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　たちまち。

2006年11月28日(火)

あと1日と半分。

それで今年の実習が終わる。

うん。
あっという間。

さて、少し長い冬休みは何をしよう。
いつどこで何を出来るかな。

ゆっくり話すのって難しいんだなって思った。
なんか場所が気になる。

一挙一動にふりまわされるー。
ちょっとしたことが深い意味があるんじゃないか！？って思っちゃう。
たいてい実際そんなことないのに。

行き詰ることあるけど、いま楽しい。

　三日月。

2006年11月26日(日)

ふ、と思った。

かつては依存的。
でも今はそうじゃない。
それは必要としてないとはまた違くて。
ただ、カタチを変えただけで同じなんじゃないかなって思った。
きっと独立した個になりつつあるんだ。

べったりし合うことでしかわからないなんてことない。
むしろ独立した線と線が交わることなんじゃないかな。

一見、変わったかもしれないけど実はそんなに変わってなかったりするんだよ。
ひいて遠くから様子をうかがうだけじゃわからなさそうだけど。
　沼。

2006年11月20日(月)

にぶくぶく沈んでいくイメージ。
そうやって少しずつ少しずつ飲み込まれる。
このままじゃ頭まで沈んじゃう。
わかっててもぬめっとして足を動かせない。

そんなイメージ。

+++++

不思議。

なんでいつも腹が立つんだろう。
もどかしいから？

よくわからないメールを送った。
普通の反応だった。
読めない。
結局、どうするのがベストなんだろうね。
まぁ必ずしもベストとされてるものを選ぶのがいいわけじゃないと思うけど。

「ひとはいちばん好きな人とは一緒になれない」
ちょっと似てるかな。
あれからもうすぐ5年。
あっという間。
その5年に何があったかな。
気づけば離れてる時間のが長くなる。
ってことは、私が句点を打ってからも3年。
3年がたってるはずなのに、変わらない。
どうしよう。
　「わざとだよ？」

2006年11月18日(土)

ふふん。

メール返してない。
返せない。

なんて返せばいいのかわからない。
余計なことまで書いちゃいそう。

でもたまに少しくらいわたわたしたっていいと思う。

来週からどうなるか不安。
でも将来の話してたらちょっとおさまった。
うん、嫌いじゃない。
楽しめる。
　やきもき。

2006年11月15日(水)

やきもきやきもき。

すれ違いってどこにでも些細なことでもイヤなもの。
事実を確認しないまま「こうなのかな」って思ってたら勘違いしてそのままどんどんすすんでいっちゃう。

あぁもぅ！！

私がそっちを向けない理由。
見たらまた手をのばしちゃうから。
「普通」がとっても難しくて。
0か10か。
ちょうどいいっていうの、どうしたらうまく均衡とれるのかな。

あーあ。
　混乱。

2006年11月14日(火)

何なのよ！って思う。

よくわからないのに不安だけはたっぷり感じる。
いつもそうだけど、すみ分けがわからない。
そのことは敢えて書くことで、でもこっそりで。

安心したいはずなのに。
だけどいざ目の当たりにするとひるむ部分があるみたい。
わかってるふりしてるけど、物分かりがいいかのようだけど、ちっともそんなことない。

メールで＋1。
でもその後−1〜−2。
トータルはマイナスな気がする。
想像し過ぎて、不安。
想像し過ぎて、凹む。
　たのしみ。

2006年11月13日(月)

夜になると気道閉塞して苦しい。

それはさておき、なんだか疲れてる。
楽しみがあるようでない。
木曜の打ち上げとか楽しみっちゃ楽しみだけど、なんだろう。
方向性っていうか質っていうか。
何か同じ「楽しみ」のようで全然違う。

ぎゃふん。

がつがつしてる。

これといった理由がなくて泣けるのは若いからか老いたからか。
　闇。

2006年11月12日(日)

複雑ー。

うれしいような気もする。

でもその前に大きな不安にかられたのは事実。
これはもしや・・・ってドキッとした。

最終的には丸く収まったようにみえる。
みえる。

あらためて距離がみえない。
とおいのはわかるのにときどきすぐそこにいるような感じもあったりして。

他人の考えてることなんてわかるはずないけど。
それなのにどうしてみんな知りたくなっちゃうのかな。
貪欲。
　凹。

2006年11月10日(金)

ぐぁー。

どうにもこうにも不調。
実習疲れとかわんこが避妊手術で入院中だとか季節的にとか、
そんなたくさんが重なってさみしぃようなかなしぃような。

タイミング悪い。
メールとかちょっと！って感じだし。
むう。

自分のことがよくわからない。
16の頃からそのへんあんまり変わってない。
焦りばっかりつよくって、ひとをみては凹む。

そりゃ疲れるわけさ。
　ぐずぐず。

2006年11月08日(水)

昨日も今日も朝が一番憂鬱。
一日がはじまるのが長くてつらく感じる。
それを「もうすぐ週末だよ」って言い合ってどうにかしようとしてるけど。

んー。
やっぱり、興味をもてなかったりその他もろもろの事情があるのにそうじゃないように振舞うことは出来ないなって思った。
Nsとしてはそうじゃだめなんだろうけど、無理して付き合うと結局そこにはゆがみが生じる気がする。
で、そのゆがみは自分を追い詰める気がしてならない。
だからあえて無理しようとは思ってない。
記録だって一切家で開いてないし。
コミュニケーションとらなきゃとらなきゃって思うのも疲れる。
あー。まだ3日目だけど、ここはなんか違うってそう感じちゃう。
でもそう思うと来週もずっとそう思っちゃいそう。
言葉にしたらますますその気持ち強くなるんじゃないかなって。

むむぅ。
距離がおおきい。
そんなもやもやも手伝ってなんだかとってももやもやもたもた。
　楽園。

2006年11月06日(月)

つかれた。

よくわからない。
何もかもが。

現実逃避したくて仕方ない。
京王線に乗ってどこまでも、ね。

ただただ、違うことばっかり考えて毎日を塗りつぶすことになりそう。
11月。
だって初日の感じだと今クールはあんまり楽しくなさそうだし、来クールはいろいろいろいろ絶望的・・・。

あぁぅ。


夢をみせて。
あんなにもあの瞬間ときめいたのに。
それなのにそれなのに！
現実とのギャップがぅ。
　秋色。

2006年11月05日(日)

またも久しぶり。

でも、いろいろあって、やっぱりちょこちょこ書くほうがいいなって思った。
些細なことでも。
誰かが読んで理解できない内容でも。

毎日毎日、ただただ記録やら睡眠やらに追われてて。
24時間があっという間で一息つける時間がほとんどない。
そうしてると、必然的に自分のための時間がなくて。
勉強として疾患のこととか患者さんのこと考えることはあっても、
自分のことをないがしろにしがち。

今までだってそんな小難しいこと考えてたわけじゃないけど。
どんどん人間としてなんかだめになってく気がしてちょっとこわい。
考える習慣が廃れてってるのさ、私の中で。

季節は秋から冬へ。
今年はそれほど感傷的になってることもなくて。
ただ、ちいさな出来事が引き金になるのはいつもと同じ。
でも、今年はちょっとやっぱり違うかも。
「楽しそう」な姿みて、私もわくわくして、うれしかった。
ほっとしたし。
なんかちょっとわかった。
たとえ線が交わることがなくても、これはこれでしあわせ。
満足できないわけじゃない。
むしろ線が交わっても不安で仕方ないし、自らだめになっていくのがわかる。

手を伸ばせば届くけど、届かない距離がちょうどいい。
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue