今年も後一時間を切りました

何も変わらない
何も変えられない
でも

新しい年を迎えます

２００１年もよろしくお願いいたします

それにしても
何にもしておりません
一日、何もしないで過ごしました
家から出たのも
タバコを買いに出掛けただけであります

さて、明日は大晦日です
今年も後一日
今世紀も後一日
でも何もしない一日のような気がします

ひとつやらなければいけないのは
ＨＰのトップを変えなければね
いつまでもエンジェルを
あの場所に残しておくわけにはいかないから

昨日で今年の仕事が終わったのですが
納会の席で飲み過ぎてしまいまして・・・
車で帰ることが出来なくなってしまうぐらいに飲んでしまいまして・・・
ダメですね
自分をコントロールできなくなっています
車で帰るつもりで
あまり飲まないつもりだったのですが
気付いたらワインを１本半ほど空けていまして
これ以上飲んだら、もったいない状態になってしまいそうなぐらいになっていました
弱くなったなぁと思いながら
車を会社において電車で帰宅することにしました
電車の中では
気持ち悪そうな酔っぱらいのおじさんです
イヤだねぇ
年末と言うことでお許しください

ということで
今朝は休みだというのに
会社に行って
寂しそうに待つＭＧＦを迎えに行きましたよ


本を買いました
村上春樹の国境の南、太陽の西
薦めてくれる方がおりましたので・・・
連休中に読む１冊目の本です

ＣＤを買いました
MISIA+DCT　の　I miss you
やっぱり興味がありましたので買ってみました
連休中に聴く１曲目です

それぞれの感想は
読んだ後に
聴き込んだ後に

さて、今日で今年の仕事もお終いです
明日から連休なのですが
何の予定もありません
元旦に初詣に行くぐらいでしょうか

今年も残すところ後３日です
２０００年
本当に今までとは違った年でした

とても大きな愛を無くしました
でも、たくさんの愛をもらいました

無くしてしまった大きな愛は・・・
日記を読んで頂いている人には分かると思います

手に入れた愛は
この日記を読んで頂いているあなた方からもらったものです

本当にありがとうございました

まだ年末の挨拶には少々早いのですが
仕事納めに合わせて

Hiro (milkspoon) より
たくさんの愛を頂いた方々へ
私からも愛をこめて

「良い年を迎えられますことをお祈り申し上げます」　m(_ _)m

＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝

なお、連休に伴い日記の更新が不定期になるかもしれません
でも心配なされぬように・・・

＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝☆＝＝

と、ここまで書いておいて日記は続きます

昨日は仕事納めより一日早い泳ぎ納めがあったわけですが
きついきつい
とってもきついレッスンでした
泳ぎが達者な方には何でもない距離なのかもしれませんが

２５ｍ×４（フリー）
２５ｍ×６（クロール×２，背泳ぎ×２，平泳ぎ×２；ただし奇数回は各キックのみ）
５０ｍ×３（クロール，背泳ぎ，平泳ぎ；各１）
２５ｍ×２（フリー）

＝４５０ｍ

何しろ５０ｍを続けて泳ぐということは無かった水曜日の初心者Ｂクラス
２５ｍ×６と５０ｍ×３がこんなに違うとは思いませんでした
端から見れば、後半の私は溺れているように見えたかもしれません
もう少し体力が必要であることを実感いたしました

でも、年明けの水曜日はバタフライのレッスンが始まりますので
泳ぐ距離は減少するようです（コーチ談）
既に金曜日のレッスンでバタフライが終了していますので
少々は楽にこなせるのではないかなぁと思っております

ただし、金曜日の初心者Ｂクラスではバタフライに引き続き、平泳ぎも終了してしまいそうなので
年明けから前述のようなコンビネーションでのレッスンが始まりそうです
そうなると
２５ｍ×８とか５０ｍ×４が待っているのでしょうか？
ちょっと不安です

昨日はレッスンの後、車の中でしばらくの間はぐったりしておりました
本当に何も考えなくていいのですよ
泳いでる間は・・・
水の中は・・・

本当に何を書けばいいの？
と言った感じなのですが・・・

とりあえず
今日はスイミングです
今年最後のスイミングになります
精神安定剤として私を助けてくれました
泳ぐことがなければ
水が私を抱えてくれなければダメになっていたかもしれません

度々スイミングを話題にしているのですが
このスイミングも初めは彼女と一緒に通っていました

楽しかったよ
最初は精神を安定させるものではなく遊び場みたいなものでした

周りからは夫婦に見られていた
二人が薬指にリングをしていたから、彼女には見られていなかった

彼女が辞めた後も
「奥さんはどうしたの？」ってクラスの人達に聴かれた

名簿を見ているはずのコーチまでも
「奥さんは元気にしてますか？」って聴いた

周りから見ても楽しそうだった二人
スイムウェアーもスイムキャップも二人で選んだ
二人で始めたスイミング

一緒にいたはずの彼女がプールからいなくなった時に
私も辞めようと思った
何の為に泳ぐのか分からなかったし
意味もないと思ったから

でも、私だけは今でも泳いでいる
スイミングに入会する時に受付の人が言っていた言葉を思い出す
「水の中は世界が違う」って
「世界観が変わる」って
それは二人で通っている時から感じられていた
違った世界にいることが心地よかった
彼女と一緒に通った場所に一人で通うのは抵抗があるのだけれど
水の中だけは世界が違うから今でも泳ぎ続けている

私だけは今でも泳いでいる


★　Diary Note (since Nov. 21st, 2000) 読者殿

　カウンターが２０００を越えました
　本当にありがとうございます
　最近はこちらの日記がメインになっているようでもあります
　掲示板のカキコもこちらからのお客様が多いので感謝しております
　やっぱり「お気に入り登録」や「ひみつ日記」といった機能のおかげでしょうか？

★　エンピツ (since Nov. 10th, 2000) 読者殿

　カウンターが６００を越えました
　ちょっとだけありがとうございます
　ＨＰからリンクしてるのはこっちなのにね（涙）

★　MEMORIZE (since Nov. 27th, 2000) 読者殿

　未だカウンターが１００チョットです
　困りました

☆　Hiro's small world (since Sep. 20th, 2000) 訪問者殿

　カウンターが１１００を越えました
　本当に本当にありがとうございます
　これからも続けていきます
　日記に綴る想いが何なのか分からなくなってきてはいるのですが
　日記以外の部分に変化を加えていきたいと思っています

昨日はクリスマス
仕事を終えて家に帰ると
娘達がうれしそうにサンタクロースからのプレゼントを見せに来る

「良かったね　サンタさんにお手紙届いたんだね」

娘達が欲しかったプレゼントと届いたプレゼントは同じもの

私が欲しかったものは何？
何ももらえなかったクリスマス
欲しいものは手に入らないのだから何も届かないよね


もうクリスマスはお終い
また来年


書くのを忘れてましたが
ホームページに訪れてくださる皆様に私からのプレゼントがあります
トップページをご覧ください
年内限定です


昨日の日記の続きを少しだけ
昔好きだった曲の歌詞から抜粋して

「恋はいつでも必ず両刃の剣と同じ
　傷つかない方が
　きっと嘘を付いてる
　切りつけていった方が
　切りつけられた方より
　傷つくことだってあるはずよ」

記憶だけで綴りましたので間違いがあるかもしれません
さだまさしさんの曲です

土日は日記の更新をさぼりました
今朝、日曜日の分だけでもバックデートで書こうかな？
とも思ったのですが
特に書くことが無いことに気付いたのでやめました
そういった意味では今日も書くことが無いのですが
あまりさぼると心配する人（極少数）がおりますので
とりあえず、生きてることを知らせるうえでも書いておかなければいけませんね

先日のカキコで
まっぷさんが「Ｈｉｒｏの学生時代って、何が流行ってました？」
とありましたので
それをネタに書きましょう
と思ったのですが
学生時代の私は
流行に乗れない、乗りたくない
というのがあって
何が流行っていたのかを思い出せないのですよ
（まっぷさん、ごめんね）

音楽をとってみても
何が流行っていたんでしょう？
あまり思い出せませんが・・・

昔話からすると
ＣＤプレーヤーを購入したのは高校を卒業してからでした（１６年前です）
それまではレコードでした
今では当たり前のＣＤも
その頃で持っている人はそんなに多くなかったし
値段もＣＤプレーヤー単体でかなりの値段がしました（安くても７万円前後）
それにオーディオは
ＣＤ，カセットデッキ，アンプ，チューナー，レコードプレーヤー等を
バラバラに揃えるのが当たり前に考えられていて
それぞれを１０万円前後で購入していたような覚えがあります
（今では３万円前後のミニコンポですが）


私は中学生から社会人になるまでの間
フュージョンといったジャンルに傾倒しておりましたので
流行とは違ったものを聴いていたのだと思います

一番に聴いていたのはカシオペアでした
ライブにも良く行ったし、レコード＆ＣＤも一番多かったと思います
その他には
渡辺香津美，高中正義，スクエア　等々かな
はて？　それが流行っていたかというと
流行っていなかったと思われます

こんな私が思い出せるのは購入したレコードからの記憶から・・・
私がステレオコンポを買っていただいたのが中学１年生の時でした
初めて買ったレコードはというと「久保田早紀：異邦人」か「ばんばひろふみ：さちこ」だったような気がします
その中学生時代（約２０年前）にはニューミュージックといったジャンルが流行ってたと思います
私が買ったレコードを挙げるだけでも
アリス、オフコース、チューリップ、さだまさし、中島みゆき、松山千春、海援隊、甲斐バンド、浜田省吾、長渕剛、サザン、山下達郎　等々があります
その他に買ったレコードといえば
ニューミュージック以外ではＹＭＯ
後は洋楽でポリス、ジャーニー、ＴＯＴＯ、ＡＣ／ＤＣ等を買ったかな
少ない小遣いのほとんどは本とレコードに費やされていました


書くことがないと言いながら
昔話によってかなりのボリュームになりました
またネタに困ったら
次は高校生時代に聴いていた音楽
また音楽以外の流行を思い出して綴りましょう

さて、同年代の方へ
２０年前の流行音楽はニューミュージックでは無かったでしょうか？

ではでは

何も書くことが見つからない

これから、どうすればいいのだろう
心の中が空っぽになってしまった感じです
一日という時間を過ごしても何も感じない
こんな状態で何を綴ればいいの
別に苦しんでいるわけでもないから
吐き出す想いも無い

ただ何も感じられないことが苦しみだというなら
やっぱり苦しんでいるのかもしれない
吐き出さなければならない想いは
今綴っているこの気持ちなのかもしれない
今の自分の状態を自分が理解できない

どうしたのでしょうかねぇ
何にもする気になれません
会社には来ているのですが
全然、仕事する気にはなれないし
一日中、パソコンの前に座って仕事をしているふりだけ・・・
実際は何にもしていない

特に落ち込んでいるとか
体調が悪いとか
そういうことではないのですが
心、ここに在らず　といった感じです

もっと早い時間から日記を書いても良かったのですが
何を書いていいのか分からず
今の時間に至ってしまいました

これからの私はどうしたらいいのでしょうか？

まあ、現在は充電前の放電中といったところでしょうか？
とりあえず、フル放電してから充電に入ることにします

今日は会社を休みました
事前申請をした有給休暇とはいえ
ずる休みのようなものです
これでは
いじめられっこの登校拒否と変わらない
それでも
会社に行って
つらい想いをするくらいならば
ずる休みの一日ぐらい許してください
（実は今日だけではないのだけれど）

今日は年賀状の作成をしておりました
夕方には郵便局に行って
さっそく出して参りました
こんなに早く年賀状を出せたのは初めてかもしれません
例年ならば年末の慌ただしさの中
写真選びから始まり
作成から印刷へと流れていくのですが
今年は楽な年末が過ごせそうです

これからスイミングです
会社は休んでも泳ぐことは休みません
泳ぐことが私の精神安定剤なのですから
欠かすことは出来ません
何しろ先週の金曜日は忘年会のために泳げなかったのですから
絶対に休めません

今日は普通の一日だったよ
普通に過ごせたことを感謝いたします

とりあえず
精神状態は落ち着いています
体調にも問題はありません
それでも
明日という日を会社で過ごせるほどには復調しておりませんので
休暇を取ることにしました
逃げているだけなのかもしれません
でもでも
こんな時は逃げてもいいよね
自分自身に言い訳しても何もならないのだけれど
多分、こんな風に会社を休むのは明日が最後だから
多分、こんな思いをするのも明日が最後だから

良く分かんない日記でごめんなさい
それも明日で最後だから
きっと

昨日は日記の更新をしませんでしたが
体調が悪いわけでも、精神状態が悪いわけでもありませんよ
昨日は忙しかったのです
それだけの理由ですからね

でもね
綴ることも無いのですよ
何を綴っていいのかが分からなくて・・・

多分、１２月２０日が過ぎると少しは変われるかもしれません

今日の午前中は風も無くて暖かかったね
だから、お昼ご飯の買い物ついでに散歩をしたよ
スーパーで買い物をしてから
少々の遠回りをしてお団子屋さんに寄る
磯辺団子と温かいお茶を買って
帰り道の途中にある神社に寄って
境内の階段に座り込んで
お茶を片手に磯辺団子を食べる
年寄りくさいかもしれないが
至福のひとときである
冬の暖かい日に出掛ける散歩は
気持ちをほんわかさせてくれるような気がしませんか？

風邪の方は、かなり良くなりました
昨日は８時半に寝たので睡眠も十分です

でも、昨日は体調が優れなかったせいか
精神的な面がブルーモードに入ってしまい
少々、抜け出せずにおります
でもでも、前のように深いところまで落ちてしまっている感じではありません
胸が苦しいというよりは、チクチクと痛い感じです
多分、復帰も早いと思われます

本日は会社の忘年会がありますのでスイミングはおやすみしなければなりません
私としては忘年会よりもスイミングの方が大切なのですが
組織としての和を保つ必要がありますので
我慢しなければなりません
残念です

忘年会＝酒の席

昔はかなり飲めたのですが・・・
日本酒なら一升ＯＫという感じだったのですが・・・
今は全然駄目です
まず、飲みたいと思わなくなりましたからね
飲んでも「おいしい」とか「楽しい」と感じなくなってしまったので・・・

さて、今日の席はどうでしょうか？
少しでも「楽しい」席ならばいいのですが
でも早く帰りたいなぁ
病み上がりなのだから

ちょっと風邪気味です
頭はボーッとするし
耳の下（多分リンパ腺）辺りがほわほわするし
眠いし
どうしましょ
早く眠りたいよ（まだ仕事中だけどね）

話は変わりますが
ホームページのカウンターが９００を越えました
年内に１０００を越えるのも夢ではないようです
ご愛読いただいている皆様に感謝いたします


今日は何にも無いよ
　嫌なことも
　楽しいことも
だから日記に書くことも何も無いよ

でも人恋しい

今朝、車を走らせていると
私の車の前を彼女と同じ車が走っている
それだけで胸が苦しくなる

ナンバーが違う
後ろ姿からも男性が運転していることが分かる
彼女ではないことが分かっているのに
胸が苦しくなる

彼女が乗っていた車は
特別な車種・色では無いので同一車種・色の車を見かけることが多い
でも、その度に胸が苦しくなる

それでも
前ほどの苦しさは無いような気もする
そのまま運転を続けることが出来たから
以前ならば路肩に車を止めて
気持ちを落ち着けなければならなかったから

いつまでも
私の中にいる彼女は忘れることが出来ないね


今晩はスイミングです
助かるよ
気持ちを切り替えることが出来そうだから


それにしても寒くなったね
今朝も車のガラスが真っ白でしたよ

会社帰りに予約していた浜崎あゆみの新譜を引き取りに行った
帰宅してＣＤを聴く
切なさを感じさせる歌詞
切なさを感じさせる曲
自由に自分の想いを言葉にすることができる彼女が羨ましい
私はあんな風に自分の想いを言葉にすることは出来ないから

「誰も皆泣いている
　だけど信じていたい
　だから祈ってるよ
　これが最後の恋であるように

　理由なく始まりは訪れ
　終わりはいつだって理由を持つ．．．」

今日は少しブルー

今日は有給休暇を取得していました
ということで、一日中が自由な時間

午前中はラオックスに行ってルータを買いました
今までのアナログ回線からＩＳＤＮへ移行です
ホームページを作ってからというもの
自分の掲示板にカキコしてくださったコメントにレスを入れるのは勿論のこと
訪れてくれる方々へのホームページのカキコや巡回で
電話代もかさんできてしまいました
これを機会にＩＳＤＮに変えて
フレッツにして・・・・・・
駄目じゃん（泣）
全然、利用エリアに入ってないよ
ＮＴＴ東日本のホームページに行って
電話番号から利用可能時期を検索してみると・・・・・・

「現在のところ、ご利用予定エリアへのサービス拡大予定はございません。」

何とも冷たいお言葉
田舎者はどうでもいいのかぁ（怒）
せめて
「平成○年○月以降になります」とかさ
他に言い方は無いのかねぇ

それとも本当に
「予定がない」ということは「やる気がない」ということなのでしょうか？
とっても悲しい

テレホーダイは２３時以降でしょ
朝が早い私にとっては２３時は就寝時間です
後はタイムプラスでしょうか・・・

午後は昨日の洗車の続き
ＭＧＦにワックスを掛けて磨いてあげました
綺麗になりました
何処かに出掛けたいなぁ
通勤だけじゃ可哀想です

何か新しいことを考えなければ

今までは自分の心から溢れ出てくる
悲しくて辛い想いを活字に変えて吐き出して来たのだけれど
その必要も今のところはなさそう

だからといって
明るく楽しい想いをしているわけでもないので
心を綴るわけにもいかないし
う〜ん　困った

この期間を利用して
何か新しいコンテンツにでも取り組もうとも思うのだけれど
急に思い浮かぶものでもないよね
どうしましょうか？

今日はMGFを洗ったよ
真っ黒だった車が真っ白になったよ
誰かを隣に乗せたいね

もうつらくないの？
と聞かれれば
つらくないわけではないのだけれど

もう忘れられたの？
と聞かれれば
忘れられたわけではないのだけれど

ひとつの区切りがようやくつけられたと思ってています
何故？　って
ひとつのきっかけでしょうかね
わたしにひとつのきっかけを与えてくれたことがありました
だから大丈夫なんだ
ひとつのきっかけでつけられた区切りは
また、ひとつのきっかけで壊れてしまうのかもしれないけれど
今は大丈夫なんだ
あの日から
今までの苦しみから解放された日々が続いています
日に数度は訪れていた胸の苦しみも
日に数度は頭の中を埋め尽くしていた嫌な考えも
不思議だけれど
本当なんだよ

今日はみんなへのクリスマスプレゼントを探してきたからね

その代わり日記の更新が遅くなってしまいました

昨日の日記は
「もう大丈夫だよ」って
書いたつもりだったのだけれど・・・
文才の無さからか
皆様にご心配をお掛けしてしまいました
大変申し訳ありません
ＨＰも日記も継続していきますので
これからも宜しくお願い申し上げます

昨夜から今朝までの間に
初めての方
お久しぶりの方
常連の方
今までにない数のカキコを頂きました
本当にありがとうございます
心から御礼申し上げます


それにしても
寒くなりましたね
朝は車のガラスが凍ってしまっていますので
ポリタンにお湯を入れて駐車場に向かわなければなりません
この時期辛いよねぇ
肌は乾燥するし
唇は荒れるし
人肌が恋しいねぇ
誰かに暖めて欲しいねぇ

今日もプールに浸かって
潤いを取り戻しましょう
でも塩素のお湯じゃ肌はガサガサかなぁ
入浴剤入りのプールなんて駄目でしょうか？
泳ぐと美肌なんて
とっても理想だよね

なんて、お馬鹿なのでしょうか？

本当はね
昨日の日記を書き終えて
自分の掲示板にカキコして
ホームページを閉鎖しようと思ったんだ

「壊れた(^^)/~~~」＝「さよなら」

区切りをつけることの意味は
心を閉ざしてしまうことに等しいと気付いて
綴り続けることの意味が無くなってしまったから
もうお終いにしようって

一度閉ざされた心を
開いてくれたのはあなたです

もう一日早ければ
昨日の日記を書くことも
心を閉ざすことも無かったのかもしれません

でも、一日遅かったことで
今までとは別の扉を開くことが出来ました

そして、もう一日遅ければ
手遅れだったかもしれませんね

「ありがとう」
「本当にありがとう」

今日の日記はあなたの為だけに綴ります

６月からの３ヶ月間はまともに食事を摂ることが出来なかった
食事を摂ることは吐くことと同じだった
眠れなかった
少しだけ得られる眠りの中においても現実との境が曖昧になっていた
それでも泳ぐことだけはやめなかった
泳ぐことで躰の存在を心に認識させていた
体重が１５キロほど減少した
ウェストが３インチほど細くなった

９月に入って
少しずつ食事が摂れるようになった
吐かなくなった
少しずつ眠れるようになった
体重の減少が止まった

誰とも接することが出来なかった
接する相手がいなくなっていた
彼女と一緒にいた１年間
彼女と一緒にいることに費やしていた時間は友人達を疎遠にした
付き合いの悪いやつになっていた
結局、誰もいなくなっていた

それでも落ち着きを取り戻した９月半ばにホームページを作り始めた
１ヶ月経って、初めてのカキコが生まれた
嬉しかった
私の世界に訪れる人は
私と同じ様な想いをカキコしていく
でも
彼女達のカキコは彼女達自身の自問自答
私のレスは私自身の自問自答
活字だけで交わされるコミュニケーション
体温を感じることがないコミュニケーション

でも・・・
私が欲しいのは触れあい
体温を感じることが出来る触れあい

でも・・・
触れあいを求めて得られるものは
あの頃と同じ想い
繰り返される同じ想い

落ち着きを取り戻せた理由は？
傷口が痛まなくなってきた理由は？
簡単な理由だったね
心が壊れてしまったから
日記に綴られていたのは壊れてしまった心の破片
綴るものが無くなってきたのは、それさえも無くなってきてしまったから


あなたが薬指にしていたリングは私の薬指に通るようになったよ

今朝は楽に起きることが出来ました

ここ数日は夏頃と同じ様に
　　「心拍数が上がり、心音をずっと感じる
　　　いつでも、鼓動が聞こえていて
　　　普段は気にもしない、心臓の動きをずっと感じている
　　　手足は、冷たく、そして震える」
といった症状が起きていて
かなりつらかった

まだ、一日が始まったばかりなので
このままの状態で過ごせるのかは不安ですが
とりあえず、峠は越したのかなと思っています（思いたい）

昨日の日記にも書いたのですが
これから何を綴っていけばいいのか分からなくなっているので
とりあえずは日常的なことを少し・・・

やっと
１２月１３日発売予定の浜崎あゆみの新譜「Ｍ」を予約してきました
ＳＵＲＲＥＡＬのＤＶＤも予約しようかなと思ったのだけれど
予約は見送り
それにしても、ＤＶＤを少し購入しないとＰＳ２の稼働率が上がらない
（あんまり良いゲームが無いからね）
今でも、「ayumi hamasaki concert tour 2000　A　第２幕」を見続けるのみ
（第１幕は持ってないのです。お金がなくて・・・）

もうひとつ
本日は大好きな桜井亜美さんの新刊「FIREFLY」が発売されます

どちらも楽しみです
どちらも私の心の傷薬です

朝、いつもどおりに起きたのはいいけれど
会社に行く気になれない
会社に来たのはいいけれど
全然、仕事をする気になれない
日記を書き始めたのはいいけれど
何を書いていいのかもわからない
想いを吐き出すために綴り始めた日記
いつまでも書き続けることは自分自身を否定することになりそうです

区切りがつけられたわけでもありません
吐き出したい想いは溢れるばかりです
この想いを自分で消化するには少々重過ぎるるようです

何故、あんなメールを送ったのだろう
自分自身の気持ちに区切りをつけるためだけならば
あんなメールを送らなくても良かったのではないか
何か答えをもらえるかもしれないという期待があるから
送ってしまったのではないか
だから、何の答えももらえないことで
こんなにも苦しんでいるのではないか
答えがもらえないことなど分かっていたはずなのに・・・
馬鹿だ
自分の苦しい気持ちに
自分が拍車をかけて
自分で苦しんでいる

昨日はブルーモードにどっぷりだったので
日記の更新をすることが出来ませんでした
数少ないながらもＨＰに訪れていただいている方々
Diary Noteにてブックマークしていただいている方々には
ご心配をお掛けしました
日々更新を目標としている作者としては・・・
反省反省でございます
でもホントにつらいのですよ
ということで
言い訳と少しずつ立ち直りつつあることの報告だけさせていただきます
もう少しお待ちください
まだちょっと
つらくって

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