんだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。あのカウンセラーに相談しても何にもならない。脳のダメージはかならず良い方にいく。私は何も悪くない。
私は何も悪くない。きっといいほうにいく。何でもうまく行くようにしたらいいのだ。あそこに戻ろうなんて馬鹿じゃないのか。他の職場に変えてもらえばいいじゃないか。脳のダメージはかえって良かったのだ。脳のダメージのお蔭でよりゆっくり時間を取ることができた。良かった。何が幸いするか神様以外わからない。神様の仕事が人間にできるわけがない。脳のダメージは良かったのだ。幸いしたのだ。良かった。
ｚはもう私のカウンセリングをする気はないらしい。私ももう信頼していない。カウンセリング自体を信頼できない。医者も信用していない。脳のダメージということだけだ。はっきりしているのは。カウンセリングは洗脳であり、マインドコントロールだ。受けることは大変危険だ。精神病は闘いだ。医者やカウンセラーに頼っても無駄だ。精神病は闘いだ。
しんどい。脳のダメージは良い結果をもたらすだろう。結局いいことだったのだ。いいことだったのだ。素晴らしいことだったのだ。カウンセラーとの関係は解消すべきだ。全く意味がない。脳のダメージはよきことだ。必ず良い結果が出る。脳のダメージは良いことだ。精神障害も良いことだ。精神的に苦しいのは良いことだ。いい結果に結びつく。脳のダメージはいいことが起こる。脳のダメージはいいことが起きる。脳のダメージは素晴らしい。脳のダメージは素晴らしいのだ。世界に誇ることができるのだ。私は世界一だ。脳のダメージは素晴らしい。

なんか気分が悪い。上の奴が朝ばたばたうるさい。わざとやっている。女に違いない。しつこいところが。昨日のｚとの面談は嫌だった。体力を付けろとか元気を出せとか指図しやがって本当に腹が立つ。私も元気が出ないから困っているのに。結局他人なんだ。肉親だからいいとは限らないが。
しんどい。いつもは朝は調子がいいのに、今日は調子が悪い。朝の悪夢もひどかった。目もかすむし何書いてあるかわからない。
しんどい。若い頃発病した統合失調症がいまだに私を苦しめているようだ。元気が出ない。鼻が詰まる。誰とも会わない方がいい。ｚとも会わない方がいいのだ。自分の過去のことなど思い出したくもない。せん無いことだからだ。心理学なんて何の役にも立たない。しんどい。職場復帰できるかどうかわからない。人と会わない方がいい。上の階のやつ何とかならないのか。毎日うるさい。
文芸にも興味がなくなってきた。脳のダメージ。もう治らないと思う。復帰も無理だと思う。ｚとももう会いたくない。
しんどい。人に会わない方がいい。ｚは気持ち悪い。会いたくない。何であんな奴に会ってしまったのだろう。関係ないじゃないか。
私は自信がなくなった。実際何もできなくなったし、何をやっても楽しくない。今は誰とも接触しない方がいい。自分を守ることができない。ｚでさえ気持ち悪い。あいつが一番会わない方がいい。人を傷つける奴だ。何で会わないといけないのか。
しんどい。人と会いたくない。会わない方がいい。ｚとも会わない方がいい。
しんどい。少し寝逃げした。脳が劣化している。仕事ができるだろうか。人に会いたくない。会わない方がいい。自分を守ることができない。ｚのような奴が一番危険だ。人に会わない方がいい。親兄弟であっても会わない方がいい。こんな自分が元に戻るとは思えない。部品でさえもうまくやれるとは思えない。ｚとあっても自分がいかに元気がないかばれるだけだ。これで復帰できるはずがない。
しんどい。いつになくしんどい。脳がダメージを受けている。人に会わない方がいい。もっと元気になってから人に会えば良い。どうやって元気になるか。
人に会わない方がいい。今の状態は最悪だ。ｚでさえも会いたくない。あいつが一番危険なのだ。無根拠なことを強制している。あいつが一番おかしい。あいつに会いたくない。洗脳によって私をよくしようとしたらしいが全く良くならないじゃないか。脳がダメージを受けているから誰ともうまく行かないのだ。電話もしない方がいい。すぐばれる。
しんどい。なんか精神的にしんどい。ｚは腹の立つことばかりいう。嫌味なこと、モラハラまがいのことを言う。なんかおかしい。何でそんな信用できない奴と会うのか。信用できないし、実際傷つけているじゃないか。ああいう業者は信用ならないのだ。誰も真実がわかるわけじゃないのだ。そんなものに人生を預けてはいけない。
しんどい。もういいだろう。世間話以外の話はもうしたくない。何を考えているのかわからない。脳がダメージを受けてよかったのだ。悪いことは忘れてしまった。人を傷つけるようなことはしなくなった。脳がダメージを受けたことは良かったのだ。薬の効果が強く出てよく眠れるようになった。あのｚはどうにもならない。もう別れた方が良いんじゃないのか。嫌味なことしか言わないじゃないか。先週もドタキャンしやがって。何考えているのか。こちらの方が優先じゃないか。でたらめなことばかり言いやがって。特に病院関係に関してはでたらめだ。脳のダメージは良かったのだ。職場に戻ることは可能だろうか。戻るといってもあの職場だし、どうにもならない。あいつが化け物のように見えてきた。付き合うべきではないのじゃないか。一定の距離を置くことはいいことじゃないのか。結局いつかは自立しないといけないのだ。人に依存しても仕方がないのだ。私のように弱っている状態のときは仕方がない。うまいこと利用したらいいんじゃないのか。それとも私のような症例の場合は余り効果がないのではないのだろうか。
私も話が余りできない。脳がダメージを受けている。それは良いことだ。悪いことを考えなくなった。夜良く眠れるようになった。これからどうやって生きて行こうか。生保と障害年金で生きて行こう。馬鹿になったことは悲しいことだが、良いことだ。こんなことになったのもあいつのせいだ。あいつは絶対に認めないだろう。付き合わない方がいい。
しんどい。脳がダメージを受けたのは良いことだ。しんどい。脳がダメージを受けたのは良いことだ。これは回復するし、世間でも通用するし、復帰もスムーズに行く。元気になるし、体力もつくし、あんな奴に指摘されることはない。脳のダメージを受けたのは良いことだ。必ず良い結果に結びつくだろう。
脳にダメージを受けたことは良いことだ。必ず良い結果に結びつくだろう。

目がかすむ。脳のダメージは良かった。結局良かったのだ。嫌われる。馬鹿にされる。いじめられる。自分を守れない。今は人に会わないほうが良い。ｚにも会わない方がいい。あいつのせいでここまで転落したのだ。目のかすみはdhaで良くなる。
人に会わない方がいい。自分を守る能力が低下している。脳のダメージは良かったのだ。悪いことをしなくなった。用心深くなった。眠れるようになった。
今は誰にも会わない方がいい。脳がダメージを受けて自分を守れなくなっている。弱っていると知られると不利益を強いられる。薬を増やされる。転院を強いられる。何だあのｚは。お前なんか何の権利もないじゃないか。私の人生は私のものだ。
しんどい。しんどくなってきた。今人に会わない方がいい。誰にも会わない方がいい。会ったとしても関わらない方がいい。脳のダメージは良かったのだ。自分が守れなくなった。それでもいいのだ。
とにかく自分を守ることに全力を尽くそう。そのためには人に会わないことだ。自分では正常のつもりでも脳のダメージでおかしくなってる。親兄弟でも何ともできない。
ｚに会ってきた。大した話しはしなかった。今までで一番短い面談だった。もう話すことなどないのだろう。信用していないし。時間の無駄だ。お互いに。
しんどい。ｚとはもう話すことは何もない。私の性格がこうなったといっても知ることはできない。交流分析とかどうでも良い。私の脳のダメージは治らない。このまま生きてゆくのだ。
あいつは人の人生を左右することが快感なんじゃないのか。何であんな奴に私の人生を委ねないといけないのか。しんどい。これからあいつとどう付き合うか良く考えないといけない。洗脳集団の一員であるあのようなものと付き合うのは良くないと思う。もう手仕舞いしようかと思う。
しんどい。あいつは何だったのだろう。もうつきあわないほうが良い。しんどい。頑張れるような気がしてきた。
しんどい。友達と話すのはいいが、カウンセラーと話すのは危険だ。人生は何だろう。脳にダメージを受けても生きていこう。負けずに生きていこう。人に決められるのではなく自分で決めて生きていこう。馬鹿な人生だった。自分で生きていけるだろうか。会社人生が危機に瀕している。
馬鹿な人生だった。カウンセラーとは縁を切った方が良いんじゃないか。あれと会ってから人生むちゃくちゃだ。脳にダメージを受けたのもあいつのせいだ。脳にダメージを受けた。これは良かったのだ。腹が立たなくなった。細かいことが気にならなくなった。良く眠れるようになった。良かったのだ。
しんどい。脳のダメージは治らない。これで一生生きて行こう。悪いことはしていない。脳のダメージを抱えたまま生きて行こう。dhaを飲んで頑張っていこう。頑張って生きて行こう。脳のダメージを抱えたままで。

今朝は早く目が覚めた。アカシジアが現れて寝ていられない。会社に復帰することを思うと不安になる。hの顔が浮かんできて不安になる。どうして朝はこう不安で恐ろしい気持ちになるのだろう。薬が切れるからか。現実が恐ろしい形相で迫ってくる。守衛にさせられている姿。別グループに移ってもいじめられている姿。
しんどい。少し寝逃げした。上の奴うるさい。わざとやっている。脳がぼけた私がこれからどうやって生きていくのか。ホームヘルパーはやりすぎかもしれない。風呂くらい自分で洗えというのもあるし、他人の作ったものを食うのはしんどい。今最高にしんどい。何か引きこもりを続けているとおかしくなってくる。私は悪いことはしていない。でもおかしくなってきた。脳のダメージがこれからの人生にどんな影響を及ぼすのだろう。
しんどい。脳の病気は怖い。薬の影響でおかしくなってきた。ものすごい耳鳴りがする。しんどい。しんどい。人間が怖い。体力が落ちている。しんどい。しんどい。何もできない。何をしても楽しくない。しんどい。しんどい。何をしても楽しくない。しんどい。死にそうだ。しんどい。薬を飲んだ。東京と地方では大きな格差がある。私はついに箱根の関を越えられなかった。あれだけ憧れた東京。今はどうでも良い。
しんどい。投票に行ってきた。寒かった。しんどい。失うものばかりで得るものが何もない。脳はダメージを受けるし、復帰のタイミングを失うし。脳がダメージを受けてる上に原ザリの被害にあっている。元に戻るということはありえない。このまま生きて行くのだ。dhaをできるだけ飲むことだ。人と接触しないこと。何も考えないこと。悪いことをしないこと。悪いことをしなくても生きていける。
しんどい。毎日しんどい。昼からは少し寝ている。今日は朝も少し寝た。目覚めたとき落ち着いて寝ていられない。脳にダメージを受けた私でも社会復帰できるだろうか。無理なような気がする。私にはやる気が残っていない。それはうつ病なのだろうか。訳がわからなくなってきた。何も考えないこと、悪いことをしないこと。しんどい。早く寝たい。疲れた。どんだけ休んでも昼寝しても疲れが取れない。しんどい。疲れた。最近あまり外出しない。体力が落ちている。少し風邪気味なので外出しない言い訳にしている。ｚは外出しているのを言うとなんで外出するのかと責めるようなことを言う。あいつが何を言っても腹が立つ。まともなことを言っているとは思えない。洗脳集団の一員だ。私がここまで悪くなったのはあいつのせいじゃないかと思う。
しんどい。何も考えない。悪いことをしない。それだけで良い。しんどい。薬を飲んだのにしんどい。目がかすむ。この２年間は何だったのだろう。どんどん悪くなっている。脳も目も鼻も耳もおかしくなっている。ものの値打ちがわからなくなっている。これ以上悲しいことがあろうか。
しんどい。何で人とうまくやれないのか。元気になれないのか。病気だから。仕方がないじゃないか。あんなひどい職場で病気が再発した。付き合えないなら無理して付き合う必要はない。病気なんだから仕方がないじゃないか。脳がダメージを受けた。人に近づかない方がいい。旅行も温泉も行っていない。何の二年間だったのだろう。酒飲みたい。酒飲むと死ぬ思いをする。それが分かっているのであれば飲むが良い。しゃべるのが難しくなっている。余りしゃべらなくてもいいだろう。明日はｚとの面談だ。あいつは最近ろくなことを言わないから会うのがなんともいえない。
しんどい。府知事選にｈ氏が当選した。自分が投票した候補が通るのはいいものだ。
しんどい。これからどうやって生きていこう。dhaを飲んで頑張ろう。落ち着いて頑張っていこう。今日も昨日も大阪に行かなかった。堺は好きではないが、引きこもるのにはいいところだ。脳がダメージを受けたのは良いことだ。強引なことはやらなくなる。慎重に行動するようになる。悪いことはしなくなる。悪い回路が断たれていい人間になる。脳がダメージを受けたのは良いことだ。悪い人間だったのが良い人間に生まれ変わった。人に馬鹿にされる。トラブルになる。嫌われる。これは私が生まれ変わるために試練だ。こんな私を見て母親は私を諦めたようだ。良かった。脳がダメージを受けたことは良いことだ。馬鹿の気持ちがわかる。

気分が悪い。やっぱり薬を飲まないとだめだ。何も考えなくていい。仕事したくない。病気だから仕方がない。脳がダメージを受けているから。dha飲んでいるけど思ったように回復しない。上の階のやつがうるさい。女だろう。このしつこさは。女が地上から消えてくれたらと思う。人を見て笑い、悪口を言い、いじめる。いなくていいよ。セックスのことしか考えていない。暴力を振るう。馬鹿。根性が悪い。仕事しない。
何も考えなくていい。私の脳はダメージを受けて使い物にならなくなっている。薬を飲んでもカウンセリングを受けても無駄だ。
馬鹿になってしまった。酒で脳がダメージを受けている。酒と睡眠薬だ。新聞読んでも脳が動かない。もう読まなくていい。これからどうやって生きていこう。こんな状態で社会復帰できるだろうか。考えるのはやめよう。考えなくて良い。職場でもまともな扱いは受けないだろう。前より馬鹿になっている。私が休む直前もろくな扱いではなかった。これからどうしたらいいのか。新聞も本も読めない。テレビの音もわからない。私の頭はどうなったのか。
寝ていてもしんどい。こんなにしんどいのも久し振りだ。鼻づまりは治らない。耳も詰まっている感じだ。脳がダメージを受けている。いつ治るのか。これから一からやり直すのか。私ももう４７だ。若くない。といって引退することもできない。何をやっても楽しくない。何もできないから昼間から布団かぶって寝ている。何も考えないことにしよう。悪いことはしない。すると腹が立たない。求めない。
耳鳴りと頭痛がひどい。いま少し寝逃げしていたが目が覚めると急に調子が悪くなった。現実を直視すると怖い。あんな職場もしくはもっとひどい職場に戻らないといけないとは。苦痛で発狂しそうだ。昨日保健所のババアと話してからおかしくなった。これでは復帰は無理だ。コールセンターとかかけても馬鹿にされる。馬鹿になってしまった。馬鹿にされる。文学の道に進んでいればよかった。まともな研究者になれたかもしれない。今はただの馬鹿だ。
耳鳴りがひどい。どうしてこんなになってしまったのだろう。もっと年をとったらもっとひどくなる。
買い物に行ってきた。これだけでも疲れる。ヘルパーにやってもらうといい。でもそんなに甘えてもいつかは自分でやらないといけない。森田療法は最悪だった。ロジャース派洗脳療法よりひどい。どこでもロジャース派のように行くとは限らない。ｂ校はひどかった。女は辛抱強い。行列も文句も言わずに並んでいる。ばあさんでも何でも腹が立たなくなった。年をとってもスーパーで自分で買い物をしているだろう。府営住宅に一人ですんでいることだろう。死ぬときは孤独死で無縁仏として葬られるだろう。
変な人間と付き合うより孤独な方がいいと思い、高校くらいから自閉するようになった。今でも引きこもりになっている。昼間寝ていると療養していたころのことを思い出す。あの頃に逆戻りだ。
友達に恵まれなかった。女にも恵まれなかった。人生が大きく狂った。この会社も良く私みたいな人間をくびにしなかったものだ。母親は私を救うことをあきらめたようだ。無理だ。心の病なんで誰にもわからない。私は本当に病気だろうか。うつでも統合失調症でもない。さりとて正常とも言い難い。おまけに脳にダメージを受けて馬鹿になってしまった。目の焦点が合わないから良く見えない。
働かない一生だった。最初で躓いて何が何だかわからなくなった。あの頃はおかしかった。半年で治るものが６年かかった。もう人生終わりだ。何もしないうちに人生終わろうとしている。何もせず人生を終えてしまうのか。何か一つやり遂げて死にたい。田舎に行って農業をやるのも良いし、ここに残って仕事に励むのも良い。もうやる気がなくなった。銀行を解雇されたとき人生終わったと思った。会社いくつ変わったかわからない。人に腹が立たなくなった。dhaのお蔭か。
何やっても面白くない。何もできない。若い頃から人生狂いっぱなしだ。でも大阪に出てきてから１７年良く頑張った。でももう戻る場所はない。不便な田舎に戻るのか。せっかく都会に出てきたのに。いくつ職を転々とするのか。これからどうなるのだ。統合失調症になったのが大きかった。結核も大きかった。関西というのも大きかった。大嫌いな人々。関西弁をしゃべる人々。私の人生はどうなっているのか。今はただの馬鹿になってしまった。
若さももうない。馬鹿になってしまった。会社辞めたい。好きなことをして暮らして生きたい。
どうしたらいいのかわからない。しんどくなってきた。ｈの奴のせいで休む羽目になったのだ。ぎりぎりまで休もう。今診察を受けても許可が下りないかもしれない。kクリニックはオーケーだが、産業医が何を言うかわからない。
熱海に家を借りよう。田舎暮らしをしよう。今日の人生の楽園も遊んでいるような夫婦だった。林を買って開墾してログハウス建てて毎日遊び暮らしている。羨ましい。脳がおかしくなっているのに働けないだろう。一日のうち１時から４時くらいがしんどい。布団かぶってやり過ごす。薬飲んで。はらぐろいhのお蔭でこんなことになってしまった。今日も買い物以外は外出しなかった。人が嫌だ。人を見るのがいやで見られるのも嫌だ。でも買い物しているとき、人はそんなに怖くない、優しいのだと思った。悪い人間はいないのだ。何も考えない。悪いことをしない。この二つでいいんじゃないか。
しんどい。やっぱりアーテンを三回飲まないとしんどい。酒なんかとんでもない。脳に受けたダメージが回復するなら何でもする。でも私がそうなっても世界は普通に動いている。株は大暴落し、世界中大騒ぎだ。
しんどい。私は本当に病気なのだろうか。薬を止めたい。エビも止めたい。デパスだけで良い。

今日も寒い。一日家で過ごそう。男も嫌だし、女も嫌だ。子供も老人も嫌だ。人間が嫌だ。今日は早く目が覚めた。昨日早く寝たからだ。いつも寝ていたい。人と会いたくない。脳のダメージが問題ないといえるようになるまで社会には復帰できないんじゃないか。この時間は貴重だ。ダイヤのように。寝ていられないので起きたが、起きているのもしんどい。まだ薬を減らすのは早いんじゃないか。今頃に起きて会社に行くのは十分可能だな。余り難しくない仕事をして８時間を過ごす。それでよければ復帰は可能だ。dhaを飲めば良くなるだろう。健康食品で危害を受けたのだから健康食品で治そう。
しんどい。復帰できるのだろうか。アーテンを飲まないと落ち着かない。dhaを飲んで元気になろう。ソーシャルワーカーに電話したら、変なおばさんに替わられて傷つけられた。まだ社会復帰は早い。これから準備してやっと半年後に復帰できるだろう。
しんどい。人と話すと傷つけられる。自分が障害者だと認識する。実際そうだ。
しんどい。脳がダメージを受けている。すぐ人とトラブルになる。怒らないようにしたい。いらいらしたり腹を立てたりするのは良くない。でも疲れた。人に電話するのは疲れる。
しんどくなってきた。さっきのおばはんと話しただけでおかしくなってきた。頭が悪くなっている。復帰したとき、すぐにそれはわかるだろう。そうしたときまた具合の悪いことになってしまうだろう。ぼけているとか役に立たないとか言う話になるだろう。そうなったときがまた問題だ。どうやって乗り切るのか。しんどい。朝ちょっと電話で話しただけで具合が悪くなってきた。これで復帰できるのか。わからない。何もわからなくなってきた。
少し寝逃げした。あまり具合良くはならない。女も嫌だし男も嫌だ。しんどい。何もかも嫌だ。何もできないから何もする気にならない。テレビ見るのもいやだ。本も読めない。カウンセリングも嫌だ。
脳がダメージを受けて何もできないから何もしないのだ。寝ているしかないのだ。酒飲んだら大変なことになるし。食べるものも全くおいしくない。眠れるのはぼけているからだ。社会復帰できるとは思えない。この間ｚがそんなことを言ったように思う。医者がok出さないと。そうなったら首だ。もう少し療養してからって時間がない。後半年で残り半年だ。
この二年は何も楽しいことがなかった。盆も正月もない。原ザリのせいだ。そこから自虐的なodに走って、そこから脳がダメージを受けて誰からも馬鹿にされるようになった。あの原ザリにさえ会わなければ。何であんなのと会ってしまったのか。誰でも会えばいいというものではない。一人の方がいい。dhaを飲んで何とか少しでも回復しよう。
今日も一日引きこもっていた。ずっと篭っているとどんどん弱っていく気がする。これからどうするのだろう。職場復帰できるのだろうか。字が読めない。書けない話せない聞けない。
誰からも馬鹿にされる。攻撃される。自分を守れない。辛い。今日は薬を飲んだ。昨日減らしたらえらい調子が悪くなったからだ。夜早く寝逃げすると朝早く目が覚めて辛い。私には悪意がある。怒りとなって現れる。人格障害か。でも最近それがなくなってきた。いいことなのだろうか。いらいらすることはなくなった。
なめられるようになった。脳がダメージを受けてからだ。見るからに馬鹿だとわかるのだろう。ガキにまで馬鹿にされる。散髪屋にまで。普通サービス業はそんなことはしないだろう。しんどい。何をしても楽しくない。何もできない。脳がダメージを受けたからだ。原ザリのせいだ。死んだらいいのに。自分の人生もう終わってしまったような気がする。散髪屋に馬鹿にされたときはもう終わりと思った。公園でくそガキに罵られたとき、ミナミで暴力を振るわれたとき。外に出なくても平気になった。この寒さでは出ることはできない。明日は酒を飲むか。死ぬ思いをするのか。やめた方がいい。
外を歩くだけで不快な気がする。暴力を振るわれる気がする。何で人に馬鹿にされないといけないのか。脳がダメージを受けたから人に馬鹿にされるようになった。安全に社会に暮らせなくなってきた。障害者手帳を取ったのはそういう意味合いがある。健常者とは違う。脳にダメージを受けても結局問題はそこにはない。脳にダメージを受けても自分を守れるようにならないといけない。自分を守れるようにならないといけない。自分が安全に保たれていると思ってはいけない。脳のダメージがあっても自分を守れないといけない。もし統合失調症が再発したのだとすれば自分を守らないといけない。
何も考えないことにした。それが治る秘訣だ。脳のダメージなんか関係ない。夜の薬は飲んだ方がいいようだ。何も考えない方がいい。自分を守ることだ。悪いことなんかしなくても何も考えなくてもうまくいく。自分のやりたいようにやればいいのだ。自分を守ろう。悪いことなんかしない。何も考えない。これは楽だ。健康になれるかもしれない。健康になって、薬を減らして酒を飲もう。本を読もう。何も考えない。悪いことをしない。これは素晴らしいことだ。何も考えないことがいいんじゃないか。本なんか読まなくていい。人と付き合いたくなかったら付き合わなくてもいい。自分のやりたいことをやれば良い。

今日は良い天気だ。朝調子悪かった。悪夢をいくつも見た。昨日早く寝た。しんどい。アーテンが効いて少し楽になった。今日は誕生日だ。祝ってくれるものなどない。母親だけだ。母親が助けることを否定した。仕方のないことだ。
しんどい。アーテンがよく効く。朝気分が悪かったのに少し良くなった。社会復帰はまだしんどい。エビをいつまで飲まないといけないのか。
医者に行ってきた。アーテンとデパスを減らすように言われた。私はエビを減らしたいのだが。
やっぱり気分がよくない。医者には元気なようなことを言ったが、やっぱりだめだ。あのババアには参る。二度と会いたくない。人を陥れてひどい目に合わされた。私はあの職場には戻りたくない。
しんどい。横になっていてもしんどい。今のままでは復帰は無理だ。すぐ倒れるだろう。健常者による障害者のいじめだ。差別だ。あのババアのやっていたことは。死んだらいいのに。自分を弱者に仕立てて人を攻撃する。ほんとに死んでくれたらいい。
障害者手帳をもらってきた。重いものがある。でももう通院を始めてから５，６年になるからもっていてもおかしくはない。それから帰りに小田和正の自己ベスト２を買ってきた。今日は誕生日なので自分へのプレゼントだ。
しんどい。復帰のことを考えると嫌になってくる。どこに戻るんだ。あのくそhは荷物を送り返してきた。くそkはまた嫌がらせをしてくるだろう。もうあそこには戻らない。hは死んだらいいのに。
しんどい。目がかすむ。自分の中の攻撃的な部分に気付いた。通りすがりのおばはんにも殺意を覚えることがある。自分に攻撃性が及んで酒を飲んで睡眠薬を飲んでしまった。自分の責任だ。酒で判断能力が失われた。これからどうして生きて行こう。dhaを飲んでいれば良くなるだろう。頭がおかしくなりそうだ。b校にも変な奴がいて非常に不愉快だった。あれからおかしくなってきた。今の時間がダイヤのように貴重だ。職場に戻る前にはよくなっていないといけない。
調子が良くない。これでは働ける気がしない。目がかすむし、新聞は何を書いてあるのかわからない。これでは復帰は無理だろう。dhaを飲み続けることと薬を減らすこと。アーテンとデパスだけが必要でエビは必要ない。
テレビが面白くない。この時間は何を見ていただろう。男は嫌だ。女も嫌だ。自分を守らないといけない。関ヶ原に行ったとき、既におかしかった。その後柳生街道に行ったときもおかしかった。人から攻撃されやすくなっていた。もうこんな自分になってしまったので仕方がない。今のこの時間はダイアのように貴重だ。脳にダメージを受けたとしても自分は自分だ。十分注意すれば攻撃は避けられる。自分が攻撃されなくてすむ。人に対して攻撃的でないことだ。

今日はずいぶん天気が悪い。朝早く目が覚めてまた悪夢に苦しめられた。起きてしまえば忘れてしまう。もう元に戻れなくてもいいじゃないか。昨日の講演は面白かった。しゃべるのが仕事だからうまい。知り合いに有名人がいっぱいいる。大阪にはいない。今生きている時間は貴重だ。ダイヤのように限りなく貴重だ。そういう気持ちで生きていこう。
時間は貴重だ。この時間は限りなく貴重だ。字が読めなくても大丈夫だ。
ｚがキャンセルしてきた。私に会うのがそんなに嫌なのか。私も余り気が進まない。しんどい。非常にしんどい。母親から手紙が来た。私を助けることはできないといっている。それは仕方がない。もう８０になるのだから、こちらに来ることだけでも難しい。目も悪いらしい。
何かが失われてしまった。私の中から何かが失われている。自分を取り戻すことができるだろうか。しんどい。とてもしんどい。誰か助けてくれ。
昨日の講演会も良くわからなかった。私にとって何の意味があるのか。疲れ果てて風邪が悪化して終わりだった。
失われたものもあれば得たものもある。脳がダメージを受けていることが現在の課題だ。dhaで頑張って直そう。目がくるくる回る。読む聞く話すができない。書くこともできない。ｚにも見放された。このままでゴーサインが出るだろうか。医者はオーケーといってくれるだろうか。元気が出ない。
中学くらいからおかしかった。私は自分の利益になるように行動することを誓う。こんな町で生きて行くにはしょうがない。自分が苦しい方に舵を切るのはやめよう。しんどい。昨日無理したからだろう。引きこもり状態から突然集会に参加はハードルが高かった。いつも酔っているような状態で目がくるくる回り、字が読めない。母親が来てくれてもどうしようもない。カウンセラーも役に立たない。医者も同じだ。
何もかもが怖い。めまいがする。脳にダメージを受けた。dhaでなおそう。前頭葉がおかしくなった。いくら何を言われようと脳がダメージを受けたのだから仕方がない。脳にダメージを受けた。dhaでなおそう。先が見えない。復帰できるのだろうか。母親にも見放された。もう助けることはできないと。確かにそうだ。８０になるのだ。逆に私が助けないといけないのに。脳が回復してくれれば。dhaを飲もう。
私がしんどいと言っても誰も分かってくれない。認知症のお年寄りの生活を朝見ていた。それと近いものがある。脳にダメージを受けて目がかすんで見える。視力の問題ではない。脳の問題だ。皆頑張ってくれ。私はもうだめだ。中学くらいからおかしかった。今更自分の力でどうしようもない。医者もカウンセラーもだめだ。期待してもだめだ。大きな病院に行ってもだめだ。このままの自分で生きて行くしかない。親兄弟でも仕方がない。最後は生保を受けて障害年金もらって府営住宅で生きていくのか。自分の稼ぎで生きていけるのか。こんな状態では仕事も無理だ。
しんどい。ある日突然目のかすみも治るかもしれない。昨日聞いた話も身になるかもしれない。上の階のやつうるさい。わざとやっているのだろうか。
脳がダメージを受けてから喧嘩しやすくなった。親兄弟ともうまく行かないし、カウンセラーとももめた。上の階のやつなんかさっきわざと音を立てていた。変な奴。気にしない方がいい。なんも関係ないのだ。因縁をつける理由がわからない。
どんな人生だったのだろう。ひどいことをいっぱいした。どうしてかわからない。人と仲良くしたいのにできない。おじいさんだったらできるかというとそうでもない。農業なんかできるだろうか。農の安全なんかわからない。東京はなんだかわからない。一度も住んだ事はない。住みたい。でも今は無理だ。年をとって引退してから東京に住むのもいいかもしれない。そういう人はいる。定年後都心にマンションを買う人。

今日は早く目が覚めた。いつものように朝は悪夢のような気持ちになる。寄る辺のない絶望的な気持ち。誰かに頼りたいのに頼れない。
今日は割と調子が良い。一日どうなるかわからないが。株がひどく下げている。でもじっと我慢して嵐の過ぎ去るのを待つだけだ。
牛乳を買ってきた。恐ろしい寒さだ。今日高野某の講演会を聴きに行くことにした。私はサラリーマン暮らしはもう無理かもしれない。こんなひどい扱いを受けるなんて。
外出したら具合が悪くなってきた。目の霞みと頭のぼけ。対人恐怖。変なサークルへの出入り。
しんどくなって来た。でも雑誌が読めるようになってきて、よくなってきた。人が怖い。何で人に攻撃されたり、暴力を振るわれるかわかった。脳のダメージでぼけているが、自分に攻撃的な面があるのだ。それをみて攻撃してくる。h、散髪屋。受付、店員。でもそれがわかってよかった。
寝逃げしようとしたが眠れなかった。脳にダメージを受けているので眠れないということは余りないのだが。脳にダメージを受けているので自分を守ることができない。ｚからも身を守れないのでトラブルになる。復帰しても同じことが起こるだろう。結局また休む羽目になるんじゃないか。また同じことを繰り返すと首になるだろう。dhaで良くなるだろう。今なんか調子が悪い。人を見るだけで具合が悪くなる。最近食べ過ぎだ。料理しないし。間食するし。悪いことはしない。自分にとっても悪いことはしないのだ。人生。ああ苦しい。嬉しいこと、楽しいことは何もない。統合失調症をわずらってからまともに仕事をしたことがない。直っていないといわれるのも無理はない。
しんどい。起きていられないほどしんどいのは珍しい。
ひどくしんどい。よくならなかったら行くのやめようか。無理することはない。酒を飲んだときみたいにしんどい。じっとしていられない。
自分が苦しいほうに舵を切ってしまう。楽な方に切らないといけない。しんどい。どうしてこんなにしんどいのだろう。
高野孟の講演会に行ってきた。面白かった。何かでも合わない感じがした。一回り違うと話も合わない。でも高野という人はかなり稼いでいるんだなと思う。やっぱり東京のジャーナリストは違う。羨ましいで終わってしまった。

疲れた。脳がダメージを受けているのでいくらでも寝られる。ぼけまくっている。良く眠れる。世の中がわからなくなっている。自分がわからなくなっている。女なんかどうでもいいじゃないか。興味ないのだからいいじゃないか。ババアはそれがわからなく暴力で乗り越えてこようとする。ババアは暴力を振るってくる。だから嫌だというのだ。
今日は気分がいいのか悪いのかわからない。dhaのお蔭で少し頭がはっきりしてきた。このままよくなってくれたら。
でもdhaが有効だということはますますはっきりしてきた。アーテンが効いて少しよくなってきた。すごく良くなってきた。dhaも効いてきた。アーテンは酒が飲めなくなるという欠点があるが、確実にアカシジアを抑えてくれる。
遊ぶことに罪悪感があるが、遊ぶことと働くことは同じだ。働くことを遊ぼう。働くことが遊ぶことであれば苦痛ではない。
dhaだけが有効な治療法だ。私は統合失調症なんかではない。脳がダメージを受けているだけだ。dhaのお蔭で良くなる。旅行も行きたかったが、こうしんどいと出かける気にもなれない。引きこもっている。しんどい。寝逃げしようと思ったが、眠れなかった。dhaだけに頼って生きていこう。
しんどい。運動全然しない。スポーツジムも長いこといってない。ちょっと調子悪いから仕方がない。しんどい。dhaのお蔭で少しは元気だ。でも倒れそうだ。
しんどい。しんどくなってきた。dha飲んだら飲んだでしんどい。しんどい。dhaがもっと必要だ。
しんどい。何もしてないのにしんどい。ｚにドタキャンされたからか。何だかわからん。あのキチガイのことを思うときが狂いそうだ。何であんなのと同じ職場じゃないといけないのか。
しんどい。急に夕方しんどくなってきた。何だろう。しんどい。何で苦しくなってきたんだろう。dhaのせいかな。熱海に移住しようかな。東京にも近いし、温泉もあるし、気候も温暖だし。楽しいな。もう引退したい。現役世代を引退してどっかに移住したい。大嫌いな関西を離れて関東に移住したい。独りだから気楽じゃないか。会社辞めて引退して、熱海に住もう。
必要な金が確保できたら、会社を辞めて熱海に住もう。鎌倉でもいいが温泉のある熱海が良い。何で熱海かというと東京が好きだからだ。時々東京に遊びに行きたい。東京行ったら全てうまく行くのか。空想だ。でも引退してからならどこに住もうと自由だ。
頭が痛い。悪いことをしないようにしよう。私は社会から必要とされていない。社会から引退しよう。生保と障害年金で生きていこう。熱海に引っ越すのにいくらかかるだろう。
鳥取に湯治に行こうかな。三泊くらいでいいだろう。酒を飲まないで薬を飲んでいれば大丈夫だろう。最後の一日だけ酒を飲めば苦しくなっても大丈夫だ。本当だろうか。
dhaを飲んでいれば良くなる。関金温泉に行こう。食堂で食事というのが疲れる。

今日は部屋にいても寒い。昨日アーテンを飲まなかったら、アカシジアが早速出た。これは治らないのだろうか。人生楽しく働きたかった。働くときにサボっていたので生きる能力がついていない。働く力。アーテンはやっぱり必要か。鼻が詰まる。これからどうしよう。どうやったら生きていけるだろう。田舎暮らしのページをみている。年寄りばっかりだ。田舎暮らししたい。一人でできるだろうか。どこがいいだろうか。東北は雪と寒さが嫌だ。鳥取も雪がすごい。
寝逃げした。何で寝られるか分かった。脳がダメージを受けているからだ。いくらでも寝られるのは脳がぼけていつも寝ているような状態だからだ。これで職場復帰できるだろうか。朝起きられるだろうか。昼間働けるだろうか。しんどい。あれだけ寝てもまだ眠い。寝起きだから眠いのか。ジプを飲んでいた頃はもっと眠かった。dhaで復帰できるように頑張るのみだ。人間が大嫌いだ。仕方がない。田舎暮らしといっても人間付き合いは重要だ。都会よりもっと濃厚で厄介かもしれない。
あのキチガイババアは私を陥れた。本当にたちが悪い。死んだらいいのに。ドンだけ根性が悪いんだ。
良く眠れるのは脳がダメージを受けたからなのだ。これで復帰できるのだろうか。
社会復帰できるだろうか。脳がダメージを受けてもdhaで復活できる。就職とか見ても経験や年齢で無理だ。今の会社にしがみつかないといけない。でも限界まで行ったらやめた方がいい。田舎に行って農業始めるといってもどうすりゃいいのかわからないし、誰にも相手にされないと思うよ。
キチガイババア。何でいるんだ。何のために存在しているんだ。あいつをどっかにやれ。私の要求はそれだけだ。これだけ歳月がたっても新鮮に腹が立つ。どんな奴なんだ。
しんどい。しんどい。

朝しんどくて寝逃げした。ぐっすり眠れたのにめまいがしてしんどかった。今日も外出嫌だ。寒い。髪の毛がなくなった。このままだと一本もなくなる。
外出した。気分が割りとよかった。三日くらい閉じこもっていたので久し振りだ。食べることが唯一の楽しみだ。dhaは効く。目のかすみが少し良くなった。dhaが一番効くんじゃないか。dhaのお蔭でよくなった。脳のダメージはこれで治る。dhaのお蔭で治るんじゃないか。田舎暮らしの情報を調べている。面白いが、人生どうなるんだろう。安定した生活。そこそこの収入。自由でありたい。田舎暮らし。農業なんてやりたくない。仕事したくない。障害年金と生保でいいのだ。

今日も良い天気だ。上の階のやつがうるさい。自分の安全な場所が脅かされるような気がする。誰かに相手にされたいのか。朝と夜がうるさい。
今規則正しい生活をしている。８時半くらいに目が覚めて生活ホッとモーニングを見てbsをみる。これが良い。
しんどい。しんどくなってきた。朝の元気が昼頃切れてくる。脳の障害だからなかなかわからない。しんどくなってきた。上の階のやつのせいだ。いい加減やめればいいのに。朝もなんか嫌がらせして来た。どっか行ってくれ。会社行くの嫌だ。会社行きたくない。会社さえ行かなければ悪くはならない。
しんどい。しんどい。しんどい。昨日よりずっと気分が悪い。うるさい。上の階のやつがうるさい。私が何をしたというのか。馬鹿じゃないのか。
寝逃げした。起き抜けは気分が悪いものだ。上の階の奴のことを考える。でも同じじゃないのか。上の奴も会社のあほどもも。うまく行かないという点では。
しんどい。dhaはきいているようだ。しんどい。dhaのお蔭で目が少し良くなってきた。本が少し見えるようになってきた。
人間が怖い。何するかわからない。上の階のやつも何考えているのかわからない。馬鹿じゃないのか。
すごく良くなった。dhaのお蔭だ。dhaが効くようになれば素晴らしい人生がまっている。すごく良くなった。頑張れば復帰できる。元の職場ではないところに戻りたい。エビは必要ない。デパスだけで十分だ。人間が怖い。人間が怖い。こんな状態では復帰できない。復帰しよう。しんどい。復帰しよう。dhaのお蔭でよくなった。しんどくなってきた。dhaのお蔭で良くなると思う。復帰しよう。私の人生はどうなるのだろう。これまでもひどかったが、これからもますますひどくなるのだろうか。生保と障害年金を糧に生きていくのか。
私の批判をする奴は付き合いたくない。dhaのお蔭で良くなる。絶対良くなる。dhaのお蔭ですっかり良くなる。すっかり良くなる。
酒が飲みたい。アーテンやめようかな。エビも止めたい。デパスだけで良い。そうすれば酒が飲めるようになる。
酒が飲みたい。あの母親は完全におかしい。人をなんだと思っているのか。でも言うまい。おかしくなった責任は私にある。
あんな苦痛を味わうのならもう飲みたくない。

良い天気だ。行ったほうがよかったかな。でも風邪だからやめた方がいい。dhaを飲んだ。少しいいかもしれない。しんどい。朝は割りと調子が良い。良い番組をやっている。昼が具合悪い。夜は調子が良い。dhaを飲み続ければ確実に良くなる。今調子がいいのもdhaのお蔭だ。dhaのお蔭で調子が良い。きっと良くなるだろう。
昼になると少し調子が落ちる。そして寝逃げする。夕方までテレビを見て過ごす。夜は割と調子が良い。そして何とか一日を終える。どうしてこんなに元気がないのか。でも最近は午前中は調子が良い。
今日は行かなくて良かった。風邪ひいているし、今朝寒かったし、朝早すぎるし。京都は遠いし。
dhaで何とかなる。きっと良くなる。
少し寝逃げした。長くは眠れない。dhaで良くなる。精神病の薬なんか効かない。dhaだ。dhaが最高だ。目のかすみも良くなって来た。
クリスマスの約束を見た。面白かった。こんな楽しいことがあろうか。しんどくなってきた。dhaだ。これが鍵になる。dhaで良くなる。絶対大丈夫だ。しんどくなってきた。この三日くらい外出していない。寒いから出たくないのだ。
しんどい。しんどい。鍋を食った。うまかった。キムチ鍋。風邪が治ってくれればいいが。dhaを飲んだ。これで良くなる。楽しい。キムチ鍋。今日は早く寝ようか。クリスマスの約束面白かった。
dhaのお蔭で良くなるだろう。明日は外出してみようかな。風邪だから無理しなくてもいいのだが。
今日は震災の日だ。まだ被害を引きずっている人がいる。それは当然かもしれない。一生背負っていかないといけないのだろう。
しんどい。善行に励もう。良いことをすればいいことが起きる。幸せになれる。しんどい。善行に励もう。ああ、外出したくない。ずっと家にいたい。
しんどい。善行に励もう。dhaを飲もう。小説を読もう。しんどい。善行に励もう。上の階のやつがうるさい。
しんどい。dhaで回復するだろう。薬は効かない。しんどい。頭が痛くなってきた。dhaで回復するだろう。会社行きたくない。もう会社に行きたくない。変な奴ばっかりの職場に。自分で自分を守ることさえできなくなっていく。

今日も寒そうだ。引きこもっていようかな。でも少し気分がいい。dhaのお蔭か。頑張って生きていこう。dhaさえあれば生きていける。少し気分がいい。目の霞も少しいい。dhaのお蔭で元気になるだろう。今日は少し気分が良い。
少し調子が落ちてきた。でも大丈夫な気がする。dhaさえ飲んでいれば大丈夫だ。少ししんどくなってきた。昼ごろしんどい。夕方までしんどい。
また４時まで寝てしまった。良く眠れるのは脳のダメージのせいだ。だがdhaで治るということがわかった。dhaで治るという希望が出てきた。
今日はなべにしよう。しかもキムチ鍋。あったまって風邪が治るだろう。
今日も外出しなかった。買い物には出たが。寒かったが一瞬のことであった。きっと良くなる。dhaのお蔭で治るだろう。明日のハイキングどうしよう。いくまいか。風邪をひいている。寒い。朝が早い。遠い。止めとこう。
朝は調子が良かったが、昼から具合が悪い。しんどい。dhaのお蔭で治りそうだ。しんどい。これからどうしようか。少し調子が良くなってきた。
酒が飲みたい。でも無理だ。あの苦しみを味わうのはもう嫌だ。dhaが全てだ。dhaで完全に治る。

今日は良い天気だ。dhaのお蔭か少し気分がいい。目がかすむがこのまま治るような気がする。絶対治る気がする。dhaだけで治るだろうか。治る気がする。今日は良い天気だが、すごい寒いらしい。今日も部屋にいよう。今日は調子が良い。dhaのお蔭だ。向精神薬は必要ないのだ。これから毎日dhaを飲んでいけばすっかり良くなるだろう。アーテンはやめようかな。酒が飲めなくなる。一度止めてみようか。酒が飲めるかどうか。
今日は午前中快調だったが、少し元気がなくなった。アーテンはやめようか。脳のダメージ。これが最大の事故だ。
dhaのお蔭で回復してきた。元気になってきた。dhaで治るかもしれない。今日は元気だ。絶対dhaのお蔭だ。脳のダメージのお蔭で復帰できないかもしれない。それともdhaのお蔭で復活できるか。
寝逃げした。４時近くまで寝たのは初めてだ。dhaのお蔭で復活できるだろう。神にすがろう。仏に頼ろう。自分の力では立ち上がれない。田舎暮らしがしたい。dhaのお蔭で良くなる。確信した。ぼけや記憶力が良くなる。健忘症が治る。
今朝は調子良かったのに、夕方から具合が悪い。食欲だけが増進する。というより自棄食いみたいな感じだ。復帰しよう。もういい加減に復帰しよう。dhaでだいぶ良くなる。前頭葉がいかれている。誰にでも親切にしよう。
エビとアーテンをやめれば酒が飲める。今の状態では酒が飲めない。
dhaで復帰に向けて頑張ろう。dhaで直そう。絶対に治る。dhaでなおそう。絶対に治る。早く復帰しよう。復帰できる。
しんどい。今日も結局しんどかった。朝は調子良かったし、昼もよく寝たのに何でだろう。良く食べたし、良く眠れるのに調子が悪い。
年金とか生保とか嫌だろう。何もできなくなる。私はなんかできるはずだ。何もしないでただ生きていくというのはありえない。
株下げすぎだろう。どれだけ損したかわからない。
早く復帰しよう。でもこうして休んでいられることを会社に感謝している。それから復帰できる。自信が出てきた。
dhaさえあれば完全に回復できる。

今日は早く目が覚めた。何か調子が悪い。上の階の女は静かになった。良かった。でも神経が弱っている。物音に敏感になっている。男も女も嫌だ。人間は嫌だ。一人でいられるのは幸せだ。会社に感謝。神と仏に感謝。
dhaを飲むと少し元気が出てきた。不思議だ。脳の活性化につながる。脳が活性化してくる。気分が良くなる。アーテンのお蔭か。dhaか。嬉しい。今日は不安がない。不思議だ。dhaのお蔭か。字が読めない。これからdhaを飲むようにしよう。
鉄道の本を読んでいるが、字が読めない。目がかすんで字が読めない。年寄りのようだ。死にたい。でも生きたい。字なんか読めなくても良い。話なんかできなくても良い。今日は調子が良かったのに字は読めないから楽しくない。何でodなんかやってしまったのか。わからない。これから良くなる。少し寝逃げした。覚めるとき悪夢が襲ってきた。脳のダメージが理解されるだろうか。職場復帰するとき、脳のダメージが理解されるだろうか。読み書きはなす。聞く。全てがおかしくなった。誰にでも馬鹿にされるようになった。もう元には戻らない前提でやっていこう。それでも元気に生きていける。きっとちゃんと働ける。ｚが何を言おうと。
それでもdha飲み始めて二日目で少し物事に興味が湧いてきた。鉄道の本など読んでいる。まだいこうとまでは思わないが。温泉好きだったのにもう行かなくなった。岡山に行ったとき嫌な思いをした。元気が湧いてこない。目がかすむので字が読めない。人ごみが嫌になった。私も田舎暮らしがしたい。私は気が弱いので都会で生きていくことはできない。
人に優しくしよう。自分に優しくしよう。少し元気になった。人に会わないと元気になる。人ごみが嫌だ。人が嫌だ。職場に戻れるかな。
一年間苦しかった。脳にダメージを受けてからおかしくなった。でもdhaで復活するぞ。すごく元気が出てきた。dhaのお蔭だ。絶対良くなる。旅行にもいける。少し元気になってきた。dhaのお蔭だ。このまま社会復帰しよう。少し元気が出てきた。しんどい。頑張ろう。絶対うまく行く。脳のダメージはもう大丈夫だ。しんどくなってきた。dhaは良いけどしんどくなってきた。
しんどい。しんどくなってきた。今日も外出しなかった。人に会わないというのもおかしいかもしれない。しんどい。おかしくなってきた。しんどい。温泉行きたい。風邪気味だからいいのだ。閉じこもっていてもいいのだ。しんどい。誰かと話をしたい。いの伝かけてやろうか。大嫌いなおばさんと話すのは苦痛だ。しんどい。しんどい。しんどい。
しんどい。誰も信じられない。しんどい。誰か助けてほしい。いの伝にかけてもわかってもらえない。酒を飲んだときしかかけないことにしている。
しんどい。しんどい。元気になりたい。
しんどい。しんどい。早く元気になりたい。しんどい。しんどい。元気が出ない。しんどい。早く元気になりたい。しんどい。温泉行きたい。しんどい。旅行もいけない。外出もできない。元気になろう。母親ももう８０だ。私も４７になる。すごい年だ。休み始めたときは４５だったのに。楽しかった。風邪も治ってきた。最近過食気味だ。腹いっぱいなのに食べてしまう。しんどい。どうしたらいいのかわからない。私は悪い人間だ。悪をコントロールしなければいけない。悪人正機説を信じよう。

今日は良い気分だ。朝の恐怖時間はそのままだが、なぜか気分が良い。感謝の気持ちでいっぱいだ。こうして休んでいられるのは感謝だ。
上の階のやつがうるさい。何を考えているのかわからない。女に違いない。女とは全く合わない。何で休むべき部屋で気を使わないといけないのか。
dhaを飲むとふわふわ感が強まり気分が良い。トリップしているようだ。楽しい。テレビも楽しいし、新聞も楽しい。
人に優しくしよう。自分に優しくしよう。弱者に優しくしよう。
悪をコントロールしよう。善だけの人間になることは不可能だが、悪をコントロールすることは可能だ。しんどい。昼から寝ようかな。外出する気力がない。しんどい。女は嫌だ。うまくいかない。何でうまくいかないのか。わからない。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。頑張ろう。dhaを飲むと調子が良くなる。しんどい。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。ヘルパーを頼もう。ダスキンは高い。疲れた。しんどい。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。dha飲むと調子が良い。文体がuに似てきた。馬鹿みたいに人に優しくしていれば悪という考えは抑制されて少しはバランスが取れてくるんじゃないか。情け深い優しい人間が悪い人間であるはずがない。ｚは悪い人間ではないと思う。ｚは悪いことをする人間ではない。人に優しく自分に優しくしていればいいのだ。それだけ考えていればいいのだ。mixiも若いやつらばかりでからみづらい。ただ読んでいるだけ。友達なんかできやしない。
人に優しくする。自分に優しくする。自分を大切にする。障害のある人間は働けないので公的支援を受けられる。せっかく頭が良かったのに使わないからそういうことになる。人を呪わば穴二つ。私は誰も恨んでなどいない。
今日は寒いよ。食べるのだけが楽しみだ。生きていることはそれだけでも素晴らしい。
今日は外出しなかった。疲れた。しんどい。食べることが唯一の楽しみだ。どうしたら楽になるかわかった。善人であることだ。それ以外ない。良く働くことが善人の証だ。のんきなことをやっていればいいのだ。善人であること。これが唯一の方法だ。
しんどい。変な奴からメッセージが来た。気持ち悪いので返事しないで置こう。
しんどい。今日は一日外出しなかった。でも気分は良かった。苦痛を感じることはなかった。楽しかった。善人であること。誰にでも優しくすること。しんどい。ぼけている。善人になろう。誰にでも優しくしよう。脳のダメージは元に戻らない。精神科に行っても治らない。それでは忘れよう。自分の責任でもないし。dhaでもせっせと飲もう。誰にでも優しくすること。自分にも優しくすること。
過食気味だ。何でだろう。ストレスが溜まっているのか。甘いものでも何でも食べてしまう。バナナにみかん、せんべい、ドーナッツ。食後でも食べてしまう。
誰にでも優しくしよう。しんどい。アーテンはよくないかな。パーッとしてじっとしていられるのだが、酒が飲めなくなる。

今日も良く眠れた。上の階の女がうるさい。小さい音でこつこつ叩く。親愛の表現と思うようにしよう。
林住期は素晴らしい。朝起き抜けはいつも悪夢のような気持ちになる。復帰できるかといわれたら怖い。人とうまくやれるかどうかわからない。女なんかまともに相手にしてはいけない。この時間が貴重だ。この時間を大事に生きていこう。今日は遠足の日だったが、忘れていた。雨だからいいだろう。
朝寝逃げした。こんなのでいいのか。いいのだ。この幸せを味わおう。もうすぐ終わるのだ。酒がおいしくなくなった。脳が変化したのだ。自分を大事にしよう。馬鹿になったらなったでいいじゃないか。生きていける。馬鹿でも生きていける。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。
復帰できるんじゃないかと思う。脳がぼけたおかげで良く眠れるし、鈍感になってきた。鈍感力だ。脳がぼけたお蔭で人に意地悪されても気付かない。細かいことがどうでも良くなる。今すごい働いた。洗濯物を取りにいって、買い物を２回行った。
人に優しくしよう。自分に優しくしよう。人に優しくすると優しくしてくれる。優しい世界が開けてくる。家族がいなくても寂しくなくなる。私が障害者でも生きていける。稼げなくても生きていける。人に優しくすると優しくされる。簡単なことだ。人に優しくすると自分も優しくされる。
人と付き合うときは良く考えないといけない。原ザリ。あれは最悪だった。あんな最悪な人間は人生で初めてだ。
人に優しくしよう。こんなことになっても誰も責めることはできない。変な人間と付き合う悪い癖はついに私をこんな人間にしてしまった。神と仏のことしか聞かない。
しんどい。人のことが少しわかるようになった。悪いことと良いことの区別が付くようになった。しんどい。人生の楽園は面白いが実践は難しい。重要な条件が欠けている気がする。
しんどい。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。少し目がよくなってきた。dhaのお蔭かもしれない。きっと良くなる。良く眠れる。眠りは苦労していない。
しんどい。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。こんなことで元の職場に戻れるだろうか。無理だろう。今の状態では無理だ。
しんどい。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。悪い人間はいじめられないだろうか。そうでもない。姉は私をいじめていた。相性が悪かった。女なんてなんでもない。何ともなくなった。脳がぼけたせいだ。良かった。いいこともある。
しんどい。調子がいいのか悪いのかわからない。悪いんだろう。元気が出ない。頭が回転しない。これでいいのだろうか。良くない。dhaを飲み続けよう。しんどい。人間関係ができない。自分が馬鹿に思えてきた。馬鹿になりたくてodをしたのだ。願いがかなってよかったじゃないか。しんどい。dhaのせいだろうか。しんどい。寝ようかな。しんどい。今日の人生の楽園は面白かった。しゃっくりが止まらなくて役所をやめたおじさん。エコにこだわる。私にない条件は嫁も子供もいること。農地があること家も建てられること。技術があること。人間が怖い。働けない。人間が怖い。もう半年もしたら復帰しないといけないのに。それから復帰しても続くかどうかわからない。

しんどい。上の階の奴が嫌がらせして来た。きっと女だろう。女とは合わない。喧嘩になる。善と悪という問題。うまくコントロールできれば良い。貴重な時間だ。貴重な毎日だ。朝起きるときそう思った。脳がぼけても良いじゃないか。
少し調子が良い。脳のぼけは変わりないが、年寄りになったと思えばいいのだ。
五木寛之の「林住期」というのを読んでいる。５０でリタイヤした方がいいそうだ。１００歳を２５年ごとに区切って三番目の時期だ。漸く楽しい時期がやってくる。人生は長いようで短い。もう林住期の準備をしないといけない。今会社に行かないで良いこの時間が貴重で愛おしい。林を読み終わった。面白かった。大半が雑談みたいな本だが、５０でリタイヤできたら本当に嬉しい。私にはこれから会社生活を続ける気力も体力も残っていない。
寝逃げした。余り感じが良くない。朝は調子良かったのに。
林住期を迎えるに当たって具体的に何がしたいだろう。農業、田舎暮らし、喫茶店、本当にしたいだろうか。金もないのに。
林住期は楽しい。５０から自由にしてくれたら。皆６５までもしがみつく。あと１５年なんて無理だ。自由にしてくれ。働けない。生活保護もらって生きたい。
林住期にはいりたい。休み始めたときは少しは元気だったのに、もう言うまい。今の自分で生きていこう。
林住期は素晴らしい。５０をめどに生きていこう。５０過ぎたら自由に生きていこう。貧困でもいいから自由に生きていこう。ホームレスになろう。
林住期になろう。５０をめどに会社から離れようか。どうやって生きていくのだ。翻訳業。それで生きていけるだろうか。でも人間関係がうまくいかないので仕方がない。
今が一番いいときだ。病気も小康状態で、会社いかなくて良い。良い知らせを待っている。他のもっといい職場を目指そう。仕事嫌いだからなあ。探す気にもならない。
しんどい。林住期に入ろう。誰もそんなことを考えていないだろう。
しんどい。昼寝逃げしたのに何でしんどいのだろう。しんどい。世の中から排除されているようだ。
しんどい。脳のダメージはもう良い。何も考えないことにした。悪いことはしない。善悪の区別をつける。人に優しくする。自分に優しくする。
人に優しくする。自分に優しくする。脳のダメージはなかったことにしよう。いずれ元に戻るだろう。
善悪の区別をつける。今このときが貴重でならない。会社いかなくて良いこの瞬間がたまらなく好きだ。

今日は気分がよくない。でも会社いかなくていいのだからいいじゃないか。自分を大事にしよう。悪いことをしている訳ではない。しんどい。少し寝逃げした。脳がダメージを受けていることが日に日にはっきりわかる。でも気にしない。前頭葉がダメージを受けている感じだ。積極的に動けない。ロボトミー手術を受けた感じだ。これで人中に出るといじめられる。
脳のダメージはもう良い。これで生きていこう。馬鹿な人たちと一緒に生きていこう。
これで生きていこう。結構楽しい。馬鹿になってしまった。これでいいじゃないか。前頭葉が治らなくてもいいじゃないか。人とうまくいかなくてもいいじゃないか。前頭葉なんて要らない。馬鹿な人たちに混じって生きていこう。友達が一人もいない。小学校の頃からおかしくなった。もうおかしいなんていっていられない。逆におかしいことを強調して生保と障害年金で生きていくかだ。結局a病院なんか行かなければ良かった。結局キチガイ扱いされて、時間と金を失っただけだ。しんどい。外出する気力がない。どこも行くところがないし。お金もないし、人が怖い。しんどい。鼻かぜが直らないので外出しなくて良い。脳にダメージを受けているので諦めてよい。復帰を諦めようか。そういうわけではない。必ず復帰する。しんどい。目がかすむ。しんどい。脳がおかしい。ゆっくり治していこう。しんどい。脳がおかしい。どうしたら立ち直れるだろう。時が来れば職場に戻るだけだ。しんどい。でも大昔に６年間も引きこもっていたことを考えると大丈夫だ。必ず頑張って復帰できる。
脳のダメージのことはもう言わない。そういう人間になってしまったのだ。後半年変わらなければもう復帰せざるを得ない。
こういう人間になってしまったのだから仕方がない。もうこのまま生きて行くしかないだろう。無責任なようだが、これ以上治らない。あゆが難聴になったのと同じようなもんだ。自分の責任ではない。自分がこんな風になっても私の責任ではない。だから気にしなくてもいいのだ。
自分を守るためなら悪いことをしてもいいのだ。悪いことをする人間を憎んでもいいのだ。脳のダメージなんかどうでも良い。関係ない。人は悪いことばかりしている。悪いことをする人間を憎んでもいいのだ。善人でなくてもいいのだ。

今日は気分がまあまだ。すごいいい気分ではないが、脳のダメージも気にならない。脳のダメージを後半年かけて様子を見よう。だめなら復帰しよう。それより良くならないのだから仕方がない。
少し調子がいい。脳のダメージなんかどうでもいい。気にしないことにした。天気がいいが出掛ける気がしない。しんどい。
今日は良く起きていられる。脳のダメージなんかどうでもいい。脳のダメージなんかどうでもいい。このまま生きて行くのだ。自分の身は自分で守るのだ。世の中悪い奴はいくらでもいる。そんなのにいちいち負けていられない。特にこの大阪では。悪も自分を守るためなら仕方がない。悪い奴は無限にいる。脳のダメージを悔やむのはもうやめた。脳のダメージなんかどうでもいい。
酒が飲みたくなって来た。この間死ぬ思いをしたのに。マゾだ。もう酒はやめよう。真夜中にいの伝に掛け捲って誰も出ない。あんな思いはしたくないだろう。脳のダメージなんかどうでもいい。全く気にしない。
脳のダメージなんかどうでもいい。字が読めなければ読めないでいいじゃないか。話ができなければできないでいい。
脳のダメージなんかどうでもいい。読み書き話す聞くなんかどうでもいい。

朝少し不安が襲った。脳のダメージのこととか。でもそれは関係ない。忘れよう。それより悪をコントロールすることを考えよう。
薬を飲んだ。少し楽になった。アーテンのお蔭だ。エビのお蔭もあるだろう。相変わらず新聞が読めない。読めなければ読めないでいいや。脳のダメージはもうどうでもいいじゃないか。諦めたらいいじゃないか。朝神や仏に願う。不安が解消するように。
脳のダメージはもうどうでもいい。諦めた。意欲がなくなって、ロボトミー手術を受けたようだ。実際、健康食品を飲んだとき、額の辺りまで何かおかしかった。物理的に感じるくらいだから相当だろう。
悪の気持ちをなくそう。いやなくすことはできないがコントロールしよう。
o公園に行ってきた。寒い。風邪をひいているので、鼻水が出て辛かった。人が怖い。変な女が前からぶつかってきた。女は皆変だけどな。
悪のコントロールを考えよう。人にやさしくしよう。悪のコントロールを考えよう。悪とは何か。爬虫類脳である。誰にでもあることだ。善と悪は。でも人類である以上それをコントロールできなくてはいけない。自分を守るためだったら悪いことをしていいんじゃないか。正当防衛だ。緊急避難だ。今日自転車でぶつかってきた女ならひき殺してもいいんじゃないか。悪いことをする奴は悪いことをするしかないんじゃないのか。女だって悪いことばかりするじゃないか。悪いことをしていけないという理由はない。悪いことをしてはいけないと思うからおかしなことになるのだ。悪をコントロールできるようになれば自分を守ることもできるのではないか。私も楽しく生きていいのだ。自由に生きていいのだ。変な奴ばっかりだ。s市は。人間じゃない。
楽しい。酒を飲んだ後は楽しい。回復してきた。全部自分を許そう。脳がダメージを受けても、昼間から寝ても。今は療養中だ。楽しい療養中だ。明日から楽しく生きていこう。

朝が来た。良かった。ぼけていてもわかる。自分のことが良くわかった。学生時代のこととか小学校以来のことが良くわかった。自分には悪が巣食っているのだ。悪いことばかりする。悪魔が住み着いているのだ。そのせいで頭が薄くなった。すっかり禿げ上がってしまった。学生時代も中学高校時代も悪いことばかりしていた。そのせいで人を傷つけた。それに気付かないのが悪なのだ。学生時代は許されなくなって、自滅した。勿論、良い面もあるのだが、善と悪がくっきりと分かれている。こんな性格も珍しい。悪を抑えないといけない。学生時代はある優秀な男と対立していじめられた。自分が悪いとわからないのだ。それでいじめられる。中学時代は教師にいじめられた。姉と対立したのも自分が悪いせいかもしれない。良い面もある。だがコントロールがきかなくなるところがある。より強い奴が現れるといじめられる。小学校も中学校も高校も大学も社会人になっても同じパターンでいじめられた。今日やっとわかった。何でかわからない。悪が住み着いている。これをうまくコントロールして善を出すようにすればうまくいくんじゃないか。悪いことをする気持ちを抑えないといけない。ｚに噛み付いたりしたのも悪の気持ちからだ。悪が住み着いている。これをコントロールしないと社会人とはいえない。仏教もいいだろう。キリスト教でも悪い面をコントロールするために利用するくらいの気持ちが必要なのだ。新興宗教は良くないが、伝統的な宗教であればいいと思う。親鸞がいいんじゃないか。浄土真宗には伝統的宗教のよさがあると思う。頭がぼけているがそれでもここまで分かった。すごいことだ。ぼけているからこそ自分の悪が見抜けた。悪を抑えよう。これが目標だ。ぼけていても良い。悪を抑えるのだ。社会で生きていける。悪を抑えれば。薬飲もうかな。悪を抑えれば新しい世界が開けてくる。悪い人間なんか何の価値もない。悔い改めて、良い人間になろう。ｂ校でもいじめられた。悪い人間だからだ。人を平気で傷つける悪い人間だからだ。あの女にもいじめられた。nとかwとか。でもそれも私が悪いのだ。人を平気で傷つける悪いものが住み着いているからだ。悪いものを追い出さないといけない。兄とも対立した。それも自分が悪いのだ。もうそれも終わったことだ。悪は終わった。頭がぼけたから悪が終わったのではないか。良かったのだ。頭がぼけたことは良かったのだ。悪が終わったのだ。会社でもいじめられたのは悪が住み着いているからだ。悪が終われば、受け入れられる。社会人としてやっていける。やっと自分がわかった。こんな大きな犠牲を払わないといけない理由が良くわからないが、でもわかったことはよいことだ。悪が自分を傷つけて去っていったのだ。これでいいんじゃないだろうか。もう二度と人を傷つけるようなことはしない。悪は去っていった。悪は去っていった。自分は善良な人間になった。誰も傷つけないだろう。だからいじめられることはない。人を傷つけない。悪を追い出す。これで完璧だ。私は善人に生まれ変わった。悪を追い出すのだ。
母が電話してきた。年賀状出してないからそろそろ電話してくる頃だと思っていた。悪を追い出すことにしたので長く話した。さっきは自分の話を聞いてもらったので、聞いてあげた。母に邪慳にするのも悪の名残だ。悪は追放しよう。私は全部悪ではない。善良で優しい部分もある。
いの伝にかけた。何か良い話ができた。三人かけたが、三人とも良い話ができた。やっぱりしゃべることはいいことだ。私が発見したことなど世間の人は皆知っている。この日記に細々と書いてきたことなど、誰でも理解している。今のおじさんも良く勉強している。障害者の気持ちが良くわかる。健常者なのに偉い。不安ということがわからないと正直に言ってくれた。私がいじめられやすいことを言うとその理由をよく理解して教えてくれた。強い奴に尻尾を振らないとか、要領が悪いとか全部当たっている。正義感が強いとか。人を馬鹿にしてしまうというか。良く瞬時に人が理解できるものだ。訓練されているのだな。これまでこんなに人から理解されたことはない。もう少し話せばよかった。自分が困っていることなど相談してみたらよかったのに。欲がないからだめなのだ。病気治りたいだろう。
善と悪が分離しているのだ。でも要領が悪いという一言の方がわかりやすい。だって善と悪とか言ったら余計ややこしいだけだろう。いじめられていたという話をしたらズバッと正解を出してくれた。
サドが私の心に巣食っている。でも私はマゾなので人をいじめたりはできない。サドに会うとマゾになってしまう。自分がいじめられるような状況に自らを追い込んでしまう。マゾだ。こうやって長いこと休んでいると、復帰がますます遠のくのに、休み続ける。甘えだ。なまけだ。そんな気もする。
昨日は久々に飲んだら死ぬほどしんどかった。アーテンかエビが酒と相性が悪いのだ。体質が変わっている。またいの伝に電話してしまった。変なおばさんが出て変なテレクラ状態になってしまった。向こうがテレクラと勘違いしているような気がした。私も今は暇だから電話したので昨日みたいに緊急ではない。緊急のときは全国にかけても誰も出ない。今は暇そうなおばさんがいくらでも出てくる。どういうわけだ。酒は一切やめよう。しんどすぎる。いくらなんでも。こだわりすぎるのだ。人並みに馬鹿になってみると楽だ。でもツッキーみたいに賢いのも辛いのかと思うが、テニスをやっているから大丈夫らしい。
今日はしんどい。翌日になると楽になるのに、まだしんどい。昨日がしんどすぎたのだ。こういうところがいけない。マゾだ。自分を苦しめる。お蔭で禿げ上がってしまった。復帰したとき笑われるだろう。変わったのは頭の外だけだ。中から変わらないといけないのに。
何か落ち着かない。昨日の酒はひどかった。死ぬかと思った。最後に恒例のえづきで死にそうになる。もう二度と酒は飲むまい。本当に飲まない。薬を飲まなくなるまで飲まない。ほんとのマゾになってしまう。
悪とか善とかいうと普通の人は驚くだろう。日常会話には出てこない。私は悪い人間だといっても通じないだろう。宅間が悪い人間だといっても通じるが、宅間の中の悪がとかいっても通じない。通じない話は妄想である。宅間は人格障害だが、悪ばかりではない。善の部分もある。宅間が悪い人間というより、悪いことをしてしまった人間というのは日常会話だ。法律的にも正しい。そうでなかったら障害者差別になる。私も良く人を傷つけたり、馬鹿にしたり、差別したりとか法律には触れないが、悪いことをしてしまう人間だ。それをしないようにしようと言っている。そうすればトラブルにならないし、楽だろう。嫌われて何が嬉しいのだ。それがマゾだというのだ。人に嫌われたいのか。それは正真正銘のマゾだ。マゾを脱しよう。悪いことをするにはやめよう。人をいじめたり、差別したりするのはやめよう。道徳的に悪いことだ。悪いことをする人間は社会では受け入れられない。反社会的な人間をどこの会社が受け入れるのだ。絶対反社会的行動はやめよう。反社会的思想もやめよう。少なくとも人に向けて表すのは致命的だ。心の中に留めておくのだ。中学のときにやったことは遅刻というルール違反と、教師への反抗という反社会的行為だ。それは弾圧されるだろう。権力者への反抗はパワハラを呼ぶ。それがマゾだというのだ。
しんどい。翌日の夜までしんどいというのは驚きだ。字が読めない。新聞読むのにものすごい時間がかかる。しんどい。社会復帰できるのだろうか。復帰してもいじめられるのではないか。hkにいじめられるのだ。誰があんな場所に戻るか。隣のグループに移りたい。許可してくれるかどうかわからないが。
おかしいあいつら。私を弾圧していた。いじめだ。パワハラだ。しんどい。しんどい。薬を飲んだ。これで落ち着くだろう。
しんどい。昨日の酒がまだ堪えている。もう脳は大混乱だろう。脳は心の宿るところだ。むちゃくちゃしてはいけない。酒と薬なんか絶対にだめだ。odだ。悪をうまいことコントロールしないといけない。悪は誰の心にもある。エド・はるみの中にもある。それをコントロールできないと社会人失格だ。
しんどい。早く眠りにつきたい。明日はさすがに元気になっているだろう。病院に行こう。薬増やしても効果がないということを言おう。早く目が覚めるとか耳鳴りがひどいとか言って薬を増やすことに抵抗しよう。なぜ朝から寝るのかということを説明しよう。脳のダメージによるのだから薬で治すことは難しい。
しんどい。脳のダメージはもう治らない。普通の人以下になってしまった。仕方がない。極端な話、障害年金と生保をもらって生きていくことを視野に入れてもいい。親戚には自慢できないけどな。生きていくことが先決だ。
嫌いというより、怖いのだ。おばはんは。母親もうるさい。おばはん嫌いは母親から来ているのかもしれない。母親も失明寸前のようだ。体もぼろぼろだ。料理などしている場合ではない。かわいそうだ。兄とのコミュニケーションもうまく行っていない。でも他人の家のことだ。何もできない。
脳のダメージは戻らない。でもこれでいいのだ。悪いことをしないという理由からodをしたのだから。でも復帰できる。仕事くらいできる。

今日は素晴らしい天気だ。起きられなくてウォーキングにはいけなかった。今日は少し調子がいいようにおもう。アカシジアが少ない。これなら夕方までもって酒が飲めるかもしれない。今日はいい日になりそうだ。今年はいい一年になりそうだ。脳はぼけているが、アカシジアが少ない。これは楽だ。このまま夜までいってほしい。活字は読めない。加藤上野対談は何を書いてあるのかわからない。目がかすむ。字が読めない。何かいてあるのかわからない。字だけじゃなくて聞く話すもわからない。新聞が何かいてあるかわからない。悲しい。じっくり読んでもわからないし、見出しくらいしか理解できない。悲しい。酒飲んで健康食品を飲んだから、脳にダメージを受けたのだ。脳のダメージは治るだろうか。治るだろう。
中学くらいからおかしかった。人に優しくすることだ。自分に一番優しくすることだ。人に優しくすることは大事なことだ。人に優しくすることだ。しんどい。いい天気だ。行っとけば良かった。ウォーキング。中学くらいからおかしかった。人に罵られても仕方がない。確かにおかしい。人との付き合い方がわからない。父も兄も多少おかしい。社会生活は営めるが少し変わっている。私は社会生活が営めないくらいおかしい。
耳鳴りがすごい。しんどい。何か少ししんどくなってきた。復帰のこととか考える。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。自分は強くない。弱い。病気になりやすい。だから自分に優しくしよう。今日こそ酒飲めると思ったのにだめかな。しんどいかな。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。何か人生めちゃくちゃになってきた。自分は悪い人間ではないと思うのだが、どっか性格的におかしい。悪いことはもうしない。人に優しくする。自分に一番優しくする。
しんどい。しんどくなってきた。薬飲んだ方がいいのだろうか。このまま治まってくれたら酒が飲めるのに。そんなに飲みたいか。後で死ぬほど苦しむじゃないか。芥川もこんな風に苦しんだのだろうか。私は死なない。薬がある。生きていける。公的扶助もある。生きていける。昨日の統合失調症夫婦も良く頑張っていた。薬のせいか少しおかしかったが、あそこまで回復すると大丈夫だろう。しんどい。夕方まで頑張れるだろうか。今日は風邪っぽいのだ。大晦日から鼻が少しおかしい。人間は難しい。自分も難しいし、人も難しい。誰か助けてくれといいたい。人に優しくしよう。自分から優しくしよう。この世を少しずつ変えていこう。自分から変えていこう。自分から変われば変えていくことができる。変わるのを待っているより良い。
人に優しくしよう。自分に優しくしよう。ミナミに行ってきた。何か人がぶつかってくるような気がした。被害妄想か。人が多かった。冬休み最後の日だからな。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。これが今年のモットーだ。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。
目がかすむ。字が読めない。悲しい。どうやって時間をつぶせば良いかわからない。復帰のことを考える。復帰しよう。もう三ヵ月後には復帰しよう。残り時間がもうない。２年９ヶ月だ。来年の三月だ。計算がどうなっているのかわからないが。どうやって生きていったらいいのだ。もう治った気がする。アカシジアが軽減された。帰りの電車で少しでかかったが、何とか持ちこたえた。
脳のぼけは治らないらしい。このまま生きて行くしか仕方がない。アカシジアは治った。もう復帰しよう。少しくらいぼけても大丈夫だろう。ｚが決めるわけではなくて、医者と自分自身が決めることだ。必ず復帰できるだろう。お金も心配ない。まだ貯金がある。余り使わなかったし旅行にも行かないから。金はつき５万ずつ減っていく。家賃と光熱費だ。手当てを差し引くとそうなる。だから相当持ちこたえられる。頑張って復帰しよう。もう頑張れるようになった。復帰できる。頑張って復帰しよう。今年はがんばれる年だ。頑張って復帰しよう。脳のダメージさえなければもっと早く復帰できていたし、楽しかっただろう。短く休んで元気に復帰出来たろう。あのgと遭わなければ脳のダメージもなかったろう。それはもう言うまい。どうしてこんな風になってしまったのか。脳のダメージが致命的だった。ｚに怒ってみても仕方がない。ｚにいかったら、三ヶ月くらい間を空けられた。私もあまり会いたくなかったからいいが。結局人間関係はそんなものだ。感情的なものなのだ。
酒を飲んだ。久し振りだ。でも後が怖い。どうなるかわからない。鼻がおかしい。酒のせいか。どうなるんだ私は。大丈夫だ。脳のダメージも治る。
しんどい。どうなっているのかわからない。酒を飲みすぎたか。しんどい。脳のダメージが治らないか。これさえ治ってくれればと思う。でも良い。このまま生きていける。別に違う人間になってしまったわけではない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。酒飲み過ぎか。日本がわからない。難しい話をしているのをみると訳がわからなくなる。

職場に戻ろう。今日朝いつものように悪夢が襲ってきたが、少し希望が見えてきた。戻れるような気がしてきた。人に優しくすればいいのだ。自分にも優しくする。そのバランスが大事だ。変な奴がいても大丈夫だ。
人に優しくしよう。朝は寝逃げしていた。眠れなかったが、薬のお蔭で何とか過ごせた。自分に優しくしよう。世の中わからなくなってきた。復帰できるのかわからなくなってきた。脳がぼけてもいいじゃないか。これで生きていこう。大阪の奴なんか関係ないじゃないか。
人に優しくしよう。自分に優しくしよう。それにしても寝逃げしたくなるのは困ったものだ。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。アーテンが効き過ぎた野か頭がボーっとする。ふっきできるだろうか。自分を大切にする。他人に優しくする。寝逃げしようとしたが、うまく寝れなかった。今日は９時に起きたから仕方がない。
少し横になっていた。どんどん昔のことを忘れる。健忘症だ。昼の薬を飲んだかどうか忘れたので飲んだ。２倍飲んだかもしれない。２年前くらいのことも思い出せない。急速に劣化していく。脳がダメージを受けている。薬なんか効かない。でも飲まないと苦しい。
今日は外出しない。寒いわけではないが。風邪気味でもある。
しんどい。酒を飲める日が来るだろうか。一か月くらい飲んでいない。アーテンと相性が悪いので悪酔いする。アーテンが切れるとアカシジアが襲ってくる。
しんどい。声もかすれて、世間に興味がなくなった。しんどい。鼻が詰まる。風邪だ。酒が飲みたい。どうしても飲みたい。明日遠足に行って帰ってから飲もうか。何かおかしくなってきた。しんどい。今薬を飲んだから大丈夫だ。世の中はどうなっているのか。どうしたらいいのか。全くわからない。ｚもわからないといっている。何を考えているのかもわからない。
しんどい。性同一性障害かもしれない。それでもそんな奴は多いだろう。人に優しくしよう。自分にも優しくしよう。
しんどい。脳のダメージなんかどうということはない。人に優しく、自分に優しくしていれば大丈夫だ。

今日は正月は終わりだ。テレビも普通に戻っている。今年は職場復帰する年だ。毎朝悪夢を見る。職場のこととか、復帰のこととかネガティブなことばかり考える。苦しい。金も足りなくなる。貯金が足りなくなる。家賃が引き落とされていた。どんどん減っていく。半年で底をつくだろう。株を売るしかない。復帰しよう。新聞が何書いてあるのかわからない。新聞が読めないからおきていてもしかたがない。それで寝る。薬を飲んで。
寝逃げした。かなり長いこと寝た。罪悪感に襲われる。でも仕方ない。読み書きはなす聞くができないのだから、おきていても仕方がない。年をとってぼけたということだ。認知症だ。株が下がった。一時は５０万くらい儲かっていたのに。４０万も損しているのがある。弱り目に祟り目というか貧すれば鈍するというか。何もできない人間になってしまった。外に出るのもどうかと思う。変な目でみられる。脳のダメージは精神病ではないからな。a病院の藪医者のせいで統合失調症にされてしまったが、絶対違うからな。藪医者め。何考えているのだ。長いこと休んだが、結局脳にダメージを受けただけで終わった。楽しいことはないもなかった。復帰がほとんど不可能くらいに体力が衰えてしまっただけだ。
脳のダメージでおかしくなってしまった。薬では治せない。治らないんじゃないのか。このまま生きて行かないといけない。生きていくのが大変に感じる。恐怖を感じる。人に恐怖を感じる。脳にダメージは良くなる。今はすごく回復した。すぐに良くなるだろう。
人生諦めが肝心だ。脳がダメージを受けてもこのまま生きて行かないといけないのだ。しんどい。さっき薬を飲んだ。アーテンが効いている。
脳がダメージを受けている。自分が馬鹿になったような気がする。誰からも馬鹿にされる。
o公園に行ってきた。寒かった。それとガキが多くて嫌だった。まだ冬休みなのか。家で宿題してろ。人に優しく親切にするということが大事だ。今日はなんか腹が立って人を罵ってばかりいた。人格が変わってしまった。人に優しく親切にしないといけない。
人に優しく親切にする。今年はそれだけでいい。しんどい。久し振りにしんどい。何もしていないのに。良く眠れるのは脳がダメージを受けたからだ。普通にしていても眠い。起きていられないから寝る。するとクスリと脳のぼけのせいで眠れる。これでいいのかといってもどうしようもない。母親に来てもらってもだめだ。心は離れ離れだ。生きていけない。生保と年金で生きていけるだろうか。普通に生きて飯を食って寝るだけのことがやっとだ。脳のダメージのお蔭でそれすら危うい。
中学時代から何となくおかしい。社会と違和感を感じていた。高校時代はすっかりおかしかった。大学で発病した。就職してから更にひどくなった。今から自分を救うにはどうしたらいいのだろうか。ｚには参る。まともじゃない。あいつのせいで余計おかしくなった。とにかく人の話を聞かないし、何度言っても理解しない。同じことを何回いっても理解しない。頓珍漢な怪説を言う。脳がダメージを受けてから話が通じなくなった。誰とも話が通じなかった。旅行にも行かない。トラブルを起こしそうだからだ。脳がダメージを受けてから誰とでもトラブルを起こす。脳がダメージを受けてから人の顔が卑しく醜く見えるようになった。それは自分も同じことだろう。
人に優しく、親切にする。自分に一番優しくする。人に優しくすれば返ってくるのだ。今日コンビニで人に親切にしたら返ってきた。自分に優しくする。そして人に優しくする。それでいいんじゃないか。今年は。人に優しくするこれが人間の基本だ。変なうるさい奴ばっかりだ。人に親切にすることだ。自分に優しくすることだ。
脳がダメージを受けているからおかしなことになる。でも簡単には直らない。それはともかく人に優しくしよう。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。
脳のダメージは治りそうな気がする。きっと治る。治らなくても新しい自分で生きて行けばいい。人に優しく親切にしよう。自分に優しく親切にしよう。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。そうすれば生きていくことができる。

今日は朝からしんどくて薬を飲んだ。少し楽になった。効いているのはデパスとアーテンのようだ。副作用止めのクスリが聞いているというのはおかしな話だ。エビを止めたい。絶対統合失調症ではない。今朝起きたとき、すごく不安になった。職場復帰とかこれからのこととか。生保と年金だけでやっていけるのか。
エビを止めたいといってみるか。世の中にはメンヘルの人は多い。統合失調症だけで１％だからうつとか人格障害とか入れるとすごい数字になる。私は一人ではない。誰にでも優しくしよう。おかしな人間と付き合うのは止そう。自分に一番優しくしよう。そう考えると少し楽になる。
寝逃げしようと思ったが、寝れなかった。朝薬を飲むと少し落ち着く。これを耐えることなんかできない。不安。恐怖。明るいことが考えられない。自分に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。でもその前に自分に優しくしよう。自分に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。
今年はどんな年になるのだろう。復帰しなければならない。こうしている今でも自分に優しいだろうか。自分に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。
日経新聞なんか何かいてあるんかわからない。正月三が日酒を飲まなかった。今年こそ頑張ろう。あのグループには戻りたくない。自分を大事にしないといけない。復帰してもすぐ挫折するんじゃないか。
住吉大社に行ってきた。３日くらいがちょうどいい。混み過ぎないし、松の内だし。脳がダメージを受けたならそれで生きていくしかない。老化で脳が劣化するのと同じだろう。年をとったと思えばいいのだ。私は中学生くらいからおかしかった。自分で自覚できる。今急におかしくなったのではないから、あわてることはない。
脳がダメージを受けているとどんな奴にも馬鹿にされる。女にまで馬鹿にされる。散髪屋にも怒られる。脳がダメージを受けているからどんな奴にも馬鹿にされる。これからどうやって生きていけば良いのかわからない。
脳がダメージを受けていると誰からも馬鹿にされる。どうやって生きて行けばいいのかわからない。誰にでも親切にすること以外に考えていない。こんなので大丈夫か。かにしゃぶを食べた。うまかった。これでビールがのめれば言うことないのだが。
よく眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。昼間から横になっているのは、脳にダメージを受けているからだ。これが治ることはあるのだろうか。これが治らなくても残ったもので生きていかないといけない。非難されても仕方がないし、薬を増やしても仕方がないのだ。それは間違っている。だからといってどうしようもない。このまま生きて行くしかない。
おみくじをみたら大金は入らない、体調は無理は禁物とあった。当たっているんじゃないか。朝薬を飲むと一日何とかなる。いの伝にかけなくても済む。不快な思いをしたり、電話代を使う必要はない。
社会に出られなくなった。初詣に行くくらいが限度だ。人が悪口を言っているような気がする。脳がダメージを受けたのは仕方がない。３０くらい年を取ったと思えばいいんじゃないか。まだ残っている能力で生きていくしかないじゃないか。うまくしゃべることもできない。昔みたいに人を楽しませることはできない。脳がダメージを受けたことは諦めよう。脳がダメージを受けたことと私がどうしてこうなったかということと、これからどうするかというのは分けて考えた方がいい。誰にでもいつでも優しくしよう。自分にも一番優しくしよう。
脳のダメージを受けたことは仕方がない。交通事故に遭ったと思えばいいのだ。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。人に優しくしよう。自分に優しくしよう。テレビのクイズで知っているのに名前が出てこないのにショックを受けた。ボケがひどい。人の名前を思い出せない。
脳のダメージ。これが今の悩みだ。医者に通わないと、診断書も出してもらえない。本当は薬など飲みたくない。余計悪くなる。
脳のダメージのためにジプを飲むと一日中寝てしまうのだ。薬を変えても仕方がない。統合失調症と診断されようとどうということはない。脳のダメージが問題なのだ。医者にこのことを言っても無駄だ。ｚに言ってもわからない。どうしたらいいかのわからないし、何度言ってもこのことを理解できない。原ザリのことも何も理解できない。どんな理解力なんだ。

少し早く目が覚めて、二度寝した。じっとしていられない。アカシジアだ。これだから薬を飲まないといけない。寝ているといやなことを思う。失われたものを嘆いても仕方がない。残っているものを感謝しよう。
しんどい。朝から横になっている。薬を飲まないといけないだろうか。会社のこととか今までの人生を考える。仕事ができないことを考える。一生懸命仕事をしないことを考える。今まで必死で働いたことはないだろう。何でだろう。病気だからだと思う。怠け病ではない。精神的に何かおかしいのだ。１９のときに発病して完治したと思っていたが、ずっと治っていなかったのだ。心の中に潜んでいたのだ。それが中年になって表に現れて来た。一度もまともだったことはない。カウンセリングを受けようが、egに行こうが、森田療法に行こうがずっとおかしかったのだ。何もできなくなった。テレビを見ることさえできない。正月の良い番組をやっているのに。本が読めなくなった。無理して読むことはない。この日記は私の唯一の吐き出し口だ。誰も聞いてくれない愚痴を吐き出している。ｚはもう関係が悪化しているから話す気がしない。脳がダメージを受けてから私に対して怒っている。罵ったり責めたりする。そうじゃないだろうと思う。弱り果てている人間を鞭打つような行為だとなぜわからないのだろう。
ずっと横になっているがしんどい。酒を飲みたいので薬を我慢している。そうするとしんどくなる。分かっているのに繰り返す。この間酒を飲んだら死にそうになった。吐き気がして倒れそうになった。それでも懲りない。酒で脳にダメージを受けたのに。親の遺伝だ。環境だ。兄貴も酒飲みだ。糖尿だ。私は精神病。精神病でもいいじゃないか。悪いとは思っていない。働けなくても生保で何とか生きていける。障害年金と。親兄弟の援助は要らない。
誰にでも親切にしよう。それができれば生きていけるんじゃないか。それは簡単なことだ。私は元々優しい人間だし。誰にでも優しくできる。おばはんでも老人でも子供でも若者でも。誰にでも優しくすれば仕事もできる。小さい頃の悪い人間との付き合いが全部心に刻み込まれて私を苦しめた。結局精神崩壊してしまった。どうしてそんなことになったのだろう。これも運命か。それでも立ち直り、社会復帰できる。必ずできる。ｚはどうしてわからないのだろう。理解力がなさ過ぎる。でも他のカウンセラーにもかかったが、私のことを理解できた人間はいなかった。脳がダメージを受けてから人に馬鹿にされるようになった。散髪屋やカウンセラーにまで。こんな奴は恐れなくてもいいと思ったのだろう。馬鹿にされてもいいや。デパ地下の肉売りのおばはんにまで馬鹿にされるようになった。
馬鹿では生きていけないのか。人に親切にすれば生きていけるんじゃないか。そう思う。仕事も人に親切にすることだ。脳がダメージを受けたのは痛かった。誰からも馬鹿にされて生きていかないといけない。嫌われて遠ざけられて生きていく。でも人に親切にすれば生きていける。今までの自己中心的な態度を改めて利他的行動ができれば生きていける。人は変化してゆく。姉はずっと私が嫌いだったが、一泊すると優しくなった。その後また心が離れていった。一度だけ年賀状をくれた。今年はもう来ない。心の変化を物語っている。
薬を飲んだ。自分に優しくしようと思った。無茶するまいと。自分に優しくできれば人にも優しくできる。薬が効いてくれるまで横になっていよう。効いてくれるからありがたい。効いてくれなかったら本当にどうしようもない。薬は少し効いたようだが、また少し調子が悪い。女に生まれたらどうだっただろう。私の考えは女の考えに近いようだ。でも男としての条件も備わっているからややこしい。こんな人間いるだろうか。いっぱいいるようだ。新宿２丁目あたりに。芸能界にもいっぱいいる。nhkにまででているからもう世間で認知されているのだ。nhkは最近なんでも認知するからな。ちょっと調子が悪い。薬を飲んでも何もする気が起こらない。クスリでやる気を起こすと原因が違うからややこしいことになる。ｚは完全に勘違いしている。脳がダメージを受けたということを何百回言ってもわからない。うつとか間抜けなことを言う。無理やり病院に連れて行くとかますますお馬鹿なことを言っている。もう頼るべきではない。何で頼らないといけないのだ。もう散々な目に遭ったじゃないか。もうｚはこりごりだ。
神社に初詣に行ってきた。行列ができていたので帰ってきた。昨日は外に出たところで引き返したので少し前進した。しんどい。目がかすむ。しんどい。私は小さい頃からおかしかった。遺伝的要素があるのだろう。環境とか偶然とかもあるだろう。
会社に戻っても何もできないだろう。私は統合失調症なのだ。デパ地下のおばはんに馬鹿にされるくらいなのだ。このまま治ることはないと思う。脳のダメージはこのままだと思う。このまま生きて行くしかない。誰にでも優しくすればきっと自分にも優しくできる。
誰にでも優しくすることが大事だ。生き残る道でもある。脳がダメージを受けた私が生き残る道はそれしかない。中学くらいからおかしいのだから、今更簡単に良くはならない。ｚと会うのは今や苦痛だ。それと同じように会社に戻るのは強烈に辛いだろう。慣らし勤務とかあってもだめだろう。
誰にでも優しくすることは大事だ。自分に優しくしてほしい。自分に優しくするのだ。道徳的問題もあるし、精神的問題もある。とりあえず薬に頼らないといけない。脳のダメージもある。脳のダメージは少しずつしか回復しない。でもいいじゃないか。少しでも回復していこう。地道に回復していこう。ｚみたいに切れて怒鳴られたりするいわれはない。あんな奴は何もわかってないのだ。何が欝だ。統合失調症だって言ったのはお前じゃないか。それでわたしもわからなくなった。そこにいんちき医者が統合失調症だって診断したものだから、そういうことになってしまったじゃないか。
朝生の録画を見たら少しいい気分になった。やっぱり見栄えがする人間ばかり集めているせいか、楽しかった。田原はすごい。しゃぶしゃぶを食って薬を飲んだ。本当に今年はアルコールは飲まなかった。これで飲んだらひどいことになる。午後は長かった。食欲がない。やばいかもしれない。眠れるのはいいけれども。それは脳のダメージと関係ある。脳のダメージがあるから良く眠れるのだ。これからどうやって生きていこうか。母親に頼ることはできない。兄や姉もぎりぎりだからだめだろう。どうやって助けることができるのだ。
カウンセラーは苦しいときには助けないで、元気なときはいい顔をする。そんなカウンセラーは要らない。しんどい。もうクスリなしではいられない。目がかすむ。脳が壊れた。復帰は無理だ。いじめられるに決まっている。これでどうして自分を守れるのだ。病気じゃなくて自分の不注意から脳のダメージでおかしくなってしまった。精神科の医者にも頼れないし、カウンセラーもだめ、親兄弟もだめ。一人で頑張るか。行政に頼るか。下流社会に落ちていくのか。
脳が壊れた私は復帰できるのかな。自分を守らないといけない。脳が壊れた私は復帰できるのか。誰にでも優しく親切にすれば脳が壊れていても大丈夫だ。絶対大丈夫だ。誰にでも親切にすればいいのだ。
誰にでも親切にすればいいのだ。そうすればうまく行くようになる。私よりぼけている奴はいくらでもいる。そういう奴だって誰にでも優しくすればうまく行く。誰にでも優しくするのは簡単なことだ。
言葉が通じなくなった。声が通らないし、活舌が悪くなった。デパ地下のババアにまで馬鹿にされる。きっと良くなる。必ず良くなる。休んでいれば必ず良くなる。脳のボケなんか必ず良くなる。脳のぼけは必ず治る。治ってからゆっくり復帰すればいいんじゃないのか。電話でも女にまで馬鹿にされるようになった。コールセンターの女に。脳のぼけは必ず治る。
脳のぼけは必ず治る。必ず治る。休んでいれば必ず治る。早く復帰しようっていつ復帰するのだ。ほんとなら慎重に復帰時期を検討して準備を始めるべきじゃないか。全然現実味がない。どこに復帰するのかもわからない。
誰にでも親切にすればきっとうまく行く。自分にも優しくすれば必ずうまく行く。正月はゆっくり過ぎてゆく。明日で終わりだな。初詣でも以降かな。酒飲めなかったな。クスリ飲まずに外出するとパニックになるかもしれない。酒も飲まず規則正しい生活している。誰にでも親切にするということが肝心だ。ぼけていても関係ない。必ずうまく行く。
誰にでも親切にする。それが大事だ。脳のぼけは必ず治る。落ち着くだろう。ボケというのが気付いただけでもえらい。復活の兆しだ。女なんかどうでもいいじゃないか。関係ないじゃないか。一緒に暮らすなんて無理だろう。嫌いなんだから。
フッキーのお蔭で何もかもめちゃくちゃになった。あいつのことは忘れよう。人間じゃない。キチガイは良い人が多いのだが、あいつはほんとの悪だ。純然たるキチガイ。何で５年も休んでいるのだ。もう７年か。もう首だろう。死んだらいいのに。

明けましておめでとう。何はともあれ年を越すことができた。酒を飲まないで白い御飯で済ました。これは自分の意志をほめてあげよう。
朝から気分があまりよくない。朝薬を飲んだ。今日も酒を飲まない。テレビが怖い。年賀状が一通も着てなかった。自分からは出さないし、返事も書かないから、こうなる。世の中から脱落していっているような気がする。少し落ち着かない。下流に落ち込んでいくのか。本当に辛い。アーテンが効いてきた。明日は酒を飲んでみよう。昼から飲むというのはどうだろう。しんどい。昼飯は昨日のすき焼きの残りを食った。今日の夜もこれにしよう。食欲はない。食べてもおいしくない。真面目に働きたい。ちょっとした仕事とかしたくなくなった。昔はこんなことはなかった。食事も作っていた。
統合失調症なのだろうか。幻覚も妄想もないのに。副作用で苦しんでいる。アカシジアに苦しんできた。電車に乗っているときひどい。薬を飲んでいないと大変なことになる。調子が悪い。具合が悪い。目のかすみ。脳のぼけ。嫌になってくる。これで仕事ができるのか。あのままa病院にいっていたら絶対会社首になる。どうでもいいとおもっているのだ。あの医者は。
脳がダメージを受けているので読み書きはなす聞くができない。ぼけているせいもある。今年も不安だ。
脳にダメージを受けているので自分に頼れない。自分が信頼できなくなっている。今近所の神社に行こうと一歩外に出たらものすごい寒さだったので挫折して帰ってきた。年賀状は母から１通来ていただけだった。予想通りだ。母がなくなったら、誰も私に賀状を出す人はいなくなる。どうしてここまで孤立するのか。統合失調症だからか。軽いものなので社会参加できると思うのだが。この２,３日簡単な仕事でもやりたくない。雑煮を作ったり、料理を作ったりができない。掃除も勿論できない。元日は向こうから勝手にやってきて矢の様に過ぎ去っていく。これからどうしたらいいのか。
誰にでも親切にする。これが今年の目標だ。
しんどい。しんどい。私の人生はどうなってしまうのか。誰にでも優しくすることだ。人に優しくされないといけない。生きていけない。私は弱いのだ。統合失調症体質なのだ。おまけに脳がダメージを受けたのでとても社会生活は営めない。脳のダメージが回復したらいいが。誰か助けてほしい。酒を飲んだって楽しくない。後で死にそうになる。こんな状態になるなんて信じられない。家族にも見放される。脳にダメージを受けた。でも野垂れ死にすることはない。生保もあるし。障害年金もある。ホームレスの一歩手前だけど。風呂なしの共同便所のアパート。府営住宅。これでいいのか。でもできないものは仕方がない。しんどい。横になっていてもしんどい。テレビも面白くない。何で働く気がしないのか。うつ病なのか。統合失調症なのか。あれから再発してなかったのに。私の精神は相当病んでいる。誰にでも親切にしよう。今日ごみだしのときにおばさんが戸をあけてくれた。誰にでも親切にすることが実を結びつつある。
誰にでも親切にすると言うことは大事なことだ。これで今年は乗り切ろう。人に親切にするということは自分に親切にすることにつながる。これが一番大事なことだ。それにしても自分の生活が行き詰るとは考えてもいなかった。これからどうしたらいいのだろうか。誰にでも親切にすることだ。誰にでも親切にすることだ。誰にでも親切にすることが大事だ。
しんどい。早く寝たい。昨日は夜更かししたからな。風呂もはいっていない。しんどい。しんどい。誰にでも親切にすることだ。人間社会はそういう風になっている。人は助け合う義務がある。親兄弟は勿論のことだ。私は自助もできなくなっている。脳がダメージを受けたからだ。
しんどい。復帰するどころか体力気力、知力がどんどん衰えている。ぼけている。日一日とぼけている。目がかすむ。酒を飲むのは命がけだ。どっか行きたい。旅行でもいいし。でもこれが人とうまく行かないから楽しくない。
うまく行かない。しんどい。頭がぼけている。どうしたら良くなるか。ミナミ歩いていると時々変な女に笑われる気がする。若い女は大体変だ。言葉なんか通じない。
しんどい。これで酒を飲んでいれば１００倍苦しいかもしれない。脳がダメージを受けている。こればっかり書いている。目がかすむ。馬鹿になった。つるべの家族に乾杯をやっている。これと田舎に泊まろうが好きだ。
しんどい。何もしていないのにしんどい。脳がダメージを受けてから一年以上になるが少しも良くならない。何でこんな目に遭わないといけないのか。脳がダメージを受けている。誰にでも親切にすること。誰にでも親切にすることが大事だ。目がかすむ。今あるものに感謝しよう。今あるものに感謝しよう。誰にでも親切にしよう。アカシジアは相変わらずだ。アーテンとアルコールの相性がすこぶる悪いみたいだ。