| Ｂｌｕｅ ｔｅａｒｓ...小雪 |
嵐の金曜日。 - 2004年11月26日(金)
荒れた夜だった。
この夜このまま死んじゃってもいいって本気で思った。
夫に罵声を飛ばし心も行動も制御不能な状態に。
夫もああいえばこう言う性格。小波から大波そして津波的言葉の連射攻撃。
夜中のマンションに二人の下品な大声と罵声が響いた。
キレテル間はそんな事気にしちゃいなかったが…
ていうか、気にしながら喧嘩出来きたら凄いし。ありえない。
私がした事？
徹底的に夫へ罵声を飛ばしその夜食べるつもりだった煮込みうどんの鍋を
コンロから流しへ鍋ごと全部ひっくり返した。
思いっきり投げた鍋からは汁が飛び散り床にも散乱していた。
だけどそんな事どうだってよかったし、むしろ全ての食器さえ砕き割りたい気分だった。
「終わりだよ。これで君も楽な生活が送れるでしょ」
「勝手なんだよ。そこまで激高するって鬱云々より性格に問題有りだろ？」
「はいはい。そうかもね。とっくに歪みまくってるよ。だからここを出る。半コ押して離婚届は送るよ」
私は急いで取り合えずの化粧と身支度をしながら夫を見ずに言い放ってた。
もちろん一番の荷物は「薬」
飲んで海に入る。それしか頭に無かった。
「こんな時間行く所無いだろ？」
「いくらだってある。ビジネスホテルに泊るからほっといて」
「俺はもう冷静だよ。君も大人になれよ」
「は？私だってもう全然冷静だけど？だけどアンタと一緒にいたくないだけ」
鞄を取り上げられたりで狭い玄関で冷静を主張する二人は急に世間体を気にし小声でこぜり合っていた。
下らない大人だ。どちらも。
結局振り切るように家を飛び出した。夜中１２時半過ぎ。
通り過ぎるタクシーを横目にただただ歩いてた。
次のに乗ろうと思いながら何台も何台も見送った。
捕まえて飛び乗るのは簡単だ。
だけどこんな時間に海まで運んでくれって言える？しかも女ひとり。
死ぬ気で飛び出したのに行動に移せない。とことん弱虫だね、私。
意識的に？タクシーを逃したまま目に入って来たファミレスに吸い込まれるように入った。
多分浮いてただろう。金曜の夜中に独りで来る女っていないもんね。
食欲も無かったけどパンケーキとドリンクバーのセットを。
見渡すと店内には女性の二人。男性の仕事帰り風の二人。オヤジが独り。そして私。
パンケーキをむさぼりながら先がない現実に途方にくれていた。
死んだら？…
今は実家も兄貴の事で命一杯。とんでもなく大迷惑だろう。
いつもそうだった。兄には振り回されっぱなしの家庭だった。
欲しい物は何でも手に入れ。気分屋のあいつの言葉で何度心が傷ついたか。
兄は家族でこの世で一番のエゴイストだ。
なのに白血病。急性転換で緊急入院。肺炎併発？先々週からの重態で連日両親や私も面会の日々。
肺炎は奇跡的にも回復したが、ありえないほど痩せてしまった。
このまま死んでいくのだろうか？誰もが兄の未来は明るくない事をどこかで悟っている。
看病と枯れてく兄に悲嘆にくれる両親の涙が頭の中蘇る…
タイミング悪すぎ。
今夜死んだら親不幸にも程があるってものだ。役にも立てず迷惑だらけ。
死ねない自由が私の命をとりあえず救った。
深夜２時。
私の心も枯れていた。
誰にも分かってもらえないまま外の闇より心に重い闇を抱えたまま
小雨に濡れながら夜道を歩き自宅へ舞い戻った。
情けないけどここしか今の自分の場所は無い。
横になれる布団があるだけ幸せか？…
だけど…だけど…心の居場所が無い。独りぼっち。
今年、１１月最後の金曜。暖冬とは裏腹に心は最高に寒い夜だった。
小雪。
...
そしてまた、月曜の憂鬱。 - 2004年11月15日(月)
もうこんな時間なのに何も夕食を作ってない。
何かを作る？作りたくないしキッチンに立つのが嫌だ。
もうじき夫からのカエルコールがくるだろう。
「ゴメン作ってないから」と先手のメールで納得するだろうか？
納得する男では無い。もう十分知ってる。だから憂鬱なのだ。
しかも今日はお給料日だし彼のテンションは高いだろう。
そんな夜に仕事で疲れて帰っても夕食もなく訳もなく沈んでる妻…
君の不満で不機嫌な顔が目に浮かび消えたくなる。
そういえば今日は何もしてない。
した事といえばここにこうして心をぶつけてるぐらいだ。
今日も眠ってしまった…頭も体も心も重い。
こないだ先生はこの眠りについて
「眠れるのは財産」だと言った。
それは心の中で強く共感した重い言葉だった。
眠れなかった頃の地獄を知ってる私にとって薬に頼ってでも
眠れるという今の安心は確かに何よりも変えがたい「財産」。
だけど他に何もデキナイ。
明日は何がデキルノ？もう自分が嫌だ。嫌だ。嫌だ。
憂鬱で消えたい。
食欲も無いのに料理なんか作れるはず無い。
一週間は怖いぐらい早い。
明日は週一度のカウンセリングだ。
先週はドタキャンし自己嫌悪だった。
そしてここに「這ってでも行く」と書きとめ自分を戒めた。
今夜は料理も何も出来なくてもいいや。今そう決めた。
夫の嫌な顔も別に今始まった事じゃないし…
だけど明日の通院だけには「這ってでも行く」
それだけだ。
それだけ。
小雪
...
ドタキャンと大ヤマト２ - 2004年11月09日(火)
うー
今日は大事なカウンセリング通院日だったのにドタキャンしてしまった。
もうこれで３度目だろうか…
当然行く予定と気持ちでいた。
昨夜も「明日の為に早寝するから！」と君にも宣言し
午前１時前には睡眠薬も飲み早々とお布団に入ったのに。
だけど全然眠れなくってもう一度起きPCをだらだら見て過ごしてしまった。
結局、中途半端な仮眠をしてしまい、鬱。
カウンセリングは１２時から。
通院先は電車に乗ってしまえば２０分程度の距離だ。
だけどすでに頭の中と気持ちは駅構内に立ってる自分を想像しただけでへとへと。
「今日はダメだ…キャンセルしよ…」（無理は禁物。都合が悪い時にはこの言葉が真っ先に浮かぶ、悪い癖？）
受付に電話をし先生を呼んでもらう。（これもかなり憂鬱）
小雪 「すみません。体調がすぐれないので今日お休みさせて下さい」
（寝起きバレバレのかすれ声）
カウンセラーM氏「…そうですか。…おかげんはどうですか？」
（ は？またかよ？絶対思っただろけど、プロなのであくまでも冷静な口調）
小雪 「ええっと、今日はとても外出する気分になれないので…」
（おかげんの悪さをアピールする小声フェイドアウト）
カウンセラーM氏「わかりました。来週またお会いしましょう、では。」
ツーツーツー。
行かなくてもいいんだという安堵と同時に無償に情けなさが込み上げた。
カウンセリングに行く事、話す事それが憂鬱で断ったのに。
断った途端今度は、週１度の心の治療にも逃げた自分が嫌で情けなくなってしまった。
M氏だって前もってキャンセルがわかってたなら違う仕事も出来ただろう。
カウンセリングを受けたくて順番待ちしている患者さんだっているかもしれない。
私なんかよりずっと誰かに話を聞いてもらって救われたいと願ってる人だっているだろうに。
キャンセルばかりして一体私はカウンセリングを本当に受けたいんだろうか…
どんどんマイナスな事ばかりが頭に思い浮かび苦しくなり
そして何よりこんなことを繰り返す自分に腹がたった。
そんな身勝手なブルーをリセットしたくて犬の散歩に出た。
なんていいお天気。
余計なこと考えなかったら行けたのかなぁって空を見上げてぼんやり思った。
いったん戻ったが外はまだ明るい午後。
家事をする気にはなれずご近所の「F」に行ってしまった。
んーー久々だ。この所ここへ来る元気も無かったな〜と、ひきこもり度確認。
さてさて選んだのは新台「大ヤマト２」
ここで「海」以外を打つのは初めて。
データは当たり４、回転数１３５０回（！！）
他に空いてなかったから即座に座ってしまったのだけどそれを見てかなり焦った。
後ろでは空き待ち人がうろついてる。離れたくないと本能で思う。
不安だけど新台だ。ここまで回ってたら当たりまではそう遠くないはず。
しかしパチ道は甘くなく新台への望みはそう時間をかからずに砕け散った。
回せど回せどリーチがこない。かからない。
すでに投資２万５千円超え。持ち予算もそろそろヤバイ。
後ろ三軒両隣は軽快に「さらば〜地球よぉ〜〜♪」が順次聞こえて来る。
半べそだった。
隣のおじさんもさすがに同情したのか２カップ分の玉を援助してくれた。
「おかしいよなー。店長に文句言ってやれ！」ありがたい助言まで。
恐縮しちゃったじゃん。だけどありがとう嬉しかったです。
投資してるだけに席を離れる勇気も持てずひたすら打った。
そして…回転数１９７０！ついにノーマル！！あぁー長かったよ〜〜（泣）
となりのおじさんも私以上にホッとした表情で微笑んでくれ二人で喜びを分かち合った（苦笑）
当然ご祝儀玉としておじさんにお返しできてよかった。
その後時短で確変一回引いたけどすぐに単発当たり。
結局２箱残して換金した。当然、全然負けなんだけど。
この時点で今朝ドタキャンした自責の鬱は少し落ち着いてた。
ヤマト打ってる間は忘れられた。
だけど…だけど…これでいいの？
断って実感する。やっぱりカウンセリングを受けたいと。
先生ごめんなさい。来週は這ってでも行く気持ちでおります。
小雪。
...
初めの一歩。いきなり暗さ炸裂してます。 - 2004年11月08日(月)
うー
こんな時間だけどまだ起きて事実上６時間半の小雪です。
もうね、ずっとここ半年まともに１２時前起床ありえない。
鬱が重い。起きれない。
とっくに体内時計狂ってる（？）
「社会復帰できないじゃん？考えろよっ」
出勤前、今朝の君の一言。
うんうん。そうだね。おっしゃる通りでしょ。きっと。
だけど心も体も健康な世間一般常識＆君的ワールドでモノ言わないで。
それに、こう見えて考えてる。君が喝入れたくなるその気持ち以上にね。
まー、月曜の朝にガーガー寝入ってる嫁にプチってきたんだろうけど。
だけどやっぱり私は案外そういう言葉に一番弱くって。
今も今朝の一撃でブルー引きずってるんだ。
「社会復帰」
何を？何から？
考えれば考える程わからないし、わかりたくない今は。
そんな言葉はただ消えたくなる気持ちに拍車をかけるだけ。
やめて。
また堂々巡りな一週間の始まり？
なんか孤独な月曜だ。
...
美容院。 - 2004年11月06日(土)
美容院へ行来った。
行こう行こう、行かなきゃ行かなきゃって思いつつ月日は流れ…
約４ヶ月放置してた髪は当然傷みと醜い色に変わってしまっていた。
「今日こそは行く！」
起きたのは当然昼過ぎだったけどいつになく気合十分な私。
化粧のノリも良く着て行く服もすんなり決まりテンションは珍しく良。
前々から一度行きたいと思っていた新しい美容院。
ドアを開けるとアロマのいい香りに包まれた。
店内は暖かく私は着ていたカーディガンを脱ぎはじめるとすぐに店員が気付き背後に回って受け取ってくれ
着ていたそれをクロークへ入れてくれた。当たり前の事なんだけど…
そんな受付のスマートな態度にお店の雰囲気の良さが感じられて嬉しかった。
オーダーは「カット・カラー」
おまかせ指名でやって来たスタイリストは男性だった。またまた嬉しく思う。
「ヨッシャ！」心で軽くガッツポーズ。
彼は慣れなれしくもなくかといって気取ってる風でもなくいい感じ。
私の優柔なオーダーにも焦らせるでもなく強引でもなく雑誌を持ってきて親身に相談に乗ってくれた。
ぶっちゃけ、こだわりとかなく「楽」ならよかったの。ごめんね。
彼が別のスタッフに細かく指示を出しカラーから先に進んだ。
モード系の雑誌が前に置かれ勧められて手に取りぱらぱらとめくる私。
久しぶりに穏やかな時間が流れた。
１時間が過ぎた頃だろうか…
店内のガラス越しに外の景色が暗くなってきたのが見えテンションが落ちてくるのを感じた…
うーー。なんか疲れてきた…ダルイ…眠い…
事実、目の前の鏡に写る顔にそう出ていたはず。見るのが怖くて見れなかったけど。
落ち始めるともうここからは早い私の憂鬱。来た時の余裕やおすまし顔などぶっ飛ぶ。
自分の中の居心地悪さで落ち着かない気持ちが膨らみ出す。
この時点でまだカラーさえ終わってない。がーーん。時間が無い、時間が。
丁寧なのはもう分かりました！お店も気に入りました！
だからお願い早くカットしちゃってぇーー！！心で雄たけぶ。
一番の憂鬱はともかく顔だ。
化粧が沈んでる…。恐れてた油もテッカーきてる。光ってるねノッテルね。
歌ってる場合ではない非常事態。美容院。
座ったら最後、終わるまで化粧は直せない。逃げ場無し。
直せない上にクリームを顔周りに塗られたりシャンプーのお流しなどなど、気合のメイクもヨレヨレだ。
若い頃ならまだいい。もういい歳に事実上よれてちゃってるマイフェイス。
化け直す事も許されず明るい鏡の前に座ってなきゃならないのは残酷すぎだろ。
オイリーな自分が悲しくて泣きたくなる。
カラーを置く時間にハーブティのサービスがあった。
だけど私にはお茶よりバッグの中の「油取り紙」が欲しかったぜ。ベイベー
スマートな美容院。テカよれの自分。一刻も早く帰りたくなる。
そんな私に唯一救いだったのは担当の彼がとっても丁寧かつ穏やかだった事。
見習いじゃなくシャンプーも自らしてくれ、カットも黙々とシザーをなめらかな手つきで走らせる。
下らない世間話やスタイリングテクの伝授の押し売りもなくさくさくといい仕事をしてくれた。
その動きを見てたら少し気持ちは落ち着いた。顔の油が落ち着く事は無かったが…
そしてそしてブローも終わって会計。ふーーっ、長かったじぇ。
しめて14，000円也。まー、安いとは言えないけど…
何よりやっとこの場からバイバイできる安堵感から自然と笑みがこぼれた。
カットの間中怖い顔しててごめんね。カットが気に入らなかったんじゃないよ。
浮きまくるアブリーに逆ギレしてただけなの。下らん女心をわかってね。
すべてが終了して担当の彼がお見送りに玄関の外、階段の下までエスコート。
照れくさかったけど最後まで付き合ってくれるその接客の優しさがとても新鮮で感動しちゃった。
この階段がもっと長ければと思ったぐらいね。
そして…
「実は僕こないだコンテストで優勝できたんです」
君はさりげなく言ったね。
うんうん。カラーリングしてる時に他のスタッフから聞いてたよ。
すごくメジャーで厳しい大会だったのに、若くして優勝してみんなを驚かせたって。
きっと、いっぱいいっぱい練習して努力したんだろうね。
話せる場面は一杯あったはずなのに…
こんな普通の階段で照れくさそうに話してくれた君のはにかんだ笑顔はとっても謙虚で。
その謙虚さが何より君を一層光って見せてくれたよ。
おめでとう。本当によかったね。
きっとトップな立場になっていくでしょう。会ったのは初めてだけどでも今日の君が私は一番好き。
だからずっと驕らずそのままの君でいてねと心でエールを送った。
そうして私の美容院の一日は終わった。
余談。
彼との気持ち良い別れの余韻を楽しむ間もなく。
私はダッシュで隣のマックのトイレへ駆け込んだ。
そう。ギッシュで「終わってる顔」を思う存分拭き取る為。放置されてた油が取れる取れる。
多分２０枚以上軽く使ったはず。いちいち数えちゃいない。
私は脂性である。間違いない。
そして…日記なのに文章長すぎだろ。作文じゃないっつーの。
小雪。
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