とりあえず、
好きな人の模倣から入るのが、
ありがちなパターンと言うわけで、
僕もちょっとキャップなどを被ってみたわけだけど、
いやー、似合わない…
っつーか、
顔の輪郭も違えば、
年齢も違うんだよ…っつーギャップに、
気付かない方がどうかしてる…
でも、
あぁ言うカッコ良さに近づきたいなぁと、
あぁこれはもう恋に近いね、
そう思ったわけだけど、
とりあえず彼氏条件を、
175�僖�ーバーに変更しても良いなぁと、
思ったわけですよ。
まぁベストは175�僂世韻鼻�
そんなわけで、
そろそろ秋冬のコートも並び始め、
試着などしてしまい、
ちょっと欲しくなってしまったのだけど、
それは最近大物な買い物をしてないが為の物欲なのか、
それとも本当に欲しいのか答えが出ず、
とりあえず試着で止めておきました。
ちなみに今現在、
心は欲しいに傾いています。
っつーか、
まぁそう言うのが自分なりのスタイルなんだなぁと、
誰かの真似をしてもしょうがないなぁと思ったり。
とりあえず、
後悔しないように頑張ります。
お、ちょっと前向きになってきた。
うわぁぁぁ〜ん！って言うくらいに、
まだ落ち込みは続き。
と言うか、
愚痴は続きと言うべきか。
このすっきり晴れない気持ちを、
いかんともすべきかわからぬまま、
とりあえずそう言う時には、
運動をして解消だー！と言う事で、
身体を動かしてみましたが、
性的な意味ではまったくなく、
その間は集中してるから良いものの、
終わってみればまた気分が落ち。
どうなのよ…
と言う事で、
とりあえずワインがぶ飲みに挑戦！
ますます頭が冴えて意味がわかりません…
まぁ有り体に言えば、
頑張ってるステージが違う事に、
愕然とするわけですよ。
ま、現実を知ってるわけで。
そう言う歳だし。
さらに言えば、
結局僕は自分が嫌いなんだなぁとも思うし。
嫌いだけど嫌じゃないし、
でも違う自分にもなりたいと思うし。
そう言う部分での葛藤と言うか、
せめぎあいの度合いが問題。
久々に友達（だと思ってた）にメールしたら、
メアド等がすでに変わってて送信できませんでした…
まぁ良いけどさ。
ちなみに元彼との共通の友達でした。
酔った勢いは恐いなり。
ずっどーんっと、
久々に落ちてるわけですが、
なんか一気に現実を見て、
さらに追い討ちな感じで、
もう疲れたんだけど…と言いたい気分になったわけで、
その原因を探していたら、
うわー…
まだ解けてない元彼の呪縛…
なんなんだろうねぇ、ホント。
最近テレビで気になる子がいて、
芸能人だからブログを読んだら、
うーん、なんだこの感じ…と思ってたら、
あー、そうそう、元彼に顔が似てる…
あー、そう言う仕種、元彼と似てる…
さらにブログの雰囲気も元彼と似てる…
そこか…？
そこに知らず知らずに内にひかれたのか？
ってか、
それは元彼に似てるからなのか、
元々こう言う感じの子が好きなのか、
コロンブスの卵かよッ！と言う状態で、
あー、ほら、泣きたくなってきた…
こう言う不安定さって、
彼氏がいないから来るのか、
それともまだ引きずってるんだろうか。
以前気になるノンケくんがいたけど、
それはまったく元彼とは違うタイプだったし、
最近仕事場で気になるノンケくんも、
まったく違うタイプだけど、
まぁ仕事先では面倒な事になっても困るので、
ただ職場に行く楽しみが増えたわけだけど、
でも結局気付くと元彼に似てる人が、
好きなんだろうか。
うわー、
答えがわからん。
さらにその子のブログ読んでたら、
すごく頑張ってるのがわかって、
それに比べて自分は…と思ったら、
さらにずどーんと落ち込み。
さらに泣きそう。
何やってんだろ…
っつーか、
はっきり言って、
自分が何したいのかどうしたいのか、
わかんない気分に迷い込み。
っつーか、
なんか自分が汚れてるんだなぁと、
元からコンプレックスの塊だけど、
一気にそれが噴出中。
なんか意味わからん。
そうね、
この歳になってもリアルと折り合いがつかないっつーのが、
一番の問題点だと思うわけだけど、
今現在の自分を作ってるものは、
今までの自分があっての事で、
それを否定しない以上、
今の自分にしかならないわけで、
やっぱりその配られたカードでの勝負っつーのが、
どの程度まで出来るか、
ストレートではなく戦法を考えないといけないわけで。
で、結局それがまたヘンな方向へストレスが行き、
今の思考だととりあえず痩せねば！
とりあえず綺麗にならねば！と言う、
そしてさらに消費へ向かうわけで、
何にせよストレス状態なんだろうなぁと思う。
うんざり。
今でも思い出すのは元彼。
瞬時に思い出すのが元彼なんだよね。
なんか…
まぁ元彼はノンケだから、
続いていくはずはないのはわかってたけど、
それでもチャンスはあったんじゃないかなぁと、
僅かながら思わないでもなかった。
だからこそ何度か別れたりしたけど、
また元に戻ったんだと思う。
そんな状態だったから、
引きずってるのかもしれないよね。
はっきり言えば、
元彼が僕の理想の王子様だったかどうかは、
今となっては冷静に考えると違うと思うけど、
僕には王子様だったように思う。
そんなわけだから、
他に彼氏を、と思っても、
元彼を超える相手が出てこないと、
王子様とは思えないのかもしれない。
まだ僕は優しいだけより理想の恋愛が好きなのかもしれない。
っつーか、
どうして所謂DQNって、
あんなに筋肉質な良いカラダしてんだろ。
普通にセックスはしてみたいなぁと妄想。
っつーか、
ノンバカがぎゃあぎゃあ騒ぎながら車運転してるの、
別に見てて嫌いじゃないですよ。
ノンケって面白いなぁと思うし、
あぁ言うバカさ加減が男っぽくて良いなぁとも思うし。
そう言えば、
僕、結構だらしない格好っつっても、
格好がだらしないのではなく、
長い手足をもてあましてだらしない雰囲気と言うか格好の人、
好き。
まぁそれも、
一般常識がある相手に限りますが…
そんな夏の一日。
う〜ん、
とりあえず現状打破の為にも一歩前進して、
付き合ってみようかしら？と思っていたのだけど、
腐女子の如くある俳優を見たらストライクで、
絶対にありえないわけだが、
彼を見た時に、
やっぱり自分で好きと思える相手とじゃなきゃ、
付き合いたくないなぁと思い直し。
自分に正直が一番。
SATC放送中。
全話録画中です。
映画が楽しみ！
いやー、
良い歌声してるなぁと思ったら、
公式HP見て、
うわー！ストライクー！っつー良い男で、
久々に好きな芸能人を見つけてしまいました。
っつーか、
こう言う男、好きなんだよねぇ…
好みって変わんないな。
こう言う彼氏が欲しいなり。
と、
犬の散歩をしてたら、
イケメンな高校生と言葉を交わしてしまい、
うわー！
これって腐女子モード？
なんつーか、
簡単な話で、
僕が彼氏に対するすべての条件を取っ払って、
付き合っちゃおうかなと思えば付き合える男がいるわけだが、
なんか、
それで良いの？と思う自分もいるわけで、
それが妥協なのか、
それとも相手には悪いが、
僕が自分を棚にあげて身の程知らずな彼氏条件を設定してるが為に、
逆にそれこそが身の丈にあった恋愛なのかもしれないわけで、
う〜ん…
まぁ思い切って付き合ってしまうと言うのも、
あらゆる意味で一歩踏み出してしまってから、
あぁだこうだ考えても良いのかもしれないし。
ただはっきり言って妥協できないのが、
相手にお金がない事なんだよねぇ…
ちょっとそこは譲れない部分。
やっぱりある程度のサラリーがないと、
状態が状態なので付き合えないなぁと思う。
とすると、
他に探すのがベストなんだけど、
う〜ん…
さぁ困った！
っつー時には、
むしろ泣き言も言いたい時にはっつーか、
泣ける相手は限られるとは言いますが、
僕は結構そこらへんのハードルが低いせいか、
友達なら誰でも大丈夫だなぁと思うのだけど、
そんな話をされる友達の方が大変だよなぁと思いつつ、
結局そう言う話をいかにも重大そうに、
自分がまるで悲劇のヒロインのように話した後に、
よくよく考えれば、
僕よりもヒドい状態の人たちって山ほどいるし、
それを考えれば、
こんな事でテンパッてる自分を他人に曝け出して、
すげぇ恥ずかしい！と理解してしまうので、
それで結局誰にも話さない事が多いですが、
やっぱりはっきり言えば彼氏がいてくれたらなぁと思うのですが、
またいつもの堂々巡りで、
さぁどうやって探せば良いわけ？と思いつつ、
う〜ん、立場上ゲイバレするのはイタいなぁと思い、
結局元彼がこんな時いてくれたら！と思うのだけど、
まぁ音信不通になってる上に、
共通の友達も何も言わないところを見ると、
いろいろあるんだろうなぁと思いつつ、
まぁ元彼も結婚してたり彼女がいるはずなんで、
今更またどうこう言われても困るよなぁと冷静に思い、
確かに今でも引きずられても…って感じはあるよねぇと、
それでも元彼って、
こう言う時に思い出してしまいます…
ベルばらの展覧会に行きました。
オスカルが漫画の中で着たドレスが、
実際に作られていたのがとても素敵でした。
ちなみにオスカルって、
身長178�僂妊ΕД好箸�63�僂世修Δ任后�
そう言えば、
先日ニュース番組に、
VOGUE NIPPONの編集長が特集されてましたが、
大変な仕事なんだなぁと改めて思ったのと、
ビジネスに関係するランチやパーティが多いので、
時間があったら１人でゆっくり食事がしたいっつーのが、
あぁ言う一見華やかそうに見える仕事をしてるからこそ、
説得力があるなぁと思いました。
ホント見た目に派手で華やかな業種ほど、
大変なのよ〜。
うんざりします…
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