存在の中に侵されて

「不滅」

人を愛してしまった事に恐怖を覚える。
とても幸せを感じてしまった事に恐怖を覚える。
悪夢がボクの大切な全てを壊してしまうから。
　
ボクは眠りと現実の狭間で誰かを愛したいと
愚かな夢を持つ。
心にくる大切な感情を必要としている。
愛する人がいて
愛してくれる人がいて
僕らは二人で１人で。
　
不安なんか感じない。
１人が二人だと希望は見えるのかもしれない。
　
ボクの青春はいつも儚すぎる。
己の愚かさ、でも、それがアイデンティティであるけれど
それのために終わってしまう。
　
ボクがボクの範囲内でいてもいい人がいればよかった。
　
このままずっと眠りにつけたら良い。
夢は素敵な夢で。
信じるとか信じないとか
不安とか恐怖とかない次元で滅びたい。
　
誰も愛してくれなくても
ボクのほうは必ず君を想っているから。
独りぼっちで想っているんだ。

2005年09月30日(金)
著：Ⅸ

「今年に入って何人目の絶縁者だろうか… 」

寝てない
寝てない
眠りっぱなし　の　日々が　続いている…
　
先日親しいと勝手に思っていた人に会った。
けど、帰り際が最悪だった。
僕はお別れを惜しんで最後に手に触れたかった
けど、そこに向かえが来ていた事だってあろう
けれど
　
最悪な別れ方をした。
　
それから音沙汰がない。
　
僕がどうせ悪いんだろうけれど
相手に気に入られるような人間じゃなかったからさ。
だったとしたら、きっともっとハッピーだよ。
　
多分縁切りされたと思う。
メール打ってもレスこないし、
　
だから駄目なんだ。
僕はいつも人に好感を持っては駄目だと
ずっと心に言い聞かせなければ
僕の身は何処まで堕ちていくんだろう。
　
しかし、京さんに何があったんだろう。
内容が…きっと本音なんだろう。
僕が好きだったあの声が聴けなくなるんじゃ
ないか不安なのと、何が起こったんだろう。
でも僕は現実なんてみたくない。
　
絶縁絶縁絶縁…
僕は何も悪い事なんてしてないのに
二度とメールは来ないだろうな
　
アドレス消さなくちゃ
　
こうやっていつも僕は記憶を消そうと
アドレスを代わりに消してるんだ(笑)
　
さよならさよならさよなら　暗い月曜日

2005年09月26日(月)
著：Ⅸ

「土砂降り」

振られた
　
また人を好きになったせいで
心が痛い。
　
嫌われた。もう二度と会えない。
　
僕は嫌われ者。
　
こんな役からは降りたい。
　
　
誰がわかってくれる？
僕が悪かったよ。
　
また１人、僕を軽蔑する人が現れて
そして僕は頭がオカシイって
思われて。
　
返事なんて二度と来ない。
翌日確認するだろう。レスは来てないか？と。
そして何もきてなくて、
他のなら来てるかもしれない、
けれど待ってるレスは来なくて、
僕はまた堕ちていく。
　
きもちわるい自分が嫌だ。

2005年09月14日(水)
著：Ⅸ

「儚い憶さ」

あー何日経ったんだ？

気に入った人ができると駄目だ。
なんか問題起こして、
はい！さようなら！される
　
多分嫌いになられそうな相手を
気に入っているんだろうなって、
最近思うけど、
僕の事本当に好きになってくれる
人なんて存在しないんだろうな。
　
誰かをもう気に入れるような
精神年齢を超えてしまったような気が
してたのに、結局同じ事の繰り返し
しかないのか。
もう勘弁。
目が覚めたらもうお気に入りなんて
感情とは絶縁だ
　
もっと違うところにエネルギーを使う
べきだと思うよ・・・
　
　
　
　
　
僕も同感かな…

2005年09月11日(日)
著：Ⅸ

「眠気危険… 」

買うつもりでは、いたけれど…
結構迷っていた品を購入することになって。
　
本当は延期にするっていう話をするつもりだったのに
薬飲んで起きてる時は最悪だΣ(・ε・；)

2005年09月10日(土)
著：Ⅸ

「なんで心が痛いんだろう」

嫌な者の文字を見たり思い出したりすると
心が痛くなる。しんどくなる。
悲しかったり、切なかったり、罪悪感に囚われた時
などは心が痛くなるのは判るけれど。
心っていうか心臓あたりがぐあーんと。
　
止めるといって別のところでまだ続けている。
　
今日僕は自分の内心を白状した。
　
自分の醜さの一部を相手に披露した。
敬意だったのか、何なのか。
僕はまた１人の人に忌み嫌われてく。
　
苦しい思いや嫌な思いをさせたかもしれない。
けれど悪意なんてなければ、
わけがわからない。
僕も苦しい。僕は苦しい。
　
だから対人関係を絶つと言った。
　
僕が語りかけても僕を受け入れてくれる何者かが
存在してくれたなら、素敵だな、
と思いながら床につくんだ。毎晩じゃないけれど。

2005年09月09日(金)
著：Ⅸ

「罪は許されない」

人の信用をかうのには
とても時間がかかるのに
人の信用をなくすには
全く時間がかからない
　
昨日酷いメールを送ってしまった。
正気じゃなかった。
正気に返った今失ったものの大きさを
実感する。
　
大切な知り合いをまた１人なくして
ボクが頭がおかしいという情報は
またひとつ上乗せされて。
　
人とコミュニケーションが上手くいかない。
大切なものを失ってしまう。
　
いつもそう。
　
メルアドが変わってた。
　
違う方法で謝罪を送ったけれど
読んでもくれないだろうし、
読んでも許してもらえないだろうし、
　
結局失ってしまったのだ。

2005年09月07日(水)
著：Ⅸ

「雨の告白」

題名はなんとなくｗ
　
　
超早朝にメールをしたけど返信が来なかったから
苦情つけて告白してバイバイメールを
送ってしまった。
　
勿論レスは来ないし、来るはずもない。
　
何故か自分を避けるタイプの人を好きになって
しまう。この脳の働きのせいで苦いというか
はしたないというか、人間的に間違ってる結果
を引き起こすし、自分にとってマイナス。
　
告白する時っていつもさ、
振られるのわかってるってか、返事さえもらえないのを
承知しながら送ってるんだけど。
なんかこれは青春じゃないよね(ーー;)
　
　
予想通りだった(　┰_┰) シクシク
待たされて結局ＮＧがでる。
次の時なんてもうこないだろうしさ、
ボクと狩りたくなかったんだったら、
最初から断ってくれたほうがましだったかもしれない。
悲惨な気分だ。
　
最悪に嫌われた。
何通送ってもレスは来ない。
ボクが死んでも関係ないという感じだった。
電話もした。何回も。
でも出てくれなかった。
心が痛かった。
これから遺書を書いてもう目覚めない眠りに
つくつもりです。
キライならキライってウザイならウザイて
正直にいってくれれば良かった。
嫌ってるくせに。眼中にないくせに。
レスは来ない。電話も。
何もかも。好かれるわけないってわかってるよ。
どうにもできないよ。
ただ悲しみが苦しさとともに日々を襲うんだ。
何通でも意識があるうちはメールするし
電話する。返事がこないのは承知してる。
ボクはバカだ。

2005年09月06日(火)
著：Ⅸ

「当分メールなんてやらないよ…全く… 」

結果が悲惨になるってのはわかっているけれど
人生全部にならとかく、青春にまで妥協ってのを
作りたくない、と思っている。
　
そりゃ傷つくけれど、
想像してみて、あり得ない事(良い意味で)が
実現したらとか、
宝くじ買うのに怒られなければならないなんて
話にならない。
きっと経験からくる忠告なんだろうけど。
　
当たらないってわかってるよ。
代償がお金じゃなく精神だって事も。
　
僕の言葉が相手に腹立たしい思いをさせたのかも
しれないけど、これから凹む人間にわざわざ
釘をささなくても良いんじゃないかって。
そりゃ勝手な事だけど、
話したのが間違いだったんだろうな。
あと宝くじ買ったのも。
でも宝くじは買いたくなるんだよ、時々。
　
心がマシな時にね。
これで契約は破棄っぽいや。
　
毎年あの日は良い事なんて起こらないし悪い事は
起こっていたけれど、
今年だって１人でお手製のカボチャのパイを
作ったりしてさ、スターリングラードでも見ながら
１人でイベントを味わうんだ。
すばらしくナンセンスに思えるかもしれないけれど
すばらしくナイスな日だと思うよ。
悪い精神にはね。
　
さて封を開いて傷ついて夢に願い事をかけながら
ちょっとその前に薬を飲んでおやすみだ。

2005年09月03日(土)
著：Ⅸ