大阪の叔母から電話があった。
声が元気そうだから　安心したって。

で〜最近の事情を話したら　

なんでそんなことをゆるしたんね！
甘いは　あんたは〜！

そう　元夫に離婚させられたのに、そ知らぬ顔して
普通どおりに生活していたのが　気に入らなかったらしい。(笑)
そらそうだわな。。。

口が上手くてね、離婚させられた時も　うつ病独特の
何も考えられない状態だったから、サインしてはんこ押して
って　言われたままになった。オウムのジョウユウさんに似てるんだな
後で矛盾に気がつくんだけど、

約束したろうが〜！

と爆発させられると、絶対服従になる。
ちびの頃の　父上の母上に対する暴力でさ、そうなってしまうんよ
と言うと　裏話を色々聞かせてくれた。

8月になったら　子供二人連れて　父から逃げるように
母の実家に　みなして集まって　わいわい過ごした事など
良い例だったみたい。お金のために。。。我慢してたんよ。って
母の実家は　とても苦しかった。漁師だったけど
大きな船が無く　細々と暮らしてた。
だから母も、仕送りをしていたみたいだ。だから我慢してた。

あんたも　前向きに考えなさいねって　言われて

そうさな　わんこと鳥と一緒に引き取ってくれる
お金持ちの後妻を探すか　って言ったら　受けてた。

そうそう　そのくらいの夢があってよろしい！(笑)
電話口で　大笑いをする叔母。。。あちらの実家に対する
激怒はおさまらずでした。。。そらそうだね。

今日　いつもの車やさんで　アイスクリームの日だったので
洗車してもらって　アイス食べて〜　とお嬢とお出かけしたのだな

担当の　こみちゃんとは、私が始めて自分の車
かっこインテグラ〜　の時からの腐れ縁。。。27歳からの腐れ縁
本田ベルノひとすじなんだな　彼からしか買わないんだな

わしゃわしゃ　そのビール腹〜〜と　ぽんぽん叩いてやったり
母親と同居初めて　自動乾燥機が出来たのは良いけど
時々部屋干しで　線香の匂いが〜〜　って大笑いしてた。

そこまでは良かったんだ。。。

車が自分のが必要だわ〜　モビリオだよね　やっぱり
って言ってるうちに　私の長年使ってきた　保険今休眠中だよね
っていったら　顔色が〜　奥に入って　【PC】ヾ(¬＿¬;) ゴソゴソ

ありません。。。。名前が変更になってます。

うそでしょ〜〜〜〜！(激怒)
元夫だっきゃ　勝手に私の60％引きの保険を自分の名義にして
取り込みやがったのよ！！
今度　私が車を買ったら。。。1からやり直し。。。
マジかよ〜〜〜〜〜！

自分勝手の王様とは　彼のことです！

今日　初めて明らかになった事実。。。あいつの頭　かち割って
ざぶざぶ洗って　まともな思考回路に直してやりたい！

普通ここまで　自分勝手のことを、了承もなくするか？
人間か　あいつは！めっちゃ腹たった！（○｀ε´○）ふんふん！！

昨晩から　全然寝れなかった私は、起きてた。
7時半すぎ　がたがた音がする。。。なんじゃ〜〜〜〜！って
降りていったら　元夫＠親分がやってきてた。

開口一番

何で居るの！

本日は、朝から出張で整体　そう実家に行くはずだから
朝からは来ないと思ってたわけ。。。びっくりした。

いや掃除しておかないと。。。

あっそう。。。ふ〜〜んって感じで　またベットでごろごろ

本日は、その朝一度会ったのと、皮膚科から帰ってから
どう〜　ってピアスを見せびらかしたのと　2回しか会って無いわ
平和。。。7時半ごろ　1階に下りたら　たまぶんがいる。
え〜〜〜〜！なんで？

8時ごろ　ご飯やってくれ　って出て行った。

我が家は　ペットホテルなんだろうな　(--)(__)


　　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

やっぱり　夜きちんと寝れないというのは　私にとってはストレス
昼に寝たり　夕方寝たりしても　疲れが取れたとか
寝れたぞ！と言う気分が味わえない。是が嫌なんだな。。。

最近　自己催眠が効かない。。。あれほど見事に効いてたのに
なんで？違う呪文(謎)を　言い聞かせないと駄目なのか？

先生は　ゆっくり寝てくださいって言うけど

どうやったら寝れるの？

色々　努力してるんだけど。。。寝れない時は、寝れないんだよね
睡眠薬　全然効かない。。。がっくり(_ _。)

朝から　ほとんど居なかった私。。。。

病院へ行く前に　いつものファミマに寄ったら
うなぎばかり。。。?(__!)?(!__)?　

もしかして　土用の丑の日？って聞いたら　そうよ〜って
予約してなかったけど　余りある？って聞いたら

国産は無いけど　普通のだったらあるわよ　って

きゃ〜〜い！2個取っといて〜出かけてくるから〜
と、これで夕飯は　うな重だ〜〜〜　で病院へ　ごごから
お嬢とデート　帰りがけに　ファミマによって　うな重受け取って

わたしゃ　疲れて2階でがーがー寝てた。
気がついたら　7時半ごろで　うな重食べて　またベットでごろごろ
気が付いたら　11時過ぎ　お風呂に入って〜

気が付いたら　ほとんど　親分＠元夫と顔あわしてない
楽　気分が楽。。。こんなに楽なんて。。。

本当の離婚　怖くないかも。。。。(⌒^⌒)ｂ　うん
切り詰めて　父上の援助で暮らしていこう！
気分だけ　前向き。。。。幻聴がね聞こえ出して。。。
凄いんだよね。。。ストレスです。

先生にメールしたら　ゆっくり寝なさいね。。。はぁ　そうですね
薬　増やして寝ます。

あ〜そうですか！吹奏楽コンクールですか？

聞き飽きました。A.リード作曲「アルメニアンダンス」
わたしゃ　高校生1年の時　これやったんだよね。。。だから
よ〜〜〜く　覚えてるわけ。。楽譜も残ってるし。。。
27年前だ〜〜Σ('□'*('□'*('□'*('□'*)ガビーン!!

その　いつも間違えるところ　もう良いです。
他で練習してくれませんか？聞き飽きました。

うちの学校のその時の顧問は、オリジナルはコンクールで使わなかった。
必ず　アレンジ物　クラシックだったからさ
奥が深くて、そして　面白かったから、飽きなかったけど
オリジナル曲は　○o。.<+ ))))><<

同じところ　必ずつっかえて　音外して。。。(≧ｍ≦)ぷっ!
その音変！そのトリル変！その誤魔化しかたは何だ？(笑)

結構　笑わせてくれるけどさ。。。
平穏無事と思ってるのはあ〜〜んた　だけだよ。。。
こちとら　実家が怒ってるからね。の〜〜んきに　
吹奏楽コンクール〜〜〜って、はしゃが無い方が良いんじゃないの

うちの　父上と対決したら　どうなるだろう？
まず　彼の実家の「親」と話すって言ってたから。。。
さぁ　お尻に火がついてますよ。私、この家売りますから。

　　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

国民年金は「免除申請」しました。
国民保険も「免除申請」があっても良いんでは無いでしょうか？
まったく　収入無いんです。なのに「国民保険」は。。。。
生活保護を申し出たほうがいいのだろうか？

娘は、働けなくて収入が無いところからでも　取ろうという
その根性が凄い！って言ったわ。。。(笑)

精神障害者2級　伊達じゃない。。。生活真面目に出来ません。

今日の夕飯は　250円のマックでした。娘もなので500円です。

とうとう　父上が怒りました。
向こうの　実家と話をすると言うことです。
親と話をしないと　埒が明かないということらしいです。
ほっとしてます。

詳しく　相談しなくてはなりませんけどね。。。

こちらに全然非が無いわけじゃないとわ思うが、
部屋を貸してくれ　と言うのであれば、条件があるはず。
賃貸すべきだと思うしね

そして　「扶養」しない。。。

だったら　この家維持できるわけ無いんですよ。
家賃頂ければ、維持できますけど。。。

売却　もしくは　賃貸　これは当然だと思う。

離婚の意思はなかった。私には。。。
そして　病気で働けないのを知っていて、扶養から外し
光熱費も負担を少なくしろと来る。。。
私が払った　本日の灯油代金、領収書をさっさと自分が取り込んだ。
払って無いのに。。。費用としてあげる為に。。。

整体は、仕入れが無いから　費用をどれだけ計上するかで
税金が変わる。。。税金を払わなくて済むように、
彼は頑張っている。それも問題だよ。。。

実家で　母上とちょいと最近の　我が家の状況を話をして
私が、出て行って、売却もしくは賃貸　するしかないかも。。。って
言ったら　

なんで　あんたの家なのに
あんたが出て行かなきゃならんのよ！

って　怒りまくり。。。そうだよね。。。
出て行くなら　扶養しません。光熱費も出来れば払いたくありません。
家賃なんてもってのほか！ってのたまわった、彼こと元夫だわな

バイクも無いこの状況。。。自転車＆バス。。。
実家に行くのに、1時間半かかる。。。車だと20分。。。
がっくり。。。父上の「Polo」貸してくれ〜　って
お頼みの　置手紙してきたんだけどね。。。どうなるかな？

きちんと　父上と話し合って、今後のことを考えなければなりません。

私の家は、元々　元夫の家族(ご両親)と一緒に住み
一緒にローンを払う予定で　建てました。だから大きいです。
47坪あります。1階に続き間で和室　6畳＆8畳があるのも
そのためです。
1ヶ月同居の後、若い人とは暮らせませんと言って
出て行かれました。その後　ローンを払う為の、努力と苦労は
忘れられない。。。売却の話まで出ました。
銀行がやってきて　何とかしてくれって。。。

私の実家が助けてくれなかったら　どうなってただろう？

文句を散々言われました。建てる時に。。。45坪タイプだと
間取り的に、押入れが足りない！って言われて
そのため47坪タイプに無理して建てて、屋根裏収納付けて。。。
1ヶ月で(＞＜*)ノ~~~~~サヨナラ 　私の親族めっちゃ怒りまくり(笑)

今度もたぶん　怒りまくるだろうな。。。母上同様。。。。

離婚は紙切れ1枚だけのことか。。。そう思えてきた。
ただ　寝室が　外になって、その住所さえ知らない　それだけ。。。

彼名義の乗用車が無いと　岡山では暮らしていけない。
私の経済状況では、車を買えない。。貸してもらうしかない。

彼自身の病気と向き合ってもらえたら。。。
何度も説得し　頼み。。話をしたけど、先生に対して不信感を
持っている。被害妄想と先生が言うほどの。。。

彼が他の人と　良い仲になって「再婚」でもしてくれたら
さっぱりと　本当の離婚が成立するのかもしれない。

彼が18歳の時から　分不相応な物品を与え
私が稼ぎ　守ってきた。甘やかしてきた。
それが、彼を自立した「男」として立てなかった理由ではないか。。
自責の念が私を　追い立てる。。。最後まで付き合わないとって

年下の彼。。。分相応な彼女が出来るまでだよって
言い聞かせてきた。結婚しても、自分が年上と言うのが
自分の中で、嫌だった。母親みたいなところが嫌だった。

そして　小さい頃から　父親に
「女であっても、仕事をきちんとすべきで、家庭の問題を
職場に持ち込んではならない。腰掛では駄目だ！」
「女は浅はかだ、馬鹿だ！」
そして　経営学、哲学を叩き込まれた。
母が暴力を受けているのを見て、絶対父親には逆らってはならない。
と、インプリンティングしてしまっていたようだ。

実際の暴力を娘にされ　言葉の暴力を受け、父に逆らわないように
ご機嫌をとっていた私が、元夫に気を使う人生が始まった。

彼から　完全に離れなければ　私の回復は無いだろう。
でも　お互いに　もちつもたれつの部分がある。。それが困る。

question
何故　離婚したんだ？

answer
彼が病気(ペットロス)で、自己防衛本能が働いただけ。。。
正常な感情ではなかっただけ。。。正常な理論が持てず感情だけで
動いてしまっただけ。。。

私が離婚を望んでいた時期もあった。でもね、彼が離婚を持ち出した時
私には、離婚の意思がなかっただよね。爆笑だわ　(￣‥￣)=3 フン

なんで　普通の顔して　リビングで夕飯を食べてるの？
自宅に帰って　ご飯も作る。。。そう言ったのは誰だよ！

仕事が遅くなる時は、悪いけど　ご飯作ってくれ？

何で洋子　OK　したんだよ〜！

別居した意味ないじゃんかよ！
離婚した意味ないじゃんかよ！

σ(^_^;わたし？　あ〜そう　って聞いてただけ。。。
「OK」も「NO」も言ってない。

なんだかね　色々な問題があるんだけど、
突き詰めて考えれば考えるほど、

どうして離婚する必要があったの？

この質問に帰ってしまう。

変だと思うと、お前が狂ってる。とかね、聞き間違いだとかね
口から生まれてきたの？って思える時があるな。。。
凄いな。。。離婚って　なんだったんだろう？

本格的に　コーポを借りて出て行った　文さん＠元夫
目の前の椅子が空っぽ　そして　その横に座っていたはずの
文蔵君が居ない。。。何が寂しい？文蔵君が居ないこと。。。

部屋ががらーんとしてしまった。
文君は怖がりで　誰にでもガウガウガウガウ　怒って
来ないで〜　って負け犬だったんだけど。。。

いないと寂しい。。。桃の形見、であり玉の唯一の孫。。。
文蔵君。。。返して欲しい。。。(´へ｀;)はぁ

いらない物も一杯ある！

居間に散乱している　元夫の荷物の山。。。是にも困る。
早く何とかしてくれないかな。。。ごみは全てと言って良いほど
彼の持ち物。。。雑誌の山やら、書籍の山。。。

全部　捨てるぞ！クローゼットの中の背広から何から
全て　捨ててやる。。。

早く　堪忍袋の緒が切れないうちに持ち出してくださいな。。。
どうせ　この日記チェックしてるんでしょ！(((((¬_¬) フンッ

名前決めたら？

決めて呼んでたら、もう独りの人出てくるかな？
もう「TOM」って呼んでるんだけど。。。

TOMね。

毎晩毎晩　TOMに話しかけてるの
私はこのまま　心を閉じて何も聞こえない、何も見えない
そうなるから　貴方が私の替わりに　元夫に立ち直れないほどの
復讐劇をしてやってちょうだい。目の前で　お客さんが居る前で
首の動脈ばっさり　やって血の海にして頂戴。って言ってるんだぁ

まず　写真でさ　合成して脅かしてみたら？
ケチャップで　血の海を合成するとか　鶏の血を使うとか
どう？　こうしたいほど、傷ついたぞ！ってアピールする。

そんななまちょろいことで　大丈夫かな？
そのまま　血の海が一番でしょ！
TOM君出てきてくれるかな？

出てきて欲しいの？

うん　復讐するし無い別として、私はもうこれ以上
彼に振り回されたくないし　辛い思いしたくないし
心を閉ざしたい。見たくない、聞きたくない。
逃げたいんだな。。。この状況から。。。だから　TOM君が必要なの

いいじゃん　家売っちゃえば　d(^-^)ね！

それが一番か？

それが一番でしょ

面白い先生だ。(笑)

　　　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

結局　はっきり先生が言うことは

お互いのトラウマ(心的外傷)が、お互いを傷つけあっている。
悪循環にはまっている。だから　彼の「トラウマ」の治療も必要
ただ彼が、クリニックに来ると　私と先生で自分を悪者に仕立て上げる
と　ものすごい被害妄想を持っているから、難しいね。
何が彼の「トラウマ」を刺激するのか　それがわからないと
何も出来ないよね。。。

私のは、はっきりしている。というか解りだした。
子供の頃からの　父の母に対する「暴力」是が怖かった。
娘＠お嬢が　登校拒否したとき、彼は、私の娘に殴る蹴るをした。
壁に投げつけ、ベットに叩きつけ。。。止めてくれといっても
止まらなかった。。。犬に対する「暴力」も凄かった。

経済的に生活できなくなっていった。是も私の病気の引き金になった。
彼の買い物依存症ぶり。。。自分ではもう支えられない。。。
その思いと、言葉の暴力で私は　壊れていった。

あほんだらだね

先生はそう言う。家賃が欲しいと言ったけど、家賃を払いたくない彼
そして、情報漏洩するからといって　自分の引越し先も教えない彼
約束の半年が実は、年金貰ってからの半年だって言い張ってた彼
病気の時は大きな決定をしないと約束を反故してまで　離婚して
それを　私が望んだんだと主張する彼。。

電話しようか　僕から。。クリニックに来てくれるように

何度も頼んだけど、無理だったからな。。。これから先も無理だと思う
二人で回復したかったのにな。。。

彼は、あんぽんたんだ

先生が何度も言う、そして

君に甘えたいんだよね。出て行かない理由を貴女にしているけど
甘えて　自分が都合のいいときだけ　(T-T)ヾ(^^ )よしよしって
して貰いたいんだよ。あほんだらだよ。愛して欲しい　愛して欲しい
欲しい欲しいって言ってるだけじゃ　駄目なのに。。

結局彼が何を望んでいるのか、さっぱり解らないまま、
これから変な居候を抱えることには変わり無い私。。。

この家を維持できなければ、私は家賃を貰わないのだから
いつでも　彼の都合ではなくて、私の都合で不動産を処分できる。
私は、店子を持っていない。

もう、見積もりしてもらったら？

本当にそうだな。。土地代金だけしかにならないと思うけど
見積もりしてもらうのも手だな。。。気分は悪い。。。

今、一生懸命　自己暗示かけてるけど、もう独りの私出てくるかな？

案外　夜出てきてたりしてね。
まぁ、寝れるのならよかったじゃないの(^^)

先生って　とらえどころが無いわ。。。(笑)

やっと「離婚」を実感できるかもしれません。
約束では、この水曜日までで夕食はいらない。。と言うことです。

これは、生活費を支払わないと言うことにも繋がるでしょう。
不安だらけですが、女二人だと、気が楽です。
ある物で済ませられるからです。1汁1菜で済みます。
卵かけご飯だけでも　OKです。(笑)
1汁も無い家庭で育ちましたので、夕食のメニューがどうのこうのは
言いません。
元夫は違います。ものすごい完璧な主婦がいらっしゃったので
テーブル一杯に　おかずが乗ります。
最初の頃、私の作る食事でもめました。不満ばかりでした。
育てられ方が違ったから。。。

これで明日で終わりです。
私の大量の洗濯物ともお別れです。

木曜日から　新たな生活が始まります。
やっとです。これで、自分のことだけを考えれるようになるでしょう。

過眠期に入りだして　寝込みモードに移行しつつあります。
この波が小さくなれば　いいのですが
寝れたらとことん寝れてるし、寝れなくなったら　とことん寝れない
何しても寝れない。。。何しても寝れる。。。両極端です。

寝れてるほうが楽か？違うんです。
寝れてる時のほうが、苦しいのです。過眠気の寝込みモードのほうが
苦しいです。精神面では「死んでる」と表現できるぐらいです。

不眠期だと、神経がぴりぴりしていて　是も辛いです。

過眠期に移行しつつあると言うことは、自分なりに考えるに
今の苦しい状況から、精神状態から　心を麻痺させる為に
自分を守る為に、過眠期があるような気がします。

2階で自分の世界に浸っていれば、自分の殻に閉じこもっていれば
何も言われない。何も感じない。

夏風邪は　ゲロォ…(T┰T )　で憑き物が真面目に落ちたらしく
治りました。あとはこの精神状態ですね。

生活への不安。。。自分独り養うことが出来るのか？
そして　犬たちを飢えさせる事なく生活できるのか？
不安がよぎります。この不安から逃げれるわけ無いのですが、
体が、自衛本能に駆られているようです。

またまた不正出血が止まりません。(笑)
真面目に「癌」だったらいいのに　神経症の一言が出てお終いだから
先生に言うのも　なんか癪なんですけど。。。

こんど20日がクリニックです。色々相談して、
1時間のカウンセリングコースも受けてみようかしら？って思っています。

自分の中に、自分じゃない自分が居る。。。そんな気がします。
あまりにも覚えて無いことだらけなので。。。

結局のところ　生活できない状態に追い込まれると解っていて
親分＠元夫は、離婚を決意した。昨年9月に。。。

で〜出てくる言葉は

「君のために」

君のために　自分で生活出来ないだろうからここにいるんだ。
年間数ヶ月だけ　起きれる君だから、心配だからここに居るんだ。

それを聞く度に　私は言う

「何故　それなら離婚したの？」

★1：君が望んだ。
★2：耐えられなかった。

★2が一番の原因だと言うのは、理解できた。
病気の私と暮らしていけない　そこまで追い込まれた。とそう言いつつ
一緒に暮らすのは、君が自力で生活できないから　と来る。。。

色々計画していたのに、君が勘違いで　半年が来たから
出てくれと圧力をかけたから　出ざるを得ない。計画がぱーになった。
年金が取得できていないのに、生活できないのに。。。

おかしいと思うのは、私が狂っているせいなのか？
離婚＝他人　他人に生活できないだろうとか、
経済面でどうのこうのとか　気遣う必要あるのか？

この家が維持できなければ、売るだけだ。何度も言っているのに
結局　彼は何が言いたいのだろう？
本当に治療院を他に移す気はあるのだろうか？

そこに疑問が出てきたぞ。。。私が変なのか？

離婚した　内縁関係でも無い男女が一緒に同居しているのを
変だと　思うのは、私がおかしいのか？
家賃を払うぐらいなら　出て行く。。この言葉。。。
裏を返せば、利用したいだけだったのかなって　勘ぐるのは、
私が気がふれているためだろうか？

彼は私を悪者にしたいらしいから(笑)
勝手に勘違いをして、計画をパーにして、自分で自分を苦しい立場に
追いやっていると彼は言う。おかしいなぁ。。。
私には実家に帰るという　奥の手があるのに。。。
彼の自分の都合じゃないのか？と思えるのも　
私の病気のせいらしい。とことん馬鹿にされたな(笑)

離婚しても　私の家に居る彼。。。だったら、家賃ぐらい出して欲しい。
固定資産税を彼は　払ったことが無い。全部私が、払ってきた。
そして　このまま仕事場を提供してくれっていうのだったら
なおさら　家賃を出して欲しいと思った。

そしたら、家賃を払うのだったら、店舗付き住宅を探す！と言ったわ。
目を付けてる物件があったそうだ。
でも　自分が出て行ったら、生活できないだろう
君のためにやめたんだ！

だから何？結局自分勝手な理論でしょうが
変だよ。変！病気で生活できない　それが解っていて
離婚して、そして出て行く。。。生活できないと知っていて出て行く。
自分の支出を減らしたいだけでしょ？違うの？

私はそちらの実家では、悪者だそうで。。。でもね、こちらの実家も
怒ってるんだよ。妹がめっちゃ怒ってるんだよ。
父上は、貴方の悪口は言わないよ。母上も。。。

違いは何だろうね？悪口を言う両親　悪口を言わない両親
この差は大きいね。人間の「格」が出るよね。

相談できる相手は君にはいた。でも自分には居なかった。
「玉」だけがいつも側に居てくれて、支えてくれていた。

おかしんじゃないの？変ジャン　その言い方。
確かにわんこは　慰めになる。でも辛い時、親分が働けない時に
支えてたのは　わんこか？違うだろ？家族でしょうが！

敵を作らない　その代わりに　本音で相手と相対することをしないから
相談できる相手が居ないだけでしょ。友人が出来ないんでしょ。
男だから　相談できない？違うでしょ！
自分の相手に対する「壁」それが、親友が出来ない原因でしょ！

何もかもゼロから始めるから　家賃は困る。。。生活費の援助なら
出来る限りする。なんじゃ〜〜〜！それは、離婚したんだ！
慰謝料だろうが！それを言うなら！

何度も言うけど、私がこの家を維持できなければ、
売る　もしくは　賃貸にだすだけだ。
そして　私は実家に戻る。お嬢＠娘は、独立させる。
それだけだよ。22歳にもなって、まともに自分で生活することを
知らない。。。貴方とおなじだよね。

私が矢面に立って、何もかもやってきた。
それが貴方が大人になれなかった　原因なのかも知れないね。

なんだかんだ言い訳やら　説明やらわけわからんことを聞いたけど
悪者は　私なんだな。。。病気を持っている私なんだな

君が生活できるように、ここに居るんだ。。。
僕が出て行けば、生活できないのは解ってる。
でも「離婚」せざるを得ない状況、心境に追い込まれたんだ。

病気と知っていて　私を捨てた。。。
苦しみから逃れる為に　私を捨てたんだね。。。
いいよ　もういいよ。。。

年間まともに動ける時は、3ヶ月平均の私。。。
働けるわけでもなし、そして　年金申請も出来ない。。。
どうやって生活しろと？ばかばかしい。。。

病気で苦しんでいるのに、生活まともに出来ないのに
捨てたんだ。。。自分が可愛いからだよ。。。
そして　来週木曜日　この家を出るそうです。
良かったね。。。

この家が維持できないのなら　私はこの家を賃貸もしくは売却するだけさ
そして　私は「トラウマ」の原因となった　父上と暮らすのさ
お嬢は実家は受け入れない。決定している。犬もね。。。

このまま　涅槃＠ゲヘナに降りたいな。。。
毎日　願うことは明日が来ないように。。。このまま眠りたい
それだけになってしまった。。。

馬鹿になった脳みそを　必死になってフル回転させて
記憶をたどり、日記を読み返して。。。そして、電話とかで
話をした友人たちとの　話し合いの結果。。。

離婚の時の条件で半年待ってくれ　これは確実だった！
半年待ってくれと、年金がもらえるようになったら
生活が楽になるから　の話は、同時ではなかった！

要するに　あたしの記憶マチガイではなく

彼の都合の良い話にすり替わっている。

と言う結論です。

いくら考えてもおかしい。記憶が違う？
いくら　乖離していると言っても、それは　ごく最近の話であって
それが　いつもではなく、きちんと覚えていることもある。
周りとの話と一致しない。親分の言い分だと。。。。

親分は日記とか　メールとか証拠が残ることをしない。
私は　日記を書くし、その時何があったのか自分の視点であっても
残ってる。。。絶対、彼のほうがおかしい。。。

私が年金を貰うのが何故にそんなに重要か？
私が年金を貰う＝光熱費を私が払える(家の維持ができる)＝
親分がお金を使わなくても良い＝親分のお金がたまる
自分の勝手都合です。年金なんて貰えない。寝込んで居ますって
嘘ついたって、主治医にはすぐわかる。
元気ですって言ったって　薬入らないって言ったって、
必要な時には必要な薬が出るし、不要になったら出てこない。

頭　馬鹿になりそうだ。あれの話を聞いてたら
こちらが全て悪者になっていく。。。そして、こちらが悪いんだ
って思い込まされる。。。口が上手い。
理論的に話をしているようで、後でゆっくり話を振り返ると
矛盾だらけ。。。その時だけの逃げ口上がとても上手です。
これは、特技に入るでしょう！(￣‥￣)=3 フン

全て　私が悪いのだそうです。聞き間違えて、勘違いして
思い込んで。。。そして、親分＠元夫に圧力をかけているそうです。
出て行ってくれ　と

離婚の時の話では、私の思い出すところでは

犬と一緒に住めるところを探すのは難しいし、お金もすぐ出て行け
と言われても　引っ越すための資金も無い、だから半年待ってくれ。
治療院もちゃんとしたところに　移したい。でもそっちのほうが
資金がかかる　だから２〜３年間　このまま使わせて欲しい

だったと思ってた。。。違うんだそうです。

精神障害者手帳を取得して、精神障害者年金を貰ったら
光熱費をお前が半分ぐらいは、楽に捻出できるようになるだろうし
生活も今より楽になるだろう、そこから半年待ってくれ
資金がたまるまで。。。

だったらしい。。。。じゃぁ　年金貰えないのに。。。
どうしたら言いわけでしょうか？解りません。

パソコンを触って　怒鳴られたのも、自分は怒鳴って無いし
怒ってもいないよ。ただ理由はどうあれ　自分のパソコンには
触って欲しくないって言ったに過ぎないんだよね
なのに　お前が　勝手に　泣き出して感情を抑えないから
話にならないと判断し、打ち切ると言ったのでしょう

二度目に説明するときは、さもその時もこのように言いましたよって
感じで話をします。その時その口調と態度だったら、
私は泣きながら、何度も謝る必要はなかったはずだし、
泣いて怒鳴る必要もなかったよ。

全て　私が悪い。。乖離して何も覚えて無いだけかもしれない。
私が狂っているのか？本当に彼の言い分が正しいのか？

先生は　誰も悪くないって言う。でも彼は　私が聞き間違えて
勘違いするから悪いって言う。

虫虫症候群が進行しました。シーツだけでなく
上にかける　肌かけなども　毎日取り替えないと
体中に虫が這いずり回ります。寝込む時間が長くなってきました。

だから　昨晩はパンツだけで寝てた。バスタオルの洗い立てを
かぶって。それでやっと寝付けた。
こんな状態になっているのに、何処まで我慢すれば良いのだろう？

私の日記を見て、愚痴愚痴愚痴愚痴　俺を悪者にして！

彼は、昔からそうでした。隠して書いてる日記の類を探しては
読んで　喚くんです。
私はHPにも書いてある。これは私の愚痴日記だ　どくはき日記だと
気分が悪くなるのだったら　読まないで欲しいと。。。
これは　あくまで私の感じたことを書いているだけに過ぎない。

そうでないと　いつ何を感じ、何をしていたのか解らない。
離婚したのに。。。何のために離婚したの？ねぇ

病気が治るまで、離婚はしない。大きな決定はしない　って
約束があったのに、勝手に反故にして！
私が納得出来るわけ無いでしょう？そして離婚したのに、居る。
変な同居をしている。ご飯食べてる。夕飯一緒に食べてる。

変だ。私の周りは、一緒に居るだけで変だって言う

彼は、私がWEB上で暴れて暴言を吐いているだけだ。
そして、犯人を俺にしているだけなんだ。と説明しているらしい。

だから、彼の周りは、ご両親は何も言わないのだろうな。
上手だから　口が。。。これ以上、どうすれば良いのだろう。。。

遺書は必要でしょ。σ(-_-)ワタシみたいなのには　特に

自分名義の家持っているし、借金あるし(笑)

で〜友人＠男友達(20年来の付き合い　奥さんとも親友)に
遺書書いたら　預かってくれる？って半分本気で頼んだら

＞でも遺言書を書いたら，いつでも死んでええと思うじゃろうから，
＞やめとかれ。

わははははは (^O^)　そうかな　そうかも。。。
でもなぁ　お嬢＠娘のこととか　不良な病気な元夫のこととか
いつ何があるか解らんようなきがしてきたからさ

乖離している自分。。。どこでなにをやったのか解らない自分
何処で何を話したかも解らない自分がいる。

以前　先生に怖い自分を創るために、どうやったら良い？って
聞いたことがあったな。。。人格を分裂させて、
いつの間にか死ねたらいいじゃん　って思ってた。思ってる。

ただ気がかりなのは、自分のことではなくて、やはり子供達のこと
お嬢＠娘も含めて　子供達のこと。。。

不安なんだよね。自分がわからないことが。。。
自分でしたことがわからないことが。。。

段々　寝込んでいる時間が長くなりました。ちょっと不便です。

返事が何も無い。。。一切無い。。。何故?(__!)?(!__)?

戸惑う。。何もいつもと変わりませんよって顔して
普通に暮らしてる。。。変だ変　変変変　変だってば！

普通今月までに引越しとなると、いろいろ持ち出したり
片づけをしないと駄目でしょうが！
何で何もして無いんだよ。。。出て行けないなら、
出て行けない理由の説明をしろよ！

私が　乖離したら困るので、文章かMDに録音しましょうね
なんせ　乖離したら最後　何も覚えてませんからね

おかしい　絶対おかしい。。。

すでに乖離して　延期を承諾しているのか？

わからん。。。。ありえないことは無い。。。ありえる話。。

こわ　コワコワ！((((((。。。(o_ _)oコケッ⌒☆《・・・・・》 ｜回復｜

表面上　とても柔和で親切で優しすぎる。。それも病気なんだよ。
敵を作らないようにと生きてるんだよ。
幼少時代に何かあったはずなんだ。それが解らないことには、
彼は。。。そして病気と向き合わなければね。。。

実は、彼にお願いしたことがあるんだ。
貴女が何を言っても　「そうかそうか」と聞いてやってくれって
それが　裏目に出たかな。。。はぁ。。。

ダブるぞ。。オーバーラップする。
そう、うちの父上とオーバーラップする。

かれも外面がとても良い。家庭では暴力三昧だったけど
外では　とても良い社長で通ってた。

アルコール依存の家庭で育つと、自分が家庭を持った時
やはり　アルコール依存の伴侶を持つと言う。。

同じだ。。。そして、私は「言葉の暴力」　と言う形で
子供の頃　怖くて見ぬ振りしていた「恐怖」を、見事に再体験してる。
そして、暴力で家庭を支配する「夫」を見事に持ってしまった。

そして、何故か　元夫になったはずの男性が、堂々とこの家にいる。
支配をし続けている。

私が、作ったのか？彼を？幼少時代のトラウマを見事に再体験し
支配をするように　私が意図せずに　無意識に作ったのだろうか？
これは。。次のクリニックの日に先生に聞いてみよう。。。

　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

今日も元気に　お仕事さっさと切り上げて
余裕のよっちゃんで、吹奏楽団の練習に出て行きました。
この家に居ない。ほっとするような気がする。

ちびたま＠熊と文君のご飯を食べさせないと駄目だけど
楽だわ〜　真面目にちゃんと　家探ししているのでしょうか？
私が気をもんでも仕方ないのですけどねぇ

そうそう　お嬢＠娘は独立への第一歩！アルバイトです。
今日からです。夜10：00〜朝02：00まで　ファミレスのキッチンです。

ドイツ時間で暮らしている(時差8時間)彼女にとって、
とっても条件が良い。生活の時間を変える必要が無い。
無理せず　アルバイトが出来る。長続きしてくれたらと思うのですが
深夜のことなので、心配は心配。。。防犯ベル買って渡しました。

あれ。。。効果あるでしょうか？深夜の帰宅時に。。。(-_-;ウーン

今日は2週間に一度の　クリニックの日。。。30分話し込んでた。

どうも　私は　乖離：かいり　するらしい。

「トラウマ：心的外傷」に対しての　回避もしくは麻痺　と言う行動らしい。
「トラウマ」から自分自身を守ろうとしている。。。だから乖離して
心を麻痺させ、何があったのか解らない。。そして覚えてないという
状況に陥るらしい。ようは、病気が進んでいるってことかな
たぶんそうだろうな。。。

元夫＠親分は、彼自身が持っている「トラウマ」を何かのきっかけで
思い出し、そこから逃れる為に「激高」もしくは「激怒」と言う行動を
とるようだ。

彼は病気なんだよ。

泣いている私に　先生は穏やかにそう言った。

誰も悪くないんだよ。病気がさせているんだよ。
彼は自分が病気じゃないと信じているから、やっかいだね。
ちょっとしたことで、感情が高ぶり収まらない　それは病気の
証拠なんだよ。明らかな病気の症状だよ。

彼のトラウマが何なのか　それが解らないと、立ち直ることは出来ない。

私は、子供の頃　母が父に暴力を受けていたことを思い出す
だから　言葉の暴力だけで　それを思い出し、怖くて
心を麻痺させてしまう。怒られないように、相手のいいなりになる。

だからこそ、父に何か言われたら、それは「絶対服従」になってしまう。
そして　元夫に対しても喚かれたら最後「絶対服従」になる。

どうして　元夫は、専門医にかかってくれないのだろう？
これから先　また伴侶を見つけても、同じことの繰り返し
「再体験」をしてしまうのに。。。

母が暴力で夫に支配され、それを耐え抜いてきたように
私は　言葉の暴力を振るう夫を持ってしまった。これが再体験だ。
悪循環の輪から抜け出さないと。。。。

　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

私が　「乖離」　しているらしい、と先生に言われたことを
元夫＠親分に話しをした。

出てきた言葉は、
「なら、精神障害者年金の手続きは。。。
書いてもらえるのか？どうして書いてもらえないんだ！」

私は、年末と違い動けてる。なんとか独りでもクリニックに運転して
診察を受けにいけるようになっているし、お仕事のようなことも出来て
障害者手帳を持っていても、乖離していても、年金申請できない。

「病気が悪くなって行ってるのに、無理なのか！
だから　信用できないんだ！あの先生は！」

まるで呪文のように先生の言葉を反芻する。
彼は病気なんだ。。彼の言葉や行動は、病気がさせているんだ。

私は　何処まで耐えれるのだろう。彼は耐えられなくなって
離婚　と言う行動に出た。
私は、私の光は出口は　いつまで頑張れば見えるのだろう。。。

乖離するまでになった。。これが進んだら、もっと解らない事が
多くなるかもしれない。何かの形で、元夫とのやり取りを
記録したほうが　良い様な気がしてきた。
私の心が麻痺し　フリーズし、乖離する前に。。。。(_ _。)

きました〜　はんどぱわーです。いいえ　プリンターパワーです。

がびび〜〜ん。一体何枚すればいいのだ？
私が持っている　コレクション全部刷れときた。加えて
700枚富士フィルムの画彩光沢葉書で我慢すると

そう、少しづつ　彼から離れよう。。。気を使うのを止めよう。
心を傾けるのは止めよう。何処へ出かけて何をしようが気にすまい。
もう彼は　「夫」　では無いのだから。
同居していると　勘違いしてしまう。だから　早く出て欲しいと
頼んだ。こちらのことは、家を売ればいいのだと。。。

変な理屈をこねくりまわして　言いくるめられる。
でも　彼自身が決めた　「半年」　が目の前だ。

愛犬　二人を連れて住める所を探すから　待ってくれと言った。
半年待ってくれと自分で言った。私は　一切　「OK」　とは返事して無い。

離婚したら　離れる。これが普通の一般常識だと思う。
彼と彼の周囲の考え方が理解できない。特にご両親。。。変だ。。

同居していると、勘違いをまじめにしてしまう。
このままの生活でいいじゃないか、普通じゃないか。。
やり直せるのではないか？籍を入れる前の生活じゃないか？

でも　違いがある。彼の寝室は1階で私は2階。。。
彼と一緒だと　眠れなくなった。だから　家庭内別居をしてた。
もう凄く長い。5年ぐらいだろうか。もっとかもしれない。

皆　バラバラの生活。時間帯もバラバラ。。。
昼間　居間を独占しているのは、お嬢＠娘とじゅうしーず＠雀たち

最近まじめに思う。わんこと鳥たちと私を　まとめて引き取ってくれる
後妻の座は無いのか？って　父上に相談してみるか(笑)

お仕事ほっぽりだして　またまた「演奏会」ですか？
余裕ですねぇ。。。

そして　やたらと雄弁にしゃべるのは何故じゃ?(__!)?(!__)?


メールが原因ですかね。

　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

離婚して　半年と言った言葉は　今月一杯です。
私は約束した覚えがありません。
タダ聞いていただけと　認識しています。

が、貴方が半年　半年　約束した　約束した。と喚かれるので
言うとおりにしています。

約束した覚えはありませんが、貴方の言う半年は今月一杯です。
頑張ってください。

　　〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜〜；*〜

たぶんこれかな？それとも　喚きまわったのが悪かったなって
思っているのでしょうかね？
だったら　男らしく　「この間は悪かった」　ぐらい言いなさいよ。

男の価値って　何で判断できますか？
わたしはね　「潔さ」　も入ると思うんですよね。

しらんぷり　は、男らしくないと思うな。。。(￣‥￣)=3 フン

彼に男らしさを求めたら駄目か。。。(笑)
私の背中に隠れてたもの。。。なにかトラブルがあったら

私が　「盾」　になり　やくざとやりあったり、酔っ払いとやりあったり

事故処理しに行ったり。。。おこちゃまだよなぁ
35歳　おこちゃまだよ　私がこの家を立てたのは29歳でした。
この差は何だろう？？？解らん。

彼の中では　当然なのだろう。今のところ動けるのだから。。。
洗濯や掃除を　彼の分までするのは、当然と思っているらしい。
診療着や診療に使う　バスタオルまで私が洗う。。。

本当に当然なのか？

私の友人たちや　実家は、彼が私の家にいるだけで
眉間にしわが寄る。。。

何故いるんだ？離婚したのでしょう！

これが、普通の反応みたいだ。
離婚した　男と女が一つ屋根の下で住んでいる。。。
絶対おかしいって　口がそろう。

私も変だと思う。でも、私が話を聞いただけで

OK牧場〜〜！

って、彼の周りの方々は思っている。
出て行ってくれというと、逆襲にあう。

約束しただろうが〜〜！

男の癖に喚く。
約束してません。はぁそうですか。はぁそうですか。って
話を聞いたに過ぎません。
約束の6ヶ月が近づいてきました。本当に男かどうかが判る筈です。
男だったら　約束を守ると思う。男じゃないのなら

あれは　おかま？女男？　どう呼べば良い？

人は何処まで耐えれるのだろう。虐待に何処まで耐えたら
ゴールは見えるのだろう。光が見えるのだろう。

虐待。。。それは身体的なこともある。しかし精神的な虐待もある。

精神的に元夫は　私を虐待し、追い詰めるのが得意だ。
彼自身は　自分が正義だと信じている。
私の受け止め方が全て悪いという。

そうかもしれない。

しかし、虐待されていると受け止めれるような　言葉を使っているのは
誰だろう？私だろうか？そのように受け止めれる　言葉の威力を
彼は認知しているのだろうか？

精神障害者の手帳は　飾りじゃない。。。それだけ　もろい精神構造を
私は　真面目に持っている。だから　離婚された。
なにも　保証の無いまま　放り出された。

被害妄想。。。だと彼は言う。私が全て悪いと言う
泣くまで　謝っても許さず、罵倒し続ける。
それでもしかしたら　彼の精神状態は　均衡を保っているのかもしれない。