先日の旅行の行き先がたまたま相棒の実家近くになってしまった。
行く途中で「実家による？」と相棒が言い出して、えー？なんで？断る！って言ったはずなのに、SAでの休憩の時、しかも私がちょっとお土産見てくるね〜と相棒のそばを離れた時に、奴は勝手に実家に「行くかもしれないから」と電話をしていた。（戻ったら、会話してたのでそのことを知る）その後あちこち観光したりして、お茶でも・・・と喫茶店らしきとこに入ったら、またま相棒が「実家に行く？せっかく近くまで来たんだから・・・」とか言い出して、行かないって！と私は拒否したので「行かないことにしたから・・・」と実家に電話してた。その後も「せっかくここまで来たんだし・・・」としつこく言うので、行きたいなら行けばいいでしょ？と投げやりになる私。喫茶店を出た後も何回か実家に電話をいれて、とりあえず実家の近所に行くことになり、そしてなぜか実家に行くことに話が変わり、近所実家近くの川原にお父さんがいて対面することに。しばらくしてから実家に移動してお母さんとも対面した。

当初そんな予定なんてなかったし、そうなるかもという予感すらなかったので、私の服装はカットソーに薄汚れたジーンズ・・・。なんでこんな汚い格好で会わなくちゃいけないんだ？と内心ものすごく嫌だった。お父さんと会って話すうちに「泊っていけばいいでしょ？」という話が出て、それだけは避けたい！初めまして！でありながら泊まるなんて絶対嫌だといってたのに！相棒だって、「そうだよなぁ、もしも僕がそうだったらお金払ってホテルに泊まる方がいいよなぁ」とか言ってたくせに、泊まったら？とかってのんきなこと言いやがって！！

実家でお茶をご馳走になった後に、晩御飯を食べましょうってことになって外食をした。実は、私は箸を正しく持つことが出来なくて、直さなきゃ！としつけ箸を探しているところだったのだ。そんな時に、相棒のご両親と食事をするということがものすごく苦痛だった。箸の持ち方をチェックされてるんじゃないか？と思うと気が気じゃないというか・・・。別にそんなこと気にしなくてもいいじゃんっても思うけど、なんだかその時はそれがものすごく気になって気になって仕方なかった。食事の後、相棒と私は併設されてる温泉に行き、ご両親は帰宅。

温泉の後、とうぜんスッピンで相棒の家へ。（なんで初対面でこんな状態をさらすことになるんだ？と内心文句タラタラだった）しばらく他愛のない話をして、疲れたでしょ？という言葉に促されるように就寝。相棒は1階に、私はご両親の寝室の隣（と思われる）部屋で寝た。寝る前に明日は何時くらいに起きたらいいか？と相棒と話してて7時くらいでいいでしょという結論になっていたので、携帯のアラームをセットして眠る。しかし、翌朝6時半過ぎに相棒が「もう起きてきたほうがいいと言ってるから」と私を起こしに来た。身支度を整えて、下におりて朝食をいただく。なんだか気を使わせたみたいで、お土産にってお菓子を果物をいただいて帰ってきた。

まぁ、こんな感じだな。

相棒のご両親の印象はというと、とっても気さくで優しそうな感じだった。まぁ、それはいいんだけどさ。

晩御飯を食べてる時にお父さんが「Aさんは＠＠をするのかい？」と聞いてきた。この＠＠というのは相棒の趣味であって、それは奥さんの趣味でもあった。この趣味がきっかけで出会って結婚にいたったのだ。私はその趣味はないので「いいえ」とだけ答えたんだけど、その時、ものすごく嫌な気分だった。「Aさん”は”」と「Aさん”も”」とでは全く意味が変わるけど、それでもそれは奥さんを引き合いに出しての質問であることがまるわかりで、比較されてるような気がしてならなかった。相棒もその時はマズイと思ったみたいで、なんか話題を変えてたような・・・。忘れたけど。

今まで私は相棒の中での「奥さんと私」という位置づけが気になって気になって仕方なかったけど、それだけじゃなくて相棒の家族の中でもそういうものがあるんだということに気がついて、それからはすごく憂鬱になっている。6月くらいからなんかごちゃごちゃと問題があって、バツイチってことが気になるとかっていうのを言ってる場合じゃなかったけど、その問題が落ち着いた矢先のこの言葉でまた今まで鬱積していたものが爆発したような感じだ。

「今、こうして関係が続いているけどそれはバツイチであることを受け入れたわけではないから」と何度も相棒に言ってるけど、なんかうまい具合にはぐらかされたり誤魔化されてる風があって、いつか受け入れるか受け入れられないかをはっきりさせないとと思っている。こんな小さなことでいちいち喧嘩になって別れ話にもつれるっていうのもどうかと思うし。相棒はうまく私をたしなめてなんとか続けたいと思ってるみたいだけど。別に私も別れたいわけではなくて、でもなんかこうやって常日頃から悶々とした思いを抱えているくらいなら、多少辛くてもスパッと別れたほうが長いこの先を考えるといいんじゃないか？と思っている。両者が別れたいと思ってるわけじゃないなら続けていけば？ということになるけど、それもなぁ・・・。自分でもどうしたらこのモヤモヤが解消されるのかわからないし。相棒の結婚生活だの離婚に至るまでのことだのを事細かく聞き出したら気が済むのか？と考えてみても、それもどうなのかわからないし。かえって負担に感じるかもしれないし。だからといって、昔のことだから・・・と隠されるのも気になるし。よくわからないや。

で、「興信所に相棒と奥さんのことを調査してもらうくらいしないと気がすまない」ということまで私は言ってしまった。実際にそんなことはしないけど、こんなことまで口にする私ってば・・・。おかしいよなぁ。
ここまでこだわる自分がおかしいってのはわかってるんだけど、それがどうしてか？と考えるとそれまでそうだと疑いもしなかったものを突然そうだと言われたからなんだな。今まで思っていたものが実はぜんぜん違っていたってことがショックで、その反動がここまできているような気がする・・・。信じていたものが突然ひっくり返されたんだからさ。違うかな？もしも知り合った時点で知ってたら、初めからそういうものだって思ってるからこんなことにならなかったと思うんだけど。「えー？そうだったの？知らなかったー」で済む問題ではないってことを相棒はわかってるんだろうか？わかってるから言えなかったんだろうけど、そもそも自分が言わなかったことによって今の状態を招いているんだし、「何も言わずに受け入れてくれ」と思ってるなら、他の人を探してくれ。

いつになったらこの問題も片付くんだか・・・。
結果がどうであれ早くすっきりしたいのに。

連休に関西に行ってきた。
相棒とちょっとした旅行に行ってきた。

で、なぜか相棒の実家に立ち寄り、しかも「はじめまして」でありながら泊まってしまった・・・。相棒のところに行こうとしてた時点では相棒の実家に行くなんて予定もないし、そんなことがあるかもなんていう予想すらしてなくて、たまたま旅行先が相棒の実家の近くと言うことで、寄ってかない？みたいな感じになってしまって、かなり渋ったし断ったはずなのに・・・、なぜか行ってしまった。

詳しく書きたいけど、なんだか疲れてるんでまた今度。

空港で「もしも辛かったらこっちに来てもいいからね」と言って相棒と別れた。その時相棒は「たぶん行くことになると思う・・・」と言っていたけど、翌日やる気が出たのか何なのか「やることがたくさんありすぎてそっちに行ってる時間はありません！」ときっぱり言われて、あーそうですか・・・と思っていたら、週の中ごろになって「やっぱりそっちに行くことにした」と言われて、週末に相棒がやってきた。別に辛くて耐えられないというわけじゃなくて、迫ってきてる2次試験の面接の練習をしたいということだった。面接の練習と言ってもなぁ、私は遠い昔の就職試験で面接を1度か2度受けただけで、しかも高卒での就職試験ってことでそんなに厳しいものでもなかっただろうし、だいたい今の不景気真っ只中の時代とは違うんだし、こんな私が相手をしてもいいんだろうか・・・と不安に思ったけどそれでも相棒がいいと言うので、こんな私でよかったら・・・ってなことになったわけだ。

面接の練習と言うから、私はてっきり受け答えの内容も相棒の頭の中できっちり整理されてるものかと思っていたのに、そういうレベルまで出来てないようでどう答えるべきか・・・なんてことを二人で考えたりしてた。こういう風になると、面接なんてよくわからん！っていう私はどう答えるべきかと聞かれても適切なアドバイスは出来ないし、面接を想定してのやり取りでも、うーん・・・？？って感じで、なんだか意味があったのかなかったのかよくわからない。しかも、先週末は急遽関西に行っていたってことで、できなかった掃除や洗濯もしなきゃいけないし、相棒が来るからと食材の買い物に行ったり、ぱぱっとご飯が食べられるようにと日持ちのするおかずを作ったりと平日も慌しく過ごしていたし、この週末はずっと相棒と一緒にいて、一人でのんびり〜っていう時間も当然ないわけでたぶん私も疲れてたんだと思う。相棒は当初月曜に帰るつもりでいたけど滞在を1日延ばした。で、その月曜に私が仕事に言ってる間、当然相棒は一人でいたわけだけど。仕事が終わって相棒に会ったとたんに「今日は最悪な1日だった」と言う言葉から始まり、いかに今日は試験対策をするのには最悪な状況だったかの説明があった。なんだかそんな言葉を聞いてるだけでうんざりで、ご飯を食べて温泉に行った後の帰り道に喧嘩してしまった・・・。喧嘩というか私が相棒の態度にプチッときてしまって一方的に怒ったんだけど。帰宅したらまた面接の練習をしようとか思ってたのに、怒りに任せて私は勝手に寝てしまって結局何もしないで1日が終わってしまった・・・。

そんな感じで相棒は昨日帰った。なんだかなぁ、試験を目前に控えて一番大事な時期だというのに私ってば本当に何の役にも立たないというか、かえって相棒の足を引っ張ってしまったかも。本当はもっときっちりやるべきことをやって、よし、これで準備万端だ！と相棒が思えるようにして帰したかったのにな・・・。

なんだかんだあったけど、明日が2次試験の日。どうかうまくいきますように・・・。

今まで相棒が何を悩んでいたのかと言うと、関東での仕事が決まって（といっても臨時だけど）引越しをするということが決まってから、1次試験が合格で2次試験に挑まなきゃいけなという状態の板ばさみになったと言うことから始まったのだ。しかも引越しの日と2次試験の日が同じような時期と言うことで、引越しなんかしてる場合じゃないという気持ちと、引越しをしなくちゃいけないという2つの気持ちの間で苦しんでいたらしい。しかも、仕事の話はかなり話をすすめていて今さら断りにくいってのもあったみたいで・・・。そんな感じで悩んでるうちに日はどんどん過ぎ、試験対策も引越しの準備もどっちも手につかないまま切羽詰っていき、さらにどうしようどうしようと悩むという悪循環だった。まぁ他にもこまごまとした事情もあって、なおさら悩んでしまうという状態だったけど。

結論は、関東行きの話を断って2次試験に全てをかけるということになった。

朝起きると、昨日寝る前に飲んだ薬が効いてるのか、それとも決断したことによって気持ちの負担が無くなってすっきりしたのか、昨日の朝の相棒の様子とは全然違った。最近はなかなか眠れないことも多かったみたいだけど、昨日は「おやすみ〜」と言った後にすぐに眠ってしまったし。（私は布団に入った後も、もっと話したかったけど眠いからと断られた）私は飛行機の時間もあって午前中には出なきゃいけないということで、相棒は私がいるうちに断りの電話をかけたいと電話していた。断る理由とか2人でいろいろ考えたりしたけど、なんだかあっさりと了解されたらしい。相棒は「これでよかったんだろうか？？」と気にしていた様子だけど、断りの電話をしたということで、今さら後戻りはできない・・・と踏ん切りがついたようだった。契約していた引越しの方もキャンセルした。後は、2次試験に向けて頑張るだけだ。頑張れ、相棒！！

そんな感じで北海道に帰ってきた。
行く前はいったいどうなるのか？と心配だったけど、悩み事もいちおう決着がついたし、相棒の精神状態も普通になったみたいで本当に良かった。これで何の変化も無いままだったら高い飛行機代をかけていった意味が無いからなぁ。ってことで、これからまた飛行機代のためにも一生懸命働かないと・・・。来月のカードの請求額はいくらくらいになるんだろう？考えるだけで恐ろしい・・・。

昨夜「明日は病院へ行こう」と話していた。

朝になって目が覚めると、相棒は既に目が覚めていた様子だった。いつも朝がいちばん気持ちが落ち着かないと言っていて、それは電話から聞こえる声でしかその様子を知ることしかできなかったけど。初めて見る相棒の様子はひと目でなんだかおかしいとわかるものだった。特におかしな行動とかいうものではないけど、表情は何かに怯えてるような感じで息遣いも荒い感じがした。その時は6時半を過ぎたばかりの頃で、私も寝ぼけた状態で話し掛けたけど反応もイマイチという感じで、そうこうしているうちに私はまた眠ってしまった・・・。

再び私が起きたときには、相棒はもう今日どこの病院に行くかってことも調べて決めたみたいで、病院に予約が必要かなどを電話で問い合わせた後に、とりあえず身支度を整えて病院に向った。風邪をひいて病院にとかいうわけではないし「精神科」ということで1人で行くとなるとちょっと怖いと言うか抵抗を感じてたみたいだけど、付き添ってくれる人がいるならと意を決したようだ。診察の前に問診票らしきものに今の様子を記入して、診察を受けるのを待った。
名前が呼ばれて、私も一緒に診察室に入るべきか一瞬ためらったけど、事前に「一緒に診察を受けて欲しい」と相棒に言われていたので診察室に入る。で、今の状態に至るまでの出来事や悩み事なんかを一通り先生に話した。（この時私は後ろの椅子に座ってやり取りを聞いてただけだけど）先生は「こうした方がいいんじゃない？」みたいなことを言うだけで、なんだかただの悩み相談室のような感じだった。私のイメージでは優しく話を聞いて不安な部分を取り除いてくれるっていう感じだったけど、そういうのとは全然違うものでびっくりだった。しかも、先生の風貌が「オマエ、本当に医者かよ！！」っていうような感じだったし（両手には大きなシルバーの指輪がいくつかはめられていて、無精ヒゲをもっと伸ばしたようなヒゲをはやし、髪もボサボサで、ジーンズの裾を切り落としたようなズボンをはき、足元はスニーカーというか運動靴だったのだ。しかも、年齢は40代半ばって感じ。この文章だけでも、え？って思えるでしょ？それくらい胡散臭い感じだった）それでも、30分くらい話したのかなぁ？はっきりとした病名は言われなかったけど軽いうつ病みたいな感じのことを言われた。で、気持ちが落ち着く薬を処方してもらって帰ってきた。今の相棒は今月半ばにある2次試験までにこの不安定な気持ちを落ち着かせて、試験対策をしてベストな状態で試験に挑みたいというのが希望と言うか病院に行った目的であるので、気持ちを落ち着かせる薬を2種類出してもらった。本当は1種類だけでもよかったみたいだけど効果が表れるまでに時間がかかるようなので即効性のある薬も服用ってことで。

病院を出たあとに、どうも気分が落ち着かないと言うのでさっそく即効性のあるほうの薬を飲んでみた。その後、なぜか体の方も検査したいと言い出したので（精神不安定から、体の方も病気になってるかもしれないと不安になったみたい）その足で総合病院に行って心電図やレントゲン、採血などの簡単な検査をしてもらった。結果は特に異常は無いってことで一安心。

薬を飲んだのがお昼ちょっと過ぎの頃で、それから総合病院に行って、その後に遅いお昼ご飯を食べた。相棒は食欲がなかったみたいだけど、健康な私が空腹に耐えられなかったので（この時点まで何も食べていなかった）。その後はちょっとした公園というか休憩できるような場所に移動して、相棒は今どうするべきか、何をどう決断するべきかってことを話し合って、とりあえず結論を出した。この頃になって薬が効いてきたのか相棒の表情もすっきりしてきた。
病院で「普通なら簡単に決断できるはずなのに、決断できずに堂堂巡りで悩むってことは正常じゃないってことですよ」みたいなことを言われたけど、なんとなく堂堂巡りからもやっと解放されそうな感じだ。

家に戻ってからもまた同じことを2人で話して、とうとう相棒も決断したみたい。薬のせいなのかどうなのかはわからないけど、なんとか前に進みだしそうな感じだ。本当に良かった。

出勤前にまた相棒から電話がかかってきた。起きたばかりでぼんやりしながら結局40分くらい話してしまって、電話を切る気配もないので「もう家を出ないと間に合わないから・・・」と強引に電話を切った。出勤途中の車の中で、相棒の様子がもう普通じゃない域にまできているような気がして午後から早退して関西に行くことを決めた。

ちなみに今日、相棒は遠い昔に応募していた企業の面接だ。こんな状態で面接に挑んだってきっと結果は良くないだろうなぁ。

早退や休暇に関しては事前に伝えて了解を得るってのが普通だけど、突然「午後から早退したいんです」と言ったんで、みんなから不審に思われただろう。実際、上司にどうかしたのか？と聞かれたけど理由は言えないので「人には言いたくない事情ができたので・・・」と冗談めかして誤魔化したけど。

出勤途中に関西行きを決めたので、飛行機の空席状況が気になっていた。早退したけど飛行機が満席ってなったら何の意味もないから。でも、幸いなことに行きも帰りも空席があって予約完了。そんな感じで午後から関西へとび、夕方には相棒に会った。
朝の電話の様子から病院（精神科）で診てもらった方がいいんじゃないか？と思っていて、その旨も相棒に伝えていた。相棒もそれに同意していて面接の後に病院に行くって言ってたけど、なんだかんだしているうちに時間も無くなってしまって結局行かなかったらしい。京都駅で相棒と待ち合わせをして、それから家に戻る途中に「前の職場でお世話になった人に今の状況を相談したい」と相棒が言い出したので、途中にその人に電話をして会ってもらうことになった。20時近くに喫茶店で待ち合わせをして相談にのってもらう。喫茶店の営業時間が終わり、ファミレスに場所を移して話を続きをする。結局0時近くまで付き合ってもらった。「時間なんて気にしなくていいから・・・」と親身になって相談にのってもらえて本当によかった。結局相棒はその場では決断できなかったみたいだけど。

そんな感じで深夜にやっと相棒の家に到着。ウダウダとまだ悩んでいて結論はいつになったらでるのか？と先が思いやられそうな感じ・・・。けっこう切羽詰った状況だしこの週末で結論を出さないといけないけど、どうなるんだろう・・・。

だいたい3月末くらいから相棒はずーっと悩み事を抱えっぱなしだ。まぁ、なかなか再就職が決まらないってことでそれは仕方ないだろうし、悩んで当たり前だろうけど。

しかし、その悩み方というかなんというか・・・。6月半ばの頃、落ち込み具合があまりにもひどくて「こっちに来たら？」と呼んだわけだけど。それから試験を受けたりなんだりで忙しくしてたからか、気持ちもだいぶ落ち着いてきて良かった良かったと思っていたのに。試験が終わって関東の方で臨職でありながらとりあえず仕事が決まって一安心と思っていたら、7月に受けた試験の1次合格で関西を離れていいのか？と悩む・・・（試験が合格して採用となると関西に戻ることになるので）、そうしているうちに遠い昔に応募していた企業に面接に行くことになって、これまた関西を離れていいのか？と悩む・・・（その企業は関西の企業なので、採用となるとまた関西に戻ることになる）。そんなことを繰り返しているうちに、関東へ引っ越さなきゃいけない日はどんどん近づいていると言うのに、関東へ行く決心が揺らいでどうしたらいいのかわからなくなる。引越しの日取りはいつにしたらいいのか、とりあえず今住んでる部屋は引っ越した後もしばらく借りておいた方がいいんじゃないか？などなど、なんだか私にしてみたらなんでそんなことをいつまでもウダウダ悩んでいるんだ？ってことを相棒はずっと悩んでいる。で、電話で話してもいつもそんな話題ばっかりで、私の意見を聞かれるので何回も同じことを言ってるのに、いつまでたっても同じことの繰り返しで、いい加減そういうのに付き合ってるのにも疲れてきた。

そんな中で、相棒の悩み具合がまたピークに達してきてるようで、出勤前に電話がかかってくる。話してるうちに、私も時間がないということで口調がきつくなったり投げやりになったりで相棒を泣かせてしまったりしてる。この頃の私の口癖は「自分がいいと思うようにしたらいいんじゃない？」って言葉。何回も何回も同じことで悩んでいて、そのたびに同じことを言うのにも嫌気がさしてきているので、もう勝手にしてくれよー！と思っている。しかも、まだ始まっていないことなのに悪いことばかりを考えて不安になってやめた方がいいかも・・・って思うくらいなら、決断する前にそういうことを考えてから決めろよ！と内心いつも思っていたりする、何かあって「どうしよう・・・」と相談されるなら私も色々考えるだろうけど、仮定の話で「どうしよう・・・」と言われても、それはそうなった時に考えるのが一番いいと思うんだけど・・・。心の底から思ってないだろうと推測するけど、「もう死にたくなった」とかいうので、「そんなで死にたいって思うなら死んだ方がいいんじゃない？」なんて言う私は鬼なんだろうか？

となんだかんだ文句言いながらも、相棒を見捨てることもできずにズルズルと繋がっている私。こいつはなんてダメな男なんだ！と思いながらも、やっぱり好きってこと？

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